高小露的阿薩畝學堂
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成長及覺察生活札記自我鼓勵成長課程

當老師說:「現在的學生因為 AI 而焦慮」,我好奇:如果沒有 AI,我們就真的不迷茫了嗎?

by 高小露 2025 年 5 月 2 日
作者: 高小露

前陣子回母校,教授提汲:「現在的大學生因為 AI 的關係,對未來充滿迷茫和焦慮。」

我聽著,感受到老師們想幫忙,卻不知可以怎麼幫助這群困惑的年輕人。

回家路上,我反覆想著這件事。

腦海裡浮現出十幾年前,當時面臨即將畢業的我們,不也是一樣焦慮嗎?

那時沒有 AI,但對未來的迷惘與不確定感,一點也不少。

也許有少數同學很早就找到方向,但多數人即使已選定一條路,心裡依然忐忑不安。因為面對未來,本就難以篤定。

所以,也許焦慮從來不是AI帶來的。

它是每個世代在面對「未知」時,自然會有的情緒。

AI像一面放大鏡,

映照並放大了每個世代共同的成長課題:

學會與「不確定」共處。

問題可能不是學生很焦慮,

而是我們這些大人,不知如何面對孩子的焦慮。

我們下意識地想「解決」孩子的迷惘、我們也急著想找到答案。

事實是,我們很清楚,這世界再也沒有任何保證:「走這條路,未來絕對安穩。」

AI是浪潮,不是末路。

它可能會取代一些工作,但也會催生出全新的職業可能。

已經有人開始學著善用它,並因此踏出了不一樣的職涯風景。

人力銀行上,有些工作永遠在徵人,但人們寧可待業,也不願投入「重複、無趣、缺乏意義」的職位、做那些「枯燥卻必要」的工作。

若 AI 能協助我們完成那些沒人想做的雜務,那麼,我們不就終於能把時間留給「只有人類能做」、與「真正有意義」的事上了嗎?

所以,面對 AI 與未知的未來,

★3個陪孩子穿越焦慮的溫柔提醒:

1先安頓自己的焦慮

世界變動太快,我們無法總有答案。

承認「我不知道」,反而騰出陪伴的空間。

2肯定孩子焦慮背後的責任感

「你會擔心,是因為很在乎自己的未來吧?」

把焦慮轉化為責任感的認可

比否定情緒更有力量。

3陪他們邊走邊找答案

與其消除迷惘,不如對孩子一起試試看:

「試試這個工具?我們一起學!」

「這兒有相關資訊,要不要研究看看?」

★每一代都有不同的挑戰,

但每一代,也都走出了屬於自己的風景。

我們需要的不是排除焦慮,而是學會與不安與不確定感共處,並擁有「帶著焦慮也依然往前邁進」的勇氣。

願我們能安頓自己,陪著孩子,一步步踏實地走。

十年後再回首,或許會發現:

那些我們陪著孩子一起熬過的浪潮,

都已成為他們的力量。

生活在轉速如此快速的時代,

或許,學會:#面對焦慮、和 #與不確定感共處,

已是必備技能之一了。

#高小露#高佳均

2025 年 5 月 2 日 0 留言
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冰山探索溝通課程正向教養陪伴課程自我鼓勵成長課程阿薩母教養

貼標籤很容易,花時間理解很難

by 高小露 2025 年 4 月 30 日
作者: 高小露

「孩子坐不住,是不是過動?」
「孩子害羞內向,是不是亞斯?」
「孩子愛生氣且哭很久,是不是情緒有問題?」
「孩子坐不住,是不是要吃藥?」

在這個快節奏的時代,
大人也急著把孩子的行為歸類、貼標籤。
彷彿貼上標籤,有了解釋,就好像心安了。
「不是我的教養或教育出了問題,是孩子有病。」
「不是我需要改變,是孩子需要被治療。」
彷彿只要孩子有某種病症,
他的失控行為就得以合理化。

但,很多孩子,不是生病了。
他們被誤解了。
他們只是需要用心的陪伴,真心的理解與支持。

當孩子的情緒沒有得到疏通,
行為與想法沒有被理解,
又不斷出現惱人行為,
大人往往在沒有方法和頭緒的情況下,
只好不斷為孩子的失序行為貼標籤、給藥吃。

犧牲的,倒頭來還是被誤解了的孩子、和他的身體與心理健康。

花時間理解一個孩子,遠比貼一個標籤困難。
理解,意味著你要願意放下自己的焦慮,
耐心傾聽孩子混亂的情緒、
接納他不合你預期的樣子,
甚至,面對自己無能為力的恐懼感。

這不容易。
所以很多人選擇捷徑:
吼罵、打下去、處罰,孩子就「乖」了
貼標籤、外包、用藥、交給專業,孩子就「好」了。

但是,這些「快速」的方法,
真的解決問題了嗎?
還是只是把問題,暫時壓到看不見的地方?

孩子不是問題。
孩子是在用他的行為,告訴你一些事情。

#孩子的行為問題是求救的訊號
孩子用他的生氣在告訴你:
「我覺得自己不被喜歡。」
「我也想要跟別人一樣做得到」
「我想要被肯定、被認可!」
「我不知道該怎麼辦。」

#孩子的行為問題是失功能的解方
孩子推人:孩子想跟別人玩,但用錯了表達方式
孩子扣手:孩子焦慮不安的情緒無處宣洩
孩子說謊:孩子想免於被罵被修理

#孩子的行為問題是症狀
孩子變依賴或尿床:是對於環境變動的不安
孩子愛項嘴:是缺乏自主感與選擇權的體現

如果我們只忙著貼標籤,
就永遠聽不見孩子的行為真正在說什麼。

.

理解一個孩子,需要很多耐心與時間。
需要放下批評、走進他的內心世界。

這是一條慢的路、艱難的路,
但也是真正幫助孩子
走向健康、自信、穩定的路。
(真正重要的事,有容易的嗎?)

選擇貼標籤,可能讓你輕鬆一時;
選擇理解,才能真正成就孩子的一生。

貼標籤,只需要一秒;
理解,卻需要一顆願意陪伴的心。

孩子的成長無法速成;教養需要時間和耐心。

下次,當孩子又生氣時,提醒自己
孩子透過生氣的行為,或許他在訴說的是:
「媽媽,我想被看見」
「爸爸,我想被陪伴」
「大人啊,我想被傾聽」
「我想知道自己是否犯錯了,也一樣會被愛?」

理解,讓孩子長出自信
理解,建立真正的連結
理解,帶來真正的療癒

願我們都能從理解自己開始
如此,才能擁有蹲下來理解孩子的寬裕。

#高小露的阿薩母教養#高佳均
#高小露的阿薩母教養
#高佳均
#停課同伴問鼓棒

2025 年 4 月 30 日 0 留言
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冰山探索溝通課程正向教養陪伴課程自我鼓勵成長課程阿薩母教養

不懂當父母的這3堂必修課,愛反而變成傷害

by 高小露 2025 年 4 月 29 日
作者: 高小露

很多人以為,生了孩子,自然而然就會是個好父母。
曾經我也是這樣以為的:愛孩子,不就夠了嗎?
有時候,他們也會說:「以前我們爸媽也沒學過,不是也把我們帶大了?」

是的,帶大了。
但你仔細看,真的沒有留下傷嗎?
真的懂得好好愛自己、接納自己嗎?
還是我們從小就學會了:討好、壓抑、害怕衝突,把不安和自我懷疑藏在心裡?

當父母不能只靠本能。

現代的孩子,不再是三十、五十年前的孩子。
他們與我們不同,他們活在一個資訊爆炸、自我意識覺醒、AI蓬勃發展的時代。他們需要的是理解、溝通、情緒上的支持,而不是簡單粗暴的權威命令。

但理解,需要學習。
接住情緒,需要練習。

溝通技巧,需要打磨。

這幾年,在許多親子課程、家長講座上,我遇到太多心疼卻無力挫敗的父母。

他們焦急地問我:「Lulu老師,為什麼我的孩子脾氣那麼差?那麼愛生氣?為什麼孩子一直不聽話、一直頂嘴?」

但當我深入瞭解他們陪伴孩子的方式、自己處理情緒的方法、家庭互動模式後,常常發現:這些父母沒有學過。

也沒有想過,原來「當父母」要學。

他們依循過往被養大的方式,重覆、或顛覆地用在孩子身上。然後,用錢解決:外包給早療老師、帶去看醫生、為孩子貼上各種病症標籤、給藥物,以抹平孩子的各種情緒和困擾行為。

父母卻沒有意識到:我們要做的,不是繼續無限外求,而是需要停下來,花時間走進孩子的內心世界。

這不是誰的錯。

而是一個世代長久以來以為「只要生下來就自然會教」的誤解。

當父母,需要學習,因為:
你面對的是一個獨一無二、全新生命,不是你的複製品。

你過去經歷的創傷,會在教養中一一被觸發。

你不是要馴服孩子,而是陪伴他成為真正的自己。

學習,不是要你成為完美父母,
而是讓你成為一個願意覺察、願意調整、願意成長的父母。
當你願意學習,就是給了孩子一個更溫暖、更自由的起點。
也是給自己一個新的機會,成為自己曾經想成為的自己。

孩子的童年只有一次。
父母擁有特權的黃金時期(無論你如何對待孩子,你都會是孩子心目中的Top1),也只有十年。

我們能不能,從「學習」開始,不再讓愛用錯的方式表達?

至於要學什麼?學這三堂必修課:
-懂孩子
-懂方法
-懂自己
|

  1. 懂孩子
    這是很多父母最先意識到需要學習的部分,包括:

-發展心理學:孩子每個年齡階段的特質、能力與需求

-情緒理解與表達:孩子的情緒從哪來?他為什麼哭、鬧、黏人、不說話?

-人際與行為引導:怎麼教會他與人相處、不攻擊、不退縮?

  1. 懂方法
    溝通和陪伴是有方法可依循著學習的. 從「知道孩子需要什麼」後,就能轉焦點轉換到「我能怎麼做?」,像是學習:

-正向教養:其中有許多教養工具,能陪伴我們引導孩子、並且跟孩子一起成長

-非暴力溝通:學習理解彼此的情緒與需求

-我訊息:學習溝通時避免帶入指責感

-薩提爾親子對話:學習如何與孩子對話

-傾聽與好奇:孩子在情緒裡時,不是急著講道理,而是理解他、陪他走過

-設立界線:溺愛不是愛。愛不是無條件滿足,而是清楚溫柔地說不。

  1. 懂自己
    學習「照顧自己與穩定內在」。這是很多人一開始不會想到要學,卻是教養中最關鍵的部分。包括:

-看見自己成長過程中的習性和心理被埋藏起來的傷:你為什麼容易發怒?為什麼看到孩子哭你就焦慮?是否過往不被允許的情緒被孩子勾動了?

-情緒調節與自我照顧:疲累的你,是否也照顧自己?能否全然地接納有情緒的自己?

-自我覺察:孩子是來幫我們升級的,不只是我們在「教」他們。因為有了覺察,我們會更認識自己、甚至體驗到「存在本身」,即是美好。

?或許你會問:蛤?當父母要學這麼多喔?
我會說:是的。
「母親」是我做過的工作中,最困難的一個。


我們去到新的職場,都需要花半年至一年的時間學習,才能逐漸上手。卻從來沒有想過,「當父母」需要投入時間學習和練習。
面對一直在成長的孩子、和變化越來越快的外在環境…若沒有持續學習、更新,難怪我們無法勝任「父母」一職了。

當你願意花時間,好好地在陪伴孩子成長的過程中,不斷在這三件事上學習:
懂孩子、懂方法、懂自己

走著走著,有一天你會發現,因為孩子,你也成為了升級版的自己了,真正地成為一個更寬闊、包容、成熟的大人。
|
若在身為父母一角上,你也感到挫折、無力…
別再外求了。

透過學習,幫助自己增能:自己看懂孩子、理解自己,運用適合現代孩子的教養方法,你就在學習成為自己孩子的教養專家的路上了。

當父母不需完美,教養上我們也都會犯錯。

然而當我們開始將覺知帶入教養中,不再無意識地復製貼上舊有教養模式,我們與孩子,就一起踏上「自由之路」了。

高小露的阿薩母教養

高佳均

2025 年 4 月 29 日 0 留言
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冰山探索溝通課程正向教養陪伴課程生活札記自我鼓勵成長課程親子黑白聊系列親愛的手足阿薩母教養

說出感受與辨識需求:溝通練習的日常功課

by 高小露 2025 年 4 月 17 日
作者: 高小露


承上篇,孩子們完成了此生第一次自己去超市買東西的任務後,晚上我邀請他們坐下來,一起聊聊當天的過程

阿薩母教養七字訣 

停課同伴問鼓棒 實用版

同 同理

我:燁,早上你看到妞折衣服很慢,你的感覺是什麼?

燁:「我覺得很煩很煩。」

我:所以你要她折快一點、還幫她折,是希望她跟你一起去超市嗎?(確認需求)

燁:「其實她沒去也沒差啦!」
(嘴硬的小孩!明明就很希望妞一起去!)

●溫馨提醒:日常對話時,允許孩子叮叮噹噹、家長保持氣氛愉悅及幽默感~也是很重要的哦

鼓 鼓勵孩子,滋養渴望

我:媽咪覺得你早上很多地方都做得很好哦!(回饋給燁的4大亮點請見上一篇)

|

接著我轉向妞。

同 同理

我:妞呢?早上妳折衣服時的感覺是什麼?

妞:『不開心和生氣,因為燁超兇,他還一直說我很慢。』

我:口氣兇的部分,確實是可以請燁再練習調整一下。那妳覺得燁說妳很慢,是事實嗎?

妞:「是……」

「可是他說我,我就是會不開心!」

問 透過提問讓孩子自己說出適合自己的解決方法

我:那怎麼辦?別人說的是事實,妳也會不開心,這樣要怎麼講話啊?好難喔!

妞:『就是不要說我很慢』

我:那妳會希望燁怎麼說?妳會比較開心?

妞想了一下:『我希望燁幫我加油!』

我:喔?你希望他怎麼說?

妞:『他可以說:“妞,加油,加油!”』

我(笑):喔~這樣我知道了。燁,下次妞折衣服很慢的時候,我們就幫她加油,就說“妞妞加油!妞妞加油!“ 這樣。

妞點點頭跳起舞來,開心地笑了!

原來,妞不是不能接受被說慢
而是 #希望別人能用加油代替責備。

我再問妞:那妳可以為自己做什麼呢?你對燁提出請求,我們也願意調整,那妳自己呢?

妞:『我自己動作要快一點。』

我:其實我也覺得妳折衣服真的是很慢… 媽咪好奇…妳折衣服怎麼會這麼慢啊?

妞:『我就很討厭折衣服啊…而且妳那時候在睡覺、又沒有人陪我…』

鼓

我:哦…這樣啊,雖然妳很討厭折衣服,但為了可以去超市,妳沒有等媽咪起來再一起折,妳就自己先把衣服都折完啦?

妞:『燁也有幫我折』

我:那妳有謝謝燁嗎?

妞:『啊,我忘了!。燁~謝謝你!』

|

我再轉問燁:那你呢?妞早上陪你一起去超市聯
,讓你比較不那麼害怕,還當你的小幫手,你覺得咧?

本來我希望引導燁也跟妞道謝,誰知道…

燁開始狂數落妞:
「哦!媽咪!我跟妳說,妞超欠揍的!她去超市都亂走!我要買牛奶,結果她跑去看零食!」

妞在旁邊偷笑

燁:「我要買馬鈴薯,她推著推車就跑去看餅乾了!一直亂走!!」

妞變成呵呵大笑了

燁:「我還要一直跟在她屁股後面,把她叫回來!根本累屎我了!」

燁手舞足蹈地模彷妞,逗得我們大家都快笑屎

妞在旁邊露出知錯能改的樣子:
『好啦燁燁,下次我不會再亂走了。』

我問燁:那妞有沒有做得很棒的地方?因為你原本是要一個人去,看來有妞陪,你也比較有伴啊?

燁:「有啦,回來的路上她有跟我一起輪流提東西很棒~不過她一直跑,還說要跟我比賽,結果跑一跑,馬鈴薯還整個掉下去!吼!媽咪,妳都不知道,妞她……」

好啦,接下來的就是後話(笑話)了


最讓媽媽感動的,不是他們成功去了超市
而是這些在吵架過後、爆氣過後、
大家還是一起坐下來聊聊的連結時刻。

他們說出自己的感覺
也願意聽見對方的需要
溝通彼此想要怎麼被對待
並練習為自己的行為負責

溝通不一定總是成功,
對話也不會每次都百分百滿意
但透過這些表達、溝通、協調、分享、對話,
孩子們正一步一步,越來越懂自己,
也越來越懂得怎麼與他人好好相處。


你也會在家這樣陪孩子聊聊情緒、和情緒背後的需要嗎?

這些與孩子一起練習的過程
雖不完美,卻很珍貴

在「吼罵之外、也學習聽懂彼此」的路上
我們不孤單

高小露的阿薩母教養 #高佳均

停課同伴問鼓棒

說出感受與辨識需求

圖為削自己買回來的馬鈴薯的妞

2025 年 4 月 17 日 0 留言
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正向教養陪伴課程親愛的手足阿薩母教養

當孩子崩潰『不要學我』,其實是希望自己的獨特被看見

by 高小露 2025 年 4 月 14 日
作者: 高小露

「妳不要學我!!!!」
晚上吃咖哩飯,讓孩子們自己拿著米奇盤裝飯和咖哩。
燁發揮創意,把白飯裝在米奇的「耳朵」位置,咖哩放在主盤上。
妞原本是中間擺飯,看到燁的創意,也跟著改成「耳朵飯」。
燁一看,瞬間氣哭:「妳不要學我!!!」

我本能地講道理:「我們沒辦法控制別人要做什麼啊,你又要把快樂的主導權交出去給別人呀?」
但燁聽了更崩潰:「我·就·不·要·她·學!」

停 停止慣性回應,安頓自己內在

我停下來深呼吸一下覺察自己,
發現——我還沒真正「理解」燁。

同 #先同理再講理

「燁,你看到妞學你擺盤,你的感覺是什麼?」
「生氣!!!」他氣到半個身子已掛在椅子外。

「你不想別人跟你一樣,是因為……你希望自己很特別,對嗎?」
燁愣住點頭:「對!妞學我、我就不特別了!」

「那你覺得你的擺盤,是不是很特別、很漂亮,所以別人才會學你呢?」
燁還是一臉奧嘟嘟

用周杰倫破解僵局

「那你知道嗎?周杰倫寫歌,他會跟大家說:『不准唱我的歌』嗎?」
燁燁破涕為笑。
「如果沒人想唱他的歌,大家就不認識他了,大家也就不會知道他有多厲害,對吧?」
「就像你的擺盤一樣,因為太有創意,別人才想學啊!」

鼓 鼓勵孩子的獨特和創意

「如果全班都學你擺盤…大家會不會想:『到底是誰先想到的?好厲害!』」
燁眼睛亮了,瞬間從「版權糾紛」切換成「潮流教主」模式。

「如果有一天你請假沒來,同學還會說:要是燁今天有來就好了,我們就可以學他怎麼擺盤了!」
燁開始得意地笑,直點頭。
我說:「所以呀,當別人想要學你,其實是一種肯定,是在說你的創作好棒呢。媽咪覺得~你可以繼續把你的創意運用在生活上,讓大家一直想學你,好嗎?」

最後他開心吃飯,心情也亮了。
原來——
✨被模仿,不代表失去特別,
而是我們的特別,被看見了✨

觀點轉個彎世界就不一樣

親子對話日常

情緒背後的需要

高小露的阿薩母教養

阿薩母教養七字訣日常生活版

照片為妞的米奇咖哩飯

2025 年 4 月 14 日 0 留言
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正向教養陪伴課程親愛的手足阿薩母教養

手足常爭吵,家長到底要不要管?如何正向引導?

by 高小露 2025 年 4 月 9 日
作者: 高小露

#小孩吵架到底要不要管? #課題分離手足版 ​
家長問:「佳均老師,請問兩個孩子在玩,小一的妹妹突然對著小三的哥哥”噗”,吐口水!媽媽該不該出手教導妹妹?」

學習夥伴問:「Lulu老師,請問我家小四的姐姐在睡覺時間才走進臥房跟小一的妹妹借彩色筆,說是明天學校就要用到的。妹妹都已經躺平了,正在陪睡的媽媽我…到底要不要介入呢?」

當孩子尚未成年,親子之間的「課題分離」,是我認為在關係中最難拿捏的。因為孩子尚不成熟,還需要大人的協助與教導,出手太多,變成干預孩子學習;出手太少,又擔心自己沒盡到教養責任,真的是…『媽媽好當嗎我!』

別擔心,我們一起來學習
#親子間的課題分離

課題分離第一步:釐清誰是主要承擔後果的人?
若是孩子,原則上大方向為孩子的課題
盡可能在不插手的前提下觀察及陪伴即可
但大人仍需視情況介入與給予引導

課題分離第二步:決定是否介入的「3個評估點」
1【安全】
→ 有無「身體傷害風險」或「心理羞辱性語言」?
若有安全問題,則大人必須立刻介入。
若無,則進到下一個評估點。

2【能力】
→ 孩子過去是否有「成功自行解決」的經驗?
若有,則持續耐心觀察。若孩子後續成功處理了,記得事後給孩子大大的肯定。

若無,則家長先心理有底,也就較不會對即面發生的手足爭執感到心煩意亂。

3【學習價值】
→ 這次衝突是「新問題」或是「經常上演的舊模式」?

當手足爭吵後,找個適合的時間,重新與孩子開啟對話。若爭吵的議題是常出現的舊問題,可引導孩子回憶上次的發生經驗,與這次的衝突做比對、覆盤、和學習。

若這次的手足爭吵是新的問題,則可以與孩子共同討論解決方法、若孩子年紀較小、或需要的話,家長亦可以示範解決步驟,引導孩子學習。

★總結:
●汲安全問題:必須立刻介入,屬「紅色情境」:

1肢體暴力(安全亮紅燈)
→ 出現咬人、抓臉、拿硬物丟擲…等行為
→ 家長可以這樣做:
介入,並將兩個孩子分開:
「停! 手放下來。我看見你們很生氣,但安全是第一規則。」

2言語暴力:嚴重的羞辱
→ 當孩子使用羞辱性字眼:「你去死」或彰話「XXX!」
→ 家長可以這樣說:
「這樣說話會讓人感到受傷,請換成說:『我現在需要調整一下、靜一靜』。」
(什麼樣的言語屬於遊戲玩笑、什麼樣的屬於帶有傷害性的,就仰賴家長智慧分辨囉!)

3出現霸凌情況,或孩子的體形/力氣明顯天差地遠
→ 家長可以這樣說:
「你們的力氣明顯失衡,我們得離清一下公平原則,並理解一下你們雙方對於玩這個遊戲的意願。」

●不涉及安全問題,但踩到家長的價值觀,屬「橘色情境」:

其它關於是否介入的評估點,主要與家長的 #生活哲學 有關。

家長可以先探索並寫下自己看重的價值觀後,再擬定清楚的家庭界線,如此一來,就能幫自己自己更好地落實 #親子之間的課題分離 囉!

再回到上面家長提問的:面對「妹妹對哥哥噗口水」、和「姐姐向妹妹借彩色筆」的案例,家長到底要不要介入、要如何介入?您有屬於您的、適合的答案了嗎?

#高小露的阿薩母教養
#高佳均
#阿德勒 #薩提爾 #停課同伴問鼓棒
#課題分離

2025 年 4 月 9 日 0 留言
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生活札記阿薩畝溝通/輔導/客戶經營/銷售

永齡希望小學期初研習-關懷孩子:孩子需要的陪伴

by 高小露 2025 年 2 月 13 日
作者: 高小露

謝謝 永齡希望小學-中大分校 的二次邀約

今天在中央大學跟一群年輕的課輔老師們上課

看到老師們積極的參與和投入~感到很有希望!

這3年我也在兩所學校當過課輔媽媽陪過幾個孩子

不同學校,對課輔媽媽的期待,也不相同

一所學校希望我們陪伴孩子寫功課和學習

但主要目標不是希望孩子課業成績變好

只是希望我們擔任陪伴的角色陪孩子學習即可

另一所學校則希望透過我們的陪讀和教導

幫助孩子學得更好、打好基礎、跟上進度、

進而成績能有起色

我發現這些被老師“挑”出來

認為是”需要陪伴輔導”的孩子,狀況大不相同

有些孩子在家庭中其實也很被疼愛

只是爸媽在課業的部份較無法陪伴孩子。

這樣的孩子,

只要帶入適合的學習的方式

有人專注地陪他練習

孩子就進步得很快,成績也有明顯的起色

有些孩子理解沒問題,都懂,只是學習比較緩慢

可能是寫字慢、理解慢、講話慢、或閱讀慢

這樣的孩子

其實不需要我們多教他學習的技巧

只要耐心的陪伴與等待他寫作業、想習題即可

而有些孩子,是他的父母親經常吵架、

甚至

我遇過一個孩子,邊寫作業邊跟我聊天問我:

「LuLu老師,你知道我爸爸什麼時候出來嗎?」

我一下被問糊塗了:「出來哪裡?」

孩子:「監獄」

就在那0.1秒間,

我慶幸自己有停頓、做好表情管理

保持鎮定並且沒有露出任何驚訝、擔心、尷尬的神情

(然後離校後那一整天,我都處於受衝擊的震驚狀態)

.

從與孩子們的聊天和分享中

經常能窺見他們的家庭面貌

對於一個他阿嬤會叫他媽媽「滾出去」的孩子而言

在連基本的「安全感」都沒有得到滿足的情況下

要求一個孩子:

好好寫字、認真上課、積極參與課堂活動、專注學習

這些看似身為學生很基本的行為與態度…

對他們來說…可能不是”困難”二 字可以形容的

如果孩子內在充滿了不安、焦慮、和擔憂

他如何能有心思把他的注意力放在

滿足這世界期待他表現出來的「好表現」上?

那

面對這樣的孩子,大人能做什麼呢?

今天的課程我們專注在談「在表關」的一致性溝通

尤其是「關」:關照孩子

當有一個人不是只要求孩子表現良好

而是真心地關心他、關懷他、在意他、想理解他

當孩子感覺到安全了、安心了、被在乎、被重視了

一個很有安全感、知道自己是被關心被愛的滿足下

自然就會把心思放在「在」:在乎情境了

因為他就不用忙著自我保護

而是會對世界感到好奇、會想探索、會想學習

如果可以考高分,哪個孩子願意考低分?

如果能學會,哪個孩子想要學不會?

.

老師的工作像園丁,默默地灌溉種子,期待它成長

卻因為會影響一個孩子「表現」的原因眾多

我們不一定有機會能親眼看見種子發芽、開花

在可能見不到成果的情況下

依然願意積極做所有我們能為孩子做的

是我們的課題;

至於種子何時要發芽?要不要開花?

很可能卻不是我們能主導的。

學習尊重與允許每個孩子有不同的成長速度

同時不因孩子的表現不如預期而感到糾結或放棄

只是持續灌溉,給予孩子他真正需要的:

關心、支持、信任、教育和引導…

允許孩子犯錯、和在混亂中找到自己的方向,

並始終對孩子保持信心,

或許,就是我身為課輔媽媽、

和今天這一群認真學習的課輔老師們

在課題分離、清楚自己角色職責的情況下

能為孩子們做的事了。

如果你也願意相信:

「沒有一個生命願意自甘墮落」的話。

(當然持續學習、增加自己的能力還是很必要的)

.

謝謝今天老師們今天在課堂上展現的活力

在冷咧的天裡,讓人感覺特別溫暖!

而且,跟年輕人一起上課~

讓我也有一種…自己好笑連啊!! 的感覺

(錯覺?xd)

今天的課程圓滿完成!

謝謝所有願意陪伴和灌溉孩子們的大人

真心覺得…這世上~

有我們,真好!

#高小露的阿薩母教養#高佳均

#停課同伴問鼓棒

2025 年 2 月 13 日 0 留言
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生活札記親子黑白聊系列

下輩子我還要當你的小孩

by 高小露 2025 年 2 月 4 日
作者: 高小露

前天北上時燁在車上一直唱歌

他將某首歌的詞改編成「人生好辛苦」

「人生好辛苦~」

「人生好辛苦~」

「人生超辛苦~」

逗得我們大家哈哈笑

(人生不苦都被唱苦了 冏)

到家洗好澡後燁問:

「媽咪妳知道我下輩子想投胎當什麼嗎?」

宏爸路過答:豬吧

(也對,吃飽睡、睡飽吃,都不辛苦了)

燁:「錯!我要當妳的小孩!」

我:「什麼?你還要當我的小孩?!不要吧…」

燁撒驕道:「要!妳當什麼,我就當什麼!」

我:「你當我小孩~我管你很多喔,這樣也要?」

「要~~~」燁有些紅了眼眶

「我都不讓你打電動欸,這樣也要?」

「要!而且我們不一定會當人啊!我要當妳的小孩~妳是豬我就是豬小孩」

「好好好,當我的小孩~好~~」

妞也跑過來抱著我:「我下輩子也要再當媽咪妳的小孩!」

媽媽心裡默默OS:可是我不想當豬喔孩紙….XDD

.

下輩子…這輩子都還沒登出呢

願自己好好把握當下,今生就且走且珍惜

#高小露的阿薩母教養

#高佳均

2025 年 2 月 4 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

別總是要年紀大的孩子”讓”

by 高小露 2025 年 2 月 2 日
作者: 高小露

「爸~爸~Amy沒問我,就把我的貼紙拿去貼了!」
親戚家的幼兒Amy是個才4歲的孩子
7Y的妞在過年期間與與其他親友家的孩子玩時
發生了一個小插曲

想想看,如果我們的孩子這樣來跟說
通常我們會怎麼回應呢?

「沒關係啦,Amy年紀還小,她還不懂,妳就分她嘛,貼紙我再帶妳去買就有了,過年難得大家聚在一起,大家一起玩啊!」

如果是7年前的我,肯定會這樣跟妞說。

然後我就會有處理不完的孩子紛爭:

因為年紀小的孩子因為會被讓,會繼續任性而為

年紀大的孩子則是因找成人主持公道不得而受了委屈

若類似的情況持續,
大孩子的不滿情緒,就一直堆疊
情緒越滿,爆炸點越低

大孩子耍脾氣、難溝通、不願意讓、抱怨不公…等
事情就變得越來越難處理
因為一件事勾動另一件事
生氣的情緒勾著被誤解的上一件事
再牽動上上一件委屈壓抑到心裡的情緒…

而小小孩只需要哭和叫就好,
因為哭了以後,其它的事大人就會處理了。

最後,還是大人處理衝突和爭吵到煩心、厭世
挫折地認為…過個年怎麼事情就這麼多?

那該怎麼回應呢?

當妞跟宏爸反應Amy時
我們當下如何回應與處理,
會影響孩子的價值觀
也影響孩子的情緒與接下來的應對

宏爸當時聽完妞後,馬上轉頭跟妹妹Amy說
「Amy,這個貼紙是姐姐的,妳要先問過姐姐,姐姐說可以,妳才可以拿,知道嗎?」

Amy是所有親友間的孩子中,年紀最小的
也許平常被”讓”慣了

突然遇見宏爸這個叔叔…竟沒有要求姐姐要讓她

Amy似乎一下子間也傻了,當下愣在那兒

宏爸繼續以溫柔的語氣問Amy:「妳現在想要問問看姐姐願不願意給妳貼紙?還是要把貼紙還給姐姐?」

Amy低著頭,手上玩弄著貼紙,依然沒有回應。

只是幾秒鐘的沉默
在年節的熱鬧空氣中,就顯得特別引人注目

事情發生的3分鐘前,
我正好請燁幫我去取水
此刻正好燁拿手上拿著水走過來
觀望著宏爸與Amy間的安靜氛圍是發生了什麼?

我拍拍停駐的燁:「給我」(水)

Amy以我我在跟她說話,
突然抬頭,伸手把貼紙遞往我的方向

我離Amy有點距離,這事也不是我正在處理的
便跟宏爸說:「Amy要給你,你拿著吧」

於是,貼紙透過宏爸,展轉再次回到妞手上了。

就在這時候
妞望著手上的貼紙2秒鐘不到
突然又說:
「沒關係啦,Amy,我送給妳吧!來,這貼紙都給妳!」

然後Amy又從妞手上拿到剛剛才還回去的貼紙了

但Amy臉上沒有開心的樣子,
比較像是還在剛剛”沒有被讓”的驚訝中,尚未回神

事情圓滿落幕。

我湊上去跟Amy說:
「Amy,妞姐姐是很大方的,妳如果有先問她,她願意給妳的機率很大,但是妳沒有問就先拿,姐姐自然會不開心呀,不過沒關係,我們可以學習,拿別人的東西之前,要先問,知道嗎? 就像早上Bella沒有問妳,就拿了妳的咕卡,妳也很生氣呢,對不對? 妳也希望Bella拿妳的東西前要先問過妳,對嗎?」

Amy看看著我點點頭

我輕摸Amy的頭:「Amy很棒,很願意學習,叔叔說完,妳就把貼紙還給姐姐了,Amy願意學習尊重別人,是很棒的孩子哦!」

說完,Amy微笑,緊捏著貼紙
蹦蹦跳跳地,又跑去玩了。

我做的正是 #阿薩母教養七字訣 中的 #鼓 鼓勵
透過對孩子行為的正向看見
從中建立他的自我價值感和成長型思維
.

阿德勒教養中,最重視的就是:不能溺寵孩子

因為被寵壞的孩子,不但培養不出「社會情懷」
也會很沒有安全感
自我價值感偏低、
也不相信自己是被愛的

很神奇吧,明明大家都讓他,
可是被溺寵的孩子卻會感覺自己不被愛。

如果你發現,孩子有被溺寵的情況
重新教育,永遠都來得及。

孩子像海綿一樣,從世界與他人的互動中學習
我們的應對和處理方式
絕對是”教育”中的其中一環。

改變別人很難,即使他只是個孩子
但我們可以透過改變自己,
為孩子塑造出一個適合他成長的環境

透過專注的陪伴,讓孩子體驗安全感;
讓孩子在生活事件中,逐漸長出價值感。

高小露的阿薩母教養

高佳均

2025 年 2 月 2 日 0 留言
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生活札記阿薩畝溝通/輔導/客戶經營/銷售

第三年受邀到同一個公司

by 高小露 2025 年 1 月 22 日
作者: 高小露

同一間外商公司,2025第三年再度來信邀約!

心中除了滿滿的感謝

還有很真實的…被肯定的感覺

冰山真的很有趣

從 #自我探索開始,到 #溝通和同理 的框架

後來,因邀課單位需要

我試著調整冰山,運用在主管的 #帶人輔導 上

接著,曾在房仲業待過些年的生命際遇

讓我也有機會

試著將冰山運用在 #客戶經營與銷售 上

並且在過去這幾個月中持續陪伴 大家房屋-三重先嗇宮捷運店 住商機構 的夥伴們學習和運用

回想整個成為講師的歷程,起於2021

因疫情的關係有一陣子全台灣幾乎都停班停課了

不用接送孩子上下學大家一起待在家的那段期間

因時間不再被打得瑣碎

我反而有了更多能靜下來的時間

可以好好思考未來孩子大了以後我的出路?

也因而開始想,也許我可以帶課

就這樣開啟了我備課、從線上課程開始帶的旅程

2023疫情減緩,很謝謝 長耳兔心靈維度 的引薦

我也開始有更多機會帶領2h~3日的實體課程

隨著講課的經驗增加,

我也越來越認識我的「自我」部分:

其實不那麼喜歡與人靠得太近

也經常在到過人多的地方後感到耗電

但我卻很喜歡透過教學,賦能他人

讓他人變得強大!

變得有勇氣與能力

去面對和解決自己生命中的議題!

同一個單位第二次邀約,是肯定

第三次邀約,則讓我確信:

我設計的課程…

是可以帶來啟發、或是賦能他人的

下午完成了給外商公司的課程內容提案後

突然驚覺:其實我的課程邀約很多都是二邀來的

總之今天的美好午後,伴著斜陽

因著回溯,突然有種感覺

「阿薩畝教育學堂」的存在,是有意義的

也歡迎公司/企業來信邀課!

目前我2025還可以再接課喔 顆顆
(接課不是接客哦xd)

冰山談 #自我照顧#溝通

冰山談 #主管輔導#客戶經營與銷售

#高小露的阿薩畝溝通#阿薩母教養

#高佳均

2025 年 1 月 22 日 0 留言
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