高小露的阿薩畝學堂
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講者上台前的先備技能

by 高小露 2026 年 3 月 17 日
作者: 高小露

週末有夠榮幸受邀參加一堂傳說中已經絕版、有錢也上不到的課程:王永福 的《教學的技術》──線下實體版。

這幾年已有把這門線上課的一些方法運用在工作坊裡,也感受到它帶來的效果。但,親眼看福哥本人示範教學…那份自然、流暢、節奏感的呈現,真是讓我既佩服又欣賞!

現場從場佈、講義、教具、海報、計時、音樂…等方方面面的小細節,都能夠感受到整個團隊對這個課程的用心,一點也沒有因為講者教學經驗豐富而有絲毫馬虎。

在實體課程中,我也觀察到很多原來我已有在用、也很有用了的教學方法,還有一些細節可以再微調,像是:

●問題的難易度考量

●演練題的設計

●教學手法的多樣化安排

印象深刻的一個環節是,課堂中有一道題,要在座的老師們重新設計投影片。結果我們所有組別,都掉回了自己講課的慣性:分類、排序、總結……(冏),完全忘了《教學的技術》裡的其中一個提示:一堂課的設計,不只是資訊呈現,還有互動與講述、理論與實務之間的比例與安排。

這讓我深刻體會到,AI可以做出非常漂亮的投影片,但講課不只是做投影片。投影片的美感與專業度,也不等於學習者的學習效果。投影片只是帶領課程進行,投影片呈現出來的,是講者的邏輯與思路。

如果只是單純需要資訊,那的確AI就夠了。但,若期待將學習內化為素養與習慣,還是需要過程、時間、經驗、和細節。

要帶出一堂能夠引導學習者位移的課程,當中其實包含很多元素:課程的整體架構、活動設計的創意、講師的個人特質與魅力、以及讓人真正有感的學習體驗。而這些都是AI無法做到的。

我們總不會因為某個人是英文母語者,就期待他能教會我們英文吧。可見「會」和「會教」,是兩件不同的事情。

身為分享者,除了專業與經驗,這些技能也都是上台前的功課:

●WHAT:課程要包含與刪除哪些內容

●HOW:怎麼教得更好

●FEELING:如何設計出讓人有感的體驗

…

《教學的技術》真的會大大地幫助我們在設計課程上有不同的思路、也會提升我們教學的能力。如果你和我一樣有教學的需求,三月底前有43折的限時優惠,真心推薦。

最後,這次還有一個對自己的新奇看見:

我發現自己常會分配到很棒的隊友!!!

謝謝我們組別的夥伴們,讓我在處於努力跟上tempo的狀態下,也沾了大家的光,開心地得到了小禮物!我真是個很幸運的人兒啊!

#王永福#教學的技術

2026 年 3 月 17 日 0 留言
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生活札記

2026WBC-球是圓的

by 高小露 2026 年 3 月 16 日
作者: 高小露

早上看美國對多明尼加的比賽,有!夠!精!彩!!!


老公看著網路上的選手圖跟我說:「打贏的都是大聯盟球員人數多的隊伍。」

我順口回他:「哇,所以這些大聯盟的球員,真的個個都很厲害,是嗎?」

話一出口,我跟老公相視,同時笑了。昨晚我才跟老公分享課堂上的學習,福哥說:「在企業界,沒有不好的講師,就像NBA裡沒有不好的球員。」因為不好的早就消失了,我們根本沒有機會看見。

能站在WBC球場上的,都是經過無數次篩選的。實力,是最基本的門票。能打進八強的,個個都不是正常人吧。

不是很懂棒球的我,這次的WBC,跟著中華隊的每一場開始認真追。從澳洲對台灣3:0,日本對台灣13:0,一路打到日本對韓國是8:6,就在我以為我們對韓國可能希望不大時,台灣以5:4,打贏了韓國。

我真的看不懂,一直追著宏爸問,為什麼可以跟日本匹敵的韓國,竟然會跟台灣打得那麼辛苦?(台灣贏韓國我也是感動到流淚啦,只是我一直不懂這實力到底是怎麼算的?)

宏爸只是一直跟我說:「阿就球是圓的。」

什麼啦?我聽不懂啊。

現在,日本20年來首度止步八強,被看好有機會爭奪冠亞軍的多明尼加也沒打進四強…。我好像懂了,就是…球真的很圓啊!(? ) XDDD

比賽終究有輸有贏,但實力和經驗都會是自己的。全世界都會這樣,輸了的選手和教練,難免被出征、檢討、和網路霸凌…。實在很想說,能代表國家隊出賽的球員,沒有不好的球員。只是在最優秀的那一群裡面,今天,他們是輸的那一方。

台灣去年的世界冠軍、在WBC打贏韓國,可說是念念不忘,必有迴響;美國差點掉到八強之外的鬧劇、和八強止步的日本,也說明了,無論有多強,都沒有永遠的贏家。

球是圓的。這也是棒球好看和熱血的地方吧。

2026 年 3 月 16 日 0 留言
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正向教養陪伴課程生活札記自我鼓勵成長課程阿薩母教養

很乖,是因為他把自己藏起來了

by 高小露 2026 年 3 月 16 日
作者: 高小露

#比起聽話我更希望孩子眼裡有光

前幾天出門前我對妞說:「我去接燁燁,等下就回來,我回來後妳要洗好澡哦!」

妞:『蛤…可是我不想這麼早洗…』

我想也沒想就回:「妳不洗澡要幹嘛?一直看漫畫哦?」

妞嘟起嘴,一副被逼的樣子:『吼、唷…』

我心想,上週也是這樣的行程,怎麼妞今天就不想呢?畢竟妞若能先洗澡,晚上的流程就會順暢很多。

#停
意識到我正在「控制」孩子,我提醒自己:引導,別強迫。畢竟我無意主動開啟戰場。心裡一陣拉扯後,我決定先理解妞。

#問
我走到妞面前坐下來:「妞,妳怎麼不想洗啊?」

妞:「我就不想這麼早洗嘛。」

過去,妞是相對溫順的孩子。面對我的指令,燁經常提出自己的意見來與我爭取和抗衡;妞則多是聽話照做。後來我觀察到妞並非都是樂意的,但她還是在哀兩聲後,還是去做。

在這方面妞很像小時候的我,她也是那種會為了想要照顧媽媽、或因為不想造成大人困擾,所以就不表達自己了,選擇當一個「乖」孩子。

覺察到這件事後,我不希望妞委屈自己,我也不需要她用「聽話」來照顧我。與其當一個「聽話的乖小孩」,我寧可妞調皮一點,有活力地做她自己。

之後,當妞說「好」的時候,我常會再核對一次她真正的想法。果然如我所想!她是有自己的意願的,只是為了「顧全大局」,她選擇委屈自己。

在長期的引導下,妞慢慢開始「做回自己」。而此刻,當妞拒絕我要她去洗澡的要求,我卻又無意識地想「控制」她「聽話照做」。

#課 #釐清我的功課
我放慢語速:「妞,那這樣,我出去回來前,妳還是得完成一件事。如果妳不想洗澡,那妳想做什麼?」

妞思考後,緩緩地說:『我…想…先洗碗。』

我感到弧疑?這孩子明明討厭洗碗啊!她常常都是拖到最後一刻才洗的。

我提醒孩子:「可是我今天會用洗碗機哦。」

妞:『沒關係,我就是不想先洗澡。』

我:「那到時候妳會不會覺得,為什麼燁可以用洗碗機,妳卻沒有用到?」

妞:『不會~』

好吧,我不說服她。#避開權力鬥爭

允許妞決定,生活就會無法按照我的規劃進行。但若勉強妞按我的安排來行動,長期下來,妞可能又會縮回去、不再表達自己,因為她的表達總是會被我否定。

若日常routine順暢要用「妞再回到過去聽話的模樣」來換,我寧可妞大膽表達意見與意願,即便她做的不是有效率的決定。

可是我還是可以說清楚情境。於是我對妞說:「好,那媽咪跟妳說我的想法,我還是希望妳先洗澡,因為我覺得碗可以讓洗碗機洗,妳也比較輕鬆。但如果妳還是比較想先洗碗,也沒關係。妳可以自己決定。」

妞毫無猶豫地說:『我要洗碗。』

我:「好,妳可以自己決定。」表達出對孩子的支持那一刻,我清楚地感受到,我們的心…更貼近了。

.

有些孩子很乖,其實是把自己藏起來了。有些孩子雖然調皮,卻眼神有光,帶著一股生命力。

教養,不是教出聽話的孩子,是陪孩子長出自己的樣子。

#高小露 | 阿薩母教養

#育兒是育己也是癒己

2026 年 3 月 16 日 0 留言
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冰山探索溝通課程梳理內在生活札記阿薩母教養

原本我想改變孩子,最後改變的是我自己-學才藝篇

by 高小露 2026 年 3 月 6 日
作者: 高小露

晚上八點,客廳的燈亮著,小提琴盒躺在角落。

我說:「妞,今天要練琴喔。」

她正看漫畫,頭也沒抬,只說:『等一下。』

十分鐘過去。

我又提醒一次。

她皺著眉:『吼唷,很煩內,可以明天再練嗎』

那一瞬間,我心裡浮出熟悉的兩條路:

要嘛逼她練、

要嘛乾脆別學了!

這個畫面,好熟悉…

一年多前學鋼琴時,我們也是卡在這裡。

強迫她練琴…她也練得意興闌珊

總之,後來課程就停止了。

我一直認為

如果是孩子真正的興趣,她應當會自己投入。

所以我不想、也不喜歡一直催逼孩子。

但那天晚上,我突然有一個念頭閃過:

也許這一次…不是關於孩子的興趣。

而是關於上天要給我的功課:

我的不喜歡、和我緊抓不放的觀點。

反思後,看見自己一直不願意「太勉強孩子」。

彷彿太用力,就是對孩子的不尊重。

但,

若我總是在孩子懶散、或想放棄時就鬆手,

會不會我其實也在教她:

只要事情變難,妳可以離開。

當意識到自己可能會剝奪了孩子克服困難、

和體驗成就感的經驗時…

那天,我沒有不快或煩燥。

只是坐到她旁邊,微笑地看著妞:

「練10分鐘就好,我陪妳一起。來吧!」

妞有點不情願地拿起琴,開始練習

而我就只是坐在旁邊看著、陪著。

每次的陪伴情況都不太一樣,

有時候妞很煩燥、甚至哭著說:「好難哦」

有時妞眉開眼笑地說:

「媽咪,我覺得我進步了!」

雖然音還是有點歪,節奏也不太穩

但,幾次專注地陪伴後,我開始明白

我能給妞的,不只有選擇的「自由」

我也能陪她渡過那一段段乏味的基本練習時光。

原本以為要改變的是孩子,

最後,改變的是我自己。

#孩子不是我們要塑造的人

#而是帶我們回到自己的人

#高小露#阿薩母教養

#育兒其實是育己也是癒己

2026 年 3 月 6 日 0 留言
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冰山探索溝通課程成長及覺察梳理內在生活札記自我鼓勵成長課程阿薩母教養

當大家都在忙,孩子卻躺著不動的時候——我其實在氣什麼?

by 高小露 2026 年 2 月 4 日
作者: 高小露

週六的客廳,大家都在動手收拾
彎腰的、走動的、掃地的,唯獨燁

躺在懶骨頭上,什麼也沒在做。

叫他動作,他卻嘟囔著「剛剛我已經做很多了欸」
我:「要出門了,大家一起清空地板,起來做事!」

叫、催、提醒,孩子依舊躺在那裡。

那個瞬間,我覺得好熟悉…

上一次我感到憤怒,也是這個場景!

於是我停止催促孩子,到一旁做呼吸練習

先讓自己平靜下來。

冷靜後,我問自己,「我在氣什麼?」

我發現,我氣的不只是孩子不幫忙做事

更是那種「他想不做就不做、想怎樣就怎樣」

而身邊的人就要承擔他未竟之責的情況。

還記得上次,當我越唸、越逼、越罵。

孩子就更是滿臉委屈,不斷解釋、辯解。

然後我發現這件事連結到的,是兒時的記憶。

印象中…也有一個

「想怎樣就怎樣、不顧別人感受」的角色

在那個經驗中,我則是被忽視、必須承擔更多、

是一個…沒有被看見的孩子。

於是,在我的價值體系中,

「不參與、不做事」成了懶惰、自私的代名詞。

當我成為媽媽,我在家庭中畫下的其中一個界線

就是「大家要一起做事」。

當孩子躺在那裡,他等於踩到我的線,

而這個情境與界線,背後藏著的是我的舊傷口。

「為什麼大家都在忙,他卻可以躺在那裡?」
「大家的辛苦都是應該的?他卻想怎樣就怎樣?」

原來「催、逼、罵」的應對,是我武裝自己受傷、

和試圖奪回掌控感的方式。

我想到一個畫面:

當一群螞蟻在工作時,

若其中有一隻沒有在動。

其他螞蟻會去罵牠嗎?

不會。
牠們會試圖去改變牠、讓牠動起來嗎?
不會。

牠們只會繼續勤奮地做自己的事。

允許那隻螞蟻,用牠自己的節奏參與…

或者,不參與。

那才是全然的接納。

接納,不是因為孩子符合期待

而是——
願意允許孩子與我不同、

不強迫孩子要按照我的劇本演出。

理解至此,我似乎也接住了那個,
曾在關係中感到被忽視和委屈的自己。

對於界線的定義、和如何制定更客觀共好的界線,

我也有了更清晰的模樣。

孩子有他的需要、他的步伐、他的速度、他的疲累

而公共情境,亦有規約,就如國家有法律

班有班規、搭乘捷運也有其規定需遵守一樣。


界線不是控制,

界線是在常規裡,每個人都能享有自由。

若只重視自己、而不顧別人權益

那種沒有限制的自由,不是自由,是放任,

界線不是「你一定要照我說的做」,

而是「我們身處同一場域,如何共好?」

場域中需要規則以讓當中的人都享有自由

那就是規則與界線

給也感到生氣和挫折的媽媽們

我知道很多媽媽氣的不只是現在。
還有:

孩子現在這樣,未來怎麼辦?

孩子不在乎學習,人生會不會毀掉?

然而,若我們只忙著處理「孩子的行為」,

卻忘了要停下來,回頭看看
→ 媽媽生氣底下的擔心與恐懼
我們與孩子之間要有連結…真的很難發生。

當我們直視了自己的恐懼,《田鼠阿佛》的故事

才能成為我們的指引。

在《田鼠阿佛》的繪本中,

當田鼠們都在忙著搬運穀物核桃,為寒冬做準備時

阿佛只是靜靜地坐在一旁,無所事事。

​當同伴問他在做什麼時,他回答:

​他在採集「陽光」,​

他在採集「顏色」,​

他在採集「字句」。

到了嚴冬,當食物吃光、大家意志消沉時,

阿佛分享了他收集的陽光、顏色、與優美的詩句,

讓大家在寒冷陰暗、灰蒙蒙的冬天長日中,

感到心靈美妙的溫暖,不再無望、有了勇氣。 

原來,阿佛的「工作」,同樣不可或缺。

阿佛的行為看起來並不具備「生產力」、

甚至是很懶惰、是在找奇奇怪怪的籍口,

然而,雖沒有參與體力勞動,

阿佛卻運用了自己的天賦,

以獨特的方式貢獻團體

每個孩子的特質不同,

有的孩子擅長行動(搬運穀物),

有的孩子擅長感受(採集色彩),

而身為家長,

我們需要練習看見那些「看不見的努力」。

或許,躺在那裡的燁,也正在做某些努力…

接納,不是放任,

是用我們的平穩,接住那個「不符合期待」的孩子。

同時,在家中,應有公共規約,

在規約內,孩子能享有最大的自由。

透過今天的情境,我看見並安撫了過去的傷

並回到當下,與孩子一起討論出

適合當下環境的家庭規約。

我們透過家庭會議討論出「出門前的約定」:

大家一起把家中的環境整理好:收地板和倒垃圾

好讓我們在玩耎一天回到家中時,

能有乾淨的地板與環境。

如果你也有類似的瞬間

下次想對眼前的孩子吼叫時,

或許,先停下來,對心中的自己說聲:「辛苦了!」

然後,回頭關注自己的心,發生了什麼?

教養日常,我們不求完美,

只希望在每一次的衝突與火花中,

更靠近自己一點。

然後,我們也就能更貼近孩子一些。

這條路,也許漫長,但值得慢慢探索

我們一起練習。

2026 年 2 月 4 日 0 留言
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Uncategorized

寒假3C規則:主要讓孩子自行制訂

by 高小露 2026 年 2 月 3 日
作者: 高小露

11天前

燁:「媽咪,我可以用我的零用錢買Z-A嗎?」

我:「不行。」

10天前

燁:「媽咪,我可以用我的零用錢買Z-A嗎?」

我:「不行。」

9天前

燁:「媽咪,我可以用我的零用錢買Z-A嗎?」

我:「不行。」

8天前

燁:「媽咪,我可以用我的零用錢買Z-A嗎?」

我:「不行。」

燁:「為什麼不行????」

我:「你不能只是一直問一直問、用魯的,魯到我同意啊,如果只是一直問,我是不會同意的。因為我覺得你買了以後,就會一直想打電動,出門玩也會一直問我『媽咪我可以打電動了嗎?我眼睛有休息30分鐘了。』對嗎?」

燁:「呃………不知道……」

我:「依照過去的經驗,如果買了,你就會覺得不能浪費要一直玩,然後就會變成一整天你一心都想著電動,不想探索其它的東西了,對吧?」

燁:「好像是…」

(明明就是!)

我:「我很願意讓你有娛樂時間,也很願意讓你打電動,但是接下來就是寒假了,你的空閒時間會變很多,如果沒有規畫就直接買了,我覺得不妥。」

燁想了一下:「媽咪,那怎樣你才會讓我買?」

我:「你做一份規劃表,再來找我談。我介意的就是:1眼睛近視的問題、2我擔心你買了整顆心都想玩Z-A,無心探索和玩耍了、3這樣也會連帶影響到學習。如果你的規劃能夠讓我安心,讓我知道你買了Z-A後,也一樣會照顧到自己的健康和學習,我就會讓你買了。」

燁從抗拒做規劃表

→ 到接受這件事

→ 到他說他已經想好了規劃要跟我報告

(但被我退貨因為我要他交文字版xd)

→ 到今天,燁叫GPT幫他做規劃表!

(還挺聰明的)

燁的規劃表有三大重點

一:健康

每天至少10分鐘

看綠樹or散步or走步道

二:玩Z-A時間

每週7天共90分鐘

三:每天背1個英文單子

並且做成check list印出

●其它:

1. 每週若依規劃完成,燁希望我獎勵他10元

若沒有做到,燁願意扣10元

2. 過年期間是Happy Day,沒有一週90ms的限制

這是前前後後來回9趟

我們不斷討論與修正細節後的「媽媽同意版」

我對燁:「好,同意,買吧!」(燁灑花)

#孩子練習講出他的需求請AI協助規劃

#與媽媽討論可行性與合理性並修正細節

#媽媽享受陪孩子討論與引導的過程

#孩子專注在規劃時的思考過程

最後,燁開心買Z-A

然後……

發現自己零用錢不夠!(冏)

但燁還是開心

因為媽媽這關最難過而媽媽同意了!

#高小露的育兒日常#高佳均

#停課同伴問鼓棒

#停 被孩子問煩了先停下來不因為心煩而答應

#課 想辦法讓媽媽同意讓買

→ 是孩子要學習規劃生活的課題

#課 引導孩子意識到自己的責任是練習規劃

→ 是爸媽要為孩子搭鷹架的課題

#課 沒有課題分離的狀況是

孩子問到爸媽覺得很煩最後課題混淆

爸媽也感覺好像沒有不同意的理由就讓買了

#同 我很願意讓你打電動和享有娛樂

#伴 陪孩子來回擬出對家庭來說是合理的規劃表

#問 透過提問而非命令引導孩子思考

#鼓 鼓勵孩子修正過程很有耐心規劃的很好

准買!

#棒 覺得自己有踩住3C界線

同時也讓孩子有HappyDay的自己很棒!

#阿薩母教養七字訣

#停課同伴問鼓棒

2026 年 2 月 3 日 0 留言
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生活札記親子黑白聊系列阿薩母教養

日常連結

by 高小露 2026 年 2 月 3 日
作者: 高小露

晚上睡前抱抱時,妞跟我說:

「媽咪~為什麼我覺得生氣、或不開心的時候抱妳,我就會想哭?」(她在說昨晚的事)

我:這樣啊!

那妳開心的時候抱我呢?會有什麼感覺?

妞:「開心的時候抱媽媽…我覺得~媽媽很溫暖!」

我:那…媽媽心情不好的時候,妳主動來抱我,妳的感覺是什麼?

妞:「嗯…..難過」妞抱我更緊了!

「還有…心疼…」我也抱妞更緊了。

我對妞說:嗯~~~我知道了!

因為….妳愛我!我愛妳!

我們心連心,所以妳才會有這些感覺呀!

講完心都暖起來了

#孩子其實一直都與我們共感

#愛是彼此感受彼此的感受

然後老公在旁邊開始唱心電心:)

#高小露的育兒日記#高佳均

2026 年 2 月 3 日 0 留言
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冰山探索溝通課程書僮小露推薦正向教養陪伴課程生活札記阿薩母教養

不傷害:我對非暴力的新理解

by 高小露 2026 年 1 月 12 日
作者: 高小露

最近在讀《生活中的瑜伽智慧》。

書中談到十項智慧寶物,第一項就是「非暴力」。

對讀過《非暴力溝通》的朋友來說,

我們腦中大概都會立刻浮現那經典的四個步驟:

觀察、感受、需求、請求。

而這本書給了更直觀的轉譯:

非暴力,其實就是「不傷害」。

我重新對照了一下非暴力溝通中的四個步驟:

1說出客觀的觀察,而非主觀的解讀

2分享自己的感受,而非評價對方

3表達自己的需要,同時也聆聽對方

4提出請求,而非下命令

忽然發現

無論形式怎麼不同,
「非暴力」的背後指向同一個核心——不傷害。

不傷害他人,也不委屈自己。

上週未帶兩個孩子到山上步道健行

路途中我對燁說:「你不要故意擋我的路」

燁則是為自己辯解:

『我沒有故意,我只是要從那邊走過來!』

已提醒了不要四處亂走、會擋到別人的路

燁依然故我地覺得他走路的方式沒有什麼問題。

一次,當他又蛇行到前方我差點踩到他時

正打算開口碎唸他:「你真的是很故意耶!」

突然,我想起那個詞「不傷害」

於是停頓了一下,我改口為 :

「燁,你走在我前面,我的登山杖可能會打到你哦」

『哦!』燁就靠邊走了

(是真的靠邊走,不是那個靠邊哦xdd)

平息了風波,我心裡也多了空間

思量著,當燁以這樣的方式走路…

如果孩子真的不是故意的

那…他真正要的到底是什麼?

關注!

連結!

燁也許不是在挑戰走路的規則,而是想被我看見;

並且,他也想與我有更多的談話與連結。

直覺地感受到燁的需要後,

我試著開啟話題,問燁一些學校發生的事,

陪他聊聊天

也算是化解了一段可能的誤解與批評。

書中有一段話我很喜歡:
「非暴力,指的是我們在與他人相處時,所該抱持的正確立場與態度」


而這個態度,也同樣適用在我們與自己的關係中

#不自我犧牲,也 #不自我誇大。

這段文字,為我指出了方向

也帶出柔軟,卻不退讓的力量。

畢竟我們都在世界裡行走、在人群中生活。
需要完成自己的工作和世間的責任

同時也有想實現的渴望

而這些,幾乎都發生在「與他人共處」之中。

我越來越覺得…

相處時,如何拿捏那個「剛剛好」

往往就是最難的功課
最難,也最簡單

簡單到其實就是這件事:不傷害。

如果走進2026,仍沒有明確的方向

或許,我們可以一起先把「不傷害」放在心裡:

用它,放過自己,
也用它,溫柔地陪伴他人。

在「導正」事情之前,問問自己

「如果不急著糾正,我們會看見什麼?」

也許,這就是非暴力在生活中的樣子

不完美,但一次次選擇少一點傷害。

下次,關係中的衝擊來訪時

一起試試:

先在心裡默念三遍「不傷害」,再回應。

#高小露 #高佳均 #不傷害

#阿薩母教養 #阿德勒 #薩提爾

#非暴力溝通 #生活中的瑜伽智慧

#書僮小露推薦

2026 年 1 月 12 日 0 留言
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宏爸style:不按牌理出牌系列成長及覺察書僮小露推薦生活札記阿薩母教養

當「不逼孩子的媽」遇上「要孩子試試看的爸」

by 高小露 2026 年 1 月 12 日
作者: 高小露

晚上,我剛漱洗好,走出房門。

客廳傳來的,不是平時熟悉的手足吵鬧聲,

而是弓與弦交織的旋律。

我愣在原地

因為妞和燁,竟然對站著在「ㄍㄚˋ琴」

一把小提琴、一把中提琴,拉著同一首曲子。

沒有爭吵、沒有比較、沒有糾正誰對誰錯,

只有音樂,在家裡靜靜流動。

那一刻,我的心被深深觸動。

若沒有宏爸半年前那個「不那麼舒服的勉強」

今天,就不會有這個畫面了。

在孩子「課業以外的學習」這件事上,

我的原則很清楚——

孩子主動想學,我就支持;

孩子明確說不想,我也不會勉強。

因為我是一個不太喜歡逼孩子的媽媽。

那時,妞說想學小提琴;

燁則說,他什麼樂器都不想學。

依照我的作風,事情會在這裡結束。

但宏爸有不同的看法。

他看見燁在面對新事物時總是比較退縮,

認為有些時候,適度推一把,也是一種陪伴。

於是,那段時間,家裡情緒翻湧。

燁因為被勉強,流了很多眼淚;

我也因為價值觀不同,和宏爸有過激烈的討論。

最後,在一次宏爸與燁的深度談話後,

決定權,還是回到燁身上。

幾天後,燁帶著眼淚跟我說:

「好啦,我試試看中提琴啦!」

(媽媽問號,呃…這是願意的態度嗎?)

接下來的日子,說實話,並不美好。

練琴時有怒氣、有抱怨、有比較,

連「誰的姿勢比較對」都可以吵成一團。

我真的有好多次想說:

「這麼不想學,就不要學了吧。」

但不知不覺間,事情慢慢有些變化。

他們開始彼此分享老師說了什麼、

聊哪個同學拉得好、哪個同學很混(?)

多了許多只有一起經歷過才會有的共同語言。

而我沒想到,

這份默契,竟會在某個夜晚,

以共譜一曲的形式出現。

孩子學才藝,到底要不要加點勉強的力道?

老實說,走到現在,我依然沒有答案。

因為每個孩子不同、

每個家庭裡父母的互動也不同。

接下來燁會繼續或放棄,我也不知道。

但我相信,學才藝的目的,不在結果,

而在於它會是生命中一段特別的體驗。

唯一我越來越確定的是

即使我們心裡有一套很篤定的教養原則,

也要為「不同的聲音」留一點空間。

讓另一半也更多地參與,

讓關係在碰撞中調整、修正、和長出新的可能。

絢麗的火花,

正是從這些相異的碰撞中誕生的呀!

/

早上,完成了年度讀書會的第一堂課。

選《教養焦慮》,不是因為它給答案,

而是因為它曾在我教養最不安最拉扯的時候,

陪我慢慢建立起「評估的能力」,

也培養了我的「內在信任」

同時,即使知道自己在做什麼,也明白:

我不一定永遠是對的。

若要將手足合作譜出一曲的這一幕美好,

回推其因緣和合的主key,

除了推手宏爸,我想另一重要的因素就是

我們依循這本書中的智慧,已在燁和妞之間

為他們引導出一種不同於手足競爭的「合作模式」。

如果

你也正在教養的不確定裡,反覆思量與拉扯,

這本書,會是一份非常具有啟發性的厚實陪伴。

#教養沒有正確的做法

#當父母需要學習與訓練

#高小露#高佳均

#教養焦慮

2026 年 1 月 12 日 0 留言
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成長及覺察梳理內在生活札記自我鼓勵成長課程

都沒有想到自己

by 高小露 2026 年 1 月 12 日
作者: 高小露

「我們這個葡萄賣得很快!內行的都知道,這種葡萄這個價格~便宜」結帳時,老闆阿姨跟我寒暄

我:「那我老公很內行,哈!昨天我們也有來買其他水果,昨天我老公就想買葡萄了,但是扛不回去,所以今天我特地再來買!」

阿姨:「妳也愛吃吧?」

我:「我…還好!還有小孩愛吃啦!」

阿姨:「都沒有想到自己!」

買完麝香葡萄回家的路上

客觀地看我這「顧ㄤ和小孩」的行為

還真的很有顧家媽媽的模樣欸

我問自己,對耶

「那我呢?」

嗯…但是我就真的沒有特別喜歡吃葡萄啊

而且我喜歡吃的 ..

其實昨天就已經先買了xd呵呵

想到晚上先生和孩子看到葡萄擺在桌上時

八成會搶著吃的模樣

我嘴角不禁掛上了笑容。

雖然不是為了自己而買

但,是對家人愛的行動。

感到滿足的同時

也很謝謝可愛的老闆阿姨提醒:

#媽媽也要想到自己喔

心裡覺得暖暖的呢!

.#高小露 #高佳均

#媽媽要好好照顧自己

2026 年 1 月 12 日 0 留言
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