冰山探索溝通課程

「孩子寧願被罵，也不要被忽視。」E在課程結束後數個月，特地來訊分享，當初的這句話，就像一顆石子投入平靜的湖面，在她心中盪開一圈圈的漣漪。E的體晤，也讓我再次有所感觸。

父母總想買品質最好的玩具給孩子、在學習上也尋找最棒的資源──畢竟那是我們對孩子愛的展現。但有時我們忘了，最珍貴的禮物，就藏在容易被忽略的平凡日常裡。

燁在幼兒時期，發生過一個遙控車事件。

一次，燁被店家櫥窗裡一台炫目的遙控車深深吸引。我原以為他喜歡它，是因為藍色的車身，因為那陣子，燁什麼都要藍色的。但當我蹲下身，好奇地問他：「燁，你喜歡這台車什麼呢？」他看著我，雙眼發光地說：「它會轉圈、還會跳躍，好酷！」原來，吸引他的不是顏色，而是車子的「聲光」與「飛躍」功能。

那天，我們並沒有買下遙控車，因為燁的零用錢…不夠(冏)。但，我們沒有拂袖而去，而是一起蹲在櫥窗前，盤算著要存多久的零用錢，燁才能把它帶回家。空氣中瀰漫著夢想的氣息，還有我們之間既溫馨卻又充滿銅臭味的陪伴XD。

幾天後，燁在家用積木拼出了那台「會轉圈和跳躍的車車」，我們一起玩得不亦樂乎，燁很開心地跟我介紹、還幫車車取了個酷炫的名字。

再後來，我們再次經過那間店，我心裡正盤算著，要再陪孩子駐足半小時了。沒想到燁看了5秒後，突然拉著我的手往前走，頭也不回地說：「媽咪，走吧，不用再看了，我不想買那台車車了。」(媽媽驚訝!)

那一刻我似乎明白了什麼…孩子真正想要的，也許不是那台酷炫的車車。而是當有人願意陪著他看、理解他的興奮、聆聽他的分享，甚至一起在想像的世界裡馳騁時，買不買，或許就不那麼重要了。

E也印證了這點。身為雙薪家庭，E和先生經常加班，家裡堆滿了各種昂貴的玩具，E的孩子小傑下課後都在安親班，回到家也多半是一個人玩。E說，她下班後已經很累了，實在沒有心力再陪孩子玩那些「無聊」的遊戲。

有一次，小傑興奮地拿回他在學校的畫作和爸爸分享，爸爸卻只是敷衍地說：「嗯，很棒。」眼神依然黏在手機上。E看在眼裡，心疼卻又無力，因為她也意識到…自己同樣鮮少陪伴孩子。

更讓E困惑的是，小傑非常喜歡破壞玩具，不論品質多好的玩具，幾乎都難逃「被弄壞」的命運。不是機器人的關節被斷肢、就是積木作品被孩子從溜滑梯上往下摔到缺角。

這也經常引來爸爸一頓又一頓對小傑的責罵。不論是E夫妻倆，還是學校老師，都感覺小傑似乎是有意為之，卻始終搞不懂孩子為何要這樣破壞玩具？問也問不出個所以然，小傑因此也被貼上了「破壞狂」的外號。

直到E來上課，接觸到「負向關注」的概念，過往的種種事件，像散落的拼圖，一片片地拼了起來：原來孩子那些看似脫序的破壞行為，不是不明白要愛惜物品的道理，而是為了引起爸爸媽媽注意的工具───那也是孩子對愛的試探。

E也意識到：「我自己的東西都很省，但我很捨得買限量款的玩具給孩子，大概是一種補償心態吧…確實，我發現自己在孩子身邊時…真的無法專心、安靜地聽小傑說話……」

#再多的物質都無法彌補「有人傾聽」、「有人陪伴」的渴望

E說，她在上過課後，調整了自己看待孩子的眼光，也開始試著好好地「陪孩子玩」，即便在她看來是孩兒的遊戲。她也嘗試偶爾放下手機，專注傾聽小傑分享學校發生的事、和那些她原先認為都是些沒有邏輯的想法。

神奇的是，小傑破壞玩具的問題行為，竟不知不覺中就減少、甚至到後來幾乎就消失了！

E終於確定，堆積如山的高價玩具，再酷、再炫，也無法取代親子之間的情感交流。小傑確實特別喜歡某一類的玩具，但E現在明白了：孩子真正會收藏很久的，不是玩具，是當爸爸媽媽陪玩時的眼神、和那份幸福的感覺。

陪玩，可能甚至不用花錢，卻能養出情感的豐盈。

E說：「我現在不再花那麼多錢買玩具了，而是會花多點時間陪孩子玩，我能感覺到孩子跟我更親近了。」(然後E也多出更多置裝費了！真是一舉兩得呀！)

真的！孩子不怕被罵，但他怕失去爸媽的關注。

孩子真正要的不是昂貴的玩具，而是一份確認：「我是被在乎的嗎？」

願我們的孩子們，都能從爸媽的陪伴中體驗到——自己是被在乎的、自己是重要的、自己是被愛的、自己是有價值的。

#高小露的阿薩母教養#高佳均

當孩子哭鬧、生氣、退縮、尖叫、崩潰

我們常常心想：

「現在要怎麼讓他停止？」

「我要怎麼讓他改正？」

當父母的心思在「處理問題」，

而不是靠近孩子的經驗

當我們想解決問題，我們的心是緊的、急的

眼裡就變得只看得見『結果』：孩子正在哭

而看不到孩子此刻的感受與需要。

然後我們會忙著處理問題，

想辦法讓孩子：「不哭」、「去做事」、「閉嘴」。

就像吃止痛藥一樣

只是先把疼痛壓抑下來

卻忽略真正的病因：

孩子怎麼了？所以生氣、尖叫、哭鬧？

#理解是打開孩子心門的鑰匙

當孩子感覺被理解時，

他會比較有力量去面對情緒、做出調整。

但通常這時候，我們做的往往不是理解孩子

而是急著想解決問題、

甚至修理不配合的孩子。

邀請父母，

在孩子表現出「惱人行為」時，

回應前，先 #停 一下。

問自己：

「我現在是想處理問題，還是想理解孩子？」

這個提問可以成為一個日常的自我覺察練習。

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那晚，已到了上床時間，

小二的小華因為功課沒寫完而開始哭泣。

學習夥伴Ｃ在課堂上分享，

本來她想直接開催(開罵XD)

但當她想到我們在課堂上教的：

要試著理解孩子怎麼了。

她選擇停下來，坐到孩子身旁、從關心開心。

C問孩子：

「小華，怎麼在哭？寫課功手很痠嗎？」

一陣好奇與理解後，

孩子小華說：『媽媽，今天同學S嘲笑我…』

從孩子說出心中的苦惱後，

C與小華的互動品質與內容，都不一樣了。

C說，過程中她完全沒有要解決功課或嘲笑問題。

而聊到尾聲，小華竟自己想到辦法，跟C說：

『媽媽，我沒事了，我不理他就好了。我要繼續寫功課了！媽媽我愛你！』

Ｃ在課堂上開心地分享成功經驗：

Lulu老師，好神奇哦！原來當我不急著解決孩子的問題，耐著性子從試著理解開始，反而會聽到更多孩子的心聲，跟孩子有連結後，原本的問題，孩子竟然自己想到辦法，問題也就不是問題了！

在帶課時我常提醒：

#問 提問時的心態很重要。

★當關心孩子的時候，不要想解決當下的問題。

因為當孩子有不如我們預期的行為出現時，

我們如何應對

決定了孩子會繼續跳針、或是有所改善。

或許，更確切一點地說：

當我們願意讓孩子經驗屬於他的問題，

「我們去理解孩子」這件事本身，

正是孩子「自己面對問題」的起點。

而孩子的問題，

就在被家長理解的過程中，

不知不覺地也迎刃而解了。

#高小露的阿薩母教養#高佳均

#停課同伴問鼓棒

#停#同#問

「孩子坐不住，是不是過動？」
「孩子害羞內向，是不是亞斯？」
「孩子愛生氣且哭很久，是不是情緒有問題？」
「孩子坐不住，是不是要吃藥？」

在這個快節奏的時代，
大人也急著把孩子的行為歸類、貼標籤。
彷彿貼上標籤，有了解釋，就好像心安了。
「不是我的教養或教育出了問題，是孩子有病。」
「不是我需要改變，是孩子需要被治療。」
彷彿只要孩子有某種病症，
他的失控行為就得以合理化。

但，很多孩子，不是生病了。
他們被誤解了。
他們只是需要用心的陪伴，真心的理解與支持。

當孩子的情緒沒有得到疏通，
行為與想法沒有被理解，
又不斷出現惱人行為，
大人往往在沒有方法和頭緒的情況下，
只好不斷為孩子的失序行為貼標籤、給藥吃。

犧牲的，倒頭來還是被誤解了的孩子、和他的身體與心理健康。

花時間理解一個孩子，遠比貼一個標籤困難。
理解，意味著你要願意放下自己的焦慮，
耐心傾聽孩子混亂的情緒、
接納他不合你預期的樣子，
甚至，面對自己無能為力的恐懼感。

這不容易。
所以很多人選擇捷徑：
吼罵、打下去、處罰，孩子就「乖」了
貼標籤、外包、用藥、交給專業，孩子就「好」了。

但是，這些「快速」的方法，
真的解決問題了嗎？
還是只是把問題，暫時壓到看不見的地方？

孩子不是問題。
孩子是在用他的行為，告訴你一些事情。

#孩子的行為問題是求救的訊號
孩子用他的生氣在告訴你：
「我覺得自己不被喜歡。」
「我也想要跟別人一樣做得到」
「我想要被肯定、被認可！」
「我不知道該怎麼辦。」

#孩子的行為問題是失功能的解方
孩子推人：孩子想跟別人玩，但用錯了表達方式
孩子扣手：孩子焦慮不安的情緒無處宣洩
孩子說謊：孩子想免於被罵被修理

#孩子的行為問題是症狀
孩子變依賴或尿床：是對於環境變動的不安
孩子愛項嘴：是缺乏自主感與選擇權的體現

如果我們只忙著貼標籤，
就永遠聽不見孩子的行為真正在說什麼。

．

理解一個孩子，需要很多耐心與時間。
需要放下批評、走進他的內心世界。

這是一條慢的路、艱難的路，
但也是真正幫助孩子
走向健康、自信、穩定的路。
(真正重要的事，有容易的嗎？）

選擇貼標籤，可能讓你輕鬆一時；
選擇理解，才能真正成就孩子的一生。

貼標籤，只需要一秒；
理解，卻需要一顆願意陪伴的心。

孩子的成長無法速成；教養需要時間和耐心。

下次，當孩子又生氣時，提醒自己
孩子透過生氣的行為，或許他在訴說的是：
「媽媽，我想被看見」
「爸爸，我想被陪伴」
「大人啊，我想被傾聽」
「我想知道自己是否犯錯了，也一樣會被愛？」

理解，讓孩子長出自信
理解，建立真正的連結
理解，帶來真正的療癒

願我們都能從理解自己開始
如此，才能擁有蹲下來理解孩子的寬裕。

#高小露的阿薩母教養#高佳均
#高小露的阿薩母教養
#高佳均
#停課同伴問鼓棒