高小露

阿薩母教養七字訣－案例拆解

上週在　#媽的人生日常 錄podcast

後來主持人之一Nana問我：

「我們怎麼區分，孩子在跟我大小聲、不尊重?還是他在表達他的想法?」

這是在很多家庭的日常（包含我們家）：

孩子在表達想法時，很多爸媽當下會生氣

當我們認定並回覆孩子：「頂嘴！」之後

孩子就會變得越來越“懶得”跟我們溝通了

因為這時，孩子心裡的OS大概是：

我不說，你又要我說，不然怎麼溝通

我說了，你又說我在頂嘴

那你到底是要我說？還是要我閉嘴？

我到底是要說？還是不要說？

就讓我們用 #阿薩母教養七字訣 來看這一題吧

#停課問同伴好棒

#停課 是當教養問題出現時，對「自己」的部份

#問同伴 是當我們與孩子「溝通時」可遵循的方法

#停頓：別急著回應孩子，先停下來

-檢視自己的情緒（例如可能有生氣受傷）

-照顧自己升起的受苦情緒與不適的感受

感到平靜之後，再 #課

#釐清功課：了解哪些是自己的? 那些是孩子的?

釐清功課後，再去跟孩子做互動與回應

帶著平靜的狀態，會比較能理性回應問題

我們的應對會相對健康

Nana的問題，使用 #阿薩母教養七字訣框架：

1先回到「自己」

自己的部分：#停 與 #課

第一步：#停

#停頓：先不回應孩子的「頂嘴」或「不佳的態度」。先檢視自己的內在，若有感到生氣、受傷、或其它感受，可能是因為我們選擇了「孩子是不尊重我」的解讀。當然「孩子不尊重我」也可能是事實。無論如何，我們的情緒是真實的，所以，先照顧好自己的情緒。

如何照顧情緒是一堂可以講4小時的課，而且不是上完就學會了，還需要大量的練習與實踐。所以，這邊我們先跳過，但可以記住的，最簡便的安頓自己的法門，就是：深呼吸、觀呼吸，覺察念頭，讓念頭流動而不緊抓。

第二步：#課

#釐清功課。這裡稍微復雜一點，大家跟好囉。

事件：孩子跟我表達他的想法時，我認為他是頂嘴，我感覺到不被尊重，所以我有生氣，而孩子說他只是在表達想法，我卻說他頂嘴。

→我的情緒是我的功課：

此刻若我感到生氣，我得自己照顧我的情緒，而不是推出去、責怪孩子「你這是什麼態度」。

→我的解讀是我的功課：

我認為孩子是頂嘴，是主觀解讀？還是客觀事實？若是主觀解讀，我可以換一個解讀方式，這個問題就不再是問題了。

→孩子的功課是：

若孩子表達時的口氣的確不好、或容易讓人誤解，則「學習以尊重他人的方式表達自己」，是孩子的功課。

→我（家長）的功課：

陪孩子學習如何好好表達自己、好好說話。

所以我們可以採取的行動是：

引導、教導、或示範「較好的表達方式」

然後，孩子還是學不會。

孩子很可能還是會用不太尊重的態度和方式表達。

→這是孩子的功課

我們只能提供適合學習的環境，我們可以教養、可以示範，卻無法強迫孩子「你就是得用這種方式表達」。

→我們的功課

1. 理解孩子的成長需要時間與經驗

面對已經學習了、但短期內尚無法以較為和善的方式表達的孩子，給他時間學習，並陪他練習。

• 挑個彼此心情都好的時刻，#問。

陪孩子探索，當他用「這樣」的方式表達自己時，對方是否正確理解了他的原意？當孩子表達後，得到他想要的了嗎？還是孩子表達後，反而讓自己被誤會了？或是表達後，造成更多的誤解？

如果對話的過程是客觀、沒有指責的、彼此能倘開心互相關心與理解的，通常這時候，孩子就會發現：自己也是被情緒卡住了，所以才用「那種方式」來表達。

→那我們的功課就是：

陪伴孩子認識自己的情緒、陪孩子學習在有情緒（生氣、擔心、焦慮…）時，怎麼幫助自己先平靜下來？讓孩子理解，在情緒和緩一點後，才是去溝通和表達的好時機。

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看到這裡，你有沒有發現整個過程

1需要成人內在狀態很穩定

2功課是反覆來回的，並非單一人的功課就句點了

這就是親子關係的復雜度。

在親子關係中，課題其實是無法「完全分離」的。因為父母有教養及教育的責任，因此在各種教養狀況中，即便像是「孩子不寫作業」這種看似就是孩子的課題的議題中，也還是會有屬於「父母」的功課。

所以才說，#教養是育兒 #也是育己 呀！

並且，在與孩子溝通的過程中，可能還會浮現我們過去卡住未解的議題，這會是更深、並且需要透過在課堂上、或透過有夥伴陪同探索的歷程，方有較大的機會看見的深層卡點。這也是屬於「我們的功課」。

孩子呢？

孩子可能已經8歲、15歲了，因此他已經有過去跟父母溝通時的「經驗」和「迴路」(或者也可以說是「業力」xd)。

所以，當孩子也根據過去與我們互動的經驗，心裡早已認定「你根本沒有要聽我說，你只是想說服我」時，就會再增加親子溝通的難度。

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重新整理一下：

#停：停頓、覺察自己的情緒狀態，先平靜下來。

#課，釐清自己在親子關係中的功課。這不是要你對孩子冷漠、也不是要你把孩子的功課拿來自己做。當你清楚事件中彼此的功課，較不會把事情越弄越複雜。

#停 與 #課，是我認為在教養中最不容易的地方。

當我們能安頓自己、也能正確地區分我與孩子的功課分別是什麼了，我們就能透過　#問同伴，與孩子之間有「有連結」「有理解」的關係了。

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最後，廣告時間

歡迎大家5/30（六）來參加　#阿薩母教養工作坊

帶著你目前的教養困境

我們一起學習　#停頓 與 #釐清功課

一起學習用七字訣

幫自己在教養路上走得更順暢

並且與孩子有真心連結與愛的流動

#高小露 #高佳均

#阿薩母教養七字訣

#停課問同伴好棒

#失落五階段看見孩子的情緒旅程

當孩子說「我討厭你」或「我恨你」，常常不是故意針對你，而是他正在經歷一場對他來說難以承受的「失落」。

美國精神醫學家 伊莉莎白·庫伯勒-羅斯 指出，當人經歷失去，無論是：親人離開、關係破裂，甚至只是「得不到想要的東西」，內在往往會經歷五個階段：

• 否認（隔離）

• 憤怒

• 討價還價

• 沮喪

• 接受

在「接受」（也就是我們所說的「變好」）之前，還有四個階段。

它不是線性的，不一定會按順序經歷。有些人只會經歷其中幾個階段，有些人會反覆來回，也有些人停在某一個階段很久，甚至一輩子都沒有「接受」。

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我發現，在「接受」前的四個階段，真實地流轉在生活大大小小的失落中。例如在我拒絕孩子、或請孩子去做該做的事時，這四個階段也都會發生（身為家長，真的很常需要拒絕孩子啊）。

像是週末我請妞去摺衣服時，就發生了：

• 否認與隔離：孩子先是愣住，假裝沒聽見，彷彿只要不回應，這件事就能拖下去，就不用面對要摺衣服的現實。

• 憤怒：當我走到她面前提醒時，她生氣大叫：「吼！妳可以不要一直叫嗎！」

• 討價還價：接著，妞語氣轉軟問：「媽咪，可不可以明天再摺？」

• 沮喪：當她知道要做完才能進行下一個行程（也就是確定的失落），整個人像洩了氣的氣球，垂著肩膀，窩進懶骨頭，悶著頭，不想說話。

半小時後，妞平靜地走向我，問我能不能陪她一起摺衣服。那是「接受」。她接受了事實，願意面對了。

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3 月份的讀書會中有一個案例：一個孩子在媽媽拒絕讓他出去玩雪後，對媽媽說：「我恨妳，我恨妳，我恨妳！」案例中，媽媽沒有回應，只是允許孩子衝進房間，躺在床上，處理自己的情緒。

我補充，這位媽媽做對了很多事。例如：她沒有急著去「同理」孩子、想讓孩子「快點好起來」，而是允許孩子經歷憤怒、沮喪、隔離的階段。

她也沒有責怪孩子「你怎麼可以這樣說話」。不是因為她不教，而是因為她知道，孩子不是故意傷人，只是正在經歷一場難以承受的「失去」。

因為她能照顧自己，也理解孩子正在經歷什麼，所以沒有因為那句「我恨妳」而受傷、沒有反擊，並且做出最適合情境的回應。

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其實，孩子每天都在經歷各種失落：不能再玩五分鐘、想要的東西沒買到、被同學拒絕、被老師限制……這些對大人來說很小，但對孩子而言，感受卻很真實。

當我們理解這些歷程，也許就能更有耐心，陪孩子一遍又一遍走過。孩子也會慢慢知道，他們有能力渡過失落，在「接受」之後，找到行動的力量與方向。

走到「接受」，有時需要 3 小時。

有時，需要 3 天。

有時，可能需要 30 年。

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當我們理解這個歷程，陪伴就會變得不一樣。

我們不再急著說：

「不要哭了」

「快點開心起來」

「這有什麼好難過的？」

而是多一點空間去理解孩子：

「喔，他正在走他的歷程。」

教養是一場馬拉松。當孩子卡在某個階段時，與其催促「快跑！不准哭！」，不如單純地「在」，陪他走過那段從「不甘心」到「沒關係」的路。

如果你在堅持界線時，也被孩子「盧」到心煩意亂，不妨觀察看看：孩子正在哪個階段？

或許他需要的，不是我們的退讓，而是信任、陪伴與等待。

#高小露 | #阿薩母教養

#停課同伴問鼓棒

#失落五階段 #陪伴

#當孩子說我討厭你 #爸媽別往心裡去

#解讀孩子心裡那副有色的眼鏡

昨晚，我正忙著翻炒鍋裡的青菜，順口提醒了一句：「燁、姐，趕快把握時間寫功課喔！」

燁猛地抬頭，語氣像帶著刺：「好啦！阿我就剛剛在忙…啊！」

同時，妞卻甜甜地回了句：「好～！謝謝媽咪提醒我！！」

那一刻，我手上拿著鏟子愣了一下。

「一樣是我生的、一樣我帶的，耐A差加錐？」

我有意識地提醒自己，別跟孩子計較，因為在跟我對話的不是燁，是他心理那副『看世界的眼鏡』。

孩子聽到的，往往不是「事情本身」，而是他「怎麼理解」。

#我們每個人都活在自己建構的世界

孩子也是。

如果一個孩子心裡的底色是：

「我不夠好」
「別人比較重要」

那麼日常情境進到他的大腦後

都會被自動翻譯成另一種意思

提醒孩子寫功課
→孩子翻譯成：「你是不是覺得我很混？」

請孩子先等一下
→孩子翻譯成：「你就是不想陪我、我不重要」

好奇關心孩子
→孩子翻譯成：「你是不是又要來糾正我的錯？」

這無關世界對孩子好不好

而是 #孩子已經習慣用這副防禦的眼鏡來看世界。

#教養是試著理解孩子內在的世界

一直修正表面行為，我們會有修正不完的缺點

孩子愛抱怨、玻璃心、容易誤會別人…都只是地上的雜草。

如果要從核心處鬆綁，可以先問：

 「孩子現在戴著什麼眼鏡在看我？」

#你可以這樣做

１先接住「孩子的解讀」，不急著糾正

當孩子說：「你都不聽我說！」

很多父母會反射性回應：「哪有！我在聽啊！你說啊！」

→　試著這樣說

「你剛剛是不是覺得，媽媽心不在焉，你覺得有點失望？」

先走進他的世界，接住那個受傷的解讀。

２ 幫孩子「翻譯事實」，再慢慢校準他的世界

等情緒降溫了，再讓孩子看見我們的現實：

→「廚房抽油煙機太吵了，媽媽聽不見，不是不想聽。來，我現在關火了，專心聽你說。」

當孩子收到愛，他才願意從那個狹窄的世界走出來，與我們接上線。

３ 累積「被正確理解」的存摺

世界觀的修正，是一場馬拉松。當一次、兩次、一百次地被接住，孩子的內在信念才會慢慢從「別人都不在乎我」，變成「事情可能跟我想的不一樣」，再長出「我是被愛的、我是重要的」的觀感。

#教養是長期專案。

只修正外在言行，就像打地鼠

孩子永遠有可以再修正的言行：

推人、罵人、講粗話、頂嘴、…

當孩子相信自己是被愛的、被認可的

他的大腦就不再自動將外境做出偏頗的解讀
有敵意的回應，自然會少許多。

#給正在努力的我們

有時候我們遞上一杯關心的溫牛奶，卻得到孩子敷衍的回應；帶著關懷好奇孩子今天的心情，換來的卻是孩子防禦與懷疑的眼神…

我們已經很努力了，卻被潑冷水，一直在原地打轉的無力感，真的很累、也很無耐。

但請記得，這不代表我們做得不夠好。
而是陪一個人摘下固著的有色眼鏡，本來就不容易。

下次，當中立的提醒又被解讀為敵意，記得：

孩子不是在對抗你，
只是他還活在一個暫時還感覺不夠安全的世界裡。

別太急著要他立刻改變行為舉止。透過一點一滴的理解，陪他把他的世界，重新看得更溫柔一點。

是呀，孩子總是還有需要修正的言行與缺點。

我們又何嘗不是呢？

教養不是把孩子雕刻成完美的樣子

是試著理解孩子內在的世界。

讓他感受到，原來自己一直都住在愛裡。

小露給你的，一個換位省思：

最近一次孩子對你如刺蝟般的回應，是不是因為他戴上了「我不夠好」或「我不重要」的眼鏡？你能否感受到，孩子生活在一個什麼樣的世界裡？

那個世界，或許充滿了不安與防禦。

那麼，妳的理解，就是照進那個世界的一道光。

#高小露 | 阿薩母教養