昨晚在鄉間小路上，孩子和我看見一隻被碾扁的青蛙。
但孩子們好奇地湊過去看。
「牠左腿被壓斷了耶，還有東西噴出來。」
「他的頭整個扁掉了……」
「好可憐喔。」
他們一人一句，認真觀察著這場意外。
我們繼續往前走，但妞突然「嗚嗚嗚」地哭了起來。
我抱著她、陪她一起哭，大約過了20分鐘，她才慢慢冷靜下來。
睡前，她又再一次掉淚。
我陪著她談死亡、談靈魂，分享一些我相信的溫柔觀點。她終於慢慢平靜。
於是我試著引導她從理性思考這件事：
「青蛙雖然被碾過去，可能只痛1秒就死掉了。但如果只壓到一條腿斷掉，卻還沒死，是不是要承受更長、更大的痛苦？」
妞點點頭說：
「那下次如果我看到一隻青蛙左腿斷掉了，我乾脆一腳把牠踩屎！」
我：「欸，不是這個意思啦……！」
孩子啊，我不是要教妳殺生啊啊啊……
我趕緊補充：「如果只是斷一隻腳，我們可以帶牠去看醫生啊……或者……」
為了避免造孽….後來我們認真討論了很多可能的情境和做法。
嗯，教孩子真不簡單。
圖文不符之覺得這鳶尾花很像龍的眼鼻
像是提醒我記得睡前要抱抱她
偷偷在我筆記本裡夾小卡片、小愛心
送我她珍藏的貼紙、親手設計的咕卡、作品…
我身邊，隨處可見妞的愛
前天睡前溫聲時光
妞問我：「媽咪，我問妳一個問題哦」
我：好呀。
妞：「為什麼我寫那麼多紙條給妳，妳都不寫給我？」
我愣了一下，笑著回：妳想要媽咪寫給妳呀？
「想啊！」
好，那我再寫給妳。
於是我連續寫了兩天給她
還挑了可愛的紙
結果…妞跟燁兩個都只是隨意放在桌上
我心裡偷偷碎念了一下
但很快地我發現：
我不也是這樣對待妞給我的那些紙條與貼紙嗎
好啦，怎麼處理這些小卡…不是重點
重要的是——收到的當下，那一刻的幸福感
那是一種被放在心上的溫暖。
在課堂上我也常見到：
「心中有期待，卻不說出來」
只是暗暗地期待對方懂、會主動做
期待沒說出口，失望卻在心裡悄悄滋長
我自認跟女兒很貼近
如果她不說
我也不知道她心裡有這樣的想法與小小的期待
如果用心觀察生活中的細節，會發現
孩子真的教會我們很多事
所有珍貴的關係，都需要刻意與用心
當一方願意脆弱、說出期待與需要
另一方也提供了接住的網、與提供養份的土壤
即使是被隨手放置在桌邊的小紙條們
都是一張張愛存在的可愛證明
承上篇，孩子們完成了此生第一次自己去超市買東西的任務後，晚上我邀請他們坐下來，一起聊聊當天的過程
我：燁，早上你看到妞折衣服很慢，你的感覺是什麼？
燁：「我覺得很煩很煩。」
我：所以你要她折快一點、還幫她折，是希望她跟你一起去超市嗎？（確認需求）
燁：「其實她沒去也沒差啦！」
（嘴硬的小孩！明明就很希望妞一起去！）
●溫馨提醒：日常對話時，允許孩子叮叮噹噹、家長保持氣氛愉悅及幽默感～也是很重要的哦
我：媽咪覺得你早上很多地方都做得很好哦！（回饋給燁的4大亮點請見上一篇）
｜
接著我轉向妞。
我：妞呢？早上妳折衣服時的感覺是什麼？
妞：『不開心和生氣，因為燁超兇，他還一直說我很慢。』
我：口氣兇的部分，確實是可以請燁再練習調整一下。那妳覺得燁說妳很慢，是事實嗎？
妞：「是……」
「可是他說我，我就是會不開心！」
我：那怎麼辦？別人說的是事實，妳也會不開心，這樣要怎麼講話啊？好難喔！
妞：『就是不要說我很慢』
我：那妳會希望燁怎麼說？妳會比較開心？
妞想了一下：『我希望燁幫我加油！』
我：喔？你希望他怎麼說？
妞：『他可以說：“妞，加油，加油！”』
我（笑）：喔～這樣我知道了。燁，下次妞折衣服很慢的時候，我們就幫她加油，就說“妞妞加油！妞妞加油！“ 這樣。
妞點點頭跳起舞來，開心地笑了！
原來，妞不是不能接受被說慢
而是 #希望別人能用加油代替責備。
我再問妞：那妳可以為自己做什麼呢？你對燁提出請求，我們也願意調整，那妳自己呢？
妞：『我自己動作要快一點。』
我：其實我也覺得妳折衣服真的是很慢… 媽咪好奇…妳折衣服怎麼會這麼慢啊？
妞：『我就很討厭折衣服啊…而且妳那時候在睡覺、又沒有人陪我…』
我：哦…這樣啊，雖然妳很討厭折衣服，但為了可以去超市，妳沒有等媽咪起來再一起折，妳就自己先把衣服都折完啦？
妞：『燁也有幫我折』
我：那妳有謝謝燁嗎？
妞：『啊，我忘了！。燁～謝謝你！』
｜
我再轉問燁：那你呢？妞早上陪你一起去超市聯
，讓你比較不那麼害怕，還當你的小幫手，你覺得咧？
本來我希望引導燁也跟妞道謝，誰知道…
燁開始狂數落妞：
「哦！媽咪！我跟妳說，妞超欠揍的！她去超市都亂走！我要買牛奶，結果她跑去看零食！」
妞在旁邊偷笑
燁：「我要買馬鈴薯，她推著推車就跑去看餅乾了！一直亂走！！」
妞變成呵呵大笑了
燁：「我還要一直跟在她屁股後面，把她叫回來！根本累屎我了！」
燁手舞足蹈地模彷妞，逗得我們大家都快笑屎
妞在旁邊露出知錯能改的樣子：
『好啦燁燁，下次我不會再亂走了。』
我問燁：那妞有沒有做得很棒的地方？因為你原本是要一個人去，看來有妞陪，你也比較有伴啊？
燁：「有啦，回來的路上她有跟我一起輪流提東西很棒～不過她一直跑，還說要跟我比賽，結果跑一跑，馬鈴薯還整個掉下去！吼！媽咪，妳都不知道，妞她……」
好啦，接下來的就是後話（笑話）了
最讓媽媽感動的，不是他們成功去了超市
而是這些在吵架過後、爆氣過後、
大家還是一起坐下來聊聊的連結時刻。
他們說出自己的感覺
也願意聽見對方的需要
溝通彼此想要怎麼被對待
並練習為自己的行為負責
溝通不一定總是成功，
對話也不會每次都百分百滿意
但透過這些表達、溝通、協調、分享、對話，
孩子們正一步一步，越來越懂自己，
也越來越懂得怎麼與他人好好相處。
你也會在家這樣陪孩子聊聊情緒、和情緒背後的需要嗎？
這些與孩子一起練習的過程
雖不完美，卻很珍貴
在「吼罵之外、也學習聽懂彼此」的路上
我們不孤單
圖為削自己買回來的馬鈴薯的妞
前兩天我們一大早就出門，早餐都在車上解決。
孩子們有時會突然喊暈車，食物只好先收起來。
（這畫面爸媽應該都懂吧！）
今天妞突然跟我說：
「媽咪，我發現我在車上吃東西的話，就容易不舒服。」
妞本來就易暈車，
我點點頭回應：「原來是這樣啊～」
這時，燁也加入話題：
「我是只有吃『芭樂』才會暈！其他食物不會！」
聽到這句話，我內OS：哪有這種事？會暈車就是會暈車，哪有暈車還依食物種類區分的？
話到嘴邊，我停住了。
看著自己腦袋中的想法，慶幸我剛剛沒有魯莽地答話。
１孩子的感受沒有對錯
孩子正在表達他自己的身體感受，
我有什麼資格去判定他的感覺和標準是對或錯呢？
２安靜的傾聽比糾正更有力量
妞也接著說：「我吃芭樂反而不會暈車！」
我的不插話，讓孩子們有了更多分享自身體驗的空間
３平凡對話藏著最深接納
後來我們一起討論：吃什麼？什麼情況下會暈車？
燁妞在分享的過程中，也都更認識了自己的身體一些
當孩子分享他的日常體驗
就是父母修練自己的最好機會：
● 「把話吞回去」的克制
● 「不帶評判」的傾聽
● 「對孩子的體驗保持好奇」的態度
我們展現出來的：「你說，我在聽」
會讓這再平凡不過的親子閒聊
有了不同層次的意義。
也是我們能給孩子最珍貴的「無條件的肯定」
#高小露的阿薩母教養
「爸比最帥！」
「爸比超帥！」
妞在車上賣力哄著她老爸，宏爸聽得笑呵呵，氣氛輕鬆愉快。
坐在一旁的燁卻始終沒有開口講類似的話。
這時，媽媽從鏡子中撇見妞悄悄湊到燁耳邊，小小聲地說：
「嬅，你只要講幾句好聽話，爸比就會很高興！」
(媽媽驚呆：天啊！妞也太懂人性！)
但燁呢？偏不接受妞的貼心建議，硬要走別條路。
他嘴角一揚，調皮又認真地逗著宏爸：
「爸比很胖。」
「爸比超胖。」
……
媽媽感嘆啊，
世上就是有些人，不懂得如何討人歡心。
就算手把手教他，他也不願意做。
這麼簡單，明明只是出一張甜甜的嘴，就皆大歡喜。
我學了30幾年，可能也還不及妞的1/10
妞真行！
媽媽自嘆不如，思索著應當好好跟妞學習的同時，也從鏡子中看見燁天真的臉龐…燁只是不願意刻意說好聽話而已，這並沒有什麼錯。每個孩子都有自己的個性和表達方式的差異，無關好壞。
有些人天生懂得如何討人歡心，有些人則更傾向用幽默和直接的方式表達自己。
羨慕妞擁有這樣與生俱來特質的同時，也提醒自己要尊重每個孩子的獨特性。與其要求燁改變，不如接納他的個性，再慢慢陪孩子修正關於講話太直白會傷人的部份。
手足的個性一定是不同的，這是正常現象。只有這樣，他們才能在家中找到一個屬於自己的獨特位置。
不說好聽話的真相，除了與生俱來的個性使然(天性誠懇實在?! XD)，也可能是因為…「說好聽話的位置」已經有人佔走了呀！
妞的甜言蜜語固然讓人心花朵朵開，燁的真實與逗趣同樣很珍貴，在家庭中他們都扮演了不可或缺的角色。
在我的原生家庭中，我也不是嘴巴甜的那個孩子，但我依然已經足夠好了。並且，只要我願意，隨時都可以學習以更美好的語言，讓身邊的人因為有我而感到開心幸福。
每年過年我們總是跟孩子說：
紅包，是代表祝福的意思。
不論紅包裡有多少錢都值得我們感謝
因為貴重的不是錢，而是心意
不知不覺一回頭突然發現
這3、4年間，家裡也養成了一個新潮的風氣：
燁跟妞也會包紅包給大人。
因為他們也想要給他們愛的人祝福。
今年，燁包給宏爸………200元
包給我………100元
Well~沒事，我本就是家中主要約束孩子的人
所以若燁更“愛”爸爸，很Ok der！
我歡心看待、樂見其成。
妞則是
包給爸爸………100元
媽媽………200元
媽媽偷笑：嘿嘿，這回合，媽媽Win！
總之孩子們包出去的祝福
金額大概都落在100-200左右
有趣的是
從紅包金額
也能看出還子們心中的「喜愛排行榜」
結果整個過年下來
收到最大包的…
不是我、
也不是宏爸
而是….
大！阿！姨！！！
（蹬蹬蹬蹬！）
燁包給大阿姨………400元
（是我的4倍！宏爸的2倍）
妞也包給大阿姨最大包………300元
（也是我的1.5倍、爸爸的3倍）
表姐果然是我的育兒神隊友
每當我有工作，幾乎都是宏爸和她幫我陪伴孩子的
大阿姨對孩子的疼愛和照顧
孩子真都記在心裡啊
(大阿姨表示：我果然沒有白疼這兩隻)
But
媽媽狐疑…
前幾天不是有人才說…
下輩子還要當我的小孩嗎？
阿怎麼包100給我、包400給大阿姨？
好啦，孩子能這樣跟他最愛的大阿姨示意表祝福
媽媽極為欣賞、也感到欣慰
大阿姨當孩子心中的第一名，名副其實！
感謝神隊友！有您真好！
後記
昨天在我修正燁的日常習慣、和限制3C時，
燁改口跟我說：「下輩子我要當妳的爸爸！」
好啊…那我得把握機會
趁這輩子還當你媽的時候
多”修理修理”你一些！
顆顆
圖為把紅包錢存到自己戶頭的孩子們
前天北上時燁在車上一直唱歌
他將某首歌的詞改編成「人生好辛苦」
「人生好辛苦~」
「人生超辛苦~」
逗得我們大家哈哈笑
（人生不苦都被唱苦了 冏)
到家洗好澡後燁問：
「媽咪妳知道我下輩子想投胎當什麼嗎？」
宏爸路過答：豬吧
（也對，吃飽睡、睡飽吃，都不辛苦了）
燁：「錯！我要當妳的小孩！」
我：「什麼？你還要當我的小孩？！不要吧…」
燁撒驕道：「要！妳當什麼，我就當什麼！」
我：「你當我小孩~我管你很多喔，這樣也要？」
「要~~~」燁有些紅了眼眶
「我都不讓你打電動欸，這樣也要？」
「要！而且我們不一定會當人啊！我要當妳的小孩~妳是豬我就是豬小孩」
「好好好，當我的小孩~好~~」
妞也跑過來抱著我：「我下輩子也要再當媽咪妳的小孩！」
媽媽心裡默默OS：可是我不想當豬喔孩紙….XDD
.
下輩子…這輩子都還沒登出呢
願自己好好把握當下，今生就且走且珍惜
寒假已經開始~昨天邀請燁妞一起討論
關於他們對於寒假期間在放鬆和學習上的想法
也透過討論，陪他們規劃出一個
寬鬆、同時也並沒有放掉學習的寒假計劃
基本每天的例行TO DO是：
接著陪孩子整個瀏灠過所有寒假作業的內容
燁的部份，三年級了，新的學習是：
他開始需要寫作文了
妞的部份，一年新鮮人也有新的學習：
打蝴蝶結和平結、以及練習跳繩要可以連續跳
了解了孩子們對於作業的規劃並大致安排後
我也問孩子們，在作業之外，
你們在學習上有什麼想法或規劃嗎？
燁提議他想要：
妞提議她想要：
於是，兩個孩子的寒假
琴棋書畫運動家事和學習新事物，幾乎都有了！
至於寒假期間的3C遊戲規定、和作息(睡覺)時間
也都是讓孩子主動提出、分享想法，再行討論
孩子們提出的常規都在我可以接納的合理範圍內~
媽媽覺得可以，因此很快就附議定案。
至於當回南部、出遊、或是去親友家玩的那些日子
原則上~就通通是Happy Day了！(孩子大聲喊ya~!)
媽媽基本上在過年期間都是放得相當寬鬆
除了過年就讓孩子開心吧、更重要的是
降低期待，才不會逼屎自己呀！
一如以往，我跟孩子們說
春節期間開心就好，但還是要守著2個簡單的規則：
-玩瘋了之餘也別忘了禮貌、
-3C之餘媽媽還是會提醒孩子要照顧眼睛讓它休息
最後，因春節即將來臨
媽媽也再次提醒了關於收紅包每年都要說一次的事：
「紅包是長輩們的心意，每個人的家裡狀況、和經濟條件都不一樣，紅包的金額並不代表他是大方的或小器的，紅包代表的是對小朋友的”祝福”。所以收到紅包的時候，不論裡面包的是多少錢，1元、200元，都是大人對你的心意，絕對不能說『蛤，怎麼這麼少』，而是要說什麼?」
『要說吉祥話、和說謝謝』
兩個孩子們很有默契地回覆老媽子小露我。
「對，因為大人沒有”應該”要包給包給你，所以收到大人包紅包給你，代表他很疼你、或是這是他要給你的新年祝福，要謝謝人家，知道嗎!」
燁和妞也找我拿了幾個紅包袋，說他們也想用他們自己的零用錢、或從他們自己的紅包裡，取出一小部份，他們也想包給他們想祝福的人！
．
21天的寒假，說長不長，說短也不短
陪孩子在假期的開始
做一些常規的討論、和學習及作業上的規劃
可以幫助孩子更清楚
假期中，他的自由與責任，線在哪兒
我們願意滿足孩子放鬆、玩樂的部份
同時也不會完全放掉孩子的學習和身心的真實需要。
透過傾聽和尊重的討論，
孩子們也會在寒假期間，更能夠與爸媽合作的！
分享小露與孩子們討論寒假計劃的過程與結果供參考
希望大家都能與孩子一起～過個愉快的年！
寒假愉快！Happy New Year！
一年級的妞下課到家後找不到她最心愛的巾仔跑來問我
我開心地回孩子：「我拿去洗了，正在烘，等下妳就有香香的巾仔可以拿了唷！」
卻沒想到，妞為此對我好、生、氣！！！！
妞低著頭瞪我：『我生氣媽咪！！！』
好的，我道歉：「妞，對不起…我下次拿妳的巾仔去洗之前會先問妳」
妞還是生氣，轉過頭去，不跟我說話
１分鐘不到，又對著我說：『媽咪！我生氣妳！！』
我：「好…我知道了…那我不吵妳…妳先生氣…」
幾分鐘後，妞又跑到我面前哭喪著臉：
『哼！！我生氣媽咪！』
本想她認為是我惹她生氣的我還是別在她面前
即然孩子主動來到面前，我就關心：
「那我能為妳做什麼嗎？」
妞走過來，抱著我一邊哭：『媽媽…抱抱…』
一陣哭泣後，妞似乎不那麼生氣我了，
她看著我改口：『我也生氣為什麼洗衣機要那麼久！』
1小時後，妞已經不在情緒風暴中了
我決定陪妞釐清，她真正生氣的是什麼？
我：「妞，妳剛剛生氣媽咪洗妳的巾仔，是嗎？」
妞：『對啊！』
我：「但之前媽咪洗巾仔妳也沒有生氣呀？」
妞：『之前妳都會問，今天妳沒有先問過我啊！』
我：「哦…那妳氣的是媽咪沒有先問過妳、不尊重妳？還是妳氣的是，媽咪洗的東西是巾仔？」
妞想了一下：『我生氣媽咪沒有先問過我，如果妳有先問我，我就不會這麼生氣了！』
我問：「噢，所以妳是希望我洗妳的衣物前，要先問妳，是嗎？」
妞：『對！』
我：「可是妞，媽咪常常在洗全家人的衣服、我洗妳的衣褲時，也都沒有先問過妳，但我從來沒看妳為此而生氣過呀。那妳到底是生氣媽咪洗妳的東西前沒有先問妳？還是因為媽咪洗的東西是巾仔呢？」
妞終於發現了：『呃…如果是洗別的衣服就沒關係，但是洗巾仔前就要先問我…』
我：「哦…所以妳不是氣媽咪沒有先問妳、不尊重妳，妳生氣是因為媽咪洗的是”巾仔”是嗎？」
妞：『對…如果不是巾仔我就不會那麼生氣！』
我：「所以妳真正在乎的其實是妳找不到巾仔、而不是媽咪洗衣物前有沒有先問妳，是嗎？」
妞愰然：『對…』
我：「嗯，我知道了。那妳覺得還有嗎？還有生氣別的嗎？」
妞：『有…我也生氣巾仔，為什麼我一定要拿巾仔！』
呀？這個邏輯怪怪的…？！
我再來回核對後，我們才發現，原來…
#妞是生自己的氣！
妞：『我生氣自己為什麼沒有巾仔就會生氣…嗚嗚…』
說著說著，妞又哭了…
我：「哦…所以有巾仔妳就開心、沒有巾仔妳就生氣…。」
「所以…妳是氣自己的喜怒，被一條巾仔控制了！是這樣嗎？」
妞：『對…嗚嗚』
我想到佛家說的 #貪嗔痴，
在一個6Y10M孩子的身上，就展現得一覽無疑了。
我：「看來讓妳開心快樂的，也讓妳難過失望痛苦了呢，是嗎？」
「好~~沒事了。知道自己真正氣什麼就好了。妳對媽咪生氣、媽咪也沒有生氣妳呀，那妳也不想這麼依賴巾仔，對嗎？那我們就練習不對自己生氣，好嗎？」
最後我們相擁而泣（其實只有妞泣啦)
一個小小的事件，
陪妞釐清她到底生氣什麼的過程，
看似在繞圈子，其實是梳理的過程
如果沒有這些對話與核對
我們往往停在問題的表面：
孩子生氣媽媽把她的巾仔拿去洗了。
然後事情表面看上去，就是媽媽的錯
（媽媽真冤）
然後人際之間的互動，變得就真的好困難
因為我們不斷會踩到別人的地雷、或被踩雷
畢竟誰會知道
妳真正在意的，是不被尊重？還是不被感激？
還是只是因為自己失望？
（常常連當事人自己也搞不清楚啊）
重新整理一次妞的生氣事件：
1孩子氣媽媽把巾仔拿去洗
2孩子氣媽媽沒有先詢問，是不尊重的行為
3孩子氣洗衣機為什麼烘衣服要那麼久
4孩子氣巾仔讓她生氣
5最後孩子發現，她氣的是自己
她氣自己的開心生氣，竟然受到一條巾仔所宰制。
原來，孩子的生氣，與他人（媽媽）無關：
孩子的生氣，也與事件無關
（烘衣服要很久）（巾仔被拿去洗了）
孩子的生氣，與自己的期待有關
她期待放學到家後想拿巾仔就要拿到
當她期待落空…
媽媽、洗衣機、甚至巾仔，都成了她怪罪的對象
唯一沒有被怪罪，但其實是整個問題源頭的…
是她自己。
當孩子弄清楚，一切原來與自己有關
方能真的開始慢慢學習 #為自己的情緒負責
而不是怨天尤人、或一直外求了
學習調整期待、學習接納失落，是一輩子的課題
但有機會能早點找到核心問題、處理真正的痛點
就不會忙來忙去都只是在問題的表象虛晃
陪孩子搞清楚她真正在生氣什麼的過程
就是梳理內在冰山的過程。
覺得很珍貴值得記錄一下
也覺得孩子有這樣的媽媽陪她釐清真是好幸福呀
（自己說）（但很認真）顆顆
宏爸說：
「踢，就是用踢的；踹，就是用踹的。」
……請問這有說跟沒說有什麼不同嗎？？
9Y的燁分享，武術老師說：
「踢，是用腳踢，讓對方覺得痛，但是對方的位置不會移動，所以如果對方力氣比較大，你的腳可能還是會被他抓住。」
「踹，是用力把對方踢離他原本的位置，所以他會被你踹出去，被你用腳推得離你遠一點！」
燁示範補充：「踹對方時候，我們的腳要抬得高一點，踢的時候腳不用抬這麼高。」
喔~我懂了！
踢，會碰觸到對方比較多的，是腳的前端
踹，會碰到對方的地方，是腳掌
所以如果遇到壞人，
我們應該要把他「踹」開，
而不只是「踢」他！
！家有學武術和跆拳道的孩子的好處
也與大家分享之
孩子教我的事
補充：
在另一個平台上得到好幾個教練的「專業回覆」，
也跟大家分享：
1踹的發力不帶腰，純粹的大腿運動；踢的發力是有帶腰的，有全身身體和大腿動力鍵組成。
2踢用腳背或腳尖，踹用腳底。跆拳道的前踢、側踢算是踢，但側身高腳踢算喘。
3前蹬=前踹，側踢=側踹，所以踹=腳跟為主的直線踢技。看目的決定，腿技帶不帶髖(身)，帶髖=增加破壞力or推力，不帶髖=試探or連續技引導。
以上
（網友好強大！真的是學習了！）
