#9Y8M VS #7Y5M
雖不認同「少一分打一下」的做法，但我猜想，會這樣做的父母，應該也已經受到夠多的提醒了。
在為孩子感到心疼的同時，我們是否也能允許「家長也在學習、也會犯錯」？
沒有人天生就是完美的父母，教養的路上，我們都在摸索。
這個案例已經成為教材，相信大家也都從中學到了寶貴的一課。
與其繼續指責，不如把能量轉為支持——如果網路聲量壓垮了父母，最終受影響的，還是孩子。
今天，我們一家四口也完成了一項里程碑：放手讓兩個孩子們自己搭捷運（去找爸爸）！
燁和妞是首次真的在沒有爸媽的陪伴下，自己坐捷運。
孩子們下錯站（提早下了一站），不過他們很快就發現，最終，也安全到站！
第一次，並不完美，不過~相信這正是他們需要的經驗！
宏爸傳來他們到站後，臉上的笑容…我感受到孩子們~內在滿滿的「自信」++，和「我能感」up up！
孩子的成長，需要的是引導，而不是恐懼；而家長在教養方式上的改變，需要的亦是鼓勵，而不是批判。
讓我們用更寬厚的眼光，陪伴更多父母、和更多家庭，走向更適切的教養方式
2025/6/22
燁妞第一次自己坐捷運，
挑戰成功！
露媽和宏爸也挑戰成功！！！！！！
上週末圓滿完成了兩天的阿薩母教養工作坊。
這次時間較為充裕，我重新整合了課程節奏，特別把焦點放在 #課題分離 這個令人又愛又恨(?)的概念上。
在課堂中我提醒夥伴們：
課題分離，不是「自掃門前雪」、當一個無情的人
而是在複雜的人際關係裡，幫助自己釐清邊界：
知道什麼是他人的功課，
什麼才是我能介入的部份，
也更能拿捏出那份剛剛好的「協助的度」。
在課後復盤時，
我心裡也升起一個想再次輕輕提醒的念頭：
就算我們清楚那不是「我的課題」，
我們仍然可以在有餘力時，帶著一個意圖去問：
「我可以做些什麼，讓他人因而感到幸福？」
然後在行動上，給出賦能式的實質支持
即便是力有未逮、或資源不足
因而無法伸出手協助對方的困難時，
僅是心裡的那一份願意──
我們也可以為他人和他的課題，送上一個祝福。
這份「願意」，
其實比任何技巧都更接近愛的本質
這份「願意」，
是連結的橋樑；
更是一種安靜但深刻的貢獻。
課題分離，不是退縮或抽離。
是以一種健康的方式去愛：
當我們不再急著搶過別人的行囊，
反而能騰出雙手，
用更清醒的溫柔，擁抱彼此的存在。
願我們都能溫暖地課題分離
讓愛
在彼此各自獨立、卻又緊密有連結的關係中流動。
#課題分離：是認清親子關係的本質，是一場漸行漸遠的旅程。
⠀
我們無法阻止孩子長大，
但我們可以選擇——在孩子長大遠行前，
將我們彼此的心，繫得溫暖又牢固。
關鍵，在孩子的「心理依附」。
而童年，是建立安全感最重要的階段
還記得孩子小的時候
我們數次被孩子氣得既崩潰又狠狽，
即便失控、即便吼罵了孩子
孩子還是巴著我們的大腿不放、哭著討抱，
像無尾熊一樣，怕我們不要他了。
即使把推開，他也死命往我們懷裡鑽
那幾年著實辛苦
難免也有覺得孩子很煩的時候
最近看著孩子們身高漸長的背景
再次回顧兒時的照片和影像
慢慢體會到
那是一段好珍貴的時光——
是我們因為成為了父母，才擁有的特權。
隨著孩子一直長大，
就算我們不想，課題也會自然地慢慢分離：
我們終將不再是孩子的全世界。
若因工作和忙碌，錯過了孩子珍貴的童年——
也等於錯過了孩子「只屬於我」
的這黃金十年。
時光一去不復返
下次，當你覺得孩子很煩時
或許，用覺知溫柔提醒自己：
孩子不只是一份責任
更是一段我們一起互相陪伴、共同成長的旅程。
別等到孩子大到不需要我們了，才想起——
原來當初他珍珠般的眼淚
一顆顆都是儲存孩子安全感的好機會。
下次，當孩子哭鬧或煩人時
請用力愛、用心陪
願未來
即使孩子離家千里遠，
心裡依然有我們的溫暖
總是記得我們的擁抱、與充滿愛的氣味。
#課題分離 是更有覺知地去愛
#7歲的妞教我的事
有一種小孩，很會為自己爭取、一哭二鬧我要肯德吉樣樣來。也有一種小孩，很能體貼他人，沒有人要求他懂事，他就會自己主動委屈求全──妞就屬後者。
週未旅遊結束後，快上高速公路前，後座突然傳來妞妞猶豫的聲音：「媽媽…我的巾仔在後車廂。」那條洗到起毛邊的小毛巾，是她每晚必須捏著角落才能入睡的重要夥伴。
我放慢車速：「要停車拿嗎？快上交流道了喔。」
後照鏡裡，她的小臉皺成一團思考球，最後擠出：「算了啦…太麻煩了。」
上高速公路後約莫三十分鐘，安靜的車廂開始響起壓抑的抽泣。
妞：「嗚…我好想要我的巾仔…」
妞的哭聲終於像水龍頭一樣傾瀉而下。
那種「明明可以要，卻因為怕麻煩別人而放棄為自己發聲」的懊悔，就這樣藉由哭聲，擠進了整段回程。
我邊開車邊安撫妞：「我知道妳很難過…但現在在高速高路上了，沒辦法停下來。」
同時，我讓自己從哭聲中抽離，把專注力放在前方路況、而不是哭聲上。
宏爸很有默契地查了休息站位置，也安撫妞：「到下一個休息站就停下來幫妳拿。」
同時陪妞倒數著路邊的里程牌：
「開到88就到休息站了哦」
宏爸熟練地轉移妞的注意力、同時也提醒妞要控制一下哭聲的強度，免得影響到媽咪開車。
隨著妞逐漸冷靜下來，我心裡盤算著：
這其實不只是表面所見「要不要停下車來為孩子拿巾仔」的事件，而是有更深層的議題在裡頭…。
▍洗澡時的真心話
到家後，妞濕漉漉的在浴室內叫我：「媽媽，妳可以過來一下嗎？」
我走到浴室前，妞隔著玻璃抱歉地對我說：
「媽咪…對不起，我今天在車上一直哭，打擾妳開車了……。」
我謝謝她的體貼：「沒關係。」
然而，我更心疼她：「不過…妞，媽媽更好奇…」
我們開始了一段媽媽與孩子的對話練習：
我：「當時妳說『不用拿』的時候，妳心裡真正的想法是什麼呢？」
妞一邊搓洗著頭：「其實…我很想拿…但又覺得停下來太麻煩了…」
果然與我想的一樣。
▍那些眼淚教會我們的事
我想起自己以往也會為了「不麻煩別人」，而讓自己擔了更多責任和工作的經驗。
原來我們都因為不經意的「懂事」和「貼心」、因為怕麻煩別人，而在生命中有了「會委屈自己」的課題。
我：「妞，妳知道嗎？妳因為怕麻煩媽咪，所以說不用，但後來我們全車人都陪妳哭了半小時耶？」
我：「如果妳當時誠實地說『我要』，我們可能會花五分鐘繞一下路，停下車來拿巾仔，但妳就不用傷心這麼久了，而且大家也能在車上更好地休息，對嗎？」
妞一臉快哭的樣子，點頭：「對……」
我說：「如果妳想，就要說妳想；不能想但說不想。如果妳不想，就要說不想，不能不想卻說好，不然妳就委屈自己了，別人也不知道妳到底想還是不想？妳這樣回答，妳認為妳有愛自己嗎？」
我話一說完，妞一邊搖頭，豆大的淚珠…也滾滾落下了。
我：「媽咪很愛妳，我願意為妳停下來，同時我也尊重妳的意思，讓妳為自己決定。怎麼了媽咪很愛妳，妳卻決定不要愛自己呢？」
「不知道…嗚嗚」妞哭得更慘了…
我：「媽咪希望妳愛自己，那就不能委屈自己，要說出妳真心希望的。妳說反話，媽咪不知道妳真正要什麼，好嗎？」
妞邊哭一邊說：「好…媽咪，我想先哭一下…」
我溫柔地看著她：「好，妳哭吧，沒事的，媽咪在。」
哭完後，妞也洗完澡了。
妞小小聲地說：「媽咪……我覺得我做得很不好。」
我回答她：「謝謝妳願意跟我說。這個決定確實沒有很好，但『做得不好』不是個問題，覺得『自己不好』才是問題。」
我看著她的眼睛說：「『做得不夠好』是讓我們學會怎麼變得更好的機會，而不是一個問題。媽咪覺得妳雖然這次做得不夠好，但這並不影響『妳』很好。不論妳做得好或不好，媽咪都愛妳，我愛的是妳這個人呀。」
妞紅著眼眶抱著我：「媽咪，妳對我最好了…」
我：「媽咪也常常噗龍控、做得不好啊！昨天媽咪把出遊的地址搞錯了，所以我們跑錯地方，那妳有因此而覺得媽咪很糟、還是不愛媽咪嗎？」
妞：『才不會呢，我只會覺得…媽咪，妳是天才櫻木花道嗎？』
哈哈哈哈哈，我們抱在一起，笑成一團。
最後我抱著妞，對她說：「妞，妳永遠可以為自己表達，說出妳想要的，也可說出妳不想要的。不論妳做得是不是夠好、有沒有出錯，媽咪都會很愛很愛妳的。」
妞抱著我撒嬌：「媽～咪～，我最愛媽咪了～～～。」
.
當有一天，妞能真的誠實面對、及表達自己的想法及需求了，我想，那就證明她確信了——自己的聲音，永遠值得被聽見。
孩子，妳可以體貼、也可以做妳自己；
妳可以懂事，也該學會不委屈自己。
而這一段，我會陪妳一起、持續努力。
昨晚在鄉間小路上，孩子和我看見一隻被碾扁的青蛙。
但孩子們好奇地湊過去看。
「牠左腿被壓斷了耶，還有東西噴出來。」
「他的頭整個扁掉了……」
「好可憐喔。」
他們一人一句，認真觀察著這場意外。
我們繼續往前走，但妞突然「嗚嗚嗚」地哭了起來。
我抱著她、陪她一起哭，大約過了20分鐘，她才慢慢冷靜下來。
睡前，她又再一次掉淚。
我陪著她談死亡、談靈魂，分享一些我相信的溫柔觀點。她終於慢慢平靜。
於是我試著引導她從理性思考這件事：
「青蛙雖然被碾過去，可能只痛1秒就死掉了。但如果只壓到一條腿斷掉，卻還沒死，是不是要承受更長、更大的痛苦？」
妞點點頭說：
「那下次如果我看到一隻青蛙左腿斷掉了，我乾脆一腳把牠踩屎！」
我：「欸，不是這個意思啦……！」
孩子啊，我不是要教妳殺生啊啊啊……
我趕緊補充：「如果只是斷一隻腳，我們可以帶牠去看醫生啊……或者……」
為了避免造孽….後來我們認真討論了很多可能的情境和做法。
嗯，教孩子真不簡單。
圖文不符之覺得這鳶尾花很像龍的眼鼻
前陣子回母校，教授提汲：「現在的大學生因為 AI 的關係，對未來充滿迷茫和焦慮。」
我聽著，感受到老師們想幫忙，卻不知可以怎麼幫助這群困惑的年輕人。
回家路上，我反覆想著這件事。
腦海裡浮現出十幾年前，當時面臨即將畢業的我們，不也是一樣焦慮嗎？
那時沒有 AI，但對未來的迷惘與不確定感，一點也不少。
也許有少數同學很早就找到方向，但多數人即使已選定一條路，心裡依然忐忑不安。因為面對未來，本就難以篤定。
所以，也許焦慮從來不是AI帶來的。
它是每個世代在面對「未知」時，自然會有的情緒。
AI像一面放大鏡，
映照並放大了每個世代共同的成長課題：
學會與「不確定」共處。
問題可能不是學生很焦慮，
而是我們這些大人，不知如何面對孩子的焦慮。
我們下意識地想「解決」孩子的迷惘、我們也急著想找到答案。
事實是，我們很清楚，這世界再也沒有任何保證：「走這條路，未來絕對安穩。」
AI是浪潮，不是末路。
它可能會取代一些工作，但也會催生出全新的職業可能。
已經有人開始學著善用它，並因此踏出了不一樣的職涯風景。
人力銀行上，有些工作永遠在徵人，但人們寧可待業，也不願投入「重複、無趣、缺乏意義」的職位、做那些「枯燥卻必要」的工作。
若 AI 能協助我們完成那些沒人想做的雜務，那麼，我們不就終於能把時間留給「只有人類能做」、與「真正有意義」的事上了嗎？
所以，面對 AI 與未知的未來，
★3個陪孩子穿越焦慮的溫柔提醒：
１先安頓自己的焦慮
世界變動太快，我們無法總有答案。
承認「我不知道」，反而騰出陪伴的空間。
２肯定孩子焦慮背後的責任感
「你會擔心，是因為很在乎自己的未來吧？」
把焦慮轉化為責任感的認可
比否定情緒更有力量。
３陪他們邊走邊找答案
與其消除迷惘，不如對孩子一起試試看：
「試試這個工具？我們一起學！」
「這兒有相關資訊，要不要研究看看？」
★每一代都有不同的挑戰，
但每一代，也都走出了屬於自己的風景。
我們需要的不是排除焦慮，而是學會與不安與不確定感共處，並擁有「帶著焦慮也依然往前邁進」的勇氣。
願我們能安頓自己，陪著孩子，一步步踏實地走。
十年後再回首，或許會發現：
那些我們陪著孩子一起熬過的浪潮，
都已成為他們的力量。
生活在轉速如此快速的時代，
已是必備技能之一了。
承上篇，孩子們完成了此生第一次自己去超市買東西的任務後，晚上我邀請他們坐下來，一起聊聊當天的過程
我：燁，早上你看到妞折衣服很慢，你的感覺是什麼？
燁：「我覺得很煩很煩。」
我：所以你要她折快一點、還幫她折，是希望她跟你一起去超市嗎？（確認需求）
燁：「其實她沒去也沒差啦！」
（嘴硬的小孩！明明就很希望妞一起去！）
●溫馨提醒：日常對話時，允許孩子叮叮噹噹、家長保持氣氛愉悅及幽默感～也是很重要的哦
我：媽咪覺得你早上很多地方都做得很好哦！（回饋給燁的4大亮點請見上一篇）
｜
接著我轉向妞。
我：妞呢？早上妳折衣服時的感覺是什麼？
妞：『不開心和生氣，因為燁超兇，他還一直說我很慢。』
我：口氣兇的部分，確實是可以請燁再練習調整一下。那妳覺得燁說妳很慢，是事實嗎？
妞：「是……」
「可是他說我，我就是會不開心！」
我：那怎麼辦？別人說的是事實，妳也會不開心，這樣要怎麼講話啊？好難喔！
妞：『就是不要說我很慢』
我：那妳會希望燁怎麼說？妳會比較開心？
妞想了一下：『我希望燁幫我加油！』
我：喔？你希望他怎麼說？
妞：『他可以說：“妞，加油，加油！”』
我（笑）：喔～這樣我知道了。燁，下次妞折衣服很慢的時候，我們就幫她加油，就說“妞妞加油！妞妞加油！“ 這樣。
妞點點頭跳起舞來，開心地笑了！
原來，妞不是不能接受被說慢
而是 #希望別人能用加油代替責備。
我再問妞：那妳可以為自己做什麼呢？你對燁提出請求，我們也願意調整，那妳自己呢？
妞：『我自己動作要快一點。』
我：其實我也覺得妳折衣服真的是很慢… 媽咪好奇…妳折衣服怎麼會這麼慢啊？
妞：『我就很討厭折衣服啊…而且妳那時候在睡覺、又沒有人陪我…』
我：哦…這樣啊，雖然妳很討厭折衣服，但為了可以去超市，妳沒有等媽咪起來再一起折，妳就自己先把衣服都折完啦？
妞：『燁也有幫我折』
我：那妳有謝謝燁嗎？
妞：『啊，我忘了！。燁～謝謝你！』
｜
我再轉問燁：那你呢？妞早上陪你一起去超市聯
，讓你比較不那麼害怕，還當你的小幫手，你覺得咧？
本來我希望引導燁也跟妞道謝，誰知道…
燁開始狂數落妞：
「哦！媽咪！我跟妳說，妞超欠揍的！她去超市都亂走！我要買牛奶，結果她跑去看零食！」
妞在旁邊偷笑
燁：「我要買馬鈴薯，她推著推車就跑去看餅乾了！一直亂走！！」
妞變成呵呵大笑了
燁：「我還要一直跟在她屁股後面，把她叫回來！根本累屎我了！」
燁手舞足蹈地模彷妞，逗得我們大家都快笑屎
妞在旁邊露出知錯能改的樣子：
『好啦燁燁，下次我不會再亂走了。』
我問燁：那妞有沒有做得很棒的地方？因為你原本是要一個人去，看來有妞陪，你也比較有伴啊？
燁：「有啦，回來的路上她有跟我一起輪流提東西很棒～不過她一直跑，還說要跟我比賽，結果跑一跑，馬鈴薯還整個掉下去！吼！媽咪，妳都不知道，妞她……」
好啦，接下來的就是後話（笑話）了
最讓媽媽感動的，不是他們成功去了超市
而是這些在吵架過後、爆氣過後、
大家還是一起坐下來聊聊的連結時刻。
他們說出自己的感覺
也願意聽見對方的需要
溝通彼此想要怎麼被對待
並練習為自己的行為負責
溝通不一定總是成功，
對話也不會每次都百分百滿意
但透過這些表達、溝通、協調、分享、對話，
孩子們正一步一步，越來越懂自己，
也越來越懂得怎麼與他人好好相處。
你也會在家這樣陪孩子聊聊情緒、和情緒背後的需要嗎？
這些與孩子一起練習的過程
雖不完美，卻很珍貴
在「吼罵之外、也學習聽懂彼此」的路上
我們不孤單
圖為削自己買回來的馬鈴薯的妞
倒完垃圾剛進門，就聽見妞和燁激烈的爭吵聲
妞是一邊大哭一邊吼、燁的音量也不干示弱
一走進廚房，就看見那包被我遺忘的櫥餘…
燁走向我：「媽咪～～～！妞剛才明明就是說9點，她又一直說她是說7點…」
面對手足衝突，通常我有三種處理方式
一、靜觀其變：讓孩子在安全範圍內自行處理
二、當有孩子來找我，就代表孩子需要協助。
協助的原則是 #不處理問題 #只同理孩子
相較於妞，燁鮮少因衝突主動尋求我的協助
較常發生的是妞來找我”告狀”燁
所以我常常只是同理妞的生氣、和各種情緒
通常妞來找我，最後要的也就是我抱抱她
抱滿抱完後，她就又會跑回去找燁玩了。
若要介入孩子們的溝通，需要孩子願意
偶爾我會動用親子存款強行介入協助
但通常是在安撫完妞後
我會詢問兩個孩子們，剛剛的事是否需要協助？
燁經常認為衝突這沒什麼，覺得不用談
妞也因抱抱完了、情緒流動，所以不想再談
因此面對手足爭執
我最常採取的處理方式，是上面這兩種做法。
第三種做法：
居中協調、當孩子們溝通的橋梁。
這個做法需要大人內在穩定、也要孩子們願意。
溝通與談話，需要時間和耐心。當對話過程，遇到有孩子不理解的，也需要再引其它事件或比喻，跟孩子做教育，再回到事件來談。因此對話過程中，常常會岔題，如果大人也不夠專注，很容易談著談著…主題就跑掉了。
很難得這次是燁燁主動來找我的
當孩子來找，就會進到第二個方式：介入協助。
但見到燁急著的模樣、妞也還在哭，在情緒中
目前還不是談話的好時機
於是我決定先緩緩，只是先同理來找我的燁。
接下來是整個對話過程的記錄 #文長慎入
我問燁：「那你的感覺是什麼呢？」
燁：「我很生氣，因為妞明明就是說9點，後來又說她說的是7點！」
我：「我知道了，媽媽感覺到你很生氣。媽媽要再下樓一趟補倒櫥餘。你要陪我一起去透透氣嗎？」
燁剛洗好澡，跟我料想的一樣，他拒絕了我。
我說：「那我先去倒櫥餘，你先休息一下，等一下我回來，我們再說。」
再次進門時，妞已經停止哭泣了，也不再有爭吵聲。於是我請兩個孩子一起坐到餐桌邊，輪流說一說剛才怎麼了。
燁說：「媽咪，就是我們用望遠鏡在看電子時鐘，妞看了以後說『現在是9:44』，換我看時，我看到19:45，所以我就跟妞說，是7:45，不是9:44，然後妞就一直說她說的是7點，不是9點。」
「我第一次去倒垃圾時看到是你在看望遠鏡，所以後來你跟妞分享，一起玩望遠鏡，是嗎?」
『對，但是妞明明就說9點，她一直說沒有、她說的是7點！』
「那你的感覺是?」
『我很生氣！』
「生氣什麼呢?」
『生氣她明明就說9點，還一直說我聽錯了！』
「所以，你的意思是，妞第一次說是9點，實際上是7點多，於是你跟妞說是7點，後來妞也改口說是7點，是嗎?」
『對！但是她第一次明明就是說7點』
「那我聽起來後來你們都同意現在是7點多了，在時間上是有共識的。那妞改口說是7點，對你的影響是什麼呢?」
『沒有影響…可是我就覺得她明明就是說9點，她還一直說是我聽錯』
聽到這，我對整個事件大概有譜了。
有時，衝突是因為當中真的有一或數個待解的、未滿足的需要，若此，還好解。
溝通中最難的，是當事件中的人有了「執著」的時候。就像燁此刻緊抓著「妞的口誤」不放，而這個執著，是整個手足衝突的關鍵點。（是不是口誤都還不知道）。
「嗯，除了生氣，還有別的感覺嗎?」
『討厭、傷心』
「討厭、傷心什麼呢?」
「討厭妞一直說我聽錯了，我明明就沒聽錯…嗚嗚」講著講著，燁又哭了。
「你覺得你被誤會了，所以很傷心是嗎?」
『對』
「那你希望自己怎麼做、希望妞怎麼做呢?」
『我希望妞不要一直跟我說『你聽錯了！』我希望妞跟我道歉，因為我就是聽到她說9點！』
「你認為你是對的，是嗎？」
『對』
「但妞看起來好像也認為自己是對的，是嗎? 那你可以怎麼幫助自己呢? 因為我們可以試著跟妞溝通，妞是我們的家人，她可能會願意修正自己說的話，但我們無法改變所有跟我們相處的人，那我們就會經常因為別人講了什麼話，而感到痛苦了，對嗎?」
燁想了一下:『我可以不要理她說的。』
「嗯，這是一個方法。可以再想想，還有沒有更積極的做法。你先想想，我現在要換讓妞說了，好嗎?」
接著我問妞發生什麼事？
妞說：『我明明就是說7:44，燁硬要說我說的是9點。』
「嗯，所以妳的感覺是?」
『生氣！』
「還有嗎?」
『沒有了』
「有難過嗎? (沒有) 有失望嗎?(沒有) 有傷心嗎?」
『有…嗚嗚』
「傷心什麼呢?」
『傷心我沒有說9點，他一定要說我有說！』
「那妳是希望什麼呢? 希望燁相信妳是說7點嗎?」
『我希望他跟我說對不起』
「嗯，那妳能為自己做什麼呢?」
妞：『不知道』
我：「看起來你們都希望對方跟自己道歉，因為你們都覺得自己的想法是對的，對嗎?」
兩個孩子點頭。
我拿起餐桌上的黃色衛生紙盒：「你們覺得這個黃色的衛生紙盒好看嗎?」
燁：『不好看』
妞：『我覺得還不錯』
「燁覺得不好看，燁是對的。妞覺得還不錯，妞也是對的。媽咪也沒辦法斷定誰是對的、誰是錯的。而且對錯也不重要，因為事實是，它就只是一個黃色的衛生紙盒。」
「就好像紅蘿蔔，妞很喜歡、燁很討厭。就好像下雨的聲音，有人聽了會感覺很吵很煩燥、有人卻覺得滴滴答答的聲音很好聽。這些感覺都是真實的，也都是對的，對嗎？」
孩子們點頭表示理解。
「那我們可不可以講出我們看到的聽到的，同時也讓對方說出他看到的聽到的？就算他看到的聽到的跟我們的不一樣，也允許對方可以表達自己，可以嗎？就像我們對這個衛生紙盒的感覺不同一樣？」
孩子們都同意。
「那我們是不是也有可能會聽錯、或講錯呢? 就像媽咪有時候切好了蘋果端上桌，會一直叫你們來吃芭樂一樣，對嗎?」
兩個孩子想到媽媽怎能天成這樣…都笑了
「我以為我說的是蘋果，我心裡想的也是蘋果，但不知道為什麼，我嘴巴說出來的竟然是芭樂，而且我都沒發現我講的是錯的，一直到你們兩個糾正我三次，三次耶！我才發現…我講的竟然是芭樂！那你們有沒有可能也發生類似的狀況呢?」
我對燁說：「有沒有可能妞說的是19:44，你沒有聽到『十』的發音，所以你聽到妞說9:44？我只是說有沒有可能，妞真的沒說錯，是你聽錯了？我知道你現在還是覺得自己是對的，我也不是在說你錯了。當然也很有可能真的是妞說錯了，但我現在只是在說，有沒有一種可能性是，真的是你聽錯了？」
燁：『有可能』
我對妞說：「有沒有可能妳當時真的說9:44，而不是說7:44，但妳沒感覺妳說的，跟妳真正想說的，不一樣? 就像媽咪的蘋果和芭樂事件一樣。我現在也不是在說妳說錯了，我只是問，妳覺得有沒有這種可能，就是，妳說錯了，但是妳不知道？」
妞：『有可能』
「這就是你們我們可以練習的：即使不同意對方說的，也允許別人可以有跟自己不一樣的看法和感覺。我們可以尊重彼此不同的感受。」
妞：『我聽不懂』
我：「妳希望燁跟妳說對不起。那妳可以為自己做些什麼呢？」
妞：『不知道』
我：「妳願意允許燁說出他聽到的嗎？因為對他來說，那就是他聽到的，雖然妳認為他說的不是事實。就好像妳能允許燁覺得黃色衛生紙盒不好看，但妳覺得好看一樣，可以嗎？」
妞：『可以。』
「你們都希望對方道歉，那你們願意不要計較到底誰對、誰錯，並且跟對方道歉嗎？因為可能你們兩個人都是對的，沒有人錯。」
兩個孩子都點頭，妞表示她願意先道歉。
我對妞說：「那也請你們在向對方提出你希望他道歉的同時，也說出你對自己的請求，也就是說出你願意做的調整，好嗎？」
妞說：『燁燁，對不起，因為有可能是你聽錯，但也有可能是我講錯。我對自己提出的請求是，我會自己去冷靜。」
我問妞：「妞，妳還是認為自己從頭到尾講的都是7點嗎？」
妞：『對』
我：「所以，妳還是相信自己並沒有講錯，但妳卻還願意道歉！這就代表：妳道歉，並不是因為妳覺得自己錯了、才道歉的，而是因為妳很在乎燁燁，所以妳願意跟燁說對不起，是這樣嗎？」
妞：『對，因為我很在乎燁，也很愛燁燁，所以我願意跟燁道歉』
我看著燁：「燁，你聽見了嗎？」
燁點頭。我都感受到燁的心軟化了。
我補充：「妞，妳沒有做錯，還願意先道歉，我覺得妳很了不起。媽咪也感受到妳很愛燁燁」
接著換燁
燁：『妞，對不起。有可能是我聽錯了。我對自己提出的請求是，不用跟妳爭。』
我：「你可以不跟妞爭，同時你還是可以表達你聽到的哦，你要試著再說一次嗎?」
燁：『妞，我聽到的是，妳說的是9點。雖然妳一直說妳說的是7點，這樣我知道了，沒關係。然後我就不要跟妳吵就好了。』
我：「燁，你認為自己有聽錯嗎？」
燁：『沒有』
我：「所以你也覺得自己沒有錯，但你也願意道歉啊？」
燁：『對，因為我也很在乎妞』
我再看看妞：「妞，妳有聽見了嗎？」
妞點點頭，兩個孩子互看，嘴角都露出隱隱的微笑。空氣中的氛圍，在不知不覺中早已從生氣、委屈，轉為理解、和愛的流動了。
我鼓勵燁：「媽咪知道，說對不起對你來說，非常不容易，但是你今晚可以不計較誰是對的、誰是錯的，是因為在乎妞，而願意道歉，媽咪覺得你進步很多，也覺得你是個很勇敢的孩子！超棒的！」
然後我們就一起開心地吃桌上的蕃茄了。
處理手足衝突時，最常見的地雷就是：
當Ａ孩告狀Ｂ孩後，爸媽直接找Ｂ孩處理
當Ｂ孩告狀Ａ孩後，爸媽直接找Ａ孩處理
這樣的處理方式，長久下來，不論Ａ孩或Ｂ孩，都會覺得爸媽不公、和感到委屈；而爸媽也則是越協助處理手足紛爭，就越憋屈，因為兩個孩子都覺得爸媽比較愛另一個孩子…真可謂是雙輸的處理方式。
●好了，總結：
三贏的手足爭執的處理原則：
下次，當孩子們又傳來爭吵聲，比起想讓孩子別吵了、以推開心中的煩燥和不安，我們可以提醒自己：真正的教養不在於彌平孩子之間的衝突，而是讓每一次的手足爭吵，變成讓愛在家中流動的契機。
你知道嗎，這篇文章有4000字，
當你願意讀完它…
陪我一起看著9歲燁和7歲妞的「自我」，被愛消融
在他們都願意說出『可能是我錯了』的那一刻，
我們都見證了比4000多字…更珍貴的東西。
前兩天我們一大早就出門，早餐都在車上解決。
孩子們有時會突然喊暈車，食物只好先收起來。
（這畫面爸媽應該都懂吧！）
今天妞突然跟我說：
「媽咪，我發現我在車上吃東西的話，就容易不舒服。」
妞本來就易暈車，
我點點頭回應：「原來是這樣啊～」
這時，燁也加入話題：
「我是只有吃『芭樂』才會暈！其他食物不會！」
聽到這句話，我內OS：哪有這種事？會暈車就是會暈車，哪有暈車還依食物種類區分的？
話到嘴邊，我停住了。
看著自己腦袋中的想法，慶幸我剛剛沒有魯莽地答話。
１孩子的感受沒有對錯
孩子正在表達他自己的身體感受，
我有什麼資格去判定他的感覺和標準是對或錯呢？
２安靜的傾聽比糾正更有力量
妞也接著說：「我吃芭樂反而不會暈車！」
我的不插話，讓孩子們有了更多分享自身體驗的空間
３平凡對話藏著最深接納
後來我們一起討論：吃什麼？什麼情況下會暈車？
燁妞在分享的過程中，也都更認識了自己的身體一些
當孩子分享他的日常體驗
就是父母修練自己的最好機會：
● 「把話吞回去」的克制
● 「不帶評判」的傾聽
● 「對孩子的體驗保持好奇」的態度
我們展現出來的：「你說，我在聽」
會讓這再平凡不過的親子閒聊
有了不同層次的意義。
也是我們能給孩子最珍貴的「無條件的肯定」
#高小露的阿薩母教養
人家都說：台灣很美。風景美、人更美
那有沒有可能，在台灣四處遊玩的時候，
我們也能帶著像是要出國玩般的興奮之情去面對呢？
心血來潮，我決定安排一場「冒險之旅」
在沒有工作的周六一早我問孩子們：
「今天，我們去冒險！你們想去嗎？」
孩子們眼睛都亮了！頭抬地高高的、異口同聲興奮地看著我：『想！！那我們要去哪裡冒險？』
冒險的計劃是：隨機挑一台公司上車、隨機挑一站下車，沒有目的地地出門，去到哪就在那兒找樂子，再挑下一台車，前往下一個未知地。
★「未知」帶來驚喜與挑戰
這樣的冒險，讓我們活在「未知」中。帶著新奇的心、滿滿的好奇、些許的緊張、期待、不安、興奮…我們一起討論並寫下了冒險需要帶的東西、冒險的規則、和路途中我們三人要如何合作…等，然後滿心期待地，出發！
生活中幾乎每次出門，都是有目的地的：去學校、去公園、去露營、去餐廳、或是回家。因為有目的地，我們很容易忽略過程，而無法享受當下，上車後就睡覺、滑手機，等著車子駛到站。
★享受過程，活在當下
沒有目的地，在過程中不埋首手機，會把注意力放在公車站外的風景，我與孩子們都留意到一些平常沒發現的風景與細節；我們一起從中找樂子；也在「未知」和「主動安排」的兩個極端中學習如何行動；練習享受過程。
★培養適應力與合作精神
沒有目的地，也挑戰著我們內在想要掌控和確定的安全感，因為不知道接下來會去到哪裡？會發生什麼事？挑了下車點後，也不知道等著我們的，會是驚喜、或是驚嚇？像是我們搭著搭著…就去到了山上、換車後又去到了繁華的都市。這些體驗都擴大著我與孩子們的適應力。
★時間感的延伸
後來，燁跟我說：『媽咪，冒險好好玩哦！不過也好累因為要走好多路。我覺得以後我們可以一個月安排一次冒險，這樣的頻率就很剛好！」
妞也在週一去上學途中與我分享：『媽咪，我感覺這禮拜的假日好久哦，感覺好像休了三天。」
聽妞這麼一說，好像是呢！放假的時候如果待在家休息、什麼都沒做，週一上班上課時，好像會覺得週未怎麼咻一下就過了。但如果有不同的安排，或是週未時做了有趣的事，就會覺得好像經歷了很多，明明只休兩天，感覺好像休了不只兩天，像是作了一場夢一樣！
原來，這樣旅行方式，讓時間感變得更有層次了，因為過程中的每一刻，都是豐富的體驗。
★人生體驗課
現代的孩子們（其實大人也是呀）生活太過有計劃性，而這樣沒有既定行程的冒險之旅，讓我與孩子們有機會一起體驗未知、練習享受當下、適應不確定感，也培養孩子的：主動參與、臨時安排和決策、與靈活應對。我想，這場冒險我們來說都，已遠遠超過遊玩的層面，因為我們在過程中都提升了觀察力、還有合作共好的默契，它更像是一堂…人生體驗課！
第一次的冒險之旅，成功！
我也已經想好了下次要來嘗試不同的交通工具，比如火車或捷運。也可以乾脆用丟骰子來決定行走的方向吧！（要玩這麼大嗎？ＸＤＤ）
盤點了冒險之旅的益處，發現比我想像的更多：
#拓展舒適圈
#享受過程
#活在當下
#學習找樂子
#擴大適應力
#學習面對未知和球來就打的能力
#學習放下掌控
#學習合作
如果你沒有點子、不知道下一個週未要帶孩子去哪兒玩？或許…偶爾放下計劃，與孩子一起投身驚喜與樂趣，來一趟說走就走的冒險吧！
#高小露的阿薩母教養 #高佳均
#阿德勒 #正向教養 #薩提爾
#冒險之旅