情緒勒索

燁：「妞，可不可以分一點給我?」

妞：『不要~~~這是我的』

燁：「拜託嘛~~」

妞：『不~~要~~~!!! 你自己不是也有嗎?』

晨間上學前，燁對著坐在餐桌上吃早餐的妞說。

「可是我已經放到書包了」

『那你可以再拿出來啊!』

燁沉默了一會兒，站在那兒，看著妞吃著鹽可頌，彷彿沒有準備他的份一樣。

燁繞一圈後回到餐桌邊又開口：

「妞，還是妳分我一小口就好?」

『我已經說了我、不、要!! 你不要一直問~~~』

「那我不分妳玩寶卡夢了哦!」

『不玩就不玩啊。哼…』

妞皺著眉頭，不悅地離開餐桌，拿著鹽可頌閃到一邊去，背對著燁，感受到她很不開心地吃著她的鹽可頌

通常手足有衝突我們都不會介入，只是觀察孩子們怎麼自行處理和溝通。但最近類似的事再三發生，我覺得頻率實在太高了。

而且，妞好好地坐在餐桌上吃早餐，卻被燁「逼」到角落去吃早餐…我感覺這簡直是情緒勒索了啊。

我決定介入。

我：『燁，你不是有3個鹽可頌嗎?妞只有1個，怎麼你一直要吃她的?』

燁：「因為我想要分同學…」

好吧，我能理解燁的心思

但我還是認為燁一直好說歹說地要免強妞，實在很不妥。

『燁，你有3個，妞只有1個，你不吃自己的，卻一直要妞分你，你認為這樣合理嗎？！』

燁不說話

『妞只有1個，她都沒跟你要了，你有3個，反而跟妞要？我知道你想分同學，但你有3個，你可以決定要不要跟同學分享、要分享幾個，沒有人強迫你一定要怎麼做啊，對嗎?』

燁依舊不說話

『不然這樣吧，妳拿兩個出來給妞，妞一共有3個，你1個，然後妳再跟妞要她的鹽可頌。』

燁立馬搖頭：「不要」。

就這樣，後來燁沒再跟妞要，妞也終於能夠安心地享用她那唯一的鹽可頌了。

出門前，我跟妞說：

『妞，這世上，有些人會對妳提出請求，但是如果妳真心不想答應，妳當然可以不同意，知道嗎?』

妞點點頭

『如果對方因為被妳拒絕，感到失望了、生氣了、或難過了、痛苦了，要記得：

#這不是妳的錯。」

妞露出安心的臉，點點頭。

#劃出自己的界線並為自己發聲

是我們一輩子都要學習的重要課題

我轉頭問燁：『妞沒分你吃，你會失望嗎？』

燁生氣秒答：「會！」

『那你認為你的失望是誰造成的』

「妞」

天啊！

這簡直是…先加害別人然後再坐上受害者位置的思維模式。

我開始對燁講道理：『燁，不是的，你對妞提出請求，她本來就有權利拒絕你，對嗎？還是你也同意，以後妞對你提出的請求，你都只能答應、不能拒絕？』

燁想了一下，搖搖頭。

我再問一次：『燁，所以你認為你的失望，是誰造成的？』

燁：「我。」

我：『對，如果你有失望，是你要為自己的失望負責，而不是別人。你可以有期待，也可以提出你的請求，但別人沒有義務一定要滿足你的請求，你能明白嗎？』

燁眼珠子轉了一下，點點頭。

『如果你提出請求被拒絕，你可以想一下：你能怎麼滿足自己？不是只能要別人來滿足你，懂嗎？』

燁再次點點頭。

我希望燁是真的懂了。雖然我腦袋也知道，他應該沒那麼快理解，他畢竟才7歲。

為自己提出請求當然是很好的

打破別人的規則和框架也是勇敢的嘗試。

動之以情，說之以理，誘之以利

想盡辦法要達到目標，這些都很值得嘉許

但若是只考慮自己的目標和期待

在提出請求數次被拒絕後

依然枉顧對方的感受和立場

這麼，

#讓人感到為難的請求，就不是尊重的溝通。

長久下來，只會讓身邊的人對你敬而遠之，想要保持安全距離。

－

妞的課題是：

學習尊重自己的意願，並且，在為自己發聲時，也不感到愧疚或虧欠。能明白在拒絕對方後，對方的失望，並非自己的責任。

.

燁的課題是：

在提出請求時，學習考慮對方的立場，感受看看：自己的請求是否造成他人為難、或不舒服。並且，練習為自己的感受負責，而不是責怪他人。

－

其實這樣的日常瑣碎小事，都不是什麼嚴重的大問題。但若是一再地發生，大人卻沒有適當地教導和引導孩子，那麼，一再重復的行為，可能就會成為孩子的慣性模式、也成為孩子的 #生命風格。

孩子雖小，看他們相處，也彷彿看到成人之間，人際關係的縮影。

．

後記：

晚上接孩子們放學後，同樣的戲碼又再來一次：燁對妞再八提出請求，最後妞又是委屈不開心勉強地答「好啦」，然後…我就大發雷霆了！我直接動用權威、動用我們的親子存款，「要求」燁最近開始做「提出請求不能超過兩次」的練習。

看來早上跟燁講的那一堆他根本沒有吸收啊。

我也是需要再修煉修煉。

#尊重地提出請求

#勇敢地拒絕別人的情緒勒索

#生命風格

#高小露的阿薩母教養

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#若我們試圖讓孩子怕我們生氣，我們可能正在對孩子情緒勒索。

那天洗好澡後，翎突然說:『媽咪，不知道為什麼，我好想哭…』

我:「怎麼啦?」

翎:『我也不知道，我就是想哭…嗚』翎苦著一張臉，但沒有哭出來

我:「好啊，那妳就哭一哭吧！」(接納的語氣)

我知道有些老師不喜歡孩子哭，畢竟若一個班上有1/3的孩子在哭，那就是10個孩子一起哭，在這樣的情況下，老師大概也很難帶班。

之前我曾透過對話與孩子探討“老師罵人”一事，帶著孩子理解老師的難處，也讓他們知道大人做的事，不一定都是”對”的。

後來我們有了默契，如果哭在學校是不被允許的，那…就把在學校忍耐的，帶回家發洩吧！

提供一個安全的場域，讓孩子能與自在地與情緒共處，是我能為孩子做的。

因此，燁和翎有時從幼兒園下課後狀態不太好，他們都會在自己的冷靜角發一發脾氣、哭一哭，若是需要的話我也會陪他們聊一聊、說一說話。

燁也對著翎說:『妳想哭就哭啊，在家裡本來就可以哭，媽咪又不會不准妳哭，也不會因為妳哭所以生氣』

聽燁這麼說，我好奇了

我:「你們學校老師會不准你們哭嗎?」

燁:『對啊，老師不喜歡小朋友哭，如果哭了，老師就會罵人』

😳😳😳

(跟孩子聊天真的能聽到很多密辛)

我:「是哦，那老師會罵什麼?」

燁:『很多啊…，像是大肌肉運動要在戶外集合，有的小朋友動作很慢就會被罵，或是要午睡了，有的小朋友一直吵吵鬧鬧、或是有的小朋友會很故意不做老師叫他做的事…老師就會生氣罵人了」

我:「聽起來老師生氣大部份是因為小朋友不合作啊?」

燁:『不一定，像是有時候如果有小朋友不小心跌倒受傷了，老師也會生氣罵人，但是我覺得這也沒什麼好罵的啊!』

#但是我覺得這也沒什麼好罵的啊

我好奇:「你怎麼會覺得這沒什麼好罵的?」

燁:『因為小朋友也不是故意跌倒的、也不是故意要讓自己受傷的啊，罵了也沒有用』

我：「用罵的沒有用啊，那怎麼樣才會有用？」

燁：『用講的就可以了啊！』

我停在這裡，看著燁燁

真心覺得燁長大了！

我：「那你會怕老師生氣嗎？」

燁：『不一定，如果老師是生我的氣，我就會怕，如果是生其他小朋友的氣，我就不會怕！』

我：「那你怕什麼？」

燁：『怕…被老師罵！』

我笑了，再問：「那你會怕媽咪生氣嗎？」

燁：『會啊！』

孩子果然還是懼怕大人的負向情緒，尤其是怕大人生氣。

我真心覺得自己非常少用生氣的應對對待孩子呀於是我與燁確認一下

我：「我會罵你嗎？」

燁：『嗯…很少！』

我：「那你還會怕我生氣啊？」

燁：『因為如果妳生氣的話～我也會不開心啊！」

哦～原來是這樣！果然是

#有快樂的媽媽才有快樂的孩子

我想起了心理學家Susan Forward書上提到的

在表達情緒時，若讓對方感到:

恐懼 fear

有責任 obligation

罪惡感 guilt

這就是

#情緒勒索

我思索著，是否在日常裡，我多少都還是會無意識地以「生氣」做為工具，來向孩子勒索「聽話」？答案恐怕是肯定的…

我們都會犯錯。孩子會、大人也會。其實，大人犯的錯並不比孩子少。

聊天尾聲我跟燁說：「我們沒辦法決定老師要不要生氣、因為每個人都有生氣的權利，你也有，我也有。但是罵人不一定是表達生氣的好方法。每個人都會有被生氣控制的時候，因為生氣而變得沒有禮貌、或是講出不尊重別人的話，像媽咪也會、你也會、老師也會。我們無法決定別人要怎麼生氣，不過當別人在生氣的時候，我們要知道，他生氣，不是我們的責任。」

我試著讓孩子明白：

我們無法決定別人要不要倒情緒給我們，但是，當別人把他的情緒倒給我們時，我們可以選擇不攬在身上。我們可以練習把他的情緒課題還給他，讓他有機會學習為自己的情緒負責，也讓自己當一個自由的人。

說了一堆大道理，也不知道孩子有聽懂了沒？

只能期望自己，透過身教，讓孩子們接下來在「被大人生氣」時（或被我生氣時），能明白:他也許需要調整自己的行為，但不必為別人的情緒負責。

如此，關係中的我們，每一個人都能自在地擁有自己的情緒，不會覺得有負向情緒的自己是很糟的、亦不會被他人的負向情緒困住。這樣，彼此的相處，就會更自在了！

後來，翎在旁邊唉了一下，依舊哭不出來，不過當她的情緒被允許，唉了幾分鐘後，她又變回笑咪咪調皮搗蛋、跑來跟媽咪撒嬌的小可愛了!

最後，曾有夥伴問我：「可是我覺得孩子如果怕我生氣，這樣很好啊，這樣他就會聽我的話了！」

我：「那麼，你希望孩子怕你？還是希望孩子貼近你呢？對你來說，在親子關係中，究竟是孩子聽話比較重要？還是親子之間有愛的連結比較重要呢？」

我想，我們每個人都是自由的，只要想清楚了事情的重要排序，我們都可以為自己做出最適合的決定。

#情緒勒索