手足爭吵

承上篇，記錄下我們家調整手足衝突的階段性歷程
【調整前】孩子們在生氣時會使出：打人、咬人、推人、踢人…等本能。
在決定要調整手足問題後，我開誠佈公地與孩子們說明：
「因為…的經驗，我發現我插手後沒有幫助，所以媽媽決定，之後不會再在們吵架時介入，當我看到你們在吵架，我就會離開現場，讓你們自己處理。」

【第一階段】此時的孩子還沒有溝通能力
放手不介入，等於是讓兩個失去理智的孩子相處
結果是…他們吵得更兇了、當然也會互相動手，
於是，有一段時間，我直接「允許」他們打架
並且找時間與孩子一起共同劃清打架的規則：
1. 身體界線：臉和生殖器官不能打（有說明原因）。
2. 什麼狀況不能再打：當有一方說『我不要再打了』就必須停手。
若有一方喊停，另一方卻繼續動手，大人就會介入。
此時的介入，大人做的只有：「將孩子分開」，不做其它任何的評論。

不知道大家看到這裡會不會覺得我「讓孩子打架」很瘋狂?

現在我回顧起來很理智
其實當時我的心裡也是有極大的拉扯
不過，真實發生的狀況是
當我跟孩子們說「我可以接受你們吵架打架」
並且在他們吵架打架時，退出「觀眾席」
完全不介入、就讓他們自行解決後，
印象中不到1週，孩子們就雙雙來向我表示：「媽咪，我們不想再打架了。」

當我不當拯救者、不當法官、不當觀眾、不對孩子的動手起反應，
打人的得不到（負向）關注、被打的也得不到靠山，
孩子反而覺得打架沒意思了！即沒觀眾、又不能解決問題，孩子們就自己喊停了。

另外說明，孩子動手，排除4個錯誤目的之外，還有幾個可能：
1. 他們還不懂得控制力道，想玩，卻因力道過大而被誤會成是「打」人
2. 他們不知道，除了動手之外，還有什麼方式可以得到自己想要的東西、或解決問題
若是這兩種狀況，孩子需要大人的教導：
教他“打”跟“玩”哪裡不一樣、
教他如何用說的表達自己、
教他什麼叫「尊重別人」
3. 孩子的大腦前額葉尚未發展完全，孩子知道打人是不對的，但因為情緒怪獸有時候太大了，孩子控制不住自己，便不小心動手了。
以這個狀況來說，孩子知道但做不到，
此時孩子需要的是大人的包容
大人可以先同理孩子(先連結、再處理)
例如：「你知道不能動手，但還做不到對嗎?不小心動手了，你也很懊腦是嗎?」
接著再引導孩子與情緒相處
也許可以讓孩子去他的「冷靜角」調整一下
最後問題也是要解決
例如：「我們一起想看看，還有什麼辦法可以協助你不再動手?」
(之前燁也會動手，後來自發性想出用跺腳代替動手，文章請看這裡)

如果予許孩子打架後，孩子們打得很起勁怎麼辦？
我自己沒遇到，不過我想它也透露了訊息：
可能孩子是「體覺型」學習者、
也可能孩子身體有大量的能量需要流動
當我們看懂了孩子的需求，也許可以試著與孩子一起討論、安排一些足以大量消耗能量的活動或學習，像是出門跑跑跳跳、練習騎腳踏車、或是學跆拳、學跳舞、學直排輪…等。

這個階段執行處的困難有三…
1. 照顧者要對孩子「放手」、讓孩子吵架甚至打架
2. 如果家中有教養不同步的伴侶或長輩，家人有時候會看不懂媽媽在演哪齣?
可能就會對媽媽施壓，或介入媽媽的教養，這時就很考驗媽媽的「被討厭的勇氣」
3. 拿捏介入的時機點不易
何時要堅持？何時要插手？需要運用智慧
也需要照顧者能接納自己會犯錯

如果能有教養同好、或是老師、教練，可以針對情境做討論，
調整起來會比較有確定感和感到有信心。

至於孩子受傷的問題？
我個人的看法是，讓孩子受一點小傷，可以練皮厚、也算是訓練抗壓力
讓孩子從適當的挫折經驗中學習，沒關係的。
幫孩子擦擦藥、關心他的感受、陪伴他，
這些都是照顧者依然能有所為之處

【第二階段】當孩子們都說「我們不想再打架了」，我們就重新討論做法
這個階段演變成，孩子們還是會吵，但孩子們彼此有共識了：#我們家不動手
這時候，「受害者」和「施壓者」還是存在
在我們家，扮演被害者的較常是翎（扮演被害者的較常是年紀較小的孩子，但沒有一定）
當翎哭著來找我時，我的做法是：
同理人，但不處理事情、協助兩個孩子分開，待兩個孩子都冷靜下來，願意再與對方玩了，再在一起。
也就是說，媽媽要介入，但不是當「拯救者」，也不當「法官」
只是溫和且堅定地執行一起討論好的規則。
幾次爭吵下來，孩子會感受到媽媽的堅定和確定，
他們會發現「受害者」和「施壓者」的角色都失效了！
孩子的心理會有一些細微的變化
接下來要快點往下進行「賦能」的動作：
教導孩子如何表達及解決問題，
否則孩子的情緒張力一直往上走、就會退回第一階段的爬蟲腦、開始違規、動手打架
這個階段媽媽的「拯救者」和「施壓者」角色很容易重新被喚醒，
如此，整個家庭星座的排列，就又退回原點了。
因此媽媽在這個階段要努力hold住自己
(不過如果真的失敗、又退回原點也沒關係，下次再進行時就會更知道怎麼調整)

【第三階段】練習溝通
在孩子們養成 #有情緒先分開 的習慣之後，
媽媽要試著當兩個孩子「連結的橋梁」，
在孩子都冷靜下來之後，讓孩子流輪表達情緒和需要。
（一定要在沒有負向情緒的狀態下才適合溝通)
一個表達、一個等待，孩子也能練習互相尊重。
一開始真的非常困難，因為孩子會一直插嘴、或又吵起來
然後大人就跟著也爆了
（是的，我也爆過好幾次）
再者是大人若自己也不習慣這樣的溝通方式
在帶孩子練習時可能也會覺得卡卡的、或是心存懷疑
但是，
一旦練習的次數多了
孩子們的學習力驚人無比
很快地孩子就能主動說出自己的情緒和需要了。
（其實大人反而學得比較慢，真的要向孩子學習）

這裡也有2個關卡
情緒
因為孩子可能只說得出生氣,然後就沒了
無法精細的說出自己的感覺和情緒（其實大人也是啊）
因此也需要在日常經經中帶著孩子多認識不同的情緒字彙
（我們家使用賴馬的情緒寶盒陪孩子認識情緒）
需要
一樣，孩子需要先清楚自己想要什麼、需要什麼
才有可能說出自己的需要
（一樣，很多大人也不清楚自己需要什麼）
當孩子說出自己的需要時，不見得都能得到滿足
例如翎的需要為「我希望燁跟我說對不起」
但燁不見得做得到在當下就能道歉
因此也需要帶著孩子學習
我們無法決定別人要怎麼做，或事情會怎麼發展
但 #我們永遠能決定自己要做什麼

【第四階段】這是我們家現在多數時候的狀態
就是媽媽我不用再當橋梁，孩子們也能自己在吵架後相互連結與溝通了
（前三個階段真的很阿雜，現在真的不錯輕鬆)

整個四個階段的歷程，大概調整了1年多左右。
不過即使是現在，孩子們還是有做不到、或倒退回去的時候
媽媽就適時的「不介人」或是「當橋梁」，
當發現自己不知不覺又當了指責者或拯救者時，趕緊下來就行了
不知道大家會不會覺得要調整1年多好久哦
俗話說的好 #羅馬不是一天造成的
孩子自心自信的培養、溝通技能的進步
都需要歷程、無法速成

彩!蛋!
調整手足衝突的過程中，還有幾個重要的環節：
正向關注
單獨約會
平常在看見孩子們相親相愛時，刻意點出他們對對方的關心或幫助。
日子久了，他們就順著大人的引導，也越來越愛自己的手足了，
會自己說出『因為我很愛燁燁/翎』這類的話。(幫手足感情錦上添花篇請看這篇)

現在，只要孩子吵得特別厲害的時候，我就會回頭檢視：
是否最近自己的事情較多，少了與孩子的單獨約會？
或是少給了孩子正向關注？
從冰山底層，滿足孩子的歸屬感和價值感著手，盡量不讓自己被孩子冰山表面的爭吵行為捲入。

彩蛋2
文未額外分享我的自身經驗：
以前我總覺得小的弱小、會被大的欺付，所以身為大人，當然要保護小的，因此我在行為上是有偏心的。當我放手不介入後，開始看見小的很「悍」的那一面（其實一直都是這樣只是以前不知道為何媽媽都看不見這樣)後來也觀察到：其實翎會先對燁有一些不太明顯的挑釁行為、逼燁出手！ 通常燁不會馬上還手，但忍無可忍時，就…（接著小的就會大哭、或受傷），接下來會發生什麼…相信大家都很熟悉了。
因此，要打破這個手足衝突的循環，還是老話幾句：
#大人要退出拯救者和法官的位置
#不介入不插手也不當觀眾
#沒事多正向關注
#多正向關注沒事
#高小露的育兒學堂