今天講這個主題
講到一半有家長舉手說：
「這其實是家長要先負責啊，因為我們給不出我們沒有的東西。」
一語道破今天講座的精華！
培養出有責任感的孩子
父母肯定得以身做則的……..
（嗯….阿不然咧？xdd）
但是，你知道嗎？
孩子負責的特質，
背後的動力，可以不只是因為：
在意別人的看法
緊張
焦慮
怕做不好
希望滿足別人的期待
除了外在壓力或賞罰的外在誘因，
「負責」其實也可以是因為正向的內在驅動力：
自信、自愛、愛他、和找到自己的熱愛
希望我們都用欣賞與愛
灌溉孩子的正向動能
陪伴孩子在成為一個責任的人的同時
也是自信、被愛、和快樂的！
謝謝今天的家長們~積極的參與和分享
我也被您們對孩子的反思和有心給感動了
看見家長們這麼用心學習
我覺得~
當你們的孩子，很幸福！
希望我們都與孩子之間都能擁有
既獨立又親密，有深刻連結的美好關係
爸媽也要肯定和欣賞自己喔
「吼！電梯跑走了啦！都是妳動作太慢！」
背對著狂唸的燁，妞嘟著嘴
垂頭喪氣地被對著燁，面向牆壁。
出門時，燁早已準備好了，一直催促我跟妞，
因為口氣很不好，搞得氣氛也很不好。
燁已在家門口按了電梯，就等我跟妞跟上。
我們才踏出家門，燁就更不高興了：
「吼，電梯跑走了啦！這樣要再多等2分鐘了！都是妳！動作那麼慢……」
不是跟媽媽抱怨，燁把所有怨氣都衝著妞發。
看著這一幕…
一個是沒有反擊面向牆壁喪氣的妞；
一個早起動作快，得理不饒人狂噴不滿的燁。
我對燁說：
「這不是出來了嗎，不要再唸了。」
「你連電梯要等兩分鐘都知道？」
「時間就來得及，幹麻一直催，讓人很緊張耶」
「沒有啊，你看，不到30秒，電梯就又來了」
「提醒也可以好好講，不需要用這種口氣。」
看著頭腦裡的念頭一直跑出來。
我嘴唇緊閉著，一句也沒說。
感受到自己的煩燥，
我心裡提醒著自己：七字訣、七字訣、七字訣
停課，問同伴，好棒。
停，停頓。
是的，我已經停頓了，當下沒有做出回應。
接著，我安靜地做了三個深呼吸，感受著自己。
我感到煩燥。
我看見自己正在抗拒燁的那些狀態：
燁的碎唸、抱怨、及不滿…
我覺得燁的狀態很負面。
然後，我ZOOM OUT，客觀地看著自己
我看見自己正在貼燁標籤。
我看見自己對燁有評價。
我看見自己不接納燁當下如實的狀態。
我看見自己正在抗拒此刻的不悅氛圍。
我只是看見
不被捲入，亦不認同它們。
然後，我突然間鬆開了。
因為我看見了自己煩燥的源頭：是我的想法。
不是燁的狀態或行為讓我煩燥的，
是我對燁行為的解讀及評價，讓我煩燥。
至此，我的煩燥消退了，心裡感到廣闊的平靜。
停課，問同伴，好棒。
當我的情緒由負向受苦的轉至客觀、冷靜，
當大腦運作的區域從杏仁核轉至前額葉
就是往前再走一步的時候了：#課
試著釐清功課，我問自己：
現在這件事，我與孩子們的功課分別是什麼？
如果遲到了，是孩子們要面對遲到的後果。
所以，主要是孩子的功課。
原來！燁催趕我們的行為和對妞的抱怨
他不是在找麻煩，他是在努力不讓自己遲到。
燁的應對雖然不那麼讓人舒服，
但…他正在為自己的「準時」努力著呀。
理解至此，
方才3分鐘前我才對燁貼上的眾標籤們，
此刻，無需任何努力地，自然落下了。
取而代之的是，我看見了燁的美好特質：
他是個會為自己的事負責的孩子。
他也實際採取了行動：
提醒及催促我跟妞快一點。
我突然好欣賞孩子。
他是一個這樣主動盡自己本份、負責的孩子。
謝謝自己剛才停頓下來，沒有碎唸燁，
否則，我不就等於在告訴他：
「你想早點到學校的意圖，是錯的」了嗎？
我的功課
是協助孩子們在該出門的時間前出門，
並安全地把他們載到學校。
呃，仔細想想……今天我跟妞都賴床了，
也因此，燁才著急地一直催促。
看見自己其實也沒有把自己的「功課」做好，
我更慶幸剛才有「停」住了。
我該完成的功課都沒做好了，
有什麼資格說一個認真做著自己功課的孩子、
說他態度不好呢？
真要說，我和妞起得晚了，
才是燁態度變得毛躁的刺激因素啊！
停課：
是在回應孩子前，家長先安頓及理解自己。
「燁用口氣不好的方式催促我和碎唸妞」
已經不是個問題了。
在孩子回家後，
我回饋燁：
我很欣賞他想準時到校的心意。
也陪他一起思考，
如果下次又著急了，可以怎麼提醒別人。
我回饋妞：
雖然早上賴床了，
但她後來只是安靜地加快動作，
也沒有因為哥哥的態度而跟著吵起來。
還有，回饋給自己
我是一個在電梯門口，
都還覺察著、停頓著、行動著的媽媽。
當然，我們也承諾自己：
早點睡，不賴床，早點起，彼此就都不著急了。
原來
彼岸不在遠方，每一天的日常就是彼岸。
孩子一邊犯錯，一邊學習。
我也是。
母親節，對你來說是一個怎麼樣的日子呢？
多數的我們
都曾經從母親那裡體驗到過愛
但除了愛
可能也還有其他複雜的感受
在這個人人歌頌母親的日子
如果你心裡有一絲絲不舒服
無論是生氣、受傷、無奈
甚至被遺棄感
請允許自己有這些感受
有這些感受不是錯的
就只是感受而已
是的，媽媽很辛苦，媽媽很偉大
同時，
媽媽可能有更多使不上力的時刻
當我們把自己的母親
從母親這個角色，放回「人」的位子
也許我們就能不那麼糾結了
原來，母親就和我們一樣
是一個平凡、也會犯錯的普通人
當我們把自己放回「人」的位子
承認，我們就是無法盡善盡美
我們就是無法完美
我們就放過自己了
也騰出了更多空間
以更自在的態度與孩子相處
今年的母親節
也許妳處於
孩子還小
還不懂得什麼是母親節
所以不特別有感的時期
也可能妳和我一樣
處於孩子已經上學了，懂事了
會做禮物、寫卡片，甚至買禮物真心的向你聊表心意的「黃金時期」
也或許
你的孩子已經大到離巢了
不在家了
所以只能透過視訊
在畫面的另一端
聽孩子問候妳一聲母親節快樂
甚至
可能你的孩子走得很遠
遠得沒有辦法再聽他她說母親節快樂
都希望妳
在今天這個日子裡
回頭好好珍視這個
也許做得不夠完美
但依然是努力付出的自己
秀秀自己
看見自己的付出
跟自己說聲：
「辛苦了！祝我自己，母親節快樂！」
圖為處於黃金時期
收到兩個孩子很多個母親節禮物
覺得很幸福的媽咪小露
祝願我們的努力
都被自己看見
前幾天的半夜，我被燁一腳踢醒。
燁整隻腳「咚」地落在我身上…
好、幾、次。
我被踢到懷疑人生，燁竟還睡得跟豬一樣！
我都懷疑這到底是在睡覺？還是他在報仇？！
隔天早晨，我堅定地跟孩子說：
「燁，你昨晚一直踢我你知道嗎？我都睡不好！」
燁一直笑，直說他沒感覺、他不知道。
我：「我明晚要去隔壁睡，不跟你睡了。」
燁：「蛤？？？！！！為什麼～～不要～～」
我學燁的腳踢：「你太難睡了啦！你一直這樣踢耶」
一聽到我不跟他睡，又意識到是自己的問題
完全無法反駁的燁…
瞬間像洩了氣的氣球開始哀嚎：
「吼～～～～～嗚～～～～」
我看著躺平在地上的燁，注意到他眼框紅了
這孩子…
都十歲了
身高都到我鼻子了的男孩
居然還會為了「不能跟媽媽睡」而崩潰…
看著眼前找不到理由說服我陪他睡覺的燁
這份依戀…
還會持續多久呢？
想到這裡，我心裡有了不同的決定
我：「好啦，再給你一次機會。」
燁眼睛都亮了！
「但如果你半夜再踢我，我就會去睡另一床了喔。」
燁開心地露出笑容：「好~~~耶！」
那天晚上，燁感很刻意控制自己的腳不要亂踢
而我躺在他旁邊，也多了一種珍惜感…
珍惜孩子還願意黏著我的「倒數時光」。
很巧地今天課堂上一位媽媽分享到
最近她在想擁抱即將進入前青春期的孩子時，
孩子已經有一點點閃躲、害羞、與抗拒了。
她的孩子正好跟燁年紀差不多
夥伴的分享提醒著我
隨著孩子長大，「愛」展現的形式也在轉變中
孩子從「依附」正在慢慢轉為「適當的距離」。
忽地一轉眼
是呀，我的孩子也10歲了呢
小時候，孩子會緊緊拉著不讓你走。
現在，他越來越喜歡、需要、和重視同學朋友
再長大一點…
就換他們輕輕鬆開我們的手
往自己的方向走了。
媽媽就是這種矛盾的生物
一邊抱怨著孩子黏人、踢人、讓我們睡不好
卻又在意識到「保存期限」將屆時，
選擇忍受那些不舒適，
甘願「多陪一晚是一晚」，
讓孩子在夢鄉裡也能感受到媽媽的存在與溫度。
．
我跟自己說：
在孩子還願意與我們牽手的時候，好好牽著
還拉著我們陪他玩的時候，好好一起玩吧！
如果妳家也有睡著了會拳打腳踢的難睡小孩…
妳不孤單。
在公司是高管的朋友Amy苦惱地跟我聊著天：「我真的搞不懂，為什麼不管我怎麼做，都會被說話？」
她說，某次她安排 B 出差。公告才剛發出去沒多久，茶水間便傳來細細碎碎的聲音。
H 在茶几邊小聲跟同事說：「我是不是被Amy邊緣化啊？出差都不派我去！」
下一次，他派 H出差。沒想到，又傳出H在桌邊整理文件時跟同事的murmuring：「丟這麼多工作給我、還派我出差，Amy是不是想把我逼走？」
Amy無奈地說：「你看，我不派他，他說我冷落他。我派他，他又覺得我在整他。到底要我怎麼做？」
我問Amy：「只有H會抱怨嗎？還有別的同事也不滿你對於出差的安排嗎？」
Amy想了一下：「仔細想想，好像公司如果有流言蜚語，大部分都是H有意見，其他同事和我的相處，大致上還算愉快。」
若很多人都有所不滿，則Amy就確實有一些功課，不過看起來不太像。
我說：「如果只有H，那或許問題不在於事情該如何安排，而是在於一個人怎麼解讀。因為，人並不是活在客觀的世界裡，而是活在自己詮釋的世界中。」
當H有自己根深蒂固的解讀方式，無論Amy或其它主管怎麼安排出差工作，在H眼裡，大概都會變成「主管針對我」。
Amy聽完後再回想：「對耶，H似乎對每個主管都有意見。」
接著Amy眉頭鬆開了，點點頭說：「喔~！原來是這樣。看來我該思考的，不是要怎麼做才能盡如人意，我需要的應該是「被討厭的勇氣」吧！
.
當一個人戴上了「別人都對我不好」的眼鏡，事情到了他的眼中，就變成另一種意思。無論你怎麼做，都很難讓他滿意。
沉默，變成排擠。
建議，變成批評。
關心，是別有用心。
如果你身邊也有一個人，讓你感覺自己怎麼做怎麼錯，或許不一定是你的問題，只因為他活在自己的各種解讀裡。
#高小露 #阿薩母教養
#我們對於生命的體驗與自身有關
早上看美國對多明尼加的比賽，有！夠！精！彩！！！
老公看著網路上的選手圖跟我說：「打贏的都是大聯盟球員人數多的隊伍。」
我順口回他：「哇，所以這些大聯盟的球員，真的個個都很厲害，是嗎？」
話一出口，我跟老公相視，同時笑了。昨晚我才跟老公分享課堂上的學習，福哥說：「在企業界，沒有不好的講師，就像NBA裡沒有不好的球員。」因為不好的早就消失了，我們根本沒有機會看見。
能站在WBC球場上的，都是經過無數次篩選的。實力，是最基本的門票。能打進八強的，個個都不是正常人吧。
不是很懂棒球的我，這次的WBC，跟著中華隊的每一場開始認真追。從澳洲對台灣3：0，日本對台灣13：0，一路打到日本對韓國是8：6，就在我以為我們對韓國可能希望不大時，台灣以5：4，打贏了韓國。
我真的看不懂，一直追著宏爸問，為什麼可以跟日本匹敵的韓國，竟然會跟台灣打得那麼辛苦？（台灣贏韓國我也是感動到流淚啦，只是我一直不懂這實力到底是怎麼算的？）
宏爸只是一直跟我說：「阿就球是圓的。」
什麼啦？我聽不懂啊。
現在，日本20年來首度止步八強，被看好有機會爭奪冠亞軍的多明尼加也沒打進四強…。我好像懂了，就是…球真的很圓啊！(? ) XDDD
比賽終究有輸有贏，但實力和經驗都會是自己的。全世界都會這樣，輸了的選手和教練，難免被出征、檢討、和網路霸凌…。實在很想說，能代表國家隊出賽的球員，沒有不好的球員。只是在最優秀的那一群裡面，今天，他們是輸的那一方。
台灣去年的世界冠軍、在WBC打贏韓國，可說是念念不忘，必有迴響；美國差點掉到八強之外的鬧劇、和八強止步的日本，也說明了，無論有多強，都沒有永遠的贏家。
球是圓的。這也是棒球好看和熱血的地方吧。
#比起聽話我更希望孩子眼裡有光
前幾天出門前我對妞說：「我去接燁燁，等下就回來，我回來後妳要洗好澡哦！」
妞：『蛤…可是我不想這麼早洗…』
我想也沒想就回：「妳不洗澡要幹嘛？一直看漫畫哦？」
妞嘟起嘴，一副被逼的樣子：『吼、唷…』
我心想，上週也是這樣的行程，怎麼妞今天就不想呢？畢竟妞若能先洗澡，晚上的流程就會順暢很多。
#停
意識到我正在「控制」孩子，我提醒自己：引導，別強迫。畢竟我無意主動開啟戰場。心裡一陣拉扯後，我決定先理解妞。
#問
我走到妞面前坐下來：「妞，妳怎麼不想洗啊？」
妞：「我就不想這麼早洗嘛。」
過去，妞是相對溫順的孩子。面對我的指令，燁經常提出自己的意見來與我爭取和抗衡；妞則多是聽話照做。後來我觀察到妞並非都是樂意的，但她還是在哀兩聲後，還是去做。
在這方面妞很像小時候的我，她也是那種會為了想要照顧媽媽、或因為不想造成大人困擾，所以就不表達自己了，選擇當一個「乖」孩子。
覺察到這件事後，我不希望妞委屈自己，我也不需要她用「聽話」來照顧我。與其當一個「聽話的乖小孩」，我寧可妞調皮一點，有活力地做她自己。
之後，當妞說「好」的時候，我常會再核對一次她真正的想法。果然如我所想！她是有自己的意願的，只是為了「顧全大局」，她選擇委屈自己。
在長期的引導下，妞慢慢開始「做回自己」。而此刻，當妞拒絕我要她去洗澡的要求，我卻又無意識地想「控制」她「聽話照做」。
#課 #釐清我的功課
我放慢語速：「妞，那這樣，我出去回來前，妳還是得完成一件事。如果妳不想洗澡，那妳想做什麼？」
妞思考後，緩緩地說：『我…想…先洗碗。』
我感到弧疑？這孩子明明討厭洗碗啊！她常常都是拖到最後一刻才洗的。
我提醒孩子：「可是我今天會用洗碗機哦。」
妞：『沒關係，我就是不想先洗澡。』
我：「那到時候妳會不會覺得，為什麼燁可以用洗碗機，妳卻沒有用到？」
妞：『不會～』
好吧，我不說服她。#避開權力鬥爭
允許妞決定，生活就會無法按照我的規劃進行。但若勉強妞按我的安排來行動，長期下來，妞可能又會縮回去、不再表達自己，因為她的表達總是會被我否定。
若日常routine順暢要用「妞再回到過去聽話的模樣」來換，我寧可妞大膽表達意見與意願，即便她做的不是有效率的決定。
可是我還是可以說清楚情境。於是我對妞說：「好，那媽咪跟妳說我的想法，我還是希望妳先洗澡，因為我覺得碗可以讓洗碗機洗，妳也比較輕鬆。但如果妳還是比較想先洗碗，也沒關係。妳可以自己決定。」
妞毫無猶豫地說：『我要洗碗。』
我：「好，妳可以自己決定。」表達出對孩子的支持那一刻，我清楚地感受到，我們的心…更貼近了。
.
有些孩子很乖，其實是把自己藏起來了。有些孩子雖然調皮，卻眼神有光，帶著一股生命力。
教養，不是教出聽話的孩子，是陪孩子長出自己的樣子。
#高小露 | 阿薩母教養
#育兒是育己也是癒己
晚上八點，客廳的燈亮著，小提琴盒躺在角落。
我說：「妞，今天要練琴喔。」
她正看漫畫，頭也沒抬，只說：『等一下。』
十分鐘過去。
我又提醒一次。
她皺著眉：『吼唷，很煩內，可以明天再練嗎』
那一瞬間，我心裡浮出熟悉的兩條路：
要嘛逼她練、
要嘛乾脆別學了！
這個畫面，好熟悉…
一年多前學鋼琴時，我們也是卡在這裡。
強迫她練琴…她也練得意興闌珊
總之，後來課程就停止了。
我一直認為
如果是孩子真正的興趣，她應當會自己投入。
所以我不想、也不喜歡一直催逼孩子。
但那天晚上，我突然有一個念頭閃過：
也許這一次…不是關於孩子的興趣。
而是關於上天要給我的功課：
我的不喜歡、和我緊抓不放的觀點。
反思後，看見自己一直不願意「太勉強孩子」。
彷彿太用力，就是對孩子的不尊重。
但，
若我總是在孩子懶散、或想放棄時就鬆手，
會不會我其實也在教她：
只要事情變難，妳可以離開。
當意識到自己可能會剝奪了孩子克服困難、
和體驗成就感的經驗時…
那天，我沒有不快或煩燥。
只是坐到她旁邊，微笑地看著妞：
「練10分鐘就好，我陪妳一起。來吧！」
妞有點不情願地拿起琴，開始練習
而我就只是坐在旁邊看著、陪著。
每次的陪伴情況都不太一樣，
有時候妞很煩燥、甚至哭著說：「好難哦」
有時妞眉開眼笑地說：
「媽咪，我覺得我進步了！」
雖然音還是有點歪，節奏也不太穩
但，幾次專注地陪伴後，我開始明白
我能給妞的，不只有選擇的「自由」
我也能陪她渡過那一段段乏味的基本練習時光。
原本以為要改變的是孩子，
最後，改變的是我自己。
週六的客廳，大家都在動手收拾
彎腰的、走動的、掃地的，唯獨燁
躺在懶骨頭上，什麼也沒在做。
叫他動作，他卻嘟囔著「剛剛我已經做很多了欸」
我：「要出門了，大家一起清空地板，起來做事！」
叫、催、提醒，孩子依舊躺在那裡。
那個瞬間，我覺得好熟悉…
上一次我感到憤怒，也是這個場景！
於是我停止催促孩子，到一旁做呼吸練習
先讓自己平靜下來。
冷靜後，我問自己，「我在氣什麼?」
我發現，我氣的不只是孩子不幫忙做事
更是那種「他想不做就不做、想怎樣就怎樣」
而身邊的人就要承擔他未竟之責的情況。
還記得上次，當我越唸、越逼、越罵。
孩子就更是滿臉委屈，不斷解釋、辯解。
然後我發現這件事連結到的，是兒時的記憶。
印象中…也有一個
「想怎樣就怎樣、不顧別人感受」的角色
在那個經驗中，我則是被忽視、必須承擔更多、
是一個…沒有被看見的孩子。
於是，在我的價值體系中，
「不參與、不做事」成了懶惰、自私的代名詞。
當我成為媽媽，我在家庭中畫下的其中一個界線
就是「大家要一起做事」。
當孩子躺在那裡，他等於踩到我的線，
而這個情境與界線，背後藏著的是我的舊傷口。
「為什麼大家都在忙，他卻可以躺在那裡？」
「大家的辛苦都是應該的？他卻想怎樣就怎樣？」
原來「催、逼、罵」的應對，是我武裝自己受傷、
和試圖奪回掌控感的方式。
我想到一個畫面：
當一群螞蟻在工作時，
若其中有一隻沒有在動。
其他螞蟻會去罵牠嗎？
不會。
牠們會試圖去改變牠、讓牠動起來嗎？
不會。
牠們只會繼續勤奮地做自己的事。
允許那隻螞蟻，用牠自己的節奏參與…
或者，不參與。
那才是全然的接納。
接納，不是因為孩子符合期待
而是——
願意允許孩子與我不同、
不強迫孩子要按照我的劇本演出。
理解至此，我似乎也接住了那個，
曾在關係中感到被忽視和委屈的自己。
對於界線的定義、和如何制定更客觀共好的界線，
我也有了更清晰的模樣。
孩子有他的需要、他的步伐、他的速度、他的疲累
而公共情境，亦有規約，就如國家有法律
班有班規、搭乘捷運也有其規定需遵守一樣。
界線不是控制，
界線是在常規裡，每個人都能享有自由。
若只重視自己、而不顧別人權益
那種沒有限制的自由，不是自由，是放任，
界線不是「你一定要照我說的做」，
而是「我們身處同一場域，如何共好？」
場域中需要規則以讓當中的人都享有自由
那就是規則與界線
給也感到生氣和挫折的媽媽們
我知道很多媽媽氣的不只是現在。
還有：
孩子現在這樣，未來怎麼辦？
孩子不在乎學習，人生會不會毀掉？
然而，若我們只忙著處理「孩子的行為」，
卻忘了要停下來，回頭看看
→ 媽媽生氣底下的擔心與恐懼
我們與孩子之間要有連結…真的很難發生。
當我們直視了自己的恐懼，《田鼠阿佛》的故事
才能成為我們的指引。
在《田鼠阿佛》的繪本中，
當田鼠們都在忙著搬運穀物核桃，為寒冬做準備時
阿佛只是靜靜地坐在一旁，無所事事。
當同伴問他在做什麼時，他回答：
他在採集「陽光」，
他在採集「顏色」，
他在採集「字句」。
到了嚴冬，當食物吃光、大家意志消沉時，
阿佛分享了他收集的陽光、顏色、與優美的詩句，
讓大家在寒冷陰暗、灰蒙蒙的冬天長日中，
感到心靈美妙的溫暖，不再無望、有了勇氣。
原來，阿佛的「工作」，同樣不可或缺。
阿佛的行為看起來並不具備「生產力」、
甚至是很懶惰、是在找奇奇怪怪的籍口，
然而，雖沒有參與體力勞動，
阿佛卻運用了自己的天賦，
以獨特的方式貢獻團體
每個孩子的特質不同，
有的孩子擅長行動（搬運穀物），
有的孩子擅長感受（採集色彩），
而身為家長，
我們需要練習看見那些「看不見的努力」。
或許，躺在那裡的燁，也正在做某些努力…
接納，不是放任，
是用我們的平穩，接住那個「不符合期待」的孩子。
同時，在家中，應有公共規約，
在規約內，孩子能享有最大的自由。
透過今天的情境，我看見並安撫了過去的傷
並回到當下，與孩子一起討論出
適合當下環境的家庭規約。
我們透過家庭會議討論出「出門前的約定」：
大家一起把家中的環境整理好：收地板和倒垃圾
好讓我們在玩耎一天回到家中時，
能有乾淨的地板與環境。
如果你也有類似的瞬間
下次想對眼前的孩子吼叫時，
或許，先停下來，對心中的自己說聲：「辛苦了！」
然後，回頭關注自己的心，發生了什麼？
教養日常，我們不求完美，
只希望在每一次的衝突與火花中，
更靠近自己一點。
然後，我們也就能更貼近孩子一些。
這條路，也許漫長，但值得慢慢探索
我們一起練習。
晚上睡前抱抱時，妞跟我說：
「媽咪~為什麼我覺得生氣、或不開心的時候抱妳，我就會想哭？」（她在說昨晚的事）
我：這樣啊！
那妳開心的時候抱我呢？會有什麼感覺？
妞：「開心的時候抱媽媽…我覺得~媽媽很溫暖！」
我：那…媽媽心情不好的時候，妳主動來抱我，妳的感覺是什麼？
妞：「嗯…..難過」妞抱我更緊了！
「還有…心疼…」我也抱妞更緊了。
我對妞說：嗯~~~我知道了！
因為….妳愛我！我愛妳！
我們心連心，所以妳才會有這些感覺呀！
講完心都暖起來了
然後老公在旁邊開始唱心電心：）