英文只想考30分的燁

有學習者問我，後來燁到底考了幾分呢？

他考了

．．．

．．．

．．．

74分！

看到這裡　不知道大家會覺得他考得好還是考得差？

如果您覺得他考得很好

別忘了，那是因為我們期待他的分數很低xd

另外我也要補充一下

能考到74分，不是因為燁勵不勵害或英文好不好

單純是考試的題型關係

若換一個方式考，分數可能就大相徑庭了。

.

拿到考卷那天，燁超級開心地跟我分享：

「媽咪！我現在覺得字母好簡單哦！」

燁也問我所有考卷上他不會的題目、

和那些他猜對了、但其實還不會的考題。

我看見的是，這次考試後…

孩子對英文有了信心！

也變得多一點點不那麼害怕和討厭英文了。

．

同時，我也看見身邊有些孩子的狀況是這樣的：

考了90分回來，但不僅父母不滿意

孩子自己也覺得自己考得不好、覺得自己很差

我真的好奇，難道一定要考滿分才夠好嗎？

再看看拿著74分的考卷，卻笑容滿面的燁

我想…面對考試，孩子考幾分真的不是最重要的

（難道20年後他會驕傲當年我段考考了92分?）

”孩子考了90分(以上)，還覺得自己不夠好”

這不是才是我們需要擔心的事嗎？

這是…不論做得如何…

永遠覺得自己不夠好、對自己不滿意欸…

反觀被媽媽允許和支持考２分、２０分、３０分的燁

最後考了70幾分，

這對一般人來說實在是很不怎麼樣的分數

但重點是，孩子覺得自己很棒啊！

他沒有因自己考得比同學差而看小自己

因為他是跟自己比，而不是跟別人比。

或許有人會說，考70幾分有什麼好開心的？

孩子開心，是因為他比過去的自己進步了、成長了，

而且對學習英文一事，不旦保住了興趣、

也因這次考試，變得更加相信自己、對自己有信心

對我來說，這才是比”考了幾分”，更重要的事。

＃別讓成績成為一張又一張孩子看自己不夠好的證據

也 #別讓分數成為父母一份又一份的焦慮

成績呈現的是孩子哪裡需要協助而非孩子好不好

視考試為學習的過程而非最終結果

#讓每次的考試成為孩子增加自我價值感的墊腳石吧

#高小露的阿薩母教養#高佳均

學習夥伴提問：

「有外人在時就會有無形的壓力懷疑自己這樣做是不是對的（即使覺得應該還在歷程中），要如何增強自己的教養信心呢？」

【如何增強自己的教養信心？】

1. 媽媽要放下完美的期待，允許自己可以做得不夠好、可以犯錯（畢竟我們都還在努力中，沒有放棄呀！）

2. 教養並非二元的，如果只用對錯來區分，我們就會又陷入「好、不好」的是非思維了。

#教養方式沒有對不對只有適不適合

3. 培養自己「被討厭的勇氣」：當清楚知道自己在教養中所做為何，就有底氣抵擋那些外在狐疑的眼光、質疑、和廉價的批評指教。

小露覺得夥伴的問題超棒

回答學習者問題的同時~也與大家分享之

希望大家能慢慢理解：

教養若能被視為一個歷程，我們就較不會一直掉入：以目前孩子呈現的樣態或成果，來急著評價自己（或孩子）的陷阱中。

願父母都能先把自己照顧好

醬我們就有心力能夠更好地陪伴孩子了！

#高小露的阿薩母教養

#高佳均

這兩天是小學的期中考
英文是燁的弱項
上周某天聯絡簿才首次出現英文這一科的功課：
“背L1和L2的單字”
這才知道，原來段考也要考英文這一科啊

.
然後我與孩子討論，他英文的目標是想考幾分?
燁想了一下，說：「2分. 」
啊…2分?? 我想說…我是有聽錯嗎？
我跟孩子核對：『2分??　2分??』
（我還比了一下手勢 ）
燁：「對，2分」
我：『哦…好哦，但是…為什麼是2分這麼奇怪的分數？』
燁：「因為我英文很不好啊…就…有分數就好」
我：『有分數就好啊…2分啊……不然…你也訂個20分吧？』　
燁想了一下：「嗯…好，那我目標是20分」
(也太好說服 xd)

.
然後我們討論要怎麼準備考試
燁說他還有好多功課，所以他一天只想背1個單字
我看了一下考試範圍有多少個單字後說提醒：
『這樣你背不完考試範圍的所有單字哦』
燁：「沒關係」

．
好吧，反正孩子只想考20分…
噢不！是2分。

．
就這樣，上週的某天起
我陪燁每天只背1個英文單子
遇到真的超簡單的單字，我也會要求燁多背1個
隔天再背新的單字時，就要再復習之前曾背過的
今天晚上，我一共陪燁復習了15個單字
檢驗時，發現他背過的15個單字裡，
記得的是6個，9個都寫錯、或完全記不得了。
因為不知道考試的型式是什麼
我也不知道這樣的狀態，能考到20分嗎?
不過，2分的話…我想應該沒問題…… 吧（？）

．
我不主導他自己為英文訂定的學習目標、
我也不為他訂考試成績的目標
因為學習是孩子的課題。
我給自己的界線是：
陪孩子朝他自己設定的目標努力
陪他找到適合孩子的學習方法

．
我給自己的目標是：
為孩子建立對英文的學習信心
同時不讓英文傷害了孩子的自我價值
因為我不焦慮，陪燁學英文時，我的狀態不”緊”。
然而，陪讀時卻依然不總是順利的，
面對英文，背單字前還有些基礎要打，
因此學習的過程，燁還是感到很多挫折

．
1年前陪讀英文時燁這樣的狀態其實我會好生氣
因此有一段時間是由宏爸來陪讀，
我則是盡量與燁的學習英文保持距離
終於現在陪燁讀英文時，我的狀態可以是鬆的
因為…想通了！
每個孩子都有自己的長處和短處
八大智能裡，燁似乎在「語言智能」的部分稍弱
不只英文，國語也是
對燁來說，他總是說：「數學很簡單，國語很難」
在數理、邏輯這塊，則是燁比較擅長的。
於是功課變成：我得學習接納孩子原來的特質
他的語言學習，比起其他孩子
可能會相對緩慢和辛苦。
而身為媽媽的我，得陪他走一里路。

．
上週某一次，5個單字裡，燁只對了1個
我還可以跟他說：『不錯，記得1個了，很棒!』
當他9個寫對3個，我會吸一口氣（認真的 )
然後我刻意要自己：看見孩子的努力！
『有進步耶！今天記得3個了！很棒！』
這樣的語言從我口中說出來後
明顯燁的表情就放鬆了，也有了一瞇瞇笑容
看到燁沒有被「這題我不會」傷到
我也覺得自己很棒！
不…是超棒！

．
畢竟，
孩子「這個生命」本身，比起他的英文好不好
重要得多了。

．
最後，如果你問我，真的不擔心燁以後英文很差嗎?
坦白說，我當然也希望孩子英文程度好啊！
但是
比起急著在現階段就要孩子馬上學好英文
與其為了考到短期的好成績
而傷害了孩子的自我價值感、
或是損傷了我與孩子之間的親密和信任…
我想，以耐心陪伴學習、
建立燁對英文的熟悉度和信心、
並允許他用自己(緩慢的)速度學習外語…
這些過程
會是比這單一次段考的成績，更重要的事
同時，也是身為母親的我，願意、也做得到的事。

．
不論最後燁考2分或20分回來
『你都依然是我心愛的兒子。』

．
圖為這陣子孩子們每天下課都累到睡著的照片
覺得孩子們要完成這麼多功課真的很不容易啊

高小露的家有小學生日常

高佳均

後記
考試當天早上，出門前燁主動跑去問宏爸：
「爸比，你覺得我英文會考幾分？」
爸比：『你會幾題就寫幾題就好了！你剛開始學，慢慢學，沒關係。』
（媽媽心裡OS ，這回答給力！棒棒)
然後我在爸爸面前再問一次孩子，讓燁重新說一次他對自己的期待：
『燁，今天各科目標打算靠幾分啊？』
燁：「數學，100」
我：『唉唷，囂張哦！』
燁：「社會，100」
我：『好。那英文呢？』
燁：「英文………..30！」
（喔？自己提高目標了！)
印證了！生命不會自甘墮落的！
我們只需要給予孩子~
他需要的滋養與支持，足矣。
媽媽：『好！考試加油！』

究竟孩子會考幾分？
事情後續又會如何發展呢？

嘿嘿…未完待續

合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練

適當的忍耐與練習是促進成長的契機；

但若要求不合理得過份了，也可能釀成悲劇。

是合理的訓練還是過份的要求？

誰說了算？

老師、家長、孩子，可能都有不同的標準。

這正是考驗我們的智慧之處。

面對每個人有不同的認知，該如何拿捏平衡呢？

現階段，我傾向以「孩子」為主體。

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在我認為孩子的專注力是可以的情況下

作業都要寫到晚上11點了，

這要求對孩子來說，一定是壓力無誤

但我們可以觀察孩子的狀態來判別：

現下的壓力對孩子來說是適當的？或者超過了？

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若老師的要求對孩子來說是「良性壓力」

則我們要做的僅是陪伴（如上一篇一樣）

若作業對孩子來說，已經是「惡性壓力」了

則需要跟老師溝通，

調整出一個較適合孩子的學習環境。

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還是要強調，其中一個很重要的信念是：

老師採用的方式(罰寫)也許與我們的想法不同

但要相信，老師也是一片善意

與我們一樣，希望孩子成長、進步。

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從阿德勒正向教養的角度來看

「處罰」的方式，肯定是不被鼓勵的

但老師可能會問：

「不處罰孩子就不寫了，難道要放任孩子寫得歪七扭八嗎？」

「全班都一樣要罰寫，別的孩子都沒問題，怎麼某孩就不行？那是某孩的耐挫力太差了，應該要給他更多的磨練才對呀！」

此刻對我來說，「罰寫」的學習方式是否洽當？已不是重點

處罰這件事本身、和罰寫的份量，對孩子造成的壓力，是不是這一個獨特的孩子能夠承擔的？才是我評估是否要找老師討論、調整做法的標準。

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開學一個半月後，場景不變，

燁邊寫作業邊有情緒，

寫了再憩，憩完再寫，來來回回地…。

這次，我跟孩子再三核對，孩子都說：

『不需要跟老師反應。』

最後，燁情緒實在太大了，我請他先去洗澡

不料，洗完澡，燁還是一樣無法克制地哭著…

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通常燁被情緒壟罩時，

在我的陪伴後、他休息冷靜後、或在他去洗完澡後

往往就會好轉。

但這天，洗完澡後，燁還是一樣崩潰。

這是頭一遭。

我意識到目前的作業量對燁來說已成為惡性壓力

超出孩子的心理能夠負荷的程度了

但我狐疑的是，燁卻堅持不要我跟老師反應？

也許是擔心被罵、或被用不同的眼光看待？

我也想起，燁曾說：『我們老師很會講道理』

但，當下孩子情緒太大，不適合對話

因此我決定不再徵求孩子的同意，直接採取行動：

為孩子做出最適合此刻的他的決定!

『孩子是敏銳的觀察者，卻是錯誤的解讀者』

不僅如此，孩子也因為生活經驗不足

經常做出不甚適合的判斷與決定

若情境許可，讓孩子經驗自然結果是最好的學習方式

但這次狀況特殊，因此我決定介入

讓自己的聲音大過孩子的意願。（我非常少這麼做）

我告訴燁：

「燁，你最近這陣子的狀態，讓我覺得這個功課的份量對你來說太多了，我不知道為什麼你一直堅持不用跟老師反應，但我覺得這樣對你很不健康，所以我決定要跟你們老師反應，討論看看可以怎麼調整作業量，比較能幫助你學習。」

是的，我動用了親子存款

擅自決定要為孩子做出我認為較適合的做法。

難得的是，燁聽見我強硬的介入後，不但沒有抗議

還默默地點了點頭，表示同意我的介入。

這更讓我確信：

當孩子知道大人會為他做出最適合的選擇與決定

其實孩子會更有安全感的。

所以，

別什麼事都聽孩子的！

別所有事都讓孩子決定！

適當的選擇權可以讓孩子從自主的經驗中成長；

過度的選擇權卻可能讓孩子不堪負荷。

．

摘要出我和老師討論的重點及步驟：

• １讓老師知道燁在家寫功課的情境及狀態
• ２表示理解老師出作業的初心和善意
• ３詢問老師更多關於作業規定的想法和立意
• ４分享我對課業及作業的看法
  這部份多說一點，我與老師分享的內容大致如下：

「我同意作業是用來幫助孩子學習的，但作業不應該佔走孩子生活的全部，我希望能在孩子成長期間，多拓展孩子的生活經驗、開發興趣、所以讓孩子上社團，希望孩子能有更多元的生活、以更多不同的視角來認識世界。」

老師也說他觀察到『燁在社團開課前，其實是能夠寫完所有作業的，但社團課開始後，時間變少了，功課也變得寫不完了。』

是的，其實燁的作業寫不完，最關鍵的原因正是因為他的時間被「外務」：他喜歡的圍棋、動力機械、武術…等社團，分走了！

但，我還是跟老師說明我的想法：「以後孩子長大了，他不會記得他小學三年級時作業寫得如何？他的成績如何、都考第幾名？但他曾經參與過的其它拓展、和社團經驗，卻可能發展出能夠陪伴他一生的興趣，在他的人生上帶來不同的影響。」

• ５我詢問老師是否能針對燁最近的狀況有一些彈性？

最後，老師也給出一些空間：

1. 錯字的部份，訂正3遍改2遍
2. 造句時如果真的遇到很難的字，可以先寫注音。

我也表示我的合作願意和感謝之意：

「從輕鬆的2年級晉升到功課變多的3年級，對孩子來說也是一個不容易的過程，我會陪著燁把握「外務」之外的時間完成功課，先讓孩子適應這個過度期。過陣子若孩子習慣新的生活節奏了，再把作業的量調整回老師期待的方式。也謝謝老師願意這樣與我討論協調、給孩子適應的空間。」

掛電話前，我們也合意，之後燁如果在作業上有感到超出負荷的部份，老師希望燁可以練習自己去跟老師反應，學習表達自己、也練習如何與老師溝通。

就這樣，在作業一事上，

雖然它在不知不覺間變成了孩子的惡性壓力

但也因為我與老師的合作、和善意的溝通

創造出了三贏：

１孩子得到一個更適合他的學習份量，同時兼顧到他很珍惜的「外務」

２媽媽給了孩子他真正需要的支持與幫助

３老師得到家長的肯定與看見，也持續給孩子適當的練習。

這在過去，是不可能發生的

以我這「聽話的乖學生」的慣性

當孩子寫功課寫到壓力太大而爆哭，

我可能會責怪老師；

可能會認為是不是自己孩子的抗壓性太低？

可能會懷疑自己是否不該讓孩子選這麼多社團？

就是不可能替孩子去跟老師爭取。

．

但現在，我已不一樣了。

因為內在安定、和諧、寧靜、篤定了

便能更如實地評估整個情況

觀察孩子的狀態、依照孩子的需要，

平和地去與老師做一致性溝通，

討論出三贏的解決方案。

．

當天，與老師溝通完後

我欣賞自己做了正確的決定

並且再次體驗到：

心很乾淨、單純、皎潔的舒適感。

內在沒有那麼多糾結～真好！

．

如果你家孩子也遇到作業寫不完的問題

先評估一下

1. 孩子是否能專心寫作業？替孩子排除會令他分心的事物。
2. 關心孩子是否遇到困難? 也許是學習困難、人際困難、或是心裡有其它煩惱?
3. 是否孩子的「外務」過多、時間變少了，才影響到課業?　若是，可以思考看看，能怎麼重新安排順序、分配時間、及如何調整學習的份量，才會是最適合您孩子成長的方式? 就能清楚可以從哪個面向著手協助孩子、要跟哪一個老師討論了。

(提醒：外務要是孩子自己喜歡、自己選擇的，而非家長替孩子安排的，這樣才不會造成親子內耗、和孩子有不得己被迫的感覺哦，這非常重要！)

接下來，若有需要與老師溝通

歡迎參考上述我與老師溝通的方式及步驟。

與老師合作，討論出適合孩子的學習辦法

一起幫助孩子們，都能學習的更好、更快樂！

#高小露的阿薩母教養

#高佳均