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阿薩母

成長及覺察書僮小露推薦梳理內在阿薩母教養

與孩子連結的路徑，是先與自我連結

by 高小露
作者： 高小露

我正努力著要把小積木拆開

燁直接從我手上拿走：「我來！我會！我幫妳！」

好，實際上，我有被「搶走」的感覺

覺察到心中有不快的感受

和對燁的行為有抗拒

我放下這股抗拒

原本想對燁說的

”你應該先問我，再拿過去”

取而代之的，是一種接納的感受

接納孩子心急

也看見心急的背後是孩子想幫忙的心意。

我從「恐懼」：孩子未來會不懂得尊重人

變成「理解」：孩子的前額葉要25歲才會長好。

不一會兒

燁：「我打不開，還給妳，妳自己打開好了！」

“怎麼要幫忙的是你，這麼快放棄的也是你！”

我看著心中那股想碎唸孩子的衝動升上來，

再看著它離開

而我的嘴唇，一直是緊閉著的。

陪著孩子，

我兩各自繼續為未完成的作品打拼著，

看著燁快樂地一邊創作、一邊哼歌

身邊還跟著韻律舞動著

我只是安住於當下地陪著。

若有個人此刻站在我兩的身後看著

這大概會是很和諧美好的一幕吧。

親子時間結束

起身後，我突然意識到

就在剛剛那短短的兩分鐘內

我正在經歷《臣服實驗》說所的Surrender啊：

不抗拒、接納、放下。

不抗拒我們互動中的所有發生

接納孩子此刻在我眼中呈現的不夠好的狀態

(當內在清明不被擔憂的烏雲遮蔽時，便能看見孩子這個不夠好的狀態，才是真實的孩子正常會有的展現)

放下我想像中被放大了的恐懼

放下我心中那個「好孩子」的樣子

放下我對孩子的控制欲

迎來的…

是寧靜深邃的午後美好時光。

如果在剛才那兩個片刻

我以不同的方式與孩子互動

那又會發生什麼呢?

我猜想

燁的心情大概會很不好

我的狀態可能會更焦慮

我們的互動可能會出現頂嘴和口角

我們的關係也會變得疏離

當我的內在願意臣服

把育兒和生活日常的發生

都常成是內在靈性成長的跳板

一切都變得如此不一樣！

註：照片和字出於最近喜歡打字的燁之手

#臣服實驗

#阿薩母高小露

#那些因育兒而學會的事

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生活札記親愛的手足阿薩母教養

手足衝突-媽媽介入篇之，妞5歲生日快樂

by 高小露
作者： 高小露

#手足衝突媽媽介入篇

昨晚在帶燁妞去取完生日蛋糕後

兩人卻失控地在路邊吵了起來…

為了誰可以吃蛋糕上的草莓!

妞大叫：『你不行吃，草莓是我的!』

燁大吼：「為什麼我不行吃？一人一半!」

妞：『因為是我的生日、我是壽星耶，當然是我決定！』

燁：「可是我生日的時候，我也沒有決定啊!」

妞：『那是你自己不決定的啊!』

.

“壽星最大、壽星享權、壽星決定”

我好奇妞怎麼會有這樣的想法？

同時也思索著，我的界線是什麼？

一來我希望孩子們共享蛋糕

大家都能開心地為妞過生日

二來又想，「壽星」想先挑選配料或水果，

也實屬人之常情。

.

我先關心氣噗噗直跳腳的燁

我：「妞說她是壽星，她要自己吃草莓、不分你，你很生氣、很失望、很難過，是嗎？」

燁：「對！怎麼可以這樣？應該一人一半啊！」

同時，我心中已有了界線，也表達我的看法

「燁，妞是壽星，媽咪也認為妞可以先選擇她想要吃的。你覺得呢？」

燁搖搖頭表示不同意。

「如果你不同意，我們也可以再討論。但是如果今天討論後我們大家決定草莓要一人一半，那下次換你當壽星時，你蛋糕上的配料，也都得一人一半哦，這樣你要嗎？」

燁又搖搖頭：「不要！」

我：「那怎麼辦？」

燁：「好啦，那就讓妞決定…嗚嗚！」

說完，燁整張臉皺了起來，難過地把臉埋到我懷裡，抱著我哇哇大哭。

七歲，果然還只是個孩子啊。

（對啊，不然是大人嗎XD）

妞看見燁哭了，湊在燁身後說：「不然我再想想看要不要分你一半…」

我摸了一下妞的頭，跟妞說：「妞，妳是壽星，妳可以決定，姐咪不要妳做一個委屈自己的決定，知道嗎？」

妞看著我，也一臉快哭樣，點點頭。

我和燁說明：「燁，明天妞是壽星，她可以決定。不過我能做的是，我答應你，如果明天最後你沒吃到草莓，你也還是很想吃的話，告訴我，我一定會帶你再水果店買，這樣你覺得好嗎？」

燁點點頭：「好…嗚嗚…」

妞看著燁眼淚更多了，眼眶也紅了起來…

我問：「妞，怎麼了？妳也想哭啊？」

妞：『對，看到燁哭，我也難過、我也想哭…嗚…』

我：「妳很在乎燁，不希望他難過，是嗎？」

妞：『對…嗚嗚』妞也擦了擦自己的眼淚。

我讓兩個孩子都哭一下，我們都靜候著…

．

待兩個孩子都哭到告一個段落了，我接著再問

我：「妞，妳知道燁難過什麼嗎？」

妞點頭：『因為我不分他吃草莓…』

我：「那現在妳會想分他吃嗎？」

妞依舊搖搖頭

我：「好，我知道了。妳是壽星，妳可以決定，媽咪也支持妳的決定。」

妞：『因為上次燁生日，我也想吃燁蛋糕上的巧克力眼睛，可是我沒有說。』

疑…事情好像有前因後果！

我：「妳那時候怎麼沒有說？」

妞：『因為我不想讓燁燁生氣』

哇，我好驚訝！

我：「因為那是燁生日，燁是壽星，所以雖然妳想吃蛋糕上的巧克力，但妳選擇不說，不讓燁為難，妳想讓他開心，所以就看著燁自己吃掉全部的巧克力，是嗎？」

妞的臉一副我被理解了的模樣：『對…。』

哇，我現在才知道，

妞的內在，原來還有這一段。

我問燁：「你聽到妞說的嗎？她在你生日的時候，選擇不說出自己的想要，因為你是壽星，她希望你開心。你有感受到妞很尊重你、也很在乎你嗎？」

燁不哭了，點點頭。

我跟妞說：「原來是這樣啊，謝謝妳跟我說。也辛苦妳了，我現在才知道原來那時候妳也想吃，但是妳沒有說。那妳那時候沒有說，會覺得委屈嗎？」

妞：『不會，因為燁是壽星。』

我：「哦～所以這次妳覺得妳是壽星，妳可以決定要不要跟燁分享，是嗎？」

妞：『對～』

我：「妞，媽咪同意妳是壽星，妳可以決定。不過當妳決定不分享時，燁會難過，我們陪他難過就好了。現在我知道，雖然妳決定不分享，但妳還是很愛燁，對嗎？」

妞：『對…我很愛燁，我只是不想分他吃我蛋糕上的草莓…』

我：「好，我知道。不過媽咪也要跟妳說，如果燁還是很想吃，我之後會再另外買草莓，知道嗎？」

妞點點頭說：「好」

最後，燁和妞牽起手來繼續往前移動

妞得到了她想要的尊重和身為壽星的權利；

燁雖然吃不到草莓，但他知道妞很愛他。

兩人又邊走、邊笑、邊唱歌。

很好，媽媽成功地連結了兩個孩子的渴望。

．

生日這天

切蛋糕的時候，

妞笑瞇瞇地說：『這顆草莓是我的！』

她還是決定把草莓留給自己了！

燁當下皺起眉頭，哼了一聲

發出隱隱的「嗚嗚」哭聲，

轉身跑去房間

”碰”地一聲

房門帶上了。

．

我邊切蛋糕，邊跟大家解釋

「燁去冷靜了，我們給他一點空間就好。」

不到5分鐘，燁出了房門

到我身邊坐著，什麼也沒說

看起來已經調整好了的樣子，　

靜候著我切分蛋糕。

拿到一片蛋糕後，燁問妞：

「妞，那我可以吃這個黃色的耳朵和黑色的嘴巴嗎？」

妞送出甜美的笑容:『當然可以啊！』

然後孩子們又開心地嘻嘻哈哈了！

我為燁的調整和進步感到驕傲

他有情緒，但他能自己去調整、

並且他也願意尊重壽星。

．

而妞呢？

這慶生的2小時內，

妞就像是「今日主角」

換上了她最愛的白洋裝、穿上公主鞋

在她生日這一天

她表現得就像個得金馬獎得主

在大家紛紛拿出手機對著她時

臉上掛滿笑容，擺出各種撫媚的POSE

笑到臉都僵了ｘｄ

但我看得出

妞非常享受這個「屬於她的日子」！

.

雖然…真的有點三八阿花XDDDD

不過，我好喜歡、也好欣賞妞。

學齡前的孩子是理當享權

在某孩子的生日會上，

遇見其它參與的孩子

因失落而生氣哭鬧躺在地板上打滾、

甚至吵架搶玩具，那是常見的事。

有些貼心的孩子在長大後

在屬於自己的日子裡

還是會不好意思接受眾人的目光和掌聲

彷彿自己不值得擁有。

我就曾是那位

以為自己不值得的大人。

．

而現在，我看見的是

才5歲的妞

能夠在別人當壽星時不搶戲

甘願平凡、甚至犧牲一點自己的想要。

在她的「My Big Day」生日這天

享受當一個公主

沉浸在舞台和手機的閃光燈中

大方地展現她的風采和笑容

媽媽真心覺得欣慰！

兩個孩子，都很不容易！

．

這幾年來投資在自己身上的學習、

和所以在孩子身上用心的一切

一點一滴，都無比值得。

親愛的妞，

謝謝妳的存在、如此美好！

生日快樂。

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書僮小露推薦阿薩母教養

教養是合作，需要眾人來成就

by 高小露
作者： 高小露

回憶七年前大寶出生的頭一年

我與老公的關係曾降至冰點

當時的我是個生活封閉的全職媽媽

沒有工作、也沒什麼朋友、

生活就是餵奶、哄睡、洗大便、換尿布。

然而，孩子的出生讓我母愛爆棚

激發了我無限的耐心、和克服困難的堅強

當時老公也很照顧孩子，

很多事都認真學習，親力親為。

奇怪的是

明明我們兩個

都那麼愛這個新加入的Baby

生活

卻沒有因我們同樣對孩子有滿溢的愛

而更和諧

那時我終日睡眠不足，甚少出戶

一天24小時都只與一個

只會發出伊啊、和哭泣聲的孩子相處

雖然很愛這個軟嫩的小可愛

但，日子久了

我開始感到失衡

有種「我把自己搞丟了」的迷失感！

我漸漸變得不平

看著老公他老大爺照常去公司上班

每天跟同事說說笑笑

生活愉悅如故

我認為自己犧牲很多，也感到委屈

同時我又明白，老公也不能不去上班賺錢

心中的觀點在打架，

我與自己的內在不一致

外在的呈現就是：擺臉色給老公看。

還好！

老公是自我價值感高的安全依附者

每次我對他使出「露式攻擊」

他從不曾反擊。

然而，

他還是不知該如何關懷多刺的我。

－

講到這裡

你會不會感到好奇：

我們的關係是怎麼開始變好的？

在海蒂老師的新書裡，我看到當時的答案：

「在教養之前，先回到夫妻吧!」

是啊，當時我和先生都很愛孩子

但我們都忽略了

在經營家庭的順序上，

夫妻關係優先於親子關係。

－

一次，我印象很深刻

那天，我難得心情好狀態好臉色好xd

老公抓緊時機跟我“聊聊天”。

他表達了關心

我也述敘了我的委屈、犧牲、和心中的不平。

老公靜靜的聽，

後來也難得的分享了他工作上的壓力。

接下來老公說的話，是改變我們關係的關鍵。

好吧，應該說，是改變「我」的關鍵。

我永遠不會忘記那天他誠懇的眼神和語氣：

「老婆，我關心的是『我們』、和『我們的家』。我想的是如何照顧好『我們』，所以我不會跟妳說我做了什麼、也不會跟妳抱怨我工作上的辛苦，但這不代表我就沒有做事、或我就不辛苦、沒有犧牲，只是因為我看重『我們』比看重『我』還多…。」

原來

老公也犧牲很多、付出很多，

只是他從來不說、不討、不計較。

「夫妻同心」和「我們」的概念，

像是一顆石子丟進來

在我心裡起了漣漪。

後來學了阿德勒再回頭看

我才明白

那時我把我和老公看成是「兩個ME」

當我還在比較誰付出得多犧牲得少的同時

老公早已調整了他的眼光，

把他自己看成是「這個家庭WE」的一個部份。

我真正意識到

自己需要重新調整，以一種完全不同的態度，

來展現一個媽媽、妻子，

在新生家庭中應扮演的新角色了。

後來

我開始以合作的態度把老公看成是「夥伴」

而非視他為點點點的豬隊友

我們的夫妻關係，也開始回溫了。

磨合的過程中，當然還是有衝突

但我們越來越可以一起面對困難、彼此分享

愛，也重新開始暢通地在家中流動。

海蒂李家雯老師這本《教養是合作》

書名就直指了

在教養中最重要、卻一直被忽略的事。

當我們把另一伴視為隊友，而非對手，

就比較能放下連我們自己都從未意識到的

對伴侶的：指責、嫌棄、甚至敵意；

而是能夠更專注在

如何一起面對養兒育女的挑戰。

若能進一步把「合作」的概念

延伸到孩子身邊的成人：老師、公公、婆婆…

我們就能慢慢不會將孩子身邊的環境或長輩

視之為教養上，來亂的「絆腳石」

而是能夠看見

#大家都是為了孩子在努力！

正如書名和書中說的一樣：

#教養是合作

世上沒有一個人的觀點和做法會和我們完全相同

然而我們對孩子的愛，都是真實的。

若能明白這點，

我們便能真正地去溝通、去傾聽他人、和調整自己。

畢竟，

「教養，需要眾人來成就。」

#高小露的育兒學堂

#那些因育兒而學會的事

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生活札記阿薩母教養

【給出去的，都會再回到你身上】

by 高小露
作者： 高小露

#給出說理得到爭辯

#給出指責得到疏離

#給出接納得到全然的接納

承上篇，我的按鈕被碰到後，

在陪燁睡的8分鐘裡

我就在：說理、指責、沉默中循環。

8分鐘後，換陪妞睡了，

妞清楚聽見我和燁的發生

我們很有默契地

我沒多解釋、妞也沒多問。

陪睡時，我們側躺著，四目相對。

.

換了一個空間

我的心，也靜下來了

剛剛的生氣退散

隨後，升上來的，

是悲傷

我抑止不住這股情緒

所幸，我也不需要壓抑。

我在孩子們面前笑，也在孩子面前哭。

在這個家裡，

每個人都可以自在地呈現真實的自己

當然，也包括我，

因為這裡是我們一起建造的安全堡壘。

.

我不希望孩子未來長大了

只跟我報喜，而要隱藏他的憂

我想要孩子能夠自在地與我分享他的喜怒哀樂

在他想要、和需要時。

因此現在我得種因：

我不會在孩子面前刻意收起我的眼淚

我會在生氣傷心的時候，讓孩子明白，

媽媽也是人，也有情緒、也有需要

媽媽也有脆弱、

也有做錯或做不好的時候

而媽媽的情緒或眼淚，跟自己有關、

與孩子你們，無關。

在孩子們面前，

我不需要很能幹、

不需要永遠只展現堅強的那一面

而是可以當一個完整的人

如我本來就是的那樣。

.

凝視著妞，我的情緒整個湧上來，

眼淚不斷從眼框中滿溢而出

我感受到，

妞那一雙清澈潔淨的目光

一直關注著我，從未離開過。

那是一種在乎和陪伴的展現!

妞伸出她稚嫩的小手

不斷在我淚水滑落臉頰時

用她的睡覺巾為我擦拭

空氣中充斥著我滿滿的情緒

而我們母女兩，一句話都沒有說。

這…就是無條件被接納的感受啊！

.

嗶嗶嗶！嗶嗶嗶！

妞就這樣陪著我，直到8分鐘的計時器作響。

我想讓眼前這個專注陪伴我的孩子知道我怎麼了

於是我對著妞說：

「謝謝妳幫我擦眼淚…。我哭，是因為我覺得很傷心、很難過、很挫折…」

說到這裡，我皺起眉頭、閉上眼睛

淚水…又更多了。

聽見我訴說情緒，妞也掉眼淚了：

『媽咪…我看妳哭，我也想哭…嗚嗚…』

大顆大顆的珍珠，換從妞的眼底滑落

我們兩個就這樣躺著，

互相幫彼此擦拭淚水。

當下，我感覺自己正在體驗的，

就是一致性的狀態啊！

「一致性」並非一定要說什麼話

那是一種心很靠近、有連結的感受

愛那麼自然地在空氣中穿梭流動著

妳能想像這樣的場景嗎？

我和妞二女子，惺惺相惜的畫面…

當下我也享受著妞的陪伴和愛護

眼淚本來表達的是我的挫折和難過，

此刻，多了一份被愛的感動

這一幕，真的好美啊！

我在狀態這般不好的情況下

被一個不到5歲的孩子

全然地接納了!

我真的好欣慰

沒想到我對孩子在情緒上的接納和允許

竟在我如此脆弱的時刻，得到回報。

．

妞不知又陪我一起哭了多久

最後我終於起身時

妞把臉貼上來，親了我的唇

用淚眼汪汪的眼睛看著我說：

「媽咪…我愛妳！」

我一邊哭一邊抱著妞：『我也愛妳，謝謝妳陪我！』

．

我離開妞的房間時

雙眼已哭得紅腫

老公尚未到家

而碰到我開關的事主，大寶燁

已經……

睡、

著、

了。

#被4Y11M的孩子接納

#所有在教養上的努力和付出都值了

下一篇來記錄

後續我和燁如何溝通並把話講開

未完待續

#一致性是一種存在狀態

#因育兒而學會的事

#阿薩母高小露

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生活札記阿薩母教養

讓他失落吧

by 高小露
作者： 高小露

昨天晚上，我們與孩子最愛的V阿姨一起在外用餐

進了簡餐店後

燁很快選了一道燉飯：「我要吃這間的牛肉飯」

翎：『我想吃菇菇麵』

兩個孩子卻鬥起嘴來

因為燁正在說服翎選青醬雞腿麵

翎沒有要退讓的意思：『我就是想要菇菇麵！』

此刻，我選擇介入。

「每個人選一道，燁，你已經選好你要吃的，翎的請讓她自己選。」

「哼！我生氣妞！」燁生氣了。

「那我要畫單子！」燁拿走翎手下的menu

翎不甘示弱：『燁燁，你剛剛畫過了，這是我要吃的，換我畫了！！！』

兩個孩子搶著一張menu

我再次介入

「每個人畫自己要吃的。燁，請給妞。」

燁皺起眉頭，更不開心了：「吼！生氣！」

．

燁看著菜單：「媽咪，我想吃提拉米蘇」

我：「燁，我知道你喜歡這間店的提拉米蘇，不過這間店的提拉米蘇有加酒和巧克力，晚上不適合吃。」

燁整張臉皺在一起：「哼！！！！！」

我起身結帳

V阿姨則邀請孩子們一起去洗手

燁搖頭表示不去

V：「可是你剛才打籃球，手很髒耶！」

燁不理會，於是V阿姨帶著妞先去洗手了。

並且在走廊間遇著我時跟我說，燁不知道怎麼了好像在生氣，而且他不願意去洗手。

呵呵，我當然知道燁在生氣。

而且我正是讓燁失落的那個人

如果此刻我照顧他的感受

燁大概會湧現更多情緒

在餐廳裡，對我來說，這裡不是合適的地方。

．

回到座位上，只有我跟燁。

我沒有說：「沒洗手的話你等一下就不能吃，洗好才能吃」

這聽起來帶一點點威脅意味的話語。

也沒有命令孩子：「你剛才打籃球，手很髒，趕快去洗手，不然不要吃。」

這些看似沒有什麼太大問題的語言

對敏感細膩的燁來說

都會引起他的戰逃反應。

．

我溫和且淡淡地說：

「燁，洗好手才可以吃東西哦。」

我只是把界線畫清楚，沒有解釋

同時允許孩子，讓他能自由地決定。

在他準備好、想要去洗手時再去。

燁看著我，點了一下頭，繼續生他的氣。

接著，V阿姨和妞洗好手回來了

餐桌上，我們三人開心的聊著天

只有燁沉默地撐著手，不說話。

．

V阿姨是孩子們最愛的阿姨

也是我的育兒神隊友

V阿姨已經練就接納和允許孩子情緒的功夫

我們都沒有給予過多的安慰、

也不急著處理孩子的期待和失望。

僅是給予孩子空間，讓他的情緒流動一下。

我和V阿姨有默契地互看了一眼，都沒對燁說什麼。

．

不久後，燁自行起身，往洗手間去了。

這時V阿姨才問我：「燁燁怎麼了？是想吃提拉米蘇嗎？」

我：「沒關係，就讓他失落吧，我們都在，陪著，就夠了。」

我心想，提拉米蘇應該是最後一根稻草，

主要原因應該是因為連續被我拒絕。

接著燁回座，跟我說：「媽咪，我洗好手了。」

上菜後，我們也渡過了一個開心的dinner time.

．

睡前的溫馨時間，我跟燁聊天

果然，燁說在簡餐店時，　

他有生氣、失望、難過、討厭…等感受。

#事後同理

我：「當下我沒有關心你，因為我猜你可能需要一點空間。你覺得我這樣做，是適合的嗎？還是你會希望我當時關心你一下？」

燁：「可以。因為有時候我很生氣的時候，你如果又問我，我會更生氣！」

我：「好哦，謝謝你讓我知道你在生氣的時候需要什麼。」

我：「那現在你還生氣嗎？」

燁：「剛剛吃飯的時候有5分生氣，現在3分」

我：「那你需要我做什麼嗎？可以讓你感覺好一點?」

燁：「我要媽咪抱抱～」

我們相互抱著，靜靜的，彼此陪伴著。

一會兒後

燁露出笑容：「我現在只剩1分生氣了。本來在吃飯時開心只只有3分，現在…7分!!」

#先關心人再處理問題

我：「那下次外出吃飯畫單子時，還是一樣，你跟妞一人畫一個哦。我這樣處理你覺得合理嗎？還是你有沒有什麼想法？」

燁想了一下，笑著說：「可以」

我也回饋給燁，我看見他的亮點：「謝謝你在餐廳生氣的時候，有好好表達你的生氣，沒有用吵鬧的、跺腳、或大哭的方式吵到別人，而是靜靜的在座位上體驗自己的生氣（雖然你的臉很臭，不過這句我沒有說，哈ｘｄ），也謝謝你願意跟我分享你的感受!」

.

當我們從負面事件中還能看見孩子的好

他會表現的更好

當然不是為了要孩子表現好才鼓勵他

這份看見亮點在做的，

只是為了不去破壞

孩子內在原本就有的向善向上的驅動力

如此而已。

最後睡覺前，

燁說他的開心是10分，

用手比出來的話，有「這、麼、大」(比得很大很大)。

.

不是每一次孩子有情緒都要急著同理他

有時候在當下

在要不傷害自己、他人、也不造成情境困擾的情況下

只要以穩定的態度

允許孩子擁有和經驗自己的情緒

也是一種接納。

－

這篇也是感謝文

謝謝孩子們最愛的V阿姨

昨天特地坐客運跑一趟

協助我照顧燁

讓我能順利外出帶課、精進自己

有妳真好～謝謝！

.

#同理是允許孩子經驗他的情緒

#讓他失落吧

#陪伴足矣

#因育兒而學會的事

#阿薩母高小露

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阿薩母教養

孩子不在乎老師的處罰怎麼辦?

by 高小露
作者： 高小露

昨天的線上課程

有一個夥伴問了這個問題

我覺得很感謝！

我們家大概有5年不處罰孩子了

因此我已經甚少思索這一類的問題

昨天經夥伴這麼一問

勾起了我的回憶…

我們都曾經是孩子

應該也都曾經被處罰過

不管是被罵、被關廁所、被罰站、罰半蹲加提水桶

甚至被打、被皮帶抽、被衣架打、被賞耳光…

回想一下

小時候那個5歲、10歲、15歲的你

當你被罵笨蛋、

被罵連一點小事都做不好、

被說連這都不會、

被說我看你以後完蛋了的時候

你會感覺自己是很棒的嗎?

還是會感覺自己很糟?

當你感覺自己很糟的時候，

會努力想再表現得好一點?

還是會乾脆想著

「既然你覺得我這麼糟，我就爛給你看!」

.

PLEASE！

一個人只有在感覺自己很棒的時候，

才會表現得更好！

孩子當然不在乎處罰

孩子在乎的是他是否被愛？

是否值得大人專注的一個神眼？

是否有人願意聽他說話、願意理解他?

是否有那麼一個人，真心關心「他這個人」、

而不是關心他的成績、他的表現…

他幹麻要在乎處罰？！

.

昨天我舉了一個例子：

誤入歧途的孩子

難道不知道偷竊是「錯」的嗎？

難道他會不知道殺人是犯法的嗎？

孩子當然知道！

那他為何還要這麼做？

因為他在原本的環境裡得不到歸屬感！

那裡沒有一個他的位置、

沒有人相信他是好孩子！

但是在幫派的團體裡

他得到傾聽、得到肯定、得到價值感！

情和義，值千金！

值得他明知山有虎，偏向虎山行！

.

歸屬感和價值感

愛、接納、自由、價值、意義

是每一個孩子內在真正的渴望！

#因育兒兒學會的事

#高小露阿薩母

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生活札記阿薩母教養

好老師可遇不可求

by 高小露
作者： 高小露

如果你是幼兒園老師

孩子遲到了，你會怎麼做?

A.跟小朋友宣導作息要正常、早睡早起身體好

B.當孩子準時獎賞他；當他遲到處罰他

C.了解孩子怎麼了?怎麼會遲到?

認真學習的你們一定知道：

比較貼近孩子的做法，是C

–

那麼，當你了解了，

孩子只是因為賴床，所以遲到

你該怎麼教他好的生活習慣?

A.告訴孩子不要賴床、這是壞習慣

B.好奇孩子怎麼會賴床?

－

昨天早上

妞上學遲到，整整晚了快1小時

因為賴床。

昨天下後課，睡覺之前

妞蹦蹦跳跳地去拿了她的長褲放在床邊：

『我要把褲子放在床邊，明天早上起來，我就賴床一下下（露出幸福的瞇瞇臉），然後就可以直接把褲子穿起來了!耶~好開心哦~~~！』

我好奇妞怎麼會想這麼做？

原來是幼兒園老師教的！

『OO老師說她小時候有一陣子每天都遲到! 她說後來她就把褲子放在床旁邊，然後早上起床，賴床一下下以後呢，就可以直接穿褲子，然後她就變得很早到學校了!』

哇！老師用自己也遲到的例子，來告訴孩子：可以怎麼做？而不是指責或說理。甚至老師也沒有評價孩子的賴床，反而跟孩子說，可以賴床，不過呢我們賴一下下就好。

我覺得OO老師做得真好！

聊一聊，我又從翎口中得知

OO老師並非和翎單獨聊天時說的

而是在下午時段

和全班一起分享這一段兒時故事

聽到這，我更驚訝了!

這樣的做法

一來避免了孩子會有被針對的感覺

二來和全班一起分享、可以也教育更多孩子!

OO老師簡直是做得太好了！！

–

人家都說

好老師可遇不可求

在燁和妞的幼兒園生涯裡

我們也遇到過幾位我認為不太OK的老師

但我基本上不會去要求老師改變帶班風格

只求自己：精進對話和陪伴孩子的能力

透過對話，帶孩子理解老師做法的用意

也透過聊天讓孩子知道：

這世上有很多相異的人、不同的想法和做法。

有時候這些不同，會讓我們很惱怒

但也因為這些差異讓這個世界更豐富而不無聊。

無論如何，在家庭端，

身為媽媽，我可以為孩子建造一個

我自己心目中的理想教養環境

給孩子一個安心安全的避風港。

這學期妞遇到這一位OO老師

明顯在帶課上很有經驗，也很用心

還會用賴馬的情緒卡，帶孩子認識自己的情緒

甚至會帶著孩子一起做深呼吸！

所以，在一般體制內的教育現場

還是有這麼棒的老師的！

這實在讓我甚感欣慰！

也感謝上天，孩子遇到一個用心的老師！

–

家，是守護孩子的第一個地方

如果家庭端的照顧者有困難

無法給孩子良好的心理照顧

學校，就是第二個能夠接住孩子的網

希望世上有越來越多內在安定的家長和老師

能陪伴這些可愛的小幼苗們拓搌自己

健康的成長茁壯！

–

後記：

今天妞早上起床有照做先穿褲子嗎？

當然是….

…

…

…

…

忘記啦！!！ｘｄｄｄ

新習慣養成是需要時間練習的

怕的不是孩子學不會

而是我們是否有耐心

願意陪伴、願意信任、願意等待?

等待孩子花開、

也接納孩子結不了果?

若孩子是一株草，他是無法開花結果的。

那，身為父母，我們也願意愛他嗎?

#高小露的育兒學堂

#因育兒而學會的事

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親愛的手足阿薩母教養

手足爭吵－老木不介入版

by 高小露
作者： 高小露

上個周未和孩子處了兩天

兩個孩子也吵了兩天。

週六一早我還在睡

就聽到兩個孩子輪流對彼此大吼

甚至後來還互相動手，推來打去的。

「我就已經說了你是聽不懂嗎？？！！」

『你講話不要那麼兇！！！』

「因為我已經說了！！你還一直問！！！」

『阿我就聽不懂啊…！嗚嗚…』

『而且你還動手推我耶！』

「是你先打我、我才推你的！」

『我沒有打你，我是拍而已欸！！！』

「你明明就是打！！

「才不是！！而且是你先的！！」

『是！你！！！！！』

我躺在房間，衝突聲成了我的鬧鐘

一陣憤怒、煩燥、擔心、焦慮席上

有一股想起身出去當判官、

主持正義的衝動！

嗯，感謝瞌睡蟲拉住了我（阿門！）

若是我衝出去

原本兩人的事，就變成三人的事了

手足爭吵也可能成了另一個

孩子可以「合作」得到媽媽（負向）關注的方式之一

如此，我就為自己製造了更多麻煩了。

門外的大吵吵，已轉變成尖叫和吼罵

「我才沒有！！！！」

『你有！！就是你！！！！』

「沒有～～～！！」

『我不管！反正我說是你就是你，ㄌㄩㄝ～～』

「啊~~~我沒有…是！你！嗚嗚嗚…」

『你！！！！！！』

「你！！！！！！！！」

『你！！！！！！！！！！！』

然後，我聽見兩個小孩…

相互「放話」的威脅聲

(雖然那個威脅我聽起來很可愛xdd)

接著，一個孩子崩潰、哭著跑走了

另一個，也回冷靜角嗚潱地在抽蓄了。

就這樣沉默了一陣子

…

不一會兒

我聽見兩個孩子自己和好的聲音…

「妞…妳要不要玩這個？我可以給妳這個哦」

『好啊，那我的那個也給你…』

然後，兩個就又玩在一起了。

我心裡OS：還好我沒有介入！！！

果真

#讓問題跑一會兒

問題會自己找到答案的！

媽媽的週未

就在孩子幸福(?)的胡鬧(吵架)聲中展開了。

然而，

兩個孩子各自帶著沒有梳理開來的情緒…

還會在接下來的日常相處中

併出哪些火花呢？

下集待續。

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梳理內在自我鼓勵成長課程阿薩母教養

溫和堅定從來不是目標

by 高小露
作者： 高小露

#是你藉由溫和堅定要帶著孩子去哪裡？

晚上洗完澡後要幫孩子吹頭髮時，

叫了5、6次，沒有人來。

一個在吃點心；一個在看繪本。

媽媽說的話，反正就是，沒、聽、到。

後來我又請翎把她落在地上的屑屑清乾淨，

翎看了我一下，依然不回應我。

然後

我就爆炸了。

「我好好講你們沒有人要動作!!! 大聲一點你們又要說我很兇!!!你們如果叫得動的話我需要一直叫嗎？一定要我用罵的才要動作嗎????」

我一定要發飆！

罵個幾句後才甘願進房間冷靜xd

（以上為錯誤示範，大家就…看看笑笑）

然後我不忘在房門口貼上紅色的球

這是「媽媽暴怒中，請勿踩雷」的意思。

我在房間做了數不清幾個深呼吸

直到感覺情緒緩下來了

開始梳理自己的冰山。

挫折：我叫不動孩子

生氣：孩子只顧著滿足自己的需要不理媽媽

失望：孩子平常通常都很主動，今天不知道在慢皮什麼

討厭：我很不喜歡呼喚別人做事，大家個個自動自發不是很好嗎？

我想到我的兒時

我是一個貼心的孩子

總是主動把自己份內的事完成

（不知道我爸媽會不會同意？但我自己是這樣認為）

我一直都知道

我對自己的要求是高的

所以我也期待孩子「自律」

嗯，好吧

其實兩個孩子已經算是蠻自律了

小一的燁，回家後都自己拿出功課來寫

幾乎不用我過問、也不用我叫；

中班的妞，幼兒園的碗都是自己洗的

放學後的routine也都很合作

是我的要求太高了。

那怎麼辦呢？

我需要什麼？

兒時的我很少說出自己的需要

總是把大人的期待擺在第一位

貼心，是我身為一個孩子

在家庭中僅能為父母做的事。

現在我是媽媽了

當孩子有需要

孩子想讀繪本、孩子想滿足口慾

同時

我也有需要啊!

我需要孩子能合作、尊重、自律、共好

孩子在滿足他們自己需要的同時

怎麼犧牲的又是我的需要??

我知道此刻若能一致性溝通是最好的

問題是我自己的情緒都還沒過去

實在說不出半句關心孩子的語句…。

我覺得好生氣、好委屈！

我心裡吶喊著：

為什麼？

為什麼是我要配合你？

為什麼我小時候沒有被聽見，

現在我當媽媽了，還要這樣委屈自己？！

那我的需要誰來滿足我呢？

原來

我需要有人看見我的貼心、我的付出、

我需要有人認同我已經這麼努力了！

然後我跟兒時的自己做了一些對話

也抱了抱自己

跟自己的渴望連結。

感覺好多了。

冷靜後

我思索，

孩子叫不動，似乎也不是今天才發生的事

怎麼我今天特別沒有耐心、

理智線特別脆弱？

噢，我想起了早上發生的一件事。

那事件勾起了我很大的失望和生氣的情緒

但我還未好好地陪自己流動這些情緒。

原來，

讓我爆炸的「孩子叫不動」

只是最後一根稻草罷了。

#時時刻刻覺察和照顧自己實在很重要

再次梳理早上的事件和陪伴自己的情緒後

我感覺整個人鬆開許多了！

呼，有能力整理和照顧自己，

真好！

接著，妞來敲我的門了

『媽咪，對不起…我沒有聽妳說話…』

「妞，對不起，我為我的大吼道歉…」

我們分享了我們各自的挫折、委屈、失望、傷心

和永遠不會改變的那份對彼此的愛。

也討論出下次我們可以怎麼做的解決方案。

#失控和做不到溫和堅定

#都只是一個過程

「正向教養很難」

我同意。

在調整的過程中

家長會做不到、會爆炸，都是很正常的

重點是事後我們是否與孩子修復關係？

我們是否願意

即使困難也要陪伴孩子變得自律和自信？

即使不易也要培養孩子溝通、和解決問題的能力？

我們是否寧願冒險?

坦承脆弱也要經營出

能夠彼此靠近的親子關係？

我們是否願意在每一次的失敗和破功後

躺夠了，再起身，

披荊斬棘地繼續往前進？

目標在前方

我上路了！

過程中會摔跤、會有人輪流爆炸、

也會經常有各種不舒服的情緒冒上來

這些…都是很正常的啊！

但是

我不會投降

也不會讓我們被我或孩子的暴裂情緒給擊敗！

「隨便做一做就好」

這樣的想法，我尊重但無法茼同。

即使我與孩子都還是有做得不夠好的時候

我們也依然願意一起努力

往那個方向前去。

（而且我們在很多方面都已經做得很好了

我超級欣賞我們一家四口建造的這個家庭！）

即使萬人都說此路難行

我偏喜歡自己擇善固執的任性和帥氣。

.

#阿德勒正向教養＋薩提爾貼近彼此

#重點是你要去哪裡?

#我要去的是陪著自己和孩子更好地成為自己

#阿薩母高小露

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成長及覺察梳理內在阿薩母教養

結果，同理解決了大部份的衝突和問題

by 高小露
作者： 高小露

阿德勒說要看懂孩子行為背後的正向意圖；薩提爾說要貼近一個人、不要解決問題。你一定很好奇，當孩子頂嘴、講話態度很差、或出現了問題行為…時，若先同理孩子的情緒、還要讚美孩子的動機，而不是先告訴他規則「講話不能用這種態度」，這樣會不會縱容了孩子的惡習？

前幾天我在幫妞洗澡時，中班的妞開心地一邊唸ㄅㄆㄇ，唸著唸著…就唸到ㄦ了！當然中間有幾個音唸得怪怪的，但我心中暗暗欣賞著，這孩子學習能力真好！後來我一邊幫妞沖掉身上的泡泡、也跟著妞一起唸起ㄅㄆㄇ，妞過程中直說『我會、我會…』

我聽出妞似乎有點不想要我跟她一起唸，不過我當下沒有核對，更在乎的是我的意願，我覺得母女一起唸ㄅㄆㄇ，很有共學、同樂的感覺啊！

唸一唸，我一個太快，不小心出口糾正了妞：「是ㄢㄣㄤㄥ」

『啊我就正在練習妹！！！！！！！』

妞突然轉過頭來對我大吼

我愣住了！

你會不會跟我一樣很想直接摔蓮蓬頭「妳兇屁啊！」然後離去。

但是不行，因為這一摔下去，我就輸了，輸給自己。

任何人我都能輸給他，唯獨自己，我TMD想贏。

我覺察到自己突然被吼，感到有點受傷…

同意也意識到，是啊，妞說的對，她正在練習，「做不好沒關係，多練習就好」不是我常跟孩子們說的話嗎？

我壓抑著復雜的思緒和情緒，不帶溫度地說：「那妳可以好好說，不用對我那麼兇。」

正好我也幫妞洗好澡了，語畢，我把蓮蓬頭放回原位，打開玻璃門，準備出浴室。

我知道我需要一點空間梳理我自己…。

妞大概是從我冷淡的回應裡感受到我的受傷

就在我正要踏出去的前0.01秒

妞摀著臉哭了，往我走2歲，靠在我身上說：

『嗚嗚…媽咪對不起…我不是故意的…』

我感覺得到，這個哭泣聲像是在委屈地說『對不起，我做錯了』

大概是因為我在被妞吼之後，沒有反擊，妞感受到我的包容、也感覺到我的受傷吧！

她是真心知道她做錯了。

我知道，孩子只是杏仁核比前額葉活躍

所以控制不住情緒、所以才對我大吼

她不是故意的。

但此刻我得先照顧自己

因為我知道，我的沒有反擊，只是暫時踩住了煞車而已，並非出於完全地接納。

我看著真心道歉的妞，用僅剩的願意，抱了妞：「我知道妳不是故意的。沒事了。」

待妞從我的擁抱中離身後退時，我看著妞說：「我現在有點生氣，我需要去調整一下。」

妞紅著眼框，看著我點點頭，接著我就先走出浴室了。

進到自己的冷靜角後，我用SAGE

擁抱了自己的…生氣、驚嚇、委屈、受傷。

接著我釐清了我的感受是什麼：

我生氣，因為我解讀妞吼我是不尊重我

我驚嚇，因為女兒這樣待我不在我的意料之中

我委屈，因為我認為自己沒有做錯事

我受傷，因為我不想被這樣對待。

我也探頭瞄了妞一眼，妞還站在浴室前，正用浴巾擦著她的眼淚。

我們各自冷靜著，沒有多說什麼。

後來燁也生氣了。

燁大聲哼哼地叫、在家中走碰！碰！碰！地走路

然後，我爆炸了。

我叫他不要只顧著自己生氣，考慮一下別人和樓下鄰居！

嗯，燁的行為收斂了。接著他也進到他自己的冷靜角去了。

然而我心裡清楚，

我爆炸的主因，不是因為燁生氣的方式不尊重情境，

而是我自己內在不安穩。

我自己都不平靜了，拿什麼去接納燁的行為和情緒？

在刺激與回應之間應留有縫隙，那裡就是我們成長的空間。

第一時間，我在這個縫隙裡，先停下來，

然而成長並不發生在那一刻，

我只是踩了煞車、成功地先停止慣性回應：反擊。

學習，發生在事件之後。

進房間冷靜時，我看見自己了。

原來我會解讀妞對我大吼是「不尊重」，跟我過去的經驗有關。

我照顧了過去的自己，也讓自己的情緒流動．　

當我的解讀轉為：

妞在表達她不想要我教她、

我也沒有尊重妞的意願所以她生氣

妞的大腦還沒長好所以才對我大吼

我的感受就從生氣、受傷、委屈

轉變成感動、欣賞、感謝了！

我感動妞能用那麼快的速度就承認錯誤並向我道歉

我欣賞她能調整自己難過的情緒

我也感謝妞能不來吵我，而是給我空間，讓我調整我的情緒。

我真的覺得妞很棒，於是我也在睡前跟妞聊天、和回饋給妞我看見的她的亮點。

我 :「妞，剛才洗澡的時候我被妳兇，覺得很生氣、委屈、受傷，因為我需要被尊重。我知道妳不是故意的。妳能告訴我妳那時候在想什麼嗎？」

妞：『因為我正在唸，我正在練習啊』

我：「妳是不是不希望媽咪教妳，因為妳覺得自己正在練習，就算唸錯也沒關係，妳覺得好玩就好，沒有想要學正確的怎麼唸，是嗎？」　

妞：『對…』

我：「所以妳也覺得生氣，才對我大聲，是嗎？」

妞：『對…嗚嗚嗚』

妞被我同理了，開始嗚嗚大哭

我只是靜靜地陪著她哭，抱著她。

待她哭得差不多後，我說

「我理解，我也要跟妳道歉…對不起…」

妞一聽到我道出「對不起」，話都還沒講完，就立馬破啼而笑，臉貼上來狂親我！

『我最愛媽咪了！』

「我還沒講完啦，我當下在教妳怎麼唸之前，也沒有先問妳，是我不對，下次我會先尊重妳的意願，如果我想教妳，我會先問妳，妳有想學的話我再教，妳不想學我就不講了，這樣可以嗎？」

『可！以！媽米我愛妳！！！』（撒驕樣）

「謝謝妳雖然兇了我，但不到2秒妳馬上跟我道歉，說妳不是故意的，我感覺到妳很在乎我，謝謝妳！我很欣賞妳，那麼快就能發現自己吼媽媽是不對的，那麼快就能道歉，很不容易，這一點，妳是我的老師，媽咪要向妳學習。」

「後來我看見妳用毛巾擦身體時，也用浴巾摀著臉在擦眼淚，妳為了自己吼了我覺得很難過是嗎?」

我與妞做核對，妞說是。

「謝謝妳在難過的時候，可以自己照顧自己、也可以給媽咪一些空間，讓我調整我自己的情緒，我覺得妳很棒！」

當然，迎來的又是妞的一陣親

『媽～米～我最～～～～愛妳了！！！』（親親親親）

你發現了嗎？同理，不會縱容孩子。

沒有界線和尊重的溫和，才是縱容

同理讓孩子與我們的心貼在一起

#因育兒而學會的事

#阿薩母高小露

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