高小露的阿薩畝學堂
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生活札記

成長及覺察生活札記

為什麼在越南,馬路上大家都狂按喇叭,卻沒有人打起來?

by 高小露 2026 年 7 月 22 日
作者: 高小露
越南馬路上鋼構橋樑內滿是摩托車、汽車與三輪車交會通行,象徵越南喇叭文化與交通秩序

嗶!嗶!嗶嗶嗶!

『好險!差點就撞上去了!』

前面的摩托車突然一個急停,我也趕緊煞車,妞在身後往我身上「框」地撞了一下!

重新橋好位子後妞說:「媽咪~如果是在越南,他們就會一直嗶嗶嗶了!」

是啊!這次越南行,最大的文化衝擊之一就是那滿街的喇叭聲。

在越南,各種車子從四面八方流動,沒有人會禮讓。

是的,沒有人會禮讓。

導遊還特別交代:「我知道你們台灣人很有禮貌,但是在越南,你們不要禮讓!因為你一旦讓了,你就過不了馬路了!在這裡沒有人會讓你的!」

滿街的嗶嗶喇叭聲此起彼落,沒有一秒停過的!這邊的車真的好激進,跟車子會禮讓行人的台灣,好不相同!

神奇的是,越南人好像有一種默契,在如此混亂的馬路上,所有人就是都能安全通過?!!

「這個喇叭聲讓我好焦慮啊。」同行的朋友說。

我也覺得,真的好吵。

這種按嗶嗶的頻率,要是在台灣,恐怕早就搖下車窗問候你全家了!

隨著觀察司機、和路邊的騎士久了,我慢慢體會到,他們的嗶嗶聲,更像是一種提醒,而不是情緒。

台灣的喇叭,感覺是不耐煩:快過啊!在幹嘛?
越南的喇叭,比較像打招呼:我來了!借過喔!

一個是警告,
一個是告知。

一次我們坐 Grab,上橋之前有一台車擋住了路,嗶嗶聲響不絕耳,所有車也都停下來了,動彈不得。

在馬路上等 3、5 分鐘,跟在廁所待 3、5 分鐘,可不一樣。

司機終於忍不住,解開安全帶,皺著眉頭地開了車門!

我忐忑…難道要吵架了嗎?!

結果司機下車後,只是站在車子旁邊往前探頭看(笑),喔,還有啦,他還跟前面的司機講了一些話。

總之,我們的司機不是下車去「*+%:/」的。

切~~沒戲!(喂~)

因為語言不通,我們也不知道發生了什麼。

只見擋住我們車的人,動作很大地邊講邊繞了幾個圈,跟我們的司機講了幾句我們完全無法理解的話。看起來應該是他的前面還有其他狀況。

就這樣。接著司機站在車子旁,繼續等待。

又等了好一會兒後,司機上車,扣上安全帶,將車子巴庫了一圈,看來是決定繞道而行了。

就在我們的車子走往回頭路開時,我才發現後面「一堆車子」塞得長長的,全部都在等!

多數司機都下車站在駕駛座旁等待,少數在車內的,則是不斷往外探頭看。

他們的表情雖然多少有些不耐煩,卻沒有一副「要算帳」的感覺!

原來…越南人對嗶嗶聲不會被激怒,是因為它真的就只是一聲招呼,不是不耐煩的催促或怨氣!

有了這層理解後,後來在越南的日子,對於馬路上的嗶嗶聲,我就不再感到那麼不安了。

回到家,台灣的馬路上幾乎沒有嗶嗶聲。舒服多了!

不過台灣的喇叭聲,會讓我心頭一緊…因為在這裡,嗶,代表的更多是火氣,甚至是衝突的開始。

而且你不知道,哪一個嗶聲會引來棒子伺候啊!(抖)

我連結到 Satir 模式的一個概念:「影響我們情緒的,往往不是事件本身,而是我們如何解讀事件」。

同是嗶嗶聲,在台灣,有人聽見挑釁,有人聽見提醒。
在越南,大家聽見的,大概就是「hello」吧。

事件沒有變,但因為不同的文化與經驗,我對嗶嗶聲,也產生了不同的感受。

我們的經歷,早已替「那個聲音」寫下了「意義」。

我們較常解讀別人的笑容是善意或嘲笑?詮釋他人的建議是挑剔或熱心?看待別人的幫助是善意或別有心思?這些生活中我們理解世界的方式,都早在成長經驗裡就已寫下了劇本。

旅行,或許就是這點迷人吧!

因為它用真實的體驗,推著我們拓寬看待事情的角度,打開了生命的廣闊!

現在,我還是很少按喇叭,畢竟…這裡是台灣,不是越南,我可不想增加自己被三字經問候的機率。

在不同的文化中,同樣的動作,有不同的意義。這就是為什麼越南馬路上盡是狂按喇叭的聲音,但大家卻不會打起來。

當我理解了喇叭聲在那個文化中,就如同「安安你好啊」地自然,嗶嗶嗶,就不再成為我的緊張源了。

你呢?
你也有被不同文化洗禮的經驗嗎?

2026 年 7 月 22 日 0 留言
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成長及覺察生活札記

城裡的人被皇權困住;城外的人被認知困住

by 高小露 2026 年 7 月 12 日
作者: 高小露
順化皇城

好久沒有跟團出國

上一次?已經數不清是幾前的事了

印象中跟團出遊的「限制」很多

常常在集合、等待、自由時間少。

這次是宏爸公司的獎勵旅遊

越南行,就是跟團出遊。

出發前,我心裡多少還帶著那個舊印象

跟團就是「上車尿尿、下車睡覺」XD

直到這趟旅行,

「跟團」在我心目中的感受整個被推翻了!

這次跟團出遊~好!好!玩!

中越會安古鎮的燈籠街道、

美溪沙灘的細沙和舒服的海風、

迦南島搭竹籃船在水面上悠悠地轉動、

巴拿山上那座巨手托著的佛手橋

每一站都比我預期的更有記憶點。

先分享其中一個印象深刻的點:順化的 #大內皇城

阮氏皇城有500 公頃

導遊帶我們走過皇城內的幾個處所:

皇帝閱兵的城牆上、

商議國家大事的太和殿、

還有皇后的宮殿(牆上還有幾位皇后的舊照片)

如今已空蕩蕩的大殿、與長廊宮牆

真實地踩踏在片「皇宮」上

腦中浮現了當年還住著人時

電視宮廷劇中的那些場景:爭寵、奪位、算計…

我邊走邊想

在這座富麗堂皇、什麼都有的皇宮裡

住在裡面的人,卻可能其實一輩子都被困在這

玩著追逐著名分、鬥爭王位與幸寵的遊戲

而多數人的結局,

不是被弄死,就是孤寂而死…(?)

走完這一圈,心裡升起一股惆悵…

皇城外的人,被自己的認知困住。

皇城裡的人,卻被皇權困住。

物質匱乏的人,覺得自己沒有自由

擁有富裕生活的人,卻依舊是心靈的囚徒

玩回來後,我發現這趟旅行

翻轉了我對跟團旅遊的印象。

而那種印象,就是一種固著的認知

或者說,是一種心中認定的「舊劇本」

我們的人生呢?

有很多劇本,都不是昨天才寫的。

有些,是很多年前一個不好的經驗;

有些,是別人告訴我們的正確;

有些,是我們自己從經驗中得到的結論。

旅行讓人驚喜,也許是因為藉由出走

我們有機會放下原本的預設

讓世界renew一下自己的腦袋

藉由每一次旅行,

我們不只是離開了原本的住所,

也位移了原本的舊有認知系統。

旅行沒有改變世界

越南一直都是越南

改變的是我對越南的理解

和我對跟團旅遊的認知。

回到生活

也許真正困住我們的也不一定是現實或環境,

而是不再有效能,卻一直沒有更新的認知。

看來我得好好找個時間

把自己腦袋裡的各種觀點與規條整理一下了!

#從旅行中學到的事 #更新認知

#高小露#高佳均

#越南#自由#鬆開固著的規條

2026 年 7 月 12 日 0 留言
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冰山探索溝通課程正向教養陪伴課程生活札記阿薩母教養

不否定的練習

by 高小露 2026 年 7 月 11 日
作者: 高小露
如何傾聽孩子

不是孩子不願意說,是我們回答得太快。

這陣子我在練習一件很小、卻不容易的事:#不否定孩子。

我發現很多時候,孩子一句話才剛說出口,我的腦袋已經準備好要回答什麼了。想解釋、 想糾正、 想說道理、 想告訴孩子真正的「事實」。

最近,在沒有負向情緒時的日常,我也練習「停」一下。

事件一

那天晚上吃飯時,妞突然跟我說:「媽咪,今天上社團的時候,有一個一年級的孩子好煩。」

我問:『怎麼了?』

妞:「她一直黏著另外一個三年級的孩子。」

我心裡第一個念頭是:『她又不是黏妳,妳煩什麼?』

第二個念頭是想解釋:『也許是因為她才一年級,所以想找人陪,會比較有安全感。』

以前的我,大概已經為那個孩子解釋了。這次我沒有,我只是好奇:「#然後呢?」

妞接著說:「然後跳舞的時候,她就把三年級的孩子推倒了!」

「然後三年級的孩子撞到隔壁的 B。」

「B 又撞到我。」

「我又撞到 A。」

「我們一整排就像骨牌一樣,全部跌倒了!」

想像那個畫面,我忍不住笑了!

原來如此。我理解了為什麼妞會覺得她很煩。

如果一開始我就急著替那個一年級的孩子解釋,

我就聽不到完整的事件了,妞大概也會覺得跟我聊天…很倒胃口

事件二

載孩子回家的路上,紅燈下,前面有一位騎士脖子和後手臂都有刺青。其中刺了一串數字是:20156。

妞小小聲跟我說:「媽咪你看!他手上刺著 8 點 56 分耶!」

我愣了一下?

原來,妞把「1」看成了「:」。

我的第一個念頭冒出來:『不是啦,那是 20156』但我沒有說出口。孩子看到的世界,就是她此刻真實看見的世界。我何須急著證明她看錯了呢?

我笑著說:『真的耶,是一串數字。』

『通常刺青的人,會刺在身上的,應該都是自己喜歡的、或是對自己重要的、覺得有意義的圖案。」

妞:「可能8 點 56 分對他來說有什麼特別的意義。」

我:『嗯~有可能!』

妞開始開心地猜測:「可能他是 8 點 56 分出生的!」

我:『嗯~可能喔!。』

妞又說:「會不會是因為他每天晚上 8 點 56 分睡覺?」

我笑了

接著妞又繼續猜:「也可能是他每天都晚上 8 點 56 分吃晚餐!」

呃,這也太ㄎㄧㄤ了

妞接下來的越來越天馬行空了!原本一句話就可以句點的糾正,最後變成我們母女一路笑回家的聊天

—

因為這個 #不否定 的練習,我發現很多時候,不是孩子不願意說,而是我們經常回答得太快了。太快解釋、太快糾正、太快把自己的理解塞進孩子的世界。

阿薩母教養七字訣裡,第一個字就是「停」。很多人以為,停,是不要生氣。不是,「停」,是稍微緩一下,別急著回應。要能夠「停」得下來,首先需要我們願意放下自己心中認定的答案。很多時候,何必太認真?一起說說笑笑,也就開心地過了!

當我們急著解釋,孩子就停止說了。當我們急著糾正,孩子就停止想像;當我們一直說道理,孩子就停止分享自己了。

下一次

當孩子說了一句你很想立刻修正的話,不妨先 #停 一下,多一點好奇。多一句:「然後呢?」(以溫暖的語氣)

你可能會發現孩子真正想說的,就藏在我們問的那句「然後呢?」之後。

也可能孩子其實沒說什麼重點,他只是想與我們連結,想要我們陪他說說話、與他在一起而已。

|

我常覺得我們有很多事需要教導孩子,但其實,孩子也正在教我們,用不同的角度,看這個世界。

颱風天,與孩子待在家的時間變長了

邀請您~聽孩子說話時,一起練習 #不否定

或許你會看見,衝突真的少了

而且,親子關係,也有了不同的面貌。

#高小露#高佳均

#阿薩母教養#停課問同伴好棒

#不否定孩子#聽聽孩子的想法

#與孩子在一起

2026 年 7 月 11 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

好勝心不是問題,沒有舞台才是

by 高小露 2026 年 7 月 11 日
作者: 高小露

《冠軍是中班、亞軍是大班:一場圍棋賽教會我,「開始」永遠不嫌晚」》

上週末,燁去參加圍棋比賽

今年我對結果沒有任何預設

倒是看著孩子賽前認真練習的背影…

覺得~孩子的心,有一個專注的落點,真好!

比賽結果

我們抱回了第三名的獎盃。

看著燁捧著獎盃的樣子,我忍不住笑著說:

「哇!你很勵害耶!我小時候都沒拿過獎盃,你10歲就拿到了!」

但我更想說的,其實是兩年前那一場比賽

那是燁第一次參賽,拿了第九名

獎牌只頒到第八名

燁站在台上領獎狀,就差那麼一個名次

看著隔壁同學領走最後一面獎牌

他沒有。

燁帶著一整場的失落,走下頒獎台

那孩子他第一次,親手摸到「輸」的邊界。

在那次比賽之前,燁好勝心很強,輸了會情緒潰堤

而且是大哭、哭很久很久的那種

陪著燁磨了3、4年,比較能接受「輸」後

我們才報名參加比賽

主要是體驗一下比賽的感覺

也讓孩子看見,自己在圍棋界中的位置。

我曾經以為,這樣的好勝,是需要被磨掉的稜角

這幾年,我們沒有磨掉它

只是陪著孩子一次次練習

輸了,就再來一次

這次不行,就覆盤,

下次再加油。

比賽畢竟有輸有贏

燁依然會失望,但那份失望,不再打倒他了。

因為孩子現在不會只看見自己輸給別人

也能看見自己的進步與位移。

比賽結束時我問燁:「拿第三名,感覺怎麼樣?」

燁:「還好啦,要再多練習。」

原來他心裡的期待,是五局全勝

這次四勝一敗,對他來說,還不夠好

我沒有急著安慰他「已經很棒了」

因為我知道,他需要的不是我幫他調整標準

他需要自己去消化這份「不夠好」的心情。

回家後,燁興沖沖地尋找放得下獎盃的位置

把獎盃擺好後,滿意地說:「獎盃真好看!」

晚上摺完衣服,他跑來問:

「媽咪,我可以用電腦去下棋了嗎?」

當然可以。

睡前,他又搬出棋盤、拿出黑子和白子

「媽咪,我再下一局就好,10分鐘內結束。」

看著燁賽後不是鬆懈,而是更想投入

我怎麼捨得說不好呢

看著他賽後依然主動練習的背影,

心裡是真心的欣慰。

/

有三件事,這次特別想跟你分享:

第一

如果你家也有一個好勝心很強的孩子,

別急著擔心。

好勝心不是問題,它是一股很強大的動能。

真正重要的,是我們怎麼引導它、

以及有沒有替孩子找到一個「適合發光」的舞台

那份「好想贏」的心,會變成孩子持續往前走的力量。

第二

任何時候開始,都不嫌晚。

這次燁參加的組別中,有不少年紀比他小的孩子

冠軍是中班、亞軍是大班,燁是季軍,已經四年級

我觀察到別組的比賽,年紀也是相差懸殊

輸給年紀小的、或是贏了年紀更大的,都不是重點

重點是我們開始了、我們喜歡、我們持續在學習

並且,持續以自己的速度在進步中

而且,

暑假,是一個很好的「開始」的時間點。

第三

暑假說長不長,說短不短,

你家孩子,找到重心了嗎?

一個孩子如果有一件事,

是他下課後、摺完衣服、睡覺前、

只要一有空,就想再去做的

那,

就是他這個暑假~最好的答案。

你家的孩子,今年暑假,

找到那件「睡覺前也要做」的事了嗎?

留言告訴我~

讓你的孩子捨不得去睡的那件事,是什麼?

#好勝心強不是問題

#沒有舞台才是

#高小露#阿薩母教養#高佳均

2026 年 7 月 11 日 0 留言
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成長及覺察生活札記親子黑白聊系列

親人過世,我們這樣聊

by 高小露 2026 年 7 月 9 日
作者: 高小露

那天,我們送走了親人最後一程。

參加告別式前,我先叮囑了兩個孩子:一是衣著要素色端莊,別太花俏和鮮豔,然後中間的某些流程不用跟著我一起。

「為什麼我們不用進去看?」燁問。
「因為…你們現在不需要看。」
我補充:『等我死的時候,你們就可以看了。』

「為什麼不能穿鮮豔顏色的衣服?」妞問。
我頓了一下:『因為傳統和習俗。』
我又補了一句:
『不過,等我死的時候,你想穿什麼都可以。』

##陪孩子面對死亡,我學到的第一件事

一開始,是好屬的悲傷、和止不住的眼淚。但是在整個治喪的過程,從悲傷、難過、不舒、放手,到後來…心裡對慢慢浮出一種平靜的感覺——我隱約感知到:身體,只是能量的載體。

身體會壞掉、會不堪使用,但能量不會消失。再說了,能量的基礎,說到底也不過就是一堆 0 和 1 的資訊碼。那麼,人走了,無所謂可怕也好像沒有那麼悲傷了。

反而是因為直面死亡,我才更珍惜「還擁有肉身」的此刻當下。

我們還能哭,還能笑,還能開心、憤怒、忌妒、困惑、煩惱。我們還能流眼淚、能體驗愛,能用力地去愛、和被愛。這些,都是活著才有的權利。

##當孩子問「你會死掉嗎?」我這樣回答

回家後陪睡時妞抱著我,跟我說:
「媽咪,今天我不開心妳一件事,妳知道是什麼嗎?」
『不知道耶。我做什麼妳不開心呀?』

「我想到以後你會死掉,我不開心。」
我抱著她,慢慢說:
『如果我的身體壞掉了,靈魂就沒有房子可以住了。不過身體雖然壞掉了,我還是不會消失喔,只是我的靈魂沒有房子了,所以妳可能就看不到我了。但我會一直在你身邊,只是妳看不到而已。』

妞的眼睛亮了起來:「那我要幫你選一個房子!」

『這樣啊。』我笑了。
『不過,每個人的房子,都只能自己選喔。』
『有的人想選狗狗當房子,有的人想選貓咪當房子,有的想當台灣人,有的想當黑人……我們要尊重每個靈魂的選擇,房子要自己選,選自己喜歡的才行呀,對吧?』

何況說不定下輩子我不來地球了。這句是我沒說出口的。再讓我考慮一下吧XD。

妞想了想,說:「那等我去天堂找你的時候,我還要跟媽媽在一起。我們再一起溜下去,找新的房子。」

其實一開始我猶豫要不要讓孩子參與這種場合。後來想想,孩子也夠大了,走的親戚,也都是我們的家人。與其避而不談,不如讓孩子一起面對「生老病死」。

我們無須避諱談論死亡。因為直視了死,我們才懂得要好好地、精彩地活著。

|跟孩子談死亡:因為知道生命有限,才會更珍惜每一個還能擁抱彼此的今天。

## 關於陪孩子談論死亡的常見問題

Q1:該不該帶孩子參加告別式?

小露:視孩子年紀和你自己的狀態而定。如果孩子夠大、且往生者是關係親近的家人,與其避而不談,讓孩子一起面對「生老病死」,反而更有幫助。

Q2:可以跟孩子說「他只是睡著了」嗎?**

小露:不建議。用模糊的說法容易讓孩子誤解死亡,甚至害怕睡覺。誠實地用「死亡」「過世」這些詞,並讓孩子知道親人不會再回來,才不會造成混淆。

Q3:孩子說「我不開心你會死掉」,該怎麼回應?

小露:先同理孩子的情緒,不用急著講道理。可以像文章中的方式,用孩子能理解的比喻(例如「身體像房子,靈魂只是搬走了」)陪他一起消化這份情緒。

(延伸閱讀:台北市政府衛生局:怎麼跟孩子談死亡?)

#陪孩子談死亡 #如何跟孩子解釋死亡 #如果孩子問你會死掉嗎 #陪孩子聊生死

2026 年 7 月 9 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

培養出有責任感的孩子

by 高小露 2026 年 5 月 21 日
作者: 高小露

#培養出有責任感的孩子

今天講這個主題

講到一半有家長舉手說:

「這其實是家長要先負責啊,因為我們給不出我們沒有的東西。」

一語道破今天講座的精華!

培養出有責任感的孩子

父母肯定得以身做則的……..

(嗯….阿不然咧?xdd)

但是,你知道嗎?

孩子負責的特質,

背後的動力,可以不只是因為:

在意別人的看法

緊張

焦慮

怕做不好

希望滿足別人的期待

除了外在壓力或賞罰的外在誘因,

「負責」其實也可以是因為正向的內在驅動力:

自信、自愛、愛他、和找到自己的熱愛

希望我們都用欣賞與愛

灌溉孩子的正向動能

陪伴孩子在成為一個責任的人的同時

也是自信、被愛、和快樂的!

謝謝今天的家長們~積極的參與和分享

我也被您們對孩子的反思和有心給感動了

看見家長們這麼用心學習

我覺得~

當你們的孩子,很幸福!

希望我們都與孩子之間都能擁有

既獨立又親密,有深刻連結的美好關係

#肯定孩子#欣賞孩子#區分功課

#培養出有責任感的孩子

#高小露#高佳均#阿薩母教養

#停課問同伴好棒

爸媽也要肯定和欣賞自己喔

2026 年 5 月 21 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

孩子發脾氣,因為他在努力不讓自己遲到

by 高小露 2026 年 5 月 21 日
作者: 高小露

「吼!電梯跑走了啦!都是妳動作太慢!」

背對著狂唸的燁,妞嘟著嘴

垂頭喪氣地被對著燁,面向牆壁。

出門時,燁早已準備好了,一直催促我跟妞,

因為口氣很不好,搞得氣氛也很不好。

燁已在家門口按了電梯,就等我跟妞跟上。

我們才踏出家門,燁就更不高興了:

「吼,電梯跑走了啦!這樣要再多等2分鐘了!都是妳!動作那麼慢……」

不是跟媽媽抱怨,燁把所有怨氣都衝著妞發。

看著這一幕…

一個是沒有反擊面向牆壁喪氣的妞;

一個早起動作快,得理不饒人狂噴不滿的燁。

我對燁說:

「這不是出來了嗎,不要再唸了。」

「你連電梯要等兩分鐘都知道?」

「時間就來得及,幹麻一直催,讓人很緊張耶」

「沒有啊,你看,不到30秒,電梯就又來了」

「提醒也可以好好講,不需要用這種口氣。」

看著頭腦裡的念頭一直跑出來。

我嘴唇緊閉著,一句也沒說。

感受到自己的煩燥,

我心裡提醒著自己:七字訣、七字訣、七字訣

停課,問同伴,好棒。

停,停頓。

是的,我已經停頓了,當下沒有做出回應。

接著,我安靜地做了三個深呼吸,感受著自己。

我感到煩燥。

我看見自己正在抗拒燁的那些狀態:

燁的碎唸、抱怨、及不滿…

我覺得燁的狀態很負面。

然後,我ZOOM OUT,客觀地看著自己

我看見自己正在貼燁標籤。

我看見自己對燁有評價。

我看見自己不接納燁當下如實的狀態。

我看見自己正在抗拒此刻的不悅氛圍。

我只是看見

不被捲入,亦不認同它們。

然後,我突然間鬆開了。

因為我看見了自己煩燥的源頭:是我的想法。

不是燁的狀態或行為讓我煩燥的,

是我對燁行為的解讀及評價,讓我煩燥。

至此,我的煩燥消退了,心裡感到廣闊的平靜。

停課,問同伴,好棒。

當我的情緒由負向受苦的轉至客觀、冷靜,

當大腦運作的區域從杏仁核轉至前額葉

就是往前再走一步的時候了:#課

試著釐清功課,我問自己:

現在這件事,我與孩子們的功課分別是什麼?

如果遲到了,是孩子們要面對遲到的後果。

所以,主要是孩子的功課。

原來!燁催趕我們的行為和對妞的抱怨

他不是在找麻煩,他是在努力不讓自己遲到。

燁的應對雖然不那麼讓人舒服,

但…他正在為自己的「準時」努力著呀。

理解至此,

方才3分鐘前我才對燁貼上的眾標籤們,

此刻,無需任何努力地,自然落下了。

取而代之的是,我看見了燁的美好特質:

他是個會為自己的事負責的孩子。

他也實際採取了行動:

提醒及催促我跟妞快一點。

我突然好欣賞孩子。

他是一個這樣主動盡自己本份、負責的孩子。

謝謝自己剛才停頓下來,沒有碎唸燁,

否則,我不就等於在告訴他:

「你想早點到學校的意圖,是錯的」了嗎?

我的功課

是協助孩子們在該出門的時間前出門,

並安全地把他們載到學校。

呃,仔細想想……今天我跟妞都賴床了,

也因此,燁才著急地一直催促。

看見自己其實也沒有把自己的「功課」做好,

我更慶幸剛才有「停」住了。

我該完成的功課都沒做好了,

有什麼資格說一個認真做著自己功課的孩子、

說他態度不好呢?

真要說,我和妞起得晚了,

才是燁態度變得毛躁的刺激因素啊!

停課:

是在回應孩子前,家長先安頓及理解自己。

走完 #停 與 #課 後,

「燁用口氣不好的方式催促我和碎唸妞」

已經不是個問題了。

#好,Feeling Good #棒,我們都好棒

在孩子回家後,

我回饋燁:

我很欣賞他想準時到校的心意。

也陪他一起思考,

如果下次又著急了,可以怎麼提醒別人。

我回饋妞:

雖然早上賴床了,

但她後來只是安靜地加快動作,

也沒有因為哥哥的態度而跟著吵起來。

還有,回饋給自己

我是一個在電梯門口,

都還覺察著、停頓著、行動著的媽媽。

當然,我們也承諾自己:

早點睡,不賴床,早點起,彼此就都不著急了。

原來

彼岸不在遠方,每一天的日常就是彼岸。

孩子一邊犯錯,一邊學習。

我也是。

#高小露 #阿薩母教養

#高佳均 #停課問同伴好棒

2026 年 5 月 21 日 0 留言
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寫進媽媽心坎裡生活札記

母親節

by 高小露 2026 年 5 月 21 日
作者: 高小露

母親節,對你來說是一個怎麼樣的日子呢?

多數的我們

都曾經從母親那裡體驗到過愛

但除了愛

可能也還有其他複雜的感受

在這個人人歌頌母親的日子

如果你心裡有一絲絲不舒服

無論是生氣、受傷、無奈

甚至被遺棄感

請允許自己有這些感受

有這些感受不是錯的

就只是感受而已

是的,媽媽很辛苦,媽媽很偉大

同時,

媽媽可能有更多使不上力的時刻

當我們把自己的母親

從母親這個角色,放回「人」的位子

也許我們就能不那麼糾結了

原來,母親就和我們一樣

是一個平凡、也會犯錯的普通人

當我們把自己放回「人」的位子

承認,我們就是無法盡善盡美

我們就是無法完美

我們就放過自己了

也騰出了更多空間

以更自在的態度與孩子相處

今年的母親節

也許妳處於

孩子還小

還不懂得什麼是母親節

所以不特別有感的時期

也可能妳和我一樣

處於孩子已經上學了,懂事了

會做禮物、寫卡片,甚至買禮物真心的向你聊表心意的「黃金時期」

也或許

你的孩子已經大到離巢了

不在家了

所以只能透過視訊

在畫面的另一端

聽孩子問候妳一聲母親節快樂

甚至

可能你的孩子走得很遠

遠得沒有辦法再聽他她說母親節快樂

都希望妳

在今天這個日子裡

回頭好好珍視這個

也許做得不夠完美

但依然是努力付出的自己

秀秀自己

看見自己的付出

跟自己說聲:

「辛苦了!祝我自己,母親節快樂!」

圖為處於黃金時期

收到兩個孩子很多個母親節禮物

覺得很幸福的媽咪小露

祝願我們的努力

都被自己看見

#母親節快樂

2026 年 5 月 21 日 0 留言
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寫進媽媽心坎裡生活札記

家有睡覺時會拳打腳踏的小孩!

by 高小露 2026 年 4 月 22 日
作者: 高小露

前幾天的半夜,我被燁一腳踢醒。

燁整隻腳「咚」地落在我身上…

好、幾、次。

我被踢到懷疑人生,燁竟還睡得跟豬一樣!

我都懷疑這到底是在睡覺?還是他在報仇?!

隔天早晨,我堅定地跟孩子說:

「燁,你昨晚一直踢我你知道嗎?我都睡不好!」

燁一直笑,直說他沒感覺、他不知道。

我:「我明晚要去隔壁睡,不跟你睡了。」

燁:「蛤???!!!為什麼~~不要~~」

我學燁的腳踢:「你太難睡了啦!你一直這樣踢耶」

一聽到我不跟他睡,又意識到是自己的問題

完全無法反駁的燁…

瞬間像洩了氣的氣球開始哀嚎:

「吼~~~~~嗚~~~~」

我看著躺平在地上的燁,注意到他眼框紅了

這孩子…

都十歲了

身高都到我鼻子了的男孩

居然還會為了「不能跟媽媽睡」而崩潰…

看著眼前找不到理由說服我陪他睡覺的燁

這份依戀…

還會持續多久呢?

想到這裡,我心裡有了不同的決定

我:「好啦,再給你一次機會。」

燁眼睛都亮了!

「但如果你半夜再踢我,我就會去睡另一床了喔。」

燁開心地露出笑容:「好~~~耶!」

那天晚上,燁感很刻意控制自己的腳不要亂踢

而我躺在他旁邊,也多了一種珍惜感…

珍惜孩子還願意黏著我的「倒數時光」。

很巧地今天課堂上一位媽媽分享到

最近她在想擁抱即將進入前青春期的孩子時,

孩子已經有一點點閃躲、害羞、與抗拒了。

她的孩子正好跟燁年紀差不多

夥伴的分享提醒著我

隨著孩子長大,「愛」展現的形式也在轉變中

孩子從「依附」正在慢慢轉為「適當的距離」。

忽地一轉眼

是呀,我的孩子也10歲了呢

小時候,孩子會緊緊拉著不讓你走。

現在,他越來越喜歡、需要、和重視同學朋友

再長大一點…

就換他們輕輕鬆開我們的手

往自己的方向走了。

媽媽就是這種矛盾的生物

一邊抱怨著孩子黏人、踢人、讓我們睡不好

卻又在意識到「保存期限」將屆時,

選擇忍受那些不舒適,

甘願「多陪一晚是一晚」,

讓孩子在夢鄉裡也能感受到媽媽的存在與溫度。

.

我跟自己說:

在孩子還願意與我們牽手的時候,好好牽著

還拉著我們陪他玩的時候,好好一起玩吧!

如果妳家也有睡著了會拳打腳踢的難睡小孩…

妳不孤單。

#高小露#阿薩母教養

2026 年 4 月 22 日 0 留言
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冰山探索溝通課程成長及覺察生活札記自我鼓勵成長課程

如果你遇到一個讓你覺得自己怎麼做怎麼錯的人

by 高小露 2026 年 3 月 17 日
作者: 高小露

在公司是高管的朋友Amy苦惱地跟我聊著天:「我真的搞不懂,為什麼不管我怎麼做,都會被說話?」

她說,某次她安排 B 出差。公告才剛發出去沒多久,茶水間便傳來細細碎碎的聲音。

H 在茶几邊小聲跟同事說:「我是不是被Amy邊緣化啊?出差都不派我去!」

下一次,他派 H出差。沒想到,又傳出H在桌邊整理文件時跟同事的murmuring:「丟這麼多工作給我、還派我出差,Amy是不是想把我逼走?」

Amy無奈地說:「你看,我不派他,他說我冷落他。我派他,他又覺得我在整他。到底要我怎麼做?」

我問Amy:「只有H會抱怨嗎?還有別的同事也不滿你對於出差的安排嗎?」

Amy想了一下:「仔細想想,好像公司如果有流言蜚語,大部分都是H有意見,其他同事和我的相處,大致上還算愉快。」

若很多人都有所不滿,則Amy就確實有一些功課,不過看起來不太像。

我說:「如果只有H,那或許問題不在於事情該如何安排,而是在於一個人怎麼解讀。因為,人並不是活在客觀的世界裡,而是活在自己詮釋的世界中。」

當H有自己根深蒂固的解讀方式,無論Amy或其它主管怎麼安排出差工作,在H眼裡,大概都會變成「主管針對我」。

Amy聽完後再回想:「對耶,H似乎對每個主管都有意見。」

接著Amy眉頭鬆開了,點點頭說:「喔~!原來是這樣。看來我該思考的,不是要怎麼做才能盡如人意,我需要的應該是「被討厭的勇氣」吧!

.

當一個人戴上了「別人都對我不好」的眼鏡,事情到了他的眼中,就變成另一種意思。無論你怎麼做,都很難讓他滿意。

沉默,變成排擠。

建議,變成批評。

關心,是別有用心。

如果你身邊也有一個人,讓你感覺自己怎麼做怎麼錯,或許不一定是你的問題,只因為他活在自己的各種解讀裡。

#高小露 #阿薩母教養

#我們對於生命的體驗與自身有關

2026 年 3 月 17 日 0 留言
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