期末考考完了，學期成績也公布了，然後呢？
妞是他們班「學期成績」前5名
她拿到到了獎狀，也上台接受表揚
但昨天下課後…
她還是傷心地哭了好久
不是因為她對自己的要求太嚴格
也不是覺得自己不夠好
而是因為…
她沒拿到禮物………………
了解後，原來學校安排讓這次期末考成績前3、學期前5、進步前3的所有同學都一起上台接受頒發獎狀。
頒完獎狀後，頒發「獎品」，但只有進步獎前3和期末前3才有，學習前5…沒有小禮物。因此妞有同學拿了2張獎狀、2份禮物；她拿了學期前5，卻「只有」獎狀、沒有禮物
她哭成淚人兒…
前5…哭成這樣
要其他後面25個什麼都沒有的同學…
情何以堪啊(茶)
媽媽我還能說什麼呢？
只能說…
痛苦是比較出來的
孩子多大，我們就在家堅持了多久不獎賞孩子。但孩子進到體制內，還是會受到環境的影響。那也沒事，環境是我們選的，我陪妳承擔。
哭吧，孩子，世事不會皆如妳意的
這是很好的練習機會呢
對妳是，對我也是。
不論您的孩子考的好不好、學期表現如何，都過了，都放下吧！別再讓成績阻隔在妳與孩子中間
孩子如此有生命力地就我們在身邊，就是當下最重要的事了！
寒假已經開始~昨天邀請燁妞一起討論
關於他們對於寒假期間在放鬆和學習上的想法
也透過討論，陪他們規劃出一個
寬鬆、同時也並沒有放掉學習的寒假計劃
基本每天的例行TO DO是：
接著陪孩子整個瀏灠過所有寒假作業的內容
燁的部份，三年級了，新的學習是：
他開始需要寫作文了
妞的部份，一年新鮮人也有新的學習：
打蝴蝶結和平結、以及練習跳繩要可以連續跳
了解了孩子們對於作業的規劃並大致安排後
我也問孩子們，在作業之外，
你們在學習上有什麼想法或規劃嗎？
燁提議他想要：
妞提議她想要：
於是，兩個孩子的寒假
琴棋書畫運動家事和學習新事物，幾乎都有了！
至於寒假期間的3C遊戲規定、和作息(睡覺)時間
也都是讓孩子主動提出、分享想法，再行討論
孩子們提出的常規都在我可以接納的合理範圍內~
媽媽覺得可以，因此很快就附議定案。
至於當回南部、出遊、或是去親友家玩的那些日子
原則上~就通通是Happy Day了！(孩子大聲喊ya~!)
媽媽基本上在過年期間都是放得相當寬鬆
除了過年就讓孩子開心吧、更重要的是
降低期待，才不會逼屎自己呀！
一如以往，我跟孩子們說
春節期間開心就好，但還是要守著2個簡單的規則：
-玩瘋了之餘也別忘了禮貌、
-3C之餘媽媽還是會提醒孩子要照顧眼睛讓它休息
最後，因春節即將來臨
媽媽也再次提醒了關於收紅包每年都要說一次的事：
「紅包是長輩們的心意，每個人的家裡狀況、和經濟條件都不一樣，紅包的金額並不代表他是大方的或小器的，紅包代表的是對小朋友的”祝福”。所以收到紅包的時候，不論裡面包的是多少錢，1元、200元，都是大人對你的心意，絕對不能說『蛤，怎麼這麼少』，而是要說什麼?」
『要說吉祥話、和說謝謝』
兩個孩子們很有默契地回覆老媽子小露我。
「對，因為大人沒有”應該”要包給包給你，所以收到大人包紅包給你，代表他很疼你、或是這是他要給你的新年祝福，要謝謝人家，知道嗎!」
燁和妞也找我拿了幾個紅包袋，說他們也想用他們自己的零用錢、或從他們自己的紅包裡，取出一小部份，他們也想包給他們想祝福的人！
．
21天的寒假，說長不長，說短也不短
陪孩子在假期的開始
做一些常規的討論、和學習及作業上的規劃
可以幫助孩子更清楚
假期中，他的自由與責任，線在哪兒
我們願意滿足孩子放鬆、玩樂的部份
同時也不會完全放掉孩子的學習和身心的真實需要。
透過傾聽和尊重的討論，
孩子們也會在寒假期間，更能夠與爸媽合作的！
分享小露與孩子們討論寒假計劃的過程與結果供參考
希望大家都能與孩子一起～過個愉快的年！
寒假愉快！Happy New Year！
想起這陣子有好幾次
當燁帶著相對大的情緒張力來與我溝通時
有時候我能「停」下來
看著燁的痛苦之身張牙舞爪而不被他拖入
我會淡淡地看著燁，告訴孩子：
「你先調整好自己吧，我們等一下再談。」
然後我會在與燁重新溝通的事後
欣賞自己，做得真好！
有時候我會完全「停」不下來，直接回以慣性：
「請你不要用這種方式跟我講話！」
並且在事後覺察到：自己剛剛沒有停下來
並省思，下回我可以怎麼做
昨天讀了書後發現，不論我是否 #停 下來了
在回應的層次我對燁說的「語言」其實甚同，多是：
要求孩子停止不尊重的應對、並在後續表達我自己
如果以教養的層面來看，不論是否「停」下來
我都「做到」了身為媽媽我期待自己做的
但是，我很清楚這兩者對燁的回應，是不同的
差別在於…接納。
當我接納了那個當下燁就是陷在痛苦的狀態時
我的回應，是包容的、同理的、寬厚的
也允許燁正在這個歷程，並且不會抗拒事實
當我不接納燁「又」以這麼大的情緒來與我講話時
我的回應，其實是在自我保護、和推開當下的事實
因為我想逃避、也想控制：我不想要這種氛圍
「接納，是指不去抗拒事實、接受事實。
接納，是與事實合作，而非與事實對抗。」
──《佛陀不廢話》
回頭檢視：
自己在 #停 下來再回應、和沒停下來就回應的差別：
What：回應了什麼，看起來大同小異
但當下我回應時的HOW：如何回應，很不同。
一個回應是接納的品質；另一個是厭惡的品質
1允許自身內在湧起的情緒、不壓抑也不厭惡
2接納當下的事實（孩子就是情緒很滿張力很大）
這兩者是檢視 #停 是否帶來效應的關鍵
而當我帶著不同的內在狀態去回應
孩子的感受、和事件的發展、及我如何看自己
這些…就益往兩個不同方向的分岔路去了。
當媽媽，是一個終身學習的機會
我們都能透過學習，增能身為「媽媽」一角的能力
包含：如何評估處境、如何面對孩子給出的挑戰、
和如何陪伴以帶來良善影響的回應能力。
當媽媽，也是一條生活修行的道路
修的，不是學習如何教養，以讓孩子表現良好
修的，是學習放下 ”孩子別有問題別惹麻煩” 的期待
接納，不是要消極面對孩子和事件
也並非放棄好好教養孩子學習表達情緒
更不是順著孩子，允許他不尊重
接納了，反而心中才有寬闊的餘裕
採以積極的處理、
並應穩定的溝通姿態，達到教養的正向目的
想像你正徒步健行穿過一座森林，
享受著沿途的美好風光、大自然的聲音
突然
一直大熊從灌木叢裡跳出來衝著你大聲咆哮！
你因害怕而驚聲尖叫、開始逃跑
你可能邊跑邊抱怨：怎麼這麼倒霉!竟然碰到熊
你可能開始擔心：孩子若失去你他們該怎麼辦
你可能開始想：上天不公！為何偏偏是你?
下一刻，熊摘掉頭套
原來是惡作劇。
.
再想像一下，你在森林裡徒步健行
但這次入林前你已預先收到警告，
知道路途中會有假熊跳出來嚇人
這下，若熊又突然出來嚇你
你可能還是會嚇到、會尖叫、會跳腳
但你有充分的時間去接受：熊來了
因此可以較快從驚嚇中恢復冷靜
因為你會對自己說:
「我知道半路上一定會發生這種事，其它健者行很多人也都遇到過」
這是書中一則用來教導關於「苦」的故事
佛陀說：
苦必然存在，而且很嚇人
但不一定會完全嚇到你
下次，當你遇到困難或感到痛苦時
不要對自己說:「生命真是不公平」
或「為什麼偏偏發生在我身上?」
而是告訴自己:
「我知道這是可能會發生的事，我並不孤單，其它人也在經歷同樣的事情」
苦的現象是普遍存在的，
不僅僅是發生在你身上
它發生在我們每一個人身上
富人、名人、有權有勢的人、篇信宗教的人
每一個人都是。
#每一個人都有自己的掙扎要面對
當我們真正接受痛苦是生命的一部份
就比較容易去面對它、擁抱這個事實
而且可以做好心理準備，在熊到來時
讓自己比較快恢復冷靜
以上內容摘自《佛陀不廢話》
教養，也是一樣的！
即便學習了很久，我們都一樣還是會遇到挑戰
前陣子我跟學習夥伴分享我與孩子的3C事件：
我全然地相信孩子，卻換來孩子的謊言對待
當時我花了3~4天才平復心情後
才有辦法平撫心情，好好處理這事兒
當我們開始對於養育孩子這件事兒抱持著：
「一定會遇到困難、是會有挑獸的、過程不會很容易的即便我已經這麼認真在學習」…等心理預備時，就比較不會在孩子出難題給你時，難以接受。
熊在森林健行旅程中，他可能不會只嚇你一次
即使你已在學習、甚至已經學會如何安頓熊了
或是，你已和熊協議好，要彼此合作互相安好
熊也許會安定好一陣子…
但，熊的心意可能還是會改變
或是，也許熊的賀爾蒙巨變，他也控制不了自己
但，當你對「痛苦」、「困難」有正確的認知
就能以一種…較快的速度，
重新安頓好自己的衝擊、焦慮、受傷、擔憂…
整理好自己，再以學習過的、較為善巧的方式
來面對眼前這隻熊、這些孩子考考你的教養議題。
真的，就算你已經學習了很久
偶爾的失控，依然是”正常的”
如佛陀的教導：痛苦和困難，是普遍存在的
只是它在不同家庭裡，以不同的面貌呈現
同時也請相信：我們都不孤單。
談「苦」不是消極，而是學習看見事物的如其所是
當接納了，就比較容易去面對它
而不會將寶貴的能量都消耗在抗拒上了。
#書僮小露推薦
#佛陀不廢話
#高佳均
看見有些孩子收到禮物後會嫌禮物“爛”的
也曾看到過孩子在過年時打開紅包的那一剎那
說出口的是：「蛤～好少哦！」
不知道你們身邊有沒有這樣的孩子呢?
內容大概是：
聖誕老公公在平安夜該出發送禮物前…突然失蹤了!
什麼? 失踨??
那不就…沒有人去送禮物了嗎?!
我：「小朋友們，那你們明天可能收不到禮物了喔！」
孩子們先是傻愣住了
「因為聖誕老公公失蹤了呀!」
很快…台下變成一片哀鴻遍野XDD
此刻有孩子說：『哎呀，禮物是爸爸媽媽送的啦!』
我不回應這個聲音，逕自繪本接著說下去:
就在麋鹿們跟聖誕老婆婆著急著在找聖誕老公公時
這才發現，原來聖誕老公公躲到地下室的衣櫃裡了
什麼…聖誕老公公在生氣!!!
所以不想去送禮物了!
啊??生氣什麼呢???
原來啊，聖誕老公公說，因為最近這幾年，
送禮物時…有一些奇怪的事情發生!
像是：
有孩子嫌棄禮物太爛了，要好一點的!
還有更誇張的，孩子自己跑去撈禮物袋、拿禮物!!!
我:「小朋友們，如果你們是聖誕老公公，遇到這樣的孩子…你們會不會傻眼?會不會也跟聖誕老公公一樣、很生氣啊？」
『會～』
『不會～』
『我才不會這樣！』
後來，在聖誕老婆婆的引導下
聖誕老公公才想起來
除了少數幾個沒有禮貌的孩子
其實有更多孩子…是很貼心的!
他們也會寫小卡、謝謝聖誕老公公
甚至準備小點心，慰勞辛苦送禮物的聖誕老公公
故事中間還有很多精彩的橋段
大家可以自行去找這一繪本來讀
結尾，當然聖誕老公公還是去送禮物了！
而且還遇到了幾個特別有愛的小朋友喔
故事說完了。
.
我問孩子們：「你們有沒有在學校、社區、教會會、商場…等不同場合裡，看到過聖誕老公公啊？」
『有！我們安親班還請學生的家長去當聖誕老公公』
『有，上次學校表演，OO老師就扮演聖誕老公公！大家都嘛看得出他是OO老師來！哈哈哈』
全班此起彼落地分享著
我問：「那為什麼ＯＯ老師和某些家長，要去扮聖誕老公公啊？難道他們沒事做？還是因為他們很無聊嗎？」
孩子們眼睛開始轉了：『因為他希望小朋友開心！
我再問：「那為什麼聖誕老公公要送小朋友禮物啊？他可以不送呀！對嗎？」
有孩子著急道：『不行～～～！』
我：「可是沒有人規定聖誕老公公應該要送、一定要送禮物給小朋友啊？！」
這下子…孩子們答不出話來了！
我：「那他為什麼要送禮物給孩子們呢？」
『因為他希望小朋友開心！』
「是啊！所以聖誕老公公就是散播什麼給小朋友？」
全班好有默契地一起說：『歡～樂！』
「你們想到聖誕老公公的時候，感覺是開心快樂的？還是會很煩、很生氣？」
『很開心～～！』
「所以喔，聖誕老公公是希望孩子開心快樂，才送禮物的。那，不論你們明天早上醒來，有沒有收到禮物、收到的禮物喜不喜歡，都要在心裡跟聖誕老公公說聲：謝謝！讓聖誕老公公知道，我們o年o班的孩子，是有禮貌的孩子，不會像繪本中的小享利一樣，好嗎？」
『好~~~！！！』
．
近年來看見有些孩子收到禮物後會嫌禮物爛的
也曾看到過孩子在過年時打開紅色那一剎那
說出口的是：「蛤～好少哦！」
我心想，太幸福的孩子們…
連感恩的心，也不見了呀？
希望藉由這本繪本，帶孩子看見：
「理所當然」，不是健康的態度。
每當12月寒冷的季節來臨時
雖然是陰冷的冬天
聖誕老公公，卻會讓你感受到：
希望、溫暖、歡樂、期待、驚喜！
－
我們家的燁和妞
目前還待在聖誕老公公的粉紅泡泡裡
雖然去年被孩子發現藏在櫃子裡的禮物 (冏)
感受到孩子們有點懷疑聖誕老公公就是爸爸媽媽
今年我會更小心的
遇到燁或妞來問我：
媽媽，同學說根本沒有聖誕老公公
聖誕老公公就是爸爸媽媽？
我就會跟孩子們分享：
「我跟宏爸曾去阿拉斯加，有跟聖誕老公公拍照
還有，我們也坐過真的狗拉雪橇喔！」
（還有影片為證）
堅持不直接回應，關於世界上有沒有聖誕老公公？
面對課堂上說「聖誕老公公就是爸爸媽媽」的孩子
和在不久後的未來，還是會知道真相的燁和妞，
不正面回應yes or no，並非欺騙
而是希望你們能理解：
親愛的孩子們
聖誕老公公，也許根本沒有真實的這個人，
但他肯定是：愛、感動、與希望的化身
而送禮物給你們的人，他們在做的…
其實不是“送禮物”而已，
他們是在替聖誕老公公傳遞愛，
他們希望讓孩子感到自己是被愛、被珍視的！
他們，是聖誕老公公的team members.
「聖誕老公公」，也許不是「真的」
但他卻以一種…
真實能讓人體驗到能量的方式，存在著！不是嗎？
前提是，你得相信呀！
相信愛、相信希望、相信奇蹟。
我一直覺得…
相信世上有聖誕老公公的孩子，是幸福的
如同主動願意擔任聖誕老公公隊員的爸爸媽媽一樣
能夠送禮物給別人的人，也是幸福的！
孩子：
如果有一天你發現聖誕老公公的真實身份
請記得，願你體驗到禮物背後的愛
這遠比爭辯世上到底沒有聖誕老公公，更具意義
並且有朝一日，如果你也有能力了
請傳遞你心中的愛，給需要這一份希望的人
讓自己也像聖誕老公公一樣，成為光與愛的化身
今天是2024/12/24
祝大家平安夜：平平安安
聖誕快樂！
#面對不懂得感恩的孩子 或許帶他讀一讀這本書
「黑火煉真金 彭政閔」文章中這樣寫道：『自律到一個極限，就成了憤怒的火。過去打不好時，他會砸鐵架、椅子，打壞不少東西，常常賠錢。有一次打了軟弱滾地球，氣到攻守交換傳接球時，怒把球丟出中外野記分板之外。』
常有家長問：小孩生氣就大哭大叫、甚至摔東西，要怎麼教？
教養沒有標準答案。你得先問自己：您的家庭裡，允許孩子尖叫、大哭、和摔東西嗎？畢竟每個家庭的環境不同、資源條件不同、文化不同，界線就不同。
我遇到過允許孩子摔東西的家長，但他們會限制孩子摔的物品、及引導孩子到適合的環境才能摔。
有更多家長是不允許孩子“摔”東西的。有些是擔心東西摔壞了可惜、或是家裡沒有預算再買新的；有些家長是擔心孩子養成摔東西的”壞”習慣；更多的家長是因為住在集合式住宅隔音不佳的大樓裡，因有必需管控孩子不得擾鄰的教養責任，無法允許孩子在家裡以較激烈的方式表達生氣。這確實也是目前整個世代居住環境改變後的我們，需要做出的調整與適應。
看看恰恰吧，從文章的描述中看來，他也常砸壞東西。同時，他也承擔了砸懷東西的後果：常常賠錢。
下面是關於恰恰文章的另一段
『他在球場上，總是一臉嚴肅到像在生悶氣，即便打出全壘打，動作也不誇耀，揮棒後不甩棒，而是拿著，邊跑壘邊放下，原因是擔心誤傷他人。』
除了承擔之外，還有一個重點：他不傷人！
原來，會摔東西的人，不見得就沒有柔軟的心。
阿建老師在工作坊中說要學習者：將憤怒吼出來
在Tony Robins的紀錄片裡，我也曾看到過他引導學習者「摔椅子」，用意似乎是要讓長期被壓抑在體內裡的憤怒得到出口，幫助他因得到解放而“自由”。
很多人明明生氣，卻因被教育「生氣是不好的」、「不能生氣」、「生氣就是情緒控管不佳」，最後，只好：不表達生氣。但生氣的怒火，它還是在呀！最後，長期壓抑憤怒的結果，承受的還是自己：內在矛盾痛苦，常被不耐煩的情緒擺佈。
紀綠片中那不習慣表達生氣的學員，在再三引導下，才終於願意摔東西。在他終於承認他的憤怒、並透過「摔」來釋放情緒後，看看他摔完椅子後身心鬆開了的神情及模樣！那才是個一個「人」本該有的神清氣爽啊。
生氣，從來不是一個問題。生氣的人，他的情緒需要好好地被傾聽。而生氣，也得有個發洩的管道。
我們是否好好允許孩子的生氣流瀉？同時培養孩子有承擔後果的能力、加上不用「生氣」這個情緒傷害他人，才是關於孩子生氣亂吼叫亂摔東西這個議題中更重要的事。
與其禁止孩子生氣、不如陪孩子找到一個適合孩子的發洩方式吧。
聽音樂、睡覺、畫畫、吃東西、買東西(XD)、深呼吸、爬山、打球、游泳、在適合的地方大吼或摔東西、打掃、煮東西…這些都是常見的能讓生氣得以傾瀉而出的方式。哪一個適合你、和你的孩子呢？
圖片來源：鏡人物
黑火煉真金－彭政閔－完整文章：https://www.facebook.com/share/12A2fUAm7EK
#歡迎留言或私訊e-mail分享ppt
今天進班跟孩子們講故事
講…「台灣棒球隊奪冠」的故事！
花了3個半小時做ppt做到半夜11點多
畢竟是台灣棒球界的盛事
也希望自己在能力範圍內多跟孩子們分享
讓他們認識、知道、甚至對台灣大事件有參與感
早上故事時間結束後遇見另一個故事媽媽J
J問我：「妳今天帶孩子們看棒球比賽啊？」
我：『不是看比賽，只是給孩子看台灣拉拉隊的加油聲xdd』
J：「哦…我以為你們是看比賽的影片？」
我：『沒有，因為我怕很多孩子看不懂…』
J：「也是，我也不懂規則，我是早上睡醒，看到標題才知道台灣奪冠。那妳是跟他們說明棒球規則嗎？」
我：『欸…也沒有…我主要是很簡單地介紹在比賽中需要哪些角色、和介紹幾個球員的成長背景。』
實話說
我也是在這次冠軍賽中才終於懂了比賽規則
在這之前我看球賽總有種模模糊糊的感覺
我哪有能力跟孩子們說明規則啊 （冏）
聊到我們家如何愛上棒球，起緣於今年7月
當時宏爸直接買了台北巨蛋明星賽的票
說要帶我和孩子們去體驗一下！
大學時期唸體育系的宏爸說：「難得台灣有這麼棒的場地，帶你們去感受一下大巨蛋和球賽現場的氛圍！」
在那一場經典的明星賽裡
兩個孩子們都愛上了跳舞 (對，不是愛上棒球XD)
而我，也在這場比賽裡
憶起了年輕時唯二我記得住名字的球員：
洽洽彭政閔和王建民
並且，這一場明星賽
也正式開啟了我對棒球的好奇
明星賽後，宏爸又為我與孩子們找了一些影片
主要都是關於陳金峰、和台灣職棒的相關歷程
峰哥的時代都過去那麼久了
棒球小白如我，看這種老舊的棒賽影片
沒想而竟會看得我澎湃沸騰、又熱淚盈框
因為這些賽後的理解，我對棒球有了些熱血感
這次台灣拿下世界12強棒球錦標賽的冠軍
我也想讓孩子們有機會多認識棒球一些
畢竟我想…可能有些孩子跟我一樣
也許因為家裡比較不重視體育賽事、
又或者，因為家庭文化或其它種種復雜的因素
沒有機會多了解、接觸棒球
即便今天我只講了一點點與棒球相關的事
可能孩子們還是看不懂球賽、
也可能他們依然不會有機會進巨蛋當觀眾親自體驗
至少，年代不同了！
只是透過影片，就可能讓孩子們有機會感受一下
那連外國人都驚呆且羨慕的台式加油的感染力和魅力
故事內容…我挑了幾個代表性的選手
跟孩子們介紹他們的人生旅程。
其中，我最喜歡的人物、我也給了他最多版面的
不是帥到讓人無法不愛他的隊長陳傑憲
也不是超派投手私下又萌萌的林昱珉
而是沒有出席冠亞賽的投手：陳柏清
希望透過簡短幾位選手的故事，能讓孩子們看到
八九不如意，是世界真實運作的方式
即使是擁有冠軍光環的選手們也是這樣過過來的
然而，面對生活的不順心，
我們永遠擁有自由意志：可以決定自己的方向
不順遂、不如意、落選、失敗、被批評、被罵
這些…都不代表你比別人差。
只要你真心想要、持續願意踏實地努力
那是隊長陳傑憲說的：「只要去做，就能成功！」
謝謝他們努力了幾個十年，一直都沒有放棄
也在某個層面上幫助我們定下心錨，可以去相信：
「我們一點都不差、我們可以是世界冠軍！」
如果妳是故事媽媽、學校老師、或爸爸媽媽
如果妳也想跟孩子們說幾個關於棒球或選手的故事
如果你沒有時間上網找照片刪文字做ppt
你可以留言或私訊留下mail
我很願意分享這份PPT
(註：再次強調，PPT中的照片、文字、球員介紹…等所有資料，全部都是各位可以自己在網路上搜到的，我僅是復製過來貼上而已哦。)
#球賽中可以分享的事 太多了
「教養，就是明知道會再次失望受傷，還是願意義無反顧地選擇信任孩子：支持一個生命，從不成熟到成熟的過程。」
今天是正向教養帶狀課程的最後一堂課
我分享了最近家中燁為了玩電動而騙媽媽的事件
「信任」與「自由與承擔」這兩個概念，
是我想放在6週課程最後一節的主軸。
我血淋淋的案例，正好做為教養課程的收尾。
最近燁騙媽媽、和幾個不順心的關卡通通串在一起
我著實感到非常受傷、失望、和生氣。
在情緒沉澱、與請宏爸接手燁的日常教養3日後
我終於從過去的情結與情緒裡掙脫
然後，我跟燁開啟了連結的對話。
我跟燁說，玩手機和騙媽媽這件事，
他做得不對，失敗！
但是，他可以「失敗得一分」！
我跟孩子分享了我的失望、生氣、受傷
在燁同意自己也做錯了的前提下
我請孩子學習真誠地跟媽媽道歉、
並問孩子，從這件事中他學會了什麼?
燁說，他不會再躲起來在暗暗的地方玩手機、傷害自己的視力。還有，他不會再騙媽咪。
當然，我也知道，孩子說的話，不會做到的機率…
很高。
不是因為他不想做，而是他沒有能力做到。
因為他還不夠成熟、面對外界各種繽紛面貌的誘惑，孩子還沒有長出足夠的抵擋能力。而身為媽媽，我能做的就是…幫他隔離還不適合他的部份，並在他尚做不到的部份…包容與接納。
信任是無條件地，我就是相信你。
信用是你得先有類似「我過去都是有借有還的」的證明，你才是在一個「有信用」的狀態，我才要相信你。
今天堂課堂上我跟夥伴分享：
「教養，我們對孩子必需信任，而非信用。」
事件對話的結尾，我跟燁說
「雖然發生了這件事，之後我還是會無條件地信任你。」
跟燁說完這句話的當下，我覺得自己真的是很「笨」的媽媽：即便清楚知道自己日後還是很可能會被孩子說謊、或是在其它與信任相關的事件上我會再度受傷、失望…我還是真心決定要繼續無條件地相信孩子，不計較得失、不在乎自己是否還是會受傷地願意這樣選擇。
我感覺自己從來沒有這麼笨過。
有種…自己像是在飛蛾撲火般。
但是同時，我也真心有夠欣賞這個依然願意義無反顧信任孩子的自己！
我真的覺得自己很棒！超棒！
談話過程中我的語氣是溫和的，也展現出對孩子的接納（自己說，但是是認真的）。燁則是在對話和道歉中，數度紅了眼眶…
最後我與燁抱抱和好…
我知道，我們都從這個失敗事件中，成長了！
教養，從來不是容易的事。
但是當在感覺非常不適、很挑戰的困難時刻
我們還是願意堅持用正向的方式陪伴孩子
那是我認為教養中最觸動生命的部份
也是身為媽媽的堅強與韌性。
I’m so proud of myself！
早上當志工陪孩子學習
孩子選了這本可愛的書。
故事很簡單：
小王子住在諾大的皇宮
要玩具有玩具
要美食有廚師
什麼都有什麼都不缺的小王子
臉上卻沒有笑容
找來了醫生
也看不出生了什麼病
終於第三個醫生說
「小王子看起來很憂愁
我覺得他需要的是…媽媽的陪伴」
當皇后下來陪小王子
小王子終於才露出了笑容
孩子真正要的原來這麼簡單：
陪伴
理解
.
繪本總是能帶來很好的反思
會不會我們忙著求生存
上班工作賺錢、趕著出門別遲到、
努力跟上進度焦慮著不能落後的同時
也忽略了「生命」最純粹的需要：
同在的陪伴
金錢和成就的外在獲得
可以讓人覺得安全安心
卻無法讓人快樂
如果你的生活忙碌充實，卻不快樂
或許回過頭來傾聽自己
這個「生命」在渴求什麼？
加一點什麼？
可以讓你像故事中的小王子一樣…
露出開心滿足的笑容？
畢竟…這一個這麼努力著在求生存的生命
值得快樂。
#小王子為什麼不開心
為何這是個道理？？