薩提爾

寒假開始了，你是否已經因為那些雞毛蒜皮大的日常瑣事，跟孩子雙雙處於生氣、不耐煩的狀態?

老實說這兩天，我看燁也有點不太順眼xd

就是…你們知道的

有些孩子好像天生就有潔癖似的很愛乾淨

有些孩子就大而化之不怕髒亂(就是很胎溝)

我們家兩個孩子，剛好一人一款

倒也不是好不好的問題

畢竟不論哪一款都會有優勢、也有擾人之處

總之，燁，就屬於後者

小學已經放寒假，妞幼兒園還在上課

媽媽我因此跟燁24小時黏在一起

這2天和他一起在外用餐時

發現他吃飯真的是點點點

一下蛋餅掉到地上、一下醬沾到衣服

吃得滿嘴都是是一定的、滿手油膩亦是必然

除了好氣又好笑，我也感到很困惑

昨天在早餐店燁夾的食物又掉到地上

我忍不住問燁：「你吃東西怎麼能掉得滿地都是啊？」

因為我的語氣是友善的，燁也不覺得被責備

邊笑邊鬧開心地回：『對呀！我嘴巴破洞啊哈哈』

媽媽無言。

今天在外吃早餐，又是一樣的狀況

還好我有 #阿薩母溝通七字訣

這篇就來分享，我如何用 #停課同伴問鼓棒

來因應寒假需要長時間與孩子相處時的日常考驗

這回，碎念兩句後，我突然意識到

我一直唸的自動反應

一對事情沒有幫助

二可能貶抑了燁的自我價值感

三也磨損親子關係

#碎唸真是有百害而無一利

於是，我停止碎唸 #停

也開始 #同 同理孩子，他是否哪裡需要協助？

我：「燁，你會使用筷子好好地夾食物嗎？還是這是大人的筷子，對你來說太長了、不好使用？」

燁：『有點長，不過我會用，我只是不小心沒夾好！』

但在我看來，燁很常掉食物啊xddd

我：「燁，吃東西不要掉食物、和不要沾得到處都是，你是不是在這件事情上有困難？」

燁聳了聳肩，一副沒有困擾的樣子。

好吧，我在心裡釐清：這是誰的課題？

#課

平常孩子們在家吃東西…不論吃得如何胎溝

我好像都不太會在意

因為燁妞會負責清理自己、桌面、和地板

所以課題是孩子的。

但我發現在外用餐的時候，

我對於孩子的…吃像難看、及食物會掉到地板上

接納度…比較低。

雖然「怎麼吃飯」是孩子的課題

但我依然希望孩子養成餐桌禮儀

尤其是當我們在外面，也要考量情境的需要

於是「孩子如何吃飯」就可升級為 #我們共同的課題

可是如果我”單方面”想「教」會燁「好好吃飯」

教的過程若又充斥著責備、或不耐煩的語氣

燁就感受不到我想要他養成好習慣的善意

則我所有的教導，反而容易引發親子戰爭

而且對燁來說，就變成是：媽媽很煩很囉嗦

孩子不但不會感激媽媽的苦心

反而會覺得媽媽很討厭、很愛管東管西

因此，怎麼做才能讓孩子意識到：在「好好吃飯」一事上他需要做一些調整、以及，怎麼引導孩子有意願、有動力想做調整？是當我們在把「孩子的課題」升級為「我們共同的課題」時，非常重要的部份。

#問

我問燁：「你吃到衣服上都是巧克力，你知道嗎？」

果然，燁不知道

於是我拍了照給燁看，

燁看了，也露出驚訝之情！

並拿了衛生紙趕緊想擦乾淨

但，黑色的巧克力滴在白色的衣服上

當然是怎麼也擦不乾淨了。

我思考著

該如何引導並陪伴燁，發現他吃東西的方式需要調整呢？

我決定動用親子存款。

接著，我嚴肅並強制地表達：「我要把你吃東西的樣子錄下來，等一下再讓你自己看，你吃東西是哪裡出了問題、為什麼吃個東西，會沾得到處都是。」

燁不會喜歡我這樣錄他的，

所以說是動用了親子存款。

但，比起我一直碎念、嫌棄、提醒、檢討

不如透過「客觀事實」（影片）來讓他自己看見問題

錄了5分鐘後，燁也吃完了

我：「你自己看一下影片，再跟我說，你看到什麼？」

看完後，燁又跟我要了一半的巧克力吐司

這次，燁讓自己的頭和吐司，都在餐盤上方。

這樣吃飯，如果有滴醬，也不會沾到衣服；

如果掉了食物，也會落在盤子而非地板上

我很好奇：「燁，你剛才看影片，有看到什麼嗎？」

燁點頭。

「那你看到什麼？」

燁不語，我猜想，他不知道怎麼表達

#孩子需要更多的引導

我換個方式問：「你看完影片後，有什麼感覺？」

燁：『很驚訝』

我：「驚訝什麼呢？」

燁：『就是，我吃東西裡居然離餐盤很遠！』

我：「所以會怎麼樣？」

燁：『所以會掉的到處都是』

我：「哦～所以你發現了，會掉到地板上，是因為你離餐桌和餐盤很遠嗎？」

燁點頭

我：「剛剛你第二次在吃巧克力吐司的時候，我有注意到你把自己的下巴和食物移到餐盤上方，這是你在看完影片後，做出的調整嗎？」

燁：『對！』

我：「那你覺得這麼做有幫助嗎？」

燁：『有，因為這樣我就不會掉得到處都是了』

我：「很好啊，所以你自己看影片，看到問題了，是嗎？」

燁點點頭。

我：「而且你自己想到解法方法，也試了，對嗎？」

燁：『對』

我：「那你覺得自己發現問題、又做了調整，感覺怎麼樣？」

#鼓

燁笑了：『我覺得自己很棒』

我也笑了。Agree.

找到適合的方法陪伴孩子面對問題

我想到的是用錄影的方式讓孩子看見自己

接下來，就是幫助孩子覺察問題、

並思考解決問題的方法

整個過程，我在做的就是 #伴

最後，我問燁，要不要把影片刪掉？
燁表示：一定要！
我把手機交給燁讓他自己刪、讓他感到安心。

然後，#棒　我覺得自己引導得真好！
照顧了燁的感受，也尊重了他的在乎
不僅沒有再碎唸，也成功用 #停課同伴問鼓棒
幫助自己再度漂亮PASS日常小考！

#圖為主角本人表示想要這樣P照片

#阿薩母教養 #溝通七字訣 #應用篇

希望 能讓大家更理解 #停課同伴問鼓棒 怎麼用

願大家都渡過一個 #增能 #增加自我價值感 的寒假

#高小露的阿薩母教養

#高小露 #高佳均

當孩子情緒高漲、無法溝通時，仍雲淡風輕地當一個高情商父母，是有方法的。

「我討厭媽咪！！！」

1. 明白 #孩子的惡劣態度和言行並非真心想傷害我們，而是因為 #他正陷在情緒的痛楚中。

第一次不在孩子身邊10天這麼久

再見面時

我和孩子們像無尾熊母子般緊緊抱黏在一起。

然而1小時後

我和妞在溝通時有些意見不同

她突然翻臉生氣起來，

甩著手中的巾仔(偶爾”不小心”甩到我)、

低著頭兩顆眼珠子往斜上方惡狠狠地瞪我、

生悶氣不跟我講話也不回應我的關心。

不一會兒，演變成氣憤地踢著雙腳

碰！碰！碰！

當然，偶爾也會”不小心”踢碰到我。

我一直在妞的身邊或視線內，陪伴著

在她試圖對我動手時

時而平和地阻止她：「妳可以生氣，但不能踢人、甩人」

時而拉開我與她身子間的距離。

2. #穩住自己，不讓自己捲入孩子的情緒風暴中

妞就醬哭鬧了約莫50分鐘

直到爸比來載

在回程車上她才終於願意與我對話

妞開口第一句就是張大著嘴

滿臉歉意地說：「媽咪對不起…嗚嗚…，我不是故意要用巾仔甩妳和踢妳的…」

3. #避免在孩子有情緒或鬧脾氣時對他說道理，甚至直接開罵。如此，在孩子情緒過後，我們就有機會看見孩子柔軟的部分。

如果我沒掌控好自己的嘴巴，孩子可能就因為感到不被理解，而以更加爆炸的情緒來應對大人的「教導」，最後的結果就是：親子雙雙感到挫折、無助、灰心、和失敗。

然後，我們只會得到孩子為了自我保護而衍生出的倔將應對。

我：「沒關係，我知道妳不是故意的。」（平穩的語氣）

接著妞表達她剛剛在氣我什麼

「可是我想講2頁，妳一直說講1頁就好，所以我生氣妳…」

結果她越說又越氣

越說、越氣…

然後又開始罵我xddd

「哼！臭媽咪！」

「我討厭媽咪！」

「媽咪是大便！」

「放屁很臭的媽咪！」

「地震都不會逃走的媽咪！」

我坐在前座，只是微笑著

4. #不給予孩子的言許攻擊任何回應。因為我們的回應會滋長這些不適當的表達方式。

其實我一直忍住、不出聲音

但內心真的快笑屎惹

『媽咪，妳都不會生氣嗎?』燁問我

我轉看了燁一下，搖搖頭。

『如果是罵我是大便，我早就動手了!!!』燁回應

「你動手?？！那你就輸了！ 阿笨蛋嗎？！」爸比回應燁

燁翹著腳，笑了！

大概是看見了，他總是如何掉進情緒旋渦中的（？）

雖然妞很氣，車上氣氛還挺流暢

停了幾分鐘後，妞似乎突然想到…

又開始氣噗噗地罵xdd

「不會用手機的媽咪！」

「一個錢都沒有的媽咪！」

「掉到水裡不會逃跑的媽咪！」

「開車會飛出去的媽咪！」

「每天會被嘲笑1000次的媽咪！」

5. #理解孩子的情緒會一再地起起伏伏，我們比較不會覺得孩子“怎麼又來了”。

看來妞真的很生氣啊！

久別十日，好不容易終於再見

要是以前，我大概心裡會murmuring：好不容易相聚，一定要這樣，見面不到1小時又要鬧脾氣？！

但那一刻，

看著孩子氣成這樣

雖然我覺得孩子很可愛

但看著孩子用憤怒這樣折騰自己

也感到心疼

終於我們到家了

妞一下車就哭著走向我，抱著我說：

「媽咪…嗚嗚…對不起…」

沒關係，媽咪知道妳在生氣，妳說的是氣話，我不會放心上的。（和藹的神情）

「媽咪，妳對我最好了！…嗚嗚嗚…」（妞撲在我身上痛哭）

「我知道妳還在練習怎麼好好生氣，這很不容易！但是 #我有看到妳好努力，媽咪都知道！」

我撫著妞黑得發金的長髮，真心覺得孩子在生氣時還這麼克制自己，很不容易。

6. #看見孩子過程中的努力，即使成果不甚美好。我們的看見會激發孩子想變得更有自制力的內在驅力！

「媽！咪！嗚嗚嗚….我愛妳！媽咪，我最~~愛~~~妳了！」

哭完後妞牽著我，歪著頭對我撒驕：

「媽咪，妳最漂亮~！」

「媽咪最可愛~~！」

「媽咪是公主~~~！」

#孩子融化後，內在的愛就溢出了

.

從頭到尾妞氣了大概80分鐘有

看著孩子氣這麼久

一直讓自己受情緒之苦

心裡很有感觸

即使我有些許能夠照顧自己的情緒、調整自己的狀態的能力

卻也無力幫助孩子免於情緒之苦…

要讓自己不痛苦

不論大人小孩，原來都一樣：

#只有自己能夠幫助自己脫離痛苦

與自己的情緒和平共處是一輩子的課題

而我們可以做的，是在孩子起番時，允許孩子在界線內以安全的方式，消化自己的情緒

以愛陪伴，以耐心等待。不論是孩子起番的行為，或是爆裂的情緒，這些都像是天空中的雲朵，飄過來了，也會飄過去的。

當我們讓這些不愉快流經、而不執著其中，隨之而來在我們與孩子之間的，就是美好的愛的流動了。

事後我也與妞討論了，關於如何幫助她練習好好溝通、好好生氣一事，不過那又是另一個故事了。

1. 明白孩子起番的惡劣態度是因為他正陷在情緒痛楚中

2. 穩住自己，別讓自己被捲入孩子的情緒風暴中

3. 避免在孩子失去理智時試著教導他，無論是說理或開罵

4. 別被孩子的語言攻擊影響，不要對這些起習性反應

5. 理解孩子的情緒會起起伏伏是正常的，別期待他“變好”後不會再次起番

6. 看見孩子在過程中的任何努力，並且回饋給孩子！千萬記得：別只看結果。

下次當你的孩子起番時，練習當個穩定的父母！以上的方法，提供給您試試。

#圖為10天不見黏抱緊緊的無尾熊母子們

#高小露Lulu佳均