『一切美好都伴隨著痛苦』
曼德拉入獄時還很年輕，許多人都說：天啊，在牢裡待了２７年，多浪費。
大主教戴斯蒙屠圖卻說：不，那２７年相當必要。這段沉澱糟粕的受苦時間，使他變得寬宏大量，願意傾聽。假若沒有那２７年，我不認為我們能看到這樣一位有同情心、有雅量、有能力設身處地為人著想的曼德拉。
生產也是一個很好的比喻，美好事物的到底，總伴隨一定的痛苦、挫折、磨難。
如果想當一個好作家，老是出門看電影吃甜食，不可能當得成。你一定得坐下來寫，過程可能非常辛苦，但不這麼做，也不會得到好的結果。
「我們如何面對人生中看似最陰暗的阻礙，才會決定我們成為怎樣的人。」
.
這也正和薩提爾女士說的：「問題不是問題，如何應對才是問題」有異曲同工之妙。
最近很有感觸，許多不同類型的書藉裡
試圖闡述的道理，很多其實都是相通的！
The book of Joy.
「媽媽，我不想上學… 」
在課堂上有些機會聽見一些關於孩子拒學的狀況
沒想到，我家孩子的拒學，竟也來得這麼快。
上週的某天早上出門上學之前
小一的燁哭著對我說：「媽咪…我不想去上學！」
–
擔心孩子如果不學習，未來該怎麼辦?
因此我們可能會急著要孩子”重回正軌”
搬出大道理想讓孩子趕緊回去上學：
「不行不上學啊，你不上學待在家要幹麻？」
「學校這點挫折都受不了!那將來怎麼辦?」
可是，這樣的回應，只會讓孩子感覺不被瞭解。
這類會把孩子推遠的話,也會在我腦中浮現
還好， “閉上嘴巴”這一門功夫，我練得還不錯。
在開口之前，多數時候我會先停下來,檢視一下,
自己即將說出口的，
是基於我的需要沒有被滿足？
還是我真的站在孩子的立場想了？
怎麼回應才能達到我想要的親子共好？
–
那天我看見燁的眼淚一顆顆如大珍珠般滑落時,
我意識到，那是孩子正在發出SOS的訊號！
我真的感到很好奇：
孩子怎麼了？怎麼會突然不想上學？？
我心中有一股真心想了解孩子的渴望，
因此開口時，我的狀態是平靜、和緩、接納的。
孩子也在我們一來一往的對話中，情緒得以被撫平。
－
《換個語氣這樣做》一書中說
當孩子不想上學時，
別說「為什麼不去?沒有必要在意那種事啦! 去了就會開心的」
要說 「謝謝你來尋求幫忙，謝謝你願意跟我說」
上週我與孩子應對的結尾，正與書上說的如出一徹呢。
–
面對孩子拒學，我當然也希望孩子願意再上學，
但此刻最不適合的，就是急著解決問題。
第一件我要做的事是：接住孩子、貼近孩子。
當燁哭著向我走來，說出他的心聲後
我先整理了一下自己的心情，再展開對話：
「你不想上學啊？看你哭成這樣！看起來你真的很不想上學，是嗎？」
『對…嗚嗚』
「怎麼啦？跟媽咪說」
『我不想課留』
一問之下，原來孩子是不想課留，不是不想上學。
再好奇下去，原來是課留會被迫睡午睡
再細問下去，原來燁不喜歡被迫「一直」寫功課。
最後我終於搞清楚了：在課留班，老師規定必須先把功課寫完，才能去做別的事。燁這陣子在課留班經常寫功課寫得手很痠，不僅累，還被限制了自由，因此心中對課留有了抗拒。
當我聆聽孩子，孩子的情緒也流動了。
「這樣媽咪知道了，原來你課留壓力這麼大，謝謝你相信我和告訴我這件事。傍晚放學後，我們再繼續聊這件事好嗎？我今天會提早接你回來。」
我請燁在白天時先想幾個解決辦法,
下課後我們再一起討論如何面對？
當下孩子就提出了兩個方法：
一是要媽咪課留提早３小時接他回家xd；
二是忍耐。
當天下課後，我放下手邊所有的事，專注地聽燁說著開學這兩周以來，課留曾經發生的一些狀況。
最後我問燁，他想要怎麼面對課留，需要媽咪怎麼協助？
燁說：「沒關係，我可以忍耐」
我：「這樣會不會很辛苦？」
燁：「沒關係，我可以的。也不是每天功課都那麼多。」
燁想講的都講完後，就不想再聊了
轉身，就跑去跟妹妹玩了。
就這樣，拒學的議題圓滿化解了。
當孩子想說的有人認真聽，他的情緒得以抒發，他就不再陷入負向情緒的困境裡、內在也有勇氣去面對壓力了。
#在孩子冒出警訊時，認真看待。
如此，可以避免問題如雪球般越滾越大、難以收捨。
–
7年前開始在看教養書時，就有一種感觸
這些年我也確實花了好多時間
在調整自己說出口的語言
一開始覺得怪彆扭的
說久了，也就習慣成自然了
特別是在孩子遇到挑戰或挫敗時
我們跟孩子的談話，
可能成為讓孩子陷入負向情緒的反芻思考;
也可以成為守護孩子內心的疫苗。
有意識地調整我們說的內容和語氣
可以幫孩子建立一顆強健的內心。
如果你也好奇，到底說哪些話對孩子有幫助?
不坊讀一讀這本《換個語氣這樣做》
一字一句開始慢慢練習
你也可以，幫孩子培養出強健的內心!
那在些媽媽累壞了的情況下
在內在不安穩的狀態下
在你的想要不符合文化或情境需要的處境下
孩子啊
你要的「愛」，讓我好為難…。
你要愛的方式，讓我好不舒服。
你討的方式，正在把我越推越遠。
但是親愛的孩子
我不會走遠，我一直都在
只是在某些時刻，我也需要一些空間
我愛你，不代表我一定會滿足你。
如果我做得到，我為自己喝采
如果做不到，我也接納自己只能如此。
並且
希望有一天你能了解
我當然是愛你的呀！
只是在某些時刻
我無能為力用你要的方式來證明。
若你相信
我的愛一直就在那兒，無需證明。
親愛的孩子，我永遠愛你。
我正努力著要把小積木拆開
燁直接從我手上拿走：「我來！我會！我幫妳！」
好，實際上，我有被「搶走」的感覺
覺察到心中有不快的感受
和對燁的行為有抗拒
我放下這股抗拒
原本想對燁說的
”你應該先問我，再拿過去”
取而代之的，是一種接納的感受
接納孩子心急
也看見心急的背後是孩子想幫忙的心意。
我從「恐懼」：孩子未來會不懂得尊重人
變成「理解」：孩子的前額葉要25歲才會長好。
不一會兒
燁：「我打不開，還給妳，妳自己打開好了！」
“怎麼要幫忙的是你，這麼快放棄的也是你！”
我看著心中那股想碎唸孩子的衝動升上來，
再看著它離開
而我的嘴唇，一直是緊閉著的。
陪著孩子，
我兩各自繼續為未完成的作品打拼著，
看著燁快樂地一邊創作、一邊哼歌
身邊還跟著韻律舞動著
我只是安住於當下地陪著。
若有個人此刻站在我兩的身後看著
這大概會是很和諧美好的一幕吧。
親子時間結束
起身後，我突然意識到
就在剛剛那短短的兩分鐘內
我正在經歷《臣服實驗》說所的Surrender啊：
不抗拒、接納、放下。
不抗拒我們互動中的所有發生
接納孩子此刻在我眼中呈現的不夠好的狀態
(當內在清明不被擔憂的烏雲遮蔽時，便能看見孩子這個不夠好的狀態，才是真實的孩子正常會有的展現)
放下我想像中被放大了的恐懼
放下我心中那個「好孩子」的樣子
放下我對孩子的控制欲
迎來的…
是寧靜深邃的午後美好時光。
如果在剛才那兩個片刻
我以不同的方式與孩子互動
那又會發生什麼呢?
我猜想
燁的心情大概會很不好
我的狀態可能會更焦慮
我們的互動可能會出現頂嘴和口角
我們的關係也會變得疏離
當我的內在願意臣服
把育兒和生活日常的發生
都常成是內在靈性成長的跳板
一切都變得如此不一樣！
註：照片和字出於最近喜歡打字的燁之手
#臣服實驗
#阿薩母高小露
#那些因育兒而學會的事
#手足衝突媽媽介入篇
昨晚在帶燁妞去取完生日蛋糕後
兩人卻失控地在路邊吵了起來…
為了誰可以吃蛋糕上的草莓!
妞大叫：『你不行吃，草莓是我的!』
燁大吼：「為什麼我不行吃？一人一半!」
妞：『因為是我的生日、我是壽星耶，當然是我決定！』
燁：「可是我生日的時候，我也沒有決定啊!」
妞：『那是你自己不決定的啊!』
.
“壽星最大、壽星享權、壽星決定”
一來我希望孩子們共享蛋糕
大家都能開心地為妞過生日
二來又想，「壽星」想先挑選配料或水果，
也實屬人之常情。
.
我：「妞說她是壽星，她要自己吃草莓、不分你，你很生氣、很失望、很難過，是嗎？」
燁：「對！怎麼可以這樣？應該一人一半啊！」
同時，我心中已有了界線，也表達我的看法
「燁，妞是壽星，媽咪也認為妞可以先選擇她想要吃的。你覺得呢？」
燁搖搖頭表示不同意。
「如果你不同意，我們也可以再討論。但是如果今天討論後我們大家決定草莓要一人一半，那下次換你當壽星時，你蛋糕上的配料，也都得一人一半哦，這樣你要嗎？」
燁又搖搖頭：「不要！」
我：「那怎麼辦？」
燁：「好啦，那就讓妞決定…嗚嗚！」
說完，燁整張臉皺了起來，難過地把臉埋到我懷裡，抱著我哇哇大哭。
（對啊，不然是大人嗎XD）
妞看見燁哭了，湊在燁身後說：「不然我再想想看要不要分你一半…」
我摸了一下妞的頭，跟妞說：「妞，妳是壽星，妳可以決定，姐咪不要妳做一個委屈自己的決定，知道嗎？」
妞看著我，也一臉快哭樣，點點頭。
我和燁說明：「燁，明天妞是壽星，她可以決定。不過我能做的是，我答應你，如果明天最後你沒吃到草莓，你也還是很想吃的話，告訴我，我一定會帶你再水果店買，這樣你覺得好嗎？」
燁點點頭：「好…嗚嗚…」
妞看著燁眼淚更多了，眼眶也紅了起來…
我問：「妞，怎麼了？妳也想哭啊？」
妞：『對，看到燁哭，我也難過、我也想哭…嗚…』
我：「妳很在乎燁，不希望他難過，是嗎？」
妞：『對…嗚嗚』妞也擦了擦自己的眼淚。
我讓兩個孩子都哭一下，我們都靜候著…
．
待兩個孩子都哭到告一個段落了，我接著再問
我：「妞，妳知道燁難過什麼嗎？」
妞點頭：『因為我不分他吃草莓…』
我：「那現在妳會想分他吃嗎？」
妞依舊搖搖頭
我：「好，我知道了。妳是壽星，妳可以決定，媽咪也支持妳的決定。」
妞：『因為上次燁生日，我也想吃燁蛋糕上的巧克力眼睛，可是我沒有說。』
疑…事情好像有前因後果！
我：「妳那時候怎麼沒有說？」
妞：『因為我不想讓燁燁生氣』
哇，我好驚訝！
我：「因為那是燁生日，燁是壽星，所以雖然妳想吃蛋糕上的巧克力，但妳選擇不說，不讓燁為難，妳想讓他開心，所以就看著燁自己吃掉全部的巧克力，是嗎？」
妞的臉一副我被理解了的模樣：『對…。』
哇，我現在才知道，
妞的內在，原來還有這一段。
我問燁：「你聽到妞說的嗎？她在你生日的時候，選擇不說出自己的想要，因為你是壽星，她希望你開心。你有感受到妞很尊重你、也很在乎你嗎？」
燁不哭了，點點頭。
我跟妞說：「原來是這樣啊，謝謝妳跟我說。也辛苦妳了，我現在才知道原來那時候妳也想吃，但是妳沒有說。那妳那時候沒有說，會覺得委屈嗎？」
妞：『不會，因為燁是壽星。』
我：「哦～所以這次妳覺得妳是壽星，妳可以決定要不要跟燁分享，是嗎？」
妞：『對～』
我：「妞，媽咪同意妳是壽星，妳可以決定。不過當妳決定不分享時，燁會難過，我們陪他難過就好了。現在我知道，雖然妳決定不分享，但妳還是很愛燁，對嗎？」
妞：『對…我很愛燁，我只是不想分他吃我蛋糕上的草莓…』
我：「好，我知道。不過媽咪也要跟妳說，如果燁還是很想吃，我之後會再另外買草莓，知道嗎？」
妞點點頭說：「好」
妞得到了她想要的尊重和身為壽星的權利；
燁雖然吃不到草莓，但他知道妞很愛他。
兩人又邊走、邊笑、邊唱歌。
很好，媽媽成功地連結了兩個孩子的渴望。
．
切蛋糕的時候，
妞笑瞇瞇地說：『這顆草莓是我的！』
她還是決定把草莓留給自己了！
燁當下皺起眉頭，哼了一聲
發出隱隱的「嗚嗚」哭聲，
轉身跑去房間
”碰”地一聲
房門帶上了。
．
我邊切蛋糕，邊跟大家解釋
「燁去冷靜了，我們給他一點空間就好。」
不到5分鐘，燁出了房門
到我身邊坐著，什麼也沒說
看起來已經調整好了的樣子，
靜候著我切分蛋糕。
拿到一片蛋糕後，燁問妞：
「妞，那我可以吃這個黃色的耳朵和黑色的嘴巴嗎？」
妞送出甜美的笑容:『當然可以啊！』
我為燁的調整和進步感到驕傲
他有情緒，但他能自己去調整、
並且他也願意尊重壽星。
．
而妞呢？
這慶生的2小時內，
妞就像是「今日主角」
換上了她最愛的白洋裝、穿上公主鞋
在她生日這一天
她表現得就像個得金馬獎得主
在大家紛紛拿出手機對著她時
臉上掛滿笑容，擺出各種撫媚的POSE
笑到臉都僵了ｘｄ
但我看得出
妞非常享受這個「屬於她的日子」！
雖然…真的有點三八阿花XDDDD
不過，我好喜歡、也好欣賞妞。
學齡前的孩子是理當享權
在某孩子的生日會上，
遇見其它參與的孩子
因失落而生氣哭鬧躺在地板上打滾、
甚至吵架搶玩具，那是常見的事。
有些貼心的孩子在長大後
在屬於自己的日子裡
還是會不好意思接受眾人的目光和掌聲
彷彿自己不值得擁有。
我就曾是那位
以為自己不值得的大人。
．
而現在，我看見的是
才5歲的妞
能夠在別人當壽星時不搶戲
甘願平凡、甚至犧牲一點自己的想要。
在她的「My Big Day」生日這天
享受當一個公主
沉浸在舞台和手機的閃光燈中
大方地展現她的風采和笑容
媽媽真心覺得欣慰！
兩個孩子，都很不容易！
．
這幾年來投資在自己身上的學習、
和所以在孩子身上用心的一切
一點一滴，都無比值得。
謝謝妳的存在、如此美好！
生日快樂。
回憶七年前大寶出生的頭一年
我與老公的關係曾降至冰點
當時的我是個生活封閉的全職媽媽
沒有工作、也沒什麼朋友、
生活就是餵奶、哄睡、洗大便、換尿布。
然而，孩子的出生讓我母愛爆棚
激發了我無限的耐心、和克服困難的堅強
當時老公也很照顧孩子，
很多事都認真學習，親力親為。
奇怪的是
明明我們兩個
都那麼愛這個新加入的Baby
生活
卻沒有因我們同樣對孩子有滿溢的愛
而更和諧
那時我終日睡眠不足，甚少出戶
一天24小時都只與一個
只會發出伊啊、和哭泣聲的孩子相處
雖然很愛這個軟嫩的小可愛
但，日子久了
我開始感到失衡
有種「我把自己搞丟了」的迷失感！
我漸漸變得不平
看著老公他老大爺照常去公司上班
每天跟同事說說笑笑
生活愉悅如故
我認為自己犧牲很多，也感到委屈
同時我又明白，老公也不能不去上班賺錢
心中的觀點在打架，
我與自己的內在不一致
外在的呈現就是：擺臉色給老公看。
還好！
老公是自我價值感高的安全依附者
每次我對他使出「露式攻擊」
他從不曾反擊。
然而，
他還是不知該如何關懷多刺的我。
－
講到這裡
你會不會感到好奇：
我們的關係是怎麼開始變好的？
在海蒂老師的新書裡，我看到當時的答案：
「在教養之前，先回到夫妻吧!」
是啊，當時我和先生都很愛孩子
但我們都忽略了
在經營家庭的順序上，
夫妻關係優先於親子關係。
－
一次，我印象很深刻
那天，我難得心情好狀態好臉色好xd
老公抓緊時機跟我“聊聊天”。
他表達了關心
我也述敘了我的委屈、犧牲、和心中的不平。
老公靜靜的聽，
後來也難得的分享了他工作上的壓力。
接下來老公說的話，是改變我們關係的關鍵。
好吧，應該說，是改變「我」的關鍵。
我永遠不會忘記那天他誠懇的眼神和語氣：
「老婆，我關心的是『我們』、和『我們的家』。我想的是如何照顧好『我們』，所以我不會跟妳說我做了什麼、也不會跟妳抱怨我工作上的辛苦，但這不代表我就沒有做事、或我就不辛苦、沒有犧牲，只是因為我看重『我們』比看重『我』還多…。」
原來
老公也犧牲很多、付出很多，
只是他從來不說、不討、不計較。
「夫妻同心」和「我們」的概念，
像是一顆石子丟進來
在我心裡起了漣漪。
後來學了阿德勒再回頭看
我才明白
那時我把我和老公看成是「兩個ME」
當我還在比較誰付出得多犧牲得少的同時
老公早已調整了他的眼光，
把他自己看成是「這個家庭WE」的一個部份。
我真正意識到
自己需要重新調整，以一種完全不同的態度，
來展現一個媽媽、妻子，
在新生家庭中應扮演的新角色了。
後來
我開始以合作的態度把老公看成是「夥伴」
而非視他為點點點的豬隊友
我們的夫妻關係，也開始回溫了。
磨合的過程中，當然還是有衝突
但我們越來越可以一起面對困難、彼此分享
愛，也重新開始暢通地在家中流動。
海蒂李家雯老師這本《教養是合作》
書名就直指了
在教養中最重要、卻一直被忽略的事。
當我們把另一伴視為隊友，而非對手，
就比較能放下連我們自己都從未意識到的
對伴侶的：指責、嫌棄、甚至敵意；
而是能夠更專注在
如何一起面對養兒育女的挑戰。
若能進一步把「合作」的概念
延伸到孩子身邊的成人：老師、公公、婆婆…
我們就能慢慢不會將孩子身邊的環境或長輩
視之為教養上，來亂的「絆腳石」
而是能夠看見
正如書名和書中說的一樣：
世上沒有一個人的觀點和做法會和我們完全相同
然而我們對孩子的愛，都是真實的。
若能明白這點，
我們便能真正地去溝通、去傾聽他人、和調整自己。
畢竟，
「教養，需要眾人來成就。」
#給出說理得到爭辯
#給出指責得到疏離
#給出接納得到全然的接納
承上篇，我的按鈕被碰到後，
在陪燁睡的8分鐘裡
我就在：說理、指責、沉默中循環。
8分鐘後，換陪妞睡了，
妞清楚聽見我和燁的發生
我們很有默契地
我沒多解釋、妞也沒多問。
陪睡時，我們側躺著，四目相對。
.
換了一個空間
我的心，也靜下來了
剛剛的生氣退散
隨後，升上來的，
是悲傷
我抑止不住這股情緒
所幸，我也不需要壓抑。
我在孩子們面前笑，也在孩子面前哭。
在這個家裡，
每個人都可以自在地呈現真實的自己
當然，也包括我，
因為這裡是我們一起建造的安全堡壘。
.
我不希望孩子未來長大了
只跟我報喜，而要隱藏他的憂
我想要孩子能夠自在地與我分享他的喜怒哀樂
在他想要、和需要時。
因此現在我得種因：
我不會在孩子面前刻意收起我的眼淚
我會在生氣傷心的時候，讓孩子明白，
媽媽也是人，也有情緒、也有需要
媽媽也有脆弱、
也有做錯或做不好的時候
而媽媽的情緒或眼淚，跟自己有關、
與孩子你們，無關。
在孩子們面前，
我不需要很能幹、
不需要永遠只展現堅強的那一面
而是可以當一個完整的人
如我本來就是的那樣。
.
凝視著妞，我的情緒整個湧上來，
眼淚不斷從眼框中滿溢而出
我感受到，
妞那一雙清澈潔淨的目光
一直關注著我，從未離開過。
那是一種在乎和陪伴的展現!
妞伸出她稚嫩的小手
不斷在我淚水滑落臉頰時
用她的睡覺巾為我擦拭
空氣中充斥著我滿滿的情緒
而我們母女兩，一句話都沒有說。
這…就是無條件被接納的感受啊！
.
嗶嗶嗶！嗶嗶嗶！
妞就這樣陪著我，直到8分鐘的計時器作響。
我想讓眼前這個專注陪伴我的孩子知道我怎麼了
於是我對著妞說：
「謝謝妳幫我擦眼淚…。我哭，是因為我覺得很傷心、很難過、很挫折…」
說到這裡，我皺起眉頭、閉上眼睛
淚水…又更多了。
聽見我訴說情緒，妞也掉眼淚了：
『媽咪…我看妳哭，我也想哭…嗚嗚…』
大顆大顆的珍珠，換從妞的眼底滑落
我們兩個就這樣躺著，
互相幫彼此擦拭淚水。
當下，我感覺自己正在體驗的，
就是一致性的狀態啊！
「一致性」並非一定要說什麼話
那是一種心很靠近、有連結的感受
愛那麼自然地在空氣中穿梭流動著
妳能想像這樣的場景嗎？
我和妞二女子，惺惺相惜的畫面…
當下我也享受著妞的陪伴和愛護
眼淚本來表達的是我的挫折和難過，
此刻，多了一份被愛的感動
這一幕，真的好美啊！
我在狀態這般不好的情況下
被一個不到5歲的孩子
全然地接納了!
我真的好欣慰
沒想到我對孩子在情緒上的接納和允許
竟在我如此脆弱的時刻，得到回報。
．
妞不知又陪我一起哭了多久
最後我終於起身時
妞把臉貼上來，親了我的唇
用淚眼汪汪的眼睛看著我說：
「媽咪…我愛妳！」
我一邊哭一邊抱著妞：『我也愛妳，謝謝妳陪我！』
．
我離開妞的房間時
雙眼已哭得紅腫
老公尚未到家
而碰到我開關的事主，大寶燁
已經……
睡、
著、
了。
#被4Y11M的孩子接納
#所有在教養上的努力和付出都值了
下一篇來記錄
後續我和燁如何溝通並把話講開
未完待續
#一致性是一種存在狀態
#因育兒而學會的事
#阿薩母高小露
22:35，老公踏進家門時
一如往常地，我已經搞定兩個孩子睡去
不同的是，這晚，我紅腫著一雙眼
單眼皮都哭成了雙眼皮。
老公一眼就看到我的異常，關心問道：「妳怎麼了？」
我淡淡的說：『哭啊！』
老公：「怎麼了？」
我用大姆指指了身後的主臥
老公：「大的哦？」
我點點頭：『對啊，還有誰能讓我哭成這樣。』
頓了兩秒，我再指了指小孩房補充：『哦，還有啦，這個也有』
老公驚訝：「妞？」
『對啊，不過妞不是惹我生氣，是陪我哭，還用巾仔幫我擦眼淚，我感動到哭…』
老公傻了：「那妳是在哭燁讓妳生氣傷心的，還是在哭妞讓妳感動的？」
我：『都有啦！』XDDD
.
我們家陪孩子睡覺的時間是一人10分鐘
這個陪睡時段也經常是我與孩子們
一天當中，最甜蜜、最親密的時刻，
孩子們都很珍惜和重視這一段陪睡時間。
然而，不論是孩子因貪玩而耽擱了時間、或是因為該做的事情尚未完畢，只要超過8:40才要開始陪睡，孩子們的陪睡時間就會變少，因為21:00媽媽就下班了、沒辦法再陪睡了。
遇上要扣到陪睡10分鐘的時候，
燁經常會在時間上跟我斡旋，
想『魯』看看能不能多討個1、2分鐘
而我的答案，每次都是「NO」
當然，每一次燁在被我拒絕後，總是情緒很大
於是陪睡時間做的事就不是聊天、玩遊戲，
而是燁在釋放他失落、失望、生氣的情緒。
簡單說就是，陪睡時間變成陪哭時間。
雖然我覺得可惜，也很想教會燁：去享受剩餘的8分鐘陪睡，而不是一直在乎那失去的2分鐘。
然而在孩子的情緒能量流動完之前，我能做的，只是允許、接納、和陪伴…實在也沒別的可做了。
.
21:00後是媽媽的下班時間
這是我們家的常規
孩子們都知道，2100後是「我的時間」。
有時候我要帶線上課程
即使是不用帶課時，我也需要：備課、和夥伴討論、或是做其它的學習、和其它雜事。
偶爾我也會用我的ME TIME來陪孩子多聊一些，畢竟有些深刻的話題一旦開啟了，總得收個好尾，不能時間到就立馬閃退。總之晚上9點後，是媽媽後可以自由運用的ME TIME時間。
前幾天，陪睡時間從本來的10分鐘變成8分鐘
我在陪燁睡時
燁和平常一樣，開始試著討價還價
「嗚…8分鐘好少哦，媽咪那可以9分鐘嗎?」
我不知道哪根筋不對，
大概是不想再一次眼睜睜地
看著我們珍貴的陪睡時間又變成陪哭時間
一個念頭閃過
“反正每次陪睡時間到我都是嗶到計時器結束才起身，光計時器嗶的時間就1分鐘了，其實陪8分鐘也等於是 陪9分鐘啊”
於是這一次，我破天荒給了燁一個不一樣的回答：
『好啊，9分鐘，那就陪到嗶嗶嗶結束，就是9分鐘』
我話一說出口
燁眼神一亮立刻加碼：「那10分鐘可以嗎?」
聽到這句話，我生氣了！
我立馬反駁:『你很奇怪，自己要拖到陪睡時間，剩8分鐘就是8分鐘，每次都要討價還價，你剛剛說9分鐘，我就已經答應了，你馬上改口要求10分鐘，我如果又答應，你是不是又要改成要求陪11分鐘、12分鐘、13、14、15…一直往上加??!!!沒有人這樣的!!!」
接著我就開始了長篇大論說道理
『做人要懂得知足』
『不能一直更改和提高標準』
『常規就是常規，今天答應你是我不對、我不應該不遵守常規、也不應該不尊重自己的』
巴拉巴拉…
…
…
我越說也越生氣，音量也越來越大。
我覺察到生氣
但此刻是陪睡時間
這是一段我們不會把自己抽身去冷靜的珍貴時段
總之，我整個被慣性拉走了
覺察到生氣、但是卻停不下來。
我一邊生氣地講道理，
燁一邊慢慢地把棉被往頭上蓋
蓋到只剩一隻眼睛外露，
帶著些微的緊張，看著我。
看到這一幕，
我突然驚醒
(好啦，其實是碎唸到覺得差不多了)
我終帶踩住煞車了，
我保持沉默、不再說話。
但我的生氣依舊，尚未散去
燁知道我還在生氣，也沒多說話
8分鐘的陪睡時間
就在我生氣、講道理、和一片靜默中渡過。
碎唸的過程中我意識到
讓我生氣的是燁「一直提高標準」這件事。
彷佛我不論多麼努力
我永遠做得不夠。
因為當我達到標準
你就會再把標準提高
當我做到你的期望A
你就會再給出另一個對我的期望B
於是，不論我怎麼做
等著我的，
永遠是那個如黑洞般
更高、更多的期待
好還要更好、要繼續努力
沒有別的了。 Nothing!
我看見了，就是這個黑洞
養成了我的追求完美
而這樣的標準和要求
讓我覺得好累、好厭煩、好無奈、也好生氣…
在這幾年的Adler和Satir學習歷程中
在老公、夥伴、和老師的陪伴與接納下
我自己都沒想到地
居然真的擺脫了「追求完美」
我欣喜和喜悅於自己這樣大的轉變!
而我的孩子，燁燁
此刻，卻正在不斷地對我提高標準!
這一整個就是勾動到我
同時，也是一份禮物
讓我有機會重新再次正視內在那份
被埋起來、從末被照顧過的憤怒!
.
清楚的明瞭自己怎麼了之後
我也莞爾了。
老大燁燁觸動到我的點
他得到的，也是我的慣性回應；
而我
卻在接下來陪睡妞的另一個8分鐘時
得到妞全然的陪伴、接納、愛、和療癒.
生活真的很有趣啊…
冷靜後，我也想著，要如何與燁這個最像我、最常引爆我、卻也總是帶給我最多成長和學習的燁，好好地溝通、和修復關係。
第二篇來記錄：
4Y11M的妞寶如何全然地接納和陪伴媽媽
未完待續
#你家是否也有個一秒惹怒媽媽的孩子?
#因育兒而學會的事
#不用再追求完美好輕鬆自由
#阿薩母高小露
昨天晚上，我們與孩子最愛的V阿姨一起在外用餐
進了簡餐店後
燁很快選了一道燉飯：「我要吃這間的牛肉飯」
翎：『我想吃菇菇麵』
兩個孩子卻鬥起嘴來
因為燁正在說服翎選青醬雞腿麵
翎沒有要退讓的意思：『我就是想要菇菇麵！』
此刻，我選擇介入。
「每個人選一道，燁，你已經選好你要吃的，翎的請讓她自己選。」
「哼！我生氣妞！」燁生氣了。
「那我要畫單子！」燁拿走翎手下的menu
翎不甘示弱：『燁燁，你剛剛畫過了，這是我要吃的，換我畫了！！！』
兩個孩子搶著一張menu
我再次介入
「每個人畫自己要吃的。燁，請給妞。」
燁皺起眉頭，更不開心了：「吼！生氣！」
．
燁看著菜單：「媽咪，我想吃提拉米蘇」
我：「燁，我知道你喜歡這間店的提拉米蘇，不過這間店的提拉米蘇有加酒和巧克力，晚上不適合吃。」
燁整張臉皺在一起：「哼！！！！！」
我起身結帳
V阿姨則邀請孩子們一起去洗手
燁搖頭表示不去
V：「可是你剛才打籃球，手很髒耶！」
燁不理會，於是V阿姨帶著妞先去洗手了。
並且在走廊間遇著我時跟我說，燁不知道怎麼了好像在生氣，而且他不願意去洗手。
呵呵，我當然知道燁在生氣。
而且我正是讓燁失落的那個人
如果此刻我照顧他的感受
燁大概會湧現更多情緒
在餐廳裡，對我來說，這裡不是合適的地方。
．
回到座位上，只有我跟燁。
我沒有說：「沒洗手的話你等一下就不能吃，洗好才能吃」
這聽起來帶一點點威脅意味的話語。
也沒有命令孩子：「你剛才打籃球，手很髒，趕快去洗手，不然不要吃。」
這些看似沒有什麼太大問題的語言
對敏感細膩的燁來說
都會引起他的戰逃反應。
．
我溫和且淡淡地說：
「燁，洗好手才可以吃東西哦。」
我只是把界線畫清楚，沒有解釋
同時允許孩子，讓他能自由地決定。
在他準備好、想要去洗手時再去。
燁看著我，點了一下頭，繼續生他的氣。
接著，V阿姨和妞洗好手回來了
餐桌上，我們三人開心的聊著天
只有燁沉默地撐著手，不說話。
．
V阿姨是孩子們最愛的阿姨
也是我的育兒神隊友
V阿姨已經練就接納和允許孩子情緒的功夫
我們都沒有給予過多的安慰、
也不急著處理孩子的期待和失望。
僅是給予孩子空間，讓他的情緒流動一下。
我和V阿姨有默契地互看了一眼，都沒對燁說什麼。
．
不久後，燁自行起身，往洗手間去了。
這時V阿姨才問我：「燁燁怎麼了？是想吃提拉米蘇嗎？」
我：「沒關係，就讓他失落吧，我們都在，陪著，就夠了。」
我心想，提拉米蘇應該是最後一根稻草，
主要原因應該是因為連續被我拒絕。
接著燁回座，跟我說：「媽咪，我洗好手了。」
上菜後，我們也渡過了一個開心的dinner time.
．
睡前的溫馨時間，我跟燁聊天
果然，燁說在簡餐店時，
他有生氣、失望、難過、討厭…等感受。
#事後同理
我：「當下我沒有關心你，因為我猜你可能需要一點空間。你覺得我這樣做，是適合的嗎？還是你會希望我當時關心你一下？」
燁：「可以。因為有時候我很生氣的時候，你如果又問我，我會更生氣！」
我：「好哦，謝謝你讓我知道你在生氣的時候需要什麼。」
我：「那現在你還生氣嗎？」
燁：「剛剛吃飯的時候有5分生氣，現在3分」
我：「那你需要我做什麼嗎？可以讓你感覺好一點?」
燁：「我要媽咪抱抱～」
我們相互抱著，靜靜的，彼此陪伴著。
一會兒後
燁露出笑容：「我現在只剩1分生氣了。本來在吃飯時開心只只有3分，現在…7分!!」
#先關心人再處理問題
我：「那下次外出吃飯畫單子時，還是一樣，你跟妞一人畫一個哦。我這樣處理你覺得合理嗎？還是你有沒有什麼想法？」
燁想了一下，笑著說：「可以」
我也回饋給燁，我看見他的亮點：「謝謝你在餐廳生氣的時候，有好好表達你的生氣，沒有用吵鬧的、跺腳、或大哭的方式吵到別人，而是靜靜的在座位上體驗自己的生氣（雖然你的臉很臭，不過這句我沒有說，哈ｘｄ），也謝謝你願意跟我分享你的感受!」
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當我們從負面事件中還能看見孩子的好
他會表現的更好
當然不是為了要孩子表現好才鼓勵他
這份看見亮點在做的，
只是為了不去破壞
孩子內在原本就有的向善向上的驅動力
如此而已。
最後睡覺前，
燁說他的開心是10分，
用手比出來的話，有「這、麼、大」(比得很大很大)。
.
不是每一次孩子有情緒都要急著同理他
有時候在當下
在要不傷害自己、他人、也不造成情境困擾的情況下
只要以穩定的態度
允許孩子擁有和經驗自己的情緒
也是一種接納。
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這篇也是感謝文
謝謝孩子們最愛的V阿姨
昨天特地坐客運跑一趟
協助我照顧燁
讓我能順利外出帶課、精進自己
有妳真好～謝謝！
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#同理是允許孩子經驗他的情緒
#讓他失落吧
#陪伴足矣
#因育兒而學會的事
#阿薩母高小露
昨天的線上課程
有一個夥伴問了這個問題
我覺得很感謝！
我們家大概有5年不處罰孩子了
因此我已經甚少思索這一類的問題
昨天經夥伴這麼一問
勾起了我的回憶…
我們都曾經是孩子
應該也都曾經被處罰過
不管是被罵、被關廁所、被罰站、罰半蹲加提水桶
甚至被打、被皮帶抽、被衣架打、被賞耳光…
回想一下
小時候那個5歲、10歲、15歲的你
當你被罵笨蛋、
被罵連一點小事都做不好、
被說連這都不會、
被說我看你以後完蛋了的時候
你會感覺自己是很棒的嗎?
還是會感覺自己很糟?
當你感覺自己很糟的時候，
會努力想再表現得好一點?
還是會乾脆想著
「既然你覺得我這麼糟，我就爛給你看!」
.
PLEASE！
一個人只有在感覺自己很棒的時候，
才會表現得更好！
孩子當然不在乎處罰
孩子在乎的是他是否被愛？
是否值得大人專注的一個神眼？
是否有人願意聽他說話、願意理解他?
是否有那麼一個人，真心關心「他這個人」、
而不是關心他的成績、他的表現…
他幹麻要在乎處罰？！
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昨天我舉了一個例子：
誤入歧途的孩子
難道不知道偷竊是「錯」的嗎？
難道他會不知道殺人是犯法的嗎？
孩子當然知道！
那他為何還要這麼做？
因為他在原本的環境裡得不到歸屬感！
那裡沒有一個他的位置、
沒有人相信他是好孩子！
但是在幫派的團體裡
他得到傾聽、得到肯定、得到價值感！
情和義，值千金！
值得他明知山有虎，偏向虎山行！
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歸屬感和價值感
愛、接納、自由、價值、意義
是每一個孩子內在真正的渴望！
#因育兒兒學會的事
#高小露阿薩母