今日工事：房仲公司帶狀課程內訓
主題：冰山談客戶經營之-認識自己，才能銷售自己
單位主管回饋說：
「Lulu老師很厲害，能想出這些探索問題！」
不論是：客戶經營、銷售、或需求探尋
每個人都能提出好問題！
問問題為何這麼重要？
愛因斯坦說：「如果我有一小時拯救世界，我會花55分鐘去確認問題為何，只以5分鐘尋找解決方案。」
其實不是我厲害，只是我和問題相處得較久
而提問這事…
從提出粗糙的問題，到提出適合的問題、再到提出能帶出覺察的問題，這是每個學習者都可以做到的！
最喜歡看到大家有覺察有收穫
「教養，就是明知道會再次失望受傷，還是願意義無反顧地選擇信任孩子：支持一個生命，從不成熟到成熟的過程。」
今天是正向教養帶狀課程的最後一堂課
我分享了最近家中燁為了玩電動而騙媽媽的事件
「信任」與「自由與承擔」這兩個概念，
是我想放在6週課程最後一節的主軸。
我血淋淋的案例，正好做為教養課程的收尾。
最近燁騙媽媽、和幾個不順心的關卡通通串在一起
我著實感到非常受傷、失望、和生氣。
在情緒沉澱、與請宏爸接手燁的日常教養3日後
我終於從過去的情結與情緒裡掙脫
然後，我跟燁開啟了連結的對話。
我跟燁說，玩手機和騙媽媽這件事，
他做得不對，失敗！
但是，他可以「失敗得一分」！
我跟孩子分享了我的失望、生氣、受傷
在燁同意自己也做錯了的前提下
我請孩子學習真誠地跟媽媽道歉、
並問孩子，從這件事中他學會了什麼?
燁說，他不會再躲起來在暗暗的地方玩手機、傷害自己的視力。還有，他不會再騙媽咪。
當然，我也知道，孩子說的話，不會做到的機率…
很高。
不是因為他不想做，而是他沒有能力做到。
因為他還不夠成熟、面對外界各種繽紛面貌的誘惑，孩子還沒有長出足夠的抵擋能力。而身為媽媽，我能做的就是…幫他隔離還不適合他的部份，並在他尚做不到的部份…包容與接納。
信任和信用哪裡不同？
信任是無條件地，我就是相信你。
信用是你得先有類似「我過去都是有借有還的」的證明，你才是在一個「有信用」的狀態，我才要相信你。
今天堂課堂上我跟夥伴分享：
「教養，我們對孩子必需信任，而非信用。」
事件對話的結尾，我跟燁說
「雖然發生了這件事，之後我還是會無條件地信任你。」
跟燁說完這句話的當下，我覺得自己真的是很「笨」的媽媽：即便清楚知道自己日後還是很可能會被孩子說謊、或是在其它與信任相關的事件上我會再度受傷、失望…我還是真心決定要繼續無條件地相信孩子，不計較得失、不在乎自己是否還是會受傷地願意這樣選擇。
我感覺自己從來沒有這麼笨過。
有種…自己像是在飛蛾撲火般。
但是同時，我也真心有夠欣賞這個依然願意義無反顧信任孩子的自己！
我真的覺得自己很棒！超棒！
談話過程中我的語氣是溫和的，也展現出對孩子的接納（自己說，但是是認真的）。燁則是在對話和道歉中，數度紅了眼眶…
最後我與燁抱抱和好…
我知道，我們都從這個失敗事件中，成長了！
教養，從來不是容易的事。
但是當在感覺非常不適、很挑戰的困難時刻
我們還是願意堅持用正向的方式陪伴孩子
那是我認為教養中最觸動生命的部份
也是身為媽媽的堅強與韌性。
I’m so proud of myself！
高小露的阿薩母教養
高佳均
飛蛾撲火義無反顧的媽媽
然後就浴火鳳凰了噢耶耶
「安親班/補習班老師很多都很有愛心」
今天聽到一個我從來沒想過的觀點
「學校老師因為是公職，有些人當老師只是把教職單純當一份謀生的工作，對孩子不見得有愛心，可是安親班/補習班老師不一樣，有那麼多工作可以選，會選擇來當安親班/補習班老師，通常都對孩子比較有愛心！」
這是我從來沒想過的角度，因為以往在跟燁討論要去安親班或課留時？燁總是堅持不要去安親班，因為他聽班上很多同學都說：安親班老師罵人很兇！
燁沒去過安親班，卻因為「聽說」，就對安親班有了不好的印象，真的是所謂的「道聽塗說」。
我要把今天聽到的這個完全相反的案例跟燁分享：一個學校老師在校園內大罵小孩，安親班老師進學校要接孩子時看見了，趕緊上前想把孩子“救”走，殊不知老師不放人，硬是要罵完才放孩子離開…。
希望燁聽完這個案例後，能理解：一個老師兇不兇、對孩子是否有愛心、有耐心？與他是「學校老師」或「安親班老師」、「補習班老師」的“職業”角色無關；與他自身怎麼看待這份工作、和當他有壓力時，他如何面對自己的情緒？和他是否能好好安撫情緒的能力有關。
生氣從來不是問題，生氣了會羞辱別人，才是問題。
現在大家都知道：情緒教育很重要，我們也都在學習：可以有情緒。因此，生氣是可以的，但同時，我們也要學習如何「好好生氣」：以不傷害他人，不傷害自己的方式生氣。
早上與補習班/安親班的業者、主任、老師們，一起學習了「理解情緒」的課程。希望不論是家長、老師、安親班老師、補習班老師、或是其他任何的角色，有越來越多人懂得：如何以健康的方式，陪伴和傾聽情緒。
當我們自身情緒安穩，在面對孩子表現不如預期時，就更有能量傾聽孩子、也更有餘裕，做出適合的應對，來陪伴孩子學習成長！
這個年代，用權力來要求，已經越來越難孩子聽話。若能以理解情緒的方式，我們便建立了與孩子之間的連結與關係。以安全感和信任感來贏得孩子合作，是更踏實、深遠、也更適合現代孩子的方式。
期待大家今天過後，對情緒有更多的理解。照顧情緒，就從好好回應和安撫自己的情緒開始！
#冰山好好玩
學習冰山的前2年我專注將它用在自我探索
隨著這兩年有機會在不同場所分享冰山
我也試著拓展自己帶課的領域
1. 理解自己
2. 發展同理心
3. 了解他人
4. 主管輔導同仁
今天，首次將冰山帶到業務單位
將它做為客戶經營和銷售的理解框架!
要把冰山放到業務單位對我來說是個挑戰
但，備課的過程有很多不同的思考和激盪！
實在很好玩吶！
15年前曾在房仲業待過2年半的工作經驗
也幫助了我能與經紀人們有更多相同的語言
真沒想到…在這麼多年後
我會再次踏進這個行業
只是現在我在做的事，與當年已大不相同
人生中還真是沒有白走的路！
對第一次接觸的學習者來說
要馬上能運用冰山並不容易
而學習冰山，也不只是學習如何做業績
更是學習以有脈絡的方式貼近和理解客戶
讓專業的服務，也伴著溫度。
也特別謝謝我的師培好夥伴貞儀姐
認識姐的這3年中
有幸親眼看著，什麼叫做銷售於無形
(想到2022真的是看得我下巴都掉下來)
今年也在貞儀姐的 #Satir談銷售課程 上學到很多
大家若也想學習如何把冰山框架運用在銷售上
趕緊follow我心目中又溫暖又會做業績的超業+主管
冰山好好玩之當冰山進到房仲業
帶狀式課程，我繼續陪大家一起學冰山！
讓大家學習如何好好地照顧自己的內在之外
也能更好地面對工作上的任務
今天的「冰山框架談銷售與客戶經營」，成功！
一年級的妞下課到家後找不到她最心愛的巾仔跑來問我
我開心地回孩子：「我拿去洗了，正在烘，等下妳就有香香的巾仔可以拿了唷！」
卻沒想到，妞為此對我好、生、氣！！！！
妞低著頭瞪我：『我生氣媽咪！！！』
好的，我道歉：「妞，對不起…我下次拿妳的巾仔去洗之前會先問妳」
妞還是生氣，轉過頭去，不跟我說話
１分鐘不到，又對著我說：『媽咪！我生氣妳！！』
我：「好…我知道了…那我不吵妳…妳先生氣…」
幾分鐘後，妞又跑到我面前哭喪著臉：
『哼！！我生氣媽咪！』
本想她認為是我惹她生氣的我還是別在她面前
即然孩子主動來到面前，我就關心：
「那我能為妳做什麼嗎？」
妞走過來，抱著我一邊哭：『媽媽…抱抱…』
一陣哭泣後，妞似乎不那麼生氣我了，
她看著我改口：『我也生氣為什麼洗衣機要那麼久！』
1小時後，妞已經不在情緒風暴中了
我決定陪妞釐清，她真正生氣的是什麼？
我：「妞，妳剛剛生氣媽咪洗妳的巾仔，是嗎？」
妞：『對啊！』
我：「但之前媽咪洗巾仔妳也沒有生氣呀？」
妞：『之前妳都會問，今天妳沒有先問過我啊！』
我：「哦…那妳氣的是媽咪沒有先問過妳、不尊重妳？還是妳氣的是，媽咪洗的東西是巾仔？」
妞想了一下：『我生氣媽咪沒有先問過我，如果妳有先問我，我就不會這麼生氣了！』
我問：「噢，所以妳是希望我洗妳的衣物前，要先問妳，是嗎？」
妞：『對！』
我：「可是妞，媽咪常常在洗全家人的衣服、我洗妳的衣褲時，也都沒有先問過妳，但我從來沒看妳為此而生氣過呀。那妳到底是生氣媽咪洗妳的東西前沒有先問妳？還是因為媽咪洗的東西是巾仔呢？」
妞終於發現了：『呃…如果是洗別的衣服就沒關係，但是洗巾仔前就要先問我…』
我：「哦…所以妳不是氣媽咪沒有先問妳、不尊重妳，妳生氣是因為媽咪洗的是”巾仔”是嗎？」
妞：『對…如果不是巾仔我就不會那麼生氣！』
我：「所以妳真正在乎的其實是妳找不到巾仔、而不是媽咪洗衣物前有沒有先問妳，是嗎？」
妞愰然：『對…』
我：「嗯，我知道了。那妳覺得還有嗎？還有生氣別的嗎？」
妞：『有…我也生氣巾仔，為什麼我一定要拿巾仔！』
呀？這個邏輯怪怪的…？！
我再來回核對後，我們才發現，原來…
#妞是生自己的氣！
妞：『我生氣自己為什麼沒有巾仔就會生氣…嗚嗚…』
說著說著，妞又哭了…
我：「哦…所以有巾仔妳就開心、沒有巾仔妳就生氣…。」
「所以…妳是氣自己的喜怒，被一條巾仔控制了！是這樣嗎？」
妞：『對…嗚嗚』
我想到佛家說的 #貪嗔痴，
在一個6Y10M孩子的身上，就展現得一覽無疑了。
我：「看來讓妳開心快樂的，也讓妳難過失望痛苦了呢，是嗎？」
「好~~沒事了。知道自己真正氣什麼就好了。妳對媽咪生氣、媽咪也沒有生氣妳呀，那妳也不想這麼依賴巾仔，對嗎？那我們就練習不對自己生氣，好嗎？」
最後我們相擁而泣（其實只有妞泣啦)
一個小小的事件，
陪妞釐清她到底生氣什麼的過程，
看似在繞圈子，其實是梳理的過程
如果沒有這些對話與核對
我們往往停在問題的表面：
孩子生氣媽媽把她的巾仔拿去洗了。
然後事情表面看上去，就是媽媽的錯
（媽媽真冤）
然後人際之間的互動，變得就真的好困難
因為我們不斷會踩到別人的地雷、或被踩雷
畢竟誰會知道
妳真正在意的，是不被尊重？還是不被感激？
還是只是因為自己失望？
（常常連當事人自己也搞不清楚啊）
重新整理一次妞的生氣事件：
1孩子氣媽媽把巾仔拿去洗
2孩子氣媽媽沒有先詢問，是不尊重的行為
3孩子氣洗衣機為什麼烘衣服要那麼久
4孩子氣巾仔讓她生氣
5最後孩子發現，她氣的是自己
她氣自己的開心生氣，竟然受到一條巾仔所宰制。
原來，孩子的生氣，與他人（媽媽）無關：
孩子的生氣，也與事件無關
（烘衣服要很久）（巾仔被拿去洗了）
孩子的生氣，與自己的期待有關
她期待放學到家後想拿巾仔就要拿到
當她期待落空…
媽媽、洗衣機、甚至巾仔，都成了她怪罪的對象
唯一沒有被怪罪，但其實是整個問題源頭的…
是她自己。
當孩子弄清楚，一切原來與自己有關
方能真的開始慢慢學習 #為自己的情緒負責
而不是怨天尤人、或一直外求了
學習調整期待、學習接納失落，是一輩子的課題
但有機會能早點找到核心問題、處理真正的痛點
就不會忙來忙去都只是在問題的表象虛晃
陪孩子搞清楚她真正在生氣什麼的過程
就是梳理內在冰山的過程。
覺得很珍貴值得記錄一下
也覺得孩子有這樣的媽媽陪她釐清真是好幸福呀
（自己說）（但很認真）顆顆
我們都想有人傾聽自己、想被了解，然而…
我們是否傾聽自己?
我們試著靠近自己了嗎?
傍晚，妞下課到家後找不到她最心愛的巾仔
為此，妞對我生氣、後來也對洗衣機太耗時而生氣
在一些對話與引導後，妞才發現，原來…
她還生自己的氣！
但她也不知道她氣自己什麼？
我讓這個問題在她心中待一會兒
打算沉澱一會兒後，
再來陪妞一起釐清：她的內在怎麼了?
晚上妞的這個插曲，意外地讓我聯想到
關於“傾聽”和“理解自己”，在生活中扮演的角色
傾聽和理解自己，看似對解決問題沒有直接性的幫助，實際上，它們卻是問題要得到解決，最關鍵的柔軟力量。
在帶工作坊時，若時間足夠，通常我會安排一個關於「傾聽」的課程環節，讓夥伴們兩兩分享。
當夥伴A說話時，夥伴B只傾聽。意思是，當B在聽A說話時，整個過程B都不說話：不提問、不核對、不回應、不評價、不給意見。
在這樣的活動中，A可以有一個可以通暢說話的機會；而B則可以練習覺察，在聽別人說過的過程，自己會有多想插嘴、分析、評論、或是有多想以正向話語來鼓勵對方?
而在帶這一個小活動時，我經常會覺得有點淡淡的哀傷…因為在現實生活中，多數人的身邊，可能連一個能夠這樣專注、好好地聽我們說話的人…都沒有。
身邊有那麼一個人，他不會給我們任何評價，他會全然地開放、單純只是「聽」我們說話…我們可能甚至回想不起來，在生命中有過這樣的經驗？
曾幾何時，說話時有人好好地聽，只是2分鐘，這成了一種暑侈…？
很多有情緒問題、表達困難的孩子，其實他們真正需要的，就只是被傾聽而以…以一種，不會被評價、不會被給意見、會被全然接納的方式傾聽。
其實，很多大人何嘗不是。心中的抑鬱、和對生活的焦慮，若經常能夠被好好地傾與陪伴，成人自身的心理狀態，也可能會相對明朗和健康。
這兩天小學的孩子們考完試了
如果除了成績，你也很在意孩子
試試：別給孩子太多評論。
只是安靜地「聽」孩子說…只要2分鐘。
過程中不分享任何對孩子或對成績的看法
也不要想替孩子解決學習困難或成績問題
或許有機會…
你會聽見孩子內心那些未曾說出口的低語。
如果你是成人了，這一篇我並非要你感嘆或責怪怎麼身邊沒有懂得聽你說話的人？
而是我想邀請你：
在可以的時候，靜下心來，問問自己：感到煩燥嗎？在煩什麼呢？怎麼了？所以不開心？內在還有哪些情緒？有什麼樣的需求沒有得到滿足？
跟自己相處、試著了解自己
你，絕對有能力，可以傾聽你自己！
當被傾聽了，
問題雖然不會立刻被解決
但很可能你會突然在暗夜裡看見星星、
找到方向
也很有可能，因為你被自己陪伴了
你會找到一些行動方針、和面對困境的力量。
．
我們都想被傾聽、被了解，然而…
我們是否傾聽自己了?
我們是否願意花時間靠近自己呢?
如果你想更好地傾聽孩子、
或是你也好想好好地陪孩子走一哩學習路，
很可能你需要先做的第一件事，不是急著靠近孩子
而是：
先好好地傾聽和陪伴自己。
圖為上週遇到的 穿著透明果凍衣的小蟲子
(真的覺得牠很特別、也很美啊!)
冰山探索溝通課程的其中一週主題是關於一致性溝通。
學習者E提問：
『佳均老師，可是在現實生活中，根本不可能一致性地表達啊！』
我請E舉個例，什麼樣的狀況不能一致性表達呢?
『例如，我與男友和準婆婆同住，準婆婆會用她的筷子夾菜給我吃，所以我就會吃到她的口水，但我不可能跟她說我覺得這樣很噁心啊，反而我還得吃下去，再跟她說聲謝謝。』
我問：「有曾經去表達過嗎?」
E說，之前曾委婉地表達過，也有請男友跟他媽媽說，但準婆婆覺得E是不是在嫌棄她？而溝通後，不使用公筷的行為依然沒有改變，所以後來E就不說了，之後只要每次一起用餐，E就得吃到準婆婆的口水。
E說，她的感受是：委屈、無耐、和生氣。
學習薩提爾模式有一年之久了，但一致性溝通在這件事上卻「不能用」，似乎也讓E的學習之路顯得碰壁挫敗。
在E的同意下，我以此例做為示範，帶大家看看，在日常生活事件下，一個人內在的冰山，可以有多麼豐富？
與E對話和核對後發現，原來E還有一個「被準婆婆喜歡和認可」的期待，並且，這個期待大於“希朢可以不要吃到她的口水”的期待。
原本E提出困擾時，直說：「唉，沒辦法，只能忍氣吞聲繼續吃準婆婆的口水…」
陪E釐清內在冰山後，她發現了，因為她更希望自己被喜歡、也希望在餐桌上能有和諧的氣氛，為了這兩個期待，她「選擇」了吃準婆婆的口水。
我問E：「知道這些後，妳的感受有變化嗎？」
E說：「突然覺得不再糾結，好像心…開了！也很欣賞自己願意為了未婚夫做出這樣的犧牲，畢竟自己算是有點潔癖的人。」
E說，她很珍惜她和未婚夫的感情，也真心想和這個男人，攜手渡過往後的人生。
我再問：「那現在，妳會怎麼看待自己呢?」
E：『我發現自己原來是能屈也能伸的！我覺得自己…其實很棒！』
在引導下，E陪伴、擁抱了自己。再睜開眼睛時，E的眼眶有些溼潤，她說委屈感變少了、心中的溫暖變多了。
走完冰山，問題依舊，準婆婆的行為沒有改變。連E，也依然決定不去做「一致性表達」。
但，透過釐清自己的內在，E變了！
E不再覺得吃到別人口水一事如此難以忍耐，因為她發現這原來是她自己的決定。
此外，E也拓展了觀點：『其實未來婆婆煮的飯菜真的很美味』。
E很坦白地說，她自己的母親在炒菜時，其實煮的“過程”，也未必真的”那麼衛生”。
E的心境從無奈有了轉變，她開始能夠靠近、並欣賞在這種處境下的自己，甚至，她學會了：自己給自己力量！
我補充：「一致性溝通，並非為了改變對方。」
＃一致性溝通只是讓你多出一個選擇 ＃但一致性不是規則
課程尾聲，E說，原來學了一致性溝通，也並非一定要去表達，因為溝通原來從來不是為了解決問題，而是為了連結。
．
對我來說，不論學薩提爾冰山、或一致性溝通，重要的，非關是否學會了說話和表達的技巧。
真正珍貴的，是在學習的過程中，我是否看見自己？是否開始能夠與自己同在、給自己支持，拾回本來就在我自己之內的勇氣與生命力。
找到轉身再面對生活的力量、去與身邊重要的親人朋友連結：充電器的插座，原來，不在別人那兒，就在你身上。
#高小露的阿薩畝溝通
#冰山探索溝通課程 12/5開課
#高佳均
左邊的人說
「現在的孩子真的非常難管教，你沒有小孩不懂，打是不得已時的必要之惡」
「以前的父母哪一個不是威權打罵教育」
.
右邊的人說
『暴力零容忍! 動手就是不對! 受苦的都是孩子』
.
感覺一下，你更想往左站，還是更想往右站?
.
當你在心中選邊站後，
思考一下：
你之所以更想往其中一邊靠攏，
你有沒有將自己過往的經驗…投射其中?
因為你已為人父母，知道育兒艱辛?
或是
因為你小時候也曾經被父母打罵過，未被撫癒的傷痛被勾動?
.
是什麼讓你想對這位對孩子動手的父親說一聲”加油”?
或者
是什麼讓你感到忿恨不平、想為受到傷害的孩子們發聲?
.
人跟人之間，只要有互動，難免會有傷害。
有些傷害是無心之過
少數是惡意為之
而在親子關係中，更多是出於父母的無能、無知、或無意識的行為所造成的。
家長對孩子的不當管教(或暴力以待)，很多時候是出於父母對自己的自責、內疚、或焦慮。
如果你是家長，你也曾失控，吼罵孩子、或者動手打過孩子…你需要的，是先回頭關照自己的自責、焦慮、內疚、和生氣，而不是找另一個人來替你承擔那些你carry不了自己的部份。
若傷害孩子並非你的本意，那麼請你以寬厚的眼光，看一看這個努力，只是用錯了方法的自己。你可以求助、可以學習，可以試著為自己找到更適切的方法，替自己增能、讓自己在幽暗中，也能撇見希望的曙光。
我想這大概是整個社會的集體瘡傷吧。這些事件，勾動了群眾內在未曾被看見的受傷、和未曾被撫慰的痛苦。自由民主的氛圍，加上網路的便利，似乎讓一直潛伏在人群心中的擔憂和憤怒，終於有了一個出口，得以為自己發聲。
然而水能載舟，亦能覆舟。
如果你願意，我想邀請你，帶著覺知：
如同陳建瑋在金曲頒獎典禮中展現的：
(謝謝 Icu醫生陳志金 的這句話，我超級喜歡的，也分享給大家)
願泰戈爾的這首詩《用生命影響生命》，能讓我們更有勇氣和意願，展現自己的溫度，給這個荒亂的世界。
–
把自己活成一道光
因為你不知道
誰會藉著你的光，走出了黑暗。
請保持心中的善良
因為你不知道
誰會藉著你的善良，走出了絕望。
請保持你心中的信仰
因為你不知道
誰會藉著你的信仰，走出了迷茫。
請相信自己的力量
因為你不知道
誰會因為相信你，開始相信了自己。
–
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