#課題分離：是認清親子關係的本質，是一場漸行漸遠的旅程。
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我們無法阻止孩子長大，
但我們可以選擇——在孩子長大遠行前，
將我們彼此的心，繫得溫暖又牢固。

關鍵，在孩子的「心理依附」。
而童年，是建立安全感最重要的階段

還記得孩子小的時候
我們數次被孩子氣得既崩潰又狠狽，

即便失控、即便吼罵了孩子
孩子還是巴著我們的大腿不放、哭著討抱，
像無尾熊一樣，怕我們不要他了。

即使把推開，他也死命往我們懷裡鑽

那幾年著實辛苦

難免也有覺得孩子很煩的時候

最近看著孩子們身高漸長的背景

再次回顧兒時的照片和影像

慢慢體會到

那是一段好珍貴的時光——

是我們因為成為了父母，才擁有的特權。

隨著孩子一直長大，

就算我們不想，課題也會自然地慢慢分離：
我們終將不再是孩子的全世界。

若因工作和忙碌，錯過了孩子珍貴的童年——
也等於錯過了孩子「只屬於我」

的這黃金十年。

時光一去不復返

下次，當你覺得孩子很煩時

或許，用覺知溫柔提醒自己：

孩子不只是一份責任

更是一段我們一起互相陪伴、共同成長的旅程。

別等到孩子大到不需要我們了，才想起——
原來當初他珍珠般的眼淚

一顆顆都是儲存孩子安全感的好機會。

下次，當孩子哭鬧或煩人時

請用力愛、用心陪

願未來

即使孩子離家千里遠，
心裡依然有我們的溫暖

總是記得我們的擁抱、與充滿愛的氣味。

#課題分離 是更有覺知地去愛

手足衝突 #文長慎入

倒完垃圾剛進門，就聽見妞和燁激烈的爭吵聲
妞是一邊大哭一邊吼、燁的音量也不干示弱
一走進廚房，就看見那包被我遺忘的櫥餘…

燁走向我：「媽咪～～～！妞剛才明明就是說9點，她又一直說她是說7點…」

面對手足衝突，通常我有三種處理方式
一、靜觀其變：讓孩子在安全範圍內自行處理

二、當有孩子來找我，就代表孩子需要協助。
協助的原則是 #不處理問題 #只同理孩子

相較於妞，燁鮮少因衝突主動尋求我的協助
較常發生的是妞來找我”告狀”燁
所以我常常只是同理妞的生氣、和各種情緒
通常妞來找我，最後要的也就是我抱抱她
抱滿抱完後，她就又會跑回去找燁玩了。

若要介入孩子們的溝通，需要孩子願意
偶爾我會動用親子存款強行介入協助
但通常是在安撫完妞後
我會詢問兩個孩子們，剛剛的事是否需要協助？
燁經常認為衝突這沒什麼，覺得不用談
妞也因抱抱完了、情緒流動，所以不想再談
因此面對手足爭執
我最常採取的處理方式，是上面這兩種做法。

第三種做法：
居中協調、當孩子們溝通的橋梁。
這個做法需要大人內在穩定、也要孩子們願意。

溝通與談話，需要時間和耐心。當對話過程，遇到有孩子不理解的，也需要再引其它事件或比喻，跟孩子做教育，再回到事件來談。因此對話過程中，常常會岔題，如果大人也不夠專注，很容易談著談著…主題就跑掉了。

很難得這次是燁燁主動來找我的
當孩子來找，就會進到第二個方式：介入協助。
但見到燁急著的模樣、妞也還在哭，在情緒中
目前還不是談話的好時機
於是我決定先緩緩，只是先同理來找我的燁。

接下來是整個對話過程的記錄　#文長慎入

我問燁：「那你的感覺是什麼呢？」
燁：「我很生氣，因為妞明明就是說9點，後來又說她說的是7點！」

我：「我知道了，媽媽感覺到你很生氣。媽媽要再下樓一趟補倒櫥餘。你要陪我一起去透透氣嗎？」

燁剛洗好澡，跟我料想的一樣，他拒絕了我。
我說：「那我先去倒櫥餘，你先休息一下，等一下我回來，我們再說。」

再次進門時，妞已經停止哭泣了，也不再有爭吵聲。於是我請兩個孩子一起坐到餐桌邊，輪流說一說剛才怎麼了。

燁說：「媽咪，就是我們用望遠鏡在看電子時鐘，妞看了以後說『現在是9:44』，換我看時，我看到19:45，所以我就跟妞說，是7:45，不是9:44，然後妞就一直說她說的是7點，不是9點。」

「我第一次去倒垃圾時看到是你在看望遠鏡，所以後來你跟妞分享，一起玩望遠鏡，是嗎?」

『對，但是妞明明就說9點，她一直說沒有、她說的是7點！』

「那你的感覺是?」

『我很生氣！』

「生氣什麼呢?」

『生氣她明明就說9點，還一直說我聽錯了！』

「所以，你的意思是，妞第一次說是9點，實際上是7點多，於是你跟妞說是7點，後來妞也改口說是7點，是嗎?」

『對！但是她第一次明明就是說7點』

「那我聽起來後來你們都同意現在是7點多了，在時間上是有共識的。那妞改口說是7點，對你的影響是什麼呢?」

『沒有影響…可是我就覺得她明明就是說9點，她還一直說是我聽錯』

聽到這，我對整個事件大概有譜了。

有時，衝突是因為當中真的有一或數個待解的、未滿足的需要，若此，還好解。

溝通中最難的，是當事件中的人有了「執著」的時候。就像燁此刻緊抓著「妞的口誤」不放，而這個執著，是整個手足衝突的關鍵點。（是不是口誤都還不知道）。

「嗯，除了生氣，還有別的感覺嗎?」

『討厭、傷心』

「討厭、傷心什麼呢?」

「討厭妞一直說我聽錯了，我明明就沒聽錯…嗚嗚」講著講著，燁又哭了。

「你覺得你被誤會了，所以很傷心是嗎?」

『對』

「那你希望自己怎麼做、希望妞怎麼做呢?」

『我希望妞不要一直跟我說『你聽錯了！』我希望妞跟我道歉，因為我就是聽到她說9點！』

「你認為你是對的，是嗎？」

『對』

「但妞看起來好像也認為自己是對的，是嗎? 那你可以怎麼幫助自己呢? 因為我們可以試著跟妞溝通，妞是我們的家人，她可能會願意修正自己說的話，但我們無法改變所有跟我們相處的人，那我們就會經常因為別人講了什麼話，而感到痛苦了，對嗎?」

燁想了一下:『我可以不要理她說的。』

「嗯，這是一個方法。可以再想想，還有沒有更積極的做法。你先想想，我現在要換讓妞說了，好嗎?」

接著我問妞發生什麼事？

妞說：『我明明就是說7:44，燁硬要說我說的是9點。』

「嗯，所以妳的感覺是?」

『生氣！』

「還有嗎?」

『沒有了』

「有難過嗎? (沒有) 有失望嗎?(沒有) 有傷心嗎?」

『有…嗚嗚』

「傷心什麼呢?」

『傷心我沒有說9點，他一定要說我有說！』

「那妳是希望什麼呢? 希望燁相信妳是說7點嗎?」

『我希望他跟我說對不起』

「嗯，那妳能為自己做什麼呢?」

妞：『不知道』

我：「看起來你們都希望對方跟自己道歉，因為你們都覺得自己的想法是對的，對嗎?」

兩個孩子點頭。

我拿起餐桌上的黃色衛生紙盒：「你們覺得這個黃色的衛生紙盒好看嗎?」

燁：『不好看』

妞：『我覺得還不錯』

「燁覺得不好看，燁是對的。妞覺得還不錯，妞也是對的。媽咪也沒辦法斷定誰是對的、誰是錯的。而且對錯也不重要，因為事實是，它就只是一個黃色的衛生紙盒。」

「就好像紅蘿蔔，妞很喜歡、燁很討厭。就好像下雨的聲音，有人聽了會感覺很吵很煩燥、有人卻覺得滴滴答答的聲音很好聽。這些感覺都是真實的，也都是對的，對嗎？」　

孩子們點頭表示理解。

「那我們可不可以講出我們看到的聽到的，同時也讓對方說出他看到的聽到的？就算他看到的聽到的跟我們的不一樣，也允許對方可以表達自己，可以嗎？就像我們對這個衛生紙盒的感覺不同一樣？」

孩子們都同意。

「那我們是不是也有可能會聽錯、或講錯呢? 就像媽咪有時候切好了蘋果端上桌，會一直叫你們來吃芭樂一樣，對嗎?」

兩個孩子想到媽媽怎能天成這樣…都笑了

「我以為我說的是蘋果，我心裡想的也是蘋果，但不知道為什麼，我嘴巴說出來的竟然是芭樂，而且我都沒發現我講的是錯的，一直到你們兩個糾正我三次，三次耶！我才發現…我講的竟然是芭樂！那你們有沒有可能也發生類似的狀況呢?」

我對燁說：「有沒有可能妞說的是19:44，你沒有聽到『十』的發音，所以你聽到妞說9:44？我只是說有沒有可能，妞真的沒說錯，是你聽錯了？我知道你現在還是覺得自己是對的，我也不是在說你錯了。當然也很有可能真的是妞說錯了，但我現在只是在說，有沒有一種可能性是，真的是你聽錯了？」

燁：『有可能』

我對妞說：「有沒有可能妳當時真的說9:44，而不是說7:44，但妳沒感覺妳說的，跟妳真正想說的，不一樣?　就像媽咪的蘋果和芭樂事件一樣。我現在也不是在說妳說錯了，我只是問，妳覺得有沒有這種可能，就是，妳說錯了，但是妳不知道？」

妞：『有可能』

「這就是你們我們可以練習的：即使不同意對方說的，也允許別人可以有跟自己不一樣的看法和感覺。我們可以尊重彼此不同的感受。」

妞：『我聽不懂』

我：「妳希望燁跟妳說對不起。那妳可以為自己做些什麼呢？」　

妞：『不知道』

我：「妳願意允許燁說出他聽到的嗎？因為對他來說，那就是他聽到的，雖然妳認為他說的不是事實。就好像妳能允許燁覺得黃色衛生紙盒不好看，但妳覺得好看一樣，可以嗎？」

妞：『可以。』

「你們都希望對方道歉，那你們願意不要計較到底誰對、誰錯，並且跟對方道歉嗎？因為可能你們兩個人都是對的，沒有人錯。」

兩個孩子都點頭，妞表示她願意先道歉。

我對妞說：「那也請你們在向對方提出你希望他道歉的同時，也說出你對自己的請求，也就是說出你願意做的調整，好嗎？」

妞說：『燁燁，對不起，因為有可能是你聽錯，但也有可能是我講錯。我對自己提出的請求是，我會自己去冷靜。」

我問妞：「妞，妳還是認為自己從頭到尾講的都是7點嗎？」

妞：『對』

我：「所以，妳還是相信自己並沒有講錯，但妳卻還願意道歉！這就代表：妳道歉，並不是因為妳覺得自己錯了、才道歉的，而是因為妳很在乎燁燁，所以妳願意跟燁說對不起，是這樣嗎？」

妞：『對，因為我很在乎燁，也很愛燁燁，所以我願意跟燁道歉』

我看著燁：「燁，你聽見了嗎？」

燁點頭。我都感受到燁的心軟化了。

我補充：「妞，妳沒有做錯，還願意先道歉，我覺得妳很了不起。媽咪也感受到妳很愛燁燁」

接著換燁

燁：『妞，對不起。有可能是我聽錯了。我對自己提出的請求是，不用跟妳爭。』

我：「你可以不跟妞爭，同時你還是可以表達你聽到的哦，你要試著再說一次嗎?」

燁：『妞，我聽到的是，妳說的是9點。雖然妳一直說妳說的是7點，這樣我知道了，沒關係。然後我就不要跟妳吵就好了。』

我：「燁，你認為自己有聽錯嗎？」

燁：『沒有』

我：「所以你也覺得自己沒有錯，但你也願意道歉啊？」

燁：『對，因為我也很在乎妞』

我再看看妞：「妞，妳有聽見了嗎？」

妞點點頭，兩個孩子互看，嘴角都露出隱隱的微笑。空氣中的氛圍，在不知不覺中早已從生氣、委屈，轉為理解、和愛的流動了。

我鼓勵燁：「媽咪知道，說對不起對你來說，非常不容易，但是你今晚可以不計較誰是對的、誰是錯的，是因為在乎妞，而願意道歉，媽咪覺得你進步很多，也覺得你是個很勇敢的孩子！超棒的！」

然後我們就一起開心地吃桌上的蕃茄了。

處理手足衝突時，最常見的地雷就是：
當Ａ孩告狀Ｂ孩後，爸媽直接找Ｂ孩處理
當Ｂ孩告狀Ａ孩後，爸媽直接找Ａ孩處理

這樣的處理方式，長久下來，不論Ａ孩或Ｂ孩，都會覺得爸媽不公、和感到委屈；而爸媽也則是越協助處理手足紛爭，就越憋屈，因為兩個孩子都覺得爸媽比較愛另一個孩子…真可謂是雙輸的處理方式。

●好了，總結：

三贏的手足爭執的處理原則：

1. 區分課題，帶著愛而不冷漠
2. 當孩子求助時，適度介入協助
3. 先同理情緒，再處理事情
4. 保持中立，避免扮演裁判或法官
5. 專注情緒連結、不執著於對錯

下次，當孩子們又傳來爭吵聲，比起想讓孩子別吵了、以推開心中的煩燥和不安，我們可以提醒自己：真正的教養不在於彌平孩子之間的衝突，而是讓每一次的手足爭吵，變成讓愛在家中流動的契機。

你知道嗎，這篇文章有4000字，
當你願意讀完它…
陪我一起看著9歲燁和7歲妞的「自我」，被愛消融
在他們都願意說出『可能是我錯了』的那一刻，
我們都見證了比4000多字…更珍貴的東西。

高小露的阿薩母教養

高佳均

手足衝突

課題分離