別人家孩子要怎麼哭鬧我不管，但我的孩子不能丟臉
別人家孩子功課好不好我管不著，但我的孩子不能落後
別人家的孩子學不學才藝是他們的決定，我的孩子必須有一定的水平
這代表甚麼？
當我的孩子“表現良好”，代表：
我有在教？
我是一個好媽媽？
我的孩子是懂事的好孩子？
會不會到頭來
我們在意的並非孩子。
我們不在意孩子當下的感受、
不在意孩子有什麼需要沒有滿足、
不在意孩子透過不合世俗規範的言行傳遞什麼訊息？
不在乎孩子需要什麼樣的協助？
我們只在乎孩子是否表現良好。
也許，我們真正在乎的是自己
我們努力維持的
是我們心中的完美圖像：
親子相處的美好圖像
孩子應該長成的理想圖像
一個好媽媽應有的圖像
也許繞了幾圈後我們會發現
我們最在意的還是自己。
這並沒有甚麼不好
只是我們有沒有意識到
是否犧牲了誰的什麼？
才成全了我們對自己的在意。
照片是在奇美博物館前媽媽我只在意我拍起來美不美
(媽媽照顧好自己、讓自己漂釀很重要啊!)
當孩子情緒高漲、無法溝通時，仍雲淡風輕地當一個高情商父母，是有方法的。
「我討厭媽咪！！！」
1. 明白 #孩子的惡劣態度和言行並非真心想傷害我們，而是因為 #他正陷在情緒的痛楚中。
第一次不在孩子身邊10天這麼久
再見面時
我和孩子們像無尾熊母子般緊緊抱黏在一起。
然而1小時後
我和妞在溝通時有些意見不同
她突然翻臉生氣起來，
甩著手中的巾仔(偶爾”不小心”甩到我)、
低著頭兩顆眼珠子往斜上方惡狠狠地瞪我、
生悶氣不跟我講話也不回應我的關心。
不一會兒，演變成氣憤地踢著雙腳
碰！碰！碰！
當然，偶爾也會”不小心”踢碰到我。
我一直在妞的身邊或視線內，陪伴著
在她試圖對我動手時
時而平和地阻止她：「妳可以生氣，但不能踢人、甩人」
時而拉開我與她身子間的距離。
2. #穩住自己，不讓自己捲入孩子的情緒風暴中
妞就醬哭鬧了約莫50分鐘
直到爸比來載
在回程車上她才終於願意與我對話
妞開口第一句就是張大著嘴
滿臉歉意地說：「媽咪對不起…嗚嗚…，我不是故意要用巾仔甩妳和踢妳的…」
3. #避免在孩子有情緒或鬧脾氣時對他說道理，甚至直接開罵。如此，在孩子情緒過後，我們就有機會看見孩子柔軟的部分。
如果我沒掌控好自己的嘴巴，孩子可能就因為感到不被理解，而以更加爆炸的情緒來應對大人的「教導」，最後的結果就是：親子雙雙感到挫折、無助、灰心、和失敗。
然後，我們只會得到孩子為了自我保護而衍生出的倔將應對。
我：「沒關係，我知道妳不是故意的。」（平穩的語氣）
接著妞表達她剛剛在氣我什麼
「可是我想講2頁，妳一直說講1頁就好，所以我生氣妳…」
結果她越說又越氣
越說、越氣…
然後又開始罵我xddd
「哼！臭媽咪！」
「我討厭媽咪！」
「媽咪是大便！」
「放屁很臭的媽咪！」
「地震都不會逃走的媽咪！」
我坐在前座，只是微笑著
4. #不給予孩子的言許攻擊任何回應。因為我們的回應會滋長這些不適當的表達方式。
其實我一直忍住、不出聲音
但內心真的快笑屎惹
『媽咪，妳都不會生氣嗎?』燁問我
我轉看了燁一下，搖搖頭。
『如果是罵我是大便，我早就動手了!!!』燁回應
「你動手?？！那你就輸了！ 阿笨蛋嗎？！」爸比回應燁
燁翹著腳，笑了！
大概是看見了，他總是如何掉進情緒旋渦中的（？）
雖然妞很氣，車上氣氛還挺流暢
停了幾分鐘後，妞似乎突然想到…
又開始氣噗噗地罵xdd
「不會用手機的媽咪！」
「一個錢都沒有的媽咪！」
「掉到水裡不會逃跑的媽咪！」
「開車會飛出去的媽咪！」
「每天會被嘲笑1000次的媽咪！」
5. #理解孩子的情緒會一再地起起伏伏，我們比較不會覺得孩子“怎麼又來了”。
看來妞真的很生氣啊！
久別十日，好不容易終於再見
要是以前，我大概心裡會murmuring：好不容易相聚，一定要這樣，見面不到1小時又要鬧脾氣？！
但那一刻，
看著孩子氣成這樣
雖然我覺得孩子很可愛
但看著孩子用憤怒這樣折騰自己
也感到心疼
終於我們到家了
妞一下車就哭著走向我，抱著我說：
「媽咪…嗚嗚…對不起…」
沒關係，媽咪知道妳在生氣，妳說的是氣話，我不會放心上的。（和藹的神情）
「媽咪，妳對我最好了！…嗚嗚嗚…」（妞撲在我身上痛哭）
「我知道妳還在練習怎麼好好生氣，這很不容易！但是 #我有看到妳好努力，媽咪都知道！」
我撫著妞黑得發金的長髮，真心覺得孩子在生氣時還這麼克制自己，很不容易。
6. #看見孩子過程中的努力，即使成果不甚美好。我們的看見會激發孩子想變得更有自制力的內在驅力！
「媽！咪！嗚嗚嗚….我愛妳！媽咪，我最~~愛~~~妳了！」
哭完後妞牽著我，歪著頭對我撒驕：
「媽咪，妳最漂亮~！」
「媽咪最可愛~~！」
「媽咪是公主~~~！」
#孩子融化後，內在的愛就溢出了
.
從頭到尾妞氣了大概80分鐘有
看著孩子氣這麼久
一直讓自己受情緒之苦
心裡很有感觸
即使我有些許能夠照顧自己的情緒、調整自己的狀態的能力
卻也無力幫助孩子免於情緒之苦…
要讓自己不痛苦
不論大人小孩，原來都一樣：
與自己的情緒和平共處是一輩子的課題
而我們可以做的，是在孩子起番時，允許孩子在界線內以安全的方式，消化自己的情緒
以愛陪伴，以耐心等待。不論是孩子起番的行為，或是爆裂的情緒，這些都像是天空中的雲朵，飄過來了，也會飄過去的。
當我們讓這些不愉快流經、而不執著其中，隨之而來在我們與孩子之間的，就是美好的愛的流動了。
事後我也與妞討論了，關於如何幫助她練習好好溝通、好好生氣一事，不過那又是另一個故事了。
1. 明白孩子起番的惡劣態度是因為他正陷在情緒痛楚中
2. 穩住自己，別讓自己被捲入孩子的情緒風暴中
3. 避免在孩子失去理智時試著教導他，無論是說理或開罵
4. 別被孩子的語言攻擊影響，不要對這些起習性反應
5. 理解孩子的情緒會起起伏伏是正常的，別期待他“變好”後不會再次起番
6. 看見孩子在過程中的任何努力，並且回饋給孩子！千萬記得：別只看結果。
下次當你的孩子起番時，練習當個穩定的父母！以上的方法，提供給您試試。
今天在商周何飛鵬老師的專欄讀到一個出自《管理者的養成》的概念：
組織文化有4種情境，當組織文化還沒到位時，推動立意良善的制度，都不可能有成果。這4種情境分別是：
1.自我約束：不做不應該做的事
2.自我管理：做應該做的事
3.自我激勵：面對員工或同事做不到的事，相信能做到，並幫助隊友去完成
4.自我學習：面對工作上不會的事、或未來該去做的事、積極努力學習，設法學會。
這樣的概念用在育兒上也非常適合。
在孩子從嬰兒長成幼兒時，大人一定都會教孩子：遵守規範。
社會、公司、學校，都有其規範，例如：在捷運上不能奔跑或爬欄桿、過馬路時要看燈號指示而行、在圖書館要安靜…等。在家庭中的規範，則因父母獨特的價值觀，而會有不同的常規，例如：吃東西要坐在餐桌上、玩具要收好才能拿另一樣…等。這些規範的用意，大致的目的都是：保護孩子、維護他人的權益、或者尊重環境及物品。
過去和現在的差別是，以前大人要求我們遵守規範，無需解釋太多，孩子們多是因權威就聽話照做，知其然而不知其所以然。大人只要簡單一句「囡仔人有耳無喙」，孩子就沒有提問、表達意見、提出抱怨、或抒發感受的份。
現在的孩子，活在民主自由氛圍的時代，我們無法再只是單純給命令，就要孩子”服從”。
因應時代潮流不同，現在的父母得開始學習：以平等的態度，用孩子能明白的方式來表達，讓孩子理解規範的用意，如此才能贏得孩子的合作及遵從，這是我們這一代父母需要學習的能力之一。
例如：「過馬路要看燈號再行」，我們可以和孩子以討論的方式，引導孩子思考，何以需要這樣的規則存在？讓孩子明白，這樣的規範關乎安全需要。將概念延伸出去，讓孩子理解，各種不同要求人遵守的規範，其立意多不是為了故意限制個人自由，而是為了盡可能同時兼顧：自我、他人、情境，三者的需要及權利。
溫和地讓孩子明白遵守規範的必要性，因而願意遵守，甚至在需要的時候，堅定地約束孩子遵守，是現代父母的功課。
接下來是訓練孩子學習做他份內的事。以我們家為例，孩子在學校用的碗、他的作業、到家後物品要歸回原位，自己的衣服要自己折…等，是大人需要教導、陪伴、引導、協助孩子學習完成的部份。等孩子學會了，大人就會完全放手，不再幫忙，讓孩子自己完成。
「自我激勵」，在我們家庭中的呈現，比較是在訓練手足之間互相合作、共同完成任務的部份，這一塊是另一個議題，日後有機會再多說一些。
在養成期，這四個階段，需要以疊加的方式，從基本的自我約束開始，幫孩子培養習慣，其間，父母和孩子會不斷遇到挑戰和困難，大人可以多觀察孩子的需要，在這四個不同的部份，輪替訓練和練習，透過漸進式放手，陪伴孩子從生活中體驗到“成就感”，為孩子建立：自理能力、獨立、和自信。
而如果第一二階段沒有執行，就要直接進到第三四階段，執行上大概會遇到更多的困境。無論如何，面對不足，我們都需要積極學習如何面對當前困難的技能，甚至提前了解，孩子的下一個階段可能會遇到的議題，幫助自己和孩子提前學習未來可能需要的能力。
在孩子還待在家的這些年，幫孩子預備好這些能力，讓他在成年需要真正承擔起自己責任的那一刻，有厚實的翅膀能離巢高飛，是我認為自己身為父母，養兒育女上需盡的責任。
親子關係跟職場管理，畢竟還是有些不同。父母與孩子間，多了一層切不斷的血緣關係、和照顧者與孩子間獨有的依附關係。安全感和信任感，都是在真實生活的挫敗和學習中，建立起來的。
對我來說，在養成孩子的how to do和what to do中，更重要的是，我和孩子之間的愛、溫暖、感動、汗水、淚水，不論喜怒哀懼，都在這四個階段：「約束、管理、激勵、學習」，滋養著我們彼此。我們一起經歷的這些故事，都會成為我們獨一無二的珍貴體驗。
#1先自我約束不做不該做的事
#2自我管理做份內責任的事
#3與人合作並且幫助與激勵他人
#4不斷學習自我增能
#最重要的是在過程中享受體驗
左邊的人說
「現在的孩子真的非常難管教，你沒有小孩不懂，打是不得已時的必要之惡」
「以前的父母哪一個不是威權打罵教育」
.
右邊的人說
『暴力零容忍! 動手就是不對! 受苦的都是孩子』
.
感覺一下，你更想往左站，還是更想往右站?
.
當你在心中選邊站後，
思考一下：
你之所以更想往其中一邊靠攏，
你有沒有將自己過往的經驗…投射其中?
因為你已為人父母，知道育兒艱辛?
或是
因為你小時候也曾經被父母打罵過，未被撫癒的傷痛被勾動?
.
是什麼讓你想對這位對孩子動手的父親說一聲”加油”?
或者
是什麼讓你感到忿恨不平、想為受到傷害的孩子們發聲?
.
人跟人之間，只要有互動，難免會有傷害。
有些傷害是無心之過
少數是惡意為之
而在親子關係中，更多是出於父母的無能、無知、或無意識的行為所造成的。
家長對孩子的不當管教(或暴力以待)，很多時候是出於父母對自己的自責、內疚、或焦慮。
如果你是家長，你也曾失控，吼罵孩子、或者動手打過孩子…你需要的，是先回頭關照自己的自責、焦慮、內疚、和生氣，而不是找另一個人來替你承擔那些你carry不了自己的部份。
若傷害孩子並非你的本意，那麼請你以寬厚的眼光，看一看這個努力，只是用錯了方法的自己。你可以求助、可以學習，可以試著為自己找到更適切的方法，替自己增能、讓自己在幽暗中，也能撇見希望的曙光。
我想這大概是整個社會的集體瘡傷吧。這些事件，勾動了群眾內在未曾被看見的受傷、和未曾被撫慰的痛苦。自由民主的氛圍，加上網路的便利，似乎讓一直潛伏在人群心中的擔憂和憤怒，終於有了一個出口，得以為自己發聲。
然而水能載舟，亦能覆舟。
如果你願意，我想邀請你，帶著覺知：
如同陳建瑋在金曲頒獎典禮中展現的：
(謝謝 Icu醫生陳志金 的這句話，我超級喜歡的，也分享給大家)
願泰戈爾的這首詩《用生命影響生命》，能讓我們更有勇氣和意願，展現自己的溫度，給這個荒亂的世界。
–
把自己活成一道光
因為你不知道
誰會藉著你的光，走出了黑暗。
請保持心中的善良
因為你不知道
誰會藉著你的善良，走出了絕望。
請保持你心中的信仰
因為你不知道
誰會藉著你的信仰，走出了迷茫。
請相信自己的力量
因為你不知道
誰會因為相信你，開始相信了自己。
–
你家孩子幾歲戒尿布?
不幫孩子戒，怕錯過戒尿布的黃金時期
要求孩子戒，又怕造成他壓力太大
腦中滿滿都是什麼才“正確”的疑惑？
和孩子到底幾歲戒尿布才算“正常”的問號？
我們家的妞5Y5M，目前晚上還在包尿布。
這半年來我曾試探性地問過妞2次:
「媽咪覺得妳現在5歲了，差不多可以戒尿布了，妳覺得呢?」
然後
我得到的都是妞的已讀不回………
因此我尊重孩子還沒準備好
也等待著妞哪一天會“自己準備好”
暑假我將會有一段時間去靜觀
因此已事先與孩子們商量好
屆時會請阿嬤和其它親戚們陪伴和照顧孩子
前陣子某一次睡前，我幫妞包好尿布時
妞突然說：『媽咪，可是我不想讓阿嬤幫我包尿布…』
說著說著…妞的眼淚就滴滴落下了
當下我只是安撫妞的情緒
同時幫阿嬤建立與妞之間的信任感
心中雖然很想要建議孩子
「那妳要不要趁這次機會戒尿布?」
但我還是忍住了
心想…還是待家庭會議時
再來引導孩子為自己的課題想辦法
前天，一樣是晚上睡前，到了該包尿布的時間
妞突然蹦蹦跳跳到我面前笑眯眯地看著我說：
『媽咪，我今天不要穿尿布睡覺!』
當下我還傻愣住
「妳不穿尿布睡覺? 哦…然後…呢?」
啊！
孩子說她不穿尿布睡覺啊！！！
我等待著的“孩子自己準備好”的這一刻
就這樣不經意地來到了！
呼！
慶幸自己當時沉了住氣，沒有給妞建議
現在她自己提出來，她就有動力執行
我相信她會努力讓自己不尿床的！
宏爸見妞主動提出這樣的想法，也大大地鼓勵妞
並且教妞“如何可以不尿床”的訣竅，像是：
睡前不喝水、睡前要尿乾淨、半夜想尿尿要起來等
然後，這兩個晚上，妞都成功地…
沒！
有！！
尿！！！
床！！！！
（請給妞來點掌聲~~~！）
你問我，接下來會不會成功？
我不知道。
不過，這個事件中我學到：
（包尿布可自行更換其他讓妳感到擔憂的詞彙）
燁有個咬指甲的壞習慣
我曾為了這事而焦慮
也曾用煩躁的語氣要燁：別再咬了!
經數次屢屢勸告、警語無效後
我在心裡跟自己說
『好吧，我無法改變別人，即使他是我的孩子。』
#我唯一能改變的只有自己
於是我往內在探索了一番
也在自我整理後
確認自己：願允許孩子可以擁有他的感受
咬甲指在說的，也許是孩子有壓力、也許是有焦慮、緊張、擔憂、…或其他感受。
但，無論是哪一個感受，那都是孩子的，不是我的。
我無權剝奪孩子體驗人生的機會，
即使”我認為”那個體驗是不好的。
於是我決定：不當一個嘮叨的媽媽。
在能做到的範圍上努力：引導、陪伴、教育的同時，我也在某個呈度上，放手。
把燁的課題、和他的生命體驗…還給他。
昨晚長耳兔Open講的Naina說到一句話，讓我好受觸動，她說：
「如果你愛一個人，你也會愛他為自己做的決定。」
(我記不清完整的句子，但語意大致是這樣)
我對孩子的愛，就是這種感覺啊！
近一個月以來，這是燁第二次手指頭化膿腫脹了
今天醫生說，是因為咬指甲造成的甲溝炎
在教養中有一方法叫 #自然結果法
指的就是，在面對孩子的一些行為時
父母不碎念不叮嚀不嘮叨不威脅不利誘
就只是以信任和支持的態度，讓孩子去體驗，
讓孩子從經驗中學習、並陪伴和引導孩子調整他的應對及行為。
這次的甲溝炎事件
在方法上我用的正是自然結果
搭配 #阿薩母教養 的態度
我相信燁會從事件中更認識自己
並且有發自內心的動力，想戒除咬指甲的習慣
(而非被老木用命令恐嚇的方式要求不准咬指甲)
自然結果的教養法，也許”效果”來得很慢
甚至如果沒有甲溝炎一事
孩子說不定還要再咬好幾年的指甲。
於我而言，「阿薩母教養」真正重要的並不是方法
而是一種「真誠地尊重一個生命」的教養態度，
即便那個生命只有2歲、7歲、18歲，
我也願意，愛孩子為他自己做的決定，
即使那個決定，甚至是出於他無意識的強迫性、而非有覺察的決定。
這樣的“教養”法…很慢。真的很慢。
慢到你只是想要教會孩子「一件事」，
就一件事，可能就得用上幾年的耐心來等候孩子
可是這麼一個可愛的生命，難道不值得嗎?
也許問題從來不在孩子、不在對方
而在於，我們是否忘了停下來問一問自己
「我願意嗎?」
你願意嗎？
#放手 #陪伴 #引導 #信任
#甲溝炎
#咬指甲
#自然結果法
#阿薩母教養
#高小露
孩子們早些主動說想喝生脈飲
煮好放涼後，我開心地宣佈：
「孩子們，已經溫一點了，可以來喝了！」
『耶～～』兩個孩子碰碰跳跳地相繼跑來
兩秒後
燁和翎紛紛慘叫：『嗚嗚嗚…好燙啊！！』
怎麼會？我已經放涼了啊！
我摸著以為已經很溫了！
可能再倒入孩子的塑膠杯導熱比較慢
我讓孩子們趕緊去冷凍庫
一人拿一顆冰塊來含在嘴巴裡
我也倒了一杯拿起來喝
嗯…果然還有點燙口
對我來說雖是可入喉的溫度
但是在沒有預警的情況下大口地喝
確實是會燙到的
「噢，真的有點燙啊！媽咪很抱歉…我太大意了，沒有先試喝」
我一臉抱歉但沒有愧疚地說
「真的很對不起…」我再次真誠地表達歉意。
（其實兩個孩子們已經在含冰塊邊玩了）
燁難得可以吃冰塊，根本沒時間理我xddd
妞則是跑來抱我，驕滴滴地說：
『媽咪~~~沒關係，我不會生氣妳的，因為我很愛、很愛妳～』
這這…
女兒在媽媽搞烏龍時主動示愛… 🥹
老木感動啊😭
「謝謝妳，妞。如果妳生氣我也沒關係，因為就算妳生氣我，我也知道妳還是很愛我的。而且呀，就算妳生氣我，我也會一樣愛妳。」
講完後我怎麼突然覺得有點肉麻，哈!
爸爸表示：你們母女兩整天都肉麻來肉麻去的好嗎
嗯！所以感情才會好啊！哈哈哈
#我不會生氣你因為我很愛你
#你生氣我我也相信妳還是愛我
#你生氣我我也愛你
#妞5Y5M
不知道大家這幾天的心情是否和我一樣，也受到了新聞媒體的影響?
幼兒園餵藥案、me too、和人設翻車等事件…最近這類的新聞太頻繁，我不斷感受到整個社群媒體，都散播著不安和焦慮的氣息…。
早上醒來，又多一個案例! 除了震驚之外，心中也真真實實地升起了…失望、不信任、生氣…和各種復雜的感受。
上午刻意播出時間，靜下心來做冥想，讓自己的心，重新得到安頓。感受到自己的心平穩下來後，首先我想到的是卡普曼的戲劇三角。很多人都在人際關係中，扮演著「受害者、迫害者、拯救者」這三個角色，沒有意識地輪流循環著。
我們也可以覺察看看，在最近的這些社會事件中，我們的言行、留言、或反應，是否也不自覺地坐上了這三角中的其中某一位置? 當這些新聞事件與我都不算有直接性的關係時，那麼，我有可能會掉到這三角中嗎？
其實，在這三角之外，還有第四角，就是：旁觀者。
身為旁觀者的我，除了被動地接收訊息、看戲、和在過程中被影響了自身的情緒狀態的同時，我也問自己：我還能做些什麼，讓身邊的人更好?
我決定跟孩子們聊一聊。
我們聊了“翻車”的意思。孩子當然天真的以為是車子翻覆。我試著這樣解釋：「翻車的意思是，你可能為了讓別人以為你是____的，因此你可能會掩藏一些自己的行為，甚至說一些謊、或者做一些不真誠或不善良的事，讓別人認為你是一個很_____的人。但是有一天被發現了，其實你不是一個＿＿＿的人，這就叫翻車。」
名詞解釋完後，我也發現我想「教」孩子們：
『不可以欺付別人』
『也別讓自己被欺付』
但“欺付”的定義好廣啊，我不知該從何說起了。
於是我想，也許最根本的問題是：「你想當一個怎麼樣的人」？
我問了孩子，孩子們則回答：我以後想當老師、當老闆…等，孩子們說的都是“職業”。
嗯…那我呢？我想當一個什麼樣的人？
我的答案是，我想當一個：善良、且真誠一致的人。
我對孩子們說：「媽媽希望我們，都能夠當一個善良、真誠一致的人。每個人在一生中，都會有很多不同的角色，未來你們也可能從事多種不同的職業，不過媽咪希望，你們都能當一個善良且真誠一致的人。」
除了能對孩子做的，我還想著，身為旁觀者，我還可以做些什麼呢？
我想，我可以安頓好自己的心，別讓這些社會事件散發出來的焦慮、恐慌、不安、憤怒、和其它的低能量，再經由我而散播出去，影響到孩子或我身邊的人。
在《沒有目標的那一年 我實現了理想生活》一書中，作者提到：
「一個充滿愛的人，其振動頻率為500，足以抗衡75萬人低於200的情緒能量。一個開悟或長期感動的人，散發最強大的情緒能量，甚至可抗衡7000萬人的低能量。」
如果你看過大衛霍金斯的能量表、或者，如果你相信能量，也許我們能做的事，就是：靜心吧！正念吧！冥想吧！提升我們自身的情緒和能量狀態，就算我們的能量沒有大到足以對整個社會產生正面影響，至少我們能照顧和安定內在緊繃、晃盪的心。
看著兩個可愛的孩子，心中冒出「人非聖閒，熟能無過」這一諺語。我們都會有犯錯、會有被恐懼劫持，直接以戰逃反應或舊慣性模式應對的時候。但我們總是可以在靜下心來後，回頭省思：現在，我還能做些什麼？
我依然相信，在各自的工作崗位上，負責地對待人事物的人，還是更多的，老師是、藝人是、網紅是、各行各業的人，都是。這些少數令人遺憾的案例，實在不該壞了我們對”人”的信心和盼望。
聊天的尾聲，我這樣告訴燁和翎：
「親愛的孩子們，媽咪想跟你們說，如果有一天，你做錯事了、或者，如果有一天，你被這個世界傷害了、你感到受傷了，媽咪希望你們記得：不論發生什麼事，#永遠有希望。』
若要說這陣子的風波，有什麼價值?
我想，這些事件給了我一個機會，能夠停下來思考和調整，未來在教養的路上，可以努力的方向。
身為媽媽，我祈願自身的存在，能在陪伴你們長大的這些年中，在你們的心中，種下「有希望」的感覺，並且，讓這樣的感覺，伴隨你們一生。
你會覺得你的孩子很難帶嗎？
你會覺得你的孩子特別難搞嗎？
甚至你覺得…孩子根本是個磨娘精！？
如果你有這樣的想法…那麼…
你的孩子很可能是高敏兒！
容易感到恐懼
易受到驚嚇
面對陌生環境容易感到緊張
特別執著/堅持度高
對聲音或氣味非常敏感
很在意旁人的表情及言行
經常擔憂、緊張兮兮
容易感到焦慮
特別怕痛
反應劇烈
我也是個有高敏特質的人，但同時我也發現，在某些面向…我也是蠻「鈍」的。讀完這本書後，我對「高敏感」有了更深的認識，原來高敏感的展現，其實有很多面向，不能單單僅以：內向或外向、偏理性或偏感性、聰明或駑鈍、甚至快不快樂，來評估一個人是否有高敏特質。
也就是說，外向的人、理性的人、甚至經常感到快樂的人，都有可能是高敏人！
若高敏特質呈現在孩子身上呢？
則孩子可能：
聽到一點聲音就嚇哭
怕東怕西：怕鬼、怕打雷、怕黑怕影子
躲在你身後而不敢去跟別的孩子玩
不喜歡理髮器或某些特殊的聲音
不喜歡被碰到身體或某些部位
對某些氣味或食物敏感、屎也不碰…等
這些~都是高敏孩子可能會有的展現
但是，拔拔麻麻們請放心！
不要被孩子的這些表象行為給嚇到了！
要判斷你的孩子到底是不是高敏感孩子
書上提供了這兩個主要特徵：
1. 易受到刺激
2. 易過度反應
.
不知道你是不是也發現了？
即使你的孩子並非高敏兒
孩子偶爾也會有上述的「高敏症頭」
沒錯，在《看見孩子的高敏感天賦》一書中提到
在某些特殊情境下，像是：
搬家
幼兒園換了老師或主要照顧者
家有二寶出生
沒睡飽
身體不舒服…等
孩子都有可能會「暫時變得敏感」。
所有的特質，本身皆沒有好壞之分
端看我們如何解讀、如何運用
但何以「高敏感」特質，卻帶給人負面觀感呢？
因為：
它容易讓高敏當事人感到難受、
而照顧者或身邊親友也常因高敏人的劇烈反應，而感到不舒服
那麼針對家有高敏兒，大人可以做些什麼呢？
書上提到了許多大人可以努力的方向：
給孩子充份的安全感
幫助孩子以尊重的方式表達情緒
鼓勵和認可孩子，幫助孩子體驗自信和成就感
包容接納、耐心陪伴
父母先觀察與安穩自身內在狀態
發自內心的同理取代敷衍的安慰
事先練習、提前準備
…
而在這眾多給父母的處方箋中，我印象最深刻的有三：
認識孩子的發展階段
（在某些年紀，孩子會有某些高敏症狀，是正常的發展特徵）
幫助孩子培養過濾訊息客觀看待的能力
覺察與管控情緒的能力
簡言之，只要父母的教養態度稍做調整，
加上塑造一個：
能幫助孩子學習適應敏感特質的環境，
「高敏感」就可能成為一大優勢！
至於實際可以怎麼做，就留給大家自行閱讀囉！
大寶燁也是有高敏特質的孩子，全職帶高敏兒長大的我…完全能體會帶高敏兒有多辛(靠)苦(邊走)啊…。
我也是在這幾年帶小孩的歷程中逐漸領悟：
原來，我們不需要改變孩子的敏感特質，
只需要幫助孩子發揮他們專屬的敏感天賦！
而我也在這個歷程中，接納了過去我曾經很討厭自己的那些敏感特質。那些我曾以為的鑽牛角尖，因著我對自己的包容和接納，轉化成對他人能有細膩的理解與看見。
也跟大家分享我特別喜歡的這句：
「父母需要的不是育兒技巧，而是耐心。比起聰明的腦袋，更重要的是寬容的心態。如實接納孩子原本的樣子，不需要特別的技巧，這是每個父母都做得到的事。」
當父母能放下焦慮和不安，用內在的安穩，引導孩子接納自身的敏感特質，高敏感其實是一份珍貴的禮物。
如果你也是高敏人，當你開始學習駕馭和善用你那獨有的敏銳雷達(有些人想擁有這樣的敏感都沒有吶)，高敏感帶給你的，將是未來不會被AI取代的特質：同理心、共感力、觀察力、注重細節、藝術天份、社交能力…等。
高敏人，也能過得自信、勇敢、幸福！
這是一位兒童精神科醫師 崔治鉉 的著作。作者在《看見孩子的高敏感天賦》書中，提供了許多針對高敏兒的教養心法和做法。如果你也是家有高敏兒父母，相信這本書，能夠幫助你更了解高敏兒、並看見您的孩子因高敏特質而可能擁有的優勢。
燁：「妞，可不可以分一點給我?」
妞：『不要~~~這是我的』
燁：「拜託嘛~~」
妞：『不~~要~~~!!! 你自己不是也有嗎?』
晨間上學前，燁對著坐在餐桌上吃早餐的妞說。
「可是我已經放到書包了」
『那你可以再拿出來啊!』
燁沉默了一會兒，站在那兒，看著妞吃著鹽可頌，彷彿沒有準備他的份一樣。
燁繞一圈後回到餐桌邊又開口：
「妞，還是妳分我一小口就好?」
『我已經說了我、不、要!! 你不要一直問~~~』
「那我不分妳玩寶卡夢了哦!」
『不玩就不玩啊。哼…』
妞皺著眉頭，不悅地離開餐桌，拿著鹽可頌閃到一邊去，背對著燁，感受到她很不開心地吃著她的鹽可頌
通常手足有衝突我們都不會介入，只是觀察孩子們怎麼自行處理和溝通。但最近類似的事再三發生，我覺得頻率實在太高了。
而且，妞好好地坐在餐桌上吃早餐，卻被燁「逼」到角落去吃早餐…我感覺這簡直是情緒勒索了啊。
我決定介入。
我：『燁，你不是有3個鹽可頌嗎?妞只有1個，怎麼你一直要吃她的?』
燁：「因為我想要分同學…」
好吧，我能理解燁的心思
但我還是認為燁一直好說歹說地要免強妞，實在很不妥。
『燁，你有3個，妞只有1個，你不吃自己的，卻一直要妞分你，你認為這樣合理嗎？！』
燁不說話
『妞只有1個，她都沒跟你要了，你有3個，反而跟妞要？我知道你想分同學，但你有3個，你可以決定要不要跟同學分享、要分享幾個，沒有人強迫你一定要怎麼做啊，對嗎?』
燁依舊不說話
『不然這樣吧，妳拿兩個出來給妞，妞一共有3個，你1個，然後妳再跟妞要她的鹽可頌。』
燁立馬搖頭：「不要」。
就這樣，後來燁沒再跟妞要，妞也終於能夠安心地享用她那唯一的鹽可頌了。
出門前，我跟妞說：
『妞，這世上，有些人會對妳提出請求，但是如果妳真心不想答應，妳當然可以不同意，知道嗎?』
妞點點頭
『如果對方因為被妳拒絕，感到失望了、生氣了、或難過了、痛苦了，要記得：
#這不是妳的錯。」
妞露出安心的臉，點點頭。
#劃出自己的界線並為自己發聲
是我們一輩子都要學習的重要課題
我轉頭問燁：『妞沒分你吃，你會失望嗎？』
燁生氣秒答：「會！」
『那你認為你的失望是誰造成的』
「妞」
天啊！
這簡直是…先加害別人然後再坐上受害者位置的思維模式。
我開始對燁講道理：『燁，不是的，你對妞提出請求，她本來就有權利拒絕你，對嗎？還是你也同意，以後妞對你提出的請求，你都只能答應、不能拒絕？』
燁想了一下，搖搖頭。
我再問一次：『燁，所以你認為你的失望，是誰造成的？』
燁：「我。」
我：『對，如果你有失望，是你要為自己的失望負責，而不是別人。你可以有期待，也可以提出你的請求，但別人沒有義務一定要滿足你的請求，你能明白嗎？』
燁眼珠子轉了一下，點點頭。
『如果你提出請求被拒絕，你可以想一下：你能怎麼滿足自己？不是只能要別人來滿足你，懂嗎？』
燁再次點點頭。
我希望燁是真的懂了。雖然我腦袋也知道，他應該沒那麼快理解，他畢竟才7歲。
為自己提出請求當然是很好的
打破別人的規則和框架也是勇敢的嘗試。
動之以情，說之以理，誘之以利
想盡辦法要達到目標，這些都很值得嘉許
但若是只考慮自己的目標和期待
在提出請求數次被拒絕後
依然枉顧對方的感受和立場
這麼，
#讓人感到為難的請求，就不是尊重的溝通。
長久下來，只會讓身邊的人對你敬而遠之，想要保持安全距離。
－
妞的課題是：
學習尊重自己的意願，並且，在為自己發聲時，也不感到愧疚或虧欠。能明白在拒絕對方後，對方的失望，並非自己的責任。
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燁的課題是：
在提出請求時，學習考慮對方的立場，感受看看：自己的請求是否造成他人為難、或不舒服。並且，練習為自己的感受負責，而不是責怪他人。
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其實這樣的日常瑣碎小事，都不是什麼嚴重的大問題。但若是一再地發生，大人卻沒有適當地教導和引導孩子，那麼，一再重復的行為，可能就會成為孩子的慣性模式、也成為孩子的 #生命風格。
孩子雖小，看他們相處，也彷彿看到成人之間，人際關係的縮影。
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後記：
晚上接孩子們放學後，同樣的戲碼又再來一次：燁對妞再八提出請求，最後妞又是委屈不開心勉強地答「好啦」，然後…我就大發雷霆了！我直接動用權威、動用我們的親子存款，「要求」燁最近開始做「提出請求不能超過兩次」的練習。
看來早上跟燁講的那一堆他根本沒有吸收啊。
我也是需要再修煉修煉。
#尊重地提出請求
#勇敢地拒絕別人的情緒勒索
#生命風格
#高小露的阿薩母教養
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