上週未我與孩子們去參展時，館內一個背板上寫了幾個問題。
Q：你覺得變老是一件好事嗎?
翎：「是～」
燁：『不是～』
Q：遇到挫折時你會能夠從容以對嗎?
翎：「可以～」
燁：『啊～我不喜歡挫折、不行！』
Q：你是個願意嚐鮮勇於挑戰的人嗎?
翎：「是！」
燁：『哼，我不是！』
就這樣幾個問題問下來，
再次看見兩個孩子的天生氣質大不相同：
翎是個本質快樂的孩子，特質較開放有彈性；
燁敏感纖細、需要規律和安心感、面對新事物趨避性偏高。
晚上與老公分享，我從這些QA問題和孩子的回應中，對孩子的一些主觀評論。突然我不自覺地唉了一句：「講一講怎麼突然覺得，燁真的跟我以前好像啊！」
是啊，我以前也是個偏負面思考的人
在有了孩子後，才開始學習和改變自己。
人生似乎總是得發生些什麼事，出現了一個trigger，連結了我們內在的渴望，一個人才會由內而外地想要改變、想要自己有些不同。
我因為愛孩子，所以願意學習，也因為學習，才發現自己根本不懂得如何愛自己，這才是我無法好好愛孩子的根本原因。最終，所有的學習還是回到自身。當我慢慢學會了先把自己照顧好，我也越來越有餘裕，能更自在、更快樂、更放鬆的去愛孩子。
那麼現在，燁才7歲而已。
我允許燁可能會像我一樣，要跌跌撞撞個30才會遇到他自己的trigger，展開我定義中的「有覺察的生活」嗎? 如果燁一直沒有這樣的機會、我也願意讓他過著屬於他自己的人生嗎?
問完自己後，我的心打開了。
孩子摳手，很可能是他有情緒、有壓力、有焦慮。
我允許孩子可以感到焦慮嗎?
可以。
那麼，我允許孩子用自己的方式表達焦慮的感受嗎?
可以。
是的，孩子摳手，也許是說明了他有情緒、有壓力、有焦慮，
不代表我就是不夠好的媽媽。
人感到焦慮時，總是會想「做點什麼」。其實成人在焦慮時，不也會以煙酒、暴飲暴食、購物、甜食、跑趴、手遊、滑3C…等方式釋放焦慮嗎? 我自己也會啊！
理性來說，孩子若無法以「摳手」的方式釋放情緒，很可也會有其它症頭像是：扣頭皮、咬指甲、過動、注意力不集中、身體不適…等毛病跑出來。
如此，我可以給孩子一些引導，告訴他，他可以考慮以：上彈跳床動一動、伸展身體、跑步、畫畫、或把專注放在某件事上（ex：彈吉他、拼拼題）…等等的方式，來抒發焦慮的感受。
同時，我也願意接納孩子不採用我的建議、允許孩子有他自己獨特的方式，來釋放壓力及焦慮。
突然，我再次看見自己的成長了。
更早之前，每次只要看到燁在摳手，我就會也跟著焦慮起來，忙著叫他
『不要再摳了』
『手都破皮了』
『要摳到流血再來喊痛嗎？』
現在，因為我整理了我的內在，再看到孩子有「摳手」的行為時，我反而能接納、甚至從容看待了。那就是孩子釋放壓力和焦慮的方式而已。
生活在資訊流動如此快速的網路世界，不論對大人或小孩來說，焦慮，都是正常會有的感受啊。
也許摳手，孩子的手指頭會醜一點，但也不致於造成多大的傷害。我小時候也摳手，現在…手也沒有多醜，而且我因為長大了，已經不摳手了。
只要我允許他們不需要當完美的小孩、接納他們會有一些微小習性，那麼…摳手似乎也不是什麼天大的問題了。
看著眼前兩個摳手的孩子，
這畫面…其實也挺可愛的。
#把孩子的感受還給孩子
#允許孩子感到焦慮
#給予引導而不是禁止
#因育兒而學會的事
#阿蕯母高小露
