「我們這個葡萄賣得很快！內行的都知道，這種葡萄這個價格~便宜」結帳時，老闆阿姨跟我寒暄
我：「那我老公很內行，哈！昨天我們也有來買其他水果，昨天我老公就想買葡萄了，但是扛不回去，所以今天我特地再來買！」
阿姨：「妳也愛吃吧？」
我：「我…還好！還有小孩愛吃啦！」
阿姨：「都沒有想到自己！」
買完麝香葡萄回家的路上
客觀地看我這「顧ㄤ和小孩」的行為
還真的很有顧家媽媽的模樣欸
我問自己，對耶
「那我呢？」
嗯…但是我就真的沒有特別喜歡吃葡萄啊
而且我喜歡吃的 ..
其實昨天就已經先買了xd呵呵
想到晚上先生和孩子看到葡萄擺在桌上時
八成會搶著吃的模樣
我嘴角不禁掛上了笑容。
雖然不是為了自己而買
但，是對家人愛的行動。
感到滿足的同時
也很謝謝可愛的老闆阿姨提醒：
心裡覺得暖暖的呢！
在明池山莊，所有人的目光總是被那棵1500年的巨大紅檜吸引，但導覽阿姨帶我們走到至轉角處，望向山坡裡的另一顆神木，問道：「為什麼周圍的神木都消失了，它卻還屹立於此？這裡難道不顯眼嗎？」
當年，這片山林曾是一場殘酷的「選美賽」。日本人和山老鼠在山林裡穿梭，尋找最無瑕、最有價值的樹木，將之砍下，蓋成寺廟或製作精緻的家具。
沒錯，正是因為它有缺陷。
阿要我們仔細看，原來，那顆樹幹的中央，有一個巨大的破洞。
導覽阿姨說：「就是因為他破了一個洞，就是因為他有缺陷，他反而活了下來。所以，好好活下來是最重要的。如果你有缺陷，不要覺得自卑，只要好好活下來，活得夠久，你就有機會成為受人景仰的神木。」
宏爸說：「以前人們都說，神木之所以是神木，是在他還是種子的時候就決定了。但原來，神木，不是在撒下種子的那一刻就註定的…真正的神木是就算有缺陷，還是要堅持下去、把價值活出來；雖然破洞、有缺點，但他還是受人景仰的神木。」
導覽阿姨也補充：「阿如果你長得好好的，請不要去嘲笑那些有缺陷的人。」
瑕疵，反而讓這顆神木成為永恆。
2026
我們一起帶著缺點，不卑不亢地成為自己。
#高小露 #高佳均
2026新年快樂
以下是與夥伴的聊天對話
因為暑假真的家長很容易爆掉
截取出來～與大家一起分享之：
「容忍度變低很正常，沒關係的，如果失控了或感覺到自己對孩子比較不包容了，記得***別評價自己***，這很重要。記得：我們是媽媽，同時我們也是我們自己，不用總是得當一個高分的媽媽。
最大的我們自身的功課，就是照顧好自己
無論孩子們好好地相處、或是吵吵鬧鬧，想辦法讓自己的負向情緒流動消化掉，然後讓自己是在美好自在的狀態，這是自身的部分，最重要的課題。
像我暑假目前跟孩子已經磨出默契，也一直一直回到照顧自己，目前我們的相處，就挺不錯的
暑假相處時間長，很考驗媽媽，記得第一件事是照顧自己，第二件重要的事就是”跟孩子連結”。
已經來到近8中了，所剩無幾的暑假，只做這兩件事就好
如果照顧自己、也與孩子連結了
外在的部分，孩子會變得比較願意合作
內在的部分，自己心裡也會自在許多的
慢慢來，
別糾結在結果的呈現、或孩子的表現上
感受過程就好。」
後話
其實我本來想說的是「享受過程」
但我想要「享受」也許太強人所難了XD
所以改成「感受」過程，就是…體驗吧。
今年暑假過了，就過了
不會再回來了
明年
孩子就又大一歲囉！
祝福大家：
剩餘的暑假與孩子能一起享有美好的連結
週末，孩子們的大舅舅說了一句話：
「來～看要買什麼？大舅舅買給你！」
燁妞轉頭問我：『媽咪，可以嗎？』
我心中有些考慮，不過很快有了決定：
「可以啊！機會難得！！去挑吧！」
耶！孩子們眼睛亮了，跑到糖果架前討論得熱烈：
『買這個比較貴的！』
『這個比較好，有買一送一！』
『啊！買巧克力！媽媽平常都不讓我們買！』
舅舅笑著說：「全部都買啊，因為我是你們的舅舅啊！」
孩子們睜大眼睛：『什麼意思？』
舅舅說：「因為我小時候，我的舅舅也帶我去買糖果餅乾，還讓我一次買了十幾樣！」
這句話，像一股溫柔的電流穿越35年。
他把當年那份被愛的記憶，傳遞給了下一代。
最後，孩子們一共挑了5樣。
他們笑著說：「不要像舅舅一樣蛀牙啦～」
原來，愛會自己找到出口，
會穿越時光，溫柔複製。
我們從不知道，今天的一句話，
未來會在哪個角落，以什麼方式，
成為孩子待人接物、傳遞愛與溫暖的方式。
當下真實的體驗，即構成了當下的實相。
昨日，我感到自己的心在不經意間更敞開了一點…
也因而更加真實、深刻地體驗到：
幸福、滿足、有連結、和心裡溫暖的感覺。
#別小看自己的影響力
#愛會自己找到適合的方式與場域延續下去
#高小露#高佳均
照片為外公鼓勵孩子們的獎學金
#課題分離：是認清親子關係的本質，是一場漸行漸遠的旅程。
⠀
我們無法阻止孩子長大，
但我們可以選擇——在孩子長大遠行前，
將我們彼此的心，繫得溫暖又牢固。
關鍵，在孩子的「心理依附」。
而童年，是建立安全感最重要的階段
還記得孩子小的時候
我們數次被孩子氣得既崩潰又狠狽，
即便失控、即便吼罵了孩子
孩子還是巴著我們的大腿不放、哭著討抱，
像無尾熊一樣，怕我們不要他了。
即使把推開，他也死命往我們懷裡鑽
那幾年著實辛苦
難免也有覺得孩子很煩的時候
最近看著孩子們身高漸長的背景
再次回顧兒時的照片和影像
慢慢體會到
那是一段好珍貴的時光——
是我們因為成為了父母，才擁有的特權。
隨著孩子一直長大，
就算我們不想，課題也會自然地慢慢分離：
我們終將不再是孩子的全世界。
若因工作和忙碌，錯過了孩子珍貴的童年——
也等於錯過了孩子「只屬於我」
的這黃金十年。
時光一去不復返
下次，當你覺得孩子很煩時
或許，用覺知溫柔提醒自己：
孩子不只是一份責任
更是一段我們一起互相陪伴、共同成長的旅程。
別等到孩子大到不需要我們了，才想起——
原來當初他珍珠般的眼淚
一顆顆都是儲存孩子安全感的好機會。
下次，當孩子哭鬧或煩人時
請用力愛、用心陪
願未來
即使孩子離家千里遠，
心裡依然有我們的溫暖
總是記得我們的擁抱、與充滿愛的氣味。
#課題分離 是更有覺知地去愛
#7歲的妞教我的事
有一種小孩，很會為自己爭取、一哭二鬧我要肯德吉樣樣來。也有一種小孩，很能體貼他人，沒有人要求他懂事，他就會自己主動委屈求全──妞就屬後者。
週未旅遊結束後，快上高速公路前，後座突然傳來妞妞猶豫的聲音：「媽媽…我的巾仔在後車廂。」那條洗到起毛邊的小毛巾，是她每晚必須捏著角落才能入睡的重要夥伴。
我放慢車速：「要停車拿嗎？快上交流道了喔。」
後照鏡裡，她的小臉皺成一團思考球，最後擠出：「算了啦…太麻煩了。」
上高速公路後約莫三十分鐘，安靜的車廂開始響起壓抑的抽泣。
妞：「嗚…我好想要我的巾仔…」
妞的哭聲終於像水龍頭一樣傾瀉而下。
那種「明明可以要，卻因為怕麻煩別人而放棄為自己發聲」的懊悔，就這樣藉由哭聲，擠進了整段回程。
我邊開車邊安撫妞：「我知道妳很難過…但現在在高速高路上了，沒辦法停下來。」
同時，我讓自己從哭聲中抽離，把專注力放在前方路況、而不是哭聲上。
宏爸很有默契地查了休息站位置，也安撫妞：「到下一個休息站就停下來幫妳拿。」
同時陪妞倒數著路邊的里程牌：
「開到88就到休息站了哦」
宏爸熟練地轉移妞的注意力、同時也提醒妞要控制一下哭聲的強度，免得影響到媽咪開車。
隨著妞逐漸冷靜下來，我心裡盤算著：
這其實不只是表面所見「要不要停下車來為孩子拿巾仔」的事件，而是有更深層的議題在裡頭…。
▍洗澡時的真心話
到家後，妞濕漉漉的在浴室內叫我：「媽媽，妳可以過來一下嗎？」
我走到浴室前，妞隔著玻璃抱歉地對我說：
「媽咪…對不起，我今天在車上一直哭，打擾妳開車了……。」
我謝謝她的體貼：「沒關係。」
然而，我更心疼她：「不過…妞，媽媽更好奇…」
我們開始了一段媽媽與孩子的對話練習：
我：「當時妳說『不用拿』的時候，妳心裡真正的想法是什麼呢？」
妞一邊搓洗著頭：「其實…我很想拿…但又覺得停下來太麻煩了…」
果然與我想的一樣。
▍那些眼淚教會我們的事
我想起自己以往也會為了「不麻煩別人」，而讓自己擔了更多責任和工作的經驗。
原來我們都因為不經意的「懂事」和「貼心」、因為怕麻煩別人，而在生命中有了「會委屈自己」的課題。
我：「妞，妳知道嗎？妳因為怕麻煩媽咪，所以說不用，但後來我們全車人都陪妳哭了半小時耶？」
我：「如果妳當時誠實地說『我要』，我們可能會花五分鐘繞一下路，停下車來拿巾仔，但妳就不用傷心這麼久了，而且大家也能在車上更好地休息，對嗎？」
妞一臉快哭的樣子，點頭：「對……」
我說：「如果妳想，就要說妳想；不能想但說不想。如果妳不想，就要說不想，不能不想卻說好，不然妳就委屈自己了，別人也不知道妳到底想還是不想？妳這樣回答，妳認為妳有愛自己嗎？」
我話一說完，妞一邊搖頭，豆大的淚珠…也滾滾落下了。
我：「媽咪很愛妳，我願意為妳停下來，同時我也尊重妳的意思，讓妳為自己決定。怎麼了媽咪很愛妳，妳卻決定不要愛自己呢？」
「不知道…嗚嗚」妞哭得更慘了…
我：「媽咪希望妳愛自己，那就不能委屈自己，要說出妳真心希望的。妳說反話，媽咪不知道妳真正要什麼，好嗎？」
妞邊哭一邊說：「好…媽咪，我想先哭一下…」
我溫柔地看著她：「好，妳哭吧，沒事的，媽咪在。」
哭完後，妞也洗完澡了。
妞小小聲地說：「媽咪……我覺得我做得很不好。」
我回答她：「謝謝妳願意跟我說。這個決定確實沒有很好，但『做得不好』不是個問題，覺得『自己不好』才是問題。」
我看著她的眼睛說：「『做得不夠好』是讓我們學會怎麼變得更好的機會，而不是一個問題。媽咪覺得妳雖然這次做得不夠好，但這並不影響『妳』很好。不論妳做得好或不好，媽咪都愛妳，我愛的是妳這個人呀。」
妞紅著眼眶抱著我：「媽咪，妳對我最好了…」
我：「媽咪也常常噗龍控、做得不好啊！昨天媽咪把出遊的地址搞錯了，所以我們跑錯地方，那妳有因此而覺得媽咪很糟、還是不愛媽咪嗎？」
妞：『才不會呢，我只會覺得…媽咪，妳是天才櫻木花道嗎？』
哈哈哈哈哈，我們抱在一起，笑成一團。
最後我抱著妞，對她說：「妞，妳永遠可以為自己表達，說出妳想要的，也可說出妳不想要的。不論妳做得是不是夠好、有沒有出錯，媽咪都會很愛很愛妳的。」
妞抱著我撒嬌：「媽～咪～，我最愛媽咪了～～～。」
.
當有一天，妞能真的誠實面對、及表達自己的想法及需求了，我想，那就證明她確信了——自己的聲音，永遠值得被聽見。
孩子，妳可以體貼、也可以做妳自己；
妳可以懂事，也該學會不委屈自己。
而這一段，我會陪妳一起、持續努力。
「孩子很容易因小事就失望、生氣、失落
我知道：他只是大腦還沒長好
我知道：他正在認識和經歷情緒
我知道：這是他成長的必經過程
我知道：他需要的是我的允許和陪伴
我都知道
但……我真的好累。」
這是一位認真教養孩子的母親的自白。
當我們學了很多…
那份「我知道」，沒有讓媽媽們比較輕鬆
反而更像是背著一大袋知識
加上扛住孩子的情緒
在泥濘中一步一步往前走
而且，不能倒下。
真的好累。
親愛的媽媽呀
這不是妳不夠好，
而是因為，教養本來就是馬拉松。
妳不需要每分鐘都完美衝刺，
有時候，慢慢走也是前進。
妳不是不願意付出，而是付出得太投入了。
妳不是能力不好，才這麼累；
是因為妳很用心，才這麼累。
對孩子的疲憊感，不代表妳沒有愛，
而是因為妳太愛、太認真了。
妳需要的，不是「怎麼繼續撐下去？」
而是「妳可以少撐一點。」
好久前曾經有一次，
燁因沒吃到心心念念的牛肉麵而大爆哭。
他身子頹喪、尖叫抗拒這個事實、淚如雨下。
只是沒吃到麵…卻哭得像失戀的老靈魂…
那一刻，我選擇只輕輕說：
「燁，你現在很失望對嗎？」
對。燁然後燁哭得更慘了，滿臉鼻涕。
沒有再說什麼，我只是點點頭
讓他趴在我腿上哭
我只是安靜地坐在旁邊，慢慢喝著自己的茶。
對，我還是「陪」了孩子
但！
那個「陪」，跟平常那種全神貫注的「陪」—–
不一樣。
面對燁經常性的情緒大張力，我也會感到心累
而那一刻，我只是個坐在一旁
至少還願意留在現場的「正常人類媽媽」
沒有要孩子立刻平穩或董事懂事
更沒有要自己盡力修復這場情緒大戲
我就只是「在」：Being there
不幫孩子「好起來」
也不幫孩子搞懂「怎麼了」
就只是靜靜地待在那裡、什麼也沒多做。
那次，我學到一件事：
一樣是陪伴，
但其實中間有一道…只有自己知道的「溫度界線」
當孩子情緒升上來，
他們需要的是一個可以難過與生氣的空間
但媽媽也一樣啊！媽媽也需要空間
需要一個不會被孩子的情緒拉走的心靈角落。
於是，我選擇「沒有表現」
不那麼投入在孩子的情緒中
只是在現場、Being there。
Being there，我們可以依自己的狀態選擇How：
１全心投入的共情陪伴
２保持物理距離的同在
３人在但心在自我照顧
當日常生活中的諸多小事
經常被孩子的情緒放成了「大場面」
媽媽的心理能量，自然消耗很大。
而是：#我們需要每次都「全情投入」地陪伴嗎？
我不是不願意陪孩子哭、不願意聽他講
但，當我們的心裡空間也被過度壓縮時
我們其實可以不用每次都撐住孩子的情緒
只是「在場」，就非常足夠了。
這不是放棄，
而是我們願意承認——
#媽媽也是人、媽媽在這裡，但媽媽也需要呼吸
情緒教育不是要媽媽當孩子的24小時在線客服
只需要讓孩子知道：
當他需要時，妳總會在那裡
妳會發現
很多時候，未必一定要同理
真的不必說些什麼、甚至不必做點什麼。
當孩子有一個被允許情緒流動的空間
在他眼淚流完之後，
孩子的情緒韌性，就點滴發芽慢慢長出來了。
而我們的教養，也變得輕巧許多。
親愛的媽媽，從今天起，「選擇性參與」吧：
這次，我選擇只是陪著，不急著說些什麼
這次，我可以只簡單回應，不用理解孩子的情緒
這次，我選擇自己先去喝杯水，幫自己透透氣
讓『夠好的媽媽』成為「媽媽」一角的預設值，
把『完美媽媽』的概念丟到垃圾桶吧。
真正重要的，不是妳當下回應了多少，
而是孩子知道：
即使世界崩塌，總有個地方可以安心哭泣
而那個地方，有妳、也有妳留給自己的空間。
情緒教育是長線投資，不是拚輸贏的短跑。
我們真的只要「在這裡」
如空氣般地「在」孩子身邊
帶著愛、看顧著…足矣。#being
只是 #在 就夠了
沉默，不是因為無話可說，
自己的聲音，是一種打擾；
自己的分享，是一種多餘。
晚餐桌上，太太小寧興沖沖地端出一道新學的泰式咖哩。先生阿翰吃了一口，眉頭一皺：「天啊！妳是要辣死我嗎？而且椰漿也放太多了吧？」
小寧的笑容瞬間凝結，低聲說：「喔……那叫外送吧。」
接下來的幾天，她不再主動說起工作的趣事，也不分享路上看到的夕陽。
當阿翰問：「週末想去哪？」
她也只淡淡地說：「隨便。」
她說不出自己怎麼了，只是覺得，既然無法分享日常，那就各司其職、照顧好家裡就好了。
後來，當阿翰熱情地談起新投資計畫，小寧冷冷地回：「你上次不是也賠錢了？」
再後來，小寧染了新髮色，阿翰評論：「這顏色很顯老欸。」
#否定，讓愛的流動變得困難重重。
夫妻間，只剩「安全語句」與能省則省的互動：
「晚餐吃什麼？」『隨便。』
「要看電影嗎？」『你決定就好。』
「週末帶孩子去玩？」『都可以。』
直到那天，在課堂上，小寧回憶起童年——
她興奮地對媽媽說：「我長大想當畫家！」
媽媽頭也不抬地回：「畫畫能賺錢嗎？好好讀書吧。」
小寧發現，原來兒時許多未被接住的渴望、與被否定的情緒，在她成長過程中，逐漸轉化成「冷漠」的自我保護。
小寧說：「原來嚐式新菜色事件只是個引子，讓我看見自己未曾被好好接住的心…」
一起學習的阿翰也才覺察到：小寧的不說話，不是真的沒話說，而是不願再說了的保護色。還好，阿翰也願意調整自己與小寧說話的方式，給小寧更多的接納與陪伴。
其實這樣的困境，也經常出現在親子之間：
「Lulu老師，我很願意傾聽孩子啊。但我問國一的孩子今天在學校過得怎麼樣，他總是回一句『還好，沒什麼好講的。』我根本接不了話……」
無論是夫妻間的沉默，還是親子間的句點式回應，都不是一朝一夕造成的。
要練習傾聽，先覺察我們的語言是否藏著「否定」。
阿翰無意間重複了自己聽慣了的否定/評價式語言，而小寧在阿翰否定她料理的那一刻，童年曾被媽媽質疑的傷痛被喚醒——於是她下意識地也選擇冷漠應對，以避免再度受傷。
她內心其實在說：「反正我說的話不重要，也不會被溫柔對待。」
質疑、指責、評價式的語言，會讓對方把心門一點一滴關上。
我們可以這樣開始練習：
１避免切斷連結的語言
像是「妳是要辣死我嗎？」、「你每次都這樣」這類話，會喚起對方過去「分享時被否定」的傷，最終選擇以沉默以自保、或以憤怒自衛。
→可以試著改說：「哇，好辣喔！不過這是你嘗試的新菜色，我再試看看！」
２主動創造「不帶評價」的安全氛圍
評價與否定，表面上看似沒有殺傷力，但卻像溫水煮青蛙，會慢慢改變關係中愛的模樣。
→讓對方知道：分享無需冒險。「不帶評價」式的互動，能讓彼此在被理解與支持中，建立連結。
３傾聽
不必立刻回應些什麼，而是真心地聽，並讓對方知道：「你說，我在聽」。
→也可以在最後回應：「謝謝你跟我分享這些，我覺得很有趣。」
.
親愛的，關係裡的沉默，往往不是因為無話可說，而是因為我們都忘了——
「被聽見」，本身就是一種療癒。
如果責罵是烈火，否定就是低溫燙傷——更隱蔽、更難覺察，也更難療癒。
這些氣餒式語言，都像雪球般，若沒有在發現時就停止，它就會越滾越大。
我們都需要練習在關係中覺察與調整，才能打破相愛容易相處難的惡性循環。
阿翰說，他現在很期待下一次小寧再端上一道失敗的料理。因為他想好了，他要改成這樣說話：「新菜色耶，真有心！不過對我來說好辣呀！今晚吃飯可以配老婆最愛的可樂了！」
下一次，當關心孩子後，
孩子只是敷衍地答：「還好。」
或許可以試著這樣回應：
「即使沒什麼特別的，我也喜歡聽你說話。現在不想講也沒關係，等你想說了，再跟我聊，好嗎？」
這些微小的語言調整，
不會馬上融化厚重的冰山，
但它們就像春日的陽光，
能一點一滴滲進裂縫裡。
讓我們一起練習成為那個「接住聲音」的傾聽者。
讓愛流動的，從來不是完美的對話，而是——
即使曾說錯話，仍願意回頭輕聲說：「再多跟我說一點，好嗎？」
前陣子回母校，教授提汲：「現在的大學生因為 AI 的關係，對未來充滿迷茫和焦慮。」
我聽著，感受到老師們想幫忙，卻不知可以怎麼幫助這群困惑的年輕人。
回家路上，我反覆想著這件事。
腦海裡浮現出十幾年前，當時面臨即將畢業的我們，不也是一樣焦慮嗎？
那時沒有 AI，但對未來的迷惘與不確定感，一點也不少。
也許有少數同學很早就找到方向，但多數人即使已選定一條路，心裡依然忐忑不安。因為面對未來，本就難以篤定。
所以，也許焦慮從來不是AI帶來的。
它是每個世代在面對「未知」時，自然會有的情緒。
AI像一面放大鏡，
映照並放大了每個世代共同的成長課題：
學會與「不確定」共處。
問題可能不是學生很焦慮，
而是我們這些大人，不知如何面對孩子的焦慮。
我們下意識地想「解決」孩子的迷惘、我們也急著想找到答案。
事實是，我們很清楚，這世界再也沒有任何保證：「走這條路，未來絕對安穩。」
AI是浪潮，不是末路。
它可能會取代一些工作，但也會催生出全新的職業可能。
已經有人開始學著善用它，並因此踏出了不一樣的職涯風景。
人力銀行上，有些工作永遠在徵人，但人們寧可待業，也不願投入「重複、無趣、缺乏意義」的職位、做那些「枯燥卻必要」的工作。
若 AI 能協助我們完成那些沒人想做的雜務，那麼，我們不就終於能把時間留給「只有人類能做」、與「真正有意義」的事上了嗎？
所以，面對 AI 與未知的未來，
★3個陪孩子穿越焦慮的溫柔提醒：
１先安頓自己的焦慮
世界變動太快，我們無法總有答案。
承認「我不知道」，反而騰出陪伴的空間。
２肯定孩子焦慮背後的責任感
「你會擔心，是因為很在乎自己的未來吧？」
把焦慮轉化為責任感的認可
比否定情緒更有力量。
３陪他們邊走邊找答案
與其消除迷惘，不如對孩子一起試試看：
「試試這個工具？我們一起學！」
「這兒有相關資訊，要不要研究看看？」
★每一代都有不同的挑戰，
但每一代，也都走出了屬於自己的風景。
我們需要的不是排除焦慮，而是學會與不安與不確定感共處，並擁有「帶著焦慮也依然往前邁進」的勇氣。
願我們能安頓自己，陪著孩子，一步步踏實地走。
十年後再回首，或許會發現：
那些我們陪著孩子一起熬過的浪潮，
都已成為他們的力量。
生活在轉速如此快速的時代，
已是必備技能之一了。
「孩子坐不住，是不是過動？」
「孩子害羞內向，是不是亞斯？」
「孩子愛生氣且哭很久，是不是情緒有問題？」
「孩子坐不住，是不是要吃藥？」
在這個快節奏的時代，
大人也急著把孩子的行為歸類、貼標籤。
彷彿貼上標籤，有了解釋，就好像心安了。
「不是我的教養或教育出了問題，是孩子有病。」
「不是我需要改變，是孩子需要被治療。」
彷彿只要孩子有某種病症，
他的失控行為就得以合理化。
但，很多孩子，不是生病了。
他們被誤解了。
他們只是需要用心的陪伴，真心的理解與支持。
當孩子的情緒沒有得到疏通，
行為與想法沒有被理解，
又不斷出現惱人行為，
大人往往在沒有方法和頭緒的情況下，
只好不斷為孩子的失序行為貼標籤、給藥吃。
犧牲的，倒頭來還是被誤解了的孩子、和他的身體與心理健康。
花時間理解一個孩子，遠比貼一個標籤困難。
理解，意味著你要願意放下自己的焦慮，
耐心傾聽孩子混亂的情緒、
接納他不合你預期的樣子，
甚至，面對自己無能為力的恐懼感。
這不容易。
所以很多人選擇捷徑：
吼罵、打下去、處罰，孩子就「乖」了
貼標籤、外包、用藥、交給專業，孩子就「好」了。
但是，這些「快速」的方法，
真的解決問題了嗎？
還是只是把問題，暫時壓到看不見的地方？
孩子不是問題。
孩子是在用他的行為，告訴你一些事情。
#孩子的行為問題是求救的訊號
孩子用他的生氣在告訴你：
「我覺得自己不被喜歡。」
「我也想要跟別人一樣做得到」
「我想要被肯定、被認可！」
「我不知道該怎麼辦。」
#孩子的行為問題是失功能的解方
孩子推人：孩子想跟別人玩，但用錯了表達方式
孩子扣手：孩子焦慮不安的情緒無處宣洩
孩子說謊：孩子想免於被罵被修理
#孩子的行為問題是症狀
孩子變依賴或尿床：是對於環境變動的不安
孩子愛項嘴：是缺乏自主感與選擇權的體現
如果我們只忙著貼標籤，
就永遠聽不見孩子的行為真正在說什麼。
．
理解一個孩子，需要很多耐心與時間。
需要放下批評、走進他的內心世界。
這是一條慢的路、艱難的路，
但也是真正幫助孩子
走向健康、自信、穩定的路。
(真正重要的事，有容易的嗎？）
選擇貼標籤，可能讓你輕鬆一時；
選擇理解，才能真正成就孩子的一生。
貼標籤，只需要一秒；
理解，卻需要一顆願意陪伴的心。
孩子的成長無法速成；教養需要時間和耐心。
下次，當孩子又生氣時，提醒自己
孩子透過生氣的行為，或許他在訴說的是：
「媽媽，我想被看見」
「爸爸，我想被陪伴」
「大人啊，我想被傾聽」
「我想知道自己是否犯錯了，也一樣會被愛？」
理解，讓孩子長出自信
理解，建立真正的連結
理解，帶來真正的療癒
願我們都能從理解自己開始
如此，才能擁有蹲下來理解孩子的寬裕。