要能夠孩子包容，關鍵是大人自己有體驗過「被包容」。
上週我不小心開車出門時…A到車了（還不小痕)，宏爸看了以後，只說：「不忍苛責！人沒事比較重要。」
在A到車的當下，第一個冒上來的是崩潰感：「天啊，車子怎麼A成這樣！」
很快地，第二個浮上來的是緊張感：「完蛋了，老公看到會怎麼反應…」和「我會不會被罵屎」的不安。
由此可見，事情發生了，其實就是花錢處理就好。難以面對的，往往是身邊人的反應。
與責罵。
以我對宏爸的認識，他八成七不會怪我，只是會很無奈…誰叫他娶了一個這麼天的老婆…。
果然，宏爸看到車以後，先判斷我是怎麼開的，才會A成這樣，問對我不對？嗯，對，我回答。然後宏爸看著我，說：「不忍苛責。」
我真的很抱歉啊，也帶點調皮地問：「是不忍苛責，還是不能苛責？」XD
反正不管是不忍還是不能都沒關係，重點是我沒有被苛責。
宏爸說：「人沒事就好。車子我再開去換輪胎。」
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我想起家長的提問：「老師，我有試過不要責怪孩子，也給孩子犯錯的空間了，但是下次，孩子也沒改進，還是一樣很不小心、沒有變得比較上心啊！」
如果我們對孩子「包容」，期待孩子用「改變」來換，那是條件交換、不是包容。
如果宏爸對我包容，是希望我下次不要再「出差錯」，那對我來說就不是包容。(你們懂吧?!)
包容是沒有條件地，我願意理解你的處境、同理你的感受、陪你一起面對，而不是以這包容，要換你的改變。雖然在包容之後，往往孩子會有改變，但那是只是額外的副產品，不是正商品。
願意給孩子犯錯的空間，是因為知道他正在學習，了解會犯錯才是正常。我們提供這個空間，旨在幫助孩子學習如何做得順暢，但不是為了要求孩子「不能再犯錯」。
如果是因為期待孩子改變，所以包容，那是條件交換。
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我在想，如果當時宏爸碎唸或責罵我，我應該會滿腹委屈，畢竟A到車也不是我願意的！然後我會因為被罵而「見校登象氣」，然後就換他不好過了XD。
如果他大罵我呢？我可能從此以後都不想再開車了，因為我怕會再刮到車。
如果情勢所需，不得不開，然後又很衰的我再次A到，我可能會乾脆把責任都推給宏爸：「我上次就已經A到了，你自己要再讓我開車的啊。」
可是，因為宏爸的不忍苛責，我感到自己…很安全、也很被愛。
你問，然後呢？被愛了，下次我就不會再犯這種無意的差錯嗎？
我沒把握。畢竟那從頭到尾就是「不小心」，才有的失誤啊。
可是因為被包容了，我會願意在下次開車時，更留心一點。
而且，因為被接納了，我的心又更靠近了宏爸一些。
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回到家長的提問。我在思考，家長對於「給予孩子包容」會有疑慮，或是無法做到…或許不是家長不願意，而是他們從來沒有在犯錯時被包容的經驗，或是已經忘記了那樣的經驗所帶來的感覺，所以大腦擋著他去「包容」孩子。
走一條習慣且已經知道結果的路，終究比選擇另一條不確定的新路，來得更有熟悉感且不費力。
但，若你曾在犯錯時有過被包容的經驗，你一定知道，被接納的感覺。帶著這種感受，你就有能力將這種包容延伸出去，到孩子身上、伴侶身上、和同事身上…。
因此，幫助家長們最好的方式，就是讓他們體驗到自己被包容。
不會沒有。
我相信你肯定體驗過。或許從你的父母那兒、或許從你的家人、或伴侶那兒。如果都沒有，那…從你的孩子身上，你一定知道，被無條件的愛著，是什麼感覺。
像是那些你罵了孩子，但孩子還是抱著你的大腿，跟你說「媽媽對不起」的時刻。
像是你難過或流眼淚的時候，你的孩子遞衛生紙給你，跟你說「媽媽我愛你」的時候。
像是不論你做了或沒做什麼，孩子依然「媽媽、媽媽」地在你身邊繞來繞去、把你當作全世界的時候。
而且，你的孩子不會因為你沒有得到升遷，就皺著眉頭對你說，你就是不夠努力。
你的孩子也不會因為你今天在人際場合表現得不夠好，就嫌棄你是個差勁的人。
他更不會因為你一時半刻付不出帳單，就說你是個沒有用的人。
孩子就是這樣無條件地愛著我們。
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下次，當你也練習包容孩子的小差錯時，請讓它不是出於「我已經沒有罵你了，還要怎樣？」的克制，也不是「我本來可以責怪你的但我沒有」的優越。
「不忍苛責」是因為心疼，因為看見了孩子對錯誤本身的懊惱，所以選擇用愛承接失誤；「不能苛責」是智慧，是因為明白事情已經發生，責備只會讓關係更冰冷，對於錯誤本身也沒有幫助。
神奇的是，不論是我們或孩子，都不會因為被包容被愛了，而變得停滯或不長進，相反的，這個差錯不會成為我們的「創傷經驗」、不會將我們困住，讓我們怯於探索世界。一樣都是犯了錯，因為被包容，它會成為我們「經一事、長一智」的底氣。我們長出的，會是探索與面對的勇氣，和繼續在生命中前進的動能。
願我們都能彼此互相包容，不一定每次，但只要願意，愛和成長，就會開始在關係中流動。
一下A到車，一下把宏爸的水壺掉到湯鍋裡，還有晒衣服晒到千元襯衫飛走的…仔細想想我在生活中也是蠻多烏龍事的XD，只能說我是宏爸的真愛了 (遮眼)。
㊣ 小露給你的溫馨提醒：
人在犯錯的當下，不是「教他」的好機時，而是「讓他感覺自己是被愛的」，最好的時刻。
