別人家是哥哥疼妹妹
我們家是 #妹妹寵哥哥。
『剪刀石頭布!』
『剪刀石頭布!』
『剪刀石頭布!』
燁直接伸手取走妞手上的寶可夢卡
「哼!我不跟妳玩了啦!!!!」
(根本腦羞成怒
)
我正幫妞吹頭髮，觀察著她的表情
還看不出她是生氣、難過、還是呆住了?
下一秒，妞開口問燁：
「我有一個小訣竅，你要聽嗎?」
哇塞
被搶沒有生氣
這個EQ老木我甘拜下風
受教受教
燁臉色難看嘴巴還吊著3斤豬肉
看妞這麼問，突然就笑了
『我知道！』
兩個又猜拳玩了起來
媽媽看的霧煞煞ing
反正手足衝突兩兄妹就自己化解了
媽媽心中默默許願…
長大後可以寵老木嗎？
#手足衝突媽媽介入篇
昨晚在帶燁妞去取完生日蛋糕後
兩人卻失控地在路邊吵了起來…
為了誰可以吃蛋糕上的草莓!
妞大叫：『你不行吃，草莓是我的!』
燁大吼：「為什麼我不行吃？一人一半!」
妞：『因為是我的生日、我是壽星耶，當然是我決定！』
燁：「可是我生日的時候，我也沒有決定啊!」
妞：『那是你自己不決定的啊!』
.
“壽星最大、壽星享權、壽星決定”
一來我希望孩子們共享蛋糕
大家都能開心地為妞過生日
二來又想，「壽星」想先挑選配料或水果，
也實屬人之常情。
.
我：「妞說她是壽星，她要自己吃草莓、不分你，你很生氣、很失望、很難過，是嗎？」
燁：「對！怎麼可以這樣？應該一人一半啊！」
同時，我心中已有了界線，也表達我的看法
「燁，妞是壽星，媽咪也認為妞可以先選擇她想要吃的。你覺得呢？」
燁搖搖頭表示不同意。
「如果你不同意，我們也可以再討論。但是如果今天討論後我們大家決定草莓要一人一半，那下次換你當壽星時，你蛋糕上的配料，也都得一人一半哦，這樣你要嗎？」
燁又搖搖頭：「不要！」
我：「那怎麼辦？」
燁：「好啦，那就讓妞決定…嗚嗚！」
說完，燁整張臉皺了起來，難過地把臉埋到我懷裡，抱著我哇哇大哭。
（對啊，不然是大人嗎XD）
妞看見燁哭了，湊在燁身後說：「不然我再想想看要不要分你一半…」
我摸了一下妞的頭，跟妞說：「妞，妳是壽星，妳可以決定，姐咪不要妳做一個委屈自己的決定，知道嗎？」
妞看著我，也一臉快哭樣，點點頭。
我和燁說明：「燁，明天妞是壽星，她可以決定。不過我能做的是，我答應你，如果明天最後你沒吃到草莓，你也還是很想吃的話，告訴我，我一定會帶你再水果店買，這樣你覺得好嗎？」
燁點點頭：「好…嗚嗚…」
妞看著燁眼淚更多了，眼眶也紅了起來…
我問：「妞，怎麼了？妳也想哭啊？」
妞：『對，看到燁哭，我也難過、我也想哭…嗚…』
我：「妳很在乎燁，不希望他難過，是嗎？」
妞：『對…嗚嗚』妞也擦了擦自己的眼淚。
我讓兩個孩子都哭一下，我們都靜候著…
．
待兩個孩子都哭到告一個段落了，我接著再問
我：「妞，妳知道燁難過什麼嗎？」
妞點頭：『因為我不分他吃草莓…』
我：「那現在妳會想分他吃嗎？」
妞依舊搖搖頭
我：「好，我知道了。妳是壽星，妳可以決定，媽咪也支持妳的決定。」
妞：『因為上次燁生日，我也想吃燁蛋糕上的巧克力眼睛，可是我沒有說。』
疑…事情好像有前因後果！
我：「妳那時候怎麼沒有說？」
妞：『因為我不想讓燁燁生氣』
哇，我好驚訝！
我：「因為那是燁生日，燁是壽星，所以雖然妳想吃蛋糕上的巧克力，但妳選擇不說，不讓燁為難，妳想讓他開心，所以就看著燁自己吃掉全部的巧克力，是嗎？」
妞的臉一副我被理解了的模樣：『對…。』
哇，我現在才知道，
妞的內在，原來還有這一段。
我問燁：「你聽到妞說的嗎？她在你生日的時候，選擇不說出自己的想要，因為你是壽星，她希望你開心。你有感受到妞很尊重你、也很在乎你嗎？」
燁不哭了，點點頭。
我跟妞說：「原來是這樣啊，謝謝妳跟我說。也辛苦妳了，我現在才知道原來那時候妳也想吃，但是妳沒有說。那妳那時候沒有說，會覺得委屈嗎？」
妞：『不會，因為燁是壽星。』
我：「哦～所以這次妳覺得妳是壽星，妳可以決定要不要跟燁分享，是嗎？」
妞：『對～』
我：「妞，媽咪同意妳是壽星，妳可以決定。不過當妳決定不分享時，燁會難過，我們陪他難過就好了。現在我知道，雖然妳決定不分享，但妳還是很愛燁，對嗎？」
妞：『對…我很愛燁，我只是不想分他吃我蛋糕上的草莓…』
我：「好，我知道。不過媽咪也要跟妳說，如果燁還是很想吃，我之後會再另外買草莓，知道嗎？」
妞點點頭說：「好」
妞得到了她想要的尊重和身為壽星的權利；
燁雖然吃不到草莓，但他知道妞很愛他。
兩人又邊走、邊笑、邊唱歌。
很好，媽媽成功地連結了兩個孩子的渴望。
．
切蛋糕的時候，
妞笑瞇瞇地說：『這顆草莓是我的！』
她還是決定把草莓留給自己了！
燁當下皺起眉頭，哼了一聲
發出隱隱的「嗚嗚」哭聲，
轉身跑去房間
”碰”地一聲
房門帶上了。
．
我邊切蛋糕，邊跟大家解釋
「燁去冷靜了，我們給他一點空間就好。」
不到5分鐘，燁出了房門
到我身邊坐著，什麼也沒說
看起來已經調整好了的樣子，
靜候著我切分蛋糕。
拿到一片蛋糕後，燁問妞：
「妞，那我可以吃這個黃色的耳朵和黑色的嘴巴嗎？」
妞送出甜美的笑容:『當然可以啊！』
我為燁的調整和進步感到驕傲
他有情緒，但他能自己去調整、
並且他也願意尊重壽星。
．
而妞呢？
這慶生的2小時內，
妞就像是「今日主角」
換上了她最愛的白洋裝、穿上公主鞋
在她生日這一天
她表現得就像個得金馬獎得主
在大家紛紛拿出手機對著她時
臉上掛滿笑容，擺出各種撫媚的POSE
笑到臉都僵了ｘｄ
但我看得出
妞非常享受這個「屬於她的日子」！
雖然…真的有點三八阿花XDDDD
不過，我好喜歡、也好欣賞妞。
學齡前的孩子是理當享權
在某孩子的生日會上，
遇見其它參與的孩子
因失落而生氣哭鬧躺在地板上打滾、
甚至吵架搶玩具，那是常見的事。
有些貼心的孩子在長大後
在屬於自己的日子裡
還是會不好意思接受眾人的目光和掌聲
彷彿自己不值得擁有。
我就曾是那位
以為自己不值得的大人。
．
而現在，我看見的是
才5歲的妞
能夠在別人當壽星時不搶戲
甘願平凡、甚至犧牲一點自己的想要。
在她的「My Big Day」生日這天
享受當一個公主
沉浸在舞台和手機的閃光燈中
大方地展現她的風采和笑容
媽媽真心覺得欣慰！
兩個孩子，都很不容易！
．
這幾年來投資在自己身上的學習、
和所以在孩子身上用心的一切
一點一滴，都無比值得。
謝謝妳的存在、如此美好！
生日快樂。
#給出說理得到爭辯
#給出指責得到疏離
#給出接納得到全然的接納
承上篇，我的按鈕被碰到後，
在陪燁睡的8分鐘裡
我就在：說理、指責、沉默中循環。
8分鐘後，換陪妞睡了，
妞清楚聽見我和燁的發生
我們很有默契地
我沒多解釋、妞也沒多問。
陪睡時，我們側躺著，四目相對。
.
換了一個空間
我的心，也靜下來了
剛剛的生氣退散
隨後，升上來的，
是悲傷
我抑止不住這股情緒
所幸，我也不需要壓抑。
我在孩子們面前笑，也在孩子面前哭。
在這個家裡，
每個人都可以自在地呈現真實的自己
當然，也包括我，
因為這裡是我們一起建造的安全堡壘。
.
我不希望孩子未來長大了
只跟我報喜，而要隱藏他的憂
我想要孩子能夠自在地與我分享他的喜怒哀樂
在他想要、和需要時。
因此現在我得種因：
我不會在孩子面前刻意收起我的眼淚
我會在生氣傷心的時候，讓孩子明白，
媽媽也是人，也有情緒、也有需要
媽媽也有脆弱、
也有做錯或做不好的時候
而媽媽的情緒或眼淚，跟自己有關、
與孩子你們，無關。
在孩子們面前，
我不需要很能幹、
不需要永遠只展現堅強的那一面
而是可以當一個完整的人
如我本來就是的那樣。
.
凝視著妞，我的情緒整個湧上來，
眼淚不斷從眼框中滿溢而出
我感受到，
妞那一雙清澈潔淨的目光
一直關注著我，從未離開過。
那是一種在乎和陪伴的展現!
妞伸出她稚嫩的小手
不斷在我淚水滑落臉頰時
用她的睡覺巾為我擦拭
空氣中充斥著我滿滿的情緒
而我們母女兩，一句話都沒有說。
這…就是無條件被接納的感受啊！
.
嗶嗶嗶！嗶嗶嗶！
妞就這樣陪著我，直到8分鐘的計時器作響。
我想讓眼前這個專注陪伴我的孩子知道我怎麼了
於是我對著妞說：
「謝謝妳幫我擦眼淚…。我哭，是因為我覺得很傷心、很難過、很挫折…」
說到這裡，我皺起眉頭、閉上眼睛
淚水…又更多了。
聽見我訴說情緒，妞也掉眼淚了：
『媽咪…我看妳哭，我也想哭…嗚嗚…』
大顆大顆的珍珠，換從妞的眼底滑落
我們兩個就這樣躺著，
互相幫彼此擦拭淚水。
當下，我感覺自己正在體驗的，
就是一致性的狀態啊！
「一致性」並非一定要說什麼話
那是一種心很靠近、有連結的感受
愛那麼自然地在空氣中穿梭流動著
妳能想像這樣的場景嗎？
我和妞二女子，惺惺相惜的畫面…
當下我也享受著妞的陪伴和愛護
眼淚本來表達的是我的挫折和難過，
此刻，多了一份被愛的感動
這一幕，真的好美啊！
我在狀態這般不好的情況下
被一個不到5歲的孩子
全然地接納了!
我真的好欣慰
沒想到我對孩子在情緒上的接納和允許
竟在我如此脆弱的時刻，得到回報。
．
妞不知又陪我一起哭了多久
最後我終於起身時
妞把臉貼上來，親了我的唇
用淚眼汪汪的眼睛看著我說：
「媽咪…我愛妳！」
我一邊哭一邊抱著妞：『我也愛妳，謝謝妳陪我！』
．
我離開妞的房間時
雙眼已哭得紅腫
老公尚未到家
而碰到我開關的事主，大寶燁
已經……
睡、
著、
了。
#被4Y11M的孩子接納
#所有在教養上的努力和付出都值了
下一篇來記錄
後續我和燁如何溝通並把話講開
未完待續
#一致性是一種存在狀態
#因育兒而學會的事
#阿薩母高小露
上個周未和孩子處了兩天
兩個孩子也吵了兩天。
週六一早我還在睡
就聽到兩個孩子輪流對彼此大吼
甚至後來還互相動手，推來打去的。
「我就已經說了你是聽不懂嗎？？！！」
『你講話不要那麼兇！！！』
「因為我已經說了！！你還一直問！！！」
『阿我就聽不懂啊…！嗚嗚…』
『而且你還動手推我耶！』
「是你先打我、我才推你的！」
『我沒有打你，我是拍而已欸！！！』
「你明明就是打！！
「才不是！！而且是你先的！！」
『是！你！！！！！』
我躺在房間，衝突聲成了我的鬧鐘
一陣憤怒、煩燥、擔心、焦慮席上
有一股想起身出去當判官、
主持正義的衝動！
嗯，感謝瞌睡蟲拉住了我（阿門！）
若是我衝出去
原本兩人的事，就變成三人的事了
手足爭吵也可能成了另一個
孩子可以「合作」得到媽媽（負向）關注的方式之一
如此，我就為自己製造了更多麻煩了。
門外的大吵吵，已轉變成尖叫和吼罵
「我才沒有！！！！」
『你有！！就是你！！！！』
「沒有～～～！！」
『我不管！反正我說是你就是你，ㄌㄩㄝ～～』
「啊~~~我沒有…是！你！嗚嗚嗚…」
『你！！！！！！』
「你！！！！！！！！」
『你！！！！！！！！！！！』
然後，我聽見兩個小孩…
相互「放話」的威脅聲
(雖然那個威脅我聽起來很可愛xdd)
接著，一個孩子崩潰、哭著跑走了
另一個，也回冷靜角嗚潱地在抽蓄了。
就這樣沉默了一陣子
…
不一會兒
我聽見兩個孩子自己和好的聲音…
「妞…妳要不要玩這個？我可以給妳這個哦」
『好啊，那我的那個也給你…』
然後，兩個就又玩在一起了。
我心裡OS：還好我沒有介入！！！
果真
問題會自己找到答案的！
媽媽的週未
就在孩子幸福(?)的胡鬧(吵架)聲中展開了。
然而，
兩個孩子各自帶著沒有梳理開來的情緒…
還會在接下來的日常相處中
併出哪些火花呢？
下集待續。
早上，我沒來得及準備早餐，
因此燁只喝了點牛奶，
拿了餅乾櫃裡僅剩的一包小饅頭餅乾，
說要帶去學校當早餐吃。
燁「妳去幼兒園有早餐可以吃，國小沒有早餐，所以這包給我當早餐吃」
翎『可是這是最後一包了耶！』
燁「媽咪，那上面的櫃子還有小饅頭嗎？」
“沒有了耶，是最後一包了沒錯，還是…你們討論一下吧？”
.
這是家中的常規:
盤子上的最後一塊肉、餅乾櫃裡的最後一包餅乾，
凡是只剩最後一個，要取用的人要先問過大家，
免得下一個來取用的人，看見東西都沒了，
會有一種沒有被家人重視的感受。
.
語畢，我擺出一個「不介入」的姿態，
將空間讓給兩個孩子們討論。
燁看著翎，眼珠子轉呀轉的
平常的燁可不是這樣的。
我們都理解，這是燁願意討論的姿態。
翎也看了看燁，兩個就這樣看來看去…
只有老木我在一旁看不懂，
這兩個孩子…是用眼神在討論嗎？
接著
翎率先露出笑容
，說話了：
「那這包給燁燁吃，然後呢下次媽咪再帶我們兩個去買！媽咪可以嗎？」
嗯，孩子提的解決方法，我當然支持囉。
.
如果是以前的話
處理手足紛爭，我肯定要介入的
“一包餅乾一人一半”
“不然就都不要吃，我吃”
“有什麼好計較，不就一包餅乾嗎？”
這樣的做法，
只是讓孩子更執著於根本就不存在的「公平」
也會為身為媽媽的我自己，
帶來更多日後的困擾
後來我懂了，
孩子真正計較的
不是公不公平、有沒有吃到、吃多吃少的問題
孩子更在意的，
是一種「被尊重」的感覺。
當燁尊重妞的想法了
妞吃不吃那最後一包小饅頭，
都沒關係。
當她被尊重了，
主動讓出整包餅乾，是她真心願意的！
.
感謝我沒有介入，
而是信任孩子，
放手讓他們自行討論出適合他兩的解決方法。
於是孩子們達成共識：
最後一包小饅頭，翎願意讓給燁吃。
－
順利出門後，我看了一下時間，還早。
我想起學校附近新開了間早餐店，
不如繞過去買份三明治讓燁當早餐吧，
也比吃小饅頭來得營養。
我：「燁，時間還夠，還是我們繞去Ｍ買個三明治讓你當早餐，你要嗎？」
燁想了一下，說：「好啊！」
在等紅燈時，燁主動跟妞說：
「妞，那我早餐有三明治了，我把最後一包小饅頭留給妳，放學後我再拿給妳吃，好不好？」
妞雀躍開心地道：
「YA！太棒了！好耶！謝謝燁燁～
」
燁並非不講理的孩子
當他早餐有了三明治
他也沒有要獨享小饅頭的意思，
而是願意大方地整包再讓給妞。
－
尊重的需要也好
吃飽的需要也好
從兩個孩子身上我看見
原來，孩子的真實需要是被傾聽的
他們是很願意溝通和合作的；
並且，在孩子的真實需要得到滿足以後，
他們也非常願意分享！
.
真是美好的一個早上!
阿德勒說要看懂孩子行為背後的正向意圖；薩提爾說要貼近一個人、不要解決問題。你一定很好奇，當孩子頂嘴、講話態度很差、或出現了問題行為…時，若先同理孩子的情緒、還要讚美孩子的動機，而不是先告訴他規則「講話不能用這種態度」，這樣會不會縱容了孩子的惡習？
前幾天我在幫妞洗澡時，中班的妞開心地一邊唸ㄅㄆㄇ，唸著唸著…就唸到ㄦ了！當然中間有幾個音唸得怪怪的，但我心中暗暗欣賞著，這孩子學習能力真好！後來我一邊幫妞沖掉身上的泡泡、也跟著妞一起唸起ㄅㄆㄇ，妞過程中直說『我會、我會…』
我聽出妞似乎有點不想要我跟她一起唸，不過我當下沒有核對，更在乎的是我的意願，我覺得母女一起唸ㄅㄆㄇ，很有共學、同樂的感覺啊！
唸一唸，我一個太快，不小心出口糾正了妞：「是ㄢㄣㄤㄥ」
『啊我就正在練習妹！！！！！！！』
妞突然轉過頭來對我大吼
我愣住了！
你會不會跟我一樣很想直接摔蓮蓬頭「妳兇屁啊！」然後離去。
但是不行，因為這一摔下去，我就輸了，輸給自己。
任何人我都能輸給他，唯獨自己，我TMD想贏。
我覺察到自己突然被吼，感到有點受傷…
同意也意識到，是啊，妞說的對，她正在練習，「做不好沒關係，多練習就好」不是我常跟孩子們說的話嗎？
我壓抑著復雜的思緒和情緒，不帶溫度地說：「那妳可以好好說，不用對我那麼兇。」
正好我也幫妞洗好澡了，語畢，我把蓮蓬頭放回原位，打開玻璃門，準備出浴室。
我知道我需要一點空間梳理我自己…。
妞大概是從我冷淡的回應裡感受到我的受傷
就在我正要踏出去的前0.01秒
妞摀著臉哭了，往我走2歲，靠在我身上說：
『嗚嗚…媽咪對不起…我不是故意的…』
我感覺得到，這個哭泣聲像是在委屈地說『對不起，我做錯了』
大概是因為我在被妞吼之後，沒有反擊，妞感受到我的包容、也感覺到我的受傷吧！
她是真心知道她做錯了。
我知道，孩子只是杏仁核比前額葉活躍
所以控制不住情緒、所以才對我大吼
她不是故意的。
但此刻我得先照顧自己
因為我知道，我的沒有反擊，只是暫時踩住了煞車而已，並非出於完全地接納。
我看著真心道歉的妞，用僅剩的願意，抱了妞：「我知道妳不是故意的。沒事了。」
待妞從我的擁抱中離身後退時，我看著妞說：「我現在有點生氣，我需要去調整一下。」
妞紅著眼框，看著我點點頭，接著我就先走出浴室了。
進到自己的冷靜角後，我用SAGE
擁抱了自己的…生氣、驚嚇、委屈、受傷。
接著我釐清了我的感受是什麼：
我生氣，因為我解讀妞吼我是不尊重我
我驚嚇，因為女兒這樣待我不在我的意料之中
我委屈，因為我認為自己沒有做錯事
我受傷，因為我不想被這樣對待。
我也探頭瞄了妞一眼，妞還站在浴室前，正用浴巾擦著她的眼淚。
我們各自冷靜著，沒有多說什麼。
燁大聲哼哼地叫、在家中走碰！碰！碰！地走路
然後，我爆炸了。
我叫他不要只顧著自己生氣，考慮一下別人和樓下鄰居！
嗯，燁的行為收斂了。接著他也進到他自己的冷靜角去了。
然而我心裡清楚，
我爆炸的主因，不是因為燁生氣的方式不尊重情境，
而是我自己內在不安穩。
我自己都不平靜了，拿什麼去接納燁的行為和情緒？
在刺激與回應之間應留有縫隙，那裡就是我們成長的空間。
第一時間，我在這個縫隙裡，先停下來，
然而成長並不發生在那一刻，
我只是踩了煞車、成功地先停止慣性回應：反擊。
學習，發生在事件之後。
進房間冷靜時，我看見自己了。
原來我會解讀妞對我大吼是「不尊重」，跟我過去的經驗有關。
我照顧了過去的自己，也讓自己的情緒流動．
當我的解讀轉為：
妞在表達她不想要我教她、
我也沒有尊重妞的意願所以她生氣
妞的大腦還沒長好所以才對我大吼
我的感受就從生氣、受傷、委屈
轉變成感動、欣賞、感謝了！
我感動妞能用那麼快的速度就承認錯誤並向我道歉
我欣賞她能調整自己難過的情緒
我也感謝妞能不來吵我，而是給我空間，讓我調整我的情緒。
我真的覺得妞很棒，於是我也在睡前跟妞聊天、和回饋給妞我看見的她的亮點。
我 :「妞，剛才洗澡的時候我被妳兇，覺得很生氣、委屈、受傷，因為我需要被尊重。我知道妳不是故意的。妳能告訴我妳那時候在想什麼嗎？」
妞：『因為我正在唸，我正在練習啊』
我：「妳是不是不希望媽咪教妳，因為妳覺得自己正在練習，就算唸錯也沒關係，妳覺得好玩就好，沒有想要學正確的怎麼唸，是嗎？」
妞：『對…』
我：「所以妳也覺得生氣，才對我大聲，是嗎？」
妞：『對…嗚嗚嗚』
妞被我同理了，開始嗚嗚大哭
待她哭得差不多後，我說
「我理解，我也要跟妳道歉…對不起…」
妞一聽到我道出「對不起」，話都還沒講完，就立馬破啼而笑，臉貼上來狂親我！
『我最愛媽咪了！』
「我還沒講完啦，我當下在教妳怎麼唸之前，也沒有先問妳，是我不對，下次我會先尊重妳的意願，如果我想教妳，我會先問妳，妳有想學的話我再教，妳不想學我就不講了，這樣可以嗎？」
『可！以！媽米我愛妳！！！』（撒驕樣）
「謝謝妳雖然兇了我，但不到2秒妳馬上跟我道歉，說妳不是故意的，我感覺到妳很在乎我，謝謝妳！我很欣賞妳，那麼快就能發現自己吼媽媽是不對的，那麼快就能道歉，很不容易，這一點，妳是我的老師，媽咪要向妳學習。」
「後來我看見妳用毛巾擦身體時，也用浴巾摀著臉在擦眼淚，妳為了自己吼了我覺得很難過是嗎?」
我與妞做核對，妞說是。
「謝謝妳在難過的時候，可以自己照顧自己、也可以給媽咪一些空間，讓我調整我自己的情緒，我覺得妳很棒！」
當然，迎來的又是妞的一陣親
『媽～米～我最～～～～愛妳了！！！』（親親親親）
你發現了嗎？同理，不會縱容孩子。
沒有界線和尊重的溫和，才是縱容
同理讓孩子與我們的心貼在一起
如果用餐完畢，你發現雨傘不見了
抬頭卻撇見拿走的人
就在前方不遠處，正撐著你的傘
這時候，你會做什麼?
–
這兩天我們與宏爸同事出遊
遇上下個不停的雨
其間我們在某個定點用餐
我從洗手間撐著傘惦回餐廳時
遠遠就聽見攘攘聲
在寧靜潮溼的山林中
鮮有的吵架聲
顯得格外引人注目
–
走進一瞧，
宏爸的同事K
正對著遠處的車子開罵
原來是有陌生人在未經詢問的情況下
擅自拿（借?）走了我們的傘。
後來店家也出來協助
傘拿回來了
幾個同事紛紛上前
拍拍肩膀跟K說
『好了，別氣了!』
事情結束了。
但這一幕，在我腦中縈繞著。
這句「別氣了」是大家對K的關懷
卻不知道…
K主觀感受到的會是什麼呢？
–
回程車上我問宏爸
K有意願走管理職嗎?
宏爸沒有回我，倒是好奇我：
「怎麼突然這樣問?」
剛才見到K罵人，雖然莽撞、衝動了點，不過K是為了捍衛自己朋友被尊重的權利，而且很有POWER！這是帶頭者需要的POWER，不論K有沒有要走管理職，這股義正辭嚴，都是K的資源。
宏爸點點頭表示同意。
若是日後在表達的時候，學習稍微圓融一點，我想，如果我是被K服務的客戶，應該會覺得很被照顧、很有安全感。
宏爸笑了，虧我說：
「哎唷，阿蕯母高小露的觀點～蠻特別的哦！」
我是在練習看見行為背後的正向動機啦！
★阿德勒教我們：
要看見行為背後的正向動機；
★薩提爾說要練習「一致性表達」
–
阿德勒和薩提爾能運用的
不只是在育兒上
當我把「阿薩母」的精神
運用在生活日常
我發現自己越來越能看到
一個人的良善、和生命力
我眼中看出去的人，
經常就變得可愛了!
世界…也跟著美了！
這大概就是心理學說的
『你看到的世界是你內在的投射』吧