高小露的阿薩畝學堂
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高小露

高小露

書僮小露推薦閱讀筆記阿薩母教養

古典阿德勒深層心理治療

by 高小露 2023 年 8 月 7 日
作者: 高小露

#書僮小露推薦

對一般讀者來說這可能不是一本容易讀的書

但是,如果你喜歡阿德勒心理學

或是你對於「教養」非常有興趣

這本絕對要收藏起來慢慢細讀!

曾端真老師是台灣精熟阿德勒心理學的大師級老師。前年和今年我去上曾老師的課,都意外收獲到不同於上課前我學習與認知中的「阿德勒教養」上的觀點,並拓展了我對「阿德勒心理學」可以如何運用在教養、及個人成長上,有新的看見與做法。

《古典阿德勒深層心理治療:親子教養策略 × 心理治療技巧,解決孩子的各種問題:全面家庭診斷,糾正不良教養態度,引導孩子勇於面對自卑與超越自我》

Dr. Henry Stein,這本書的作者,則是曾端真老師的老師。

這本書記錄了Dr. Henry Stein和他的導師Sophia de Vries如何針對一個家庭中孩子呈現出來的問題做討論、診斷、及如何實際與孩子對談、並鬆動孩子的「生命風格」,增長孩子的「社會情懷」。

(完全就是大大師與大師師的對談實錄!)

(我到底在講什麼有人能get我嗎??!😂😂🤔🤔)

這本書我從3月底開始讀…一直到現在8月了…

我都還沒完全讀完(冏)、也沒有完全理解啊啊啊😅

這4個月之間在讀這本書的過程中,好幾次想好好地跟大家介紹這本書,但是…實在是太困難了!因為書上的乾貨太多、重點太滿,完全就是 #讀1本等於讀10本的概念。

然後我發現原,如果等我領略完再跟大家分享…那可能是2年後的事了😂😂。最後我想,不行啊!這本書太精彩我必需盡快分享!

那…不如我就分享書中的幾個金句送給大家吧!

● 我們透過知道什麼時候幫助他們,什麼時候讓他們在適當的挑戰中掙扎,來幫助兒童發展自信。

● 在私人的互動關係中,要發展出穩固與親密的關係連結,正向和負向語言的比例至少要達到5:1以上。換句話說,一句批評指責謾罵或貶抑的話,就足以抵銷5句鼓勵的話。

● 非常焦慮的家長只會讓事情變得更糟糕。

● 被寵壞的孩子會失去勇氣。

● 大人不應該強迫孩子學游泳,而是應該培養他對水的親和力。

(最後這句正好很適合想送孩子去學游泳的8月炎夏啊是不是!)

如果你過去曾讀過阿德勒本人的著作,卻一直有一種…「每一個字詞我都看得懂,但怎麼合起來…我都讀不懂」的感覺,那這本書解釋阿德勒心理學中「專有名詞」的方式,會讓你覺得好理解得多,而且也很啟發人心!

若你是:教育工作者/專業輔導者/教養愛好者,這本書你一定會覺得非常精彩!

假如你對阿德勒心理學、或心理治療不甚熟悉,這本讀書來可能會有點硬,但只要你在關於「如何把阿德勒心理學運用在教養/教育中」這一類的議題有興趣,你一定也能從書中各處,拾到許多黃金!

♥️這真是一本值得(也只能😌)慢慢細細品味的書。

#古典阿德勒深層心理治療

#解決孩子的各種問題

#大師與大師的對談實錄

#親子教養策略

#心理治療方法

#全面家庭診斷

#糾正有毒教養態度

#引導孩子面對自卑與超越自我

#和平國際

2023 年 8 月 7 日 0 留言
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十日內觀Vipassana成長及覺察阿薩母教養

十日內觀之:我的孩子…真的不是我的孩子

by 高小露 2023 年 8 月 1 日
作者: 高小露

#十日內觀 #安置孩子篇

2023/7月份去參加了Vipassana十日內觀,有許多學習與收獲。接下來我會慢慢地將這些日子的經驗整理並記錄下來,再與大家分享。

孩子已成年的友人G問我:「如果我孩子是在像燁妞一樣的年紀,我覺得我放不下心離開他們10天耶! 妳不會想他們嗎?」

當然會呀!

「那妳怎麼放得下?」

去之前,當然也有掙扎啊!

友人G的幾個問題,讓我對自己有了新的看見。

我發現:我好像在某個程度上已可以不把燁和妞當“我的”孩子看了!

他們是經我而來、他們是我的兒女,

但他們不是我的所有物、私有人、或私有權。

我的任務是灌溉養分,讓孩子成為他們自己!

對我來說,他們是他們自己,而不是“我的”。

即然不是“我的”,就無關乎放下的問題了。

當然,我是一個母親,對孩子有養育照護的責任。

我原本也以為我的”修行之路”,會在孩子再大一點時才開始。

內觀十日並不在我2023的計劃之中

但它突然就來了!

我也沒想到它會就這麼發生了!

一切就如早已安排好般,自然順暢地開展。

但是,因為燁和妞都還小,面對10天的分離,我依然很謹慎。

錄取後,在決定參加之前,我是開誠佈公地與孩子們討論的,我讓他們知道媽咪不在的這10天是要去哪、做些什麼?也讓他們知道,關於他們的生活起居我打算如何安排?當然我也用了一點「技巧」,讓他們對於要去南部阿公阿嬤家、和去姑婆家住的事,有所期待。

在出發之前,我也花時間與燁共同設計了一份「日常記錄表」,讓他們在媽媽不在的這10日內,能記錄他們的日常,並於媽媽回來後再跟媽媽分享。

燁對於可以自己練習使用滑鼠操作word設計表格,感到相當新鮮且有成就感;翎則對於可以自己決定表格的內容及排版,感到自己有作主的權力,因此孩子們也都在「媽媽即將不在身邊一段時間」一事中,得到不同的學習和滿足。

也可能因為平常我在家就會靜坐和做瑜伽,孩子們都知道當媽咪「以某個姿勢坐在那兒」的時候,就是在「靜心」、在做「正念練習」,因此我要去上「內觀課程」,孩子們似乎也蠻能理解的,溝通的過程算很順遂。

也就是說,我是在孩子清楚狀況、也都同意的情況下,才去參加了十日內觀的。(我內在真心十分感謝兩個孩子們願意讓媽媽去閉關修行啊!)

而在閉關10天出來後,就直接無縫銜接上原本就排定好的家庭5日出遊,幾日的路程上,我也自在隨意地分享了許多內觀的心得與體驗。

宏爸在聽我滔滔不絕後,依舊對內觀和靜坐沒有什麼興趣;倒是兩個孩子們,在車上的後座聽得津津有味,還雙雙爭先恐後地說「媽咪,那我也可以去嗎?那妳可以教我靜坐嗎?」。

當然可以呀!

嗯~一家四口有3人在靜坐,我覺得挺好的!

襌修靜心說起來也算是我們家的家庭風氣了呢。

(其實就是媽媽有在坐而已就變成風氣了,是不是媽媽的影響力果然很大呀!)

G最後問:「所以妳到底怎麼放得下孩子的?」

嗯…我只能說,可能我“時候到了”、或是套一句宏爸說的:我有佛緣吧。

G:「那妳以後不會出家吧?」

這個嘛…哈哈哈…

(宏爸也豎起耳朵仔細聽)

目前看起來是不會啦,在塵世中修行的 #在家居士路線,目前看起來比較適合我。

(宏爸表示放心了!XD)

(宏爸又表示幹麻一直幫我OS)

照片為正在靜坐的燁

第一坐坐了5分鐘

然後就沒有第二坐了xddd

#十日內觀Vipassana

#高小露Lulu佳均

補充:

至於十日內觀到底在做什麼?

我只能說… #它真的不是邪教(有人以為它是邪教嗎到底?)

去這十日,就是去學習一個靜心的法門…

當中的練習有有很多細節,很難一言以蔽之。況且我亦不是法師,實在沒有資格與立場跟大家說明太多…。

如果要一句話解釋內觀在做什麼?

我會說,它就是10天都在帶領你細緻地練習 #觀察呼吸 #觀察感受。

至於過程中有沒有什麼特別的體驗?

有的~~。

並且就我所知,每個人的體驗,都不一樣。

接下來我會慢慢地將這些日子的經驗整理並記錄下來,再與大家分享。

2023 年 8 月 1 日 0 留言
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書僮小露推薦閱讀筆記

能好好地痛哭一場是很療癒的

by 高小露 2023 年 8 月 1 日
作者: 高小露

「比起只能看到一堵磚牆的病人,能從床邊窗戶看見綠樹的病人,平均康復時間快上一天,止痛藥的需求量明顯更少、且較少發生術後併發症」環境心理學家Dr. Robert Ulrich在針對進行膽囊手術的患者研究中證實道。

「鹹水—汗水、淚水、或海水,可以療癒百病」───Isak Dinesen。

光是自然景觀窗、或只是靠近水域,就能帶來深刻的心理及情緒效益,那麼實際走進大自然裡、或浸泡在水中,效果一定更驚人。

.

土地、樹木的芬多精、高海拔的稀薄氧氣、及鹹水,都是大自然的療癒力量。

下回你心情不好的時候,讓自己痛哭一場、或是去山上、海邊走一走吧。

.

如果你覺得沒有人愛你,別忘了,只要你轉身,大地之母,一直都在。

#書僮小露的閱讀筆記

#超癒力

2023 年 8 月 1 日 0 留言
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阿薩母教養

孩子鬧脾氣背後的真相

by 高小露 2023 年 8 月 1 日
作者: 高小露

『媽咪,我今天想要”不包尿布”睡覺!』

5.5Y的妞前陣子主動提出想戒尿布

在戒尿布期間的某一個晚上

當時已是晚上11點左右

妞醒來,並從臥室走出來一直murmuring哀嚎著

『我好想喝水哦…』

『我好想喝水啊…』

『我好渴,好想喝水啊…』

我建議她要不喝一小口?

她說不要因為怕尿床

我請她那就忍耐、回去睡吧?

她又一直哀嚎著說好想喝水

我問她那怎麼辦?

她一副沒有要想辦法的樣子只說她也不知道

宏爸不知是捨不得見妞口渴?

還是想把她拉出受害者模式的無力和哀怨泥淖?

宏爸想了個方法:直接拿了水要餵妞喝一口

妞一開始還是堅持不喝宏爸手上的水

但是在宏爸軟硬兼施、安撫、說理下,妞還是喝了。

我看著妞半推半就的總算喝下了一口水

一邊想著這樣勉強她實在也不好

但,看到她喝下那一口水,

我也替她感到:噢!終於解渴了!

殊不知,就在吞下那一口解渴的水後

妞卻突然

大!發!雷!霆!!!

她從原本的哀嚎,變成暴氣、狂甩巾仔!

在我提醒「可以生氣,但要尊重別人和物品」後,

她轉身跑回臥房生氣。

我在外面就非常楚楚地聽見

她一邊大聲罵空氣、一邊怒甩巾仔的聲音:

『爸比這個方法根本就不好!!!!』

『我根本就不要喝水!!!!!』

『為什麼一定要我喝!!!!!』

妞就這樣自己在房間發洩怒氣

哼哼叫、碰碰聲響地過了15分鐘。

我抬頭看了一下宏爸,宏爸也一臉無辜。

「下次不要勉強她」

我硬是吞下想跟宏爸說教的話

心想,宏爸也是心疼孩子,捨不得她渴

此刻他大概也很困惑和無奈吧。

不久後,妞再次走出臥房

來到書房,坐在我身後的一角

我感受到有一團好大的烏雲

很抑制著憤怒地就在我身旁

時而發出現怨氣很重的眼神、

時而以身體和物品發出「我不開心」的聲響

本想對妞置之不理,避免給她負向關注

但這團負能量太強,我想…她需要一個出口

於是我深呼吸了一口,決定放下手邊正在做的事。

在經妞同意後,我將妞抱在我懷裡

就這樣靜靜地抱著,約莫過了20~30分鐘

我的狀態也在這段擁抱著孩子的期間

從:困惑、不解、願意、靠近,

轉變為:同感、同理、不捨、好奇。

突然間,我像穿越了表層般

看見了妞耍脾氣背後的那份心意!

也看見妞在這麼生氣的情況下,

還克制自己不對媽咪動手,很不容易啊!

在我感受到妞的情緒不再那麼高張時,我開口了

「妞,妳很生氣啊?」

『對!!爸比一定要我渴水,我就說不喝了!他還一定要我喝!』

我可以跟妞解釋,爸比是心疼她,也可以爭辯說,是因為妳一直喊渴,爸比才要妳喝水的,怎麼可以怪爸比?但妞還在生氣,說這些只會讓她感到更不被理解,她也聽不進去。

此刻我也不想在這個衍生出來的問題上打轉,於是我跳過這個事件,回頭問她:

「妞,妳很想要不尿床是嗎?」

妞輕輕地點點頭

「妞,我們已經討論過了,媽咪有舖尿布墊,如果妳真的尿床了也沒關係的,現在妳只是在練習戒尿布,做不到也沒有人會罵妳呀,對嗎? 媽咪很好奇,是什麼讓妳這麼堅持、想要忍耐,就算很口渴,妳也想要忍耐著不喝水?」

『因為妳今天才剛洗好棉被,我怕我尿床妳要再洗一次…』

天啊!聽到這個答案,我好驚訝!

原來當天早上我在洗烘棉被的舉動,妞都看在眼裡!

我好奇…眼前這個小女孩,在看著我洗棉被時,那會是怎麼樣的視角?

我想像…妞看著媽媽瘦瘦的身型,雙手捧著澎到快抱不住的棉被,穿梭在狹窄的櫥房廊道及陽台門邊…。看著媽媽從小孩房走到陽台,再從陽台抱著棉被走回來…這進進出出的身影…

妞不想讓我再搬一次厚重的棉被!

她不想我辛苦!

孩子表面的呈現是惹人厭的耍脾氣

但是這份問題行為的背後,有正向動機:

#孩子也想做好,她不想尿床

而且,#她體貼媽咪的辛勞,不願意自己的尿床讓媽咪辛苦,所以即使渴了,也堅持不喝水,只好一直哀豪…

如果錯過了耍脾氣背後的那份心意,那我很可能就會誤會孩子,並為她貼上「莫名其妙」、「愛生氣」的標籤…。

此刻我欣賞自己的耐心和願意!

若我不願意靠近這刺蝟般的孩子,我就沒有機會見,刺蝟身下那脆弱需要呵護但其實溫暖的肚子,那裡藏著孩子的細膩和貼心。

我覺得自己,做得真好。

「妞,我知道妳不想尿床,妳想成功,對嗎? 我知道了,如果是我,我也想要成功戒尿布!」

「不過妞,媽咪要跟妳說,就算失敗了、尿床了,也沒問題的,我願意為妳再洗一次棉被。」

妞抬頭看著我:『可是這樣媽咪會很辛苦…』

「謝謝妳為媽咪著想,妳有觀察到媽咪早上才洗棉被,謝謝妳很細心。媽咪不辛苦,為了妳,再洗一次也沒關係。」(我感動!)

妞終於鬆開地笑了:『媽~咪~,我愛妳~~~!!!!』

#媽咪再次成功贏得孩子的心!(甩髮)

後記:關於妞哀口渴一事,你學到了嗎?

#真的不用幫孩子解決問題

她的問題,讓她自己解決

無法解決,也相信她有承受挫折與不適的能力

硬要用自己的方法幫孩子解決困難

孩子只會嫌你的方法不好

外加以此題材大作她原本的生氣

讓事情變得更棘手

還有,#看見孩子討人厭的行為背後的正向心意

如果能夠潛到孩子的冰山底層

妳會意外地發現

孩子真的比我們以為的,還要柔軟許多

註:妞從主動說要戒尿布至今已超過1個月

其間只有一次晚上尿床

算是成功戒尿布了哦!

#真的要相信自己的孩子

#等她準備好的那一刻她就會自己提出

#孩子不會包尿布包到18歲的

#戒尿布Part 2

#高小露的阿薩母教養

#輕省育兒

#贏得孩子的心

2023 年 8 月 1 日 0 留言
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十日內觀Vipassana

十日內觀之:培養孩子的良好習慣要趁早

by 高小露 2023 年 7 月 30 日
作者: 高小露

#十日內觀 #感悟篇

2023/7月份去參加了Vipassana內觀十日,有許多學習與收獲。接下來我會慢慢地將這些日子的經驗整理並記錄下來,再與大家分享。

先聊一聊我進到觀因寺後,上繳手機不能與外界連繫、禁語不能與他人溝通,整個人「慢」下來後的第一個體驗。

我沒有帶足10日份的衣褲,因此,在這十日內,我得自己洗衣服。

當然,沒有洗衣機。

所以,我必需自己用手洗。

沒錯,就是用非常傳統的洗衣板、刷子、和水晶肥皂。

第一次洗的時候,我是帶著一種「來體驗」的心態在洗我的衣服。老實說,能夠慢慢地刷洗,當下的感覺,是很有趣的:原來用手洗衣服、原來跟自己曾經穿過的衣服,以這樣的方式靠近、在一起…是這種感覺啊。

然後來到了第二次手洗衣服、第三次、第四次…。說真的,在沒有冷氣、31~35度的7月炎夏,「自己洗衣服」真是蠻累人的啊。(揮汗)

同時我也發現,不使用洗衣機、「自己洗衣服」,也沒有那麼困難,只是…很花時間、也消耗體力。

我不禁回想到,在阿嬤那個沒有洗衣機,只能蹲著刷洗衣服的年代…再對比一下現在四處都是3C與家電的世界,光是這近50年來,世界的模樣就有非常大的改變啊。

現在的生活即舒適又便利,以致於我們也越來越追求「快」、「效率」、「速度」。

對現在的孩子來說,他們從一出生,就已經過著相對舒適便利的生活,當他們在如此有效率的生活型態中長大,習慣了舒適的生活,也是自然的。畢竟所有他生活中的「方便」,不論是:打開水龍頭就有水、水龍頭左右移一點就有熱水;按個開關就有燈、有冷氣、有彩色電視、可以通話外加看得到視頻;把髒衣服丟進大機子裡,數小時候後就會是乾淨的…等,這一切都那麼理所當然!因而當孩子在生活中有些許不方便、或有需要等待的時候,孩子就顯得如此難以忍受。

我並不是說舒適不好。而是:能夠舒適,很好。但是當我們處在一個沒有舒適的情況下時,我們是否也能微笑以對?我們是否不會讓自己的情緒與感受,為這份不舒適所主導,而起了不耐煩的慣性行為、或是因而感到痛苦難耐、抱怨連連?

我刷著衣服,汗如雨下。那一刻我回想到幾年前,幾幕燁和妞在遇到「無法立即滿足」的情況時,展現出來的非常不耐煩的畫面。

生活很便利是好事,但或許也因為這份「過於便利」,讓現代的孩子也越來越無法等待、和越來越沒有耐心。

為人父母的我們,也許都該在孩子性格養成期的這前幾年,學習先讓自己也慢下來,並且刻意在生活中培養孩子 #延遲滿足的能力。

除了「延遲滿足」,這次內觀自己刷洗衣服的經驗,也讓我想到了「勤奮」、「能吃苦」、「忍耐力」…等這些特質。我想,這些都是在孩子生命早期時,我們可以在生活中留心、並幫孩子培養的。

.

你曾經想過,你希望孩子擁有哪些特質嗎?

如果沒有,不彷讓這篇文章陪著你,靜下心來、思索一番。

習慣與特質都是在孩子生命早期時就開始發展的,抓緊孩子長大的頭幾年黃金時期,為孩子培養出那些美好的習慣與特質,我想,這絕對是我們為人父母能夠送給孩子的珍貴禮物。

照片為觀因寺洗衣區

(拍攝於Day10發下手機後並被予許使用的時刻)

#十日內觀Vipassana

#感悟篇

#高小露Lulu佳均

2023 年 7 月 30 日 0 留言
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書僮小露推薦閱讀筆記

你也被達爾文的物競天擇誤導了嗎?

by 高小露 2023 年 7 月 30 日
作者: 高小露

#書僮小露的閱讀筆記

去年讀了《解鎖創傷療癒地圖》才知道,原來我們被笛卡兒誤導了好久。

這幾天更發現,除了「我思故我在」,還有300年前牛頓的物理學定律、以及160年前達爾文的演化生物學,都大大地誤導了我們!

達爾文物競天擇、適者生存的分離與競爭概念是如此根深柢固在我們心中。但這些觀念…

已!經!過!時!了!!!

近年來科學家發現的細胞、軸突與DNA概念、及因為力場的存在讓萬物彼此相連…等,這些都說明了:

#自然界的基本法則並非競爭與衝突。

看好了!是「並非」「競爭」!

#自然界的基本法則是建立在合作的基礎上

#自然界的基本法則是建立在合作的基礎上

#自然界的基本法則是建立在合作的基礎上

(因為很重要所以說3次)

生物學家稱之為互助。

原來我們一直都被框在曾經學習的知識中。

大家都知道要順著自然法則生活

但是你認知中的「自然法則」,更新了嗎?

#書僮小露的閱讀筆記

#超癒力

#高小露Lulu佳均

2023 年 7 月 30 日 0 留言
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成長及覺察梳理內在阿薩母教養

或許「教養」在某個層次上,只是在滿足大人自己的需要

by 高小露 2023 年 7 月 29 日
作者: 高小露

別人家孩子要怎麼哭鬧我不管,但我的孩子不能丟臉

別人家孩子功課好不好我管不著,但我的孩子不能落後

別人家的孩子學不學才藝是他們的決定,我的孩子必須有一定的水平

別人的孩子可以,我的孩子不行

這代表甚麼?

當我的孩子“表現良好”,代表:

我有在教?

我是一個好媽媽?

我的孩子是懂事的好孩子?

會不會到頭來

我們在意的並非孩子。

我們不在意孩子當下的感受、

不在意孩子有什麼需要沒有滿足、

不在意孩子透過不合世俗規範的言行傳遞什麼訊息?

不在乎孩子需要什麼樣的協助?

我們只在乎孩子是否表現良好。

也許,我們真正在乎的是自己

我們努力維持的

是我們心中的完美圖像:

親子相處的美好圖像

孩子應該長成的理想圖像

一個好媽媽應有的圖像

也許繞了幾圈後我們會發現

我們最在意的還是自己。

這並沒有甚麼不好

只是我們有沒有意識到

是否犧牲了誰的什麼?

才成全了我們對自己的在意。

照片是在奇美博物館前媽媽我只在意我拍起來美不美😆🤪

(媽媽照顧好自己、讓自己漂釀很重要啊!)

2023 年 7 月 29 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

面對起番的孩子,父母可以怎麼做?

by 高小露 2023 年 7 月 29 日
作者: 高小露

當孩子情緒高漲、無法溝通時,仍雲淡風輕地當一個高情商父母,是有方法的。

「我討厭媽咪!!!」

1. 明白 #孩子的惡劣態度和言行並非真心想傷害我們,而是因為 #他正陷在情緒的痛楚中。

第一次不在孩子身邊10天這麼久

再見面時

我和孩子們像無尾熊母子般緊緊抱黏在一起。

然而1小時後

我和妞在溝通時有些意見不同

她突然翻臉生氣起來,

甩著手中的巾仔(偶爾”不小心”甩到我)、

低著頭兩顆眼珠子往斜上方惡狠狠地瞪我、

生悶氣不跟我講話也不回應我的關心。

不一會兒,演變成氣憤地踢著雙腳

碰!碰!碰!

當然,偶爾也會”不小心”踢碰到我。

我一直在妞的身邊或視線內,陪伴著

在她試圖對我動手時

時而平和地阻止她:「妳可以生氣,但不能踢人、甩人」

時而拉開我與她身子間的距離。

2. #穩住自己,不讓自己捲入孩子的情緒風暴中

妞就醬哭鬧了約莫50分鐘

直到爸比來載

在回程車上她才終於願意與我對話

妞開口第一句就是張大著嘴

滿臉歉意地說:「媽咪對不起…嗚嗚…,我不是故意要用巾仔甩妳和踢妳的…」

3. #避免在孩子有情緒或鬧脾氣時對他說道理,甚至直接開罵。如此,在孩子情緒過後,我們就有機會看見孩子柔軟的部分。

如果我沒掌控好自己的嘴巴,孩子可能就因為感到不被理解,而以更加爆炸的情緒來應對大人的「教導」,最後的結果就是:親子雙雙感到挫折、無助、灰心、和失敗。

然後,我們只會得到孩子為了自我保護而衍生出的倔將應對。

我:「沒關係,我知道妳不是故意的。」(平穩的語氣)

接著妞表達她剛剛在氣我什麼

「可是我想講2頁,妳一直說講1頁就好,所以我生氣妳…」

結果她越說又越氣

越說、越氣…

然後又開始罵我xddd

「哼!臭媽咪!」

「我討厭媽咪!」

「媽咪是大便!」

「放屁很臭的媽咪!」

「地震都不會逃走的媽咪!」

我坐在前座,只是微笑著

4. #不給予孩子的言許攻擊任何回應。因為我們的回應會滋長這些不適當的表達方式。

其實我一直忍住、不出聲音

但內心真的快笑屎惹

『媽咪,妳都不會生氣嗎?』燁問我

我轉看了燁一下,搖搖頭。

『如果是罵我是大便,我早就動手了!!!』燁回應

「你動手??!那你就輸了! 阿笨蛋嗎?!」爸比回應燁

燁翹著腳,笑了!

大概是看見了,他總是如何掉進情緒旋渦中的(?)

雖然妞很氣,車上氣氛還挺流暢

停了幾分鐘後,妞似乎突然想到…

又開始氣噗噗地罵xdd

「不會用手機的媽咪!」

「一個錢都沒有的媽咪!」

「掉到水裡不會逃跑的媽咪!」

「開車會飛出去的媽咪!」

「每天會被嘲笑1000次的媽咪!」

5. #理解孩子的情緒會一再地起起伏伏,我們比較不會覺得孩子“怎麼又來了”。

看來妞真的很生氣啊!

久別十日,好不容易終於再見

要是以前,我大概心裡會murmuring:好不容易相聚,一定要這樣,見面不到1小時又要鬧脾氣?!

但那一刻,

看著孩子氣成這樣

雖然我覺得孩子很可愛

但看著孩子用憤怒這樣折騰自己

也感到心疼

終於我們到家了

妞一下車就哭著走向我,抱著我說:

「媽咪…嗚嗚…對不起…」

沒關係,媽咪知道妳在生氣,妳說的是氣話,我不會放心上的。(和藹的神情)

「媽咪,妳對我最好了!…嗚嗚嗚…」(妞撲在我身上痛哭)

「我知道妳還在練習怎麼好好生氣,這很不容易!但是 #我有看到妳好努力,媽咪都知道!」

我撫著妞黑得發金的長髮,真心覺得孩子在生氣時還這麼克制自己,很不容易。

6. #看見孩子過程中的努力,即使成果不甚美好。我們的看見會激發孩子想變得更有自制力的內在驅力!

「媽!咪!嗚嗚嗚….我愛妳!媽咪,我最~~愛~~~妳了!」

哭完後妞牽著我,歪著頭對我撒驕:

「媽咪,妳最漂亮~!」

「媽咪最可愛~~!」

「媽咪是公主~~~!」

#孩子融化後,內在的愛就溢出了

.

從頭到尾妞氣了大概80分鐘有

看著孩子氣這麼久

一直讓自己受情緒之苦

心裡很有感觸

即使我有些許能夠照顧自己的情緒、調整自己的狀態的能力

卻也無力幫助孩子免於情緒之苦…

要讓自己不痛苦

不論大人小孩,原來都一樣:

#只有自己能夠幫助自己脫離痛苦

與自己的情緒和平共處是一輩子的課題

而我們可以做的,是在孩子起番時,允許孩子在界線內以安全的方式,消化自己的情緒

以愛陪伴,以耐心等待。不論是孩子起番的行為,或是爆裂的情緒,這些都像是天空中的雲朵,飄過來了,也會飄過去的。

當我們讓這些不愉快流經、而不執著其中,隨之而來在我們與孩子之間的,就是美好的愛的流動了。

事後我也與妞討論了,關於如何幫助她練習好好溝通、好好生氣一事,不過那又是另一個故事了。

1. 明白孩子起番的惡劣態度是因為他正陷在情緒痛楚中

2. 穩住自己,別讓自己被捲入孩子的情緒風暴中

3. 避免在孩子失去理智時試著教導他,無論是說理或開罵

4. 別被孩子的語言攻擊影響,不要對這些起習性反應

5. 理解孩子的情緒會起起伏伏是正常的,別期待他“變好”後不會再次起番

6. 看見孩子在過程中的任何努力,並且回饋給孩子!千萬記得:別只看結果。

下次當你的孩子起番時,練習當個穩定的父母!以上的方法,提供給您試試。

#圖為10天不見黏抱緊緊的無尾熊母子們

#高小露Lulu佳均

2023 年 7 月 29 日 0 留言
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阿薩母教養

養成四階段

by 高小露 2023 年 7 月 4 日
作者: 高小露

今天在商周何飛鵬老師的專欄讀到一個出自《管理者的養成》的概念:
組織文化有4種情境,當組織文化還沒到位時,推動立意良善的制度,都不可能有成果。這4種情境分別是:
1.自我約束:不做不應該做的事
2.自我管理:做應該做的事
3.自我激勵:面對員工或同事做不到的事,相信能做到,並幫助隊友去完成
4.自我學習:面對工作上不會的事、或未來該去做的事、積極努力學習,設法學會。

這樣的概念用在育兒上也非常適合。

在孩子從嬰兒長成幼兒時,大人一定都會教孩子:遵守規範。

社會、公司、學校,都有其規範,例如:在捷運上不能奔跑或爬欄桿、過馬路時要看燈號指示而行、在圖書館要安靜…等。在家庭中的規範,則因父母獨特的價值觀,而會有不同的常規,例如:吃東西要坐在餐桌上、玩具要收好才能拿另一樣…等。這些規範的用意,大致的目的都是:保護孩子、維護他人的權益、或者尊重環境及物品。

過去和現在的差別是,以前大人要求我們遵守規範,無需解釋太多,孩子們多是因權威就聽話照做,知其然而不知其所以然。大人只要簡單一句「囡仔人有耳無喙」,孩子就沒有提問、表達意見、提出抱怨、或抒發感受的份。

現在的孩子,活在民主自由氛圍的時代,我們無法再只是單純給命令,就要孩子”服從”。

因應時代潮流不同,現在的父母得開始學習:以平等的態度,用孩子能明白的方式來表達,讓孩子理解規範的用意,如此才能贏得孩子的合作及遵從,這是我們這一代父母需要學習的能力之一。

例如:「過馬路要看燈號再行」,我們可以和孩子以討論的方式,引導孩子思考,何以需要這樣的規則存在?讓孩子明白,這樣的規範關乎安全需要。將概念延伸出去,讓孩子理解,各種不同要求人遵守的規範,其立意多不是為了故意限制個人自由,而是為了盡可能同時兼顧:自我、他人、情境,三者的需要及權利。

溫和地讓孩子明白遵守規範的必要性,因而願意遵守,甚至在需要的時候,堅定地約束孩子遵守,是現代父母的功課。

接下來是訓練孩子學習做他份內的事。以我們家為例,孩子在學校用的碗、他的作業、到家後物品要歸回原位,自己的衣服要自己折…等,是大人需要教導、陪伴、引導、協助孩子學習完成的部份。等孩子學會了,大人就會完全放手,不再幫忙,讓孩子自己完成。

「自我激勵」,在我們家庭中的呈現,比較是在訓練手足之間互相合作、共同完成任務的部份,這一塊是另一個議題,日後有機會再多說一些。

在養成期,這四個階段,需要以疊加的方式,從基本的自我約束開始,幫孩子培養習慣,其間,父母和孩子會不斷遇到挑戰和困難,大人可以多觀察孩子的需要,在這四個不同的部份,輪替訓練和練習,透過漸進式放手,陪伴孩子從生活中體驗到“成就感”,為孩子建立:自理能力、獨立、和自信。

而如果第一二階段沒有執行,就要直接進到第三四階段,執行上大概會遇到更多的困境。無論如何,面對不足,我們都需要積極學習如何面對當前困難的技能,甚至提前了解,孩子的下一個階段可能會遇到的議題,幫助自己和孩子提前學習未來可能需要的能力。

在孩子還待在家的這些年,幫孩子預備好這些能力,讓他在成年需要真正承擔起自己責任的那一刻,有厚實的翅膀能離巢高飛,是我認為自己身為父母,養兒育女上需盡的責任。

親子關係跟職場管理,畢竟還是有些不同。父母與孩子間,多了一層切不斷的血緣關係、和照顧者與孩子間獨有的依附關係。安全感和信任感,都是在真實生活的挫敗和學習中,建立起來的。

對我來說,在養成孩子的how to do和what to do中,更重要的是,我和孩子之間的愛、溫暖、感動、汗水、淚水,不論喜怒哀懼,都在這四個階段:「約束、管理、激勵、學習」,滋養著我們彼此。我們一起經歷的這些故事,都會成為我們獨一無二的珍貴體驗。

#1先自我約束不做不該做的事
#2自我管理做份內責任的事
#3與人合作並且幫助與激勵他人
#4不斷學習自我增能
#最重要的是在過程中享受體驗

#讀什麼都會聯想到教養我也是瘋狂
#高小露的阿薩母教養

2023 年 7 月 4 日 0 留言
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冰山探索溝通課程梳理內在生活札記自我鼓勵成長課程

無論在什麼位置我們都可以選擇當一個更有溫度的人

by 高小露 2023 年 7 月 3 日
作者: 高小露

左邊的人說

「現在的孩子真的非常難管教,你沒有小孩不懂,打是不得已時的必要之惡」

「以前的父母哪一個不是威權打罵教育」

.

右邊的人說

『對小孩施暴還發文討拍,用文字包裝自己的惡行』

『暴力零容忍! 動手就是不對! 受苦的都是孩子』

.

感覺一下,你更想往左站,還是更想往右站?

.

當你在心中選邊站後,

思考一下:

你之所以更想往其中一邊靠攏,

你有沒有將自己過往的經驗…投射其中?

因為你已為人父母,知道育兒艱辛?

或是

因為你小時候也曾經被父母打罵過,未被撫癒的傷痛被勾動?

.

是什麼讓你想對這位對孩子動手的父親說一聲”加油”?

或者

是什麼讓你感到忿恨不平、想為受到傷害的孩子們發聲?

.

人跟人之間,只要有互動,難免會有傷害。

#他傷害你很可能是出自於他自己的痛苦

有些傷害是無心之過

少數是惡意為之

而在親子關係中,更多是出於父母的無能、無知、或無意識的行為所造成的。

家長對孩子的不當管教(或暴力以待),很多時候是出於父母對自己的自責、內疚、或焦慮。

#其實是你對自己非常生氣

#但是卻把氣發在孩子身上

如果你是家長,你也曾失控,吼罵孩子、或者動手打過孩子…你需要的,是先回頭關照自己的自責、焦慮、內疚、和生氣,而不是找另一個人來替你承擔那些你carry不了自己的部份。

若傷害孩子並非你的本意,那麼請你以寬厚的眼光,看一看這個努力,只是用錯了方法的自己。你可以求助、可以學習,可以試著為自己找到更適切的方法,替自己增能、讓自己在幽暗中,也能撇見希望的曙光。

我想這大概是整個社會的集體瘡傷吧。這些事件,勾動了群眾內在未曾被看見的受傷、和未曾被撫慰的痛苦。自由民主的氛圍,加上網路的便利,似乎讓一直潛伏在人群心中的擔憂和憤怒,終於有了一個出口,得以為自己發聲。

然而水能載舟,亦能覆舟。

如果你願意,我想邀請你,帶著覺知:

#在照顧自己的時候

#努力別讓自己的痛苦

#再成為他人的傷害。

如同陳建瑋在金曲頒獎典禮中展現的:

#無論在什麼位置

#我們都可以選擇當一個更有溫度的人

(謝謝 Icu醫生陳志金 的這句話,我超級喜歡的,也分享給大家)

#已被陳建瑋圈粉

願泰戈爾的這首詩《用生命影響生命》,能讓我們更有勇氣和意願,展現自己的溫度,給這個荒亂的世界。

–

把自己活成一道光

因為你不知道

誰會藉著你的光,走出了黑暗。

請保持心中的善良

因為你不知道

誰會藉著你的善良,走出了絕望。

請保持你心中的信仰

因為你不知道

誰會藉著你的信仰,走出了迷茫。

請相信自己的力量

因為你不知道

誰會因為相信你,開始相信了自己。

–

#照片為兒子畫的愛心

#願我們都因著心中的愛

#選擇當一個更有溫度的人

#父母請先照顧自己再教養孩子

#高小露Lulu佳均

2023 年 7 月 3 日 0 留言
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