高小露的阿薩畝學堂
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阿薩母

十日內觀Vipassana生活札記

十日內觀-房間與室友

by 高小露 2023 年 8 月 29 日
作者: 高小露

#十日內觀Vipassana #房間篇 #室友篇

觀因寺的學員房,多數是2人共用一間,只有少數幾間是3人房和木板隔出的小1人房。

為什麼我會知道呢?

因為最後一天我的其中一個打掃工作,就是巡視所有的房間,確認有沒有遣留物。

我被分配到2人房。而且我的這間,是所有學員房裡,唯一的一間「邊間房」,也可說是最明亮的一間(我真的很幸運啊)。

有兩面窗戶的好處是,從房間的小窗看出去,能看到一點點山景,雖然景色被窗外的樓梯擋住大半,但至少窗戶是看出去有綠意的。

BUT,很熱。我想應該也比其它房更熱。

房間的窗戶朝東,在7月炎夏的白天,陽光再灑進來…在一個沒有冷氣的房間,那就是一個…妳才一洗好澡、頭髮還濕濕的時,就已經又開始流汗了的概念。

真的,很熱。

再來說說我遇見的 #室友

一個學過生命靈數的夥伴曾開玩笑(?)分享道:「”5號人”就是所有人都死光了,他還能好好活著的那種人!」

我想,或許我的很少主動與人連結,就是一種5號人特質的展現吧(?)。By the way我不是5號人,我只是有5號特質。

然而,基於愛、連結的滿足、或者為了專業的情境需要,我依然經常選擇在受邀後現身於團體中。

難得有機會來十日內觀,我沒有意願交朋友、也不想做任何交際。

靜默對我來說是一份珍貴的禮物,因為我只想要安安靜靜地與自己在一起。

在完成報到並上繳手機後,我抗著行李到我分配到的房間,並且遇到了我即將共處10天的室友。

在開始禁語前,我們需要先討論和分配在接下來不能說話及眼神交流的日子裡,兩人的洗澡時間及順序。因此,除了協調作息之外,我們也小小地講了一些話。

在整理行李時,我就發現我與我的室友大不相同。

我的行李之簡便,除了必要的衣物,行李箱裡沒有太多其它的東西。

室友的行李…跟我完全相反!

當她一件件將物品擺放至櫃子上,我看到了許多我壓根沒過要帶的東西,例如:按摩棒(而且還有2隻不同款式)、痠痛貼布、防蚊液、面膜、還有一些我說不出是什麼的很多的小東西…。

不曉得是不是我太沒禮貌,一時不察地在我兩一邊整理行李的同時,顯露出了驚訝的表情?

室友主動對我說,她是一個需要對事物掌握度很高的人,她在來參加內觀之前,上網做了很多功課,可惜網路上沒有太多資訊…所以她帶了很多東西..。

我點點頭回應:「噢…這樣啊。」

接著她又多分享了一些她的事。從她分享的內容裡,我心裡想著,室友真是個與我完全相反的人啊!

我一副(自以為)即來之則安之的樣子。

出發前也完全沒有想到…還有「上網查詢」這一選項。

我只知道內觀就是來靜坐。當作是來修行的就對了。

別說面膜,我不但保養品沒帶,連防蚊液也沒帶。

噢,還有,我連手錶也沒帶。

反正我整個就是打算來過十天「沒有時間感」的「出家日子」。

不過我倒是帶了兩樣她沒帶到的東西:

一是小型電風扇。因參加過內觀的夥伴建議我帶著,所以我帶上了。

二是1包滿滿的棉花棒。

然後我和室友都向彼此釋出善意。

她大方地拿出她的貼布和按摩棒,跟我說如果到時候我有需要,可以自己取用。

我則只有:濕紙巾、棉花棒、和護墊,可以跟她分享。

我們各自把『如果妳需要的話可以自行取用哦』的物品,放在同一格開放的櫃子裡。

我心裡感激著,遇到一個好相處的室友,上天待我真好!

鐘聲響起,我們首次前往禪堂。

靜默的十日內觀,就在大家隨著鐘聲的引導,前往禪堂移動的過程中、自然地展開了。

未完待續

#十日內觀Vipassana #房間篇 #室友篇

照片為我住了10個晚上的房間

#高小露高佳均

2023 年 8 月 29 日 0 留言
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生活札記親愛的手足阿薩母教養

沒有公平

by 高小露 2023 年 8 月 25 日
作者: 高小露

●公平從頭到尾都是個假議題。

孩子從頭到尾都沒有要「公平」。

孩子要的是「特殊待遇」。

燁的暑假…還沒開學(雖然快了但還沒XD)

妞的幼兒園~早就已經開始上課了。

前幾日燁的V阿姨帶他一起去聚會,妞因為要上課,無法跟去聚餐。燁因而在親戚家多留宿一晚,妞則只得先回家。

晚上視訊時V阿姨問我:

「我帶燁去、沒帶妞去? 這樣妞會不會覺得不公平?」

我回:『妳放心~妞應該不會。』

妞在我身後聽見了,果然直奔到螢幕前,快樂地回應V阿姨:「不會呀!我很開心!阿姨妳看!這是我的新聯絡簿… (後面省略100句) 。」

妞開心地在視訊這端,熱情地跟V阿姨分享她在學校發生的趣事。

我跟V阿姨說:

『如果妳是帶妞去吃飯,燁因為要上課得先回來,那燁應該就會覺得不公平!』

視訊的那一端,V阿姨轉頭問燁:

「是嗎?燁燁?如果我帶妞去,而你得回家上課,你會覺得不公平嗎?」

燁靦腆的點頭,一直笑:

「會!當然會!而且我會很、生、氣!!!」

燁真誠實。誠實得真可愛!

但你看出來了嗎?燁根本是兩個標準xddd

  • 公平從頭到尾都是個假議題。

燁從頭到尾都沒有要「公平」。

孩子要的是「特殊待遇」。

當他有「特殊待遇」而妹妹沒有時,他壓根不會覺得哪裡有不公。而若妹妹有「特殊待遇」、他卻沒有時,他就會感到憤恨不平、生氣難過很久。

妞的心是滿的,因此她很少覺得”不公平”。

若能跟著阿姨去聚餐,她開心享用;若因必須上學而得先跟媽媽回家、不能去吃大餐,她就當作是跟媽咪多了單獨約會的時光。

怎麼會這樣?

跟孩子的 #天生氣質 也許有關,但我認為,跟孩子的經驗、及家庭中如何跟孩子應對,有更大的關聯。

在自我鼓勵的成長課程中,我花了一整堂課的時間,在談阿德勒心理學中的「#出生序」,讓大家了解,父母與孩子間的互動,如何對孩子造成性格上的影響。

很常見的其中一種狀況就是:大寶會在二寶出生後,感到自己被「推下王位」,心中因而種下一種「不公平」的「被剝奪」感,尤其如果兩個孩子的年齡越相近,這樣的狀況會更明顯。

燁和翎就是如此,他們才差2歲3個月。

媽媽前輩們教的:在老二出生時買個禮物送老大,告訴他說是老二送他的、請親友來看老二時,也要帶一份禮物送老大、要多陪伴和擁抱老大…等,這些我聽到的、知道的、該做的、能做的,在妞出生的那一年,我都盡我所能地做給老大了!

但,以事後論來看,在燁心中,手足的誕生似乎還是為他種下了「不公平」的感受。

6年前的我對阿德勒心理學、和手足競爭 這一議題,還沒有那麼深入的探究,沒有意識到:

原來,媽媽和孩子們相處的「日常生活」,才是真正影響手足感情的考驗。

我的一舉一動、我對嬰兒的照顧,大寶都看在眼裡,並有「他自己的解讀」。

如果當時我更熟悉「#家庭星座」對孩子的影響,我會更細緻、更多地照顧燁的感受。

燁呢?他自己也知道,他有兩個標準。

我與他聊過幾次,他說他也不願意,但他就是”沒辦法”。他就是很在意比起妹妹,他是不是得到更多?

有趣的是,就我觀察燁跟同儕之間的相處,他對同學,就沒有這種「雙重標準」,得失心也沒那麼重、情緒也不那麼容易被同學影響。

這幾年在用心刻意的調整下,燁和妞的相處已從”競爭模式”進步到比較像是”朋友”了,多數時候感情都很不錯,雖然偶爾還是會有競爭感跑出來,不過整體來說,相較於3~4年前兩人的相處,已有相當大的進步。

只是若要”根除”燁潛意識裡「妹妹把爸媽對我的愛與關注分走了」遺留下來的影響,和那種「不公平」的感覺,除了要持續下功夫讓孩子感受到愛之外,我想,也需要時間和耐心,等待燁的成長和成熟,慢慢發酵。

無論如何,我很早就決定:不再在「公平」這個議題上跟孩子們工作。

因為 #不論我怎麼做孩子都不會覺得公平的。

當我越努力做到「公平」,其實就間接強化了孩子持續跟手足「比較」的心理,孩子也變得更「計較」,和更自我。

那怎麼辦?

我的做法是,跟孩子們坦承:

「媽媽沒辦法公平,但是媽媽很愛你們。雖然我沒辦法公平,不過我會盡量做到平等。」

●公平代表,大家得到的份量「一樣」多;

●平等代表,大家得到自己「需要的」份。

「媽媽不會給你們一樣多,因為你們的食量不一樣、喜好不一樣、標準也不一樣。」

媽媽不會在買新鞋給燁的時候,也買一雙新鞋給妞。

你有我也有,這叫公平。

誰需要,就只買給誰,這叫平等。

可是,只「平等」而不「公平」,孩子會有情緒、會鬧脾氣啊?

是的,就讓孩子去經驗他的情緒吧。

畢竟,就算你「公平」了,孩子也一樣會有情緒的不是嗎?因為他會覺得你「不公平」。

何況,這個世界什麼時候公平過了?

但是縱使世界從來不公平,我們一樣可以積極面對,懷抱著感謝的心意、跟自己比而不跟他人比,這才是我期待自己帶給孩子的心態。

養育孩子,若要追求公平,那不但照顧者會很辛苦,孩子也永遠不會滿足的,因為每個孩子心中對「公平」都有不同的定義。

找到孩子真正「在乎」的是什麼,滿足他真正「需要」的。也許是關注、也許是作主、也許是認可…每個孩子需要的比例都不一樣,滿足孩子真正需要的,我們就是做得非常好的父母了。

只是在表面的物質上追求公平,孩子不會有感到知足的一天,總有一天妳也會做到委屈、心累的。

#媽媽無法公平但媽媽盡量做到平等

#當孩子心是滿的就不會覺得不公

#持續灌溉孩子的渴望才是解決不公平議題的究竟之道

最後,我有沒有期許自己對孩子「公平」的時候?

有~

只在一種情況下,就是:

如果東西是「想要」的、而非「需要」的,我就會期許自己「公平」。

不論是大人自己想要買送給孩子的、或是孩子因主動開口而要到了他「想要」的東西,就得「老大有、老二也要有」。

也就是,當大人我們自己「想要」買非生活必需品送給孩子(就是娛樂或療癒類小物),而非「需要」類別的東西時,我就會追求「公平」了!也就是,兩個都要有才行。

不過呢,兩份孩子「想要的」東西,依舊很有可能是不同的物品,因為孩子的喜好不同,「想要」的東西也就不同。

例如,我會在與孩子們小小分離的小別勝新婚後,買兩份一模一樣的糖,送給兩個孩子;也可能會買一個公主週邊送妞、一個寶可夢週邊送燁,以投其所好的方式,分別送他們「想要」的、不同的禮物。

但是若是在日常生活中,我真的非常少會買「想要的」東西給孩子,基本上買的都是他們「需要的」。

你可能會問,但孩子在「日常」中,還是會有很多「想要」的東西啊,那怎麼辦?

Well…他們有的是零用錢呢!

(那又是另一個議題了)

圖為我之前在參加台灣阿德勒心理學會-親師諮詢師培訓時,偉志老師分享的圖。

原圖出處在這

我很喜歡以這張圖來跟孩子說明「公平」和「平等」的不同。對孩子來說,這張圖是很好說明和理解公平與平等不同的方式,也跟大家分享。

別再苦苦追求「公平」了。我們一起當「平等」的父母吧!

#高小露的阿薩母教養

#高小露高佳均

2023 年 8 月 25 日 0 留言
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寫進媽媽心坎裡成長及覺察梳理內在

你會拿自己跟別人比較嗎?

by 高小露 2023 年 8 月 17 日
作者: 高小露

雖然比較常讓人感到不快樂,但「比較」卻是一個很常見的心理習慣。明明知道「比較」對自己無益,卻又做不到不比較,是許多人的困境。

如果你也同意人類無法離群所居這一概念,那麼在這樣的設定之下,「比較」就不見得只有劣勢,因為要知道自己在群體中的位置,就得透過比較。

然而,當「比較」沒有高、低、優、劣,只是一個”中性的看見”,它是可以沒有殺傷力的,而是單純只是一個客觀狀態的看見。

於是,我一直這樣相信:「不要跟別人比、跟自己比。」

前幾天偶然看到一句話:「不要跟別人比,也不要跟自己比,因為自己每天的狀態都不一樣。」

我的心彷彿觸電般…感到自己被深刻地接納了。

雖然我不跟別人比,但是當我跟自己比,在心中問自己:『今天的我是否比昨天更進步?』的同時,在某種程度上我也是在自我鞭策。適度的自我鞭策是健康且需要的,但當它過度時,我就變得…不能夠停下來、不能夠不努力,因為我每天都得有些成長、有所進步。


然後,沒有行動、或沒有進展,就成了我內在焦慮的來源。


原來,連跟自己比較也不需要。

是的,在每一個當下,自己的狀態都不一樣。
有狀況好的時刻、也有表現得不如人意的時候。
但是那都沒關係,因為我不需要跟自己比較。

如果要跟自己比較,那就讓那份比較,也成為一份中性的看見,如此便好。

#讓我感受到深深被自己接納的一句話

也跟大家分享之。

#不要跟別人比也不要跟自己比因為自己每天的狀態都不一樣

#自我療癒系列

#高小露高佳均

2023 年 8 月 17 日 0 留言
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十日內觀Vipassana成長及覺察阿薩母教養

十日內觀之:我的孩子…真的不是我的孩子

by 高小露 2023 年 8 月 1 日
作者: 高小露

#十日內觀 #安置孩子篇

2023/7月份去參加了Vipassana十日內觀,有許多學習與收獲。接下來我會慢慢地將這些日子的經驗整理並記錄下來,再與大家分享。

孩子已成年的友人G問我:「如果我孩子是在像燁妞一樣的年紀,我覺得我放不下心離開他們10天耶! 妳不會想他們嗎?」

當然會呀!

「那妳怎麼放得下?」

去之前,當然也有掙扎啊!

友人G的幾個問題,讓我對自己有了新的看見。

我發現:我好像在某個程度上已可以不把燁和妞當“我的”孩子看了!

他們是經我而來、他們是我的兒女,

但他們不是我的所有物、私有人、或私有權。

我的任務是灌溉養分,讓孩子成為他們自己!

對我來說,他們是他們自己,而不是“我的”。

即然不是“我的”,就無關乎放下的問題了。

當然,我是一個母親,對孩子有養育照護的責任。

我原本也以為我的”修行之路”,會在孩子再大一點時才開始。

內觀十日並不在我2023的計劃之中

但它突然就來了!

我也沒想到它會就這麼發生了!

一切就如早已安排好般,自然順暢地開展。

但是,因為燁和妞都還小,面對10天的分離,我依然很謹慎。

錄取後,在決定參加之前,我是開誠佈公地與孩子們討論的,我讓他們知道媽咪不在的這10天是要去哪、做些什麼?也讓他們知道,關於他們的生活起居我打算如何安排?當然我也用了一點「技巧」,讓他們對於要去南部阿公阿嬤家、和去姑婆家住的事,有所期待。

在出發之前,我也花時間與燁共同設計了一份「日常記錄表」,讓他們在媽媽不在的這10日內,能記錄他們的日常,並於媽媽回來後再跟媽媽分享。

燁對於可以自己練習使用滑鼠操作word設計表格,感到相當新鮮且有成就感;翎則對於可以自己決定表格的內容及排版,感到自己有作主的權力,因此孩子們也都在「媽媽即將不在身邊一段時間」一事中,得到不同的學習和滿足。

也可能因為平常我在家就會靜坐和做瑜伽,孩子們都知道當媽咪「以某個姿勢坐在那兒」的時候,就是在「靜心」、在做「正念練習」,因此我要去上「內觀課程」,孩子們似乎也蠻能理解的,溝通的過程算很順遂。

也就是說,我是在孩子清楚狀況、也都同意的情況下,才去參加了十日內觀的。(我內在真心十分感謝兩個孩子們願意讓媽媽去閉關修行啊!)

而在閉關10天出來後,就直接無縫銜接上原本就排定好的家庭5日出遊,幾日的路程上,我也自在隨意地分享了許多內觀的心得與體驗。

宏爸在聽我滔滔不絕後,依舊對內觀和靜坐沒有什麼興趣;倒是兩個孩子們,在車上的後座聽得津津有味,還雙雙爭先恐後地說「媽咪,那我也可以去嗎?那妳可以教我靜坐嗎?」。

當然可以呀!

嗯~一家四口有3人在靜坐,我覺得挺好的!

襌修靜心說起來也算是我們家的家庭風氣了呢。

(其實就是媽媽有在坐而已就變成風氣了,是不是媽媽的影響力果然很大呀!)

G最後問:「所以妳到底怎麼放得下孩子的?」

嗯…我只能說,可能我“時候到了”、或是套一句宏爸說的:我有佛緣吧。

G:「那妳以後不會出家吧?」

這個嘛…哈哈哈…

(宏爸也豎起耳朵仔細聽)

目前看起來是不會啦,在塵世中修行的 #在家居士路線,目前看起來比較適合我。

(宏爸表示放心了!XD)

(宏爸又表示幹麻一直幫我OS)

照片為正在靜坐的燁

第一坐坐了5分鐘

然後就沒有第二坐了xddd

#十日內觀Vipassana

#高小露Lulu佳均

補充:

至於十日內觀到底在做什麼?

我只能說… #它真的不是邪教(有人以為它是邪教嗎到底?)

去這十日,就是去學習一個靜心的法門…

當中的練習有有很多細節,很難一言以蔽之。況且我亦不是法師,實在沒有資格與立場跟大家說明太多…。

如果要一句話解釋內觀在做什麼?

我會說,它就是10天都在帶領你細緻地練習 #觀察呼吸 #觀察感受。

至於過程中有沒有什麼特別的體驗?

有的~~。

並且就我所知,每個人的體驗,都不一樣。

接下來我會慢慢地將這些日子的經驗整理並記錄下來,再與大家分享。

2023 年 8 月 1 日 0 留言
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阿薩母教養

孩子鬧脾氣背後的真相

by 高小露 2023 年 8 月 1 日
作者: 高小露

『媽咪,我今天想要”不包尿布”睡覺!』

5.5Y的妞前陣子主動提出想戒尿布

在戒尿布期間的某一個晚上

當時已是晚上11點左右

妞醒來,並從臥室走出來一直murmuring哀嚎著

『我好想喝水哦…』

『我好想喝水啊…』

『我好渴,好想喝水啊…』

我建議她要不喝一小口?

她說不要因為怕尿床

我請她那就忍耐、回去睡吧?

她又一直哀嚎著說好想喝水

我問她那怎麼辦?

她一副沒有要想辦法的樣子只說她也不知道

宏爸不知是捨不得見妞口渴?

還是想把她拉出受害者模式的無力和哀怨泥淖?

宏爸想了個方法:直接拿了水要餵妞喝一口

妞一開始還是堅持不喝宏爸手上的水

但是在宏爸軟硬兼施、安撫、說理下,妞還是喝了。

我看著妞半推半就的總算喝下了一口水

一邊想著這樣勉強她實在也不好

但,看到她喝下那一口水,

我也替她感到:噢!終於解渴了!

殊不知,就在吞下那一口解渴的水後

妞卻突然

大!發!雷!霆!!!

她從原本的哀嚎,變成暴氣、狂甩巾仔!

在我提醒「可以生氣,但要尊重別人和物品」後,

她轉身跑回臥房生氣。

我在外面就非常楚楚地聽見

她一邊大聲罵空氣、一邊怒甩巾仔的聲音:

『爸比這個方法根本就不好!!!!』

『我根本就不要喝水!!!!!』

『為什麼一定要我喝!!!!!』

妞就這樣自己在房間發洩怒氣

哼哼叫、碰碰聲響地過了15分鐘。

我抬頭看了一下宏爸,宏爸也一臉無辜。

「下次不要勉強她」

我硬是吞下想跟宏爸說教的話

心想,宏爸也是心疼孩子,捨不得她渴

此刻他大概也很困惑和無奈吧。

不久後,妞再次走出臥房

來到書房,坐在我身後的一角

我感受到有一團好大的烏雲

很抑制著憤怒地就在我身旁

時而發出現怨氣很重的眼神、

時而以身體和物品發出「我不開心」的聲響

本想對妞置之不理,避免給她負向關注

但這團負能量太強,我想…她需要一個出口

於是我深呼吸了一口,決定放下手邊正在做的事。

在經妞同意後,我將妞抱在我懷裡

就這樣靜靜地抱著,約莫過了20~30分鐘

我的狀態也在這段擁抱著孩子的期間

從:困惑、不解、願意、靠近,

轉變為:同感、同理、不捨、好奇。

突然間,我像穿越了表層般

看見了妞耍脾氣背後的那份心意!

也看見妞在這麼生氣的情況下,

還克制自己不對媽咪動手,很不容易啊!

在我感受到妞的情緒不再那麼高張時,我開口了

「妞,妳很生氣啊?」

『對!!爸比一定要我渴水,我就說不喝了!他還一定要我喝!』

我可以跟妞解釋,爸比是心疼她,也可以爭辯說,是因為妳一直喊渴,爸比才要妳喝水的,怎麼可以怪爸比?但妞還在生氣,說這些只會讓她感到更不被理解,她也聽不進去。

此刻我也不想在這個衍生出來的問題上打轉,於是我跳過這個事件,回頭問她:

「妞,妳很想要不尿床是嗎?」

妞輕輕地點點頭

「妞,我們已經討論過了,媽咪有舖尿布墊,如果妳真的尿床了也沒關係的,現在妳只是在練習戒尿布,做不到也沒有人會罵妳呀,對嗎? 媽咪很好奇,是什麼讓妳這麼堅持、想要忍耐,就算很口渴,妳也想要忍耐著不喝水?」

『因為妳今天才剛洗好棉被,我怕我尿床妳要再洗一次…』

天啊!聽到這個答案,我好驚訝!

原來當天早上我在洗烘棉被的舉動,妞都看在眼裡!

我好奇…眼前這個小女孩,在看著我洗棉被時,那會是怎麼樣的視角?

我想像…妞看著媽媽瘦瘦的身型,雙手捧著澎到快抱不住的棉被,穿梭在狹窄的櫥房廊道及陽台門邊…。看著媽媽從小孩房走到陽台,再從陽台抱著棉被走回來…這進進出出的身影…

妞不想讓我再搬一次厚重的棉被!

她不想我辛苦!

孩子表面的呈現是惹人厭的耍脾氣

但是這份問題行為的背後,有正向動機:

#孩子也想做好,她不想尿床

而且,#她體貼媽咪的辛勞,不願意自己的尿床讓媽咪辛苦,所以即使渴了,也堅持不喝水,只好一直哀豪…

如果錯過了耍脾氣背後的那份心意,那我很可能就會誤會孩子,並為她貼上「莫名其妙」、「愛生氣」的標籤…。

此刻我欣賞自己的耐心和願意!

若我不願意靠近這刺蝟般的孩子,我就沒有機會見,刺蝟身下那脆弱需要呵護但其實溫暖的肚子,那裡藏著孩子的細膩和貼心。

我覺得自己,做得真好。

「妞,我知道妳不想尿床,妳想成功,對嗎? 我知道了,如果是我,我也想要成功戒尿布!」

「不過妞,媽咪要跟妳說,就算失敗了、尿床了,也沒問題的,我願意為妳再洗一次棉被。」

妞抬頭看著我:『可是這樣媽咪會很辛苦…』

「謝謝妳為媽咪著想,妳有觀察到媽咪早上才洗棉被,謝謝妳很細心。媽咪不辛苦,為了妳,再洗一次也沒關係。」(我感動!)

妞終於鬆開地笑了:『媽~咪~,我愛妳~~~!!!!』

#媽咪再次成功贏得孩子的心!(甩髮)

後記:關於妞哀口渴一事,你學到了嗎?

#真的不用幫孩子解決問題

她的問題,讓她自己解決

無法解決,也相信她有承受挫折與不適的能力

硬要用自己的方法幫孩子解決困難

孩子只會嫌你的方法不好

外加以此題材大作她原本的生氣

讓事情變得更棘手

還有,#看見孩子討人厭的行為背後的正向心意

如果能夠潛到孩子的冰山底層

妳會意外地發現

孩子真的比我們以為的,還要柔軟許多

註:妞從主動說要戒尿布至今已超過1個月

其間只有一次晚上尿床

算是成功戒尿布了哦!

#真的要相信自己的孩子

#等她準備好的那一刻她就會自己提出

#孩子不會包尿布包到18歲的

#戒尿布Part 2

#高小露的阿薩母教養

#輕省育兒

#贏得孩子的心

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成長及覺察梳理內在阿薩母教養

或許「教養」在某個層次上,只是在滿足大人自己的需要

by 高小露 2023 年 7 月 29 日
作者: 高小露

別人家孩子要怎麼哭鬧我不管,但我的孩子不能丟臉

別人家孩子功課好不好我管不著,但我的孩子不能落後

別人家的孩子學不學才藝是他們的決定,我的孩子必須有一定的水平

別人的孩子可以,我的孩子不行

這代表甚麼?

當我的孩子“表現良好”,代表:

我有在教?

我是一個好媽媽?

我的孩子是懂事的好孩子?

會不會到頭來

我們在意的並非孩子。

我們不在意孩子當下的感受、

不在意孩子有什麼需要沒有滿足、

不在意孩子透過不合世俗規範的言行傳遞什麼訊息?

不在乎孩子需要什麼樣的協助?

我們只在乎孩子是否表現良好。

也許,我們真正在乎的是自己

我們努力維持的

是我們心中的完美圖像:

親子相處的美好圖像

孩子應該長成的理想圖像

一個好媽媽應有的圖像

也許繞了幾圈後我們會發現

我們最在意的還是自己。

這並沒有甚麼不好

只是我們有沒有意識到

是否犧牲了誰的什麼?

才成全了我們對自己的在意。

照片是在奇美博物館前媽媽我只在意我拍起來美不美😆🤪

(媽媽照顧好自己、讓自己漂釀很重要啊!)

2023 年 7 月 29 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

面對起番的孩子,父母可以怎麼做?

by 高小露 2023 年 7 月 29 日
作者: 高小露

當孩子情緒高漲、無法溝通時,仍雲淡風輕地當一個高情商父母,是有方法的。

「我討厭媽咪!!!」

1. 明白 #孩子的惡劣態度和言行並非真心想傷害我們,而是因為 #他正陷在情緒的痛楚中。

第一次不在孩子身邊10天這麼久

再見面時

我和孩子們像無尾熊母子般緊緊抱黏在一起。

然而1小時後

我和妞在溝通時有些意見不同

她突然翻臉生氣起來,

甩著手中的巾仔(偶爾”不小心”甩到我)、

低著頭兩顆眼珠子往斜上方惡狠狠地瞪我、

生悶氣不跟我講話也不回應我的關心。

不一會兒,演變成氣憤地踢著雙腳

碰!碰!碰!

當然,偶爾也會”不小心”踢碰到我。

我一直在妞的身邊或視線內,陪伴著

在她試圖對我動手時

時而平和地阻止她:「妳可以生氣,但不能踢人、甩人」

時而拉開我與她身子間的距離。

2. #穩住自己,不讓自己捲入孩子的情緒風暴中

妞就醬哭鬧了約莫50分鐘

直到爸比來載

在回程車上她才終於願意與我對話

妞開口第一句就是張大著嘴

滿臉歉意地說:「媽咪對不起…嗚嗚…,我不是故意要用巾仔甩妳和踢妳的…」

3. #避免在孩子有情緒或鬧脾氣時對他說道理,甚至直接開罵。如此,在孩子情緒過後,我們就有機會看見孩子柔軟的部分。

如果我沒掌控好自己的嘴巴,孩子可能就因為感到不被理解,而以更加爆炸的情緒來應對大人的「教導」,最後的結果就是:親子雙雙感到挫折、無助、灰心、和失敗。

然後,我們只會得到孩子為了自我保護而衍生出的倔將應對。

我:「沒關係,我知道妳不是故意的。」(平穩的語氣)

接著妞表達她剛剛在氣我什麼

「可是我想講2頁,妳一直說講1頁就好,所以我生氣妳…」

結果她越說又越氣

越說、越氣…

然後又開始罵我xddd

「哼!臭媽咪!」

「我討厭媽咪!」

「媽咪是大便!」

「放屁很臭的媽咪!」

「地震都不會逃走的媽咪!」

我坐在前座,只是微笑著

4. #不給予孩子的言許攻擊任何回應。因為我們的回應會滋長這些不適當的表達方式。

其實我一直忍住、不出聲音

但內心真的快笑屎惹

『媽咪,妳都不會生氣嗎?』燁問我

我轉看了燁一下,搖搖頭。

『如果是罵我是大便,我早就動手了!!!』燁回應

「你動手??!那你就輸了! 阿笨蛋嗎?!」爸比回應燁

燁翹著腳,笑了!

大概是看見了,他總是如何掉進情緒旋渦中的(?)

雖然妞很氣,車上氣氛還挺流暢

停了幾分鐘後,妞似乎突然想到…

又開始氣噗噗地罵xdd

「不會用手機的媽咪!」

「一個錢都沒有的媽咪!」

「掉到水裡不會逃跑的媽咪!」

「開車會飛出去的媽咪!」

「每天會被嘲笑1000次的媽咪!」

5. #理解孩子的情緒會一再地起起伏伏,我們比較不會覺得孩子“怎麼又來了”。

看來妞真的很生氣啊!

久別十日,好不容易終於再見

要是以前,我大概心裡會murmuring:好不容易相聚,一定要這樣,見面不到1小時又要鬧脾氣?!

但那一刻,

看著孩子氣成這樣

雖然我覺得孩子很可愛

但看著孩子用憤怒這樣折騰自己

也感到心疼

終於我們到家了

妞一下車就哭著走向我,抱著我說:

「媽咪…嗚嗚…對不起…」

沒關係,媽咪知道妳在生氣,妳說的是氣話,我不會放心上的。(和藹的神情)

「媽咪,妳對我最好了!…嗚嗚嗚…」(妞撲在我身上痛哭)

「我知道妳還在練習怎麼好好生氣,這很不容易!但是 #我有看到妳好努力,媽咪都知道!」

我撫著妞黑得發金的長髮,真心覺得孩子在生氣時還這麼克制自己,很不容易。

6. #看見孩子過程中的努力,即使成果不甚美好。我們的看見會激發孩子想變得更有自制力的內在驅力!

「媽!咪!嗚嗚嗚….我愛妳!媽咪,我最~~愛~~~妳了!」

哭完後妞牽著我,歪著頭對我撒驕:

「媽咪,妳最漂亮~!」

「媽咪最可愛~~!」

「媽咪是公主~~~!」

#孩子融化後,內在的愛就溢出了

.

從頭到尾妞氣了大概80分鐘有

看著孩子氣這麼久

一直讓自己受情緒之苦

心裡很有感觸

即使我有些許能夠照顧自己的情緒、調整自己的狀態的能力

卻也無力幫助孩子免於情緒之苦…

要讓自己不痛苦

不論大人小孩,原來都一樣:

#只有自己能夠幫助自己脫離痛苦

與自己的情緒和平共處是一輩子的課題

而我們可以做的,是在孩子起番時,允許孩子在界線內以安全的方式,消化自己的情緒

以愛陪伴,以耐心等待。不論是孩子起番的行為,或是爆裂的情緒,這些都像是天空中的雲朵,飄過來了,也會飄過去的。

當我們讓這些不愉快流經、而不執著其中,隨之而來在我們與孩子之間的,就是美好的愛的流動了。

事後我也與妞討論了,關於如何幫助她練習好好溝通、好好生氣一事,不過那又是另一個故事了。

1. 明白孩子起番的惡劣態度是因為他正陷在情緒痛楚中

2. 穩住自己,別讓自己被捲入孩子的情緒風暴中

3. 避免在孩子失去理智時試著教導他,無論是說理或開罵

4. 別被孩子的語言攻擊影響,不要對這些起習性反應

5. 理解孩子的情緒會起起伏伏是正常的,別期待他“變好”後不會再次起番

6. 看見孩子在過程中的任何努力,並且回饋給孩子!千萬記得:別只看結果。

下次當你的孩子起番時,練習當個穩定的父母!以上的方法,提供給您試試。

#圖為10天不見黏抱緊緊的無尾熊母子們

#高小露Lulu佳均

2023 年 7 月 29 日 0 留言
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冰山探索溝通課程梳理內在生活札記自我鼓勵成長課程

無論在什麼位置我們都可以選擇當一個更有溫度的人

by 高小露 2023 年 7 月 3 日
作者: 高小露

左邊的人說

「現在的孩子真的非常難管教,你沒有小孩不懂,打是不得已時的必要之惡」

「以前的父母哪一個不是威權打罵教育」

.

右邊的人說

『對小孩施暴還發文討拍,用文字包裝自己的惡行』

『暴力零容忍! 動手就是不對! 受苦的都是孩子』

.

感覺一下,你更想往左站,還是更想往右站?

.

當你在心中選邊站後,

思考一下:

你之所以更想往其中一邊靠攏,

你有沒有將自己過往的經驗…投射其中?

因為你已為人父母,知道育兒艱辛?

或是

因為你小時候也曾經被父母打罵過,未被撫癒的傷痛被勾動?

.

是什麼讓你想對這位對孩子動手的父親說一聲”加油”?

或者

是什麼讓你感到忿恨不平、想為受到傷害的孩子們發聲?

.

人跟人之間,只要有互動,難免會有傷害。

#他傷害你很可能是出自於他自己的痛苦

有些傷害是無心之過

少數是惡意為之

而在親子關係中,更多是出於父母的無能、無知、或無意識的行為所造成的。

家長對孩子的不當管教(或暴力以待),很多時候是出於父母對自己的自責、內疚、或焦慮。

#其實是你對自己非常生氣

#但是卻把氣發在孩子身上

如果你是家長,你也曾失控,吼罵孩子、或者動手打過孩子…你需要的,是先回頭關照自己的自責、焦慮、內疚、和生氣,而不是找另一個人來替你承擔那些你carry不了自己的部份。

若傷害孩子並非你的本意,那麼請你以寬厚的眼光,看一看這個努力,只是用錯了方法的自己。你可以求助、可以學習,可以試著為自己找到更適切的方法,替自己增能、讓自己在幽暗中,也能撇見希望的曙光。

我想這大概是整個社會的集體瘡傷吧。這些事件,勾動了群眾內在未曾被看見的受傷、和未曾被撫慰的痛苦。自由民主的氛圍,加上網路的便利,似乎讓一直潛伏在人群心中的擔憂和憤怒,終於有了一個出口,得以為自己發聲。

然而水能載舟,亦能覆舟。

如果你願意,我想邀請你,帶著覺知:

#在照顧自己的時候

#努力別讓自己的痛苦

#再成為他人的傷害。

如同陳建瑋在金曲頒獎典禮中展現的:

#無論在什麼位置

#我們都可以選擇當一個更有溫度的人

(謝謝 Icu醫生陳志金 的這句話,我超級喜歡的,也分享給大家)

#已被陳建瑋圈粉

願泰戈爾的這首詩《用生命影響生命》,能讓我們更有勇氣和意願,展現自己的溫度,給這個荒亂的世界。

–

把自己活成一道光

因為你不知道

誰會藉著你的光,走出了黑暗。

請保持心中的善良

因為你不知道

誰會藉著你的善良,走出了絕望。

請保持你心中的信仰

因為你不知道

誰會藉著你的信仰,走出了迷茫。

請相信自己的力量

因為你不知道

誰會因為相信你,開始相信了自己。

–

#照片為兒子畫的愛心

#願我們都因著心中的愛

#選擇當一個更有溫度的人

#父母請先照顧自己再教養孩子

#高小露Lulu佳均

2023 年 7 月 3 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

孩子幾歲戒尿布才”正常”?

by 高小露 2023 年 7 月 1 日
作者: 高小露

你家孩子幾歲戒尿布?

不幫孩子戒,怕錯過戒尿布的黃金時期

要求孩子戒,又怕造成他壓力太大

腦中滿滿都是什麼才“正確”的疑惑?

和孩子到底幾歲戒尿布才算“正常”的問號?

媽媽就是如此兩難的生物

我們家的妞5Y5M,目前晚上還在包尿布。

這半年來我曾試探性地問過妞2次:

「媽咪覺得妳現在5歲了,差不多可以戒尿布了,妳覺得呢?」

然後

我得到的都是妞的已讀不回………

因此我尊重孩子還沒準備好

也等待著妞哪一天會“自己準備好”

暑假我將會有一段時間去靜觀

因此已事先與孩子們商量好

屆時會請阿嬤和其它親戚們陪伴和照顧孩子

前陣子某一次睡前,我幫妞包好尿布時

妞突然說:『媽咪,可是我不想讓阿嬤幫我包尿布…』

說著說著…妞的眼淚就滴滴落下了

當下我只是安撫妞的情緒

同時幫阿嬤建立與妞之間的信任感

心中雖然很想要建議孩子

「那妳要不要趁這次機會戒尿布?」

但我還是忍住了

心想…還是待家庭會議時

再來引導孩子為自己的課題想辦法

前天,一樣是晚上睡前,到了該包尿布的時間

妞突然蹦蹦跳跳到我面前笑眯眯地看著我說:

『媽咪,我今天不要穿尿布睡覺!』

當下我還傻愣住

「妳不穿尿布睡覺? 哦…然後…呢?」

啊!

孩子說她不穿尿布睡覺啊!!!

我等待著的“孩子自己準備好”的這一刻

就這樣不經意地來到了!

呼!

慶幸自己當時沉了住氣,沒有給妞建議

現在她自己提出來,她就有動力執行

我相信她會努力讓自己不尿床的!

宏爸見妞主動提出這樣的想法,也大大地鼓勵妞

並且教妞“如何可以不尿床”的訣竅,像是:

睡前不喝水、睡前要尿乾淨、半夜想尿尿要起來等

然後,這兩個晚上,妞都成功地…

沒!

有!!

尿!!!

床!!!!

(請給妞來點掌聲~~~!)

你問我,接下來會不會成功?

我不知道。

不過,這個事件中我學到:

#真的要相信自己的孩子

#等她準備好的那一刻她就會自己提出

#孩子不會包尿布包到18歲的

(包尿布可自行更換其他讓妳感到擔憂的詞彙)

#高小露

#阿薩母教養

#戒尿布

#未完待續

2023 年 7 月 1 日 0 留言
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成長及覺察生活札記阿薩母教養

愛一個人,你會愛他為自己做的決定

by 高小露 2023 年 7 月 1 日
作者: 高小露

燁有個咬指甲的壞習慣

我曾為了這事而焦慮

也曾用煩躁的語氣要燁:別再咬了!

經數次屢屢勸告、警語無效後

我在心裡跟自己說

『好吧,我無法改變別人,即使他是我的孩子。』

#我唯一能改變的只有自己

於是我往內在探索了一番

也在自我整理後

確認自己:願允許孩子可以擁有他的感受

咬甲指在說的,也許是孩子有壓力、也許是有焦慮、緊張、擔憂、…或其他感受。

但,無論是哪一個感受,那都是孩子的,不是我的。

我無權剝奪孩子體驗人生的機會,

即使”我認為”那個體驗是不好的。

於是我決定:不當一個嘮叨的媽媽。

在能做到的範圍上努力:引導、陪伴、教育的同時,我也在某個呈度上,放手。

把燁的課題、和他的生命體驗…還給他。

昨晚長耳兔Open講的Naina說到一句話,讓我好受觸動,她說:

「如果你愛一個人,你也會愛他為自己做的決定。」
(我記不清完整的句子,但語意大致是這樣)

我對孩子的愛,就是這種感覺啊!

近一個月以來,這是燁第二次手指頭化膿腫脹了

今天醫生說,是因為咬指甲造成的甲溝炎

在教養中有一方法叫 #自然結果法

指的就是,在面對孩子的一些行為時

父母不碎念不叮嚀不嘮叨不威脅不利誘

就只是以信任和支持的態度,讓孩子去體驗,

讓孩子從經驗中學習、並陪伴和引導孩子調整他的應對及行為。

這次的甲溝炎事件

在方法上我用的正是自然結果

搭配 #阿薩母教養 的態度

我相信燁會從事件中更認識自己

並且有發自內心的動力,想戒除咬指甲的習慣

(而非被老木用命令恐嚇的方式要求不准咬指甲)

自然結果的教養法,也許”效果”來得很慢

甚至如果沒有甲溝炎一事

孩子說不定還要再咬好幾年的指甲。

於我而言,「阿薩母教養」真正重要的並不是方法

而是一種「真誠地尊重一個生命」的教養態度,

即便那個生命只有2歲、7歲、18歲,

我也願意,愛孩子為他自己做的決定,

即使那個決定,甚至是出於他無意識的強迫性、而非有覺察的決定。

這樣的“教養”法…很慢。真的很慢。

慢到你只是想要教會孩子「一件事」,

就一件事,可能就得用上幾年的耐心來等候孩子

可是這麼一個可愛的生命,難道不值得嗎?

也許問題從來不在孩子、不在對方

而在於,我們是否忘了停下來問一問自己

「我願意嗎?」

你願意嗎?

#放手 #陪伴 #引導 #信任

#甲溝炎

#咬指甲

#自然結果法

#阿薩母教養

#高小露

2023 年 7 月 1 日 0 留言
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