暑假規矩到底要不要訂？如果暑假沒有任何規矩，孩子會更快樂嗎？
暑假過了四分之一
你們家是歲月靜好，還是世界大亂？
答案可能就藏在這個問題裡。
我也同意，放假就該讓孩子自由一點
但自由不是什麼都可以。
沒有規矩不會讓孩子更快樂。
知道在暑假期間，自己可以期待些什麼：什麼時候玩、什麼時候休息、哪些事情可以自己決定，孩子就會感到安心。
於是，他才不會把精力用在不斷測試父母的底線上，而能夠在這段放假的日子，自在地探索這個世界。
不是孩子不願意說，是我們回答得太快。
這陣子我在練習一件很小、卻不容易的事：#不否定孩子。
我發現很多時候，孩子一句話才剛說出口，我的腦袋已經準備好要回答什麼了。想解釋、 想糾正、 想說道理、 想告訴孩子真正的「事實」。
最近，在沒有負向情緒時的日常，我也練習「停」一下。
事件一
那天晚上吃飯時，妞突然跟我說：「媽咪，今天上社團的時候，有一個一年級的孩子好煩。」
我問：『怎麼了？』
妞：「她一直黏著另外一個三年級的孩子。」
我心裡第一個念頭是：『她又不是黏妳，妳煩什麼？』
第二個念頭是想解釋：『也許是因為她才一年級，所以想找人陪，會比較有安全感。』
以前的我，大概已經為那個孩子解釋了。這次我沒有，我只是好奇：「#然後呢？」
妞接著說：「然後跳舞的時候，她就把三年級的孩子推倒了！」
「然後三年級的孩子撞到隔壁的 B。」
「B 又撞到我。」
「我又撞到 A。」
「我們一整排就像骨牌一樣，全部跌倒了！」
想像那個畫面，我忍不住笑了！
原來如此。我理解了為什麼妞會覺得她很煩。
如果一開始我就急著替那個一年級的孩子解釋，
我就聽不到完整的事件了，妞大概也會覺得跟我聊天…很倒胃口
事件二
載孩子回家的路上，紅燈下，前面有一位騎士脖子和後手臂都有刺青。其中刺了一串數字是：20156。
妞小小聲跟我說：「媽咪你看！他手上刺著 8 點 56 分耶！」
我愣了一下？
原來，妞把「1」看成了「：」。
我的第一個念頭冒出來：『不是啦，那是 20156』但我沒有說出口。孩子看到的世界，就是她此刻真實看見的世界。我何須急著證明她看錯了呢？
我笑著說：『真的耶，是一串數字。』
『通常刺青的人，會刺在身上的，應該都是自己喜歡的、或是對自己重要的、覺得有意義的圖案。」
妞：「可能8 點 56 分對他來說有什麼特別的意義。」
我：『嗯~有可能！』
妞開始開心地猜測：「可能他是 8 點 56 分出生的！」
我：『嗯~可能喔！。』
妞又說：「會不會是因為他每天晚上 8 點 56 分睡覺？」
我笑了
接著妞又繼續猜：「也可能是他每天都晚上 8 點 56 分吃晚餐！」
呃，這也太ㄎㄧㄤ了
妞接下來的越來越天馬行空了！原本一句話就可以句點的糾正，最後變成我們母女一路笑回家的聊天
—
因為這個 #不否定 的練習，我發現很多時候，不是孩子不願意說，而是我們經常回答得太快了。太快解釋、太快糾正、太快把自己的理解塞進孩子的世界。
阿薩母教養七字訣裡，第一個字就是「停」。很多人以為，停，是不要生氣。不是，「停」，是稍微緩一下，別急著回應。要能夠「停」得下來，首先需要我們願意放下自己心中認定的答案。很多時候，何必太認真？一起說說笑笑，也就開心地過了！
當我們急著解釋，孩子就停止說了。當我們急著糾正，孩子就停止想像；當我們一直說道理，孩子就停止分享自己了。
下一次
當孩子說了一句你很想立刻修正的話，不妨先 #停 一下，多一點好奇。多一句：「然後呢？」（以溫暖的語氣）
你可能會發現孩子真正想說的，就藏在我們問的那句「然後呢？」之後。
也可能孩子其實沒說什麼重點，他只是想與我們連結，想要我們陪他說說話、與他在一起而已。
|
我常覺得我們有很多事需要教導孩子，但其實，孩子也正在教我們，用不同的角度，看這個世界。
颱風天，與孩子待在家的時間變長了
邀請您~聽孩子說話時，一起練習 #不否定
或許你會看見，衝突真的少了
而且，親子關係，也有了不同的面貌。
「你幫我寫。」一年級的孩子抬頭看著我說。
這是一個當志工的早晨，就像平常一樣，我陪著孩子E訂正考卷，孩子低著頭寫字，鉛筆在考卷的背面沙沙作響。
寫到一半，他忽然停下來看著我說：「你幫我寫。」
面對突如奇來的要求，我蒙了：「啊？幫你寫？哪個字你不會寫是嗎？」
E：「我會～我不想寫，你幫我寫！」
我意識到發生了什麼：「不行耶，這是你的功課，要自己寫。」
孩子嘟嘴，坐了一會兒，就是不動筆。
我只是靜靜地等他。
接著E拿起筆，繼續寫。
又過了一會兒，E：「我手好酸，你幫我寫…」
我說：『哎呀，寫得很累是嗎？我不能幫你寫，不過，來，我幫你按摩。』說完，我拉過他那小小的手，一邊幫他揉著，一邊說『辛苦了！來，幫你捏捏。』
E的表情顯得有點意外，好像在說，他第一次被這樣對待。
我則是自然順手，畢竟有時候燁功課較多、寫得直喊累時，我也會幫燁揉一下手，舒緩他因長時間握著筆而有壓力的手。
按完後，E把手收回去，重新拿起筆，繼續寫。
後面，E都沒有再要我幫他寫。
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當陪孩子寫作業，孩子可憐兮兮地說「我手酸，你幫我寫」時，大人較常脫口而出的是：「才寫幾個字就手酸？」或是「不要找藉口，快寫！」
也有些大人，真的會幫孩子寫作業。
面對孩子不合理的要求，我無需生氣，也不質疑他的手痠是真是假。
孩子說的，我都當真，我也真的在意他當下的感受。
同時，我會守住界線，讓他知道這是他的功課，我不會代替他寫。
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下課鐘聲響起，孩子們該各自回教室了。
E突然說：「抱抱！」然後張開雙臂抱住我。
我有些驚訝，畢竟不是自己的孩子，在當志工陪伴孩子們時，我從未主動去擁抱孩子。
E突如其來的擁抱…讓我有種…被愛的感覺！
還沒反應過來，我也快速輕輕回拍了拍E的背。
接著他轉身將桌上的鉛筆都收到筆盒裡。收好後又轉向我，一把抱住我。
這次，我用心感受著…E可是紮紮實實地抱著我。
我笑了，也回抱他。並且，與他同在。
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因為這個擁抱，我知道，孩子把心交給我了。
我想，是因為我沒有在他喊累的時候評論他。
也沒有在他想賴皮的時候妥協。
孩子在問的，其實不是「你可以幫我寫嗎？」
他在問的其實是：「當我撐不住了、累了、抱怨的時候，你會不會推開我？」
我只是安穩地站在界線後方，同時張開雙手，陪著他、也等待他。
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以前，我也以為教養「不是這樣、就是那樣」。
要嘛嚴格一點要求孩子對自己的功課負責；
要嘛溫柔一點幫他一把，或幫他寫、或幫他跟老師argue作業太多…。
現在，我學會第三種：我不會幫你做，但我會陪你一起做。
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陪伴，是孩子知道：
當他累的時候，可以說，有人會聽；
當他卡住的時候，可以求助，有人會在；
當他靠近的時候，不會因為任務還沒完成，而被推開。
我們不一定每一次都能接住孩子，但只要有幾次，就夠了。
孩子從此之後，知道自己不會那麼孤單。
#比起聽話我更希望孩子眼裡有光
前幾天出門前我對妞說：「我去接燁燁，等下就回來，我回來後妳要洗好澡哦！」
妞：『蛤…可是我不想這麼早洗…』
我想也沒想就回：「妳不洗澡要幹嘛？一直看漫畫哦？」
妞嘟起嘴，一副被逼的樣子：『吼、唷…』
我心想，上週也是這樣的行程，怎麼妞今天就不想呢？畢竟妞若能先洗澡，晚上的流程就會順暢很多。
#停
意識到我正在「控制」孩子，我提醒自己：引導，別強迫。畢竟我無意主動開啟戰場。心裡一陣拉扯後，我決定先理解妞。
#問
我走到妞面前坐下來：「妞，妳怎麼不想洗啊？」
妞：「我就不想這麼早洗嘛。」
過去，妞是相對溫順的孩子。面對我的指令，燁經常提出自己的意見來與我爭取和抗衡；妞則多是聽話照做。後來我觀察到妞並非都是樂意的，但她還是在哀兩聲後，還是去做。
在這方面妞很像小時候的我，她也是那種會為了想要照顧媽媽、或因為不想造成大人困擾，所以就不表達自己了，選擇當一個「乖」孩子。
覺察到這件事後，我不希望妞委屈自己，我也不需要她用「聽話」來照顧我。與其當一個「聽話的乖小孩」，我寧可妞調皮一點，有活力地做她自己。
之後，當妞說「好」的時候，我常會再核對一次她真正的想法。果然如我所想！她是有自己的意願的，只是為了「顧全大局」，她選擇委屈自己。
在長期的引導下，妞慢慢開始「做回自己」。而此刻，當妞拒絕我要她去洗澡的要求，我卻又無意識地想「控制」她「聽話照做」。
#課 #釐清我的功課
我放慢語速：「妞，那這樣，我出去回來前，妳還是得完成一件事。如果妳不想洗澡，那妳想做什麼？」
妞思考後，緩緩地說：『我…想…先洗碗。』
我感到弧疑？這孩子明明討厭洗碗啊！她常常都是拖到最後一刻才洗的。
我提醒孩子：「可是我今天會用洗碗機哦。」
妞：『沒關係，我就是不想先洗澡。』
我：「那到時候妳會不會覺得，為什麼燁可以用洗碗機，妳卻沒有用到？」
妞：『不會～』
好吧，我不說服她。#避開權力鬥爭
允許妞決定，生活就會無法按照我的規劃進行。但若勉強妞按我的安排來行動，長期下來，妞可能又會縮回去、不再表達自己，因為她的表達總是會被我否定。
若日常routine順暢要用「妞再回到過去聽話的模樣」來換，我寧可妞大膽表達意見與意願，即便她做的不是有效率的決定。
可是我還是可以說清楚情境。於是我對妞說：「好，那媽咪跟妳說我的想法，我還是希望妳先洗澡，因為我覺得碗可以讓洗碗機洗，妳也比較輕鬆。但如果妳還是比較想先洗碗，也沒關係。妳可以自己決定。」
妞毫無猶豫地說：『我要洗碗。』
我：「好，妳可以自己決定。」表達出對孩子的支持那一刻，我清楚地感受到，我們的心…更貼近了。
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有些孩子很乖，其實是把自己藏起來了。有些孩子雖然調皮，卻眼神有光，帶著一股生命力。
教養，不是教出聽話的孩子，是陪孩子長出自己的樣子。
#高小露 | 阿薩母教養
#育兒是育己也是癒己
最近在讀《生活中的瑜伽智慧》。
書中談到十項智慧寶物，第一項就是「非暴力」。
對讀過《非暴力溝通》的朋友來說，
我們腦中大概都會立刻浮現那經典的四個步驟：
觀察、感受、需求、請求。
而這本書給了更直觀的轉譯：
非暴力，其實就是「不傷害」。
我重新對照了一下非暴力溝通中的四個步驟：
１說出客觀的觀察，而非主觀的解讀
２分享自己的感受，而非評價對方
３表達自己的需要，同時也聆聽對方
４提出請求，而非下命令
忽然發現
無論形式怎麼不同，
「非暴力」的背後指向同一個核心——不傷害。
不傷害他人，也不委屈自己。
上週未帶兩個孩子到山上步道健行
路途中我對燁說：「你不要故意擋我的路」
燁則是為自己辯解：
『我沒有故意，我只是要從那邊走過來！』
已提醒了不要四處亂走、會擋到別人的路
燁依然故我地覺得他走路的方式沒有什麼問題。
一次，當他又蛇行到前方我差點踩到他時
正打算開口碎唸他：「你真的是很故意耶！」
突然，我想起那個詞「不傷害」
於是停頓了一下，我改口為 :
「燁，你走在我前面，我的登山杖可能會打到你哦」
『哦！』燁就靠邊走了
（是真的靠邊走，不是那個靠邊哦xdd）
平息了風波，我心裡也多了空間
思量著，當燁以這樣的方式走路…
如果孩子真的不是故意的
那…他真正要的到底是什麼？
關注！
連結！
燁也許不是在挑戰走路的規則，而是想被我看見；
並且，他也想與我有更多的談話與連結。
直覺地感受到燁的需要後，
我試著開啟話題，問燁一些學校發生的事，
陪他聊聊天
也算是化解了一段可能的誤解與批評。
書中有一段話我很喜歡：
「非暴力，指的是我們在與他人相處時，所該抱持的正確立場與態度」
而這個態度，也同樣適用在我們與自己的關係中
#不自我犧牲，也 #不自我誇大。
這段文字，為我指出了方向
也帶出柔軟，卻不退讓的力量。
畢竟我們都在世界裡行走、在人群中生活。
需要完成自己的工作和世間的責任
同時也有想實現的渴望
而這些，幾乎都發生在「與他人共處」之中。
我越來越覺得…
相處時，如何拿捏那個「剛剛好」
往往就是最難的功課
最難，也最簡單
簡單到其實就是這件事：不傷害。
如果走進2026，仍沒有明確的方向
或許，我們可以一起先把「不傷害」放在心裡：
用它，放過自己，
也用它，溫柔地陪伴他人。
在「導正」事情之前，問問自己
「如果不急著糾正，我們會看見什麼？」
也許，這就是非暴力在生活中的樣子
不完美，但一次次選擇少一點傷害。
下次，關係中的衝擊來訪時
一起試試：
先在心裡默念三遍「不傷害」，再回應。
#高小露 #高佳均 #不傷害
#阿薩母教養 #阿德勒 #薩提爾
#非暴力溝通 #生活中的瑜伽智慧
#書僮小露推薦
這是來自孩子的親身經驗
「爸媽工作確實很辛苦，但我想告訴他們，其實我也很累，精神上小心翼翼，沒人好講的累」
→ 學校和家庭都一直催促孩子，使他們陷入集體的焦慮
●沉迷手機的原因
- 缺乏快樂（多巴胺）
2. 沒有人理解
「唯一有成就感的地方就是在遊戲裡」
→ 孩子不知道如何獲得「高質量」的多巴胺
→ 只能從短影音和手機遊戲中獲得「低質量」的多巴胺，並沉迷成癮
●沉迷手機的原因
→ 在現實中缺乏：正向反饋、成就感、掌控感
影片中的高中生也提到
●產生高質量多巴胺的方法：
→ 讓孩子和事物產生深度關係、產生心流體驗
全然忘我的心流體驗，讓人產生非常美妙的連續感、和自我建設的快樂感受。
●解方：
心流：能誕生出孩子的精神生命。
(影片連結抵加)
獾和貂是好朋友，結伴到山林裡找其他小動物玩，走著走著，他們同時發現地上有一塊肉。
貂也跟著說：「是我先看到的！」
兩個誰也不讓誰，就在半路上吵了起來。這時，一隻狐狸剛好路過，他們就請狐狸來評評理。
狐狸說：「這很簡單，我把這塊肉分成兩半，你們一人一半，不就解決了嗎？」說完，就把肉分成兩小塊，再交給獾和貂。
獾看看自己手上的那塊肉，很不服氣的說：「他的肉比我大！」狐狸說：「這好處理。」說完，在獾的肉上面咬了一口。
現在換貂抗議了：「他的肉比我大！」狐狸一聽，也在貂的肉上面咬一口。
就這樣，一口獾的肉、一口貂的肉，沒多久…兩塊肉全都被狐狸吃掉了。最後獾和貂呆呆的站在路邊，看著狐狸帶著滿意的表情離開了。
．
妞拿了學校的「每日一文」說要讀給我聽。
這一篇…必須和所有家有手足的家長們分享！
請自在取用～
下次，當孩子抱怨「他的比我多！」
嗯…知道該怎麼做了吧！（竊笑）
#一支刷子，可能是孩子被看見的起點
連假期間，孩子們去姑婆家住了一晚。當晚視訊時，大阿姨笑著說：「妞很棒欸，她幫我一起刷馬桶跟浴室呢！」再聊下去才知道，這不是妞第一次主動幫忙了。
我聽了心裡一暖。想起吳念真導演的一段訪談：他說，軍中那麼多人，為什麼長官最後會給他機會？因為他總是主動拿起笤帚，把自己負責的區域掃得特別乾淨，於是被營長看見，後來有機會掌管行政事務。
#從一把笤帚到人生的機會
我心想：以後我大概不用太擔心妞了。
她主動、認真，還帶著一點可愛，
這樣的孩子，生命中一定會有貴人。
但你或許會問：
孩子在家做家事，在外就一定會主動嗎？
答案是………
不一定。
像燁在家也要掃廁所，但去姑婆家住宿多次，他目前為止可沒主動掃過馬桶。
孩子的行為背後有一座冰山。這篇不是在討論妞與燁行為背後的歸因與復雜性。我想談的是，若家庭端沒有讓孩子分擔家事的文化，孩子也就不會有「責任感」與「貢獻感」，也不可能成為那個願意幫忙、主動捲起袖子的人。
長大後，他可能成為那種在職場上說：「我只是來上班的，為什麼還要掃地？」的大人。
我們常說要培養孩子的能力，而很多能力的起點，都藏在家事裡。
家事，是孩子體驗「我是家的一份子」最直接的途徑。雖然現在有各種掃地機、洗碗機，但仍有許多事，需要人心與手的溫度。
邀請孩子一起做、給他肯定、說一句：
「謝謝你幫忙，有你真好。」
那一刻，家事成了孩子建立自信的媒界，也成了讓孩子擁有歸屬感的養份。(然後媽媽也落得輕鬆不用掃廁所了哈哈xd)
最後，關於家事，還有以下幾點溫聲提醒：
- 家事不只是「打掃」，它是孩子體驗責任與貢獻的場域。
- 習慣養成於日常，沒有家庭端的練習，何來自發行動。
- 做家事的孩子更懂合作與同理，也更能被「看見」。
- 家事是最早的練習，是孩子未來工作態度的種子。
- 別要求完美，讓孩子從家事中感受到被需要和被感謝。
不是只有學業及課業才是學習，看似不起眼的家事中，也藏著各種重要的學習。別只要求孩子認真讀書，請將家事視為最寶貴的「生活教育課」。邀請與鼓勵孩子一起做家事、從中建立美好親子互動的機會。
將「平凡無奇的家事」轉化為孩子獲得歸屬感與貢獻感的甜美養份吧！
#高小露的阿薩母教養 #高佳均
#家事 #貢獻感 #歸屬感
這是教養課堂上，家長經常拋出的經典問題。
那麼，自信到底從哪裡來呢？
《我是真的真的很不錯》這本書裡說：
「孩子的自信，來自於親近的人怎麼看他們；而同儕與環境傳遞的價值觀，也會成為孩子確認和調整自我形象的重要因素。」
自信不是一夕之間長出來的，而是在日常生活中，一點一滴累積的。而大人和孩子互動時，所使用的「語詞」和「態度」，往往就是決定性的力量。
以下幾個練習，我覺得特別實用，分享給大家：
●建立孩子自信的10個方法
- 家族的力量
和孩子一起分享、討論每個家族成員最厲害的地方，讓孩子知道自己也屬於這個閃亮的群體。
- 動一動身體，趕走焦躁
孩子煩躁時，不一定要逼他坐好。觀察看看，也許他正處在焦慮狀態。帶他動一動，能量流動後，孩子會發現：「原來我有辦法調整自己的狀態！」這也是自信的來源。
- 說正面詞彙
把重點放在「孩子做到的」而不是「沒做到的」。
例如：
X「你怎麼寫這麼慢？」
O「你已經完成三分之一了，我們休息一下再繼續！」
4. 拒絕「厄運太太」和「表現先生」
不要用挑剔或比較的方式逼迫孩子。
像是：
X「幾歲了還不會寫名字？」
O「你上次已經成功寫出姓氏了，這次我們一起練習完整名字吧！」
5. 想像成功經驗
孩子失敗時，引導他回想過去2～3個成功的片段，就像運動員的「心理想像訓練」。孩子會知道自己不是只有「失敗」，而是有能力再站起來。
6. 幫助孩子獨立
孩子忘了帶水壺或睡過頭遲到時，不要全都由大人收拾。當孩子能自己承擔，他會感受到「掌控感」──這正是自信的根基。
7. 給足安全感
打罵也許會讓孩子表現良好，但也會在孩子內在帶來恐懼和自卑。穩定的關係和溫暖的陪伴，才會讓孩子感覺「我是被愛著的」。若你感到困惑，問問自己，希望自己的好表現，來自恐懼的推動？還是愛的力量？或許你就有答案了。
8. 愛的體驗與陪伴
專注的陪伴，是讓孩子感覺自己被重視的最好方式。一個覺得自己「可有可無」的孩子，很難擁有自信。
9. 允許失敗，不恐懼跌倒
當孩子在小事情上進步，父母的回饋能逐步修正孩子的「我不行」信念。這就是在幫孩子一點一滴把信心存回來。
10. 人際練習
陪孩子探索如何表達情緒、拒絕他人、接受批評，並在群體中找到自己的位置。當孩子知道「我能和別人好好相處」，自信也會跟著成長。
●溫暖提醒：注意乖孩子！
有些孩子看起來很「乖」，但其實是因為壓抑自己、害怕衝突，甚至不敢表達需求。這種「過度溫順」，反而可能是缺乏自信的表現。
所以，請用心觀察你的孩子：
－他是否常常為了討好大人而忽略自己？
－是否習慣壓抑自己的情緒而不敢表達？
如果是，其實孩子更需要你成為他最強大的後盾。
要讓孩子有自信，記住這個大原則：只要能讓孩子感覺到：「我是真的很不錯！」的互動方式，就能幫助孩子建立自信。
請成為孩子的頭號粉絲吧！
●為他們的小小成就喝彩
●陪他們成為最棒的自己
#我是真的真的很不錯
#激發孩子我可以的自信基因
#29堂內在力量養成術x20個親子練習
#書僮小露推薦 #高佳均
#禾禾文化
早上在眼科診所裡看到了一幕讓我很感動與敬佩親子互動。
一個約莫4、5歲的小男孩對媽媽哭鬧著要看手機
在還算安靜的診間裡，頓時充滿了男孩的聲音
我也忍不住將目光從手中的書，移到男孩那兒去。
媽媽在一旁耐心地安撫：
「好…不哭了，我陪你玩剪刀石頭布！」
『不要！』
「那……玩火車過山洞？」
『不要』
媽媽沒有被孩子的「不要」惹怒，而是道：
「那你先喝一口水」
而是善用轉移注意力，來分散孩子的「不要」。
小男孩邊哭邊喝了幾口水，果然安靜了下了，
但隨著最後一口水被吞，哭鬧聲…又回來了！
媽媽接著問：「那你覺得看多久你可以停下來？」
男孩答：「可是我不知道我可以多久。」
我心裡忍不住讚嘆——這孩子表達能力真好！
更驚訝的是，孩子懂得不隨便答應與承諾。
我心想，這個媽媽必然在帶孩子上很用心
媽媽沒有逼迫，而是給了具體選項：
「你要看5分鐘，還是6分鐘？」
男孩嘟著嘴：『都不要』
顯然是覺得時間太短XD
媽媽再問：「你想一下你要5分鐘，還是6分鐘？」
最終，小男孩選擇了『6分鐘』
並聽見媽媽與孩子約定：「時間到要關掉喔。」
接著，媽媽拿出手機，
卡通的聲音取代了哭鬧，
候診間只剩下卡通的對話聲。
時間快到時，
媽媽提醒：「快6分鐘了喔。」
時間到時，
媽媽關掉手機，將手機收進包包。
神奇的是，
男孩竟然沒有大哭大鬧、或是躺地耍賴，
而是平靜地接受。
接著，媽媽陪坐不住的孩子，在診間裡走動。
小男孩的聲音再次響起，
但這一次，不是哭聲，而是充滿童稚的好奇。
他指著診所牆上的海報，嘰嘰喳喳地問著：
『媽媽，這是什麼？』
『那個又是什麼？』
而媽媽也一一跟孩子說明與對話。
最後，他們回到原本的座位上
我聽見媽媽說：「去挑一本書來，媽媽陪你唸。」
小男孩跑去選了一本繪本，
接下來，取代了手機的卡通聲、和孩子哭鬧聲的，
是那位媽媽的說書聲，繼續迴盪在診間。
那一刻…我心裡好欣慰。
孩子能這麼合作，背後必然是家長的用心與努力：
●家裡有明確的3C使用規則
●媽媽耐心而堅定，守住界線
●在日常裡引導孩子練習表達、學習協商
●用愛與陪伴，取代了用3C當保母
我在現場親眼看到，
「不把3C當保母」真的不只是口號
而是真實可行的教養實踐。
這樣的家長和孩子，真的讓人看見希望。
．
這篇，獻給所有在教養路上努力的父母們。
【教養上的溫柔反思】
1如果是你，會怎麼處理「孩子吵鬧著要看3C」的場景？
2從這位媽媽的應對中，你看到什麼值得學習的地方？
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#高小露 #阿薩母教養
#高佳均 #阿德勒 #正向教養 #薩提爾
#停課同伴問鼓棒
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