高小露

教孩子課題分離，但別使用艱澀的專有名詞。

#這對你的影響是什麼?

#這帶給你的困擾是什麼呢?

如果你是家有兩個孩子以上的家庭

應該會很常遇到孩子來告狀(或互相告狀)的情況。

之前在可能親子團時我學會這句:

「沒有你的事，你做自己的事就可以了喔」

（白話文就是關你屁事，不用你管XD)

其實跟孩子講這句話

就是在引導孩子 #課題分離

當孩子來告狀一件不關他的事

通常我會先分辨：

孩子是出於正義、對環境和他人的關心？

出於捍衛及保護自己？

還是出於對他人的不友善？

這裡先不談上述的第一和第二種情況。

因為，如同大家在家庭端真實遇到的經驗一樣

手足之間的告狀更常是因為對另一個孩子的不友善：

可能是覺得不公平、忌妒、討厭、生氣…等各種原因

雖然偶爾也會有確實是為了維持秩序、

或當下情境的安全有疑慮的情況

但，更多的告狀

多半是因為希望另一個手足會被大人”修理”而為之

通常孩子來告狀，我會聽他把話說完。

然後在他話一說完時，我就會問：

「嗯，我知道了。那麼，這件事跟你有關嗎？」

（語氣一定要平和，表情溫柔接納，否則這句話聽起來超像是在質疑和否定。對當媽媽很難我知道，我們一起慢慢練習。）

而通常我得到的回答，十有八九，

孩子會搖頭表示不關自己的事。

然後我就會說：

「好，我知道了，謝謝你告訴我。這沒有你的事，如果有需要，我後續會再處理。你可以去做自己的事了。」

不正面回應、及不在來告狀的孩子面前處理需要處理的事件，

因為這樣才能減少孩子未來還會經常來告狀的機率。

當孩子來告狀，大人回應了、處理了，孩子就得到他要的。

食髓知味，日後他當然還會來，而且，會更常來。

如果他不適合的告狀一直都得不到回應，

孩子索然無謂，才有可能願意學習不去管人閒事。

.

前天去一年級的某個班上為孩子們講故事

故事講完我正準備離開時

遇到一個狀況

當時我正在後方與C孩講話

走回前方講台處時

A孩跑來跟我說（告狀）

（我會說這是告狀，因為他手指別人+音量很大）

A的手指頭指著B說：「老師，他動妳的恐龍，他把它弄到地上去了！」

B孩也指著A孩，生氣地對A說：「它自己掉下去的！你不要亂說」

A孩更大聲了：「你明明就有，我有看到！你騙人！」

遇到這樣的狀況，你會怎麼處理呢？

.

看著A孩一副正義凜然地維持公道的樣子

看著B孩被告狀後急著為自己解釋的樣子

當時已經下課了，我也正準備離開，其實沒有時間處理（也沒有打算處理XDD)

老實說，若要一個一個個別同理，還真沒有時間。

怎麼處理更好？一下子我也還沒有定見

當下只是憑藉本能很快地稍微安撫了兩個孩子

我對被告狀後顯得情緒有些激動的B說：「沒關係，不論是不是你用掉的，都沒關係！沒事的！」

同時我輕輕地拍一拍他以安撫他顯得激動的情緒

接著，轉過身來，我對A說：

「謝謝你告訴我，不過掉下去也沒關係，老師不介意，因為你看，我的恐龍沒有壞喔！」

然後我也輕輕摸一下A的肩膀：「謝謝你跟我說。」

見兩個孩子說話的音量都往下修後

我跟還在教室內的其他小朋友們掰掰，便離開教室了

離開後我在思考

雖然後來他們的爭吵沒有越演越烈

但感覺A和B之後應該會常常互相起口角或告狀(?)

同時我也在思索

這事發生在短短的下課5分鐘裡

這樣的狀況如果很多

老師光是處理孩子間的人際議題…就飽了啊!

面對來到面前的孩子，是要同理情緒沒錯

但，也不能總是等事情發生後才處理他們的情緒

得教孩子點什麼，為他們慢慢「增能」

事前教育，也可以預防類似的狀況經常性地發生

否則老師真的忙屎了

回家後我想到的方向就是：教孩子們

「停課同伴問鼓棒」中的「課」：課題分離。

前陣子讀了 #人際溝通 一書後

我也開始在孩子告狀時問：「這對你的影響是什麼？」

一樣，如果對孩子沒有影響，我就不處理

反過來，我會關照和好奇這位來告狀的孩子

他是怎麼想的？怎麼這件事沒有影響到他，他卻想來說？

9年前我在一本法國教養的書上看到過

法國媽媽會教孩子「別多管閒事」

當時我才剛接觸教養書、也還沒開始接觸心理學

看到這樣的教養法時，覺得很特別，而我也很喜歡

現在再用阿德勒的眼光來看，

這句話其實就是在教孩子 #課題分離

從教室中A B學生因告狀起衝突一事來看

家中有帶孩子們學習課題分離的做法與對話

若帶進教室中，似乎也很可行。

透過教導，讓孩子開始學習分辨：

如果告訴老師，會有幫助，那就需要告訴老師。

如果發生的事情對自己沒有困擾、也沒有影響

告訴老師後對任何人也都沒有幫助

那麼，就可以「不用管別人的事」。

所以，下回如果又遇到A學生來告狀的情況

搭配 #阿薩母教養 七字訣 #停課同伴問鼓棒

做法大致就會如下

●課：

問A：「B動了老師的恐龍，它也確實掉到地上了，這件事對你的影響是什麼？」

透過對話，引導A孩發現這件事與他無關。

並教育孩子，如果是與自己無關、並且當下發生的情況並沒有危險性，就不一定要來告訴老師。

●問：

好奇A是否也會想摸摸恐龍？怎麼會注意到B拿了老師的恐龍？多了解孩子一些，往後方有機會看的出來孩子來告狀的背後，真正在滿足的是什麼需要、什麼渴望？

告狀只是孩子的慣性？或是他跟B有過節、特別針對B? 或是他其實只是希望藉由告狀來跟老師有更多說話與連結的機會，或是他希望自己多被老師看見被重視一些？或是他是個內在規則框架很重的孩子？

●鼓：無論如何，還是謝謝孩子來跟我說。

最重要的還是得透過「問」，多了解孩子。

知道了孩子的行為目的，對於後續可以如何回應和鼓勵，會更直搗核心。

至於在當下可以如何對B同理…

我就先假設大家都會了，有機會再多談吧。

#高小露的阿薩母教養

#停課同伴問鼓棒 # 課 #課題分離

#高佳均

#面對孩子來告狀

#這對你的影響是什麼?

#這對你造成了什麼困擾呢?

下午，家裡上演了一場震撼教育。

今天我很生氣

因為我被不好地對待

而且那個人

是我無法離開的人—-

小孩。

於是，我向孩子們表達我的憤怒

「我不認為我在盡一個身為媽媽角色應盡的本分、和為我的部分負責任時，應該被以如此不尊重的方式對待！」

然後，我跟孩子們說，我覺得我們現在可以：

1. 今天我們各自自由，都去做自己「想做的事」就好，大家都happy day，我今天不當媽媽，不討論公共事務，我不干涉你們要做甚麼，你們想做甚麼都可以，你們也別來吵我，大家各自自由。

2. 我們像平常一樣，為整個家裡的事務、為你自己份內責任應完成的事情，彼此合作。

但請調整好你的態度，以尊重的方式來與我相處。因為我不願意與一個不尊重我的人一起做事，我也不想要與一個做事時心不甘情不願的人一起做事。我不希望你只是在表面上以委屈自己的方式“配合”我，而不是以互相尊重的方式一起“合作”。

3. 我一樣當媽媽，但是我沒有要當一個「當責」的媽媽，我要當一個“像小孩一樣的媽媽”，也就是，你們怎麼對我和環境的，我就一樣這樣與你們相處。

孩子們很快地討論後，選擇2。

不出5分鐘，孩子又一樣，展現出很難合作的樣子。

於是，我跟孩子們說，很抱歉，你們的作為讓我決定我要選3，我不想與你們合作了。

然後在孩子們來找我說話時，我就躺下，，吼有吼有地唉唉叫，愛理不理、有一搭沒一搭地隨便回應著。

我的私人東西擺到地上、桌上的，就索性不收了。

然後我進到書房做自己的事，不管孩子們了。

孩子們哭了，問我，什麼時候會恢復2？

我說：我發現亂七八糟的其實也蠻好的，都不用收、很舒服。暫時就這樣吧。

孩子們問：怎麼樣才可以變回2？

我：等你們懂得什麼叫「合作」，願意合作時，我再考慮看看吧。

兩個孩子們出去討論了一陣子

（在我沒有給予任何引導的情況下！）

不久後，兩個一起來敲門說：

媽咪，我們兩個想要選擇合作！

燁拿著他手上的筆記，說：

我們覺得「合作」是要：

1. 好好溝通

2.一起做事

3.不要擺臭臉

4.分工合作

5.不要計較

6. 要做該做的事才可以做想做的事

7. 不要唉做的事太多

我回應：看起來你們理解什麼叫合作了。不過呢，可以不用做完所有該做的事才能做想做的事，可以做一件該做的事後，做一件想做的事，輪流著做。

然後我們又一起重新討論家裡有哪些事物需要我們共同合作？孩子們有哪些自己的事需要我協助？

並且，在我協助他們和請他們做自己的事時，他們也練習歡歡喜喜地。

因為，這是他們的事，是他們的責任、不是我的事。

身為媽媽的角色，我只是提醒，督促，不應該被擺臭臉、或被以態度很差的方式對待。

當我們提醒孩子去做他們該做的事，孩子卻態度很差，這不叫合作、這叫不尊重。

#當孩子不尊重我，#我可以選擇尊重自己。

親子議題比起交友和工作議題更困難是因為

朋友相處若理念不合，大家可以漸行漸遠；

工作環境若不友善，我們也可以在某個程度上自由地為自己決定去留。

可是當自己生的孩子不尊重我們，

我們卻無法離他而去、切斷關係、塞回肚子、或撒手不管！

（只能安慰自己：自己生的、自己生的、自己生的）

孩子以為媽媽是用權力在要他做「我們想要他做的事」，這根本完全搞錯了好嗎？那是「孩子應該為自己負責的事」，而不是「我要他做的事」。

當孩子對自己應該負責的事沒有困擾，沒有責任，我們好像就變成…被逼著要用情緒去要求孩子的「壞媽媽」？！

不！這樣根本就不對！

這時候，要 #課題分離

我不想用情緒，去強迫孩子做他份內的事。

同時，我也不承受孩子給我的不合理對待。

讓孩子清楚哪些部分是他的？他應該如何承擔自己的部分？是我認為我身為媽媽，應當給孩子的教導和引導。

父母不需要委屈自己。否則我們就在沒有覺知、或以為自己不得不的情況下執行教養，其實是溺寵了孩子，讓他往不需負責任的方向去了。

今天的教養做法或許稍微激進了些，偶爾為之，可以有教育意涵。但別常常這麼做，否則，可能真的就全家一起爛了（？）

總之，最近開學前，在調整孩子們的作息~

如果您的孩子夠成熟了，偶爾來點special的，也是一個可以參考的方式。

#課題分離

#互相尊重

#孩子不尊重我時我可以選擇尊重自己

#前提是我們有尊重孩子

#高小露的阿薩母教養

#高佳均