「爸~爸~Amy沒問我，就把我的貼紙拿去貼了！」
親戚家的幼兒Amy是個才4歲的孩子
7Y的妞在過年期間與與其他親友家的孩子玩時
發生了一個小插曲
想想看，如果我們的孩子這樣來跟說
通常我們會怎麼回應呢？
「沒關係啦，Amy年紀還小，她還不懂，妳就分她嘛，貼紙我再帶妳去買就有了，過年難得大家聚在一起，大家一起玩啊！」
如果是7年前的我，肯定會這樣跟妞說。
然後我就會有處理不完的孩子紛爭：
因為年紀小的孩子因為會被讓，會繼續任性而為
年紀大的孩子則是因找成人主持公道不得而受了委屈
若類似的情況持續，
大孩子的不滿情緒，就一直堆疊
情緒越滿，爆炸點越低
大孩子耍脾氣、難溝通、不願意讓、抱怨不公…等
事情就變得越來越難處理
因為一件事勾動另一件事
生氣的情緒勾著被誤解的上一件事
再牽動上上一件委屈壓抑到心裡的情緒…
而小小孩只需要哭和叫就好，
因為哭了以後，其它的事大人就會處理了。
最後，還是大人處理衝突和爭吵到煩心、厭世
挫折地認為…過個年怎麼事情就這麼多？
那該怎麼回應呢？
當妞跟宏爸反應Amy時
我們當下如何回應與處理，
會影響孩子的價值觀
也影響孩子的情緒與接下來的應對
宏爸當時聽完妞後，馬上轉頭跟妹妹Amy說
「Amy，這個貼紙是姐姐的，妳要先問過姐姐，姐姐說可以，妳才可以拿，知道嗎？」
Amy是所有親友間的孩子中，年紀最小的
也許平常被”讓”慣了
突然遇見宏爸這個叔叔…竟沒有要求姐姐要讓她
Amy似乎一下子間也傻了，當下愣在那兒
宏爸繼續以溫柔的語氣問Amy：「妳現在想要問問看姐姐願不願意給妳貼紙？還是要把貼紙還給姐姐？」
Amy低著頭，手上玩弄著貼紙，依然沒有回應。
只是幾秒鐘的沉默
在年節的熱鬧空氣中，就顯得特別引人注目
事情發生的3分鐘前，
我正好請燁幫我去取水
此刻正好燁拿手上拿著水走過來
觀望著宏爸與Amy間的安靜氛圍是發生了什麼?
我拍拍停駐的燁：「給我」（水）
Amy以我我在跟她說話，
突然抬頭，伸手把貼紙遞往我的方向
我離Amy有點距離，這事也不是我正在處理的
便跟宏爸說：「Amy要給你，你拿著吧」
於是，貼紙透過宏爸，展轉再次回到妞手上了。
就在這時候
妞望著手上的貼紙2秒鐘不到
突然又說：
「沒關係啦，Amy，我送給妳吧！來，這貼紙都給妳！」
然後Amy又從妞手上拿到剛剛才還回去的貼紙了
但Amy臉上沒有開心的樣子，
比較像是還在剛剛”沒有被讓”的驚訝中，尚未回神
事情圓滿落幕。
我湊上去跟Amy說：
「Amy，妞姐姐是很大方的，妳如果有先問她，她願意給妳的機率很大，但是妳沒有問就先拿，姐姐自然會不開心呀，不過沒關係，我們可以學習，拿別人的東西之前，要先問，知道嗎? 就像早上Bella沒有問妳，就拿了妳的咕卡，妳也很生氣呢，對不對? 妳也希望Bella拿妳的東西前要先問過妳，對嗎?」
Amy看看著我點點頭
我輕摸Amy的頭：「Amy很棒，很願意學習，叔叔說完，妳就把貼紙還給姐姐了，Amy願意學習尊重別人，是很棒的孩子哦!」
說完，Amy微笑，緊捏著貼紙
蹦蹦跳跳地，又跑去玩了。
我做的正是 #阿薩母教養七字訣 中的 #鼓 鼓勵
透過對孩子行為的正向看見
從中建立他的自我價值感和成長型思維
.
阿德勒教養中，最重視的就是：不能溺寵孩子
因為被寵壞的孩子，不但培養不出「社會情懷」
也會很沒有安全感
自我價值感偏低、
也不相信自己是被愛的
很神奇吧，明明大家都讓他，
可是被溺寵的孩子卻會感覺自己不被愛。
如果你發現，孩子有被溺寵的情況
重新教育，永遠都來得及。
孩子像海綿一樣，從世界與他人的互動中學習
我們的應對和處理方式
絕對是”教育”中的其中一環。
改變別人很難，即使他只是個孩子
但我們可以透過改變自己，
為孩子塑造出一個適合他成長的環境
透過專注的陪伴，讓孩子體驗安全感；
讓孩子在生活事件中，逐漸長出價值感。