Tip:
#一筆入魂
在自媒體時代，寫，可說已成為必需技能之一
以前讀文言文、詩詞經傳、世界經典文學
偶爾雖有一點點能感受到其意境的時刻
更常發生的，是經常讀不明白這些文字。
當時我常在想，
世界上有這麼多經典文學
若真有人讀了那麼多書
也能體會到當中的絕美
不知那人身上會散發著什麼樣的氣質?
他若書寫，又會寫出什麼樣的文字?
在<一筆入魂>這本書裡，
我好像看到了心中這一問句的答案。
前些年也起心動念，有了出書的想法
這2~3年腦中斷斷續續構思著
寫了又停、停了再試，在生活中不斷更新
表面上看來這事是沒有進度地擱著的
去年，為了準備長耳兔的一場open講分享
有了一個機會我停下來
認真地回顧38年的歲月
且意外地做了個有脈絡的整理和回顧。
當時一些對自己的看見，讓我突然有個想法：
「我可以寫我自己的生命故事！」
也許…這可以讓人看見
我們現在如何教養孩子、如何生活、如何去愛
是以什麼樣的方式受到過去生命經驗的影響
並且，我們其實有能力，
改寫這些影響。
去年的那一場分享
帶出了我關於寫書的雛型
在心中逐漸看見一個模模糊糊的影子。
而＜一筆入魂＞書上的這一句
「你的人生，就是最好的素材。」
更確認了我下筆的方向。
在AI只會越發蓬勃的時代
我也曾懷疑：AI都能寫了，我還寫什麼呢？
但怡慧老師的話，再次敲醒了我：
「影響世界的不是科技，而是生命的價值。」
是啊，我們與AI不同之處，正是being：生命
我們有一副肉身、得以在世上體驗
因而可以活出屬於我們每一個人獨特的故事
正如薩提爾女士說的
我們都是同一生命力的不同展現
這也是AI永遠無法取代human being之處
畢竟，「感動人心的，是完整而非完美。」
如果你也想經營粉專或自媒體
卻擔心自己不會寫、寫不好、不知如何開始
書上說，在成為書寫者前，你要問自己三件事
- 你為什麼要寫作?這對自己或他人具有重要意義嗎?
- 你的書寫計劃有明確的目標嗎?
- 你有哪些不可被取代的優勢?
我想，
不論你是為自己而寫
或為貢獻世界而寫
只要提筆，寫吧！
也許有那麼一天，寫著、試著、磨著…
我們就為彼此共通的靈魂，
找到共振的出入口了！
如果你也想寫
卻因各種因素遲遲尚未落筆
或是你像我一樣，已經在寫了
也持續在摸索自己的位置ING
推薦你翻一翻這本書
或許你也能從中找到一些方向。
.
By the way我很喜歡書上的這個表格
讓我更清楚地看見
自己的時間在分配到寫作上時
或許可以從雜亂無章的有靈感寫什麼就寫什麼
到試著找到屬於自己的寫作時間流
也跟大家分享。
#一筆入魂
#書僮小露推薦
#高小露高佳均
2024/3/9在新竹 #關西國小 講課
中間有一個橋段很有趣
一位家長在我的邀請下
在台上我帶著她跟自己的感受靠近、做情緒SAGE自我照顧
家長回我：「之前看書，書上也是這樣寫，都會覺得這樣講話很假、很違反人性！沒想到，情緒居然真的反而會舒緩！」
我問她，之後還願意以這樣（很假）的方式照顧自己嗎？
家長答：「願意，因為今天有體驗到一些不同的東西！」
這就是薩提爾模式在說的 #體驗性 ！
看書是一回事
聽講或聽podcast是一回事
實際有感覺，又是另一回事
而唯有在我們真的有體驗時
轉變才會發生！
我補充道
這樣的方式，並不違反「人性」
只是違反「慣性」而已
過去我們沒有這樣學習過
新學到的不論是：溝通方式、說話方式、互動方式、
甚至是照顧自己情緒的方式
對我們而言，就是「不習慣的方式」
書上看到的，或課堂上學到的
有時候真的會覺得“怪怪的”
但，那只是因為我們不習慣而已
並不代表它違反人性
相反的，它其實更貼近人性
當透過刻意練習
這些怪怪的方式，就可能變成我們的新慣性
它就再也不會顯得“違反人性”了
．
記得：好好聽，好好說
好好培養跟孩子的 #親子關係
因為，#有關係就沒關係
2024-0309我們在關西國小，學習培養關係
希望大家都能跟孩子有好的親子關係
直接說結論：如果你對保母虐童案感到生氣、失望、心痛、無力、悲傷…
請不要再以獎賞或利益做為誘餌，讓孩子去做原本就屬於他責任內的事了！
–
這個事件發展至今
我一直思考著：我們能做些什麼？
有一則新聞報導讓我記憶特別深刻：
對於為何要虐待男童？
劉姓保母竟然冷回：「別人小孩的父母親，都會好好的巴結保母，但這個小孩都沒有爸爸媽媽在，沒有人來巴結她，所以一看到小孩就想揍他，要不是為孫中山根本不想照顧他」。
每一份工作都有其工作內容與責任
也會搭配相當的薪資報
（先不討論工酬是否對等的問題，這不是這篇我想談論的重點）
那麼，
劉女這樣偏頗的心態，是從哪裡習得的？
若追溯源頭，是從什麼時候開始養成的？
我們又該如何教養孩子，
才能有效避孩子未來長成這樣？
如果報導中的這一段
是劉性保姆的真心話
那麼她下此毒手，只是因為…
沒有得到她暗暗期待的「額外的好處」？？！！！
那…怎麼了？
一個人要在有其他額外的利益好處時
他才願意好好地去做他原本就有被給薪的份內工作？
是不是在他的生命經驗中，
這樣的事就是經常性會發生的？
因而寫下了他：追尋額外獎賞、與利益收買的信念？
回到日常生活
我們不妨省思一下：
當我們請孩子去寫作業、去洗澡洗碗、做家事，
可是叫不動時，
大人是否會用：獎勵、金錢、禮物，作為交換？「如果寫完功課，就多讓你打30分鐘電動」
「衣服全部折好，就給你零用錢50元」
「這次英文如果考100分，就買玩具車給你」
讀書、做作業、整理自己的物品
這些都是孩子份內的事
如果總是要有「額外的好處」
才能收買孩子、讓孩子動起來
那孩子學會的，可能就是：
「那些所謂的“我的責任”，原來我可以以“沒有責任”來應對，因為那些“我的責任”，正是我可以用來獲得額外利益的方式之一。當沒有額外的好處，我就不情願去做屬於我責任內的事。」
如果一個人心中有這樣的觀點
那麼，他到底會帶著什麼樣的心態？
以什麼樣的方式？
去完成生活、工作中那些責任內的事？
那就要看…他有什麼「獨特的思路」了
我不是說劉女的養育者
一定是以獎賞和利益交換的方式養大她的
也不是說家庭中若有「獎賞或利益交換」，
孩子就一定會長得這麼歪
而是在這個事件發生後，除了忙著究責
更重要的是：未來我們該如何預防？
「要怎麼」教育孩子？或是「不要」怎麼教養？
才可以避免把孩子養成：
唯利是圖、自私自利、甚至沒有人性的大人？
.
阿德勒正向教養中，有很多「不」，像是：
不處罰
不打罵
不威脅
其中還有兩個「不」，是：
不利誘
不獎賞
你也許想問，
如果不獎賞孩子，孩子會去做他該做的事嗎？
Well…，我們家是沒有在獎賞孩子的。
燁數學考了100分
不會得到我跟宏爸的獎品或額外的金錢
同樣的
考爛了，也不會被處罰去做事、或沒收零用錢
妞洗了她幼兒園自己在使用的3個碗
亦不會有什麼好寶寶點數、貼紙、或星星
沒有洗，我們會讓孩子體驗「自然後果」
並陪孩子從後果和經驗中學習、並調整她的行為
學習、考試、洗自己的碗，
都很單純，是孩子的責任，孩子份內的工作
當燁考試100分
他自己從中獲得的我能感與成就感
就已經是自然的獎賞了啊！
不需要我們大人額外用外在的獎賞交換
去剝奪了孩子本來就想成長想做好的內在動機。這篇文章的用意並非要你完全不能獎賞孩子
「利益交換式的獎賞」和「 鼓勵式的獎賞」
有很大的不同！
前者會破壞孩子的心理健康；
後者則能起到鼓舞孩子激勵孩子的作用！
如果你不知道自家目前的「獎賞」屬於哪一種？
如果你想知道自己的教養到底教了孩子什麼價值觀？
不妨多多觀察孩子的行為。
孩子的言行，都在透露訊息
讓你知道：教養的方向是否該調整了。
如果你還是感到困惑
不理解獎賞到底為何對孩子的性格有害？
或是你想知道，拿掉獎賞後，
我們又可以如何教養孩子？
#高小露的阿薩母教養Podcast #09集
就在談「獎賞為何對孩子不好？」
詳情放在留言處
★溫馨提醒：
當你開始拿掉生活教養中的獎賞與利誘
一開始，會有一個很困難的“排毒期”
因為孩子已經被獎賞和利益交換餵養習慣了
現在你要把它拿掉，
孩子會跟你抗議、
會想要回到以前「有額外好處」的模式
但是，只要你夠堅持
孩子會知道你是認真的。
並且，過了適應期後
孩子會慢慢的找回自己的內在動機與渴望
而不是唯有利益做為嚮導
這樣的孩子
不會那麼容易被外在物誘所惑。
過程會有些辛苦
但如果能避免養育出一個有偏差價值觀的成人
困難，是值得的
我認為這也是我們落實到日常中所能做的一些事，
不論是為孩子、為自己、為社會、為人類發展。
這是我想教出來的孩子。
如果你也是，我們一起：
從不利誘、不獎賞孩子做起！
#保母虐童事件省思
#我們可以為這個社會做些甚麼？
#就從不獎賞不利誘孩子開始
#阿德勒正向教養
#薩提爾
#podcast
#高小露的阿薩母教養
#高佳均
許多家長會困惑地問：
「佳均老師，有時孩子在有情緒（生氣）時，我同理孩子會“有效”，但更多時候，我的同理卻帶來反效果，孩子就會更暴氣，我到底要不要同理孩子呢？」
面對情緒高張孩子的因應之道，
得看孩子的情緒走到哪個階段而定。
孩子生氣了，到底要不要同理？
要視孩子當下處於什麼狀態？
因為，情緒的起伏並非一成不變，
而是一條有高代起伏、有變化的曲線。(如圖)
因此，在孩子開始有點變得歡歡、或著急時
別急著要他冷靜！
而是要試著去理解
#誘發孩子升起情緒的因子 為何？
例如：孩子也許擔心糖果被拿光了、
或者，孩子也許在這個陌生的環境中感到焦慮
如果
大人能安撫孩子的心、
或是帶孩子暫時離開這個吵雜會誘發孩子獸性的情境
孩子就會退回「正常」、可以溝通的可愛模樣。
若在誘發期，孩子展現出跡象時，
我們沒有去理解孩子
只急著要孩子的行為：別吵、別鬧、要聽話
那麼孩子可能就會在短短的1、2分鐘內
從誘發期，迅速飆到高峰期
接著出現的，就會是大人眼中的「壞行為」。
以我的經驗而言
在誘發期和焦燥期時
這時候「同理」孩子，最有機會幫助孩子冷靜下來
如果孩子的情緒已經來到高峰期
這時候，「同理」能發揮的作用…就很低了。
因為，此刻你所有的努力和作為，
可能都只會更加激發孩子的「戰逃反應」
因為孩子的大腦已經被杏仁核劫持，無法理性思考
他感受不到你的關懷，只會感覺你是阻礙。
在這時候，請先以「安全」為重
在確保不會有任何人受傷的前提下，讓孩子發洩吧
待情緒退去後，大腦前額葉才會重新開始運作
這時候就適合再把同理、和好奇對話帶進來
重新安撫孩子的情緒。
至於面對「發瘋中」的孩子，該怎麼處理?
這題…很難。
因為，得要有一個「跟孩子有信任關係」的人，
只有他，是適合處理這種棘手情境的人。
同時，也需要他的心理狀態安穩
並且知道如何應對
才處理的了了。
寫到這，不知道您有發現了嗎?
如何在日常中與孩子培養親子關係
並陪孩子增能：學習認識及理解自己的情緒
甚至能夠練習在情緒風暴來時，
帶著覺知，讓自己不被捲入
這些 #預防 的教養動作，才是更重要的。
透過在親職課程、或溝通工作坊中的學習，
老師們能給你的，是在教養上可以努力的方向
加上你願意在日常將所學落實
就能有效降低孩子「起笑」的頻率
甚至，偶爾出現的那些難以掌控的局面
也可能變成是一個學習和成長的機會
但，要是日常沒有在親子關係上耕耘
如果總是要等大火燒起來了，再來問怎麼辦
我們就永遠有打不完的火了。
不論是諮商師、教養專家、或親職講師，都不是神仙
在與當事人沒有信任感的情況下
很多時候，也愛莫能助呀。
#衝動行為循環七階段原圖文出處:https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1001844407966677&set=p.1001844407966677&type=3
#同理
#高小露的阿薩母教養
#高佳均
如果不要逃避那些困難的對話，好好地和你生命中重要的人談一談，你認為，你的人生，會因而有什麼不同?
那天，我們從社區停車場要走往電梯口時
宏爸突然轉身，開口征征地對著我這樣說…
「如果有一天我比妳早走的話…萬一啦…」
雖然很狐疑宏爸怎麼突然講這個，
但
我認真直視宏爸的眼睛，讓他知道，我有在聽。
類似的場景、同樣的感覺，17年前也曾出現過。
當年，媽媽已和爸爸已離婚好幾年了
每次媽媽回到家中看我們三個孩子
與我對話時，她總是在「交代」事情
媽媽總是說，她不在身邊，我要好好照顧自己、也要好好照顧兩個弟弟。還有，要好好孝順爸爸和阿嬤、也要懂得感恩身邊那些願意幫忙妳的人、有時間的話要多閱讀課外讀物…等。
我好討厭聽到這些「交代」的話語
好像媽媽妳要離我而去了似的。
我不要啊。
妳只是離開這個家，又不是要死去，幹麻要一直「交代」。
我不想聽。
後來，每次媽媽「又來了」，我就逃避
開始視而不見，聞而不聽，疑而不問，
在沒有智慧型手機的年代，我就會對媽媽已讀不回。
最後一次媽媽「交代事情」
場景都沒變，還是在我狹小的房間內，
那次，我一樣避開媽媽的眼睛，敷衍地說：「好啦好啦，妳不要再說了，就這樣啦，幹麻一直講這些。」
然後我就不理媽媽說的了。
當然，其實我每一句都深深地聽進去了。
後來，媽媽離世時，我好後悔，
為什麼那最後的一次，我沒能好好聽她說？
我怎麼不能好好地與媽媽在一起，坐在我的單人床上，聽她說。
聽媽媽說她的憂慮、聽她說她對我們三個孩子的關心，聽她說她對我的信任和放心，聽她說說，在她離開這個家後的那幾年，她在外面遇到的事情…當她要一個人在外租間小屋時、當她一個人開車南北往返奔波時、當她沒有一個屬於自己的「家」，但依然得面對現實的生活、和經濟上的難處時，她所有的心聲…。
所以媽媽想說的，我都拒絕聽，只因為我不想面對深愛的人釋出的，這帶有她好似要離去了的內容和訊息。
面對媽媽對我的「交代」
當年，我以為不聽，媽媽就不會有離去的一天。
但世事難料。
媽媽不久後…真的去了天堂。
也許是這5~6年，我花了時間整理自己；也許是學了阿德勒和薩提爾，在某些場域得到了心理支持；也或許，年紀長了一些，智慧多少也長了一點吧。對死亡有了不同看法，不再將它看作是一個句點、是件只能令人悲傷的事，而是隨著閱讀，讓不同的觀點進來：或許死亡，可以是一個靈魂能經歷到的最喜悅的事之一。
總之我開始慢慢學習如何陪伴自己，好好地去面對媽媽離開的事件，並從只有痛苦和哀傷，轉為能夠從媽媽的離去中，得到力量。
而此刻的我，因宏爸這一刻的提問，我也意外發現自己已經願意、並且能夠，面對那些困難和讓人感到不舒服的部份了。
我變得不再逃避尷尬的對話
變得願意面對那些困難的議題。
那天，當宏爸說
「如果有一天我比妳早走的話…」
沒有逃避、沒有抗拒、沒有一絲皺眉
我睜睜地望著宏爸的眼睛，
我們四目相對。
豎起耳朵，我非常當一回事地聽著宏爸在說些什麼。
我知道，當我認真聽，就只是我有認真聽，沒有別的意思。
「妳可能要賣房子來還貸款，那妳要記得……」
宏爸交代了幾句，他認為我需要知道的訊息。
而我，我相信宏爸講這些話，並是在告訴我壞消息
相反地，正因為他做了「最壞的打算」
他才能夠…真正地活
以一種…「體驗著生命」的方式活。
面對宏爸的交代、覺察到自己這些年來的變化
我想，重點或許從來不是死亡
而是在死亡來臨之前
我們是否曾經不負自己地，好好活過？
隔天，孩子上學後
我們兩一起手牽著手
往住家附近未曾走過的坡道繞上一圈。
看著眼睛的風景，和飛舞的蝴蝶
經過了一棵樹，撲鼻而來的是一陣芬芳…
我拾起落在地上的幾瓣花兒
是柚子花
拿近一聞，真的好香。
外在的歲月靜好，
是因為有眾人負重前行。
內在的歲月靜好，
則因為你願意為生命靜下心來，用心體驗。
#高小露 #高佳均
「老師，請問妳有沒有課程是開給小孩上的？」
２月底在 @基隆 尚仁國小 分享 #薩提爾
主題是：陪伴孩子認識情緒，從自我照顧開始
講座結束後，一位媽媽上前來問我這個問題
媽媽的提問，讓我回想起，在大寶燁2-4歲的時期，那是我在媽媽這個角色上，感到最崩潰的幾年
大寶與我共享了2年多，我被催產素圍繞，連只是凝視孩子都充滿愛的日子。
但，在二寶妞出生後，我與燁之間的連結和相處，一切不知不覺地…不知怎的，就變調了…
那是一段，一打二無後援、媽媽的情緒經常處在崩潰邊緣的日子。
但，也是我開始學習阿德勒的起點，和後來踏上薩提爾–與自己和解之療癒旅程的轉捩點。
學阿德勒半年後，我發現要做到 #溫和堅定，根本是一條要將自己打掉重練的旅程，這是一個長遠的目標，根本要花好久的時間…而且，還不知道自己到底能不能做到？
可是，我擔心孩子等不到我「重新修煉好」啊！
既然如此，在我fix好自己之前，不然…就讓孩子去上課吧！如果我已經「整組害了了」，那我也勢必得盡我所能，給孩子最好的！
若我當不了孩子的好榜樣，就幫他找適合的團體，讓他能有別的好榜樣可以學習！
對！就是這樣！
所幸，當時我的孩子年紀尚小，而多數給3-5歲孩子的課程，規定幾乎都是：必須「親子一起上課」。不論是雲門舞集的兒童舞蹈課、或是阿德勒學習團體的「親子團」，都必須是「親子共同參與，一起學習」。
因此，我不得不地踏上了 #阿薩母 之旅，開啟了：覺察、自省、改變、行動、挫敗、再調整、再行動…的自我悅納與學習旅程。
就這樣且走且戰、挫敗了，就抱著孩子哭一哭，跟宏爸討完抱抱後，再繼續為孩子、和為自己奮戰！
日子就這樣持續著…
直到有一天，我停下來回頭看時
突然間…發現自己
已經變得跟以前的我，
不一樣了！
後來，跟這位來提問的家長分享我的經驗：
「最早我開始開課的時候，是講 #正向教養，教家長們教養的方法、及如何“溫和堅定”。教了三期之後，我就決定教課要轉方向了，改成主要教導：自我鼓勵、自我認識、與自我成長…等，這方面的課程。
因為，當家長還沒辦理 #悅納自己，則學越多教養方法、卻又做不到的時候，爸爸媽媽們會更容易自責，心裡就會內耗。甚至最後，就乾脆放棄了，因為…實在太難了！
但，當家長足夠認識自己，能夠開始學習重新接納自己，對孩子的 #包容 就會是由內而外的，而不只是學習溫和堅定的「表面語言」。
畢竟，內外不一致的“溫和”言行，長久下來，是會讓人感到內心很不和諧、感到疲乏、不像自己的，或是，也可能會為了一定要自己做到溫和地待孩子，內在有了更多的委屈。」
學習教養，當然是需要的，但我們自己的學習與成長，是在學習教養的同時，甚至是更重要的！
若還子學，家長沒學，則孩子在家庭端，會很難“用”他學到的。而因為「學的」跟「現實使用」上落差太大，孩子可能容易因體驗不到學習的好處和必要性，反而想放棄了，認為：“反正我爸媽就是這樣，我學了也沒用！”
「所以，家長（或孩子的主要照顧者）的自我學習和改變，是最重要的！孩子的生命力和適應力是很強的！在一個家庭中，照顧者（通常是爸爸媽媽）對孩子的影響力最大，當照顧者改變了，孩子的改變，跟上的速度，是很很讓人出乎意料的！」
想要讓孩子學習的想法和心意，我也曾有過。如果孩子也一起學習，當然很好！然而，在教養的路上，我也發現，最重要的，依然是身為父母的我們自身。
我們自否在學習成長？對孩子是很好的示範。
我們的日常言行，對孩子來說就是所謂的“不教而教”。」
媽媽聽完後，點了點頭，似乎理解了，今天講座中我不斷提及的，不論是：情緒管理、七個好習慣、或是在薩提爾的學習上，#回到自身 與 #自我覺察 的重要性
「妳想讓孩子也學習，妳一定是個用心的媽媽，要記得欣賞自己！」我對媽媽這樣說，彷彿也在對當年，想給孩子最好的教育的自己說。
學習和運用阿薩母，第七年了。事實證明，我真的能夠是孩子心中的一畝田。
在媽媽（我）這裡，孩子得以有一個後盾、一個避風港、一個修復之處。也許在行動層次，我依然有做的不夠好的時候，可是，孩子需要的，那種被愛，被包容，被支持著的穩定力量，我，孩子的媽，就是最適合，也是少數能給孩子的人。
而您：孩子的爸、孩子的媽、孩子的照顧者、孩子的老師…，妳很可能也是孩子生命中，能給他力量與溫暖的那個 #重要他人。
.
回家後看照片，發現我有一個「症頭」，就是在到學校講課時，會先欣賞校園、再將校園景色拍照留念，然後講完課到家後，就會發現…我竟然忘記要拍有學校大名的「學校大門」了
，怎麼會這樣
好，我…下次改進！
圖為小而美~充滿芬多精味、
和滿滿熱情又溫暖的人情味的
#尚仁國小 校園二隅
過年期間在電視上看見
機器手臂在栽植區上下左右移動並採收青椒
出錯率低，完成度幾乎是100%
而且，機器手臂還不會喊累、也不會抱怨
AI能做的事太多了！我心想
未來只要在程式內輸入「同理心的必要條件」
或許當每個家庭中都有一個AI機器人的世代來臨時
AI機器人的傾聽、和同理能力
會比我們真實世界中的親人朋友都好得多
如果真是如此
在孩子長大後的將來，
若很多事情、甚至連「陪伴」都能交給AI後
那麼…人類存在的價值是什麼呢?
我不禁認為
除了持續在Doing的層次上去尋找自我價值感
培養自己與孩子
也能真正體驗到Being的恩典與美好
這一事，是否就變得格外需要了?!
而在Doing的某些層面上
有限的時間、精力、能力造成的我們的「不完美」
或許…也正是我們身而為人
之所以「美」的原因之一。
.
一個學習者與我分享他用AI畫的講課中的我
他說雖然不像，但都畫了，便與我分享
被學習者當成主體來呈現出作品
我自然覺得很開心
看到照片後…覺得：AI畫的我，真的是「太美了」
我的確沒有AI畫的那麼漂亮和無瑕
我卻真心比較喜歡…真實和不那麼美的自己
.
燁昨天下課後，拿著兩張紙來問我
(上圖為燁描的畫)
燁：「媽咪妳看，我畫得像嗎？」
我：『如果你是用畫的，畫的像不像，跟畫得好不好無關。就算畫得不像，也不代表不好，畫就是畫、如果想畫得像，畫得不像就是在練習的路上而已。但是我看起來，你在背面畫出線條，這不叫畫，這叫描。』
燁：「哦，那媽咪，我描得像嗎？」
我：『用描的當然像囉。』
燁得到他想要的答案，開心地笑了！
其中一個我對於「體制內」小扣分的原因
就是孩子會習慣有「標準答案」
可是在真實世界，很多事是沒有標準答案的
而且可能，連答案也沒有。
畫，對我來說，是藝術、是表達，不是標準答案。
我：『燁，如果你想描得像，你可以繼續描。如果你想試著自己畫，媽咪也支持你。但是媽咪要跟你說，就算畫得不像，也不代表不好，知道嗎？』
我：『描，目標是像，那就要描得像。畫，則要有特色、做你自己就好，是沒有一個「好」的標準的。』
也不知道燁聽懂多少？
不過…沒關係，成長，是一條長遠的道路。
很謝謝學習者畫了我，並且與我分享
對於AI，我也正在學習，如何讓它為我所用。
看著孩子的畫，我也期待自己
要開始帶領孩子學習，很多事無需追求「像別人」
如果要完美復刻，那就學習操作AI、讓AI來畫就好了
認識自己、活出自己，體驗生活
即使會犯錯，即使不完美
但我們是活生生的 Human Being
那個不像，或許正是我們身為「人」的完美之處
前幾天，睡前我提醒老公：「冰箱裡有高鈣吐司，明早起床用電鍋乾烤一下，就可以全家人當早餐了哦!」
老公：『我沒時間烤，我去樓下便利商店買就好了』
我：「我覺得你下去買，跟用電鍋放下去烤，時間應該差不多」
老公：『那不然我們明天實驗看看，我下去買，妳烤吐司，看哪個比較快。』
我：「😑😑😑😑」
老公：『我就覺得還要用電鍋烤吐司，是很麻煩的事啊。』
我：「哪裡麻煩？也不用加水，切下去等它跳起來而已啊？」
老公：『如果妳想烤，妳可以早點起來烤，但我不想烤。而且我不愛吃吐司。』
哼，不喜歡吐司才是主因吧！
而且，我就是想睡晚一點才交代給你啊！你又要我早點起來烤。
同時，我也覺察到，這是跟 #課題分離 有關的議題
我正在把我的課題放到老公身上。
我把我對明日早餐的計劃，遞延給老公。
可是老公不想接受我的安排（無論是食物本身或準備的形式）。
此刻，我有三個選擇：
- 勉強老公依我的想法行事
- 讓老公依他的想法行事，我帶著委屈和不被肯定的感受，照舊執行我的早餐計劃
- 互相尊重，我們彼此各自處理自己的早餐。
通常遇到這樣的狀況，我們家習慣的做法是…
三：分開行動。
我與老公很快有了共識，就goodnight睡去了。
－
明明是一家人，不知道你會不會好奇？
只是吃個早餐，難道就沒有一個人願意妥協一下嗎？
為何要這麼「離異」呢？
其實，這正是因為我們能 #互相尊重。
也許是因為這兩年與學習夥伴有較多深入互動的機會
我不禁想，如果同樣的場景，是在別的家庭出現
上演的…或許是完全不同的畫面。我想像著…
【場景A】
老婆以合理的說法老公，例如：不要浪費食物、有什麼吃什麼，就別再買了，可以節省家用…等，很”正當”的善的觀點。
然後老公妥協了。
或許為了家庭和諧不想跟老婆起口角
也或許為了照顧自己不想把力氣用在爭執上
又或許老公為了希望老婆開心，因此盡可能順著老婆
總之老公選擇忽略自己對於早餐一事的期待。
當老公在家庭中「表達自己」，經常被冠冕堂皇的價值觀打回票，老公下次再遇到日常的瑣事溝通，可能就有了無力感。久了，老公也會漸漸習慣不表達自己、放棄內在真實的聲音了。
然後，「家庭」在不知不覺中，成了…只是一種責任
在這裡老公慢慢地失去自己、失去自由
一直到某天，你感覺「家」讓你很窒息、沒法呼吸
【場景B】
老公不是個可以被勉強的人，
因而選擇遵循自己的喜好和意願行事，
不聽從老婆的安排。
老婆覺得老公我行我素。
一方面想著，雖然那不是老公喜歡的口味，但偶爾吃一點不是自己喜歡的食物也沒有那麼困難吧？
同時又認為…哎呀，老公只是不想吃電鍋考的吐司、他也沒有錯。
於是老婆再回頭質疑自己：收到友人送的吐司後，我出於對大家的照顧而這樣安排早餐，老公卻不領情，我真委屈…
我想替家裡省錢，錯了嗎？
若老公經常徑自做自己而忽略老的感受
日子一久，老婆慢慢地就覺得自己的付出…
不但不被感謝、甚至還被嫌棄…。
好像不論怎麼做，總是會有人不滿意；
怎麼做，自己都得不到肯定。
當老婆越為家庭付出，就越沒有自我價值感…。
隨著孩子越來越大，也開始會「表達」和「捍衛」自己的喜好，開始跟爸爸一樣會“忤逆”自己時，最後，身為媽媽的，可能會經常覺得自己為了家庭的付出和犧牲…好不值得！然後人生…好難。
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我們家的這【第三種處理方式】：各自分開行動
外表看起來也許 #疏離，其實內在反而 #緊密
這樣的處理方式，尊重了對方的意願與期待(不想吃吐司、不想用電鍋烹調早餐)、同時也不把自己的價值觀(不吃很浪費)強壓在伴侶身上、要對方一起遵守自己的信念。
我們可以忠於自己「節省」(資源與金錢)的信念，卻不能強迫另一伴，也得按我們的信念行事。
當然，選擇尊重和自由，可非易事。
背後也有其要承擔的代價，就是：外表會看起來疏離
並且，當我們的信念及期待不被家人支持，
心中可能也真實會有孤單感。
但好處是：自由。
並且，在關係中，沒有人在這吃早餐的小事中，感到被勉強、或是被情緒勒索。
當我們願意尊重對方、允許對方為自己選擇「自由」
隨後自然會有「不能一直在一起行動」的結果
但是我們彼此的心裡，都較不會出現：壓抑、委屈、甚至犧牲的感受。
而這些感受 正是在關係中，最讓人啞巴吃黃連的部分
並且，在這短暫且可忍受的些微孤單感之後，
我們都會更珍惜後面的再碰頭。
在再聚中，我們都已自己滿足了自己的想要和需要
因而也能帶著好心情，與家人分享和互動
而不是帶著委屈感，以怨對的方式在生活中相處。
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課題分離，不容易。
但，為了讓彼此處於 #各自獨立又互相有連結 的 #健康的伴侶關係
課題分離，值得我們為之努力。
後記：早上我真的起來烤吐司了。宏爸也因來時間很趕，最後還是選擇吃了半片吐司。
#高小露高佳均
#阿薩母溝通七字訣
#停課同伴問鼓棒
#課題分離篇
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