「吼！電梯跑走了啦！都是妳動作太慢！」
背對著狂唸的燁，妞嘟著嘴
垂頭喪氣地被對著燁，面向牆壁。
出門時，燁早已準備好了，一直催促我跟妞，
因為口氣很不好，搞得氣氛也很不好。
燁已在家門口按了電梯，就等我跟妞跟上。
我們才踏出家門，燁就更不高興了：
「吼，電梯跑走了啦！這樣要再多等2分鐘了！都是妳！動作那麼慢……」
不是跟媽媽抱怨，燁把所有怨氣都衝著妞發。
看著這一幕…
一個是沒有反擊面向牆壁喪氣的妞；
一個早起動作快，得理不饒人狂噴不滿的燁。
我對燁說：
「這不是出來了嗎，不要再唸了。」
「你連電梯要等兩分鐘都知道？」
「時間就來得及，幹麻一直催，讓人很緊張耶」
「沒有啊，你看，不到30秒，電梯就又來了」
「提醒也可以好好講，不需要用這種口氣。」
看著頭腦裡的念頭一直跑出來。
我嘴唇緊閉著，一句也沒說。
感受到自己的煩燥，
我心裡提醒著自己：七字訣、七字訣、七字訣
停課，問同伴，好棒。
停，停頓。
是的，我已經停頓了，當下沒有做出回應。
接著，我安靜地做了三個深呼吸，感受著自己。
我感到煩燥。
我看見自己正在抗拒燁的那些狀態：
燁的碎唸、抱怨、及不滿…
我覺得燁的狀態很負面。
然後，我ZOOM OUT，客觀地看著自己
我看見自己正在貼燁標籤。
我看見自己對燁有評價。
我看見自己不接納燁當下如實的狀態。
我看見自己正在抗拒此刻的不悅氛圍。
我只是看見
不被捲入，亦不認同它們。
然後，我突然間鬆開了。
因為我看見了自己煩燥的源頭：是我的想法。
不是燁的狀態或行為讓我煩燥的，
是我對燁行為的解讀及評價，讓我煩燥。
至此，我的煩燥消退了，心裡感到廣闊的平靜。
停課，問同伴，好棒。
當我的情緒由負向受苦的轉至客觀、冷靜，
當大腦運作的區域從杏仁核轉至前額葉
就是往前再走一步的時候了：#課
試著釐清功課，我問自己：
現在這件事，我與孩子們的功課分別是什麼？
如果遲到了，是孩子們要面對遲到的後果。
所以，主要是孩子的功課。
原來！燁催趕我們的行為和對妞的抱怨
他不是在找麻煩，他是在努力不讓自己遲到。
燁的應對雖然不那麼讓人舒服，
但…他正在為自己的「準時」努力著呀。
理解至此，
方才3分鐘前我才對燁貼上的眾標籤們，
此刻，無需任何努力地，自然落下了。
取而代之的是，我看見了燁的美好特質：
他是個會為自己的事負責的孩子。
他也實際採取了行動：
提醒及催促我跟妞快一點。
我突然好欣賞孩子。
他是一個這樣主動盡自己本份、負責的孩子。
謝謝自己剛才停頓下來，沒有碎唸燁，
否則，我不就等於在告訴他：
「你想早點到學校的意圖，是錯的」了嗎？
我的功課
是協助孩子們在該出門的時間前出門，
並安全地把他們載到學校。
呃，仔細想想……今天我跟妞都賴床了，
也因此，燁才著急地一直催促。
看見自己其實也沒有把自己的「功課」做好，
我更慶幸剛才有「停」住了。
我該完成的功課都沒做好了，
有什麼資格說一個認真做著自己功課的孩子、
說他態度不好呢？
真要說，我和妞起得晚了，
才是燁態度變得毛躁的刺激因素啊！
停課：
是在回應孩子前，家長先安頓及理解自己。
「燁用口氣不好的方式催促我和碎唸妞」
已經不是個問題了。
在孩子回家後，
我回饋燁：
我很欣賞他想準時到校的心意。
也陪他一起思考，
如果下次又著急了，可以怎麼提醒別人。
我回饋妞：
雖然早上賴床了，
但她後來只是安靜地加快動作，
也沒有因為哥哥的態度而跟著吵起來。
還有，回饋給自己
我是一個在電梯門口，
都還覺察著、停頓著、行動著的媽媽。
當然，我們也承諾自己：
早點睡，不賴床，早點起，彼此就都不著急了。
原來
彼岸不在遠方，每一天的日常就是彼岸。
孩子一邊犯錯，一邊學習。
我也是。