高小露的阿薩畝學堂
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薩提爾

寫進媽媽心坎裡生活札記阿薩母教養

孩子離巢前的準備

by 高小露 2025 年 9 月 19 日
作者: 高小露

每一天,都感受到兩個孩子的變化,與一直在長大:

長高了

瀏海長了

瘦了

講話的方式有些不一樣了

進校門前不再跟媽媽討抱了

看到同學就轉身興奮跑去找同學了

昨晚做了一個夢

我和阿宏和燁一起坐捷運

燁背著包包,他同學問他要不要下車

用徒步遊玩的方式走這段路?

我知道燁想要、也需要

我跟宏爸自然是同意讓燁去探索世界

他們下站後,捷運繼續往前駛

剛開始時燁跟他同學一直還在窗外

他們或跑或騎地跟著捷運

一直在我們的視線內

看得出燁努力追著,跟上捷運

好讓我們能看見彼此,

也讓自己在爸媽身邊

孩子在窗外、我們在車內

一直能夠在目光內關照著彼此的感覺很奇妙。

那是一種…妳同時希望孩子別掛心、好好去探索

卻也希望孩子在安全範圍內、別離我們視線太遠…

的矛盾感受

我們的車開到下一個站了

捷運停下,停留,門關上,再次往前開

窗外的景致逐漸改變,捷運似乎也駛得更快了

窗外開始有小溪、溪邊有大大小小的石頭

我看見燁用膝蓋在走石頭路

我感到自己的心疼與不捨

接著,我們搭乘的捷運越走越遠

燁越來越小,感受得到他努力想追上我們

但,一兩秒內,燁已消失在我們的窗外

還好身邊還有宏爸陪伴與商確

宏爸的存在讓我相信,燁會平安和成長的。

但我依然掛心著

想著要在下一站停下來後,回頭去找孩子

但下一站卻很長,捷運一直還沒到站…

然後,鬧鈴就把我從夢中叫醒了。

醒來第一件事

就是深深地抱抱身邊的兩個孩子

感受著他們的身形、體溫、心跳、和存在

日常中孩子們難免有讓媽媽覺得煩的時候

但孩子在媽媽心頭

無疑佔了非常巨大的份量

這個夢好像在提醒我

孩子一直在長大

他即將再次邁入下一個階段

●一個會慢慢離開「以爸媽為中心」的世界

他會有他的朋友、有他的人生、

他的生命會開始有我無法參與的體驗、

有屬於他自己的路

而那段路,是我無法陪著他一起經驗的

原來…對孩子放手,是這種感覺嗎?

夢似乎也提醒著我

要珍惜孩子們還在身邊,整天:「媽咪媽咪、我跟妳說…發」分享著他與同學間相處的芝麻小事的時刻

●這些平凡無奇時刻,都是「幸福」

夢也在說

他們雖然是我的孩子

●但他們更是獨一無二的生命的

是他們自己生命的主人

●提醒自己,要一直記得

投入與孩子共處的當下

好好體驗這些還能與孩子緊密在一起的日常

#一場幫我預備孩子在長大會逐漸與我漸行漸遠的夢

#高小露#高佳均

#一場提醒我要珍惜當下的夢

2025 年 9 月 19 日 0 留言
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書僮小露推薦阿薩母教養

如何培養孩子的專注力?

by 高小露 2025 年 9 月 19 日
作者: 高小露

#命令無法讓孩子專注#鼓勵可以

晚餐後,媽媽看著坐在書桌前卻沒動筆的兒子,

忍不住提醒:「專心!不要再發呆了!」

「吼唷!我哪有發呆,我是在想!!!」

孩子抗議,被提醒後,情緒也上來了!

親子間變成一場有沒有專心的口角爭辯,

要孩子再把心思拉回作業上…似乎更難了。

這是多數家長的日常:命令、提醒、催促

可是卻換來孩子的「更慢、更不專心」。

●關於孩子不專心的問題,我想告訴你:

✭專注不是天生的

我們常以自己認為的專注標準來看待孩子,

以為「專心」是常態,

當孩子分心了,就是孩子有無法專注的問題。

其實,專注並非天生,

經常分心或無法專注也不一定是孩子有問題,

因為,專注力是可訓練的一種能力,

就像鍛鍊肌肉一樣,

當孩子越是練習專注,專注的能力就會進步。

✭不同年紀的孩子,專注能力也不同

當我們誤以為孩子本來就應該可以專注更久

不只家長會在教養上覺得挫折,

孩子也容易因做不到家長的期待而感到氣餒。

各年齡段孩子的「最大專注時間」參考如下:

2-4歲孩子的專注時間約為10分鐘;

5-6歲約15分鐘;

小一~小二約20 分鐘,

小三~小四約 20–30 分鐘,

小五之後約為40分鐘。

(以上僅供參考,每個孩子的生長發展不同,專注時間也會有所差異)

下回,當小一的孩子專心寫了15分鐘的字

記得先給他一個大大的擁抱與鼓勵唷!

✭影響專注力的因素

睡眠品質、飲食均衡、體育活動、情緒、安全感

外在環境的刺激與干擾、3C螢幕的使用狀況、

健康狀態、心裡壓力…等,都會影響孩子的專注力。

所以,下次當孩子不專心時,

別急著擔心「我的孩子是不是有問題?」

先檢視並改善上述這些會影響專注力的因素

或許,孩子的專注力就有提升了!

✭動機比意志更重要

我們眼中那個寫作總經常「無法專注」的孩子,

不知道你有沒有發現,其實…

他在看漫畫、玩積木、或做他喜歡的事情時

卻能夠專注很久!

「好玩有趣」對孩子來說極為重要!

當孩子覺得有趣、有掌控感時,專注力自然提升

對我們成人產生動力的,

不見得也會對孩子有相同的效果。

下次,或許好奇孩子、詢問他:

「這件事哪裡讓你感到有趣好玩?」

試著去理解孩子的動機,

透過發起遊戲性的挑戰、想像、或編故事等方式

陪孩子進行他喜歡的活動,

並經常指出孩子的努力進步,

就能與提升孩子的自信與專注力。

找到孩子的內在動機!

那會是推動孩子前進的重要力量

●訓練孩子的專注力有什麼實際的做法?

✭不再重複要求孩子「專心一點」

#命令無法讓孩子專注,只會讓孩子感覺被控制

此外,也會抑制孩子的「主動性」。

更甚者,我們也為自己設了「權力鬥爭」的戰場

「蛤?連提醒也不行?」(媽媽好當嗎我們?)

其實,不是不能提醒,

而是可以換一個方式提醒:

(x)別說「專心一點」

(o)改說「我們一起找一個能讓你更專心的方法」

✭情緒與安全感很重要

如果孩子常常焦慮、擔心「做不好會被罵」,

專注力自然會下降。

父母可以多給「陪伴式支持」:

(o)試著與孩子討論:

「你覺得讓你無法專心寫作業的原因是什麼?」

清晰而緩慢的給孩子「簡單清晰」的指示

以鼓勵的態度與孩子相處,

並且別讓孩子超時專注。

觀察孩子,根據孩子的狀態來調整我們的要求

✭設定明確而實際的小目標

讓功課變得像遊戲任務一樣。

每完成一小個任務,就給孩子肯定、

讓孩子休息一下、或是玩個黑白猜小遊戲

這樣,

孩子每過一關,就有小小的成就感與我能感

✭建立專注儀式感

簡短的儀式、有系統性的重複,

可以讓身體產生記憶,

專注就會成為反射動作。

深呼吸、想像專注泡泡、或者使用番茄鍾…等。

和孩子一起找到一個適合孩子的獨特儀式吧!

✭降低環境干擾

書桌上只放當下要用的東西。

手機、玩具、平板、繪本…等,都先收起來

✭專注前先動一動

孩子坐不住常常是因為精力過剩。

專注前先跳繩或跑跑,

能幫助孩子接下來更坐得住。

研究也顯示:

「運動能增加前額葉血流,提升專注力」喔。

.

●下次,

當你看到孩子在書桌前不專心了,

換個方式取代命令與提醒吧。

深吸一口氣,蹲/坐下來跟孩子視線平齊:

「我知道要一直靜下來寫作業不容易。

我們先挑一題專心完成它,等一下我幫你檢查。

完成這一題,我們就擊個掌,好嗎?」

待孩子完成後,記得跟孩子「啪!」一聲擊掌。

引領孩子更有信心且快樂地繼續寫下一題!

✭「專注力」是一種需要透過環境、方法、身心狀態…等,去慢慢培養的「習慣」。

✭更多培養專注的方法:

教孩子如何安排時間、

規範孩子的作業、

啟發孩子的五感、

提升對身體的感知力、

做「健腦操」鍛鍊腦力、

和更多可以培養專注力的小活動,在《從分心到專心:爸媽要知道,這樣啟動孩子的內在專注力》這本書上都有。

推薦給大家

#從分心到專心

爸媽要知道這樣啟動孩子的內在專注力

#書僮小露推薦#高佳均

#禾禾文化

2025 年 9 月 19 日 0 留言
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正向教養陪伴課程生活札記阿薩母教養

【眼科診間裡:一場3C拉距的親子教養課】

by 高小露 2025 年 9 月 11 日
作者: 高小露

早上在眼科診所裡看到了一幕讓我很感動與敬佩親子互動。

一個約莫4、5歲的小男孩對媽媽哭鬧著要看手機

在還算安靜的診間裡,頓時充滿了男孩的聲音

我也忍不住將目光從手中的書,移到男孩那兒去。

媽媽在一旁耐心地安撫:

「好…不哭了,我陪你玩剪刀石頭布!」

『不要!』

「那……玩火車過山洞?」

『不要』

媽媽沒有被孩子的「不要」惹怒,而是道:

「那你先喝一口水」

而是善用轉移注意力,來分散孩子的「不要」。

小男孩邊哭邊喝了幾口水,果然安靜了下了,

但隨著最後一口水被吞,哭鬧聲…又回來了!

媽媽接著問:「那你覺得看多久你可以停下來?」

男孩答:「可是我不知道我可以多久。」

我心裡忍不住讚嘆——這孩子表達能力真好!

更驚訝的是,孩子懂得不隨便答應與承諾。

我心想,這個媽媽必然在帶孩子上很用心

媽媽沒有逼迫,而是給了具體選項:

「你要看5分鐘,還是6分鐘?」

男孩嘟著嘴:『都不要』

顯然是覺得時間太短XD

媽媽再問:「你想一下你要5分鐘,還是6分鐘?」

最終,小男孩選擇了『6分鐘』

並聽見媽媽與孩子約定:「時間到要關掉喔。」

接著,媽媽拿出手機,

卡通的聲音取代了哭鬧,

候診間只剩下卡通的對話聲。

時間快到時,

媽媽提醒:「快6分鐘了喔。」

時間到時,

媽媽關掉手機,將手機收進包包。

神奇的是,

男孩竟然沒有大哭大鬧、或是躺地耍賴,

而是平靜地接受。

接著,媽媽陪坐不住的孩子,在診間裡走動。

小男孩的聲音再次響起,

但這一次,不是哭聲,而是充滿童稚的好奇。

他指著診所牆上的海報,嘰嘰喳喳地問著:

『媽媽,這是什麼?』

『那個又是什麼?』

而媽媽也一一跟孩子說明與對話。

最後,他們回到原本的座位上

我聽見媽媽說:「去挑一本書來,媽媽陪你唸。」

小男孩跑去選了一本繪本,

接下來,取代了手機的卡通聲、和孩子哭鬧聲的,

是那位媽媽的說書聲,繼續迴盪在診間。

那一刻…我心裡好欣慰。

孩子能這麼合作,背後必然是家長的用心與努力:

●家裡有明確的3C使用規則

●媽媽耐心而堅定,守住界線

●在日常裡引導孩子練習表達、學習協商

●用愛與陪伴,取代了用3C當保母

我在現場親眼看到,

「不把3C當保母」真的不只是口號

而是真實可行的教養實踐。

這樣的家長和孩子,真的讓人看見希望。

.

這篇,獻給所有在教養路上努力的父母們。

【教養上的溫柔反思】

1如果是你,會怎麼處理「孩子吵鬧著要看3C」的場景?

2從這位媽媽的應對中,你看到什麼值得學習的地方?

|

#高小露 #阿薩母教養

#高佳均 #阿德勒 #正向教養 #薩提爾

#停課同伴問鼓棒

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生活札記阿薩母教養

男孩的溫柔

by 高小露 2025 年 8 月 16 日
作者: 高小露

昨天去健檢,妞一路跟著我。

當我進去檢查時,她緊抱著我的衣物

靜靜地在旁邊陪著、觀察著。

護士笑著說:「她是天使寶嗎?」

我笑了:「對…她是。」

護士與我小聊:「妳還有別的孩子嗎?」

我脫口而出:「有~~還有一隻”惡魔寶”呢。」

走出診間後,才意識到…

自己剛剛是用「惡魔」來形容燁。

雖然不是認真的,

只是想表達相較於天使寶妞,

還有一個「較令人頭痛的孩子」,

但,下次我肯定得要換個說法:

叫他「調皮寶」會更貼切。

數小時後,我的手臂越來越疼

似乎是因為抽血技術不好。

妞新奇地和燁分享媽媽抽血時血還噴出來

我卻因為手臂的疼痛,

無法陪孩子們一起餵羊、奔跑。

這時,燁不斷關心我:

「媽咪,妳手還痛嗎?」

「媽咪,還會很痛嗎?」

就連晚上回到家,下車前,他又再問了一次。

忽然間,我被觸動了。

在他調皮搗蛋的外表下,

有一份只獻給最在乎之人的溫柔。

燁小小的身驅,拿著自己的包包和水壺

還堅持要幫忙拿水果和雜物,不讓我提;

回家後立馬替我獻上冰塊

洗好澡後還拿來撒隆巴斯要我趕快貼上;

甚至睡前,知道自己睡相差,

怕打拍踢壓到我瘀青的手,

燁竟用床上的眾娃娃們,疊成一道「防護牆」,

測試了幾次,確定他會撞到娃娃而不是我。

誰說孩子沒有同理心?

他只是把最深的在乎,都傾注在他愛的人身上。

愛的展現有很多種形式

妞的溫柔是天使般的守護,

燁的,則是調皮背後的小小騎士。

若只單一期待孩子「表現良好、順從聽話」

那我可能就只會看見天使孩子的體貼

卻會錯過許多倔強的小騎士背後的心意

不同的孩子,用不同的方式愛著身邊的人,

這…真是育兒日常中,最美的風景了。

#高小露的阿薩母教養#高佳均

#停課同伴問鼓棒#陪伴#連結

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梳理內在生活札記阿薩母教養

【妞的鋼琴課和燁的籃球場───孩子教會我的一課:困難,不過是日常】

by 高小露 2025 年 7 月 15 日
作者: 高小露

我和小三的燁與小一妞有場深刻的對話,從我將學習做分類開始:

| 學習可分三種:

  1. 被規定要學的:像是國語、數學、英文…等,是體制內學校的必修學科配備。
  2. 自由選擇的:可學可不學,多半與「興趣」有關,偏向才藝類的學習,像鋼琴、圍棋、跳舞、編織——學了可多一個技能,雖然生活不一定會用上,沒有學也不妨礙孩子成長,但學了,生活會多一份樂趣、人生也因此更豐富。
  3. 基本能力型:像是騎腳踏車、游泳…等,學會了可能就成為生活的一部份。也要視每個家庭的價值觀而定,例如游泳對某些家庭是必備,對有些家庭來說是才藝,有些家長則覺得學不學都無妨、可有可無。因此,分類沒有絕對。

妞正在學的鋼琴,就屬於第二種——可以學、也可以不學。

| 當「興趣」遇上「瓶頸」:鋼琴與籃球的啟示

妞練琴被動已好長一段時間,最近我在思考,鋼琴之路是否還要繼續?

我試圖陪妞釐清幾個問題:

  1. 孩子的意願:這是核心,如果連意願都沒有,一切都難以為繼。
  2. 短期目標:學幾個月試試看?還是想學到什麼程度?

●重要提醒:#設定目標不是為了執著於結果,而是為了讓學習有方向。透過小目標的達成,更是能幫助孩子體驗 #成就感

  1. 專注與困難排除:如果練習時無法專注,是什麼卡住了?
  2. 當遇到挫折與瓶頸時,我們怎麼面對?

妞說:「我不會彈的時候,會覺得不開心,就會不想練了。」
我點頭,妞很誠實。我問兩個孩子:『當你們在學習或練習時覺得很難,可以怎麼辦呢?』

燁突然跳出來說:「就當作是正常的啊!」


我愣住:『當作正常?』

這反差也太大!明明燁學英文遇到困難時…也是唉唉叫啊~

但我忍住沒吐槽他,改用他最愛的籃球來比喻:『燁,你打籃球時,如果一直投不進、一直被超球,你會怎麼樣?』
燁雲淡風輕地說:「不會怎樣啊,很正常啊,就繼續練啊!」
我:『你一直投不進時,不會覺得很煩、想放棄嗎?』
燁:「不會啊,因為本來就不會每球都投進啊!」

我真傻了:『你不會覺得氣餒嗎?』

燁:「不會啊,因為就算是世界第一的籃球選手,也不可能每球都投進啊!」

哇靠靠靠!

這回答太屌了!

我大聲鼓掌:「對!燁你說得太好了!!當你不把困難當困難,而是當成正常的,這樣就對了!!!」

本來我想教孩子:當你有願意學習,就為自己設個目標。遇到困難是必經過程,可以煩躁、可以不開心,但要老實地持續練習,找到對的、適合自己的學習方法,困難終會突破。

然而,燁卻意外教了我 #成長型思維 的一課:

#把困難當作正常。

我突然明白,燁之所以面對英文會煩、但面對籃球卻這麼有韌性,是因為籃球是他真心喜歡的「第二類學習」。

因為熱愛,所以願意不斷地試、一次次投、一次次被超球,卻還是有動力繼續,那不是被強迫地去的努力,而是出於熱愛的投入。

| 原來,真正熱愛,#困難不過是風景。

回想我自己,也曾有過那樣的心流時光——當做的是自己喜歡的事,就算困難,也甘之如貽。並且,有挑戰才好玩、也更容易進入心流狀態!太簡單反而無聊。

其實燁在面對英文(對燁來說是第一類XD)時,也是會煩燥的。這讓我有了更清晰的歸納:

面對第一類與第三類的學習,因為不一定是有熱情的項目,則需要更理性的策略:確認方法是否正確?學習步驟與進度如何調整?然後堅持練習、逐步突破。

我很開心燁已在生命中遇見了他真心喜歡的第二類學習。那是一種…即便過程充滿挑戰,也讓人願意心甘情願投入的熱情。

或許將來,籃球也只是燁生命中的一個興趣和陪伴;也或許…籃球會成為他將來吃飯的工具?無論結果如何,相信打球和練球的過程本身,對燁來說已經是一種享受,燁也會在每一次的練習、比賽、和打球中,有所學習與成長。

至於妞是否要繼續學鋼琴?我真心不糾結了。

因為我終於理解——學琴的價值,不在成果,而在過程本身。

無論她長大後會成為一個會彈琴的大人?或只是學過一段時間的孩子?或成為音樂家?最重要的不是成果有多華麗,而是:這段學琴的時光,是否是我們共同用心經營的生命片段。

學琴,不是為了獲取某一個成果的手段,而是體驗成長、豐富生命的過程。我想,任何學習都像 #一場沒有預設終點的旅行:沿途的風景、遇到的挑戰、學到的經驗,過程中的體驗,就是我們存在的方式──那比我們最後抵達的成果,更為深刻。

#高小露的阿薩母教養 #高小露
#那些因孩子而學會的事
#9Y9M VS #7Y6M

2025 年 7 月 15 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

二日工作坊後的心內話|課題分離,不是冷漠,而是愛的邊界

by 高小露 2025 年 6 月 16 日
作者: 高小露

上週末圓滿完成了兩天的阿薩母教養工作坊。
這次時間較為充裕,我重新整合了課程節奏,特別把焦點放在 #課題分離 這個令人又愛又恨(?)的概念上。

在課堂中我提醒夥伴們:
課題分離,不是「自掃門前雪」、當一個無情的人
而是在複雜的人際關係裡,幫助自己釐清邊界:
知道什麼是他人的功課,
什麼才是我能介入的部份,
也更能拿捏出那份剛剛好的「協助的度」。

在課後復盤時,
我心裡也升起一個想再次輕輕提醒的念頭:

就算我們清楚那不是「我的課題」,
我們仍然可以在有餘力時,帶著一個意圖去問:
「我可以做些什麼,讓他人因而感到幸福?」
然後在行動上,給出賦能式的實質支持

即便是力有未逮、或資源不足
因而無法伸出手協助對方的困難時,
僅是心裡的那一份願意──
我們也可以為他人和他的課題,送上一個祝福。

這份「願意」,
其實比任何技巧都更接近愛的本質
這份「願意」,
是連結的橋樑;
更是一種安靜但深刻的貢獻。

課題分離,不是退縮或抽離。
是以一種健康的方式去愛:
當我們不再急著搶過別人的行囊,
反而能騰出雙手,
用更清醒的溫柔,擁抱彼此的存在。

願我們都能溫暖地課題分離
讓愛♥️在彼此各自獨立、卻又緊密有連結的關係中流動。

#課題分離是因為愛
#課題分離的目標是共好

#高小露的阿薩母教養#高佳均
#停課同伴問鼓棒#課題分離

#界線#邊界感

2025 年 6 月 16 日 0 留言
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正向教養陪伴課程生活札記自我鼓勵成長課程阿薩母教養

孩子的童年,是父母這輩子獨有的「特權」

by 高小露 2025 年 6 月 16 日
作者: 高小露

#課題分離:是認清親子關係的本質,是一場漸行漸遠的旅程。
⠀
我們無法阻止孩子長大,
但我們可以選擇——在孩子長大遠行前,
將我們彼此的心,繫得溫暖又牢固。

關鍵,在孩子的「心理依附」。
而童年,是建立安全感最重要的階段

還記得孩子小的時候
我們數次被孩子氣得既崩潰又狠狽,

即便失控、即便吼罵了孩子
孩子還是巴著我們的大腿不放、哭著討抱,
像無尾熊一樣,怕我們不要他了。

即使把推開,他也死命往我們懷裡鑽

那幾年著實辛苦

難免也有覺得孩子很煩的時候

最近看著孩子們身高漸長的背景

再次回顧兒時的照片和影像

慢慢體會到

那是一段好珍貴的時光——

是我們因為成為了父母,才擁有的特權。

隨著孩子一直長大,

就算我們不想,課題也會自然地慢慢分離:
我們終將不再是孩子的全世界。

若因工作和忙碌,錯過了孩子珍貴的童年——
也等於錯過了孩子「只屬於我」

的這黃金十年。

時光一去不復返

下次,當你覺得孩子很煩時

或許,用覺知溫柔提醒自己:

孩子不只是一份責任

更是一段我們一起互相陪伴、共同成長的旅程。

別等到孩子大到不需要我們了,才想起——
原來當初他珍珠般的眼淚

一顆顆都是儲存孩子安全感的好機會。

下次,當孩子哭鬧或煩人時

請用力愛、用心陪

願未來

即使孩子離家千里遠,
心裡依然有我們的溫暖

總是記得我們的擁抱、與充滿愛的氣味。

#課題分離 是更有覺知地去愛

2025 年 6 月 16 日 0 留言
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冰山探索溝通課程成長及覺察正向教養陪伴課程生活札記自我鼓勵成長課程親子黑白聊系列阿薩母教養

太會替人著想的孩子,最容易弄丟自己

by 高小露 2025 年 5 月 27 日
作者: 高小露

#7歲的妞教我的事
有一種小孩,很會為自己爭取、一哭二鬧我要肯德吉樣樣來。也有一種小孩,很能體貼他人,沒有人要求他懂事,他就會自己主動委屈求全──妞就屬後者。

週未旅遊結束後,快上高速公路前,後座突然傳來妞妞猶豫的聲音:「媽媽…我的巾仔在後車廂。」那條洗到起毛邊的小毛巾,是她每晚必須捏著角落才能入睡的重要夥伴。

我放慢車速:「要停車拿嗎?快上交流道了喔。」

後照鏡裡,她的小臉皺成一團思考球,最後擠出:「算了啦…太麻煩了。」

上高速公路後約莫三十分鐘,安靜的車廂開始響起壓抑的抽泣。

妞:「嗚…我好想要我的巾仔…」
妞的哭聲終於像水龍頭一樣傾瀉而下。

那種「明明可以要,卻因為怕麻煩別人而放棄為自己發聲」的懊悔,就這樣藉由哭聲,擠進了整段回程。

我邊開車邊安撫妞:「我知道妳很難過…但現在在高速高路上了,沒辦法停下來。」

同時,我讓自己從哭聲中抽離,把專注力放在前方路況、而不是哭聲上。

宏爸很有默契地查了休息站位置,也安撫妞:「到下一個休息站就停下來幫妳拿。」

同時陪妞倒數著路邊的里程牌:
「開到88就到休息站了哦」

宏爸熟練地轉移妞的注意力、同時也提醒妞要控制一下哭聲的強度,免得影響到媽咪開車。

隨著妞逐漸冷靜下來,我心裡盤算著:
這其實不只是表面所見「要不要停下車來為孩子拿巾仔」的事件,而是有更深層的議題在裡頭…。

▍洗澡時的真心話
到家後,妞濕漉漉的在浴室內叫我:「媽媽,妳可以過來一下嗎?」

我走到浴室前,妞隔著玻璃抱歉地對我說:
「媽咪…對不起,我今天在車上一直哭,打擾妳開車了……。」

我謝謝她的體貼:「沒關係。」
然而,我更心疼她:「不過…妞,媽媽更好奇…」

我們開始了一段媽媽與孩子的對話練習:

我:「當時妳說『不用拿』的時候,妳心裡真正的想法是什麼呢?」

妞一邊搓洗著頭:「其實…我很想拿…但又覺得停下來太麻煩了…」
果然與我想的一樣。

▍那些眼淚教會我們的事
我想起自己以往也會為了「不麻煩別人」,而讓自己擔了更多責任和工作的經驗。

原來我們都因為不經意的「懂事」和「貼心」、因為怕麻煩別人,而在生命中有了「會委屈自己」的課題。

我:「妞,妳知道嗎?妳因為怕麻煩媽咪,所以說不用,但後來我們全車人都陪妳哭了半小時耶?」

我:「如果妳當時誠實地說『我要』,我們可能會花五分鐘繞一下路,停下車來拿巾仔,但妳就不用傷心這麼久了,而且大家也能在車上更好地休息,對嗎?」

妞一臉快哭的樣子,點頭:「對……」

我說:「如果妳想,就要說妳想;不能想但說不想。如果妳不想,就要說不想,不能不想卻說好,不然妳就委屈自己了,別人也不知道妳到底想還是不想?妳這樣回答,妳認為妳有愛自己嗎?」

我話一說完,妞一邊搖頭,豆大的淚珠…也滾滾落下了。

我:「媽咪很愛妳,我願意為妳停下來,同時我也尊重妳的意思,讓妳為自己決定。怎麼了媽咪很愛妳,妳卻決定不要愛自己呢?」

「不知道…嗚嗚」妞哭得更慘了…

我:「媽咪希望妳愛自己,那就不能委屈自己,要說出妳真心希望的。妳說反話,媽咪不知道妳真正要什麼,好嗎?」

妞邊哭一邊說:「好…媽咪,我想先哭一下…」

我溫柔地看著她:「好,妳哭吧,沒事的,媽咪在。」

哭完後,妞也洗完澡了。

妞小小聲地說:「媽咪……我覺得我做得很不好。」

我回答她:「謝謝妳願意跟我說。這個決定確實沒有很好,但『做得不好』不是個問題,覺得『自己不好』才是問題。」

我看著她的眼睛說:「『做得不夠好』是讓我們學會怎麼變得更好的機會,而不是一個問題。媽咪覺得妳雖然這次做得不夠好,但這並不影響『妳』很好。不論妳做得好或不好,媽咪都愛妳,我愛的是妳這個人呀。」

妞紅著眼眶抱著我:「媽咪,妳對我最好了…」

我:「媽咪也常常噗龍控、做得不好啊!昨天媽咪把出遊的地址搞錯了,所以我們跑錯地方,那妳有因此而覺得媽咪很糟、還是不愛媽咪嗎?」

妞:『才不會呢,我只會覺得…媽咪,妳是天才櫻木花道嗎?』

哈哈哈哈哈,我們抱在一起,笑成一團。

最後我抱著妞,對她說:「妞,妳永遠可以為自己表達,說出妳想要的,也可說出妳不想要的。不論妳做得是不是夠好、有沒有出錯,媽咪都會很愛很愛妳的。」

妞抱著我撒嬌:「媽~咪~,我最愛媽咪了~~~。」

.

當有一天,妞能真的誠實面對、及表達自己的想法及需求了,我想,那就證明她確信了——自己的聲音,永遠值得被聽見。

孩子,妳可以體貼、也可以做妳自己;
妳可以懂事,也該學會不委屈自己。

而這一段,我會陪妳一起、持續努力。

#高小露的阿薩母教養#高佳均

#體貼#懂事#屈委#討好
#自我表達#自我照顧

2025 年 5 月 27 日 0 留言
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當媽媽好累…其實妳可以『選擇性在場』

by 高小露 2025 年 5 月 26 日
作者: 高小露

「孩子很容易因小事就失望、生氣、失落

我知道:孩子情緒那麼大,他也不是故意的

我知道:他只是大腦還沒長好

我知道:他正在認識和經歷情緒

我知道:這是他成長的必經過程

我知道:他需要的是我的允許和陪伴

我都知道

但……我真的好累。」

這是一位認真教養孩子的母親的自白。

當我們學了很多…

那份「我知道」,沒有讓媽媽們比較輕鬆

反而更像是背著一大袋知識

加上扛住孩子的情緒

在泥濘中一步一步往前走

而且,不能倒下。

真的好累。

親愛的媽媽呀

這不是妳不夠好,

而是因為,教養本來就是馬拉松。

妳不需要每分鐘都完美衝刺,

有時候,慢慢走也是前進。

妳不是不願意付出,而是付出得太投入了。

妳不是能力不好,才這麼累;

是因為妳很用心,才這麼累。

對孩子的疲憊感,不代表妳沒有愛,

而是因為妳太愛、太認真了。

妳需要的,不是「怎麼繼續撐下去?」

而是「妳可以少撐一點。」

好久前曾經有一次,

燁因沒吃到心心念念的牛肉麵而大爆哭。

他身子頹喪、尖叫抗拒這個事實、淚如雨下。

只是沒吃到麵…卻哭得像失戀的老靈魂…

那一刻,我選擇只輕輕說:

「燁,你現在很失望對嗎?」

對。燁然後燁哭得更慘了,滿臉鼻涕。

沒有再說什麼,我只是點點頭

讓他趴在我腿上哭

我只是安靜地坐在旁邊,慢慢喝著自己的茶。

對,我還是「陪」了孩子

但!

那個「陪」,跟平常那種全神貫注的「陪」—–

不一樣。

面對燁經常性的情緒大張力,我也會感到心累

而那一刻,我只是個坐在一旁

至少還願意留在現場的「正常人類媽媽」

沒有要孩子立刻平穩或董事懂事

更沒有要自己盡力修復這場情緒大戲

我就只是「在」:Being there

不幫孩子「好起來」

也不幫孩子搞懂「怎麼了」

就只是靜靜地待在那裡、什麼也沒多做。

那次,我學到一件事:

一樣是陪伴,

但其實中間有一道…只有自己知道的「溫度界線」

當孩子情緒升上來,

他們需要的是一個可以難過與生氣的空間

但媽媽也一樣啊!媽媽也需要空間

需要一個不會被孩子的情緒拉走的心靈角落。

於是,我選擇「沒有表現」

不那麼投入在孩子的情緒中

只是在現場、Being there。

Being there,我們可以依自己的狀態選擇How:

1全心投入的共情陪伴

2保持物理距離的同在

3人在但心在自我照顧

當日常生活中的諸多小事

經常被孩子的情緒放成了「大場面」

媽媽的心理能量,自然消耗很大。

#問題不是孩子為何反應這樣大?

而是:#我們需要每次都「全情投入」地陪伴嗎?

我不是不願意陪孩子哭、不願意聽他講

但,當我們的心裡空間也被過度壓縮時

我們其實可以不用每次都撐住孩子的情緒

只是「在場」,就非常足夠了。

這不是放棄,

而是我們願意承認——

#媽媽也是人、媽媽在這裡,但媽媽也需要呼吸

情緒教育不是要媽媽當孩子的24小時在線客服

只需要讓孩子知道:

當他需要時,妳總會在那裡

妳會發現

很多時候,未必一定要同理

真的不必說些什麼、甚至不必做點什麼。

當孩子有一個被允許情緒流動的空間

在他眼淚流完之後,

孩子的情緒韌性,就點滴發芽慢慢長出來了。

而我們的教養,也變得輕巧許多。

親愛的媽媽,從今天起,「選擇性參與」吧:

這次,我選擇只是陪著,不急著說些什麼

這次,我可以只簡單回應,不用理解孩子的情緒

這次,我選擇自己先去喝杯水,幫自己透透氣

讓『夠好的媽媽』成為「媽媽」一角的預設值,

把『完美媽媽』的概念丟到垃圾桶吧。

真正重要的,不是妳當下回應了多少,

而是孩子知道:

即使世界崩塌,總有個地方可以安心哭泣

而那個地方,有妳、也有妳留給自己的空間。

情緒教育是長線投資,不是拚輸贏的短跑。

我們真的只要「在這裡」

如空氣般地「在」孩子身邊

帶著愛、看顧著…足矣。#being

#高小露的阿薩母教養#高佳均

#媽媽妳可以喘口氣也可以不回應

#孩子的情緒容得下不完美的媽媽

只是 #在 就夠了

2025 年 5 月 26 日 0 留言
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沉默的關係

by 高小露 2025 年 5 月 12 日
作者: 高小露

沉默,不是因為無話可說,

而是曾經有人讓她覺得——

自己的聲音,是一種打擾;

自己的分享,是一種多餘。

晚餐桌上,太太小寧興沖沖地端出一道新學的泰式咖哩。先生阿翰吃了一口,眉頭一皺:「天啊!妳是要辣死我嗎?而且椰漿也放太多了吧?」

小寧的笑容瞬間凝結,低聲說:「喔……那叫外送吧。」

接下來的幾天,她不再主動說起工作的趣事,也不分享路上看到的夕陽。

當阿翰問:「週末想去哪?」

她也只淡淡地說:「隨便。」

她說不出自己怎麼了,只是覺得,既然無法分享日常,那就各司其職、照顧好家裡就好了。

後來,當阿翰熱情地談起新投資計畫,小寧冷冷地回:「你上次不是也賠錢了?」

再後來,小寧染了新髮色,阿翰評論:「這顏色很顯老欸。」

#否定,讓愛的流動變得困難重重。

夫妻間,只剩「安全語句」與能省則省的互動:

「晚餐吃什麼?」『隨便。』

「要看電影嗎?」『你決定就好。』

「週末帶孩子去玩?」『都可以。』

直到那天,在課堂上,小寧回憶起童年——

她興奮地對媽媽說:「我長大想當畫家!」

媽媽頭也不抬地回:「畫畫能賺錢嗎?好好讀書吧。」

小寧發現,原來兒時許多未被接住的渴望、與被否定的情緒,在她成長過程中,逐漸轉化成「冷漠」的自我保護。

小寧說:「原來嚐式新菜色事件只是個引子,讓我看見自己未曾被好好接住的心…」

一起學習的阿翰也才覺察到:小寧的不說話,不是真的沒話說,而是不願再說了的保護色。還好,阿翰也願意調整自己與小寧說話的方式,給小寧更多的接納與陪伴。

其實這樣的困境,也經常出現在親子之間:

「Lulu老師,我很願意傾聽孩子啊。但我問國一的孩子今天在學校過得怎麼樣,他總是回一句『還好,沒什麼好講的。』我根本接不了話……」

無論是夫妻間的沉默,還是親子間的句點式回應,都不是一朝一夕造成的。

要練習傾聽,先覺察我們的語言是否藏著「否定」。

阿翰無意間重複了自己聽慣了的否定/評價式語言,而小寧在阿翰否定她料理的那一刻,童年曾被媽媽質疑的傷痛被喚醒——於是她下意識地也選擇冷漠應對,以避免再度受傷。

她內心其實在說:「反正我說的話不重要,也不會被溫柔對待。」

質疑、指責、評價式的語言,會讓對方把心門一點一滴關上。

我們可以這樣開始練習:

1避免切斷連結的語言

像是「妳是要辣死我嗎?」、「你每次都這樣」這類話,會喚起對方過去「分享時被否定」的傷,最終選擇以沉默以自保、或以憤怒自衛。

→可以試著改說:「哇,好辣喔!不過這是你嘗試的新菜色,我再試看看!」

2主動創造「不帶評價」的安全氛圍

評價與否定,表面上看似沒有殺傷力,但卻像溫水煮青蛙,會慢慢改變關係中愛的模樣。

→讓對方知道:分享無需冒險。「不帶評價」式的互動,能讓彼此在被理解與支持中,建立連結。

3傾聽

不必立刻回應些什麼,而是真心地聽,並讓對方知道:「你說,我在聽」。

→也可以在最後回應:「謝謝你跟我分享這些,我覺得很有趣。」

.

親愛的,關係裡的沉默,往往不是因為無話可說,而是因為我們都忘了——

「被聽見」,本身就是一種療癒。

如果責罵是烈火,否定就是低溫燙傷——更隱蔽、更難覺察,也更難療癒。

這些氣餒式語言,都像雪球般,若沒有在發現時就停止,它就會越滾越大。

我們都需要練習在關係中覺察與調整,才能打破相愛容易相處難的惡性循環。

阿翰說,他現在很期待下一次小寧再端上一道失敗的料理。因為他想好了,他要改成這樣說話:「新菜色耶,真有心!不過對我來說好辣呀!今晚吃飯可以配老婆最愛的可樂了!」

下一次,當關心孩子後,

孩子只是敷衍地答:「還好。」

或許可以試著這樣回應:

「即使沒什麼特別的,我也喜歡聽你說話。現在不想講也沒關係,等你想說了,再跟我聊,好嗎?」

這些微小的語言調整,

不會馬上融化厚重的冰山,

但它們就像春日的陽光,

能一點一滴滲進裂縫裡。

讓我們一起練習成為那個「接住聲音」的傾聽者。

讓愛流動的,從來不是完美的對話,而是——

即使曾說錯話,仍願意回頭輕聲說:「再多跟我說一點,好嗎?」

#高小露的阿薩母教養#傾聽

#停課同伴問鼓棒#問#提問與傾聽

2025 年 5 月 12 日 0 留言
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