晚上睡前抱抱時，妞跟我說：
「媽咪~為什麼我覺得生氣、或不開心的時候抱妳，我就會想哭？」（她在說昨晚的事）
我：這樣啊！
那妳開心的時候抱我呢？會有什麼感覺？
妞：「開心的時候抱媽媽…我覺得~媽媽很溫暖！」
我：那…媽媽心情不好的時候，妳主動來抱我，妳的感覺是什麼？
妞：「嗯…..難過」妞抱我更緊了！
「還有…心疼…」我也抱妞更緊了。
我對妞說：嗯~~~我知道了！
因為….妳愛我！我愛妳！
我們心連心，所以妳才會有這些感覺呀！
講完心都暖起來了
然後老公在旁邊開始唱心電心：）
最近在讀《生活中的瑜伽智慧》。
書中談到十項智慧寶物，第一項就是「非暴力」。
對讀過《非暴力溝通》的朋友來說，
我們腦中大概都會立刻浮現那經典的四個步驟：
觀察、感受、需求、請求。
而這本書給了更直觀的轉譯：
非暴力，其實就是「不傷害」。
我重新對照了一下非暴力溝通中的四個步驟：
１說出客觀的觀察，而非主觀的解讀
２分享自己的感受，而非評價對方
３表達自己的需要，同時也聆聽對方
４提出請求，而非下命令
忽然發現
無論形式怎麼不同，
「非暴力」的背後指向同一個核心——不傷害。
不傷害他人，也不委屈自己。
上週未帶兩個孩子到山上步道健行
路途中我對燁說：「你不要故意擋我的路」
燁則是為自己辯解：
『我沒有故意，我只是要從那邊走過來！』
已提醒了不要四處亂走、會擋到別人的路
燁依然故我地覺得他走路的方式沒有什麼問題。
一次，當他又蛇行到前方我差點踩到他時
正打算開口碎唸他：「你真的是很故意耶！」
突然，我想起那個詞「不傷害」
於是停頓了一下，我改口為 :
「燁，你走在我前面，我的登山杖可能會打到你哦」
『哦！』燁就靠邊走了
（是真的靠邊走，不是那個靠邊哦xdd）
平息了風波，我心裡也多了空間
思量著，當燁以這樣的方式走路…
如果孩子真的不是故意的
那…他真正要的到底是什麼？
關注！
連結！
燁也許不是在挑戰走路的規則，而是想被我看見；
並且，他也想與我有更多的談話與連結。
直覺地感受到燁的需要後，
我試著開啟話題，問燁一些學校發生的事，
陪他聊聊天
也算是化解了一段可能的誤解與批評。
書中有一段話我很喜歡：
「非暴力，指的是我們在與他人相處時，所該抱持的正確立場與態度」
而這個態度，也同樣適用在我們與自己的關係中
#不自我犧牲，也 #不自我誇大。
這段文字，為我指出了方向
也帶出柔軟，卻不退讓的力量。
畢竟我們都在世界裡行走、在人群中生活。
需要完成自己的工作和世間的責任
同時也有想實現的渴望
而這些，幾乎都發生在「與他人共處」之中。
我越來越覺得…
相處時，如何拿捏那個「剛剛好」
往往就是最難的功課
最難，也最簡單
簡單到其實就是這件事：不傷害。
如果走進2026，仍沒有明確的方向
或許，我們可以一起先把「不傷害」放在心裡：
用它，放過自己，
也用它，溫柔地陪伴他人。
在「導正」事情之前，問問自己
「如果不急著糾正，我們會看見什麼？」
也許，這就是非暴力在生活中的樣子
不完美，但一次次選擇少一點傷害。
下次，關係中的衝擊來訪時
一起試試：
先在心裡默念三遍「不傷害」，再回應。
#高小露 #高佳均 #不傷害
#阿薩母教養 #阿德勒 #薩提爾
#非暴力溝通 #生活中的瑜伽智慧
#書僮小露推薦
晚上，我剛漱洗好，走出房門。
而是弓與弦交織的旋律。
我愣在原地
因為妞和燁，竟然對站著在「ㄍㄚˋ琴」
一把小提琴、一把中提琴，拉著同一首曲子。
沒有爭吵、沒有比較、沒有糾正誰對誰錯，
只有音樂，在家裡靜靜流動。
那一刻，我的心被深深觸動。
若沒有宏爸半年前那個「不那麼舒服的勉強」
今天，就不會有這個畫面了。
在孩子「課業以外的學習」這件事上，
我的原則很清楚——
孩子主動想學，我就支持；
孩子明確說不想，我也不會勉強。
因為我是一個不太喜歡逼孩子的媽媽。
那時，妞說想學小提琴；
燁則說，他什麼樂器都不想學。
依照我的作風，事情會在這裡結束。
但宏爸有不同的看法。
他看見燁在面對新事物時總是比較退縮，
認為有些時候，適度推一把，也是一種陪伴。
於是，那段時間，家裡情緒翻湧。
燁因為被勉強，流了很多眼淚；
我也因為價值觀不同，和宏爸有過激烈的討論。
最後，在一次宏爸與燁的深度談話後，
決定權，還是回到燁身上。
幾天後，燁帶著眼淚跟我說：
「好啦，我試試看中提琴啦！」
（媽媽問號，呃…這是願意的態度嗎？）
接下來的日子，說實話，並不美好。
練琴時有怒氣、有抱怨、有比較，
連「誰的姿勢比較對」都可以吵成一團。
我真的有好多次想說：
「這麼不想學，就不要學了吧。」
但不知不覺間，事情慢慢有些變化。
他們開始彼此分享老師說了什麼、
聊哪個同學拉得好、哪個同學很混（？）
多了許多只有一起經歷過才會有的共同語言。
而我沒想到，
這份默契，竟會在某個夜晚，
以共譜一曲的形式出現。
孩子學才藝，到底要不要加點勉強的力道？
老實說，走到現在，我依然沒有答案。
因為每個孩子不同、
每個家庭裡父母的互動也不同。
接下來燁會繼續或放棄，我也不知道。
但我相信，學才藝的目的，不在結果，
而在於它會是生命中一段特別的體驗。
唯一我越來越確定的是
即使我們心裡有一套很篤定的教養原則，
也要為「不同的聲音」留一點空間。
讓另一半也更多地參與，
讓關係在碰撞中調整、修正、和長出新的可能。
絢麗的火花，
正是從這些相異的碰撞中誕生的呀！
/
早上，完成了年度讀書會的第一堂課。
選《教養焦慮》，不是因為它給答案，
而是因為它曾在我教養最不安最拉扯的時候，
陪我慢慢建立起「評估的能力」，
也培養了我的「內在信任」
同時，即使知道自己在做什麼，也明白：
我不一定永遠是對的。
若要將手足合作譜出一曲的這一幕美好，
回推其因緣和合的主key，
除了推手宏爸，我想另一重要的因素就是
我們依循這本書中的智慧，已在燁和妞之間
為他們引導出一種不同於手足競爭的「合作模式」。
如果
你也正在教養的不確定裡，反覆思量與拉扯，
這本書，會是一份非常具有啟發性的厚實陪伴。
「我們這個葡萄賣得很快！內行的都知道，這種葡萄這個價格~便宜」結帳時，老闆阿姨跟我寒暄
我：「那我老公很內行，哈！昨天我們也有來買其他水果，昨天我老公就想買葡萄了，但是扛不回去，所以今天我特地再來買！」
阿姨：「妳也愛吃吧？」
我：「我…還好！還有小孩愛吃啦！」
阿姨：「都沒有想到自己！」
買完麝香葡萄回家的路上
客觀地看我這「顧ㄤ和小孩」的行為
還真的很有顧家媽媽的模樣欸
我問自己，對耶
「那我呢？」
嗯…但是我就真的沒有特別喜歡吃葡萄啊
而且我喜歡吃的 ..
其實昨天就已經先買了xd呵呵
想到晚上先生和孩子看到葡萄擺在桌上時
八成會搶著吃的模樣
我嘴角不禁掛上了笑容。
雖然不是為了自己而買
但，是對家人愛的行動。
感到滿足的同時
也很謝謝可愛的老闆阿姨提醒：
心裡覺得暖暖的呢！
這是來自孩子的親身經驗
「爸媽工作確實很辛苦，但我想告訴他們，其實我也很累，精神上小心翼翼，沒人好講的累」
→ 學校和家庭都一直催促孩子，使他們陷入集體的焦慮
●沉迷手機的原因
- 缺乏快樂（多巴胺）
2. 沒有人理解
「唯一有成就感的地方就是在遊戲裡」
→ 孩子不知道如何獲得「高質量」的多巴胺
→ 只能從短影音和手機遊戲中獲得「低質量」的多巴胺，並沉迷成癮
●沉迷手機的原因
→ 在現實中缺乏：正向反饋、成就感、掌控感
影片中的高中生也提到
●產生高質量多巴胺的方法：
→ 讓孩子和事物產生深度關係、產生心流體驗
全然忘我的心流體驗，讓人產生非常美妙的連續感、和自我建設的快樂感受。
●解方：
心流：能誕生出孩子的精神生命。
(影片連結抵加)
在明池山莊，所有人的目光總是被那棵1500年的巨大紅檜吸引，但導覽阿姨帶我們走到至轉角處，望向山坡裡的另一顆神木，問道：「為什麼周圍的神木都消失了，它卻還屹立於此？這裡難道不顯眼嗎？」
當年，這片山林曾是一場殘酷的「選美賽」。日本人和山老鼠在山林裡穿梭，尋找最無瑕、最有價值的樹木，將之砍下，蓋成寺廟或製作精緻的家具。
沒錯，正是因為它有缺陷。
阿要我們仔細看，原來，那顆樹幹的中央，有一個巨大的破洞。
導覽阿姨說：「就是因為他破了一個洞，就是因為他有缺陷，他反而活了下來。所以，好好活下來是最重要的。如果你有缺陷，不要覺得自卑，只要好好活下來，活得夠久，你就有機會成為受人景仰的神木。」
宏爸說：「以前人們都說，神木之所以是神木，是在他還是種子的時候就決定了。但原來，神木，不是在撒下種子的那一刻就註定的…真正的神木是就算有缺陷，還是要堅持下去、把價值活出來；雖然破洞、有缺點，但他還是受人景仰的神木。」
導覽阿姨也補充：「阿如果你長得好好的，請不要去嘲笑那些有缺陷的人。」
瑕疵，反而讓這顆神木成為永恆。
2026
我們一起帶著缺點，不卑不亢地成為自己。
#高小露 #高佳均
2026新年快樂
#一支刷子，可能是孩子被看見的起點
連假期間，孩子們去姑婆家住了一晚。當晚視訊時，大阿姨笑著說：「妞很棒欸，她幫我一起刷馬桶跟浴室呢！」再聊下去才知道，這不是妞第一次主動幫忙了。
我聽了心裡一暖。想起吳念真導演的一段訪談：他說，軍中那麼多人，為什麼長官最後會給他機會？因為他總是主動拿起笤帚，把自己負責的區域掃得特別乾淨，於是被營長看見，後來有機會掌管行政事務。
#從一把笤帚到人生的機會
我心想：以後我大概不用太擔心妞了。
她主動、認真，還帶著一點可愛，
這樣的孩子，生命中一定會有貴人。
但你或許會問：
孩子在家做家事，在外就一定會主動嗎？
答案是………
不一定。
像燁在家也要掃廁所，但去姑婆家住宿多次，他目前為止可沒主動掃過馬桶。
孩子的行為背後有一座冰山。這篇不是在討論妞與燁行為背後的歸因與復雜性。我想談的是，若家庭端沒有讓孩子分擔家事的文化，孩子也就不會有「責任感」與「貢獻感」，也不可能成為那個願意幫忙、主動捲起袖子的人。
長大後，他可能成為那種在職場上說：「我只是來上班的，為什麼還要掃地？」的大人。
我們常說要培養孩子的能力，而很多能力的起點，都藏在家事裡。
家事，是孩子體驗「我是家的一份子」最直接的途徑。雖然現在有各種掃地機、洗碗機，但仍有許多事，需要人心與手的溫度。
邀請孩子一起做、給他肯定、說一句：
「謝謝你幫忙，有你真好。」
那一刻，家事成了孩子建立自信的媒界，也成了讓孩子擁有歸屬感的養份。(然後媽媽也落得輕鬆不用掃廁所了哈哈xd)
最後，關於家事，還有以下幾點溫聲提醒：
- 家事不只是「打掃」，它是孩子體驗責任與貢獻的場域。
- 習慣養成於日常，沒有家庭端的練習，何來自發行動。
- 做家事的孩子更懂合作與同理，也更能被「看見」。
- 家事是最早的練習，是孩子未來工作態度的種子。
- 別要求完美，讓孩子從家事中感受到被需要和被感謝。
不是只有學業及課業才是學習，看似不起眼的家事中，也藏著各種重要的學習。別只要求孩子認真讀書，請將家事視為最寶貴的「生活教育課」。邀請與鼓勵孩子一起做家事、從中建立美好親子互動的機會。
將「平凡無奇的家事」轉化為孩子獲得歸屬感與貢獻感的甜美養份吧！
#高小露的阿薩母教養 #高佳均
#家事 #貢獻感 #歸屬感
這是教養課堂上，家長經常拋出的經典問題。
那麼，自信到底從哪裡來呢？
《我是真的真的很不錯》這本書裡說：
「孩子的自信，來自於親近的人怎麼看他們；而同儕與環境傳遞的價值觀，也會成為孩子確認和調整自我形象的重要因素。」
自信不是一夕之間長出來的，而是在日常生活中，一點一滴累積的。而大人和孩子互動時，所使用的「語詞」和「態度」，往往就是決定性的力量。
以下幾個練習，我覺得特別實用，分享給大家：
●建立孩子自信的10個方法
- 家族的力量
和孩子一起分享、討論每個家族成員最厲害的地方，讓孩子知道自己也屬於這個閃亮的群體。
- 動一動身體，趕走焦躁
孩子煩躁時，不一定要逼他坐好。觀察看看，也許他正處在焦慮狀態。帶他動一動，能量流動後，孩子會發現：「原來我有辦法調整自己的狀態！」這也是自信的來源。
- 說正面詞彙
把重點放在「孩子做到的」而不是「沒做到的」。
例如：
X「你怎麼寫這麼慢？」
O「你已經完成三分之一了，我們休息一下再繼續！」
4. 拒絕「厄運太太」和「表現先生」
不要用挑剔或比較的方式逼迫孩子。
像是：
X「幾歲了還不會寫名字？」
O「你上次已經成功寫出姓氏了，這次我們一起練習完整名字吧！」
5. 想像成功經驗
孩子失敗時，引導他回想過去2～3個成功的片段，就像運動員的「心理想像訓練」。孩子會知道自己不是只有「失敗」，而是有能力再站起來。
6. 幫助孩子獨立
孩子忘了帶水壺或睡過頭遲到時，不要全都由大人收拾。當孩子能自己承擔，他會感受到「掌控感」──這正是自信的根基。
7. 給足安全感
打罵也許會讓孩子表現良好，但也會在孩子內在帶來恐懼和自卑。穩定的關係和溫暖的陪伴，才會讓孩子感覺「我是被愛著的」。若你感到困惑，問問自己，希望自己的好表現，來自恐懼的推動？還是愛的力量？或許你就有答案了。
8. 愛的體驗與陪伴
專注的陪伴，是讓孩子感覺自己被重視的最好方式。一個覺得自己「可有可無」的孩子，很難擁有自信。
9. 允許失敗，不恐懼跌倒
當孩子在小事情上進步，父母的回饋能逐步修正孩子的「我不行」信念。這就是在幫孩子一點一滴把信心存回來。
10. 人際練習
陪孩子探索如何表達情緒、拒絕他人、接受批評，並在群體中找到自己的位置。當孩子知道「我能和別人好好相處」，自信也會跟著成長。
●溫暖提醒：注意乖孩子！
有些孩子看起來很「乖」，但其實是因為壓抑自己、害怕衝突，甚至不敢表達需求。這種「過度溫順」，反而可能是缺乏自信的表現。
所以，請用心觀察你的孩子：
－他是否常常為了討好大人而忽略自己？
－是否習慣壓抑自己的情緒而不敢表達？
如果是，其實孩子更需要你成為他最強大的後盾。
要讓孩子有自信，記住這個大原則：只要能讓孩子感覺到：「我是真的很不錯！」的互動方式，就能幫助孩子建立自信。
請成為孩子的頭號粉絲吧！
●為他們的小小成就喝彩
●陪他們成為最棒的自己
#我是真的真的很不錯
#激發孩子我可以的自信基因
#29堂內在力量養成術x20個親子練習
#書僮小露推薦 #高佳均
#禾禾文化
那天，C忙著收拾孩子散落的積木。孩子轉頭看見媽媽在收玩具，也突然尖叫哭鬧了起來C才收拾好，正準備起身安撫孩子時，先生一句：「妳怎麼讓小孩哭成這樣？為什麼家裡總是亂七八糟的！」
那一瞬間，C說，心裡像被針狠狠戳了一下。明明C一直在做事，怎麼變成一個什麼也做不好的媽媽？胸口冒出一股酸楚，腦中同時閃過反擊的念頭：「你自己有多會顧？！」
但C忍了下來，因為她知道，話一出口，彼此的口語衝突會更劇烈。但，這股很真實的受傷感，也讓C感到卡住了…她不知道該如何再繼續與先生以有樂趣的方式互動
我與C確認：她想要的是什麼呢？想跟先生親近嗎？『不想。』因為被嫌棄，C感到很受傷。『先生不道歉，怎麼是我還要去靠近他？』
想一直這樣保持距離地相處嗎？『嗯…也不想，想要回到之前有開心互動時的關係』C想了一下，發現自己很懷念與先生曾有的美好時光
C被卡在受傷的情緒中，因此心中的期待將她拉往兩個不同的方向，她也不知道自己到底要什麼？
我邀請C先做幾個深層的呼氣和吸氣，不知道沒關係，先照顧自己是首要任務。
●第一步：安頓自己
C把手放在胸口，感受自己的心，輕聲對自己說：『我感到生氣、委屈、受傷。』
這就像在跌倒受傷時，我們往往先說「我沒事」，硬撐著繼續跑。但，得先做的，是幫自己的傷口止血、上藥膏。#情緒是正常的反應，不需要將它壓下去。先跟自己在一起，成為自己的知己；學會照顧自己的情緒，是成熟的第一步。
●第二步：區分行為與價值
心理學教我們：人的價值不是由他人的評語來決定的。先生的話，就像一顆球，丟往C的方向，我們往往下意識地伸出手接住球。但，其實我們可以選擇要不要接。若已經接了，也可以選擇放下。只是，往往我們不只接球，還會將球上的爛泥，抓著往身上抹。
將「對方的言行」與「我的價值」脫鉤，是我們能為自己做的。
●第三步：看見先生言行背後的其他可能性
當感到受傷時，大腦很容易自動把對方的話內化為：在否定我、是針對我。但有時候，對方的行為來自他自身的焦慮、無知、或是表達能力不佳。這不是替對方找藉口，而是幫助自己不把全部責任往肩上擔、不把別人無心的言語往心裡去。
引導C慢慢地做了幾個深呼吸，辨識出幾個深層情緒、並練習與自己的感受在一起。當情緒流動後，C冷靜下來了，講話不再激動。突然，C開口：『其實我知道…最近先生工作的新專案讓他壓力很大，在家聽到孩子的哭鬧聲、看到混亂的環境，也難免他心情更煩躁了。』
這不等於在為先生合理化他的言行，而是當C不再困於情緒之苦，她便有了能力以理性來思考並提醒自己：先生的話語不是對我自我價值的判斷。
●第四步：課題分離：專注在自己能做的
設立彼此尊重的界線。必要時，可以清楚表達「你這樣的話讓我感到不舒服」。但，唯有在冷靜下來之後，我們才有力量做能兼顧到自己、對方、和情緒的一致性溝通。
我們在課堂上陪C一起討論和練習，若她要去做一致性溝通，可以如何表達？當C練習完後，突然說：『我發現好像也不需要去跟先生說了…畢竟他最近壓力很大，難免情緒化也是人之常情，我知道他不是針對我就好了。』C在梳理內在後，也轉換了自身能量，因而變得能包容了：先生也是人，也會犯錯。
因為願意把這份受傷當成提醒，C因而得到機會自我省思：我最在意什麼？我想保護的是什麼？C說：『我更懂自己了，原來當孩子頂撞我，我會覺得生氣和難過，是因為我在意自己是不是被尊重。當先生指責我，我會感到委屈和受傷，是因為希望自己的努力得到讚賞與感激，如果沒有，至少別批判我的付出。』
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課題分離是我們無法決定別人要怎麼說話怎麼做事，但可以決定：我要不要接住那些話？還是我們願意選擇流動，放手讓它離開？
人在江湖，哪有不挨刀。但當別人潑出水，若無能改變他的行為，我們還是可以選擇自己要如何回應。真正的力量，不是讓自己「刀槍不入」，而是能在受傷後，溫柔照顧自己。也讓自己與可能的「傷害源」保持適當的安全距離、並培養自己快速復原的能力。
當我們願意如同C一樣，勇敢地坦誠面對自己的內心，看見傷口背後的意義。然後你會發現，情緒就是我們的內在指引，為我們指出行動的方向。透過每一次的情緒波瀾，我們一起學習：我可以如何照顧自己？原來我真正在意的是什麼？我該為自己爭取什麼？我要為自己守護什麼價值？
願下一次，當我們被親近家人的言語刺痛時，都能記得：這不代表我們「被擊敗」了，而是我們得到「升級」的機會。如此一來，受傷的感受，就不只是脆弱無用的傷口，而是會成為一個轉化與成長的契機。
#高小露 #高佳均 #冰山探索
早上在眼科診所裡看到了一幕讓我很感動與敬佩親子互動。
一個約莫4、5歲的小男孩對媽媽哭鬧著要看手機
在還算安靜的診間裡，頓時充滿了男孩的聲音
我也忍不住將目光從手中的書，移到男孩那兒去。
媽媽在一旁耐心地安撫：
「好…不哭了，我陪你玩剪刀石頭布！」
『不要！』
「那……玩火車過山洞？」
『不要』
媽媽沒有被孩子的「不要」惹怒，而是道：
「那你先喝一口水」
而是善用轉移注意力，來分散孩子的「不要」。
小男孩邊哭邊喝了幾口水，果然安靜了下了，
但隨著最後一口水被吞，哭鬧聲…又回來了！
媽媽接著問：「那你覺得看多久你可以停下來？」
男孩答：「可是我不知道我可以多久。」
我心裡忍不住讚嘆——這孩子表達能力真好！
更驚訝的是，孩子懂得不隨便答應與承諾。
我心想，這個媽媽必然在帶孩子上很用心
媽媽沒有逼迫，而是給了具體選項：
「你要看5分鐘，還是6分鐘？」
男孩嘟著嘴：『都不要』
顯然是覺得時間太短XD
媽媽再問：「你想一下你要5分鐘，還是6分鐘？」
最終，小男孩選擇了『6分鐘』
並聽見媽媽與孩子約定：「時間到要關掉喔。」
接著，媽媽拿出手機，
卡通的聲音取代了哭鬧，
候診間只剩下卡通的對話聲。
時間快到時，
媽媽提醒：「快6分鐘了喔。」
時間到時，
媽媽關掉手機，將手機收進包包。
神奇的是，
男孩竟然沒有大哭大鬧、或是躺地耍賴，
而是平靜地接受。
接著，媽媽陪坐不住的孩子，在診間裡走動。
小男孩的聲音再次響起，
但這一次，不是哭聲，而是充滿童稚的好奇。
他指著診所牆上的海報，嘰嘰喳喳地問著：
『媽媽，這是什麼？』
『那個又是什麼？』
而媽媽也一一跟孩子說明與對話。
最後，他們回到原本的座位上
我聽見媽媽說：「去挑一本書來，媽媽陪你唸。」
小男孩跑去選了一本繪本，
接下來，取代了手機的卡通聲、和孩子哭鬧聲的，
是那位媽媽的說書聲，繼續迴盪在診間。
那一刻…我心裡好欣慰。
孩子能這麼合作，背後必然是家長的用心與努力：
●家裡有明確的3C使用規則
●媽媽耐心而堅定，守住界線
●在日常裡引導孩子練習表達、學習協商
●用愛與陪伴，取代了用3C當保母
我在現場親眼看到，
「不把3C當保母」真的不只是口號
而是真實可行的教養實踐。
這樣的家長和孩子，真的讓人看見希望。
．
這篇，獻給所有在教養路上努力的父母們。
【教養上的溫柔反思】
1如果是你，會怎麼處理「孩子吵鬧著要看3C」的場景？
2從這位媽媽的應對中，你看到什麼值得學習的地方？
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#高小露 #阿薩母教養
#高佳均 #阿德勒 #正向教養 #薩提爾
#停課同伴問鼓棒