阿德勒

那天，C忙著收拾孩子散落的積木。孩子轉頭看見媽媽在收玩具，也突然尖叫哭鬧了起來C才收拾好，正準備起身安撫孩子時，先生一句：「妳怎麼讓小孩哭成這樣？為什麼家裡總是亂七八糟的！」

那一瞬間，C說，心裡像被針狠狠戳了一下。明明C一直在做事，怎麼變成一個什麼也做不好的媽媽？胸口冒出一股酸楚，腦中同時閃過反擊的念頭：「你自己有多會顧？！」

但C忍了下來，因為她知道，話一出口，彼此的口語衝突會更劇烈。但，這股很真實的受傷感，也讓C感到卡住了…她不知道該如何再繼續與先生以有樂趣的方式互動

我與C確認：她想要的是什麼呢？想跟先生親近嗎？『不想。』因為被嫌棄，C感到很受傷。『先生不道歉，怎麼是我還要去靠近他？』

想一直這樣保持距離地相處嗎？『嗯…也不想，想要回到之前有開心互動時的關係』C想了一下，發現自己很懷念與先生曾有的美好時光

C被卡在受傷的情緒中，因此心中的期待將她拉往兩個不同的方向，她也不知道自己到底要什麼？

我邀請C先做幾個深層的呼氣和吸氣，不知道沒關係，先照顧自己是首要任務。

●第一步：安頓自己

C把手放在胸口，感受自己的心，輕聲對自己說：『我感到生氣、委屈、受傷。』

這就像在跌倒受傷時，我們往往先說「我沒事」，硬撐著繼續跑。但，得先做的，是幫自己的傷口止血、上藥膏。#情緒是正常的反應，不需要將它壓下去。先跟自己在一起，成為自己的知己；學會照顧自己的情緒，是成熟的第一步。

●第二步：區分行為與價值

心理學教我們：人的價值不是由他人的評語來決定的。先生的話，就像一顆球，丟往C的方向，我們往往下意識地伸出手接住球。但，其實我們可以選擇要不要接。若已經接了，也可以選擇放下。只是，往往我們不只接球，還會將球上的爛泥，抓著往身上抹。

將「對方的言行」與「我的價值」脫鉤，是我們能為自己做的。

●第三步：看見先生言行背後的其他可能性

當感到受傷時，大腦很容易自動把對方的話內化為：在否定我、是針對我。但有時候，對方的行為來自他自身的焦慮、無知、或是表達能力不佳。這不是替對方找藉口，而是幫助自己不把全部責任往肩上擔、不把別人無心的言語往心裡去。

引導C慢慢地做了幾個深呼吸，辨識出幾個深層情緒、並練習與自己的感受在一起。當情緒流動後，C冷靜下來了，講話不再激動。突然，C開口：『其實我知道…最近先生工作的新專案讓他壓力很大，在家聽到孩子的哭鬧聲、看到混亂的環境，也難免他心情更煩躁了。』

這不等於在為先生合理化他的言行，而是當C不再困於情緒之苦，她便有了能力以理性來思考並提醒自己：先生的話語不是對我自我價值的判斷。

●第四步：課題分離：專注在自己能做的

設立彼此尊重的界線。必要時，可以清楚表達「你這樣的話讓我感到不舒服」。但，唯有在冷靜下來之後，我們才有力量做能兼顧到自己、對方、和情緒的一致性溝通。

我們在課堂上陪C一起討論和練習，若她要去做一致性溝通，可以如何表達？當C練習完後，突然說：『我發現好像也不需要去跟先生說了…畢竟他最近壓力很大，難免情緒化也是人之常情，我知道他不是針對我就好了。』C在梳理內在後，也轉換了自身能量，因而變得能包容了：先生也是人，也會犯錯。

因為願意把這份受傷當成提醒，C因而得到機會自我省思：我最在意什麼？我想保護的是什麼？C說：『我更懂自己了，原來當孩子頂撞我，我會覺得生氣和難過，是因為我在意自己是不是被尊重。當先生指責我，我會感到委屈和受傷，是因為希望自己的努力得到讚賞與感激，如果沒有，至少別批判我的付出。』

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課題分離是我們無法決定別人要怎麼說話怎麼做事，但可以決定：我要不要接住那些話？還是我們願意選擇流動，放手讓它離開？

人在江湖，哪有不挨刀。但當別人潑出水，若無能改變他的行為，我們還是可以選擇自己要如何回應。真正的力量，不是讓自己「刀槍不入」，而是能在受傷後，溫柔照顧自己。也讓自己與可能的「傷害源」保持適當的安全距離、並培養自己快速復原的能力。

當我們願意如同C一樣，勇敢地坦誠面對自己的內心，看見傷口背後的意義。然後你會發現，情緒就是我們的內在指引，為我們指出行動的方向。透過每一次的情緒波瀾，我們一起學習：我可以如何照顧自己？原來我真正在意的是什麼？我該為自己爭取什麼？我要為自己守護什麼價值？

願下一次，當我們被親近家人的言語刺痛時，都能記得：這不代表我們「被擊敗」了，而是我們得到「升級」的機會。如此一來，受傷的感受，就不只是脆弱無用的傷口，而是會成為一個轉化與成長的契機。

#高小露 #高佳均 #冰山探索