#蕯提爾對話練習
#啟發式問話
#拆解冰山
昨晚我坐在沙發上，聽見兩個孩子的互動
翎：「燁燁、牙膏呢？」翎的聲音有點不耐煩
燁：「就在盒子裡啊！」
翎：「沒有啊…到底在哪裡啦！嗚嗚…」
翎的音調很生氣，大概是累了，也有點魯
燁：「就是那裡啊！」燁拉高音量
翎：「沒、有、！！！！！！！！」翎怒吼
燁：「吼！妳還問！妳再問我就揍妳哦！！！」
不久後，翎就痛哭衝來對著我爆哭：「媽咪～～燁燁揍我！…我好痛！…」
通常我們會針對孩子的行為做教導：
「怎麼可以揍妹妹？打人就是不對！」
「你是哥哥不照顧妹妹就算了還揍妹妹」
依照蕯提爾的冰山理論「動手打人」只是冰山表面的行為
我們要努力的是：貼近孩子理解他的冰山底下有什麼感受、什麼期待、什麼觀點？導致他做了「動手打人」的行為？
當下我先安撫翎的情緒：「燁揍妳啊？！妳哪裡痛?」
「這裡，燁剛才…」翎指著肚子
「我看看…需要我幫妳乎乎嗎?」我關心孩子
「要…」秀秀完、同理後，翎就沒事了，繼續她的刷牙。
在這裡，我可以選擇「課題分離」、不介入孩子的人際議題
事情到這裡就結束了。
也可以選擇再和燁有多一點的對話
協助燁對自己的行為和內在有一些覺察。
嗯，檢視一下我的內在，狀態挺好，時間也還寬裕，
我決定展開冰山對話
「燁，翎說你剛才揍她啊?」
「對啊…」燁一邊刷牙一邊對著我說
我笑了!這孩子還真誠實!也算是對老木我的肯定啦
#當孩子的經驗告訴他說實話會被罵時他就會選擇說謊
#想要孩子不說謊家長可以從練習不罵小孩開始
「謝謝你這麼坦白告訴我!我很好奇，剛才發生什麼，你要揍妞?」
「妞問我牙膏在哪裡然後我跟她說了她還一直問我，我就說妳再問我就揍妳哦然後她還問所以我就揍她了」
「嗯…翎一直問你牙膏在哪裡的時候，你的感覺是什麼？」(核對感受)
「討厭！」
「還有嗎？」
「很生氣！」
「所以你討厭跟生氣的時候就會想揍人嗎？」(核對行為)
「對」
「那你揍了翎，她會覺得痛、她哭了，跑來找媽咪，你喜歡這樣的結果嗎？」(核對目標)
「不喜歡」
「你打了翎以後，討厭跟生氣的感覺還有嗎?」(協助燁覺察自己)
「…還有!」
「嗯，這麼說的話，你覺得揍人對你抒發情緒是有幫助的嗎？」(核對目標)
「…沒有」
「那你覺得下次生氣或討厭的時候，怎麼做會對你有幫助呢?」(核對目標)
「不知道…」
對話最不容易的地方是，孩子很常會回答”不知道”
通常我們在這裡會忍不住想教孩子「應該做什麼、或不要做什麼」
但是如果想讓孩子～有勇氣有能力，就要忍住：#不要給答案
「嗯~那你剛才聽到翎一直問你牙膏在哪裡的時候，你當時在想什麼？」(核對觀點)
「沒有想什麼啊」
「我猜猜看好嗎?」（給予引導）
「好」
「你那時候想的是不是：”我已經講牙膏放在那裡了!翎就應該知道了，還一直問，而且問的語氣又很不好”」（核對期待）
「對!」
「嗯~難怪你覺得很討厭!」
「如果當時你想的是：”翎才3歲，她找不到、很挫折,所以用唉的，她只是需要協助，不是故意要找我麻煩”，這樣的話你的感覺會不一樣嗎?」(協助調整觀點)
「會」
「那你的感覺會是什麼?」
「平靜」（孩子說得出情緒詞彙是因為平常有練習）
「嗯~那你還會想揍她嗎?」（核對行為）
「不會，我會願意去幫她拿牙膏!」
「是啊!我經常看見你很願意協助翎，早上才看見你協助翎開抽屜呢!」(鼓勵孩子)
「那下次翎再發出求救聲時，你願意試試看，想著:”她是需要幫忙”嗎?」
「願意!」
「那如果下次你又覺得很討厭、很生氣、很想揍翎的時候怎麼辦?」(核對行為)
「不知道…」
「嗯…我知道有時候很生氣會忍不住就動手了，有沒有什麼其它的方式，可以代替”動手打人”呢?」(同理孩子、引導孩子想辦法)
「嗯…~~不知道……」
「沒關係，你慢慢想，我們不趕時間。」
原本以為燁會想個幾分鐘，我也剛好可以緩一下，
腦袋裡一直轉著對話的脈絡要怎麼走？很燒腦啊!
「啊!我想到了!那我就跺腳好了!」
才幾秒的時間，燁就回我了!
#讓孩子自己講出解決方法
「哦~?!跺腳? 好有創意哦!你的意思是，當你想揍人，手伸出來的時候，趕快覺察到自己手伸出來了，就能改成跺腳一下，這樣嗎?」(鼓勵孩子)
「對!」
「太棒了!你想到一個適合你的方法了!」(鼓勵孩子)
「那下次你又想揍翎的時候，如果有成功把揍人變成跺腳，你就來跟媽咪說，我就抱你一下，你覺得好嗎?」(協助孩子落實目標)
「好!!」燁眼神發亮的看著我，充滿了希望
「那我們畫在白版上提醒自己，好嗎?」(目視化提醒行動)
「好!」老實說，我也沒想到燁能夠自己想到方法
也不確定他是否能做到?
不過 #只要有覺察，就有調整的機會
#未完待續