高小露

下午，家裡上演了一場震撼教育。

今天我很生氣

因為我被不好地對待

而且那個人

是我無法離開的人—-

小孩。

於是，我向孩子們表達我的憤怒

「我不認為我在盡一個身為媽媽角色應盡的本分、和為我的部分負責任時，應該被以如此不尊重的方式對待！」

然後，我跟孩子們說，我覺得我們現在可以：

1. 今天我們各自自由，都去做自己「想做的事」就好，大家都happy day，我今天不當媽媽，不討論公共事務，我不干涉你們要做甚麼，你們想做甚麼都可以，你們也別來吵我，大家各自自由。

2. 我們像平常一樣，為整個家裡的事務、為你自己份內責任應完成的事情，彼此合作。

但請調整好你的態度，以尊重的方式來與我相處。因為我不願意與一個不尊重我的人一起做事，我也不想要與一個做事時心不甘情不願的人一起做事。我不希望你只是在表面上以委屈自己的方式“配合”我，而不是以互相尊重的方式一起“合作”。

3. 我一樣當媽媽，但是我沒有要當一個「當責」的媽媽，我要當一個“像小孩一樣的媽媽”，也就是，你們怎麼對我和環境的，我就一樣這樣與你們相處。

孩子們很快地討論後，選擇2。

不出5分鐘，孩子又一樣，展現出很難合作的樣子。

於是，我跟孩子們說，很抱歉，你們的作為讓我決定我要選3，我不想與你們合作了。

然後在孩子們來找我說話時，我就躺下，，吼有吼有地唉唉叫，愛理不理、有一搭沒一搭地隨便回應著。

我的私人東西擺到地上、桌上的，就索性不收了。

然後我進到書房做自己的事，不管孩子們了。

孩子們哭了，問我，什麼時候會恢復2？

我說：我發現亂七八糟的其實也蠻好的，都不用收、很舒服。暫時就這樣吧。

孩子們問：怎麼樣才可以變回2？

我：等你們懂得什麼叫「合作」，願意合作時，我再考慮看看吧。

兩個孩子們出去討論了一陣子

（在我沒有給予任何引導的情況下！）

不久後，兩個一起來敲門說：

媽咪，我們兩個想要選擇合作！

燁拿著他手上的筆記，說：

我們覺得「合作」是要：

1. 好好溝通

2.一起做事

3.不要擺臭臉

4.分工合作

5.不要計較

6. 要做該做的事才可以做想做的事

7. 不要唉做的事太多

我回應：看起來你們理解什麼叫合作了。不過呢，可以不用做完所有該做的事才能做想做的事，可以做一件該做的事後，做一件想做的事，輪流著做。

然後我們又一起重新討論家裡有哪些事物需要我們共同合作？孩子們有哪些自己的事需要我協助？

並且，在我協助他們和請他們做自己的事時，他們也練習歡歡喜喜地。

因為，這是他們的事，是他們的責任、不是我的事。

身為媽媽的角色，我只是提醒，督促，不應該被擺臭臉、或被以態度很差的方式對待。

當我們提醒孩子去做他們該做的事，孩子卻態度很差，這不叫合作、這叫不尊重。

#當孩子不尊重我，#我可以選擇尊重自己。

親子議題比起交友和工作議題更困難是因為

朋友相處若理念不合，大家可以漸行漸遠；

工作環境若不友善，我們也可以在某個程度上自由地為自己決定去留。

可是當自己生的孩子不尊重我們，

我們卻無法離他而去、切斷關係、塞回肚子、或撒手不管！

（只能安慰自己：自己生的、自己生的、自己生的）

孩子以為媽媽是用權力在要他做「我們想要他做的事」，這根本完全搞錯了好嗎？那是「孩子應該為自己負責的事」，而不是「我要他做的事」。

當孩子對自己應該負責的事沒有困擾，沒有責任，我們好像就變成…被逼著要用情緒去要求孩子的「壞媽媽」？！

不！這樣根本就不對！

這時候，要 #課題分離

我不想用情緒，去強迫孩子做他份內的事。

同時，我也不承受孩子給我的不合理對待。

讓孩子清楚哪些部分是他的？他應該如何承擔自己的部分？是我認為我身為媽媽，應當給孩子的教導和引導。

父母不需要委屈自己。否則我們就在沒有覺知、或以為自己不得不的情況下執行教養，其實是溺寵了孩子，讓他往不需負責任的方向去了。

今天的教養做法或許稍微激進了些，偶爾為之，可以有教育意涵。但別常常這麼做，否則，可能真的就全家一起爛了（？）

總之，最近開學前，在調整孩子們的作息~

如果您的孩子夠成熟了，偶爾來點special的，也是一個可以參考的方式。

#課題分離

#互相尊重

#孩子不尊重我時我可以選擇尊重自己

#前提是我們有尊重孩子

#高小露的阿薩母教養

#高佳均

#允許情緒不是要溺在情緒裡

#講出眼前的顏色加物品

昨晚21:30時，燁還在家裡用輕球練習投籃

我限制並制止孩子後，燁因失望而哇哇大哭

真的是哇哇大哭，整張臉皺在一起那種

想想，燁也才小二…真的還只是個孩子啊!

睡覺時間到了，孩子還想摸球、練習投籃

「你喜歡打球很好，不過什麼時間做什麼事，該睡覺囉。」

我抱著燁陪他睡，鼓勵他：

「你喜歡打球很好，你想練習投球，也沒有錯…」

同時也告戒他，關於練習忍耐的必要性

「但現在這個時間…不適合。」

「媽咪知道你很想打球不能打，很失望、很難過…對嗎？我們也要學習克制自己的想要，不能什麼事都是想怎麼樣就怎麼樣。我們要學習，什麼時間做什麼事，媽咪會陪你的，我會陪你練習，知道嗎？」

燁點點頭，埋在我懷裡哭

但他實在是哭到不能自己呀！

（燁好久沒有情緒這麼失控了…看來他真的很愛籃球啊。）

耐著性子，我努力地引導燁專注放在呼吸上

「燁，深～呼～吸～。」

「吸氣。吐氣。感覺空氣在人中這裡進出、感覺空氣的溫度。」

引導了1分鐘，不見燁平靜下來

他持續難過的哭聲、淚水鼻涕看來也完全止不住。

我想，孩子此刻情緒張力這麼大，就算他真的很想深呼吸，他也做不到…要他深呼吸，實在很困難啊！

換一個方式吧，我想。於是我引導燁：

「燁，你現在講出你看到的『顏色+物品』，5樣」

「例如：紅色的線。這樣理解嗎？」

燁邊哭邊點點頭…

終於，他慢慢地停下止不住的抽氣了。

停了20秒都沒說話，接著他慢慢開口：

『藍色紅色白色的籃框』

我：「很好，還有呢?」

又停了20秒，燁緩慢地答：『粉色黑色的球』

「好，還有呢?」

我心想…怎麼孩子看見的都是跟籃球有關的事物XD

又是靜止的20秒，燁說：『灰色的袋子』

我：「啊？灰色的袋子？」

燁：『對啊，在外面玄關那裡』

燁說的是他去籃球營時用的那個提袋

我苦笑：「我是要你說出你現在真的有看見的，不是要你說出頭腦裡想的啦！」

我一邊導正燁，一邊想，眼前明明這麼多東西，這孩子…心裡都是籃球，眼中也只看的見與籃球相關的物品啊！

心理學說的 #世界的樣子是你心的創造 果真不騙

燁眼珠子轉啊轉地，

很明顯這幾次停下來的20秒，他都已經在思考了!

我彷復看到他腦袋裡正在運作的區域

正在從杏仁核逐漸移動到前額葉灰質區

終於，燁再次說了：『木頭色的地板』

「好，再兩樣」

『灰色的點點』

『藍色的衣服』

我：「很好，講5樣了。」

我：「燁，你有發現你冷靜下來了、不再忍不住地一直哭了嗎?」

燁：『有欸…』

我：「舒服一點了吧？好，睡吧。媽咪抱著你」

但燁斷斷續續地睜開眼睜，我感覺他腦袋還在轉，情緒也上上下下地，似乎隨時又要潰堤…。

於是我說：「燁，閉上眼睛睡覺囉。如果你睜開眼睛，就要再講一樣顏色+物品喔。」

當然，燁又再睜開眼睛了

而且這次，臉尾再次皺成一團…『嗚嗚嗚…』

果然，燁大概是又想到不能得到滿足的失望事件了。

我：「來，講吧，顏色＋物品，再試試。」

燁看著我，只是哭，說不出話來。

我開玩笑地說：「燁，不然你可以說你看到的我啊！你可以說：可愛的媽咪、漂亮的媽咪、或是香香的媽咪啊！」

燁看著我、皺摺眉頭：『沒有味道的媽咪！』

『不讓我投球的媽咪…嗚嗚嗚嗚嗚』

哇咧，哪壺不開提哪壺

好吧，看來這個暑假我們也是收獲了一個珍寶：

發現燁對籃球的興趣和…極度喜愛！

我請燁起身鼻涕去擤一擤，再回來躺。

擤好鼻涕後燁回到床上，跟著我的引導，再次講了5樣顏色+物品

『白色的天花板』

『白色的牆壁』

『黑色的眼珠子』

『皮膚色的肉』

『黑白條紋的被子』

然後，陪睡時間到了，我也覺得我一直待在他身邊，只是讓他一直想到，就是眼前這個老木禁止了他投球，便離開房間了。

不久後，燁真的靜下來了，沒有再掉入失落的深淵。

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#引導孩子從失控的情緒狀態中平靜下來

允許情緒不是要我們溺在自己的情緒裡。

在家裡讓孩子有一個能哭、眼淚被允許的空間是很好的，同時，若覺察到孩子被張力過大的情緒拖著走了，運用一點理性，陪伴孩子將自己拉出情緒的黑洞外，也是照顧情緒很重要的一部分喔！

如果深呼吸對你、或者對孩子不管用

下次你也試試這個方式

#講出眼前你看到的顏色加物品

#高小露的阿薩母教養

#高佳均