晚上吃飯時兄妹倆鬥嘴
一人一句、你來我往的
最後燁丟了一句氣話
「哼！我永遠都不理妳了！」
－
其實燁最近還滿常這樣威脅妞的
前天晚上睡覺時間
妞一把鼻涕一把眼淚地跑來哭訴
「媽咪，燁說他永遠都不理我了！嗚嗚嗚…」
－
在餐桌上我聽到的當下抬起頭看著燁：「永遠？」
燁的覺知進來，笑了：「我是說…”今天”啦！」
我：「哦哦哦，這樣啊☺️」
看一下時間，18：35。
18：36，妞跳搞笑舞，應是試著逗燁開懷
燁卻低頭吃飯，不給妞任何回應
不錯嘛，燁還記得自己的”承諾”
接著我們準備吃水果
燁數完後說「只有14片，一人5片的話，會有一個人少吃一片」
妞提議那就媽咪少吃一片
燁對妞說：「妞，妳不用幫媽咪決定！！」
我看著燁：「喔，現在是18；39，燁你剛才說不理妞的時候是18：35，所以你的”永遠”是…….4分鐘??!🤣🤣」
燁臉紅了，不好意思地笑著，一邊大喊「我要去大便了啦!」
然後轉身就跑走了…
．
以後燁長大跟她女朋友說「我永遠愛妳」時，我是不是應該提醒一下他女朋友，燁的意思是，他只會愛妳4分鐘…..🤣🤣🤣🤣
我有很壞嗎😆😆😆
#高小露的阿薩母教養
#高小露高佳均
第五日起，開始要練習「堅決靜坐」。
就是在每日三次的共修1小時的時段裡，在內觀時拿出堅定的決心，保持正坐、不動身體。
作息也回歸平常，不再變動。
這一日， 身體的各個部位，真的很痛。身體感受到的所有痠疼痛苦，我已無法形容。
每一次遇到要堅決靜坐的那一個小時，對我來說都渡秒如年。
一個鐘頭裡，好似電流串過身體，一波接著一波，好不容易挺過一波，沒多久，下一波就隨即又來。
我的認知狗狗、情緒貓咪、和身體兔子，很給力的在堅決靜坐的第一天，合作著彼此互相加油、一起努力。
3月份，在帶領臣服實驗讀書會時，講師內娜曾分享她在印度掉落到湍急河水中被沖走的經驗。
印象中她是這樣說的：「恐懼流經我的身體。」
當時聽著這段描述，我只覺得…好神奇、好靈性、好令人心神盪漾。
但我卻依然不知道她在說的到底是什麼？
在堅決靜坐中，我體驗到了：
讓所有的感受流經我的身體，而不傷害我；流經我，而不留下瘡傷…
原來它真的可以就這樣經過，而不留下任何東西。
也許不同於內娜老師的「和死亡面對面」的恐懼感，但我感覺到的，一樣是真實地去與感受直球對決的經驗，以一種主動選擇不逃避不閃躲不起習慣反應的方式。
那是一種，讓所有湧上來的感受都流經自己身體的感覺。
當能量的流動遇到「卡住」的地方，顯現在身體的感覺，就是各種不舒服的痛苦感。
內觀時我們要做的，就是放下那份對不舒服感的抗拒，只是讓它流過…
我的認知狗狗很給力一直提醒我：「感覺是無常的，這是當下的實象，是身體此刻的呈現。當下就是這樣，我要做的是允許它流經我而不要抗拒。不要排斥它，不要抗拒它。這些都僅是次元子微粒的顯化…。」
就像<臣服實驗>書上說的一樣：放下。
不論是心智的聲音、或身體的感受，我要做的就是放下。
放下那些執取的念頭，用意志讓自己不為身體的自動反應所驅使。
放下我執。
我感覺到我的身心體，合作著要完成這一個小時的堅決靜坐。
然後，感覺像是過了三世這麼久
終於，葛印卡老師的聲音響起。這意味著，這一輪的靜坐接近尾聲了。
再隨著唱頌結束…
…
…
…
我做到了。
睜開眼睛，靜候腿部的麻感退去…那一刻我感覺…
通！體！舒！暢！
通常休息時間我會跟多數同修們一樣，試著在襌堂外找個空間做些小幅度的伸展，舒緩身體的痠疼痛麻。
但此刻，我發現我不需要動一動身子啊！
因為身體變得好輕盈，痠痛也都褪去了…
完全不需要貼布！
這一個小時成功的堅決靜坐，跟我自己在家靜坐時的體驗非常不同。
在家靜坐，通常會感覺到程度不一的平靜感。
但內觀練習，閉上眼睛開始修習時，面對的是諸多種類的不適感，會有一種進到深處的感覺，可是卻幾乎沒有平靜的感受。
這個體驗對我來說太特別了！
若試著只用一句話來形容堅決靜坐，我會說：
『痛苦會過去，美會留下。』
當時我欣喜著這曼妙的體驗，完全沒想到接下來我還有5天的仗要打。
意思是，我還得迎接痛苦感500個小時…。
未完待續
#十日內觀Vipassana #DAY5 #個人體驗篇
＃痛苦會過去美會留下
#高小露高佳均
前天剪完短髮後去接孩子下課
妞一看見我就驚訝地說：
「媽咪！妳剪這樣好像男生喔！」
我：『是嗎？那好看嗎？』
妞搖搖頭：「不好看！」
我心裡沒有一丁點失望，因為我的髮型好不好看，不需要孩子肯定。
我：『這樣啊！不過媽咪很喜歡這個髮型呢！』
.
然後我們再去接燁燁
燁遠遠看見我，就一直笑
走近後第一句話就問：「媽咪妳怎麼剪這麼短？」
我：『對啊！』
（我沒有要問燁好不好看）
燁：「我覺得不好看！」
（哦！主動給回饋～謝謝。）
我只是摸摸燁的頭，微笑，然後上車。
我的笑容在說：It’s okay. 我不介意你覺得好不好看。
我有為自己髮型做主的自由
孩子也有表達（不喜歡）想法的權利。
每個人在能負責的前提下，都可以為自己發言
這些意見及看法，在家庭中都得到尊重與包容。
－
晚上睡前抱抱時
妞看著我，突然眉頭一皺：
「媽咪，我不、喜、歡！妳剪這個頭髮～～！！！」
我：『是嗎？這樣啊…謝謝妳告訴我妳的想法！每個人都可以剪自己喜歡的頭髮，這是我喜歡的頭髮，媽咪比較喜歡短髮。』
妞依舊皺著眉、嘟著嘴：「哼！！！！」
看來妞有些失望呢。
我：『雖然妳不喜歡我的頭髮，可是我還是很愛妳喔😘』
我輕輕地揉了一下妞的臉～
跟她大眼瞪小眼，小眼變鬼臉！
妞終於露出笑容：「媽咪～我最愛妳了！」（撒嬌親）
－
孩子們可以表達他們的喜歡和討厭
我卻不因此而感到受傷、或覺得委曲。
孩子因我不起反應而有情緒，
我允許她失望，支持她可以擁有自己的感覺及想法
而我也不會因她的失望而改變自己（的看法或髮型）
這是 #課題分離
生活中若總是能夠 #課題分離
就比較不容易有 #情緒勒索 的問題
面對孩子的不同觀點，以尊重取代批評
加一點創意與幽默
關係就能比較自由、健康，
相處起來，彼此也會感到安心自在。
本來呀，從頭到尾
這就是一顆不為別人而剪的髮。
#只為了自己喜歡😊
#做自己我開心
#高小露的阿薩母教養
#課題分離
#高小露高佳均
有自然捲的我，在過去30幾年
每鼓起勇氣試著去剪我喜愛的短髮，
必定會失敗！
有好幾年的時間
我誤以為自己註定不適合髮短髮
也不再願意冒險試著把頭髮剪短
直到幾年前
小表姐說：「妹我跟妳說，我的設計設很會剪短髮」
果真，Amber抓得住我那隱微不易察覺的自然捲
她就是有辦法將我擾人的自然捲變成優點！
昨天跟Amber聊到我們的孩子
她的孩子今年升國一了
我：「青春期了呢！孩子有什麼不一樣的嗎？」
A：『好像還好呢，也沒有遇到人家說的什麼小孩回家就進房間關門，可能因為他還沒變聲？也可能去年我送了孩子一隻狗，我們也多了話題可以聊？不知道~但目前是還不錯！』
So far我遇到的青春期孩子的家長
多多少少都會和孩子有些衝突、或一點點的溝通困難
(也可能是我遇到的青春期家長不多?
)
難得遇到沒有在學習，
跟青春期孩子相處得還不錯的媽媽
我心裡很是為她開心！
也以她為榜樣！
剪好頭髮，在吹乾時Amber提醒我：
「因為妳的自然捲是“這樣這樣”的，所以吹頭髮時要“這樣這樣”吹！只要順著它的型吹，隨便吹，就會很好看！」
一個好的設計師，她會抓到妳的髮流、妳頭髮的特質、還會配合妳的臉型，來剪一個適合妳的頭髮。
若妳拿著宋慧喬的髮型照來，期待設計師把妳變成那個樣子，妳可能會失望。因為適合別人的髮型，不一定適合妳。
當妳遇到一個設計師，能懂妳頭髮的調性，順著妳原本頭髮的特質去剪，就會簡出適合妳的樣子。
在我看來，Amber不只很會剪短髮。
表姐的長髮，每次經過她的神奇魔手後，也總是讓人煥然一新。
我不禁這樣想，若Amber和前青春期的兒子相處得不錯，會不會也是因為， 她會像順著客人的髮質去剪頭髮一樣，看懂孩子的特質，並順著孩子的特質去與孩子相處？
若真是如此？那就不難感受到，為何她與即將進入青春期的孩子，在相處及溝通上沒有阻礙了！
能安心把頭髮交給一個懂自己髮質的設計師
很幸福。
親子關係也是如此。
若父母願意花時間瞭解孩子
尊重孩子的特質、順著毛摸，讓缺點變優點
親子間的相處，就能和諧順暢了。
願大家身邊都至少有一個懂妳的人。
#高小露的阿薩母教養
#高小露高佳均
我對時間一直有點焦慮感
許多家長會在生活中一直趕小孩：
「趕快!」
「快點!」
「快來不及了!」
我認為也是對「時間」焦慮的展現。
前天讀到一個不同的概念
<重整行囊>的作者在書中提出了非常關鍵的問題：
為什麼我們總是想像自己活在沙漏的上半部，也就是時間不斷流逝的一方?
為什麼我們不想像自己生活在沙漏的下半部？
在下半部，每一分鐘過去，又有新的一分鐘來臨
每一小時過去，又有新的一小時來臨
每一天都是往後許多日子的頭一天…
從沙漏的底部來看，則我們可以充份享受生活，而不必擔心「浪費」時間或「損失」時間。
．
這個觀點對我意外地奏效。
昨天一整天，每當我覺察到自己不在當下時，我就想像自己，是在沙漏的下半部。
我發現，當以這樣的方式看待生命，就能在當下那一刻：體驗自己的心跳聲、聞到草地的味道、感受到陽光晒在背上的灼熱感、聽見氣車咻咻的聲音、及感覺到我牽著的妞，她手上的柔軟、並與她的笑容同在…。
女高音普萊斯說：『成功的終極象徵是享有一種有時間想做什麼就做什麼的奢侈。』
我想我確實成功地過了幸福得奢侈的一天。
當我對時間有從容而非焦慮的感受
其實一天也是這樣過。
但是生活的質感…卻非常不同！
分享這個不同版本的 #時間沙漏 概念給你
願你也體驗到當下的恩典。
圖片取自網路
#十日內觀Vipassana #DAY4 #個人體驗篇
前一個夜晚在尚未入眠時，我想起了郭葉珍老師在《 和自己相愛不相礙》書上寫，她會為自己的不同部份命名。
郭葉珍老師叫自己的「身體」部份為大妞，為她的「認知」名為小博士、而「情緒」名為七彩。
記得當時讀完書後，我也依樣畫葫蘆，試著為自己的不同部份命名，不過就是沒有靈感，即使硬是取了名字，後來也完全記不得。
躺在內觀中心的床上，那一刻我心裡冒出了三種動物：貓、狗、免子。
雖然我還不知道…他們要分別代表我的什麼？
當天晚上我暫定
狗：代表認知；
貓：代表情緒；
兔子：就代表身體吧。
在為自己的不同部份與腦海中蹦出來的動物們配對的同時，我也意識到，我應盡可能地在這十日內，不去使用心智才對。
但頭腦實在很強大！它不停的想東想西，我總是被帶走。
沒關係，我能做的，不是去制止它，而是去覺察它。
已連續做了3天的觀察呼吸，我的認知狗狗開始滴咕著乏味。
所幸第四天的下午，終於進到「正式教授內觀法門」的部份。
不同於每日一成不變的作息，第四天不同的上課節奏，為無聊的修行生活(對，這是我的主觀評論xd)，增添了些新鮮感。
又是在11:00用餐之時，才在飯菜上專注了一下子，我的腦袋狗狗就又忙得不知到飄到哪兒去了？
一個回神，低頭撇見我身上穿的，正是一件有貓咪圖案的上衣耶！
而擺在我前方的，正是一隻帶有滿滿花朵裝飾的狗印花水壺。
對，這就是我啊！
只想整天懶洋洋地躺著睡覺曬太陽的情緒貓兒；
樸實可愛為認知盡忠的狗狗；
我的身體部份，也恰如可愛溫順的兔子般，被認知狗驅動著去完成好多的任務，彷彿沒有拒絕的餘地。
不論是身邊大人教導的許多觀點，或是自身與世界互動中習得的經驗和決定，狗狗都忠實地勞記在心，並以此為準則，領著如兔子身體在這娑婆世界中闖蕩。
直到覺知我在機緣下被喚醒，這三位一體的我，方開始因著覺察，一次一次重新整理自己，一次一次隨著生活經驗，停下來檢視：
狗狗帶著的觀點是否依然適宜？
貓咪身上的情緒記憶，是否讓牠無法活在當下，並影響了兔子的外在應對？
兔子對世界的反應，是否在長期順從貓狗的聲音下，形成了無意識的慣性活動？
三種代表不同我的動物，看似是分開的部份s，實則牽一髮動全身。
並且，整體的我，並非貓、狗、免子的加總。
完整的我，大於這三個部份的總合，如同阿德勒個體心理學的英文「Individual Psychology」。
將自己畫分，是為了更了解「我」是如何運作。
然而真正的「我」，是不可被分開來看待的。
在接下來需要堅定靜坐的往後幾天，我的：認知我狗狗，情緒我貓咪、和身體我兔兔，互相加油打氣、成為彼此的陪伴。
並且，不論我如何分割我自己、命名我的部份自己，總有一個覺知我，在那兒觀看著、體驗著。
未完待續
後記：
後來我發現我水壺上的動物，不是狗狗，而是「耳廓狐」──我未曾認識的動物。
一直到2023/08讀了《撒哈拉，一片應許之地》，看見麥麥的照片，才知道認識了耳廓狐，一種生活在沙漠中的犬科狐屬動物。
而這對我也有不同的意涵。也許我一直以為我的心智如狗狗一般，但其實心智我更像是耳廓孤(?)。
上個月在工作坊中，抽到的卡也恰巧是一隻狐狸。
最近跟狐狸很有緣呢。
#十日內觀Vipassana
#DAY4 #個人體驗篇
#高小露高佳均
#體驗篇
這天4:30的第一座，我很專注地坐了50分鐘
無法用文字說明這50分鐘內我經歷了什麼
睜開眼後，我鬆了鬆腿，走到襌堂外
感覺眼前的世界，變的不太一樣了。
說不出哪裡不一樣
但妳心裡就是會知道，不一樣了。
頭往右方轉去，正好看見寺廟上提的
「菩提自性本來清淨，但用此心直了成佛」
這我一直都不明白在寫些什麼的詞
此刻我看著這幾個字…
『自性』、『清淨』、『此心』
微笑著。
心裡有一股平和、慈詳的感受
11:00在餐廳用餐到一半時
突然憶起臣服實驗裡米奇說的
他到那個小房間裡跟在裡面的人（他自己）說：
「你可以出來了。」
當下我心裡自然湧起一股聲音，那聲音在說：
「辛苦妳了！」
我意識到，原來我一直在壓迫自己。
一直以來，內裡都有個聲音在說：
『妳應該要表現得體。』
妳應該要如何如何、要做到什麼、要達到什麼。
有一股聲音，不斷驅使著我要努力、要做好、要完美…。
我的覺知我，遇到我的心智我，並且…他們和好了。
.
我心裡很激動。
沒想到竟是在餐廳裡，這麼不浪漫的地方…。
在禁語的規矩底下，我耳聞的只有其它共修夥伴的碗筷，此起彼落的聲音。
看著眼前模糊的菜色、和平擺在桌上的霧矇矇的餐具，一口也吃不下。
我淚流滿面。
#小王子
遠嫁到撒哈拉沙漠，最近出了第3本書《娑婆撒哈拉》的作者蔡適任，這樣形容她自己：「我天生就那種跟人類接觸很容易疲憊的體質。」
對於喜歡獨處、或是不喜交際的內向者來說，我想應該也會對這句話心有戚戚焉。
隨著燁和妞脫離嬰兒共生期、走向幼兒自理期、持續往自主獨立的方向持續長大中，似乎生命之流也推著我走到這兒。
今年我比過往都還要認真地在記錄日常、書寫文章、和更新粉專。此外，也將生活更多地往外延伸，包括：錄podcast、帶領線上課程、和實體工作坊…等。
比起8年前專心當全職媽媽的日子，現在的我，有更多機會與更多人接觸。
坦白說，有些時候，我也會感覺到自己正在做的事，某種程度上並不那麼像自己。
或者說，不像當年那個只專注於「媽媽」一角的我。
對我來說，與人接觸確實有令人疲憊的一面，但…也因與他人有深刻的連結，我從中得到許多不同的學習、靈感、甚至…勇氣！
今年對於“靈性”有稍微多一點點的學習（真的只有多一點點而已），現階段的我的理解是：靈性與人性，是屬於不同的維度，有著完全不同的需要。
而這兩種完全相反的需要，卻同時存在一副身體中。
從靈性的角度來看，是沒有自我的，那麼，也就沒有所謂的「自我價值」。
而在人性的角度上來看，人類這一物種，卻又真真實實地擁有追尋歸屬感、和滿足價值感的天生需要。
當我定義自己：「我是…」，是從人性的角度。
若從靈性的角度，每個人都有相同的根源，那麼，根本沒有所謂的「我」。
因為「我」就是「你」，我就是「全部」，同時，我也是「什麼都不是」。
我想，現在的我，更願意說自己的人性是：「既孤僻又世故」
孤僻是我真實感受到的我的需要。
而世故，是這個身體為了社會情境需要、和為了體驗生活而願意的參與。
如果某種程度地“不像自己”，是視情況而定、和適應環境需要的展現，我想，我也確實從這個不像自己中，滿足了我身為人所需的連結與肯定。
而這同時也是一份支持著我的力量，讓我得以在現實的維度中，能夠讓自己願意繼續以一種，不那麼像我的方式…做自己。
也許，孤僻是我，世故也是我。
也或許，孤僻不是我，世故也不是我。
原來，我並非自己以為的那麼認識自己。
原來，我似乎才剛剛踏上這條認識自己的路而已。
.
《小王子》的故事，讀了好幾次。
但這是首次，狐狸、沙漠、沙丘…以一種如此可近、那麼真實的方式，撼動著我的心…因為蔡適任那美得像詩、卻也真實得令人感覺很好親近、同時又充滿靈性的文字。
謝謝那隻被她馴養的耳廓狐，麥麥。麥麥讓我感覺更靠近小王子了。
麥麥的樣子，也已印在我心中，揮之不去。
.
圖為《撒哈拉，一片應許之地》書中的麥麥照
看得我都有點動搖，想要同意讓燁養寵物了…
嗯我只是說我有點動搖而已…並沒有同意噢。
#高小露的關於靈性
#高小露高佳均
#書僮小露推薦 搜尋作者蔡適任
#Pokemon Ga-Ole卡璞嗚嗚卡
#請給我我需要的經驗
前兩天寶可夢官方有免費贈送「上市1000天紀念發卡」的活動。昨天我跟孩子們分享活動消息時，也跟孩子們先預先討論了可能的狀況。
因為只會發送35張卡，我們可能會遇到的狀況有：
1. 2個孩子都順利拿到
2. 排了隊結果都沒拿到
3. 排了隊結果只有燁拿到
4. 排了隊結果只有妞拿到
其中我最擔心的，就是狀況3或4。看著手足有、而自己沒有，恐怕會讓沒拿到卡的孩子，心裡感到更不平衡（？）
「我很希望你們都能拿到卡，但萬一去排隊了卻沒拿到，我猜想你們有可能會在現場大哭，因為去了卻又沒拿到，可能會比不知道活動消息，還更失望…。這雖然不是媽咪希望的，但有可能發生，這樣的話，你們還是想去排隊試試看嗎?」我問。
兩個孩子們一聽見是「卡璞嗚嗚卡」，就眼神發亮！(雖然媽媽我壓根不知道Z招式到底是什麼)
他們花了5分鐘的時間討論，最後他們說，不論是哪一個狀況，他們都能接受。於是我們整理了一下，然後，出發！
.
到了現場後，我驚訝，竟已經有這麼多人在排隊了！
從第一個排隊的民眾往後一直走，我一路確認了3次，大家是在排隊拿卡匣？還是排隊打寶可夢機台？然後現場的人真的都來排隊拿卡的！
最後，我們跟著隊型轉彎，排到了一個…很尷尬的位子。
怎麼說尷尬呢？就是那種，我大概數了一下人頭，覺得我們排的是一個落在35左右的位置。
排了約莫25分鐘，發卡時間到，櫃終於開始發放卡匣。
我們一路往前挺進，看著一個個拿到卡匣的孩子們露出開心的笑容。
我心裡很忐忑，不知道一會兒我會看見的，會是燁和妞的燦爛笑容？還是看見他們極為失落的表情？
最後，櫃台就在前方。我、燁、妞，我們三人，就眼睜睜地，看著排在我們前面的那位大孩子，簽下名、拿走了最後的第35張卡…
對，我們就排在第36個位置。我們就是那個排了隊、又拿不到卡的人…
後面的民眾見卡匣發完了，也一哄而散。
兩個孩子失望地分別牽上我的左手和右手。
燁先出聲：「走吧…我們回家吧…」
我們一起走出超商。
那一剎那，我彷彿能從身後看見，我們落莫的背影…。
妞：「沒拿到！只差1個…！吼…生氣！…」
走到人行道上後，兩個孩子放開我的手。
妞停在我身後索性不走了，失望地道：「如果至少有一張就好了，我們兩個人還可以一起看！」然後開始嗚嗚地哭。
燁頭低低地直直地往家的方向走。
超前我許多，燁回頭對著我們喊：「快點走了！回家了！」燁沒有哭，但看得出來他的表情很不自然，我感受到他的忍耐。
好不容易我們進了家門，我率先洗好手，一屁股坐下，拍拍沙發：
「來吧，你們洗好手後，過來坐這兒，媽咪抱抱！想哭就哭吧，我知道你們很失望…」
#想哭就哭吧
燁皺著臉眉朝著我奔來，終於潰堤。
整張臉塞進我的懷裡，燁不再忍耐，而是發出嗚嗚聲，一直哭、一直哭、一直哭…
我撫著燁的頭，輕輕拍他的背。
「媽咪知道你失望，媽咪知道你難過…我在、我在…。」
接著妞也哭著往我這兒走過來，坐到我的另一邊，趴在我腿上嚎啕地哭了起來。
看兩個孩子們失望成這樣，我也感覺整個房子裡的氣氛…實在好低迷啊。
面對這個令人難以承受的氛圍，我在心裡問自己：
「我會自責嗎？」
畢竟，如果再早5分鐘帶孩子們出門，結果可能就完全不一樣了…
…
然後，我發現我的情緒確實受到影響了：跟著孩子們一起，感到非常地失落。
然而，我卻沒有自責。甚至，我還覺得自己，已經做得很不賴了！
一來我事先跟孩子們討論，讓孩子們知道可能遇到的狀況，先替孩子們減敏。
雖然真的發生了最糟糕的情況，孩子也真的非常失望，但我相信這也對我們來說，也都是一個學習。至少這個失望，是在預期內可能發生的情況之一。
二來，我能好好地陪著兩個孩子，就這樣坐在沙發上、讓他們放聲大哭，伴著，也撫著…著實是非常難得也珍貴的經驗。
雖然他們兩人同時哭…這個哭聲大得讓我耳朵不適地嗡嗡作響，但我心中真的很欣慰，能夠有這樣的機會，陪伴孩子渡過失落。
在他們的一生中，還會遇到很多失落。
生活中有些事情，是不論你有多努力，都無法得到的。有些事，就是不會如願地發生。
而此刻，我卻有機會陪著他們，體驗這些生活經驗、和那麼真實的失落。
願我的陪伴，能讓他們體會到：不論人生有多難受，他們都會渡過的。
半小時後，孩子們的哭聲減弱了。雖然情緒仍在，但隨著眼淚得以自然的流動，孩子們都舒緩了些。
我：「下次有活動的話我們早一些去排吧，這次提早半小時沒排到，下次我們就提早一小時！」
燁：「如果下次提早一小時還是沒排到，那再下次，我要提早６小時！！！」
我笑了。
想起在《灌籃高手》中，敵隊王者澤北，他在賽前到廟裡祈求。
然而，他求的，不是「贏」，而是：「#請給我我需要的經驗」。
我想，最終是否拿到卡匣，就像澤北是否贏球一樣，都不是最重要的。
更重要的是，這所有的體驗，可能都是我們需要的經驗。
不論是輸、或失望的經驗，也許都是能夠灌溉我們、讓我們成長的…我們需要的養份！
#請給我我需要的經驗
#高小露的阿薩母教養
謝謝妞同學的家長分享資訊
這週未9/9-9/10還會再發5000張 #卡璞嗚嗚卡
這次我們要提早去排隊惹
5000張再拿不到我們就OX*&^%$#@了
#高小露高佳均
#十日內觀Vipassana #DAY2
內觀中心的床是單人木板床，中心提供了薄床墊。
因我的身形不胖，身體某幾處的骨頭又較為凸出，不論我以什麼姿勢躺，總覺得骨頭一直碰著硬床。
在觀因寺的第一個晚上，不知是還不適應21:30就要睡覺、還是床真的太硬，我翻了大概300個身子，都、還、沒、睡、著！
每次翻身時我都小心異異，深怕吵到室友，造成她的困擾。還好室友躺下後沒什麼動靜，謝天謝地，看來她是個好睡型的人。
翻了很久依然睡不著，我走到房間外看了走廊牆邊的時鐘，已是午夜00:20了。
再次躺上，也不知我究竟又翻了幾下，總之終於睡去，但是睡得不太好。
隔天早上4:00寺廟的起床鐘響起，嗯，我壓根沒聽到。
對，我沒醒！
還好！我的室友在前往禪堂之前，見我仍躺著，輕輕拍醒我，我這才睜開眼。
起身後，望著室友離開房門的背影，噢，真是謝謝她。
不然我很可能在第二日早晨，又要被法工叫醒第二次…xdd。
那我現在記錄的，可能要就命名為「內觀冏記」了。
.
第二天的修習，一整天的內觀都在「觀察呼吸」。
頭兩天的修習指導語，一直讓我的腦袋murmuring著：這些教導在說的，就是「正念」的概念啊。
我一直想…原來「內觀」就是「正念」啊！
雖然在禪堂內觀時，跟平常在家練習正念時一樣，思緒和注意力都會一直跑走，但「觀察呼吸」於我而言算是熟悉的，因此，一旦我發現自己飄走了，一次一次地，再回來就是了。
雖然修習的內容對我而言並不困難，但是要坐正，而且是坐這麼久的時間，10個鐘頭，都只做一件事：就是觀察呼吸。這…完全是一場耐性的考驗。
我不斷思索著，原來內觀就是正念嗎？
直到傍晚，我突然發現，我一直不停地在把這個練習的方法，跟我認知中的正念做比較，察看其中的異同。這樣…我等於是帶著7分滿的杯子來修習，我並沒有倒空自己啊！
而我意識到，這樣的狀態很可能會防礙自己的修習，於是我對自己說：「我得把自己過去對正念的學習給倒空才行！」
然後，我開始試著讓自己是一個空杯，只聽從葛印卡老師的指導來修習內觀，不再去管什麼正念。
當我轉變了學習的態度，我開始期待…接下來的每一天，還會有什麼樣的教導？
到底什麼是「內觀」？
除了腦袋很忙之外，每天坐10小時，對身體也是一場考驗。
在頭二天20個小時的修習裡，我不停地在變換坐姿。
第一天我還試著雙盤。很快地，我就發現我無法雙盤這麼長的時間！
於是我降低標準至單盤。右腳單盤、左腳單盤…但依舊不論我怎麼換腳，很快就又感覺不舒服。
最後因為太痛了，我逐漸意識到，這沒來由的“自我要求”根本沒有道理！
我決定放下我對自己坐姿的高標期待。
然後我開始散盤、甚至不盤腳，只要坐著就行了！脊椎直立地坐著，比起盤不盤腳，才是更重要的。
但即便如此，不論怎麼坐，我依舊感覺到自己，就、是、坐、不、久！
不是覺得腰痛、就是背痠，不然就是思緒混亂、或是因身體的癢和麻，不停地動來動去。
最後一坐完成，第二天過去了。我還是沒找到一個可以讓我舒適久坐的姿勢。
．
晚上9:30回房休息時，我感覺身體的不適感已經快「爆」了！
當晚，我看著室友在她的雙腿、腰、和背上，貼了8~10張貼布有（不誇張）。
我在內在一直指著自己，大罵自己白痴！幹麻來這受苦受罪！
重點是，我還以為自己很行！居然整個沒想到要帶貼布這種事！！
我的心不斷抗議：
「室友帶了痠痛貼布是對的！！！」
「我怎麼會天真到渾然沒有Google內觀的資訊，就這樣來了？？！」
「我明明就沒有要出家，怎麼會愚蠢到真把自己當成來修行啊？！！！」
天啊！
接著我不小心跟室友對到眼，她看著我，手指一指她放在公區的貼布。
好吧。雖然身體痠痛，但我感覺自己還可以撐。
於是我微笑地看著她點點頭，再搖搖頭，再點點頭。示意：『我目前暫定還不需要貼布，但還是非常地謝謝妳』。
我感覺得到，她完全理解我的點頭搖頭在說什麼。
對，不能眼神交流我知道。對，我破功了我知道。
但…有室友總不能當作沒室友啊。何況人家早上還幫了大忙，拍醒我起床！
好的。接下來我會盡可能低頭不做眼神交流。我在心中承諾自己。
很快地，21:30了，關燈時間到。
相較於第一個晚上翻了300個身才睡著，這天雖然我還是失眠，但大概只翻了100下吧，就睡著了。
嗯，也是一種進步。
也許我開始慢慢適應這硬梆梆的床了？
或者，其實是因為我睡眠不足？
嗯，也可能只是因為我的身體痠痛到疲乏了？
天知道。
未完待續
#十日內觀Vipassana #DAY2
照片為房間窗戶外的一片綠意
#高小露高佳均