（這篇肉肉長有2700字請慎入）
每次在不同的場合帶課，與不同的學習者相遇
總是會有不同的故事、啟發、或火花
而這一次，我看到自己的劣根性。
.
有些學校會準備感謝狀給講師
而我拿到的感謝狀上
通常名字旁都是寫「講師」或「老師」。
猶記2021最早開始帶課時
當時我都會跟學習者強調：我是教練，不是老師
因為我覺得我不是來教你們什麼
頂多就是分享我學到的、
和當我真正運用了自己所學之後經驗到的體悟。
後來我發現學習者還是會習慣稱我為「老師」
不會稱我為「教練」。
我挑戰自己：就算為人師，又怎麼了嗎？
為何我會排斥被稱為「老師」呢
難道我覺得自己不足、還是不配這個稱呼嘛？
做了一番自我整理後和釐清冰山後
我確認了
這些都只是外在稱謂、可有可無的title
那也就沒有所謂配不配得的問題了。
.
一位「老師」，究竟他要有什麼樣的認證或證照
才有資格站在講臺上授課?
這可能就要看我們的社會、這個單位、或機構
對此的「要求」是什麼了。
以教授英文來說
一個華人要在講臺上教授英文
他可能得取得某些證照，才可能被業者聘請；
一個住在台灣的外國人
他可能什麼認證也沒有
但他就被認為是可以站在臺上教授英文的。
如果今天要教的是幼兒園的孩子呢?
你可能有基礎的英文能力
什麼認證也不必有、就可以教英文。
簡單來說，「資格」是看授課單位如何訂定。
或者說，看台下的聽眾買不買單。
「證照」可能成為你能否站上台的「基本門檻」，
同時，也可能「沒有門檻」，
你就有「資格」可以站在那個位子。
其實，就一位聽者而言（至少於我而言）
台上的老師有什麼來頭、或有什麼「認證」？
我認為那也不是最重要的
畢竟大家都是成年人了
若以一個「自主學習」的場合而言
在沒有義務、時數需要、人情壓力的情況下
台下聽眾為何會願意坐著聽你說話而沒有離去呢?
畢竟，就算你有很高級的認證、很厲害的title
如果你說的聽眾聽不懂、覺得無聊、或沒有幫助
他還是會起身離去。
但如果你說的對他來說是他需要的、make sense
他不會在意你是來自鄉下種蔥農家的出身
他也自主地願意坐在那兒聽你說、帶走他要的學習。
也就是說，在「自主決定」形的學習場合中
當聽者是主動願意參與投入的
必定是講者身上有聽者想學的知識或技能
或是他有獨特的生命故事，夠能鼓舞人心
當我不再被「教練」或「老師」的稱謂所綁住
2022，我開始試著邀請課堂上的學習者
願意的話，可以自在地叫我的名字，取代「老師」。
.
後來我發現，更多時候，
是學習者們不習慣直稱老師的名字
我也學習隨順大家，彼此感覺自在就好。
這一次去高中演講
回到家打開包包整理時
發現感謝狀上面印的是「高佳均心理師」
這…我著實感到心虛了一下…
也回想起
早上我在等待換我上台講課時發生的一個橋段：
一位招待區的夥伴
拿著一份已有多人簽名的簽到表給我簽名
在有我名字的那一橫列
簽到表中間的那一個格子，印的是我的名字
名字的左邊，印上的是「心理師」
右邊那一格是空白的，顯然是要我簽名的地方
當下看到，我心想：『這稱謂不對呢』
但往上一看，所有講者都簽名了
只剩下我還沒簽名
一邊等待著隨時會被cu上臺接著講課
念頭很快速地飄過：
「這簽到表的重點應該是”簽到”吧」
我頓了一下，但沒有回應地…
就給它簽過去了。
到家後，再次看到獎狀上面的這三個字「心理師」
突然想起另一位講師好朋友 芊言萬語 曾跟我分享的
她在帶完課程之後，通常會省思：
「我從今天的課堂上學到了什麼？在帶課的部分、還有，在關於”自己”的部分?」
．
今天我看見，對於自己不甚在意的事
我有「得過且過」的拙劣根性
面對外在有了刺激，
通常我會多待一會兒、觀察一下，再行動
或者…更常發生的是，沒有行動。
早上簽到表遞上來的那一刻
當下我明明看見了紙上印著的是錯誤的稱謂
卻很快地在心中升起了藉口
『這是簽到表，稱謂寫錯應該也無傷大雅吧』
『拿給我簽名的人並非跟我接洽的主任，就算跟他說了，他可能也無從回應我吧』
於是，我就裝屎地畫押了。
課後，盤點完我對自己的學習後
我想讓它只是個看見，而不是對自己的評價。
這個「得過且過」，是的，尚是我習性的一部份
但是，我知道，它不是「我」。
而此刻，我想當一個：
就算做得不夠好，也要真誠面對、事後彌補的人。
我撥了個電話到學校說：
「早上簽到表上的稱謂有誤，我不是心理師。看您們學校作業的需要，是否改成”講師”比較好?或是它只是一份簽到表，不改也沒關係？都好，但我是沒有心理師認證的，這要跟您澄清一下。」
看起來這個title對他們來說似乎還好（？）
不過，選擇把它說清楚，對我來說，有其意義。
修行，在練習的是「放下小我」。
當我卸下了公司職稱：「經理」、「店長」、「CEO」後
我還剩什麼？
當我卸下了「媽媽」、「妻子」、「女兒」的角色後
我又是誰？
於是，放在我身上的
不論是「老師」、「講師」、「教練」
或者，沒有稱謂
這些都不要緊
重要的是
當我今天身為一位講者時
我能給出什麼？
．
非洲之父-史懷哲，一個喜歡音樂和文學的傳教士
他說：「我希望在30歲以前，能為了鑽研學問和藝術而活；在那之後，我會作為一個真正的人，從此直接服務人群。」
為了實現到非洲從事人道援助活動的理想
他在三十歲時才開始習醫，
取得醫學博士學位後
毅然決然放棄了喜愛的文學、音樂、及舒適的生活，
與學護理的太太一起到中非地區
在那裡建造醫院，改善黑人的生活，
奉獻餘生！
．
對我而言，當我站在台上，我是誰，並不重要
重要的是，我的分享，讓您們體驗到了什麼？
．
曾經也因為沒有特殊的title而遇到過刁難
邀課單位在邀課日期主題都討論完畢訂定後
卻又提出令人為難的書面資料補充
幾經轉折後才發現，應該是因為
我沒有「他們認可的基本門檻」的原故。
一開始我也生氣，
浪費了我許多討論及構思的時間。
再看看上過課程的學習夥伴的諸多課後回饋
後來我想：沒有機會聽到我的課，是他們的損失。
這半年左右吧，我又有不同的看法
我想，那也沒有關係
宇宙會安排好一切的
沒上到誰的課，也並沒有什麼可惜
勉強來的，才是不會幸福
（看看何、簡、和R就知道了吧!）
就只是在這個時間點
我們沒有機緣相遇而已．
但不論是你的、或我的生命
它們依舊
會以自己的方式開展
及接觸到那個時候的它，所需要的。
．
雖然我沒有史懷哲博士這麼偉大的情操
但當我拿著麥克風時，
我非常確定，我帶著的是一顆服務的心。
．
有那張認證的紙、但在工作崗位上其實不夠專業
或者不甚用心的「專業者」
在各行各業，其實也一直都是存在的。
我沒有反對「認證」的意義
系統化的專業訓練
可以讓該領域的平均水平有顯著的提升
對一個需要服務的圈外人而言，
若要在人海茫茫中找到一個適合的專業人士
它確實是一個快速、有用的基本篩選工具。
只是，如果在已經有某個程度的狀態下
比起：用「一樣是人類製訂出來的認證」的眼光
去評估一個人
可能就會錯過一個生命其實有更豐富的樣貌了。
從包包拿出來的這張感謝狀，讓我有感而發：
我不是心理師
但，如果有機會我們一起學習
在課堂上我選擇呈現出來的方式
肯定會是在那個當下
我能做到的最大值。
．
謝謝自己課後對自己的學習與覺察
還有，謝謝看到最後的你。
Tip:
#一筆入魂
在自媒體時代，寫，可說已成為必需技能之一
以前讀文言文、詩詞經傳、世界經典文學
偶爾雖有一點點能感受到其意境的時刻
更常發生的，是經常讀不明白這些文字。
當時我常在想，
世界上有這麼多經典文學
若真有人讀了那麼多書
也能體會到當中的絕美
不知那人身上會散發著什麼樣的氣質?
他若書寫，又會寫出什麼樣的文字?
在<一筆入魂>這本書裡，
我好像看到了心中這一問句的答案。
前些年也起心動念，有了出書的想法
這2~3年腦中斷斷續續構思著
寫了又停、停了再試，在生活中不斷更新
表面上看來這事是沒有進度地擱著的
去年，為了準備長耳兔的一場open講分享
有了一個機會我停下來
認真地回顧38年的歲月
且意外地做了個有脈絡的整理和回顧。
當時一些對自己的看見，讓我突然有個想法：
「我可以寫我自己的生命故事！」
也許…這可以讓人看見
我們現在如何教養孩子、如何生活、如何去愛
是以什麼樣的方式受到過去生命經驗的影響
並且，我們其實有能力，
改寫這些影響。
去年的那一場分享
帶出了我關於寫書的雛型
在心中逐漸看見一個模模糊糊的影子。
而＜一筆入魂＞書上的這一句
「你的人生，就是最好的素材。」
更確認了我下筆的方向。
在AI只會越發蓬勃的時代
我也曾懷疑：AI都能寫了，我還寫什麼呢？
但怡慧老師的話，再次敲醒了我：
「影響世界的不是科技，而是生命的價值。」
是啊，我們與AI不同之處，正是being：生命
我們有一副肉身、得以在世上體驗
因而可以活出屬於我們每一個人獨特的故事
正如薩提爾女士說的
我們都是同一生命力的不同展現
這也是AI永遠無法取代human being之處
畢竟，「感動人心的，是完整而非完美。」
如果你也想經營粉專或自媒體
卻擔心自己不會寫、寫不好、不知如何開始
書上說，在成為書寫者前，你要問自己三件事
- 你為什麼要寫作?這對自己或他人具有重要意義嗎?
- 你的書寫計劃有明確的目標嗎?
- 你有哪些不可被取代的優勢?
我想，
不論你是為自己而寫
或為貢獻世界而寫
只要提筆，寫吧！
也許有那麼一天，寫著、試著、磨著…
我們就為彼此共通的靈魂，
找到共振的出入口了！
如果你也想寫
卻因各種因素遲遲尚未落筆
或是你像我一樣，已經在寫了
也持續在摸索自己的位置ING
推薦你翻一翻這本書
或許你也能從中找到一些方向。
.
By the way我很喜歡書上的這個表格
讓我更清楚地看見
自己的時間在分配到寫作上時
或許可以從雜亂無章的有靈感寫什麼就寫什麼
到試著找到屬於自己的寫作時間流
也跟大家分享。
#一筆入魂
#書僮小露推薦
#高小露高佳均
2024/3/9在新竹 #關西國小 講課
中間有一個橋段很有趣
一位家長在我的邀請下
在台上我帶著她跟自己的感受靠近、做情緒SAGE自我照顧
家長回我：「之前看書，書上也是這樣寫，都會覺得這樣講話很假、很違反人性！沒想到，情緒居然真的反而會舒緩！」
我問她，之後還願意以這樣（很假）的方式照顧自己嗎？
家長答：「願意，因為今天有體驗到一些不同的東西！」
這就是薩提爾模式在說的 #體驗性 ！
看書是一回事
聽講或聽podcast是一回事
實際有感覺，又是另一回事
而唯有在我們真的有體驗時
轉變才會發生！
我補充道
這樣的方式，並不違反「人性」
只是違反「慣性」而已
過去我們沒有這樣學習過
新學到的不論是：溝通方式、說話方式、互動方式、
甚至是照顧自己情緒的方式
對我們而言，就是「不習慣的方式」
書上看到的，或課堂上學到的
有時候真的會覺得“怪怪的”
但，那只是因為我們不習慣而已
並不代表它違反人性
相反的，它其實更貼近人性
當透過刻意練習
這些怪怪的方式，就可能變成我們的新慣性
它就再也不會顯得“違反人性”了
．
記得：好好聽，好好說
好好培養跟孩子的 #親子關係
因為，#有關係就沒關係
2024-0309我們在關西國小，學習培養關係
希望大家都能跟孩子有好的親子關係
直接說結論：如果你對保母虐童案感到生氣、失望、心痛、無力、悲傷…
請不要再以獎賞或利益做為誘餌，讓孩子去做原本就屬於他責任內的事了！
–
這個事件發展至今
我一直思考著：我們能做些什麼？
有一則新聞報導讓我記憶特別深刻：
對於為何要虐待男童？
劉姓保母竟然冷回：「別人小孩的父母親，都會好好的巴結保母，但這個小孩都沒有爸爸媽媽在，沒有人來巴結她，所以一看到小孩就想揍他，要不是為孫中山根本不想照顧他」。
每一份工作都有其工作內容與責任
也會搭配相當的薪資報
（先不討論工酬是否對等的問題，這不是這篇我想談論的重點）
那麼，
劉女這樣偏頗的心態，是從哪裡習得的？
若追溯源頭，是從什麼時候開始養成的？
我們又該如何教養孩子，
才能有效避孩子未來長成這樣？
如果報導中的這一段
是劉性保姆的真心話
那麼她下此毒手，只是因為…
沒有得到她暗暗期待的「額外的好處」？？！！！
那…怎麼了？
一個人要在有其他額外的利益好處時
他才願意好好地去做他原本就有被給薪的份內工作？
是不是在他的生命經驗中，
這樣的事就是經常性會發生的？
因而寫下了他：追尋額外獎賞、與利益收買的信念？
回到日常生活
我們不妨省思一下：
當我們請孩子去寫作業、去洗澡洗碗、做家事，
可是叫不動時，
大人是否會用：獎勵、金錢、禮物，作為交換？「如果寫完功課，就多讓你打30分鐘電動」
「衣服全部折好，就給你零用錢50元」
「這次英文如果考100分，就買玩具車給你」
讀書、做作業、整理自己的物品
這些都是孩子份內的事
如果總是要有「額外的好處」
才能收買孩子、讓孩子動起來
那孩子學會的，可能就是：
「那些所謂的“我的責任”，原來我可以以“沒有責任”來應對，因為那些“我的責任”，正是我可以用來獲得額外利益的方式之一。當沒有額外的好處，我就不情願去做屬於我責任內的事。」
如果一個人心中有這樣的觀點
那麼，他到底會帶著什麼樣的心態？
以什麼樣的方式？
去完成生活、工作中那些責任內的事？
那就要看…他有什麼「獨特的思路」了
我不是說劉女的養育者
一定是以獎賞和利益交換的方式養大她的
也不是說家庭中若有「獎賞或利益交換」，
孩子就一定會長得這麼歪
而是在這個事件發生後，除了忙著究責
更重要的是：未來我們該如何預防？
「要怎麼」教育孩子？或是「不要」怎麼教養？
才可以避免把孩子養成：
唯利是圖、自私自利、甚至沒有人性的大人？
.
阿德勒正向教養中，有很多「不」，像是：
不處罰
不打罵
不威脅
其中還有兩個「不」，是：
不利誘
不獎賞
你也許想問，
如果不獎賞孩子，孩子會去做他該做的事嗎？
Well…，我們家是沒有在獎賞孩子的。
燁數學考了100分
不會得到我跟宏爸的獎品或額外的金錢
同樣的
考爛了，也不會被處罰去做事、或沒收零用錢
妞洗了她幼兒園自己在使用的3個碗
亦不會有什麼好寶寶點數、貼紙、或星星
沒有洗，我們會讓孩子體驗「自然後果」
並陪孩子從後果和經驗中學習、並調整她的行為
學習、考試、洗自己的碗，
都很單純，是孩子的責任，孩子份內的工作
當燁考試100分
他自己從中獲得的我能感與成就感
就已經是自然的獎賞了啊！
不需要我們大人額外用外在的獎賞交換
去剝奪了孩子本來就想成長想做好的內在動機。這篇文章的用意並非要你完全不能獎賞孩子
「利益交換式的獎賞」和「 鼓勵式的獎賞」
有很大的不同！
前者會破壞孩子的心理健康；
後者則能起到鼓舞孩子激勵孩子的作用！
如果你不知道自家目前的「獎賞」屬於哪一種？
如果你想知道自己的教養到底教了孩子什麼價值觀？
不妨多多觀察孩子的行為。
孩子的言行，都在透露訊息
讓你知道：教養的方向是否該調整了。
如果你還是感到困惑
不理解獎賞到底為何對孩子的性格有害？
或是你想知道，拿掉獎賞後，
我們又可以如何教養孩子？
#高小露的阿薩母教養Podcast #09集
就在談「獎賞為何對孩子不好？」
詳情放在留言處
★溫馨提醒：
當你開始拿掉生活教養中的獎賞與利誘
一開始，會有一個很困難的“排毒期”
因為孩子已經被獎賞和利益交換餵養習慣了
現在你要把它拿掉，
孩子會跟你抗議、
會想要回到以前「有額外好處」的模式
但是，只要你夠堅持
孩子會知道你是認真的。
並且，過了適應期後
孩子會慢慢的找回自己的內在動機與渴望
而不是唯有利益做為嚮導
這樣的孩子
不會那麼容易被外在物誘所惑。
過程會有些辛苦
但如果能避免養育出一個有偏差價值觀的成人
困難，是值得的
我認為這也是我們落實到日常中所能做的一些事，
不論是為孩子、為自己、為社會、為人類發展。
這是我想教出來的孩子。
如果你也是，我們一起：
從不利誘、不獎賞孩子做起！
#保母虐童事件省思
#我們可以為這個社會做些甚麼？
#就從不獎賞不利誘孩子開始
#阿德勒正向教養
#薩提爾
#podcast
#高小露的阿薩母教養
#高佳均
許多家長會困惑地問：
「佳均老師，有時孩子在有情緒（生氣）時，我同理孩子會“有效”，但更多時候，我的同理卻帶來反效果，孩子就會更暴氣，我到底要不要同理孩子呢？」
面對情緒高張孩子的因應之道，
得看孩子的情緒走到哪個階段而定。
孩子生氣了，到底要不要同理？
要視孩子當下處於什麼狀態？
因為，情緒的起伏並非一成不變，
而是一條有高代起伏、有變化的曲線。(如圖)
因此，在孩子開始有點變得歡歡、或著急時
別急著要他冷靜！
而是要試著去理解
#誘發孩子升起情緒的因子 為何？
例如：孩子也許擔心糖果被拿光了、
或者，孩子也許在這個陌生的環境中感到焦慮
如果
大人能安撫孩子的心、
或是帶孩子暫時離開這個吵雜會誘發孩子獸性的情境
孩子就會退回「正常」、可以溝通的可愛模樣。
若在誘發期，孩子展現出跡象時，
我們沒有去理解孩子
只急著要孩子的行為：別吵、別鬧、要聽話
那麼孩子可能就會在短短的1、2分鐘內
從誘發期，迅速飆到高峰期
接著出現的，就會是大人眼中的「壞行為」。
以我的經驗而言
在誘發期和焦燥期時
這時候「同理」孩子，最有機會幫助孩子冷靜下來
如果孩子的情緒已經來到高峰期
這時候，「同理」能發揮的作用…就很低了。
因為，此刻你所有的努力和作為，
可能都只會更加激發孩子的「戰逃反應」
因為孩子的大腦已經被杏仁核劫持，無法理性思考
他感受不到你的關懷，只會感覺你是阻礙。
在這時候，請先以「安全」為重
在確保不會有任何人受傷的前提下，讓孩子發洩吧
待情緒退去後，大腦前額葉才會重新開始運作
這時候就適合再把同理、和好奇對話帶進來
重新安撫孩子的情緒。
至於面對「發瘋中」的孩子，該怎麼處理?
這題…很難。
因為，得要有一個「跟孩子有信任關係」的人，
只有他，是適合處理這種棘手情境的人。
同時，也需要他的心理狀態安穩
並且知道如何應對
才處理的了了。
寫到這，不知道您有發現了嗎?
如何在日常中與孩子培養親子關係
並陪孩子增能：學習認識及理解自己的情緒
甚至能夠練習在情緒風暴來時，
帶著覺知，讓自己不被捲入
這些 #預防 的教養動作，才是更重要的。
透過在親職課程、或溝通工作坊中的學習，
老師們能給你的，是在教養上可以努力的方向
加上你願意在日常將所學落實
就能有效降低孩子「起笑」的頻率
甚至，偶爾出現的那些難以掌控的局面
也可能變成是一個學習和成長的機會
但，要是日常沒有在親子關係上耕耘
如果總是要等大火燒起來了，再來問怎麼辦
我們就永遠有打不完的火了。
不論是諮商師、教養專家、或親職講師，都不是神仙
在與當事人沒有信任感的情況下
很多時候，也愛莫能助呀。
#衝動行為循環七階段原圖文出處:https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1001844407966677&set=p.1001844407966677&type=3
#同理
#高小露的阿薩母教養
#高佳均
如果不要逃避那些困難的對話，好好地和你生命中重要的人談一談，你認為，你的人生，會因而有什麼不同?
那天，我們從社區停車場要走往電梯口時
宏爸突然轉身，開口征征地對著我這樣說…
「如果有一天我比妳早走的話…萬一啦…」
雖然很狐疑宏爸怎麼突然講這個，
但
我認真直視宏爸的眼睛，讓他知道，我有在聽。
類似的場景、同樣的感覺，17年前也曾出現過。
當年，媽媽已和爸爸已離婚好幾年了
每次媽媽回到家中看我們三個孩子
與我對話時，她總是在「交代」事情
媽媽總是說，她不在身邊，我要好好照顧自己、也要好好照顧兩個弟弟。還有，要好好孝順爸爸和阿嬤、也要懂得感恩身邊那些願意幫忙妳的人、有時間的話要多閱讀課外讀物…等。
我好討厭聽到這些「交代」的話語
好像媽媽妳要離我而去了似的。
我不要啊。
妳只是離開這個家，又不是要死去，幹麻要一直「交代」。
我不想聽。
後來，每次媽媽「又來了」，我就逃避
開始視而不見，聞而不聽，疑而不問，
在沒有智慧型手機的年代，我就會對媽媽已讀不回。
最後一次媽媽「交代事情」
場景都沒變，還是在我狹小的房間內，
那次，我一樣避開媽媽的眼睛，敷衍地說：「好啦好啦，妳不要再說了，就這樣啦，幹麻一直講這些。」
然後我就不理媽媽說的了。
當然，其實我每一句都深深地聽進去了。
後來，媽媽離世時，我好後悔，
為什麼那最後的一次，我沒能好好聽她說？
我怎麼不能好好地與媽媽在一起，坐在我的單人床上，聽她說。
聽媽媽說她的憂慮、聽她說她對我們三個孩子的關心，聽她說她對我的信任和放心，聽她說說，在她離開這個家後的那幾年，她在外面遇到的事情…當她要一個人在外租間小屋時、當她一個人開車南北往返奔波時、當她沒有一個屬於自己的「家」，但依然得面對現實的生活、和經濟上的難處時，她所有的心聲…。
所以媽媽想說的，我都拒絕聽，只因為我不想面對深愛的人釋出的，這帶有她好似要離去了的內容和訊息。
面對媽媽對我的「交代」
當年，我以為不聽，媽媽就不會有離去的一天。
但世事難料。
媽媽不久後…真的去了天堂。
也許是這5~6年，我花了時間整理自己；也許是學了阿德勒和薩提爾，在某些場域得到了心理支持；也或許，年紀長了一些，智慧多少也長了一點吧。對死亡有了不同看法，不再將它看作是一個句點、是件只能令人悲傷的事，而是隨著閱讀，讓不同的觀點進來：或許死亡，可以是一個靈魂能經歷到的最喜悅的事之一。
總之我開始慢慢學習如何陪伴自己，好好地去面對媽媽離開的事件，並從只有痛苦和哀傷，轉為能夠從媽媽的離去中，得到力量。
而此刻的我，因宏爸這一刻的提問，我也意外發現自己已經願意、並且能夠，面對那些困難和讓人感到不舒服的部份了。
我變得不再逃避尷尬的對話
變得願意面對那些困難的議題。
那天，當宏爸說
「如果有一天我比妳早走的話…」
沒有逃避、沒有抗拒、沒有一絲皺眉
我睜睜地望著宏爸的眼睛，
我們四目相對。
豎起耳朵，我非常當一回事地聽著宏爸在說些什麼。
我知道，當我認真聽，就只是我有認真聽，沒有別的意思。
「妳可能要賣房子來還貸款，那妳要記得……」
宏爸交代了幾句，他認為我需要知道的訊息。
而我，我相信宏爸講這些話，並是在告訴我壞消息
相反地，正因為他做了「最壞的打算」
他才能夠…真正地活
以一種…「體驗著生命」的方式活。
面對宏爸的交代、覺察到自己這些年來的變化
我想，重點或許從來不是死亡
而是在死亡來臨之前
我們是否曾經不負自己地，好好活過？
隔天，孩子上學後
我們兩一起手牽著手
往住家附近未曾走過的坡道繞上一圈。
看著眼睛的風景，和飛舞的蝴蝶
經過了一棵樹，撲鼻而來的是一陣芬芳…
我拾起落在地上的幾瓣花兒
是柚子花
拿近一聞，真的好香。
外在的歲月靜好，
是因為有眾人負重前行。
內在的歲月靜好，
則因為你願意為生命靜下心來，用心體驗。
#高小露 #高佳均
「老師，請問妳有沒有課程是開給小孩上的？」
２月底在 @基隆 尚仁國小 分享 #薩提爾
主題是：陪伴孩子認識情緒，從自我照顧開始
講座結束後，一位媽媽上前來問我這個問題
媽媽的提問，讓我回想起，在大寶燁2-4歲的時期，那是我在媽媽這個角色上，感到最崩潰的幾年
大寶與我共享了2年多，我被催產素圍繞，連只是凝視孩子都充滿愛的日子。
但，在二寶妞出生後，我與燁之間的連結和相處，一切不知不覺地…不知怎的，就變調了…
那是一段，一打二無後援、媽媽的情緒經常處在崩潰邊緣的日子。
但，也是我開始學習阿德勒的起點，和後來踏上薩提爾–與自己和解之療癒旅程的轉捩點。
學阿德勒半年後，我發現要做到 #溫和堅定，根本是一條要將自己打掉重練的旅程，這是一個長遠的目標，根本要花好久的時間…而且，還不知道自己到底能不能做到？
可是，我擔心孩子等不到我「重新修煉好」啊！
既然如此，在我fix好自己之前，不然…就讓孩子去上課吧！如果我已經「整組害了了」，那我也勢必得盡我所能，給孩子最好的！
若我當不了孩子的好榜樣，就幫他找適合的團體，讓他能有別的好榜樣可以學習！
對！就是這樣！
所幸，當時我的孩子年紀尚小，而多數給3-5歲孩子的課程，規定幾乎都是：必須「親子一起上課」。不論是雲門舞集的兒童舞蹈課、或是阿德勒學習團體的「親子團」，都必須是「親子共同參與，一起學習」。
因此，我不得不地踏上了 #阿薩母 之旅，開啟了：覺察、自省、改變、行動、挫敗、再調整、再行動…的自我悅納與學習旅程。
就這樣且走且戰、挫敗了，就抱著孩子哭一哭，跟宏爸討完抱抱後，再繼續為孩子、和為自己奮戰！
日子就這樣持續著…
直到有一天，我停下來回頭看時
突然間…發現自己
已經變得跟以前的我，
不一樣了！
後來，跟這位來提問的家長分享我的經驗：
「最早我開始開課的時候，是講 #正向教養，教家長們教養的方法、及如何“溫和堅定”。教了三期之後，我就決定教課要轉方向了，改成主要教導：自我鼓勵、自我認識、與自我成長…等，這方面的課程。
因為，當家長還沒辦理 #悅納自己，則學越多教養方法、卻又做不到的時候，爸爸媽媽們會更容易自責，心裡就會內耗。甚至最後，就乾脆放棄了，因為…實在太難了！
但，當家長足夠認識自己，能夠開始學習重新接納自己，對孩子的 #包容 就會是由內而外的，而不只是學習溫和堅定的「表面語言」。
畢竟，內外不一致的“溫和”言行，長久下來，是會讓人感到內心很不和諧、感到疲乏、不像自己的，或是，也可能會為了一定要自己做到溫和地待孩子，內在有了更多的委屈。」
學習教養，當然是需要的，但我們自己的學習與成長，是在學習教養的同時，甚至是更重要的！
若還子學，家長沒學，則孩子在家庭端，會很難“用”他學到的。而因為「學的」跟「現實使用」上落差太大，孩子可能容易因體驗不到學習的好處和必要性，反而想放棄了，認為：“反正我爸媽就是這樣，我學了也沒用！”
「所以，家長（或孩子的主要照顧者）的自我學習和改變，是最重要的！孩子的生命力和適應力是很強的！在一個家庭中，照顧者（通常是爸爸媽媽）對孩子的影響力最大，當照顧者改變了，孩子的改變，跟上的速度，是很很讓人出乎意料的！」
想要讓孩子學習的想法和心意，我也曾有過。如果孩子也一起學習，當然很好！然而，在教養的路上，我也發現，最重要的，依然是身為父母的我們自身。
我們自否在學習成長？對孩子是很好的示範。
我們的日常言行，對孩子來說就是所謂的“不教而教”。」
媽媽聽完後，點了點頭，似乎理解了，今天講座中我不斷提及的，不論是：情緒管理、七個好習慣、或是在薩提爾的學習上，#回到自身 與 #自我覺察 的重要性
「妳想讓孩子也學習，妳一定是個用心的媽媽，要記得欣賞自己！」我對媽媽這樣說，彷彿也在對當年，想給孩子最好的教育的自己說。
學習和運用阿薩母，第七年了。事實證明，我真的能夠是孩子心中的一畝田。
在媽媽（我）這裡，孩子得以有一個後盾、一個避風港、一個修復之處。也許在行動層次，我依然有做的不夠好的時候，可是，孩子需要的，那種被愛，被包容，被支持著的穩定力量，我，孩子的媽，就是最適合，也是少數能給孩子的人。
而您：孩子的爸、孩子的媽、孩子的照顧者、孩子的老師…，妳很可能也是孩子生命中，能給他力量與溫暖的那個 #重要他人。
.
回家後看照片，發現我有一個「症頭」，就是在到學校講課時，會先欣賞校園、再將校園景色拍照留念，然後講完課到家後，就會發現…我竟然忘記要拍有學校大名的「學校大門」了
，怎麼會這樣
好，我…下次改進！
圖為小而美~充滿芬多精味、
和滿滿熱情又溫暖的人情味的
#尚仁國小 校園二隅
「媽媽，你看，我畫的像不像？」
「媽媽，我的頭髮是我自己的綁哦，漂亮嗎？」
「媽媽，我把垃圾撿起來丟到垃圾筒喔！」
當孩子這樣問，
身為家長，怎麼可能不稱讚孩子！
對吧？！
給孩子肯定是需要的
但，課堂上有一個學員提問
「我稱讚孩子都有加具體事實，可是孩子變成會經常來找我要稱讚，好像她做了一件事，我沒稱讚，他反而會失落！那怎麼辦？還要繼續稱讚嗎？」
真好的問題！
在「正向教養」的年代
面對孩子來討稱讚
即使感覺到哪裡怪怪的
家長卻也變得騎虎難下
「媽媽，你看，我寫的字漂亮嗎？」
當然給正向回饋啊，不然難道要打擊孩子的自信心？
「媽媽我今天在學校有幫老師擦桌子！」
哇妳好棒哦！
「媽媽，我會寫我的名字了，是不是很勵害？」
這你寫的啊？很勵害餒！
你可能開始懷疑，一直稱讚孩子是對的嗎？
如果你家的孩子也有這樣的狀況
請記得，孩子一直來要，是因為…
他得到他要的稱讚了！
．
那怎麼辦？
到底還要稱讚嗎？
如果孩子做的事是真的值得嘉許的、
那就繼續讚美
你的看見，會鼓勵孩子更努力為之
但是記得，不要只說好棒
除了講出「具體行動」，也可點出「特質」
這是灌溉孩子自信自尊的好時機
例如：
孩子說「媽咪，我功課都寫完了哦！」
別只說『你怎麼那麼棒』
可以說「我也有看見你這１小時在寫功課時，都沒有起身、也沒有看手機，感覺很專注。看起來你越來越能夠為自己的事負責了。」
把「負責」這個特質點出來
因為你的看見，孩子也開始建立 #自我認同
後續孩子有機會繼續做更多「負責」的行為
但是，如果你覺察到
你的稱讚似乎正在養成孩子習得
「要有人稱讚，我才要做」的習性
那就要在孩子來討時：別稱讚他！
因為你給的回饋
正是他下次會繼續來討稱讚的原因。
如果繼續給予稱讚
除了會有這位提問的家長說的：
「得不到稱讚，孩子更失落」之外
長此以往
孩子若習慣做事後都要被讚美或得到獎勵
有朝一日孩子到了學校或其他團體
在其他大人那兒得不到這些外在回饋，
孩子可能會逐漸喪失做事或學習的動機
或是，孩子可能就會感受不到自我價值
那怎麼辦？
試試改成用「好奇提問」的方式
例如：
「你怎麼會想幫忙洗碗？你是怎麼想的呢？」
「因為不喜歡看到水槽被髒碗塞滿嗎？」
「是想幫媽媽分擔嗎？」
「你喜歡洗碗嗎？覺得洗碗很好玩？」
「還是你覺得洗碗會被稱讚是乖孩子？」
如此，我們就不只是稱讚孩子「表面的行為」
而是可以看見行為「背後藏有的動機」
透過好奇、提問，帶孩子覺察：
當他這麼做，他的出發點是什麼？
他真正想要的是什麼？
（跟你說，孩子通常也不知道，真的！）
可是因為你問了
孩子就有機會梳理自己、認識自己
你也再得到一個機會，教育孩子
在孩子1~3歲年紀很小的時候
為了鼓勵他收玩具、坐好吃飯、遵守規矩
當孩子做到了微小的自理
我們通常會會給予大大的稱讚
但，隨著孩子逐漸長大，
這樣「大大的稱讚」則要開始視情況減少
避免孩子養成「有人稱讚我才要做事」的狀態
而如果孩子已經4、5歲以上
有基本能夠表達自己的能力
在透過好奇聽懂孩子，也與孩子有些互動後
你也可以鼓勵孩子：傾聽自己！
「如果這是你想要做的事，是你喜歡做的事，媽咪支持你！」
多數的學習團體或會透過：
成績、星星、獎賞…等方式，來鼓勵孩子
則，孩子學到的就是：向外索取認可
於是孩子開始追求 #外在成就
當整個社會和團體中的常規執行者
為了讓大團體運作順暢
經常以「道德」或「規定」來約束孩子
以此要求他去做「份內」和「應該完成」的事
在整個環境多數是這樣運作之下
將「內驅力」的種子，放進孩子的生命中
讓「自發性」，有機會由內而外地展開
這，是我能陪伴孩子培養與發展的
與世界正在教育他的，不同的面向。
不是因為「這樣才是好孩子」的道德價值而為之、
不是因為社會常規「這樣會被處罰」而不為
如果有機會…孩子能夠：
順隨自己的心，做自己想做的事、
（當然是在不干擾他人同時適合情境之下）
和做出當下情境需要他去做的事
這，是我更想要在孩子成長的這18年
努力帶進孩子生命中的價值觀
．
總結：
成長中的孩子，需要：稱讚、肯定、被看見
請一定要給他！
如果你擔心你的稱穳會慣壞了孩子
代表你有在落實正向鼓勵
那，你肯定是認真的家長！
請先肯定自己
說「好棒」並沒有不好
不夠好的是，只說了「好棒」而沒說別的。
除了「具體事件」，若再加點「特質」
會讓你的稱讚，更有建設性！
然後，鼓勵孩子前，也要記得：
鼓勵自己！
還有
鼓勵你的隊友！