高小露的阿薩畝學堂
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停課同伴問鼓棒

生活札記自我鼓勵成長課程

靜悄稍地…我們都是某段愛的延續

by 高小露 2025 年 7 月 6 日
作者: 高小露

週末,孩子們的大舅舅說了一句話:
「來~看要買什麼?大舅舅買給你!」
燁妞轉頭問我:『媽咪,可以嗎?』
我心中有些考慮,不過很快有了決定:
「可以啊!機會難得!!去挑吧!」

耶!孩子們眼睛亮了,跑到糖果架前討論得熱烈:
『買這個比較貴的!』
『這個比較好,有買一送一!』
『啊!買巧克力!媽媽平常都不讓我們買!』

舅舅笑著說:「全部都買啊,因為我是你們的舅舅啊!」
孩子們睜大眼睛:『什麼意思?』
舅舅說:「因為我小時候,我的舅舅也帶我去買糖果餅乾,還讓我一次買了十幾樣!」

這句話,像一股溫柔的電流穿越35年。
他把當年那份被愛的記憶,傳遞給了下一代。

最後,孩子們一共挑了5樣。
他們笑著說:「不要像舅舅一樣蛀牙啦~」

原來,愛會自己找到出口,
會穿越時光,溫柔複製。
我們從不知道,今天的一句話,
未來會在哪個角落,以什麼方式,
成為孩子待人接物、傳遞愛與溫暖的方式。

當下真實的體驗,即構成了當下的實相。

昨日,我感到自己的心在不經意間更敞開了一點…
也因而更加真實、深刻地體驗到:
幸福、滿足、有連結、和心裡溫暖的感覺。

#別小看自己的影響力
#愛會自己找到適合的方式與場域延續下去
#高小露#高佳均
照片為外公鼓勵孩子們的獎學金

2025 年 7 月 6 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

孩子第一次自己搭捷運

by 高小露 2025 年 6 月 27 日
作者: 高小露

#9Y8M VS #7Y5M

雖不認同「少一分打一下」的做法,但我猜想,會這樣做的父母,應該也已經受到夠多的提醒了。

在為孩子感到心疼的同時,我們是否也能允許「家長也在學習、也會犯錯」?

沒有人天生就是完美的父母,教養的路上,我們都在摸索。

這個案例已經成為教材,相信大家也都從中學到了寶貴的一課。

與其繼續指責,不如把能量轉為支持——如果網路聲量壓垮了父母,最終受影響的,還是孩子。

今天,我們一家四口也完成了一項里程碑:放手讓兩個孩子們自己搭捷運(去找爸爸)!

燁和妞是首次真的在沒有爸媽的陪伴下,自己坐捷運。

孩子們下錯站(提早下了一站),不過他們很快就發現,最終,也安全到站!

第一次,並不完美,不過~相信這正是他們需要的經驗!

宏爸傳來他們到站後,臉上的笑容…我感受到孩子們~內在滿滿的「自信」++,和「我能感」up up!

孩子的成長,需要的是引導,而不是恐懼;而家長在教養方式上的改變,需要的亦是鼓勵,而不是批判。

讓我們用更寬厚的眼光,陪伴更多父母、和更多家庭,走向更適切的教養方式

2025/6/22

燁妞第一次自己坐捷運,

挑戰成功!

露媽和宏爸也挑戰成功!!!!!!

#教養路上不孤單

#高小露的阿薩母教養#高佳均

#育兒是育己

#把人的行為和價值分開

#孩子的笑容是最好的回饋

2025 年 6 月 27 日 0 留言
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正向教養陪伴課程阿薩母教養

孩子愛當老大?先別急著想「治」他

by 高小露 2025 年 6 月 27 日
作者: 高小露

家長問道:幼兒園老師投訴,孩子在班上常常想當老大、好勝心強,會威脅同學、或作勢要處罰同學,如果同學不照他的意思做,他就會動手(打、推、踢桌子牆壁、或摔東西)。在家時也有好好跟孩子說,孩子都說好,但…去到學校,又是一樣的狀況(教室有攝影機,老師給家長看過影像,確如老師說的那樣)請問我到底該怎麼教孩子呢?

1. 想當老大不見得是壞事,或許那是孩子的「領導潛能」
孩子若很好勝、會想當同儕中的老大,代表孩子有想法、有主導慾,但因年紀小,目前還在「初階」狀態:語言粗糙+情緒不穩+社會化不足。他不是壞孩子,只是領導特質尚未成熟,若適時引導,孩子將來或許很有影響力。

2. 孩子威脅同學:因為他以為那就是「權力」的樣子
當孩子威脅「你不聽我的話、我就不要你了!」通常他不是真的要把同學丟掉,而是試圖用他認知中的「強者語言」,來達到目的(或保護自己)。當孩子的內心感到失控、挫敗、或羞辱──他還不會表達「老師,我覺得我沒被尊重」、或是「老師,同學不和我一起玩,我感到很失望」。

3. 情緒的體驗才剛剛開始,只能用「大吼」來壓倒你
學齡前的孩子,通常情緒來得快、卻走得慢,加上詞彙量小、情緒感受不適,導致孩子只能拿出唯一的三個招數:「一哭二吼三尖叫」。孩子不是故意針對你,只是他不知道該如何面對及排解那些不舒服的情緒體驗。

4. 對孩子「講道理」就像對牛彈琴,因為他的大腦還沒長好
這個年紀的孩子,他的「感覺」是很真實的;大人口中的「道理」,卻抽象難懂。他的大腦還在發展中,尤其當情緒上來時,我們越是「講理」,孩子越想「證明自己的感覺是對的」。
________________________________________
【你可以這樣做】

●先處理心情,再處理事情
孩子爆炸時,先陪在身邊,安住自己,不急著說教。就像颱風天,你不會在堅持要邊被風吹、邊修屋頂。等風過了,孩子平靜後,再來談「行為與後果」。

●幫孩子翻譯情緒,建構「適合的說話方式」
當我們核對孩子的期待:「你是不是很希望被聽到?」「你現在很生氣,是不是覺得不被尊重了?」就可以用這些話,慢慢替他建一條「與外界好好溝通」的橋樑。「同理」先於「說理」,當孩子的情緒被接住了、耳朵和心才會打開,把我們教的「道理」聽進去。

●提供正向的權力出口
孩子若想當老大,可以安排他當「小幫手」、「小隊長」、「點心分配長」…等,讓他在可被接受的框架中,體驗到「作主的權力」,感受到自己的價值、貢獻、與對世界的正面影響力。

●當孩子語出驚人,用幽默化解,再引導回來
「哇,你叫我吃大便?你怎麼知道我是糞金龜!大便是糞金龜的最愛哦!超好吃的,你要試試嗎?」認真就輸了!不妨用輕鬆、幽默的語氣解鈴,氣氛不緊張後,再找適當的時間引導孩子:「如果感到生氣、或委屈可以告訴我,但不能用不禮貌的語言對人說話喔。」

●引導孩子學習「冷靜」:生氣時可以玩躲貓貓
建立屬於孩子的冷靜角,例如:「獅子洞」、「太空艙」——不是懲罰區,而是讓孩子可以有個安全之處,專屬的「降溫」之地。
________________________________________

3~5歲左右的孩子,像一隻正在長牙的幼獸——有力氣、但還無法咬「對」東西;有主張,但還不懂怎麼好好表達。這時候,大人的穩定和理解,就是他學會「當老大不等於踩別人」的最佳養分。

他不是要反叛,只是他目前能力笨拙,只能用最不討喜的方式喊:「我有影響力嗎?有人在聽我說嗎?有人在乎我嗎?」

下次,當孩子又搶著「當老大」了,深呼吸,先別急著「修正」孩子。試著看見孩子行為背後的「渴望」:想有價值、想被理解、想被看見、想被肯定、想被在乎。

仔細感受…你會發現:
我們大人自身的「渴望」,與孩子的…其實都是一樣的呢。

#高小露的阿薩母教養#高佳均
#停課同伴問鼓棒
#停#先處理心情再處理事情
#同理#連結
#棒#看見孩子行為背後的正向意圖

2025 年 6 月 27 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

二日工作坊後的心內話|課題分離,不是冷漠,而是愛的邊界

by 高小露 2025 年 6 月 16 日
作者: 高小露

上週末圓滿完成了兩天的阿薩母教養工作坊。
這次時間較為充裕,我重新整合了課程節奏,特別把焦點放在 #課題分離 這個令人又愛又恨(?)的概念上。

在課堂中我提醒夥伴們:
課題分離,不是「自掃門前雪」、當一個無情的人
而是在複雜的人際關係裡,幫助自己釐清邊界:
知道什麼是他人的功課,
什麼才是我能介入的部份,
也更能拿捏出那份剛剛好的「協助的度」。

在課後復盤時,
我心裡也升起一個想再次輕輕提醒的念頭:

就算我們清楚那不是「我的課題」,
我們仍然可以在有餘力時,帶著一個意圖去問:
「我可以做些什麼,讓他人因而感到幸福?」
然後在行動上,給出賦能式的實質支持

即便是力有未逮、或資源不足
因而無法伸出手協助對方的困難時,
僅是心裡的那一份願意──
我們也可以為他人和他的課題,送上一個祝福。

這份「願意」,
其實比任何技巧都更接近愛的本質
這份「願意」,
是連結的橋樑;
更是一種安靜但深刻的貢獻。

課題分離,不是退縮或抽離。
是以一種健康的方式去愛:
當我們不再急著搶過別人的行囊,
反而能騰出雙手,
用更清醒的溫柔,擁抱彼此的存在。

願我們都能溫暖地課題分離
讓愛♥️在彼此各自獨立、卻又緊密有連結的關係中流動。

#課題分離是因為愛
#課題分離的目標是共好

#高小露的阿薩母教養#高佳均
#停課同伴問鼓棒#課題分離

#界線#邊界感

2025 年 6 月 16 日 0 留言
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正向教養陪伴課程生活札記自我鼓勵成長課程阿薩母教養

孩子的童年,是父母這輩子獨有的「特權」

by 高小露 2025 年 6 月 16 日
作者: 高小露

#課題分離:是認清親子關係的本質,是一場漸行漸遠的旅程。
⠀
我們無法阻止孩子長大,
但我們可以選擇——在孩子長大遠行前,
將我們彼此的心,繫得溫暖又牢固。

關鍵,在孩子的「心理依附」。
而童年,是建立安全感最重要的階段

還記得孩子小的時候
我們數次被孩子氣得既崩潰又狠狽,

即便失控、即便吼罵了孩子
孩子還是巴著我們的大腿不放、哭著討抱,
像無尾熊一樣,怕我們不要他了。

即使把推開,他也死命往我們懷裡鑽

那幾年著實辛苦

難免也有覺得孩子很煩的時候

最近看著孩子們身高漸長的背景

再次回顧兒時的照片和影像

慢慢體會到

那是一段好珍貴的時光——

是我們因為成為了父母,才擁有的特權。

隨著孩子一直長大,

就算我們不想,課題也會自然地慢慢分離:
我們終將不再是孩子的全世界。

若因工作和忙碌,錯過了孩子珍貴的童年——
也等於錯過了孩子「只屬於我」

的這黃金十年。

時光一去不復返

下次,當你覺得孩子很煩時

或許,用覺知溫柔提醒自己:

孩子不只是一份責任

更是一段我們一起互相陪伴、共同成長的旅程。

別等到孩子大到不需要我們了,才想起——
原來當初他珍珠般的眼淚

一顆顆都是儲存孩子安全感的好機會。

下次,當孩子哭鬧或煩人時

請用力愛、用心陪

願未來

即使孩子離家千里遠,
心裡依然有我們的溫暖

總是記得我們的擁抱、與充滿愛的氣味。

#課題分離 是更有覺知地去愛

2025 年 6 月 16 日 0 留言
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冰山探索溝通課程正向教養陪伴課程自我鼓勵成長課程親愛的手足阿薩母教養

為什麼哥哥可以、我不行?

by 高小露 2025 年 4 月 17 日
作者: 高小露

談因材施教中的公平與責任

昨天晚餐後,燁吃完飯就跑去看漫畫了。
妞看見了,皺著眉問我:
「媽咪,為什麼燁可以看漫畫、我不行?」

一位母親提問:「Lulu老師,如果我給2個孩子不同的標準,孩子會感覺到困惑和不公平。但是很多時候又覺得他們適合不同的教養方式,該怎麼辦呢?」

這一題,你家也常出現嗎?
孩子常問:
「為什麼他可以我不行?」
「你偏心!」
「不公平!」

其實,真正的問題不是「標準不一」
而是——他們完成責任的狀況不同。

在我們家,每天孩子們份內的工作有:寫作業、吃晚餐、洗碗、洗澡、刷牙。

昨晚燁吃飽後去看漫畫,妞還餐桌上吃飯,問我:
「媽咪,為什麼燁可以看漫畫、我不行?」

我:妳也想看漫畫嗎?妳覺得為什麼燁現在可以看漫畫呢?

妞想了想:「我不知道…因為他也還沒洗澡、刷牙啊?」

我耐心道:根據之前的經驗,燁總是會在睡覺前,完成所有他自己的事情。而妳,即使有媽媽提醒,也常常來不及做完。妳同意我說的嗎?

妞點點頭。

引導孩子自我反思

我接著問:所以,你覺得我可不可以給燁更大的自由,讓他自己安排漫畫時間?

妞:「可以。」
那我可以給你這樣的自由嗎?

妞嘟著嘴搖搖頭:「不行…因為我沒辦法在時間前完成所有事。」

問 透過提問陪孩子共同尋找解決方案

我溫柔地問:那妳希望我怎麼幫助妳?我其實也很願意讓妳看漫畫。

妞:「我不知道」

我請她去問問燁:「你怎麼做到的?」
燁笑笑地說:『就是動作很快而已啊~』
我再問妞:那妳為什麼動作慢?
妞沉思一下:「因為我不專心。」
我:什麼時候妳會能專心?
妞:「做喜歡的事的時候,像是看漫畫、玩電動、跟燁燁玩玩具、跟媽咪抱抱的時候。」
我說:這樣啊。但是,不喜歡做的事,做得越慢,不開心的時間就越久,對嗎?
妞點頭:「對。」
我問:那怎麼辦?
她說:「如果快點做完,就可以有更多時間做開心的事。」

我繼續引導:那妳要怎麼樣,才能快點把該做的事做完呢?

妞想了一下:「媽媽提醒後要動作。還有,要主動去做該做的事」

YES!我們一起找到了答案。

明確責任與自由的關係

最後我告訴妞:「不是我不讓妳看漫畫,是妳還沒向我證明,目前妳有能力可以管理好自己的時間。如果接下來這一週,妳能在睡覺時間以前,完成所有事情,妳就能和燁一樣,把看漫畫穿插在該做的事當中,而不會被媽媽管,妳覺得呢?」

妞皺著眉,一副不相信自己能完成的臉。

我:或是妳也可以安排好自己的時間表,再來跟我談,我們可以討論看看,怎麼做可以讓妳有更多自由、更開心。

妞點點頭。

我補充:「但是不能妳一句『為什麼哥哥可以我不行』,就把問題丟給媽媽了。因為真正讓妳沒辦法看漫畫的,不是媽媽不允許,是妳沒有把自己的事情做完。理解嗎?」

妞點點頭,表示懂了。

孩子抱怨不公平很多時候是表面問題

課題分離 理清課題後就會知道,

真正的問題在於:孩子是否完成了應盡的責任?

我們家的原則始終一致:
能承擔多少責任,就享有多少自由。

當原則落實到不同孩子身上,執行的細節自然也有不同的樣貌,因為每個孩子都不一樣。

佛陀還在世時,據說有一位弟子名叫周利槃特,他資質愚鈍,連一句偈語都記不住,因此被大家嘲笑、勸他還俗。

佛陀於是改派給他一個極為簡單的任務——擦拭鞋子,同時讓他專注念誦偈語:「除塵除垢」。

後來,周利槃特在擦鞋任務中,生起智慧,悟到:塵與垢,象徵的是內心的煩惱與無明,最終證得阿羅漢果,成為聖者。

弟子們在修行時,落實的法門與任務並不相同,表面上看似不公平,實際上佛陀是 #因材施教,而修行的目標始終一致:證果、解脫。

所以
別因孩子一句「不公平」,就掉入了無解的比較陷阱。

下次當孩子再問「為什麼他可以、我不行?」
我們可以溫和而堅定地回孩子:
「親愛的,你能完成多少責任,就能享有多大的自由。」

高小露的阿薩母教養 #高佳均

不公平是假議題 #課題分離

責任與權利 #承擔與自由

因材施教

2025 年 4 月 17 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

別總是要年紀大的孩子”讓”

by 高小露 2025 年 2 月 2 日
作者: 高小露

「爸~爸~Amy沒問我,就把我的貼紙拿去貼了!」
親戚家的幼兒Amy是個才4歲的孩子
7Y的妞在過年期間與與其他親友家的孩子玩時
發生了一個小插曲

想想看,如果我們的孩子這樣來跟說
通常我們會怎麼回應呢?

「沒關係啦,Amy年紀還小,她還不懂,妳就分她嘛,貼紙我再帶妳去買就有了,過年難得大家聚在一起,大家一起玩啊!」

如果是7年前的我,肯定會這樣跟妞說。

然後我就會有處理不完的孩子紛爭:

因為年紀小的孩子因為會被讓,會繼續任性而為

年紀大的孩子則是因找成人主持公道不得而受了委屈

若類似的情況持續,
大孩子的不滿情緒,就一直堆疊
情緒越滿,爆炸點越低

大孩子耍脾氣、難溝通、不願意讓、抱怨不公…等
事情就變得越來越難處理
因為一件事勾動另一件事
生氣的情緒勾著被誤解的上一件事
再牽動上上一件委屈壓抑到心裡的情緒…

而小小孩只需要哭和叫就好,
因為哭了以後,其它的事大人就會處理了。

最後,還是大人處理衝突和爭吵到煩心、厭世
挫折地認為…過個年怎麼事情就這麼多?

那該怎麼回應呢?

當妞跟宏爸反應Amy時
我們當下如何回應與處理,
會影響孩子的價值觀
也影響孩子的情緒與接下來的應對

宏爸當時聽完妞後,馬上轉頭跟妹妹Amy說
「Amy,這個貼紙是姐姐的,妳要先問過姐姐,姐姐說可以,妳才可以拿,知道嗎?」

Amy是所有親友間的孩子中,年紀最小的
也許平常被”讓”慣了

突然遇見宏爸這個叔叔…竟沒有要求姐姐要讓她

Amy似乎一下子間也傻了,當下愣在那兒

宏爸繼續以溫柔的語氣問Amy:「妳現在想要問問看姐姐願不願意給妳貼紙?還是要把貼紙還給姐姐?」

Amy低著頭,手上玩弄著貼紙,依然沒有回應。

只是幾秒鐘的沉默
在年節的熱鬧空氣中,就顯得特別引人注目

事情發生的3分鐘前,
我正好請燁幫我去取水
此刻正好燁拿手上拿著水走過來
觀望著宏爸與Amy間的安靜氛圍是發生了什麼?

我拍拍停駐的燁:「給我」(水)

Amy以我我在跟她說話,
突然抬頭,伸手把貼紙遞往我的方向

我離Amy有點距離,這事也不是我正在處理的
便跟宏爸說:「Amy要給你,你拿著吧」

於是,貼紙透過宏爸,展轉再次回到妞手上了。

就在這時候
妞望著手上的貼紙2秒鐘不到
突然又說:
「沒關係啦,Amy,我送給妳吧!來,這貼紙都給妳!」

然後Amy又從妞手上拿到剛剛才還回去的貼紙了

但Amy臉上沒有開心的樣子,
比較像是還在剛剛”沒有被讓”的驚訝中,尚未回神

事情圓滿落幕。

我湊上去跟Amy說:
「Amy,妞姐姐是很大方的,妳如果有先問她,她願意給妳的機率很大,但是妳沒有問就先拿,姐姐自然會不開心呀,不過沒關係,我們可以學習,拿別人的東西之前,要先問,知道嗎? 就像早上Bella沒有問妳,就拿了妳的咕卡,妳也很生氣呢,對不對? 妳也希望Bella拿妳的東西前要先問過妳,對嗎?」

Amy看看著我點點頭

我輕摸Amy的頭:「Amy很棒,很願意學習,叔叔說完,妳就把貼紙還給姐姐了,Amy願意學習尊重別人,是很棒的孩子哦!」

說完,Amy微笑,緊捏著貼紙
蹦蹦跳跳地,又跑去玩了。

我做的正是 #阿薩母教養七字訣 中的 #鼓 鼓勵
透過對孩子行為的正向看見
從中建立他的自我價值感和成長型思維
.

阿德勒教養中,最重視的就是:不能溺寵孩子

因為被寵壞的孩子,不但培養不出「社會情懷」
也會很沒有安全感
自我價值感偏低、
也不相信自己是被愛的

很神奇吧,明明大家都讓他,
可是被溺寵的孩子卻會感覺自己不被愛。

如果你發現,孩子有被溺寵的情況
重新教育,永遠都來得及。

孩子像海綿一樣,從世界與他人的互動中學習
我們的應對和處理方式
絕對是”教育”中的其中一環。

改變別人很難,即使他只是個孩子
但我們可以透過改變自己,
為孩子塑造出一個適合他成長的環境

透過專注的陪伴,讓孩子體驗安全感;
讓孩子在生活事件中,逐漸長出價值感。

高小露的阿薩母教養

高佳均

2025 年 2 月 2 日 0 留言
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冰山探索溝通課程生活札記阿薩畝溝通/輔導/客戶經營/銷售

冰山談銷售與客戶經營

by 高小露 2024 年 11 月 20 日
作者: 高小露

#冰山好好玩

學習冰山的前2年我專注將它用在自我探索

隨著這兩年有機會在不同場所分享冰山

我也試著拓展自己帶課的領域

「冰山框架」可以運用的範圍真的很廣:

1. 理解自己

2. 發展同理心

3. 了解他人

4. 主管輔導同仁

今天,首次將冰山帶到業務單位

將它做為客戶經營和銷售的理解框架!

要把冰山放到業務單位對我來說是個挑戰

但,備課的過程有很多不同的思考和激盪!

實在很好玩吶!

15年前曾在房仲業待過2年半的工作經驗

也幫助了我能與經紀人們有更多相同的語言

真沒想到…在這麼多年後

我會再次踏進這個行業

只是現在我在做的事,與當年已大不相同

人生中還真是沒有白走的路!

對第一次接觸的學習者來說

要馬上能運用冰山並不容易

而學習冰山,也不只是學習如何做業績

更是學習以有脈絡的方式貼近和理解客戶

讓專業的服務,也伴著溫度。

也特別謝謝我的師培好夥伴貞儀姐

認識姐的這3年中

有幸親眼看著,什麼叫做銷售於無形

(想到2022真的是看得我下巴都掉下來)

今年也在貞儀姐的 #Satir談銷售課程 上學到很多

大家若也想學習如何把冰山框架運用在銷售上

趕緊follow我心目中又溫暖又會做業績的超業+主管

薩提爾satir對話談銷售力

冰山好好玩之當冰山進到房仲業

帶狀式課程,我繼續陪大家一起學冰山!

讓大家學習如何好好地照顧自己的內在之外

也能更好地面對工作上的任務

今天的「冰山框架談銷售與客戶經營」,成功!

#為自己做個記錄

#冰山好好玩

#當冰山進到房仲業

#高小露的阿薩畝溝通

#停課同伴問鼓棒

#高佳均

2024 年 11 月 20 日 0 留言
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成長及覺察生活札記阿薩母教養

小學三年級作業很多-之陪孩子抒發情緒篇

by 高小露 2024 年 10 月 15 日
作者: 高小露

燁升上三年級後大約1個月左右

我就明顯感到孩子的作業,變多了!

某個晚上,燁寫作業寫到11點

(燁算是能夠專注的)

寫作業的過程中適時地穿插了幾個些短休息

看著孩子在整個寫作業的3小時中

升起情緒、去調整、再回來表示要完成作業

媽媽看了也有些心疼,但也欣賞孩子的堅持。

過程中我也問燁:「需要我跟老師反應作業太多嗎?」

燁又表示不用

一週後,又是一個功課很多的晚上

燁在寫作業時,好幾次來問我關於字怎麼寫的問題

『媽咪,教我。』

『媽咪,滿,怎麼寫?』

『難,怎麼寫?好難哦…』

『哦~是這個”為”哦!』

『直升機的直是哪一個直啊?』

燁一直來問,連我都困惑了:「學校沒教嗎?」

燁:『沒教啊!』

我:「那怎麼會需要寫這麼多沒教的字呢??」

燁:『因為要造句啊,而且我們老師說,沒教過的字也不准我們寫注音,要查字典。如果寫錯或寫不好看,又會被圈起來,又要罰寫…嗚嗚…』

我聽了也覺得…

哇,這個要求實在不容易啊!

過程中孩子還是一樣,會哀手酸

哀完後,又認份地繼續回去投入作業。

再哀一下,來我身邊討抱,

就這樣來回了幾趟,最後燁終於受不了了!

情緒蓄滿,抱怨和大哭了起來!

『嗚嗚…為什麼功課那麼多!』

『我討厭我們老師!』

覺察到慣性回應,心中的第一個念頭…

還是諸多道理、和想鼓勵孩子學習:

“老師也是希望你們認識的字越來越多啊”

“老師也是想讓你們進步啊”

好在,因著幾年的學習,

對自己的內在狀態有所覺察

因而我 #停 下來了

沒有直接以慣性反應和道理回應燁

並且關注內在不甚明顯的擔心、煩燥、緊張、焦慮…

安頓了自己後,我才會有餘裕

以孩子需要的方式來陪伴他。

學習了冰山,並非就不「教」孩子了

而是能更加自由地依情境,決定教養順序

“先貼近和理解孩子”是現在我會放在前的

當孩子情緒被允許了、被同理了

再一起和孩子討論如何面對他的問題。

我問燁:「你還好嗎?」

「手很痠是不是?」

「很累啊?」

「有什麼我能幫忙的嗎?」

當我越 #同 同理燁,

燁情緒更大,眼淚也越來越多

我再次和燁確認:「需要我跟老師反應嗎?」

畢竟在班親會上時,老師就表示,三年紀了,他會比較嚴格要求一點,希望幫孩子建立一些習慣和基礎,同時老師也表示,如果孩子真的覺得負擔太大,家長可以跟老師反應,老師會再看看要怎麼彈性調整。

但燁邊哭,卻依然表示:『不用。』

一會兒後,燁卻開口問我:

『媽咪,那可以轉學嗎?』

我愣了一下…:「轉學?」

這孩子真可愛,不想和老師反應,卻想轉學!

我:「但…如果遇到更嚴格的老師怎麼辦?」 

燁:『那…就再轉啊!』

我聽了後,沒有回應,讓沉默在空氣中流動

也讓孩子自己覺察看看,他的想法是否可行。

燁待在我旁邊的椅子上,眼淚直直流下來

我擺了一隻手在燁背上,只是安靜地 #伴 陪伴。

看著孩子辛苦,當媽媽的心裡當然也會心疼

尤其面對「處罰」的做法,其實也很不符合我的理念

但,我相信有我陪孩子一起面對挫折和挑戰

這些都會成為訓練孩子的耐挫力及抗壓性的過程

而且,#老師與家長必需是合作的好夥伴

若我對老師沒有信任感,

陪伴孩子的過程將變得更加艱難。

我選擇相信:

不論是這些看起來過多了的作業量

或是老師對於「造句時不能寫注音」的規定

都起因於老師也希望孩子成長、願孩子向上的心意。

不久後,燁哭夠了,便從我腿邊起身:

『媽咪,我好多了,我要繼續去寫作業了。』

作業,是孩子的課題

當我願意為孩子跟老師反應,孩子表示不用

我選擇尊重、和信任孩子。

#課 是以尊重、信任、同理,和陪孩子增能的方式

以溫暖的存在和支持,執行 #課題分離

情緒流動後,果然,

燁便有力量繼續面對和完成屬於他自己的學習責任了

最後,時間來到11:00

燁收好作業和書包,來找我簽名,並跟我說:

『媽咪,我寫完了,我要去睡覺了!』

「燁,辛苦了!媽咪看見你很堅持要完成作業,對自己的事很有責任感,我覺得你很棒!如果之後你覺得需要,要跟我說,我再跟老師反應哦!」

#鼓 鼓勵孩子在過程中願意努力的部份

『好,媽咪晚安!我愛妳。』

我欣賞自己,在成長的路上,又陪孩子走了一小程了。

#棒

#停課同伴問鼓棒 實例篇

#家長與老師是合作夥伴

共同的目標是孩子的學習與成長

#高小露的阿薩母教養

照片為陪孩子寫作業的日常夜晚

2024 年 10 月 15 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

面對來告狀的孩子或學生,你可以這樣回應

by 高小露 2024 年 9 月 15 日
作者: 高小露

教孩子課題分離,但別使用艱澀的專有名詞。

#這對你的影響是什麼?

#這帶給你的困擾是什麼呢?

如果你是家有兩個孩子以上的家庭

應該會很常遇到孩子來告狀(或互相告狀)的情況。

之前在可能親子團時我學會這句:

「沒有你的事,你做自己的事就可以了喔」

(白話文就是關你屁事,不用你管XD)

其實跟孩子講這句話

就是在引導孩子 #課題分離

當孩子來告狀一件不關他的事

通常我會先分辨:

孩子是出於正義、對環境和他人的關心?

出於捍衛及保護自己?

還是出於對他人的不友善?

這裡先不談上述的第一和第二種情況。

因為,如同大家在家庭端真實遇到的經驗一樣

手足之間的告狀更常是因為對另一個孩子的不友善:

可能是覺得不公平、忌妒、討厭、生氣…等各種原因

雖然偶爾也會有確實是為了維持秩序、

或當下情境的安全有疑慮的情況

但,更多的告狀

多半是因為希望另一個手足會被大人”修理”而為之

通常孩子來告狀,我會聽他把話說完。

然後在他話一說完時,我就會問:

「嗯,我知道了。那麼,這件事跟你有關嗎?」

(語氣一定要平和,表情溫柔接納,否則這句話聽起來超像是在質疑和否定。對當媽媽很難我知道,我們一起慢慢練習。)

而通常我得到的回答,十有八九,

孩子會搖頭表示不關自己的事。

然後我就會說:

「好,我知道了,謝謝你告訴我。這沒有你的事,如果有需要,我後續會再處理。你可以去做自己的事了。」

不正面回應、及不在來告狀的孩子面前處理需要處理的事件,

因為這樣才能減少孩子未來還會經常來告狀的機率。

當孩子來告狀,大人回應了、處理了,孩子就得到他要的。

食髓知味,日後他當然還會來,而且,會更常來。

如果他不適合的告狀一直都得不到回應,

孩子索然無謂,才有可能願意學習不去管人閒事。

.

前天去一年級的某個班上為孩子們講故事

故事講完我正準備離開時

遇到一個狀況

當時我正在後方與C孩講話

走回前方講台處時

A孩跑來跟我說(告狀)

(我會說這是告狀,因為他手指別人+音量很大)

A的手指頭指著B說:「老師,他動妳的恐龍,他把它弄到地上去了!」

B孩也指著A孩,生氣地對A說:「它自己掉下去的!你不要亂說」

A孩更大聲了:「你明明就有,我有看到!你騙人!」

遇到這樣的狀況,你會怎麼處理呢?

.

看著A孩一副正義凜然地維持公道的樣子

看著B孩被告狀後急著為自己解釋的樣子

當時已經下課了,我也正準備離開,其實沒有時間處理(也沒有打算處理XDD)

老實說,若要一個一個個別同理,還真沒有時間。

怎麼處理更好?一下子我也還沒有定見

當下只是憑藉本能很快地稍微安撫了兩個孩子

我對被告狀後顯得情緒有些激動的B說:「沒關係,不論是不是你用掉的,都沒關係!沒事的!」

同時我輕輕地拍一拍他以安撫他顯得激動的情緒

接著,轉過身來,我對A說:

「謝謝你告訴我,不過掉下去也沒關係,老師不介意,因為你看,我的恐龍沒有壞喔!」

然後我也輕輕摸一下A的肩膀:「謝謝你跟我說。」

見兩個孩子說話的音量都往下修後

我跟還在教室內的其他小朋友們掰掰,便離開教室了

離開後我在思考

雖然後來他們的爭吵沒有越演越烈

但感覺A和B之後應該會常常互相起口角或告狀(?)

同時我也在思索

這事發生在短短的下課5分鐘裡

這樣的狀況如果很多

老師光是處理孩子間的人際議題…就飽了啊!

面對來到面前的孩子,是要同理情緒沒錯

但,也不能總是等事情發生後才處理他們的情緒

得教孩子點什麼,為他們慢慢「增能」

事前教育,也可以預防類似的狀況經常性地發生

否則老師真的忙屎了

回家後我想到的方向就是:教孩子們

「停課同伴問鼓棒」中的「課」:課題分離。

前陣子讀了 #人際溝通 一書後

我也開始在孩子告狀時問:「這對你的影響是什麼?」

一樣,如果對孩子沒有影響,我就不處理

反過來,我會關照和好奇這位來告狀的孩子

他是怎麼想的?怎麼這件事沒有影響到他,他卻想來說?

9年前我在一本法國教養的書上看到過

法國媽媽會教孩子「別多管閒事」

當時我才剛接觸教養書、也還沒開始接觸心理學

看到這樣的教養法時,覺得很特別,而我也很喜歡

現在再用阿德勒的眼光來看,

這句話其實就是在教孩子 #課題分離

從教室中A B學生因告狀起衝突一事來看

家中有帶孩子們學習課題分離的做法與對話

若帶進教室中,似乎也很可行。

透過教導,讓孩子開始學習分辨:

如果告訴老師,會有幫助,那就需要告訴老師。

如果發生的事情對自己沒有困擾、也沒有影響

告訴老師後對任何人也都沒有幫助

那麼,就可以「不用管別人的事」。

所以,下回如果又遇到A學生來告狀的情況

搭配 #阿薩母教養 七字訣 #停課同伴問鼓棒

做法大致就會如下

●課:

    問A:「B動了老師的恐龍,它也確實掉到地上了,這件事對你的影響是什麼?」

    透過對話,引導A孩發現這件事與他無關。

    並教育孩子,如果是與自己無關、並且當下發生的情況並沒有危險性,就不一定要來告訴老師。

    ●問:

    好奇A是否也會想摸摸恐龍?怎麼會注意到B拿了老師的恐龍?多了解孩子一些,往後方有機會看的出來孩子來告狀的背後,真正在滿足的是什麼需要、什麼渴望?

    告狀只是孩子的慣性?或是他跟B有過節、特別針對B? 或是他其實只是希望藉由告狀來跟老師有更多說話與連結的機會,或是他希望自己多被老師看見被重視一些?或是他是個內在規則框架很重的孩子?

    ●鼓:無論如何,還是謝謝孩子來跟我說。

    最重要的還是得透過「問」,多了解孩子。

    知道了孩子的行為目的,對於後續可以如何回應和鼓勵,會更直搗核心。

    至於在當下可以如何對B同理…

    我就先假設大家都會了,有機會再多談吧。

    #高小露的阿薩母教養

    #停課同伴問鼓棒 # 課 #課題分離

    #高佳均

    #面對孩子來告狀

    #這對你的影響是什麼?

    #這對你造成了什麼困擾呢?

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