燁跟妞各有個長得一模一樣的存錢筒
整理時，為了分辨餐桌上的存錢筒是誰的
燁拿起存錢筒，瞇著眼從小小的洞往裡面窺探
「妳的錢也太！少！了！吧！！！！」
「送你一個金色50元啦！」
媽媽搞不清楚這是什麼狀況到底？？？
總之
妹妹什麼也沒做就獲得了50元。
媽媽心想…我是不是也應該放一個很少錢的存錢筒在燁面前，然後跟他說這是媽咪的…顆顆!
第二次內觀行，在解除禁語後，一同修問我，在內觀後生活是否有改變？
我仔細回想，發現：第一次內觀後，我就感覺到自己的包容度、忍耐度、接納度，都有明顯的提升。
Victor Frankle曾說：「在刺激與回應間應當留有縫隙，那裡就是自由。」
這麼說好像還是很難懂？
這麼說吧。
如果一個人明明想要不喝酒，卻還是喝了，這就會感覺到心不自由，因為應對不聽從自己的。
也像是一個媽媽，明明想要好好跟孩子說話，但每當與孩子來回對話，卻在孩子回應完的當下，還沒來得及停頓，媽媽就以罵下去回應孩子了！這也是心不自由的一種顯現。
正確的內觀、靜心、修習，會把「心的自由度」這無形空間給拉大。
於是，慢慢地在刺激來後，你會發現在回應前，有空間停頓，知道內在怎麼了，甚至可以自由地決定「我要這樣回應!」，那，你就會體驗到，何謂「自由」了！
內觀回來後，那個「自由的空間」很明顯會被拉大，像是從沒有空間，進步到0.4公分，再進步到1公分、2公分，這樣的感覺。
又像是，你的身上好像多了一層保護膜，外界的紛擾干擾不了你內在的平靜。
當然，這層保護模會隨著你出觀後，維持一段時間，然後慢慢變得稀簿，除非你在日常一直都有持續練習，否則這層「隔離感」，一陣子後就消失地無影無蹤。
我也問同修，那她呢，內觀後生活有什麼不同嗎？
她說她內觀回家後，夫妻感情變好了！
以前她常常跟老公提離婚，因為她總是看老公不爽。
我問她，像是什麼樣的事會讓她看老公不爽？
同修也直白地說，就是怎麼看、怎麼不順眼！沒有一個看了覺得爽的，因此她常常提離婚。
但，一趟內觀回來完後，她就發現…一切都是自己的問題。
從此之後，她就沒再找老公吵架了。
我心想，那…以後要是遇到婚姻不順遂的朋友…乾脆都建議他們考慮去一趟內觀好了（大誤xd）
總之，內觀確實會讓人在生活中有些改變的，至於是哪方面的改變，可能就見人見智了。
#高小露的內觀記錄
#高佳均
#Vipassana
第十一天，出關日
跟大家說一個秘密
在內觀十日的期間
有一件事讓我覺得有點痛苦
就是…
每一次修習，都會聽到巴利文唱誦
這唱誦的音調對我來說…很、難、聽。
(呸呸呸，造口業了我xddd)
(但這是屬於我的真實啊Dear God)
首次聽到巴利文的唱誦時
我感覺它有些地方聽起來像哭腔、和哀嚎聲
有些地方則有鼻音、和很像是打隔的發聲 (冏)
我的心智一直感到很困惑，
唱誦…為什麼是這種怪腔怪調的聲音？
而我為了修行，也就這樣”忍耐”了十日。
然而，
在第十一日早晨，最後一次的修習之時
我突然覺得…
這個巴利文的唱誦…
好好聽呀！！！！！！！
那是一份從內在真心的對耳識感受到的東西的回應
我發現自己…真心喜歡這首唱誦了！
難道…是我深層的佛性被喚醒？！
還是是因為已到來第十一日…要出關了？xd
又或者只是因為…
在聽了十天後，我習慣了這類別的聲音語調？
總之，那一刻我真心覺得它好好聽！
但…我也要離開了。
－
早上完成所有的打掃工作後
寺廟的大門，在緊閉十日後，首次敞開
望著大開的廁門，望向門外
心裡有種說不出的感受
在觀因寺待了安安靜靜的十天…
像是過了十天的出家日子、
也像是過了十天的禁閉日子
而一會兒後，我就要踏出這道門了。
心境有點像是…出家的和尚要還俗了(?)
有點擔心、有點期待、有點…近鄉情怯…
–
出了寺廟門
穿梭在人來人往、步調明顯匆促許多的”人間”
比起在內觀中心感覺到的：定、靜、喜
外面的世界顯得急促、焦慮、不安、衝突…
當然，也有些歡樂、笑顏、連結、感恩的時刻
但內、外的氛圍，明顯有很大的不同
內觀中心安排的第十日gap day真的是需要的
若沒有這一小段適應期
一下子從「裡面」來到「外面」，
這種落差感，真是大得有些衝擊。
在高鐵車廂中移動的過程中
我感覺自己像是彷彿裹著一層隱形的防護罩般
像是以一種「觀察者」的眼光在移動
很難說得清楚這種感覺…。
腦袋跑出在<靈魂急轉彎>中，
22號靈魂用Joe的身體在捷運上被撞到的那一幕
若一定要具體形容，
些刻我的感覺，大概就像22經驗到的那一刻吧(?)
「人」的適應能力很強
隨著高鐵快速的移動、
我使用手機的頻率一下子飆了百倍
逐漸地…
我很快重新適應了繁華、吵雜、精彩的「人間」。
好想念孩子們、好想抱抱他們…
十日不見，不知道他們是否也很思念媽媽呢?
#圖為第十一日近午時觀因寺側門倘開的照片
#DAY11 #出關日
第十日
Day10 part2
雖然可以說話了
少主動與人連結的習性依舊
除了室友、和其它必要的打掃工作討論
我沒有主動與其它同修談話
下午，坐在寺廟門口附近的階梯上
回覆幾封工作mail
完成後，「噠!」，關上手機螢幕
我起身走走
一轉身，一位同修叫住我「嗨，鄰居妳好!」
原來是在禪堂內坐在我右邊的同修
她高高瘦瘦的、連手指都長得很秀氣。
我的身形用骨感來形容~應不為過(?)
這位同修的扁身，加上有近170的身高
讓她即使是站在瘦子Lu的身旁
依舊顯得纖細許多。
她：「鄰居妳好勵害！我旁邊竟然坐了個高人！」
「妳是瑜珈老師嗎？」
「這是妳第一次來內觀嗎？」
鄰居同修友善地一股腦提出數個問題
突然之間我也滿頭問號？？？
怎麼跑出「高人」和「瑜珈老師」這種詞彙？
她解釋道：「妳在修習的時候…好穩哦！妳幾乎都沒有動耶！」
哦～原來！
原來鄰居一直有注意到我!
這使我突然害羞了起來
「我不是什麼高人，也不是瑜珈老師啦，不過我恰好姓高就是了…」
有那麼幾天，我是很堅定沒錯
不過在day9的昨天…我根壓一座也沒完成…
我一直在動啊xddd
果然，事實證明
當我們眼睛向外，總是會覺得別人好棒棒
卻不一定能看見自己的好
鄰居覺得我不動如山很勵害；
我也覺得她總是坐得挺直好勵害啊！
就這樣，我們一來一回地互相回饋給彼此
因為對對方的看見，我們聊了起來
巧的是，鄰居也有兩個孩子！
而且我們的孩子年紀差不多
因同樣身為媽媽、同樣有全職育兒的經驗
我們有了更多話題可聊。
在這十天的內觀日子中，
我依晰感覺我的「小我」有消融了一點（？）
但是，在這最後一天…
被鄰居這樣誇獎，
我清楚看見，我的「小我」又默默地挺起胸膛、
沾沾自喜地高興起來。
嗯，「我」果然還是很膚淺。
day9沒有一坐我有完成堅決靜坐。
第十日的早晨，也差不多是呈半放棄狀態。
中午，內觀中心又發下手機
我們開始可以說話交流…
這一連串的發生，讓整座觀因寺和「十日內觀」
整個就是呈現出“接近尾聲了”的節奏，
我的內在也開始蠢蠢欲動，有些飄浮不安定了。
看來，我已可以為十日內觀的巔峰下注解了：
第6、7日，就是我整趟旅程最矜持的時刻！
然而，第十日的這天
卻因鄰居來表達對我修習時的看見
當天晚上的最後一座
我又再次堅定地坐了一個小時！
一動也不動地。
看來我的小我，還是很吃「鼓勵」呀！xddd
要走向消融…
嗯，我才剛上路吶！
好吧，真是感謝我的鄰居
她對我的稱讚，讓我在生理期的第二天──
內觀即將結束的最後一日，
沒有直接放棄！
而是再次拿出我的堅定，用功修習。
在day10晚上的最後一坐完成時，
我的小我又跳出來滴咕：
「當一天和尚，敲一天鐘」
「我做得還是很不錯的。」
Well…
.
.
.
小我的劇場真多。(結論)
#圖為房門外的長廊
#小我
第十日
在禁語、禁3C、與外界沒有連繫的10日後
在第十日，可以領取手機了。
看著室友迫不及待地去取了手機
我也觀照一下自己的狀態
嗯，看來我對取回手機沒有什麼期待。
拿到手機的那一刻，
我亦沒有急著想要連絡誰
看來對於手機、與對於與外界重新get in touch
我還算是平常心。
開機後先打開line與mail快速掃過一次
果然，消失了10日，世界轉動依舊
「我」，真的並不那麼重要。
來參加十日內觀的出發前，老公問我：
「妳會不會去內觀回來，就成仙了？」
當時我答：『不會啦，因為我本來就是仙女了啊哈哈哈！』
拿到手機，第一個要聯絡的人…
就是親愛的老公。
嘟、嘟、嘟…電話通了。
像日常般地，我分享了些這幾日的狀況：
「今天是第十日，可以開始和別人說話了，內觀中心也發下手機，讓我們能先與外界有些連繫，為的是避免我們明天出觀時，一下子從禁語的「仙境」踏入「人間」，會衝擊太太、無法適應。」
老公靜靜地聽我說，然後問我：
「還好嗎？有成仙嗎？」
大概是我的主觀意識
總覺得老公的關心有探尋意味（？）
感覺老公應該很怕我去完這10日回來後跟他說：
『我決定要出家了!』
(還是他其實很期待?!!! XDDD)
聽見老公熟悉的關心口吻，我答：
「當然沒有啊，就跟你說我是仙女了!」
就這樣我們日常地聊著、聊著
眼角的熱淚，就直直地滑落了下來
停也停不住地…
我開始哽咽、吸鼻涕、擦眼淚，並跟老公說：
『不知道為什麼，我聽到你的聲音突然好想哭喔…』
此刻我不知道自己怎麼了？
我也不想知道。
不想用理智去了解、
不想走冰山探索內在、
甚至我也不想為這個眼淚命名。
這一刻，我只想讓自己就這樣沉浸在這些淚珠裡…
只是體驗。
我知道它生生滅滅
不論是感受或是淚水。
世上的每時每刻
有這麼多的次原子粒子在發生著
而我此刻能夠體驗到的…卻是這個
多珍貴！
多難得！
這是一份…只屬於我、
此刻「我」擁有的體驗…。
最後老公說：「你明天看買到幾點的高鐵票跟我說，我再看看能不能去接妳。」
接著心智還是跳出來murmuring了
「這人！明明就要上班，看就知道不可能來接的，還說要接我…真是^&%#>…」
以前我會覺得~
你少在那講做不到的事
現在，我更看重老公的那份有心、
和想要來接送的意願!
不論最後他是否能抽身、跑這一趟。
好的，這是我家這位魔羯老公的浪漫
我接受。
不論最後是不是真的有專車來接我，
我都收到這份愛的心意了。
－
開始可以講話後，世界突然變得吵雜了起來
午餐時間，同修們團團聊了起來
我也與坐室友同修聊了一下
不過我們兩人的滴咕聲
明顯抵不過其它同修「團」們的大笑聲
我同室友說：
「聽著這些四起的聲音，老實說…我覺得好吵哦…哈，頭真的有點暈！」
這「好吵」，不是嫌棄的好吵
是覺得很可愛的好吵
室友說，她也與我有同感！
我們果然很合得來。
–
下午，寺院旁的果園
也來了幾個「世間人」正在大聲講話、商議事情
真巧，修行的這10天，只見果園的管理人
但沒有外人或客人，因此果園也沒有任何的說話聲
在可以開口的這第十天，果園裡就來了幾個人。
－
傍晚，寺院門口也來了輛計程車
司機和乘客在開車門時，起了口角
空氣中…撒播著「人間」的衝突味兒
隔著寺院的柵欄
此刻我心裡響起一首歌
是莫文蔚的 #外面的世界：
「外面的世界很精彩，外面的世界很無奈…」
明天，我就要踏出這道門
回到所謂的「外面」了…。
大家猜猜看，明天我的出關
到底有沒有老公的「專車接送」呢？
#十日內觀Vipassana #DAY9
#個人體驗篇
第九天
我的生理期終於來了!
為何說”終於”? 因為它晚了5、6天
連續幾天的靜坐讓我渾身痠痛不適
再加上月事，身體的狀態不是很好
早上2個小時的靜坐
只坐了30分鐘我就選擇休息了
過程中也有猶豫，
究竟要把這不舒服當作體驗的機會?
還是要順從身體發出的需要休息的聲音?
最後，沒有太多掙扎地
這天的三坐我都很快就放棄堅決不動的規則了
「與其沒有品質地練習，不如好好休息」
也許也可以說這是籍口
不過我更願意將它解讀為
是一種聽從身體聲音的選擇。
這一天，生理期的身體受覺
讓我很難按照老師傳授的方式修行內觀
不過，在每日晚間的開示中還是很有連結
記得其中有一句說：
#覺知和平等心同等重要
#覺知和平等心同等重要
這一觀點好重要啊！
這也是很多學習者的盲點
當覺察進來，卻沒有平等心
尾隨在覺察後的，就通常是自責和氣餒
於是覺察就成了一個圈套
一個會讓自己卡住的陷阱！
當覺察帶來的是負向的感受和念頭
有些學習者就會寧可放棄覺察了
對我來說，那也等同是放棄了成長的可能。
所以，如果你也正在覺察的路上
別忘了
#覺知和平等心同等重要
我亦試著觀察自己
對於身體的不適，是否有排斥?
是否期待不舒服的感覺趕緊離開?
因為我無法沒有期待
但我能努力帶著平等心
試著客觀地去觀察自己對身體感受有何期待
並盡可能只是單純地去體驗這些感受。
不知這樣到底是做得好還是不好?
不過關於覺察，我更知道魔鬼藏在哪裡了
關於內觀，似乎也更有方向了。
#十日內觀Vipassana
#DAY9 #個人體驗篇
#覺知和平等心同等重要
#高小露高佳均
#十日內觀Vipassana #DAY8
#個人體驗篇
第八天
晨起，今日已是第八天了
想想，10天其實很快
一陣感觸，我思念起我的孩子
十天不見，他們會長大多少呢?
思緒飄到了十年後
十年後的他們，會是什麼樣子?
十年後，他們已是17和15歲的孩子了
青年少的燁，和少女妞兒
他們會長得什麼樣呢?
8日沒見到孩子們
我好像已經快要忘記他們的樣子了
孩子的模樣
在腦中清晰得活靈活現的
卻又如此模糊…
10天，
放下家庭、孩子、工作和所有那些外在裝飾
我來到觀因寺
跟一個陌生人同寢
跟自己長時間地在一起
內觀修習讓我有了一點點不同的體驗
又想到開示時老師說的
這一切都只是次原子粒子
生起，而後滅去；生起，而後滅去
這種感覺很不真實
有點虛幻，有點空，有點感傷
到底真實是什麼呢?
我在這十日中探尋和體驗到的
究竟是一場虛幻?或是通往真正的真實?
我不知道…
而一個神奇的轉變是
我開始不再認為我需要答案了
我記得葛卬卡老師提到，世上有四種人：
從光明走向光明
從黑暗走向黑暗
從光明走向黑暗
從黑暗走向光明
我不知道我的起點是光明還是黑暗?
而那也已不再重要。
重要的是
我想我正在前行的…
是往著光的方向。
你呢？你是哪一種人呢？
#十日內觀Vipassana
#DAY8 #個人體驗篇
#高小露高佳均
十日內觀－Day7平等心就是純淨的心
#十日內觀Vipassana #DAY7
#個人體驗篇
學薩提爾對話
很重視事件，很重視細節
但是內觀
從開示的內容就可以感受到完全相反
內觀不談細節
只要你觀察呼吸、觀察感受
不要去管事件
因為內觀不要你使用你的心智
不准使用。
這天上午在修習時我手抖得很勵害
於是申請了向法師請示。
請益時我提了2個問題
一是我發現暈眩的狀況越發明顯
不只在修習時會覺得暈
當我專注感受、和身體在一起
原來連醒著的時候，我也常感到暈眩
那是一種
好像有一股什麼?在推我的暈眩感。
法師聽完後答：
妳要不要考慮內觀結束後去看醫生？
嗯．．．很務實的建議。
第二個我問了關於手抖的問題
法師建議
若內觀時抖得厲害，就要睜開眼睛
讓自己在「定」的狀態中修習。
也因為去請益
在排隊等待時我才發現
原來不少同修們，都有好多眼淚。
仔細想想，也很合理。
若非我這4年多以來在心理學的投入
已於內在做了一番大整理
這十日我大概也會眼淚直流。
畢竟一個人要正視自己不易
而在這十日裡，
你可以不必回應任何外在的人事物、
可以不被3C和紛亂的世界所擾
能夠單純地只與自己相處
這不但需要願意、需要勇氣、需要堅持
也需要有時間、有支援、和資源
實屬非常難得的機緣。
猜想
能夠適應這需要專注修習的內觀狀態
大概也與我過去這幾年來的療癒歷程有關。
看著從禪堂內請益完後走出來的同修們
有拭淚的、擤鼻涕的、紅著雙眼的…
我心裡，只有深深的祝福。
－
第7天印象特別深刻的
是在開示時聽見葛印卡老師說：
「平等心，就是純淨的心」
心中一股莫名的感動
說不上來的悸動
就是一種…「終於被看見了」的感覺！
不知怎的，我鼻子酸了，眼眶也紅了…
－
這天，我也想到我的老公阿宏。
我想到我們結婚9年以來
我對他的關心…真是不多
心思多是花在與孩子教養相關的議題，
或是在乎與自身學習和成長有關的心理學範籌更多
而他總是支持著我一路以來的任何在乎
推著我別有後顧之憂地往前走
也一直默默地守候著這個家。
謝謝他總是能夠好好地照顧自己
疼惜我、也愛護著孩子們。
未來的日子，我想多關心他一些
我在心中這樣跟自己說。
照片為迷人的兩副笑容
#十日內觀Vipassana
#DAY7 #個人體驗篇
#高小露高佳均
前一晚嘗到堅定靜坐的痛苦與美妙後
Day 6，是我十日內觀中最矜持的一天
三次的堅定靜坐，我都拿出無比堅定的決心
動也不動地，一次一次
讓所有出現的感覺流經我的身體。
不知道是7月炎夏?
還是因為需要堅定挺直脊椎的關係?
閉眼後5秒，我就會開始瘋狂冒汗
熱氣從頭頂冒出，汗水從額頭滑經眼皮而下
就算是在晚上修習，也一樣如此
堅定靜坐，不再是對通體舒暢美妙體驗的期待
而是一次一次願意面對難受的困難選擇
每次的堅定靜坐，我都汗如雨下
每一次練習完成，張開眼睛
都像是打完一場仗一樣
經歷一場場的心靈洗禮。
在內觀的十日，並非完全不能與人對眼或講話
若有練習相關的問題，都可登記提出申請
於中午時段在襌堂與法師四目相對、開口請益。
這天，我的室友提出了申請。
在她回房推門進來時
我們不小心又對到眼
我隨即低頭，避開目光
但，我見著了她的表情
和一雙剛大哭完還沒消腫的眼睛
也許她認為有必要向我解釋?
或是她剛跟法師講完話，
靜默的規條變得並非如此堅不可破?
在我經過她身邊時，
她主動開口向我說了幾句。
大致的內容就是，
她的請益和眼淚，是因為想到家人。
我只是聽，沒有說話，也沒有問問題
最後，給她一個和譪的表情 (嗯，我自認為和譪)
輕輕地點點頭，再低下頭。
接著，臥室再次回歸日常的無聲無語狀態。
這天晚上第三坐修習時間，
雷聲大震，轟隆不斷、外頭亦下起滂沱大雨。
終於，開示完畢，一天最後的修習也結束
時間來到21:00，我從禪堂步行回寢室
在房門口駐足了一會兒，
我望著雨裡的夜，遠方的馬路、和細雨點點的燈
突然，一台車出現在空無一物的道路上慢慢駛著
我想起了我的家人。
我想像著，正是在這樣的雨天
我們一家四口，都在車上
在副座的我、與後座的兩個孩子…
都睡著了。
老公開著車，顧著、候著、護著我們的畫面…
不知是否被室友影響了心情
或是與雷雨交加有關係?
Day 6，入睡前，我清楚地感覺到，
我想家了。
未完待續
#十日內觀Vipassana
第五日起，開始要練習「堅決靜坐」。
就是在每日三次的共修1小時的時段裡，在內觀時拿出堅定的決心，保持正坐、不動身體。
作息也回歸平常，不再變動。
這一日， 身體的各個部位，真的很痛。身體感受到的所有痠疼痛苦，我已無法形容。
每一次遇到要堅決靜坐的那一個小時，對我來說都渡秒如年。
一個鐘頭裡，好似電流串過身體，一波接著一波，好不容易挺過一波，沒多久，下一波就隨即又來。
我的認知狗狗、情緒貓咪、和身體兔子，很給力的在堅決靜坐的第一天，合作著彼此互相加油、一起努力。
3月份，在帶領臣服實驗讀書會時，講師內娜曾分享她在印度掉落到湍急河水中被沖走的經驗。
印象中她是這樣說的：「恐懼流經我的身體。」
當時聽著這段描述，我只覺得…好神奇、好靈性、好令人心神盪漾。
但我卻依然不知道她在說的到底是什麼？
在堅決靜坐中，我體驗到了：
讓所有的感受流經我的身體，而不傷害我；流經我，而不留下瘡傷…
原來它真的可以就這樣經過，而不留下任何東西。
也許不同於內娜老師的「和死亡面對面」的恐懼感，但我感覺到的，一樣是真實地去與感受直球對決的經驗，以一種主動選擇不逃避不閃躲不起習慣反應的方式。
那是一種，讓所有湧上來的感受都流經自己身體的感覺。
當能量的流動遇到「卡住」的地方，顯現在身體的感覺，就是各種不舒服的痛苦感。
內觀時我們要做的，就是放下那份對不舒服感的抗拒，只是讓它流過…
我的認知狗狗很給力一直提醒我：「感覺是無常的，這是當下的實象，是身體此刻的呈現。當下就是這樣，我要做的是允許它流經我而不要抗拒。不要排斥它，不要抗拒它。這些都僅是次元子微粒的顯化…。」
就像<臣服實驗>書上說的一樣：放下。
不論是心智的聲音、或身體的感受，我要做的就是放下。
放下那些執取的念頭，用意志讓自己不為身體的自動反應所驅使。
放下我執。
我感覺到我的身心體，合作著要完成這一個小時的堅決靜坐。
然後，感覺像是過了三世這麼久
終於，葛印卡老師的聲音響起。這意味著，這一輪的靜坐接近尾聲了。
再隨著唱頌結束…
…
…
…
我做到了。
睜開眼睛，靜候腿部的麻感退去…那一刻我感覺…
通！體！舒！暢！
通常休息時間我會跟多數同修們一樣，試著在襌堂外找個空間做些小幅度的伸展，舒緩身體的痠疼痛麻。
但此刻，我發現我不需要動一動身子啊！
因為身體變得好輕盈，痠痛也都褪去了…
完全不需要貼布！
這一個小時成功的堅決靜坐，跟我自己在家靜坐時的體驗非常不同。
在家靜坐，通常會感覺到程度不一的平靜感。
但內觀練習，閉上眼睛開始修習時，面對的是諸多種類的不適感，會有一種進到深處的感覺，可是卻幾乎沒有平靜的感受。
這個體驗對我來說太特別了！
若試著只用一句話來形容堅決靜坐，我會說：
『痛苦會過去，美會留下。』
當時我欣喜著這曼妙的體驗，完全沒想到接下來我還有5天的仗要打。
意思是，我還得迎接痛苦感500個小時…。
未完待續
#十日內觀Vipassana #DAY5 #個人體驗篇
＃痛苦會過去美會留下
#高小露高佳均
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