前幾天早上燁在我一起床時就跟我說：
「媽咪，爸比說我如果動作快一點，他可以先載我去學校哦！」
我看了一下時間，有點疑惑
只見燁動作很快在穿衣、收碗
老公坐在書房使用電腦
我問：「你今天不用上班嗎？」
老公：「要啊」
我：「那你來得及載燁先去上學嗎？」
老公：「我是跟他說，如果有時間的話！」
我：「哦…」
我心想，要上班，怎麼可能有時間呢？
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不久後，燁已經準備好了，
情境變成：燁在催促爸比快一點
在燁呼喚幾次後，爸比起身開始換裝
此時，是燁在等爸比。
我繼續準備著自己，也協助翎起床和更衣。
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又過了好一會兒，時間已是8:15
老公跟燁說：「塞車耶，我上班時間來不及，媽咪載你去哦」
我心想『這時間本來就不可能來得及先載燁去啊！』
我看了爸比一眼，我的眼神在說：
「幹麻亂答應孩子？」
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出乎意料地，燁聽完後居然沒有起任何情緒反應！
只是繼續耐心地一邊玩玩具，一邊等待。
這…不太像燁吶！
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最後，我們一家四口一起出門，
打開門的那一霎那，
我感覺到自己有點不開心…
在等電梯時，我問自己「我在不高興什麼?」
「老公明知道做不到的事，還承諾孩子」
我自己很少會應允孩子我不想做、
或我很清楚那是我做不到的事。
但事主~燁也沒有生氣啊，
那我在氣什麼呢?
…
…
…
我想起了兒時…
爸爸開車載我們出遊時，經常要開好遠的車
開到後面我和弟弟等不及了，
就會問爸爸：「還要多久才會到？」
爸爸總是回覆：「再5分鐘就會到了！」
半小時過了，不論我和弟弟問了幾次
爸爸的回覆永遠都一樣：「再5分鐘就到了！」
類似的事不斷上演。
後來我再也不相信爸爸口中的「5分鐘」了
我生氣爸爸總是敷衍我們
我不知道哪一次的5分鐘是唬攏的？
哪一次是真的？
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回到現實，叮，B1到了，
我帶著2個孩子們騎車上學去，
老公也開車上班去了。
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我看見自己了：
我被勾起的情緒，來自兒時的爸爸。
他明明沒辦法5分鐘就開車抵達，
卻一直要跟我們說「再5分鐘就到了」
我很常處於『得到了希望、又不斷失望』的循環中
對我來說，早上的老公
明知道時間不可能來得及載燁先去，還給燁承諾
就像我記憶中兒時的爸爸一樣
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除此之外，我還不高興
我覺得：燁對老公比較寬容！
如果是我答應了「可能可以載燁去」，
最後卻沒辦法
以過往的經驗來說，
燁八成會為了期待失落而生氣
而且會用很大的情緒張力來跟我表達抗議
我很不爽
為什麼燁對我和對爸比不一樣？
仔細想想，
難道因為燁知道媽咪很重視應允孩子的承諾嗎？
那我更不爽了
因為我比較願意遵守承諾
在我偶爾沒辦法做到時，
孩子就會亂發牌氣？
老公因為變動性比較高，
孩子對他期待比較低，
因此就算老公讓孩子失望了
孩子也不會一直用不理性的方式向爸比討?
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這什麼邏輯啊？！
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因為孩子知道我說到做到，因此孩子對我期待高，
反而對我的要求也比較高?
不允許我做不到！
那我豈不是很辛苦嘛！
比較認真的人總是被要求得更多、
被期待要做得更好?
我想到，在家庭之中，
可能許多父母也是這樣期待手足的…
假如老大成績好，父母就要求他要更好
在他們考90分時，眼裡只有那miss掉的10分
要孩子續續努力用力唸書。
若是老二成績較差
父母就覺得：『啊算了啦!他不是唸書的料』
因此就算老二只考30分
卻可以在老大被要求坐在書桌前埋頭唸書時
跑出去打球或閒晃!
而當老二偶爾考了60分時
父母可能誇張地褒獎老二的進步!
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那誰還要當表現得比較好的那一個呢?
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這週在阿德勒教養課堂上
我們討論著「如何落實鼓勵孩子」的議題
我分享道：「要大大鼓勵孩子有做到的部份，不論孩子是的表現，在我們眼中，是30分還是90分」
像是：
「謝謝你早上自己把書包、碗袋都收捨好，讓我們能順利地出門」
「謝謝你尿尿之前有把馬桶蓋先掀上來，讓我要上廁所時不用再擦一次！覺得很乾淨也很安心」
「謝謝你有想到我，留了一口跟我分享，知道你有把我放在心上，我很開心」
「謝謝你抱著我跟我說我愛你」
有家長困惑：「那會不會過度鼓勵了孩子他本來就應該要做的部份?」
我：「就是要這樣！我們學習轉換視角，練習把我們認為孩子的『應該』給拿掉，當我們不強加這麼多『應該』在孩子身上，我們就比較容易看得見孩子的亮點，對孩子來說，也是很大的鼓勵！ 」
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身為媽媽，我希望孩子鼓勵我的付出和努力
而不是認為：媽咪妳本來就『應該』要說到做到。
「媽咪，妳不是說要…嗎？怎麼沒有？」 這是氣餒
「媽咪，謝謝妳帶我去…！我很開心」 這是鼓勵
那…我是不是在要求燁和翎時
也明顯有不同、也不合理的期待呢?
答案似乎是肯定的呢…
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每天早上出門前的routine
一個令我不快的小事件
因為省思，我得到：
理解到自己不開心的
不是老公的做為
也不是我認為燁對我和對老公的要求不一
而是因為我過往的生命經驗
正在影響著現在的自己
原來我生氣爸爸總是給我們希望又讓我們失望。
現在，我當了媽媽
能理解當時的爸爸
大概是捨不得讓孩子們失望
因為沒有辦法讓車程縮短
只好先用「再5分鐘」來安撫孩子
其實，那份錯誤的安撫方式，背後不就是愛嗎！
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每當我回溯過往的早年回憶
只需要加上觀點的轉換
我就一直不斷地在心中與爸爸和好，
以前對爸爸有的「生氣」、「討厭」、甚至「無感」
都漸漸地轉化為「愛」的體驗了
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有了上面這兩層理解
我不再生氣老公對孩子承諾他壓根做不到的事
我看見老公「有心」承諾燁的那份心意
老公忙歸忙，他還是知道燁期盼早點到學校。
我跟老公說：「雖然後來時間來不及，還是我載，不過你是理解燁的，也有心想做點什麼，謝謝你的這份心意。」
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阿德勒說：
#萬事取決於觀點
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當我有了覺察
就有機會到自己的「潛意識」裡
取一點珍珠，放到「意識」的層面
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帶著不同的眼光
一件早上出門前令我生氣的事
變成了一份
有著3個驚喜的禮物
看似每天都一樣的日常生活
其實並非一成不變!
而這一切，都始於…
覺察!
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最後，
因為看見了燁似乎對媽媽的期待比對爸爸高(?)
我懂了…
我可以更刻意地鼓勵燁
關於那些他早已做得很好的部份呢！
（圖片取自網路）