「教養，就是明知道會再次失望受傷，還是願意義無反顧地選擇信任孩子：支持一個生命，從不成熟到成熟的過程。」
今天是正向教養帶狀課程的最後一堂課
我分享了最近家中燁為了玩電動而騙媽媽的事件
「信任」與「自由與承擔」這兩個概念，
是我想放在6週課程最後一節的主軸。
我血淋淋的案例，正好做為教養課程的收尾。
最近燁騙媽媽、和幾個不順心的關卡通通串在一起
我著實感到非常受傷、失望、和生氣。
在情緒沉澱、與請宏爸接手燁的日常教養3日後
我終於從過去的情結與情緒裡掙脫
然後，我跟燁開啟了連結的對話。
我跟燁說，玩手機和騙媽媽這件事，
他做得不對，失敗！
但是，他可以「失敗得一分」！
我跟孩子分享了我的失望、生氣、受傷
在燁同意自己也做錯了的前提下
我請孩子學習真誠地跟媽媽道歉、
並問孩子，從這件事中他學會了什麼?
燁說，他不會再躲起來在暗暗的地方玩手機、傷害自己的視力。還有，他不會再騙媽咪。
當然，我也知道，孩子說的話，不會做到的機率…
很高。
不是因為他不想做，而是他沒有能力做到。
因為他還不夠成熟、面對外界各種繽紛面貌的誘惑，孩子還沒有長出足夠的抵擋能力。而身為媽媽，我能做的就是…幫他隔離還不適合他的部份，並在他尚做不到的部份…包容與接納。

信任和信用哪裡不同？

信任是無條件地，我就是相信你。
信用是你得先有類似「我過去都是有借有還的」的證明，你才是在一個「有信用」的狀態，我才要相信你。
今天堂課堂上我跟夥伴分享：
「教養，我們對孩子必需信任，而非信用。」
事件對話的結尾，我跟燁說
「雖然發生了這件事，之後我還是會無條件地信任你。」
跟燁說完這句話的當下，我覺得自己真的是很「笨」的媽媽：即便清楚知道自己日後還是很可能會被孩子說謊、或是在其它與信任相關的事件上我會再度受傷、失望…我還是真心決定要繼續無條件地相信孩子，不計較得失、不在乎自己是否還是會受傷地願意這樣選擇。
我感覺自己從來沒有這麼笨過。
有種…自己像是在飛蛾撲火般。
但是同時，我也真心有夠欣賞這個依然願意義無反顧信任孩子的自己！
我真的覺得自己很棒！超棒！
談話過程中我的語氣是溫和的，也展現出對孩子的接納（自己說，但是是認真的）。燁則是在對話和道歉中，數度紅了眼眶…
最後我與燁抱抱和好…
我知道，我們都從這個失敗事件中，成長了！
教養，從來不是容易的事。
但是當在感覺非常不適、很挑戰的困難時刻
我們還是願意堅持用正向的方式陪伴孩子
那是我認為教養中最觸動生命的部份
也是身為媽媽的堅強與韌性。
I’m so proud of myself！

高小露的阿薩母教養

高佳均

飛蛾撲火義無反顧的媽媽

然後就浴火鳳凰了噢耶耶

一年級的妞下課到家後找不到她最心愛的巾仔跑來問我
我開心地回孩子：「我拿去洗了，正在烘，等下妳就有香香的巾仔可以拿了唷！」
卻沒想到，妞為此對我好、生、氣！！！！

妞低著頭瞪我：『我生氣媽咪！！！』
好的，我道歉：「妞，對不起…我下次拿妳的巾仔去洗之前會先問妳」
妞還是生氣，轉過頭去，不跟我說話

１分鐘不到，又對著我說：『媽咪！我生氣妳！！』
我：「好…我知道了…那我不吵妳…妳先生氣…」

幾分鐘後，妞又跑到我面前哭喪著臉：
『哼！！我生氣媽咪！』
本想她認為是我惹她生氣的我還是別在她面前
即然孩子主動來到面前，我就關心：
「那我能為妳做什麼嗎？」

妞走過來，抱著我一邊哭：『媽媽…抱抱…』
一陣哭泣後，妞似乎不那麼生氣我了，
她看著我改口：『我也生氣為什麼洗衣機要那麼久！』

1小時後，妞已經不在情緒風暴中了
我決定陪妞釐清，她真正生氣的是什麼？

我：「妞，妳剛剛生氣媽咪洗妳的巾仔，是嗎？」　
妞：『對啊！』
我：「但之前媽咪洗巾仔妳也沒有生氣呀？」
妞：『之前妳都會問，今天妳沒有先問過我啊！』
我：「哦…那妳氣的是媽咪沒有先問過妳、不尊重妳？還是妳氣的是，媽咪洗的東西是巾仔？」
妞想了一下：『我生氣媽咪沒有先問過我，如果妳有先問我，我就不會這麼生氣了！』
我問：「噢，所以妳是希望我洗妳的衣物前，要先問妳，是嗎？」
妞：『對！』
我：「可是妞，媽咪常常在洗全家人的衣服、我洗妳的衣褲時，也都沒有先問過妳，但我從來沒看妳為此而生氣過呀。那妳到底是生氣媽咪洗妳的東西前沒有先問妳？還是因為媽咪洗的東西是巾仔呢？」

妞終於發現了：『呃…如果是洗別的衣服就沒關係，但是洗巾仔前就要先問我…』

我：「哦…所以妳不是氣媽咪沒有先問妳、不尊重妳，妳生氣是因為媽咪洗的是”巾仔”是嗎？」
妞：『對…如果不是巾仔我就不會那麼生氣！』
我：「所以妳真正在乎的其實是妳找不到巾仔、而不是媽咪洗衣物前有沒有先問妳，是嗎？」
妞愰然：『對…』
我：「嗯，我知道了。那妳覺得還有嗎？還有生氣別的嗎？」

妞：『有…我也生氣巾仔，為什麼我一定要拿巾仔！』
呀？這個邏輯怪怪的…？！
我再來回核對後，我們才發現，原來…
#妞是生自己的氣！

妞：『我生氣自己為什麼沒有巾仔就會生氣…嗚嗚…』
說著說著，妞又哭了…

我：「哦…所以有巾仔妳就開心、沒有巾仔妳就生氣…。」
「所以…妳是氣自己的喜怒，被一條巾仔控制了！是這樣嗎？」
妞：『對…嗚嗚』

我想到佛家說的 #貪嗔痴，
在一個6Y10M孩子的身上，就展現得一覽無疑了。
我：「看來讓妳開心快樂的，也讓妳難過失望痛苦了呢，是嗎？」
「好~~沒事了。知道自己真正氣什麼就好了。妳對媽咪生氣、媽咪也沒有生氣妳呀，那妳也不想這麼依賴巾仔，對嗎？那我們就練習不對自己生氣，好嗎？」

最後我們相擁而泣（其實只有妞泣啦)

一個小小的事件，
陪妞釐清她到底生氣什麼的過程，
看似在繞圈子，其實是梳理的過程

如果沒有這些對話與核對
我們往往停在問題的表面：
孩子生氣媽媽把她的巾仔拿去洗了。
然後事情表面看上去，就是媽媽的錯
（媽媽真冤）

然後人際之間的互動，變得就真的好困難
因為我們不斷會踩到別人的地雷、或被踩雷
畢竟誰會知道
妳真正在意的，是不被尊重？還是不被感激？
還是只是因為自己失望？
（常常連當事人自己也搞不清楚啊）

重新整理一次妞的生氣事件：
1孩子氣媽媽把巾仔拿去洗
2孩子氣媽媽沒有先詢問，是不尊重的行為
3孩子氣洗衣機為什麼烘衣服要那麼久
4孩子氣巾仔讓她生氣
5最後孩子發現，她氣的是自己
她氣自己的開心生氣，竟然受到一條巾仔所宰制。

原來，孩子的生氣，與他人（媽媽）無關：
孩子的生氣，也與事件無關
（烘衣服要很久）（巾仔被拿去洗了）

孩子的生氣，與自己的期待有關
她期待放學到家後想拿巾仔就要拿到
當她期待落空…
媽媽、洗衣機、甚至巾仔，都成了她怪罪的對象
唯一沒有被怪罪，但其實是整個問題源頭的…
是她自己。

當孩子弄清楚，一切原來與自己有關
方能真的開始慢慢學習　#為自己的情緒負責
而不是怨天尤人、或一直外求了

學習調整期待、學習接納失落，是一輩子的課題
但有機會能早點找到核心問題、處理真正的痛點
就不會忙來忙去都只是在問題的表象虛晃

陪孩子搞清楚她真正在生氣什麼的過程
就是梳理內在冰山的過程。
覺得很珍貴值得記錄一下
也覺得孩子有這樣的媽媽陪她釐清真是好幸福呀
（自己說）（但很認真）顆顆

＃高小露的阿薩母教養
#高佳均