「缺」，是2023台灣人票選出來的年度代表字
與孩子們在外用餐時，從新聞上看到這則消息
我問孩子們
「你們今年的代表字是什麼呢？」
燁說：『棒』
妞說：『讚』
因為我覺得自己幫很多忙、還會教同學，所以我覺得我今年很讚！
孩子們也問我，媽咪妳今年的代表字是什麼？
嗯…我想了一下
是：「彩」
因為我今年有很多不同的嘗試，日子精彩豐富！
宏爸說，他的字是：「平」
你呢？
2023已經來到接近尾聲了！
回顧一下今年走過的歷程與豐收
你的年度代表字，會是什麼呢？
妞被告白了！！！
「妞剛剛被同學告白了！」
老師一看到我去接孩子，就醬跟我說
老師說，H同學在班上說「妞是我女朋友」
H說：「有啊」
然後C就去問妞，妞說沒有
然後一陣起鬨～妞就不想說話了
於是教室一陣安靜
老師也僅是觀察著孩子們的互動，沒有介入。
此刻，正好廣播「xx班oo妞回家」
妞就突然跳起來開心大喊「耶！我要回家了！」
然後妞就牽著老師的手，往門口移動了
看來媽媽來接的正是時候！
解救了尷尬（？）的妞
回程路上我跟妞核對
『妞，妳知道告白是什麼意思嗎?』
妞：「不知道。那是什麼意思？」
哈哈哈這下考倒媽媽了，我該怎麼解釋啊
我：『欸，這個嘛…就是…你很喜歡對方，然後去跟對方說我喜歡你，這樣就是告白。』
妞：「喔～」
『妞，那你知道”女朋友”是什麼意思嗎?』
妞回我：「H不是我的朋友，而且他根本沒有跟我告白，他亂說話！」
嗯，看來妞還不知道。
我真的很好奇，現在幼兒園孩子就懂這些嗎？
回到家後，我問二年級的燁
我：『燁，你知道”告白”是什麼意思嗎？』
燁說：「我知道，就是”掰掰”的意思」
ㄟ差很多好嗎
這位小朋友
妞說：「不是啦，是”我喜歡你”的意思」
我再問燁：『燁，那你知道”女朋友”是什麼意思嗎?』
燁：「知道啊」
我懷疑他真的知道
我：「那你有幾個女朋友？」
燁眼珠開始轉
我想，他真的不知道。
燁：「35號是我的”女死對頭”」
噢…好的。
然後我們又聊了”死對頭”
接著燁說：「我只有一個女朋友，就是37號，因為她跟我一樣有上課後班。」
嗯，好吧，看來燁也不知道“女朋友”是什麼意思
我：『燁，那你有幾個男朋友？』
燁又開始認真算，1分鐘左右以後
燁開心地睜大眼睛對著我說：「媽咪，全班男生除了N和A之外，其它都是我的好朋友！」
好的，我知道燁一向比較喜歡跟男生玩
不過，看來燁確實不知道”女朋友”的意思
我：『燁，那你有喜歡的女生嗎？」
燁臉上沒什麼表情，很快地搖頭：「沒有」
我：『噢，這樣啊。』
我：『你好像比較喜歡跟男生玩當好朋友吼?』
接著燁又改口：「啊，有！我有喜歡的女生！」
我看著燁
「就是媽咪～～～
」
噢，好的，我被告白了
看來我家兩個孩子都還沒到”那個階段”
那…到底為什麼妞的幼兒園同學這麼早熟啊?
感覺孩子快進到下一個階段了…
救人啊！
有沒有人可以教教我～
接下來我要怎麼跟孩子說明什麼是”女朋友”啊?
圖為被告白的妞
(媽媽心裡默默OS
看來妞人緣很好，以後可能會讓人傷心噢…
顆顆
)
若要變得特別，你得在某一領域比其它人都凸出
因為恪守本分的人，不容易被看見。
但，如果你沒有什麼比別人「優秀」的…
那怎麼辦？
別怕，還有一個辦法，而且～更容易做到
那就是，
跟別人比起來，你得…
特、別、壞！！！
．
別讓孩子以為他要很特別才值得被愛
「特別煩人」，可能正是孩子的解決方案。
看見孩子的平凡之處，
為孩子的存在表達感謝與珍惜
是我們能給孩子無條件的愛的一個方式。
－
晚間，我用充滿愛意的眼神欣賞著我的孩子
燁抬頭見我直盯著他看，問：「幹麻一直看我?」
我微笑著答:『沒事，我覺得你很可愛。』
燁：「是嗎？可是我覺得我很普通。」
因為這句話，燁開啟了分享的話題
孩子說學校老師請他們寫下這一句
「我很＿＿＿＿。」
然後老師再把大家寫的，都唸出來給全班聽。
燁寫下的是：「我很…」
.
.
.
.
.
.
普通。
當你聽到孩子說，他感覺自己「我很普通」
你會有什麼想法呢？
會認為自己沒有把孩子教好嗎？
會懷疑孩子是否自我價值感低落嗎？
會想要鼓勵孩子告訴他『你很特別，你一點都不普通』嗎？
當燁說出「我很普通」
空氣中的氛圍，沉靜了一會兒
我問燁：『那你喜歡自己的普通嗎？』
燁微笑著說：「喜歡～」
真好。
孩子覺得自己普通不是問題
當你身為媽媽聽到孩子這麼說自己
妳覺得這樣有問題時，它才是個問題。
我跟孩子說：
『在媽咪心中，你很可愛。媽咪很喜歡你臉上的笑紋。嗯…其實我覺得我也是把你生得蠻帥的！哈』
燁依舊回我：「我覺得我長得很普通啊」
『是嗎？嗯，你普不普通～媽咪都愛你。』
．
你同意嗎？
能當一個普通人，挺好的。
在阿德勒心理學中有一個概念是
#甘於平凡的勇氣
當一個人想讓自己變得「不平凡」
它就可能變成一種盲目的追求
為了變得不平凡
一個人可能渴望得到關注、得到他人的認同
也可能會追求權力、或期待自己在關係中被寵愛
因為有了這些，才能證明：
我與眾不同、我不平凡、我值得
然而，這些渴望
其實全都只能來自於內在、無法外尋。
當你甘於平凡，不用想辦法讓自己變得「特別」
在我看來，這是一份禮物。
接納自己的普通，不是要你平庸
而是，當你能夠平凡踏實地去做需要你完成的事情
不為了掌聲、讚美、他人的肯定、或外在認可而做
而是因為，你能做、你願意做、你可以做、你想做
那你就是真真實實地活著
甘於普通，不是要你待在舒適圈
而是意味著，你能自我認可現在的自己…
知道此刻的自己就已經很好了！
不同於出自求生本能的恐懼驅動
而是能以愛和熱情，帶著玩心
去探索這個大千世界、去成為你自己！
．
親愛的孩子們，媽媽也期許
若有一日上天安排要讓你變得不普通
也請不要抗拒。
不論你是普通、或不凡，你都一樣美好、
你都一樣值得被愛、也值得成為你自己。
－
晚上老公到家後我們聊天，我問他
「我很＿＿＿」，你會填什麼詞兒？
宏爸想都沒想地秒答：「帥！」
嗯。
（我該說什麼呢？）
－
親愛的孩子
在這個強調與眾不同才能脫穎而出的網路世代
媽媽不需要你有好的表現、好的成就
如果那是你想要的：我支持你努力去追
如果你不想：你可以不必被外在價值所捆綁
媽媽希望你
甘於普通，同時也不會害怕…如果有一天當你發現自己可能是”特別”的。
．
媽媽和你一樣，也是一個平凡人。
生命總是會讓你有特別出眾的時刻
但生活中更多的是平淡恬靜的美好片刻。
當你能夠真心喜歡這個普通的自己
我相信，你就會是一個溫柔的人
並且，也能經常感覺到幸福。
#甘於平凡的勇氣
#阿德勒
#高小露的阿薩母教養
#與孩子的日常對話
#我很＿＿＿。你會填什麼？
「早晨的心情決定一整天的好壞」
書上說的，是真的。
這兩週我做了一點小小的生活習慣改變：
在早上意識來臨之時
不論我是否醒來、是否起身
我的第一個動作，就是「與孩子連結」。
若起得早
則以輕柔的方式親吻孩子的臉頰
也撫摸孩子的額頭及髮稍，以喚醒孩子
若孩子起得比我早
我會在孩子叫我起床時
閉著眼也要摸一摸孩子的臉
或是問孩子可不可以捏一捏我的手掌
上週改變這個小習慣的第一日
正是傳說中的Blue Monday
在一早孩子尚未醒神前
媽媽就主動對孩子做出溫柔的愛的連結
孩子早上醒來後，笑容明顯變多了
當天載燁去上學時，他回頭笑著跟我說再見
說了4次！(平常他只會說一次啊！)
事實證明，Monday不一定會很Blue
平常燁從學校回家後的狀態大概都是
到家=釋放學校累績的情緒
因此我也需要備以更多耐心陪伴他宣洩情緒
或者我會準備好自己
總是得聽一聽他們兄妹兩互相抬(吵)槓(架)的
那天下午到家，燁卻跟平常不太一樣
當妞說了不中聽的話
燁不但沒有兇巴巴地一句來一句去
竟還能笑笑地回應妞、提醒妞、
甚至還跟妞開玩笑！！！
本來看戰爭將起，正在捏一把冷汗的我
看見燁變得溫和，且不為自己解釋
我在旁邊驚喜得下巴差點沒掉下來！
這幾日這個晨起連結的習慣依然保持著
某晚我提醒後燁哪裡的牙縫沒刷乾淨時
他居然沒有一丁點負面情緒地欣然再去復刷！
平常，一樣的提醒
燁通常會垮下臉來、或是不甘願地大哭的啊！
燁的天生氣質是堅持度、和敏感度都偏高
貼心、和不容易放棄，是這兩個特質的光明面
黑暗面是當他期待失落、當事情不如他意時
他感受到的失望浪潮經常是更巨大的
不美麗的心情，讓他不耐煩的語調更顯而易見
但這兩週，燁的心情變得較為開朗
即使情緒氣質偏負向
燁的情緒、和面對外在刺激時的反應
都明顯變得較不敏感。
對於燁有這樣改變，我感到很驚喜！
原來，以「連結」開啟早晨的一天
不但能讓孩子擁有好心情
竟讓老木我也受益良多
媽媽改變了一個小小的生活習慣
不小心
也改善了：
提醒後容易生氣
愛跟手足吵架
回話口氣不好
容易不耐煩…
等這些日常真實的小小不完美。
－
如果最近妳在教養上也有遇到一些挑戰
先別管孩子的行為問題了
試試這個吧！
早上起床時，帶著愛，以溫和、美好、欣賞的方式
輕柔地喚醒孩子
花1~2週的時間試驗一下
觀察看看
孩子的情緒、問題行為，是否有所不同了？
或許你也會有意外的收獲！
#幫助孩子擁有好心情的秘訣!
#愛的連結
#高小露的阿薩母教養
學習者E在線上的自我鼓勵課程中分享道
她有追求完美的症頭
在追求完美的過程中，經常感到急促不安
在她跟著課程的引導、探索自己後
她依然決定：我還是要追求完美
不同的是
她看見了「追求完美」
原來帶給了她禮物───
她需要的滿足感和成就感!
E說：「我依然追求完美，但不再是在無意識的慣性裡運作，而是一份主動、自由的選擇，是我選擇追求完美的。」
當「追求完美」
不再是出於無意識的、
不是出於強迫性的，
E從追求完美中，不再只感覺到焦慮
而是有更多的滿足、及活在當下的感官體驗。
當帶著覺察行動，
E說，她發現自己在追求完美的過程中
變得能夠感受當下、也能夠享受手作了！
多美好的「追求完美」的體驗！
不僅如此
E還分享道，現在…
她聽得見風的聲音了！
E說，這好似是在另一個時空
好像她退了一步在看這個世界一般…
看見夥伴們有這麼多的成長
也許它僅僅只是一小步
但
回頭看看你走了多遠
你會發現
每一步都是專屬於妳的歷程
都那麼珍貴!
.
如果妳也想要成長、想要有更多體驗
2024實體教養工作坊及線上課程日期皆已出爐
歡迎大家一起來學習!
#阿薩母教養一日工作坊(實體)
#線上自我鼓勵8週成長課程
圖為妞寶手製送給媽媽的愛心
學習者D在某堂自我鼓勵的線上課中分享
大班和小三兩個孩子的吃飯、睡覺
向來都要她一直提醒！
上完課的這回，她提醒一次後，
就將拉鍊拉上，不再多說。
當孩子不餓，她允許孩子可以不吃
並讓孩子體驗，選擇不吃的自然結果。
當睡覺時間到，她選擇不再「叫」孩子快點做事
而是兩眼看著孩子，確認有與孩子眼神交接
用啟發式提問，做為最後一次的提醒
詢問孩子還需要多少時間準備睡前事務？
在確認孩子的需要後，
D選擇放手和相信，自行進到寢室等待孩子。
不再以慣性反應再三提醒後
意外地，孩子反而”主動”地完成了所有的事項
In Time!
孩子們做完事後，進到臥房找媽咪陪睡!
D也與孩子們共渡了溫馨美好的晚安時光!
–
D的分享，最讓我驚豔的是…
在課堂上…
我完全沒有教D在教養上該怎麼做
D果然是有在執行正向教養的認真媽媽!!
若問說，在自我鼓勵的課堂中都上些什麼?
我想，我做最多的工作
就是協助夥伴們，把「覺知」打開
當「覺知」的縫隙變大了
下一回，當刺激再來，
我們就能開始慢慢地練習不那麼快回以慣性反應
而是在刺激與回應之間，撐出一點空間
在那個空間中，我們得以暫定、和冷靜下來
並使用大腦前額葉的理智腦來思考What & How
妳曾學過的「溫和堅定」和「啟發式提問」
其實並不是妳學不會
而是在衝突當下，
我們往往就陷入自身的情緒漩渦了
理智線斷掉，因此用不出來
當覺知進來，能夠先安穩自身情緒
學過的那些教養工具及方法，就用得出來了!
「停」、「覺知」、「安頓自己」
這些都是我認為家長在學習教養時很重要的前導
停
課
同
伴
問
鼓
棒
這是我在這幾年在阿德勒和薩提爾上的學習、
並且將之運用在生活、自我成長、和教養上的實踐後
整出來的「阿薩母教養七字訣」。
七字訣中的第一個字「停」
指的就是，停止習性回應。
將覺知帶進來、踩住慣性回應的煞車、
穩定自身內在，再進行你學到的教養。
－
D分享道：
「我看見我對孩子和事情的控制欲!
當我放掉那份控制…
原來真的不需要時時刻刻follow著孩子，
孩子是真的可以做到的!
教養，突然間變得不那麼困難了！」
是的。
當覺知進來，慣性應對的煞車能夠先踩住了
要轉換教養方式，將曾經學過的
「薩提爾對話」或是「阿德勒教養」用出來
就是能夠做到的事了!
#高小露的阿薩母教養
#停課同伴問鼓棒
#輕巧育兒
第十一天，出關日
跟大家說一個秘密
在內觀十日的期間
有一件事讓我覺得有點痛苦
就是…
每一次修習，都會聽到巴利文唱誦
這唱誦的音調對我來說…很、難、聽。
(呸呸呸，造口業了我xddd)
(但這是屬於我的真實啊Dear God)
首次聽到巴利文的唱誦時
我感覺它有些地方聽起來像哭腔、和哀嚎聲
有些地方則有鼻音、和很像是打隔的發聲 (冏)
我的心智一直感到很困惑，
唱誦…為什麼是這種怪腔怪調的聲音？
而我為了修行，也就這樣”忍耐”了十日。
然而，
在第十一日早晨，最後一次的修習之時
我突然覺得…
這個巴利文的唱誦…
好好聽呀！！！！！！！
那是一份從內在真心的對耳識感受到的東西的回應
我發現自己…真心喜歡這首唱誦了！
難道…是我深層的佛性被喚醒？！
還是是因為已到來第十一日…要出關了？xd
又或者只是因為…
在聽了十天後，我習慣了這類別的聲音語調？
總之，那一刻我真心覺得它好好聽！
但…我也要離開了。
－
早上完成所有的打掃工作後
寺廟的大門，在緊閉十日後，首次敞開
望著大開的廁門，望向門外
心裡有種說不出的感受
在觀因寺待了安安靜靜的十天…
像是過了十天的出家日子、
也像是過了十天的禁閉日子
而一會兒後，我就要踏出這道門了。
心境有點像是…出家的和尚要還俗了(?)
有點擔心、有點期待、有點…近鄉情怯…
–
出了寺廟門
穿梭在人來人往、步調明顯匆促許多的”人間”
比起在內觀中心感覺到的：定、靜、喜
外面的世界顯得急促、焦慮、不安、衝突…
當然，也有些歡樂、笑顏、連結、感恩的時刻
但內、外的氛圍，明顯有很大的不同
內觀中心安排的第十日gap day真的是需要的
若沒有這一小段適應期
一下子從「裡面」來到「外面」，
這種落差感，真是大得有些衝擊。
在高鐵車廂中移動的過程中
我感覺自己像是彷彿裹著一層隱形的防護罩般
像是以一種「觀察者」的眼光在移動
很難說得清楚這種感覺…。
腦袋跑出在<靈魂急轉彎>中，
22號靈魂用Joe的身體在捷運上被撞到的那一幕
若一定要具體形容，
些刻我的感覺，大概就像22經驗到的那一刻吧(?)
「人」的適應能力很強
隨著高鐵快速的移動、
我使用手機的頻率一下子飆了百倍
逐漸地…
我很快重新適應了繁華、吵雜、精彩的「人間」。
好想念孩子們、好想抱抱他們…
十日不見，不知道他們是否也很思念媽媽呢?
#圖為第十一日近午時觀因寺側門倘開的照片
#DAY11 #出關日
世上就是有這麼一個人
如此單純的，他就只希望你開心。
承上篇，那天我出現了一個莫名的低潮狀態後
生活中的瑣事，很容易就能勾動內在起洶湧。
後來，我感覺內在有股眼淚想奔流而出。
於是我關上門，待在書房裡…
對，我在哭。
不知道為什麼的，就是想要哭。
關門前我請孩子們先照顧自己。
結果一個空檔我走出書房，
發現孩子們把環境弄得很亂
我生氣地對小孩大聲，要他們整理乾淨後
我又進房門了。
『媽咪生氣了!快點收一收』
『都是妳弄那麼亂』
『喂，這是你弄的、又不是我』
『快點收，這是妳的!妳都不收…』
孩子們開始討論家事分配
嗯，好吧，其實我聽到的更多是他們在互相責怪
然後，兩個口氣不好的小孩，很快演變成對對方吼罵
最後兩個孩子都大哭了起來…
2個孩子卻都衝進書房，吵著要媽咪抱抱
此刻我沒有心力照顧孩子
於是我各抱了10秒後，再次表達我當下的狀態，
讓孩子知道此刻我依然需要一些空間
將孩子們請出書房時，
我也請他們各自去冷靜，先別跟對方講話
也自己、給媽媽、也給手足一點空間。
孩子在情緒不好、又得不到足夠的安撫之下
2個孩子走出書房後，
各自去到家中的不同角落哭泣，調整情緒。
一個家裡，每個人都在哭…。
最後燁又來敲門
一邊大哭，一邊又問我，我好一點嗎?
看見燁又進門，我只感覺到窒息和漰潰
「我已經說了不要來吵我、給我一點空間!!」
我一邊哭一邊回應孩子，「我、沒、有、比、較、好!」
我邊哭邊說：「你們一直不給我空間，我怎麼調整啊?!!」
燁燁見我對著他哭，他也張著嘴大聲痛哭…
我想趕走孩子，又沒辦法
然後我也好心疼他，他也哭成這樣…
片刻沉默、和給自己幾個深呼吸後，
我還是決定要照顧孩子…
我問燁：「你哭成這樣，你的感覺是什麼呢？」
燁眼淚一直流下，兩手一直將淚水往旁邊揮去
靜默好幾秒後，燁說：「感覺很難受」
聽見孩子這麼說，我也好難受啊
孩子在外面吵的時候
我看懂孩子們吵什麼
但我那一刻卻沒有力量接住他們
我又問：「你一直要進來跟我說話，你想要什麼呢？」
燁說：『我不知道』
「那你想想，你要什麼？」
我心想，我到底在問什麼呢？
孩子就只是想跟我連結而以…還能要什麼呢
沒想到
燁歪著頭想了一下，竟哭著對我說：
「我要妳開心」
我要妳開心…
聽到的當下，我的心揪了一下
是啊
孩子不就只是希望媽媽開心而以嗎
小時候我也是這麼希望的呀。
現在我當了媽媽，我的孩子也是這麼希望的呀。
那一天我的狀態不好
也影響到孩子們狀態不好
他們看媽媽在情緒漩渦裡卻幫不上忙
他們也跟著掉進了情緒漩渦裡
我再問燁：
「我開心的話，你能得到什麼？」
突然間我意識到，我問的問題，
都好像是在問…一個成年人
而不是問一個孩子
但神奇的是，孩子常會說出乎意料之外的答案
燁：『如果妳開心…我也會開心…。』
「那我不開心，你就不開心了嗎？」
燁痛哭著點頭
我抱了燁：「燁，媽咪今天不開心，跟你沒有關係。你沒有做錯什麼。如果媽咪讓你覺得是你不好，那不是媽咪想說的，媽咪跟你道歉，沒有這回事。知道嗎？」
燁點點頭，一直哭、一直哭
我捧著燁稚嫩的臉龐說：「你很好，你非常好。」
燁眼淚直流。
「環境弄得亂七八糟沒有整理，你們的這個行為，是需要改善，但是不影響你很好，也不影響媽咪很愛你，知道嗎?」
燁隨著我的話語，一直點頭、一直哭…
『媽咪抱抱』燁抱我抱得更緊了…
這回，我抱著孩子，好好地安慰著他
同時，也像是抱著自己，安慰著自己。
最後我跟燁燁說
「謝謝你告訴我，你希望我開心…。謝謝！」
「媽咪也希望你開心。」
謝謝孩子在我的心智我情緒我狀況不好的時候
勇敢地冒著被趕出房門的勇氣，也要向我表達渴望
讓我永遠不會忘記：
是啊！
不論如何，
不論發生什麼了糟糕的事情
世界上總有那麼一個人
他就只希望你開心
（況且也不是什麼嚴重的事發生…冏）
而且，我有2個孩子，
至少我有兩顆真誠的心，他們就只要我開心。
老公表示，我也是好嗎
好的，我有3個………至少。
－
有些夥伴學了正向教養、或冰山對話一些時日後
經常出現一個狀況，即是：
知道該怎麼做、卻做不好、或做不到。
這是學習的壞處：
我們可能會用過高的標準來要求自己
當妳學得越好，就越清楚自己哪裡沒做到
同時，可能對自己的退步感到無比的失望
親愛的，我要說，這其實是妳正在變厲害的路上！
這是必經過程。
「相愛容易相處難」
是啊，只要有相處，難免有傷害
不論是伴侶關係、親子關係、或任何人際關係
都是一樣的。
或許我們曾因為父母的言語而傷了心
即使那並非父母的本意。
現在，我們如此愛我們的孩子，
卻可能也在生活中，無可避免地傷了孩子
甚至，孩子也會用言行…無意地傷著我們
其實，那份「傷害」，經常並非傷人者蓄意為之。
更多的是，人們為了自我保護而築起的牆
傷人的，是那道堅硬防衛的牆，而不是柔軟的人。
相處時的磨擦帶出來的「傷害」，
也許並非最大的問題。
更重要的是，當我們在關係裡受傷後
是否懂得如何照顧自己？
是否依然願意持續關心對方？
是否願意持續經營、並努力連結彼此的情感？
這，可能是在衝突或傷害之後，更重要的事情。
親愛的，如果妳在情緒低潮裡
希望妳記得
這世界上，總會有那麼一個人
他真的就只希望妳開心。
有一份真真切切的愛，
只要妳回頭，它一直就在那裡。
如果你沒有孩子、或感受不到…
那麼…我就在這裡，真心的
希望你開心。
＃高小露的阿薩母教養
＃無條件的愛
照片為親愛的兩個孩子
『今天的我，悲傷極了…』
某一天凌晨朋友O傳了訊息給我
早上看見訊息，我也回了一些訊息給她
我思考著…
As a human，也許我們每個人
心中多多少少、大大小小地，都有一個「黑洞」
只是你、我，每個人會被吸進去的觸發點不同罷了
.
前陣子某次，有一天半的時間，明明沒發生什麼事，但我卻感到自己不知怎麼了的怪異，好像身體裡有一股能量需要釋放，卻找不到表達的方式般。總之，有一股煩燥、和一種一觸即發，在體內醞釀著。
果然，在那一天半中，我在與孩子們相處時，當他們的言行不如我意，我就特別不耐煩，講話也比平常大聲很多。知道教養該怎麼做，但那個時刻，我就是不想這麼做。
一個空檔，燁進到書房與正專注著的我講話時，一時沒注意，他的牙齒大力地落在我肩膀、撞到了肩膀的骨頭上，我立馬大叫：「很痛耶！你在幹麻啦？！」
燁：『媽咪對不起，我不是故意的…』
看來燁除了被自己的未掌握好身體與力道給驚嚇到，也被我的反應和音量嚇了一跳。
我：「我知道你不是故意的，但你就不能小心一點、一定要這麼粗魯嗎？？？？」
Well…這是個不好的問題
或說，這其實不是一個問題
這是一句責備、是貼孩子標籤。
我：「好啦，沒事了，我突然被你撞到，很痛。你進來想要跟我說什麼嗎？」
燁：「沒有…沒什麼事。」
其實我也知道燁沒有要說什麼特別的事，孩子只是想與我連結而已。
燁走出房門後，我快速走過一次自己的冰山：
不在預期內的被硬物撞擊，讓我感到不安全不舒服。
在做事其間被打擾，也讓我感到不被尊重、及沒有自由。
但我也問自己，
若是在平時，這樣的況狀發生，
我也會是如此直覺式地以慣性來反應嗎？
答案是否定的。
那日我的慣性反應，與內在狀態直接相關。
不在於外面的事件、不在孩子做了什麼、
甚至也不在於自己那一刻的覺察不夠敏銳。
而是那一天，內在的我，特別敏感
因此外在的我的應對，也顯得特別戒備。
雖然我一直不知道
那天的低狀態波，到底是從哪裡來的？
知道自己的狀態不好，後續又被孩子「碰」到後，我整個人更緊繃了。於是我走到客廳向兩個孩子們宣告：「親愛的孩子們，我覺得很不開心，我也不知道怎麼了，但我需要一點空間，調整一下情緒，請你們先照顧自己，先不要來跟我講話。」
.
遇過幾個學習者問我：
學了阿德勒、薩提爾、學了冰山、
甚至我去過十日內觀、或有在做瑜珈
有這些學習、和修習經驗後，
難道都不會再生氣、不會再罵小孩了嗎？
還是內在就從此以後都很平靜？
生活中的波瀾，都不再是令人困擾的問題了嗎？
呵呵，我不是神仙吶。
很多人問這樣的問題，經常跟期待有關
似乎想確保自己花時間學習，會有「成果」
但當我們太在乎結果，反而會阻礙學習的意願
因為重要的事幾乎都無法一蹴即成
而且我認為，當一個人只有「平靜」的感受時
那反而才有可能是理智腦在欺騙你。
願意誠實面對自己負面的狀態浮現了，
是我認為在體驗過「平靜」的滋味後，
更重要的一門功課。
跟以前的自己相比，我確實已穩定非常多。
並且，若與學習前相對照，有一個很大的不同是：
當內在浪潮、或外在刺激來時，
我更知道可以怎麼照顧和應對自己了。
然而真實的狀況是，就是有那麼一些時刻
「小我」還是會因為生活中，
只是因為這麼一丁丁丁點大的小事兒
就足以將我再次拖進過往的慣性裡並做出反應。
就如這一次，連那個「將我拉進黑洞的」是什麼？我都不知道…
好吧，唯一安慰的是，那些時刻越來越少了。
那一天莫名低潮的狀態，
讓我看見，「心智我」有他的課題。
不論我多努力在展開覺察的縫隙，
並讓我的反應是自主的而非自動導航模式的，
然而在某些時刻，
心智我就是會再次遇到待解的課題…
就像是一個已經大抵學會斷捨離、
在生活中常感到簡單輕鬆的女子
難免還是會在一些時刻，
再次遇到衣櫥裡少一件衣服的狀況一樣。
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那一次，走完自己的冰山，
看見自己有一些顯著的不同。
我發現自己沒有一定要鬆動鬆山、
沒有一定要跟小時候的自己對話、
沒有一定要用什麼方式照顧自己的情緒，
也沒有一定要說些什麼鼓勵的話語、
而是…什麼都不必做。
一種不容易看出可被歸類為”積極”的東西跑出來
好似覺知我在說
『就這樣就好了。』
『知道就好了。』
『沒事的。』
知道就好了。沒事的。
心智我要瘋，就讓它瘋吧。
一切都很好
即使是看見心智我正在瘋，也一切都會很好。
那是一種…對自己的接納。
如此，足已。
沒有對應對的慣性出現「又來了」的批判
以同在予接納
我看見自己對「生命」，好像又更倘開了一些：
只是讓它來。
對來的、和正在來的，有一種「好的我願意」
無論是歡心喜悅、或力有未逮
也許目前我的願意所帶出來的應對，尚不夠完好
不過，最近一再感到…
「不說」，比「說」
更有力量。
#對自己的接納
#與自己同在
#內在黑洞
#高小露的自我呢喃
#妞5Y10M
週日，天氣變冷的第一天
出門前我跟妞說
「今天變冷囉，妳要不要去陽臺感覺一下?」
周六天氣明明還很熱，周日就變冷？
自然地~妞沒有理會我，出門前也沒有拿外套。
好吧，這是讓孩子從經驗中學習的好機會，
於是我一聲提醒也沒有地，就一打二出門了。
在外面一路上走走跳跳
孩子的活動量大，身體會產生熱量
其實對一些怕熱或體溫比來就比較高的孩子來說，
「涼」不旦沒有困擾，可能還是更舒適的天氣
回程已傍晚，氣溫又再低了一些
我們騎摩托車，怎麼可能不冷呢?
我和燁都長袖長褲的包著
唯獨妞，無袖上衣、加上超簿5分褲
她還坐在摩拖車前座方
吹到最多風的，就是妞了
一個紅綠燈停下來，我關心縮著的妞「會冷嗎?」
妞點點頭：『嗯…很冷…』
我還沒回應，燁倒是急著回
『媽咪，我很怕冷，所以我沒辦法把外套借給妞哦…』
（嗯，我沒有要叫你幫忙。）
我：「妞，我看妳兩手都起雞皮哥搭了，這麼冷，妳有什麼方法可以讓自己比較不冷嗎？」
妞看著我思考了一下，憋著嘴，搖搖頭…
「我有想到一個好方法，妳想聽嗎？」
妞點頭
「妳要不要坐到後面去？坐在我跟燁的中間，就不會在前面吹風了？」
於是，我們將摩托車停在路邊，重新調整位置。
妞一坐到中間，我跟燁都感受到她身上的低溫
我：「妳可以把手伸進我的外套口袋，口袋裡有絨布，妳會比較溫暖。」
就這樣，我們騎回家了。
到家後我請妞先洗手、喝杯溫開水，暖暖身子。
後續，沒有展開對話、沒有引導、沒有說理。
這事，就這麼結束了。
－
昨天週一，變得更冷了，上學前我一樣問妞：
「今天變得比昨天更冷哦，妳要不要去陽臺感受一下外面的溫度？」
妞去陽台待了10秒，
進屋子後，就到房間找了厚長褲來穿了。
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這是阿德勒教養中談的 #自然結果法
不提醒不嘮叨
允許孩子為自己做選擇
讓孩子體驗他選擇的結果
爸媽不出手救援給孩子外套
也不唱衰看好戲跟孩子說你看吧冷死了吧不聽話吧
拿捏實際狀況，在孩子需要時，伸出援手
這是表達愛與接納，但並非完全介入或出手解救
整個過程
妞決定自己要穿什麼樣的衣服、要不要穿外套
滿足了她想要的：為自己「作主的權利」
天冷很冷，妞也從經驗中體驗、和學習
大人沒有救援、也沒有嘲笑、唱衰、講道理
在孩子真的很冷的時候
也記得給孩子一點溫暖，
讓孩子感覺到自己依然是被愛被關心的。
隔天，孩子出門前，因為前一天的經驗
妞就自己願意穿上長袖衣褲和外套了。
妞不是因為大人講道理學會要穿外套的
也不是被大人逼著穿外套
所以穿外套一事，沒有破壞到親子感情
我們的相處～氣氛融洽，空氣中是愛的流動。
妞是因為身體真實的感受到冷熱而學會了
隨著天氣變化，她可以如何照顧自己？
這是我們在阿薩母教養日常中做的事
教養，打開來看，其實都不是些很勵害的事
而是生活中的點滴日常
補充：偷偷跟大家說~
其實上週五妞才感冒發燒，週日我放手讓她為自己的衣著做主，其實是一個冒險，但這是在我評估所有可能的後果後，認為是我承擔得起的，所以我選擇「自然結果」法運用在這個日常事件中。
最近天氣變化大，很多孩子都已經生病或感冒了，如果家長因各種因素無法再承擔孩子可能感冒的「自然結果」，則可以採用「邏輯結果法」。
在這個例子中，「邏輯結果法」如何運用呢？即是在出門前，溫和堅定的告訴孩子家長的「界線」：例如孩子必須穿上長袖的外套，才能出門。表達界線後，溫和堅定地執行，在孩子穿上外套後再出門；若孩子不穿就不出門；若孩子有情緒，就以薩提爾對話點出孩子的情緒及期待，予以同理和陪伴，但仍溫和堅定地執行「邏輯結果」的界線。
以上「阿薩母教養法」提供給大家參考!
照片為天氣轉涼的第一天－怕冷燁和勇猛妞