溺愛

這陣子我跟先生在討論一個話題：「會不會大人寬廣的包容，一旦孩子習慣了，便覺得是應該的?」

我很同意：一個人若是一直待在被包容的環境裡，但他自己不覺得那是包容，他就不會感恩。直到有一天，他懂了原來那份包容是莫大的接納，他才會突然感覺到愛：原來自己一直深深地被愛著。

我就是這樣。

以前被先生包容著，而我即使身在包容裡，對先生多半都是挑剔。

慢慢地學習了、成長了，突然發現先生給我的，是一份很廣寬的愛，我的能量和感恩的心情，就整個升上來了。

前陣子因為媽媽(對，我本人)確診的原故，我們安排讓燁和翎住在阿公阿嬤家長達10天之久。這幾天孩子們回家後，我也在重新適應”長大了10天”的孩子、也一起與孩子們重新調整小一的早起作息。

待在家中的這幾天，燁一如以往，一生氣就跑去自己的房間冷靜。但是，他會關門！不知道為何，我對於關門一事有些介意，總覺得那是把心房關上的象徵。

我心想：「哇，小一了，長大了，冷靜的時候需要關門了啊！」

也隱約感覺到，燁的憤怒裡，有些不被理解、有些委屈…。

幾次在燁冷靜後我問他想談一談嗎？他總是搖頭說不想。我也只是尊重。

昨日，燁一怒之下，又一樣：皺著眉頭，一邊生氣一邊哭地衝進房間。

同時，他把門上鎖了！

雖然冷靜好後，燁就自行出房門了，也接受了爸比對他伸出的友善的手，但是，看著他這幾日，在冷靜後依然拒絕表達自己、拒絕我提出的溝通邀請，我總感覺這孩子有點不一樣…是因為長大了嗎？

同時我覺察到自己有擔心、心疼的感受。

正好這幾天陪孩子們在家讀羅寶鴻老師的這兩本繪本，發現燁和書中的晴晴好像啊！整個就是內在冰山攪和在一起、沒有梳理開來的混亂狀態啊！

同時，讀完繪本後，對燁的行為，我多了另一個看見：燁在很生氣時雖然進房間會關門甚至鎖門，但並沒有傷害別人。自行消化好情緒後，也沒有讓剛才自己的情緒風暴影響到後面與大家相處時的互動。

雖然燁不說，但我感覺得到燁的內在似乎是糾成一團。這讓我很心疼，也許燁張力較大的情緒自行消化掉了，但還是有些東西悶在他心裡頭沒有說出來。

我彷彿看見一個畫面：那是一個孩子，肩上默默擔著一團黑的畫面…

我想起自己以前，也是一生氣就什麼也不說、自己生悶氣，久了，就覺得沒有人理解、覺得很孤單。當有人來關心我，我卻又不想說…因為我擔心說出來會被評價、我認為說出自己的想法、和表達脆弱，是一件很丟臉的事。

以前的我，想與人有連結，卻又因擔心受傷，而自己先切斷連結。長久以往，我也離自己越來越遠了。

我思索著，要繼續包容燁生悶氣、尊重他選擇的不溝通？還是要動用親子存款、即使用勉強的，也要他把心裡話說出來?

我選擇了後者，用嚴肅的口氣，要求燁在調整好情緒後，得找時間把話說開。當然，我被孩子待以沉默，但不要緊，因為我已傳遞出家庭的界線。

餐後氣氛美好，全家人都在時，我向燁開口了：「燁，你剛才生氣是怎麼了？來吧，我們把事情都說一說吧！」

燁搖頭：「我不想說」

我：「沒關係，我們等你。在我們家，冷靜後調整好，就是要把事情通通說開。我們每一個人都願意等你、也會陪你練習溝通。」

靜默了一會兒，大概是因為我們的等待和堅持，燁突然間就哭了…。

我輕輕問：「你會覺得說出來很丟臉嗎？」　

燁點點頭，一邊哭…。

然後我抱著燁，讓他的頭在埋在我腿裡，燁痛哭著…像是隱忍了許久的哭聲。

哭了好一會兒後，我順著燁的髮，安慰道：「燁，在我們家，不論你說什麼做什麼，都不會有人笑你，知道嗎？你不說，媽咪不知道你怎麼了？我跟爸比都很想理解你。好嗎？」

燁又難過地哭了好一陣子之後，終於願意說了：「剛才翎踢我又揍我、爸比不讓我在櫥房幫忙…」

在核對之下，發現是翎在走路時不小心踩到、手揮到了。

爸比在燁開口的當下，手邊正好沒有合適的工作，於是請燁稍候一下，結果燁解讀為爸比不讓燁幫忙。

翎：「燁，我不知道我有踩到你和打到你」

我問燁：「燁，翎這樣說，你認為是這樣嗎？」

燁點點頭：「對～」

我：「所以你也相信翎是不小心的嗎？」

燁笑了：「嗯～」

我也笑了：「哇，還好我們有講開！不然你為了翎不小心弄到你，讓自己生氣那麼久、不舒服那麼久，結果搞半天是一場誤會！雖然你情緒調整好了，但如果沒講開，你冷靜好出來後，會不會看到翎就覺得不爽？」

燁：「會呀…！」

我：「那會影響你跟翎的相處嗎？」

燁：「會，我就會討厭她，對她講話就會很大聲！」

我：「那不就換翎委屈了嗎？她不知道她做錯了什麼，卻要一直被你大聲？對嗎？結果一切都是誤會！還好我們有講開來，因為你們沒有人故意想讓對方不舒服、你們都不是故意的，只是沒有確認、沒有溝通而已！是嗎？」

燁自己也笑了，那是釋懷的笑容！

後來爸比也陪燁練習，下次遇到類似的狀況，可以怎麼核對、怎麼表達。

原來燁，跟繪本中的小羽一樣。生活中發生了一些讓他不開心的事、和他期望不同的事，但是他沒有說，沒有核對，只是自己釋讀、自己生悶氣、選擇離開現場、自己療傷。療得如何？沒有人知道。

好在（？）我太有經驗了！我知道，這種悶氣生久了，就容易關上與他人連結的那一扇窗門。

當孩子長期覺得這個世界沒有人理解他，他就很難把身邊的人當夥伴、信任他人、當然也很難願意共好，因為他得要把力氣放在保護自己、自我防衛上。

燁明明想要好好地和翎一起玩、想要當爸比的小幫手，但是他表現出來的卻是生氣、大吼、跑走。當孩子開始表現得不一致，他就離真實的自己，越來越遠了。

整個陪燁理清自己冰山、還有練習溝通的過程，很耗時、很多情緒在流動、很多眼淚；但，很走心、很有連結、很值得。

關於包容的議題，討論的尾聲，我和先生依舊相信：接納和包容，是我們在家庭端，能給孩子最好的環境。

包容沒有「太」的問題。如果「太包容」，那便是失去了界線。

沒有界線的包容，不叫包容，而是溺愛。

我們很清楚，我們包容孩子，同時也守住家庭端的界線。

謝謝燁對我們的信任，願意說。

謝謝我們塑造了一個能讓孩子感到安心、安全、可以說的家庭氛圍。

謝謝自己陪伴孩子整理自己的情緒和思緒，如同這一本＜晴晴，不可以＞想傳達的一樣：「找出內心的期待和渴望，自己做決定並且負責，學習真正的愛自己。」

非常非常推薦這兩本繪本給大家：

＜晴晴，不可以＞學習解理自己，就是真正的愛自己

＜小羽，你好棒＞給孩子高價值感，是為人父母的我們能給孩子最珍貴的禮物

#因育兒而學會的事

#高小露阿蕯母