高小露的阿薩畝學堂
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罵小孩

成長及覺察梳理內在阿薩母教養

不一致的一致

by 高小露 2022 年 4 月 11 日
作者: 高小露

#不一致的一致-下篇

才思索著該如何用淺白的文字,寫出我心中的兩種「不一致的一致」…威爾史密斯這一拳,就是 #不一致的一致。

我以為的「不一致的一致」分兩種。
一是,我內在有憤怒,我已經照顧好我的憤怒,我以穩定之姿刻意提取憤怒的能量,去應對外在的事件。我的外在行為是不一致的,(「打人」的行為沒有兼顧到「他人」,因此是不一致) 但我清楚我的目標,是保衛家人。則不一致的行為,與內在一致。

二是,我內在有憤怒我覺察到了,而憤怒也依然存在,我決定不要裝做不在乎,因為內外不一的我…要嘛我的外在會顯示出我的怪異和扭曲、要嘛我的內在會有很大的衝突感、或感到委屈。我決定帶著真實的憤怒,上去揍他一拳! 外在的行為與自己內在的感受一致,就是不一致的一致。

以上分析,各位應該有發現,要符合不一致的一致,有一個關鍵要素,就是:覺察。

如果威爾史密斯僅是受憤怒的情緒驅動著去做揍人的行為,不帶有覺察,那這個案例就完全不在我認知中的「不一致的一致」的範疇內😅 。而只是在那一刻「情緒成了他身體的主人」。

最後,不論有沒有覺察、不論是否是「不一致的一致」,打了人,還是要負責。也許是承受輿論批評、也許是失了合作邀約(但也有可能得到更多支持?!xd🤣)… 。(補充,後來史密斯很快就為自己的言行道歉了,欣賞他的有面對、反省、及認錯。但同時…打人的道歉了,那…言語暴力的人呢??)

我其實不知道威爾史密斯這「不一致」的打人行為,其「一致」是是屬於我分類裡的第一種還是第二種?還是根本談不上邊? 不過,當他有能力、也願意為其行為結果負責,我真想說:不一致的一致,又有什麼不可以?!!

畢竟不一致的一致,爽!

#一致性是選擇不是規則

一致性是表達自己、照顧他人、在乎情境,三者兼具。
阿就沒有要照顧你…有什麼好一致的!

老實說,我覺得被打的克里斯反應也是高,深感佩服啊!

最後我還是說要,我認同的「不一致的一致」,在於那份捍衛家人的「心意」;於此同時,我是不甚同意「打人」這個行為的! (雖然身為觀眾~看著他為老婆出一口氣~真的是蠻爽的XD)
#高小露之不專業的蕯提爾黑白講
#照片取自網路

2022 年 4 月 11 日 0 留言
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成長及覺察梳理內在阿薩母教養

罵小孩後要負責

by 高小露 2022 年 3 月 23 日
作者: 高小露

#不一致的一致-中篇

前天晚上,燁因為要創作的緣故,需要切割報紙

我陪著他練習,但孩子動作很慢、笨手笨腳的

我當時大概只剩1分的電力(若總分是6分的話)

我還是續繼在一旁教燁使用刀片

教著教著,不耐煩的感覺一股而上

我:「拜脫…你刀片都拿不好,是要怎麼割??」

我內在的聲音說 『這位媽媽,妳的語氣很不好』

我深呼吸了一下,感到自己的背很痛

「不是這樣,我剛才在教你沒在看嗎?」

『妳現在的語氣,孩子恐懼就來不及了,怎麼學習?』

我看見燁眼框紅了

但我拉不住自己

「再看我做一次,刀要這樣拿,斜斜的往上,這樣。換你。」

『這個場景,跟孩提時的某個場景好像…』

我再次深呼吸,感到胸口很悶。

我想起了在我學齡期,一次我在練習寫字

有位長輩一直罵我

「這麼簡單妳也寫不好?」

「擦掉重寫啦!」

「吼…怎麼會笨成這樣啊??」

/

現在的我,跟當時那位長輩的語氣,一模一樣

而燁呈現的緊張和害怕,也和孩子時的我,一模一樣

/

燁收起了情緒,淚水沒有滴下來,重拾刀片,努力著

我感覺看著燁好像在看兒時的自己

看著燁,我知道燁需要的是有耐心的陪伴

如同兒時的我一樣

我再次做了3個深呼吸,慢慢地…

感到氣漲在肚子,非常不舒服。

我依然無法把自己拉回來

/

我覺察到我只是因為太累了,但我依然很愛孩子

我覺察到我內在有挫折的感受,來自我的過去

我覺察到此刻我應該要離開現場

我覺察到我不能再繼續待在這裡教孩子使用刀片了

我都覺察到了

但我通通做不到

慣性像是黑洞般吸住我,不讓我移動身子

/

「繼續試,練習了才會進步!」我用稍微收斂一點的語氣說,但還是兇的

『燁才6歲,不會用也很正常啊,我不能要他要求這麼高,要陪伴!』

「失敗100次也沒關系,常常失敗才能學會啊!」我試著鼓勵孩子…用著內外不一致的語氣

『天啊,這種兇巴巴的語氣是鼓勵嗎?!』

燁看了我一眼,眼框又紅了

一陣沉默後,燁成功地割開報紙了!

「對!! 就是這樣,做得很好!會很難嗎?」這次好多了,但還是一種令人難以接近的語氣

燁不說話,搖搖頭,怯懦而不知所措的樣子

/

我感覺到自己的身體已極度疲備了

連續4天高強度的學習和輸出、

沒睡飽、加上瑜珈課後的身體痠痛

我真的好累、好想休息…。

「好了,收一收吧,要練習明天再練吧」我說

最後,帶著挫敗感,我與燁一起收拾殘局

結束了這回合。

我感到微微的自責,想接近,又有點抗拒…

/

我清楚的看到,這是為何我在上親職教養課程時

一直很不願意談「方法」、「技巧」的緣故

因為我知道:

當知道,但卻做不到,會使人陷入更深的自責。

就如同此刻的我一般。

/

這個寫字寫不好被罵的早年回憶,

其實我已經走過好幾次了!

但…原來那份挫折感,依然會困住我,

讓我在教導孩子時,陷進去而無法自拔…。

/

當天晚上,我跟老公說:「我覺得目前的我還沒辦法教孩子做事情,我很容易情緒就會上來,看來短期內教導孩子的事情可能還是要交給你了,我需要一點時間照顧自己…。」

/

昨天,燁跟翎在家玩,起了衝突

我的內在穩定,因此決定介入,在中間當橋梁

溝通到尾聲,我引導燁練習對著翎說:

「我現在要跟妳講話,妳有要聽嗎?」

燁看著我搖搖頭說:『我不想試』

我:「怎麼了?你不想試呢?」

燁只是搖頭,不願意說為什麼,只說就是不想試,然後把頭埋進棉被裡。

我想起了崇義老師教的:

在表達自己時,也要記得照顧他人。

於是我問:「燁,你擔心試了會失敗…是嗎?」

『不是』

我想了一下:「還是…你擔心做不好會被我罵?」

燁這才點點頭

我笑了:「我會罵你嗎?」

『會~』

我心想,嗯,這陣子好像真的都有在罵小孩XD

我:「我知道我偶爾會罵你啦,不過應該也沒有很常吧?」

燁:『妳昨天就罵我…』說著…燁紅了眼框,又把頭埋起來…

/

我想起來了昨天的練習用刀片割報紙事件

「我昨天罵你的時候,你會很害怕嗎?」

『會』燁啜泣

「會挫折嗎?」

『會』

「還有其它感受嗎?」

『擔心』

「擔心被罵啊?」

『對…嗚嗚嗚…』燁哭得更厲害了

「燁,我知道了…謝謝你告訴我。昨天的事,媽咪要跟你說對不起,我昨天真的是在罵你,我做錯了。我昨天真的很生氣,不過我是在氣自己,我氣自己不知道要怎麼教你,你才能學會使用刀片,不是生氣你,因為你還正在學習,不會,是正常的…」說著,我眼框也紅了

「不過我很努力地在練習,不用用罵的…也在學習,在自己做不好時,允許自己可以做不好,不要對自己生氣,可是我還在練習,還常常做不到…你能理解嗎?」

燁聽到這,終於把身子挨向我,移身到我腿上

燁的眼淚,溼了我的褲子。

「媽咪當時知道我應該要去冷靜,可是不知道為什麼,就是做不到…我也覺得好挫折…」我抱著燁,一邊訴說著自己…。

燁邊哭邊說:『我昨天也很挫折』

「我知道…。燁…昨天的事對不起。你願意再給我幾次機會、陪我一起練習嗎?」

燁點點頭說願意,在一旁的翎也哭了…

我抱著兩個孩子們,安撫著他們的情緒,也像是抱著自己,安撫著自己那個受傷的內在小孩一般…

最後我補充:「可是我可能還常常會做不好,會不小心罵人哦…」我提前為自己很可能會再出現的失敗舖路

/

尾聲,我們3人合議好:

下次,在媽咪情緒很不好、做不到時,

請孩子提醒我:抽身去冷靜

我也答應他們,我會努力不要罵人。

/

我想,這則負面教材

正好可以補充上一篇的「可以罵小孩」

當我帶著覺察做出不一致的一致時(罵小孩)

自責…似乎是必然的結果

而且這份罵,也傷害了我與孩子之間的信任感

我覺察到:我不能長期允許自己「不一致的一致」

否則…最晚大概在孩子青春期時…我就得自食惡果了😰

!!! 我必需把自責化為負責!!!

我若真是帶著覺察、自主性地「選擇」用罵小孩的方式來表達我的情緒,那麼,我就必需負責。

我負責的方式是:

與孩子真誠的道歉,並一起思考解決辦法,請孩子協助我,把一再落入慣性的自己拉上來。

如此,我的自責便流動了,轉為成長的能量。

/

若沒有負責,單純允許自己「不一致的一致」(罵小孩),那只是合理化自己的失控罵小孩、放肆自責侵蝕自己的心靈力量

那不是我想鼓勵大家的「不一致的一致」

#可以不一致的一致但是要記得負責

/
昨晚與孩子修復關係後,我有不同於前天的感受

當我選擇不一致(罵小孩)之後,若只是自責而沒有做為…我更看輕自己。

當我面對自己自主的不一致行為,並為之負責後…我變得欣賞起自己了!

#努力和學習依舊是需要的

#同時允許自己有做不到的時候

#然後為自己做不到的部份負責

#慢慢地就越來越多的做得到了

#持續練習照顧自己的內在

省思後發現:不一致的一致其實還分兩種情況

下篇再來分享我的發現(有人想看嗎? )

#放一張可愛的孩子照提醒自己

#這麼可愛的孩子我怎麼捨得罵呢?

2022 年 3 月 23 日 0 留言
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成長及覺察梳理內在阿薩母教養

罵小孩,可以不可以?

by 高小露 2022 年 3 月 23 日
作者: 高小露

#不一致的一致-上篇

昨天完成了崇義老師的三天Satiir工作坊

與2019年初次上阿建老師的工作坊相較起來

我在心態上有很大的轉變

這次,一樣有歡笑、有淚水、有感動、有頭痛

但是,我還多了一點點的…享受!

3天裡與工作坊的流動同在著

感受著一個又一個動人心弦的故事、

整個參與、投入的過程,和隨之而來的成長

都讓我感覺自己好幸運、也好幸福

/

我是個心裡有很多拉扯和矛盾的人

然而,認識我的朋友多數都回饋我是果斷的人

是的

矛盾是我;果斷也是我

擁有兩個極端的特質,是真實的我。

以前我常陷入心裡的予盾

內在總是處於突衝、無可解的混亂狀態中

是一個不容易與人親近和連結的人

現在,我還是經常陷入互相矛盾的想法之中

但透過學習

我已能釐清自己感受、連結自己的渴望

並且不會讓自己待在矛盾的漩渦裡太久

我會盡快為自己下一個決定,並為之負責。

若是這個決定的結果,不如我意

我只要再次回到矛盾中,

重新再下一個新的決定就行了。

只要我願意負責,只要我還活著

我可以下3個決定、30個決定,300個決定!

/

這半年多以來在授「正向教養」線上課程時

我常會跟夥伴們說

「可以不正向」

「可以罵小孩」

「可以失控」

在分享完我的個人看法後(要強調…是我個人的看法)

我還是經常會陷入矛盾:

一個正向教養講師,

總是在授課時跟家長說『可以不正向』…

這樣好嗎?

我也擔心,會不會在我說「可以罵小孩」後,

家長就真的放開心、大方的回去罵小孩?

(應該不會吧??? )

但,我得順從我的心,

我不知道這樣授課到底好不好?

但我知道,這樣傳遞才是我相信的「正確」

因此,我持續在不同的課堂上這樣說著

並持續與這股衝突的感覺共處

/

昨天崇義老師用一個故事說明了「不一致的一致」

我愰然大悟!(拍腦)

彷彿得到認可和允許:對啊,我本來就可以不一致!

只要它是我選擇的

那麼,不一致有什麼不可以?

怕的是,我不是自己的主人

只是出於本能地做出沒有覺察的不一致反應

/

今天一早的家長成長團體課程主題是:

「如何透過行為結果法,讓孩子學會負責」

一直以來,「行為結果」是我在帶親職課程時,

最不願意碰觸的部份

因為它需要談到技巧、和方法面的東西

而這些方法,很仰賴父母的內在穩定

需要父母更開放自己、更願意放手、

也要能夠信任自己的孩子、對孩子有信心

我總是擔心父母們上完這個堂

在課後做不到「溫和堅定」地執行「行為結果法」時

會有大量的自責和內疚湧進他們的心

但這堂課的內容之重要,

若是一直避之不談,

家長們似乎就是少了一塊拼圖

少了一些「更適合的方法」來引導孩子走向自主自律

只能不自由地落入慣性的對孩子指責、打罵、碎唸…

/

昨天工作坊裡「不一致的一致」消除了我心裡的矛盾

今天上課之前,我有一個新的覺察

當我有這一層擔心的時候,

似乎也來自於我對家長們不夠有信心

那麼,我對自己是否也不夠有信心?

因此,我與這份擔憂相處了一會兒

整理好自己後

今天我非常大方、內心不帶有衝突地分享著

「不小心失控、或處罰了小孩…沒!關!係!」

一致性的意思是,同時照顧到:自己、他人、情境

當孩子做出了一個不符合常規、或不答合大人期待的事情

一致性的做法是:

照顧到他人:關心孩子的需要、

照顧到自己:表達自己的感受和期待

照顧到情境:維持界線和常規

例如:孩子到了該刷牙的時間卻一直不動作

一致性的做法就是

照顧孩子:好奇孩子發生了什麼事因此還沒去刷牙?

照顧自己:表達自己對於孩子刷牙的期望和感受

照顧情境:確認孩子明白刷牙的重要性、正孩子一起制訂常規、並協助孩子執行

但是,如果事發當下我的內在不安穩

心裡明明很煩燥、憤怒

卻要勉強自己表現出「溫和堅定」的樣子與孩子做「一致性」的討論

那麼,在我努力表現出「一致」的溫和時,

其實我就與自己的內在不一致了!

如果我沒有覺察,只是出於本能反應的罵小孩

(罵可以換成其它字眼,例如:失控、打、吼、碎唸…等)

把我叫不動孩子的挫折、煩燥、和憤怒

用罵(或其它)的方式發洩在孩子身上

未曾考慮到這個「罵」會對孩子造成什麼影響

那,這樣的「罵」,

不是我在課堂上想要「允許」家長的罵

我說的「可以失控、可以罵小孩」指的是:

在有覺察的情況下,

當我清楚知道罵的目標為何、

我也願意為罵小孩可能會有的後果負責

(可能的後果例如:我罵孩子,孩子會哭、會感到害怕,我可能得花更多時間去處理孩子的哭、而我願意承擔所有可能衍生的後果。)

那麼,罵小孩,對我來說,就是一致的,

又有什麼不可以呢?

罵小孩的一致,對我來說,會更常發生在:

當我覺察到自己內在有挫折、煩燥、憤怒的情緒,但我照顧自己內在的速度又不夠快到我能迅速整理好自己,再很快地以一致的方式回應孩子的時候。

/

最後我還是要補充,我說的可以罵小孩

指的是偶爾的「失控」,是可以的

畢竟我們又不是故意虐童、

也不是把孩子當宣洩情緒的工具

媽媽總是會有失衡、沒有照顧好自己的時候

偶爾、很少出現的罵

我想是不致於對孩子造成多大的心理瘡傷的

所以媽媽們請寬心,

不要給自己壓力那麼大啊!

(大家應該不會看完這篇後,回去說『小露教練說我可以罵小孩』然後開始放鬆的罵孩子吧 )

/

重點是

帶著覺察做決定+有能力也願意為結果負責

帶著覺察做決定+有能力也願意為結果負責

帶著覺察做決定+有能力也願意為結果負責

/

最後我還是要呼籲一下大家

我們還是要一起努力

朝「學習照顧自己的情緒」的方向前行

莫讓「不一致的一致」變成不成長、不覺察的理由!

畢竟「罵小孩」,以客觀情況來說

是照顧到自己、照顧到情境,但沒有照顧到他人(小孩)的行為哦!

/

這篇好饒舌,寫到我自己也暈了

被家長罵的孩子以後會不會來找我算帳

#我是鼓勵家長不用時刻正向的正向教養講師高小露

以所「正向教養課」要更名為「阿德勒教養課」

#要不要寫這篇我也是很矛盾

anyway我做了決定並且願意負責所以我寫了

#你的罵小孩是有覺察且願意負責的嗎?

2022 年 3 月 23 日 0 留言
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