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阿德勒

生活札記阿薩母教養

面對孩子1000種不同的問題行為

by 高小露
作者： 高小露

「早晨的心情決定一整天的好壞」

書上說的，是真的。

這兩週我做了一點小小的生活習慣改變：

在早上意識來臨之時

不論我是否醒來、是否起身

我的第一個動作，就是「與孩子連結」。

若起得早

則以輕柔的方式親吻孩子的臉頰

也撫摸孩子的額頭及髮稍，以喚醒孩子

若孩子起得比我早

我會在孩子叫我起床時

閉著眼也要摸一摸孩子的臉

或是問孩子可不可以捏一捏我的手掌

上週改變這個小習慣的第一日

正是傳說中的Blue Monday

在一早孩子尚未醒神前

媽媽就主動對孩子做出溫柔的愛的連結

孩子早上醒來後，笑容明顯變多了

當天載燁去上學時，他回頭笑著跟我說再見

說了4次！(平常他只會說一次啊！)

事實證明，Monday不一定會很Blue

平常燁從學校回家後的狀態大概都是

到家=釋放學校累績的情緒

因此我也需要備以更多耐心陪伴他宣洩情緒

或者我會準備好自己

總是得聽一聽他們兄妹兩互相抬(吵)槓(架)的

那天下午到家，燁卻跟平常不太一樣

當妞說了不中聽的話

燁不但沒有兇巴巴地一句來一句去

竟還能笑笑地回應妞、提醒妞、

甚至還跟妞開玩笑！！！

本來看戰爭將起，正在捏一把冷汗的我

看見燁變得溫和，且不為自己解釋

我在旁邊驚喜得下巴差點沒掉下來！

這幾日這個晨起連結的習慣依然保持著

某晚我提醒後燁哪裡的牙縫沒刷乾淨時

他居然沒有一丁點負面情緒地欣然再去復刷！

平常，一樣的提醒

燁通常會垮下臉來、或是不甘願地大哭的啊！

燁的天生氣質是堅持度、和敏感度都偏高

貼心、和不容易放棄，是這兩個特質的光明面

黑暗面是當他期待失落、當事情不如他意時

他感受到的失望浪潮經常是更巨大的

不美麗的心情，讓他不耐煩的語調更顯而易見

但這兩週，燁的心情變得較為開朗

即使情緒氣質偏負向

燁的情緒、和面對外在刺激時的反應

都明顯變得較不敏感。

對於燁有這樣改變，我感到很驚喜！

原來，以「連結」開啟早晨的一天

不但能讓孩子擁有好心情

竟讓老木我也受益良多

媽媽改變了一個小小的生活習慣

不小心

也改善了：

提醒後容易生氣

愛跟手足吵架

回話口氣不好

容易不耐煩…

等這些日常真實的小小不完美。

－

如果最近妳在教養上也有遇到一些挑戰

先別管孩子的行為問題了

試試這個吧！

早上起床時，帶著愛，以溫和、美好、欣賞的方式

輕柔地喚醒孩子

花1~2週的時間試驗一下

觀察看看

孩子的情緒、問題行為，是否有所不同了？

或許你也會有意外的收獲！

#幫助孩子擁有好心情的秘訣!

#愛的連結

#高小露的阿薩母教養

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自我鼓勵成長課程

自我鼓勵成長課程－學習者分享

by 高小露
作者： 高小露

學習者E在線上的自我鼓勵課程中分享道

她有追求完美的症頭

在追求完美的過程中，經常感到急促不安

在她跟著課程的引導、探索自己後

她依然決定：我還是要追求完美

不同的是

她看見了「追求完美」

原來帶給了她禮物───

她需要的滿足感和成就感!

E說：「我依然追求完美，但不再是在無意識的慣性裡運作，而是一份主動、自由的選擇，是我選擇追求完美的。」

當「追求完美」

不再是出於無意識的、

不是出於強迫性的，

E從追求完美中，不再只感覺到焦慮

而是有更多的滿足、及活在當下的感官體驗。

當帶著覺察行動，

E說，她發現自己在追求完美的過程中

變得能夠感受當下、也能夠享受手作了！

多美好的「追求完美」的體驗！

不僅如此

E還分享道，現在…

她聽得見風的聲音了！

E說，這好似是在另一個時空

好像她退了一步在看這個世界一般…

看見夥伴們有這麼多的成長

也許它僅僅只是一小步

但

回頭看看你走了多遠

你會發現

每一步都是專屬於妳的歷程

都那麼珍貴!

.

如果妳也想要成長、想要有更多體驗

2024實體教養工作坊及線上課程日期皆已出爐

歡迎大家一起來學習!

#阿薩母教養一日工作坊(實體)

#線上自我鼓勵8週成長課程

圖為妞寶手製送給媽媽的愛心

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自我鼓勵成長課程阿薩母教養

阿薩母教養-停頓與覺知

by 高小露
作者： 高小露

學習者D在某堂自我鼓勵的線上課中分享

大班和小三兩個孩子的吃飯、睡覺

向來都要她一直提醒！

上完課的這回，她提醒一次後，

就將拉鍊拉上，不再多說。

當孩子不餓，她允許孩子可以不吃

並讓孩子體驗，選擇不吃的自然結果。

當睡覺時間到，她選擇不再「叫」孩子快點做事

而是兩眼看著孩子，確認有與孩子眼神交接

用啟發式提問，做為最後一次的提醒

詢問孩子還需要多少時間準備睡前事務？

在確認孩子的需要後，

D選擇放手和相信，自行進到寢室等待孩子。

不再以慣性反應再三提醒後

意外地，孩子反而”主動”地完成了所有的事項

In Time!

孩子們做完事後，進到臥房找媽咪陪睡!

D也與孩子們共渡了溫馨美好的晚安時光!

–

D的分享，最讓我驚豔的是…

在課堂上…

我完全沒有教D在教養上該怎麼做

D果然是有在執行正向教養的認真媽媽!!

若問說，在自我鼓勵的課堂中都上些什麼?

我想，我做最多的工作

就是協助夥伴們，把「覺知」打開

當「覺知」的縫隙變大了

下一回，當刺激再來，

我們就能開始慢慢地練習不那麼快回以慣性反應

而是在刺激與回應之間，撐出一點空間

在那個空間中，我們得以暫定、和冷靜下來

並使用大腦前額葉的理智腦來思考What & How

妳曾學過的「溫和堅定」和「啟發式提問」

其實並不是妳學不會

而是在衝突當下，

我們往往就陷入自身的情緒漩渦了

理智線斷掉，因此用不出來

當覺知進來，能夠先安穩自身情緒

學過的那些教養工具及方法，就用得出來了!

「停」、「覺知」、「安頓自己」

這些都是我認為家長在學習教養時很重要的前導

停

課

同

伴

問

鼓

棒

這是我在這幾年在阿德勒和薩提爾上的學習、

並且將之運用在生活、自我成長、和教養上的實踐後

整出來的「阿薩母教養七字訣」。

七字訣中的第一個字「停」

指的就是，停止習性回應。

將覺知帶進來、踩住慣性回應的煞車、

穩定自身內在，再進行你學到的教養。

－

D分享道：

「我看見我對孩子和事情的控制欲!

當我放掉那份控制…

原來真的不需要時時刻刻follow著孩子，

孩子是真的可以做到的!

教養，突然間變得不那麼困難了！」

是的。

當覺知進來，慣性應對的煞車能夠先踩住了

要轉換教養方式，將曾經學過的

「薩提爾對話」或是「阿德勒教養」用出來

就是能夠做到的事了!

#高小露的阿薩母教養

#停課同伴問鼓棒

#輕巧育兒

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生活札記阿薩母教養

天氣冷了孩子不穿外套怎麼辦?

by 高小露
作者： 高小露

#妞5Y10M

週日，天氣變冷的第一天

出門前我跟妞說

「今天變冷囉，妳要不要去陽臺感覺一下?」

周六天氣明明還很熱，周日就變冷？

自然地~妞沒有理會我，出門前也沒有拿外套。

好吧，這是讓孩子從經驗中學習的好機會，

於是我一聲提醒也沒有地，就一打二出門了。

在外面一路上走走跳跳

孩子的活動量大，身體會產生熱量

其實對一些怕熱或體溫比來就比較高的孩子來說，

「涼」不旦沒有困擾，可能還是更舒適的天氣

回程已傍晚，氣溫又再低了一些

我們騎摩托車，怎麼可能不冷呢?

我和燁都長袖長褲的包著

唯獨妞，無袖上衣、加上超簿5分褲

她還坐在摩拖車前座方

吹到最多風的，就是妞了

一個紅綠燈停下來，我關心縮著的妞「會冷嗎?」

妞點點頭：『嗯…很冷…』

我還沒回應，燁倒是急著回

『媽咪，我很怕冷，所以我沒辦法把外套借給妞哦…』

（嗯，我沒有要叫你幫忙。）

我：「妞，我看妳兩手都起雞皮哥搭了，這麼冷，妳有什麼方法可以讓自己比較不冷嗎？」

妞看著我思考了一下，憋著嘴，搖搖頭…

「我有想到一個好方法，妳想聽嗎？」

妞點頭

「妳要不要坐到後面去？坐在我跟燁的中間，就不會在前面吹風了？」

於是，我們將摩托車停在路邊，重新調整位置。

妞一坐到中間，我跟燁都感受到她身上的低溫

我：「妳可以把手伸進我的外套口袋，口袋裡有絨布，妳會比較溫暖。」

就這樣，我們騎回家了。

到家後我請妞先洗手、喝杯溫開水，暖暖身子。

後續，沒有展開對話、沒有引導、沒有說理。

這事，就這麼結束了。

－

昨天週一，變得更冷了，上學前我一樣問妞：

「今天變得比昨天更冷哦，妳要不要去陽臺感受一下外面的溫度？」

妞去陽台待了10秒，

進屋子後，就到房間找了厚長褲來穿了。

.

這是阿德勒教養中談的 #自然結果法

不提醒不嘮叨

允許孩子為自己做選擇

讓孩子體驗他選擇的結果

爸媽不出手救援給孩子外套

也不唱衰看好戲跟孩子說你看吧冷死了吧不聽話吧

拿捏實際狀況，在孩子需要時，伸出援手

這是表達愛與接納，但並非完全介入或出手解救

整個過程

妞決定自己要穿什麼樣的衣服、要不要穿外套

滿足了她想要的：為自己「作主的權利」

天冷很冷，妞也從經驗中體驗、和學習

大人沒有救援、也沒有嘲笑、唱衰、講道理

在孩子真的很冷的時候

也記得給孩子一點溫暖，

讓孩子感覺到自己依然是被愛被關心的。

隔天，孩子出門前，因為前一天的經驗

妞就自己願意穿上長袖衣褲和外套了。

#讓孩子從經驗中自然學會如何調整自己的行為

妞不是因為大人講道理學會要穿外套的

也不是被大人逼著穿外套

所以穿外套一事，沒有破壞到親子感情

我們的相處～氣氛融洽，空氣中是愛的流動。

妞是因為身體真實的感受到冷熱而學會了

隨著天氣變化，她可以如何照顧自己？

這是我們在阿薩母教養日常中做的事

教養，打開來看，其實都不是些很勵害的事

而是生活中的點滴日常

#教養即日常

#高小露的阿薩母教養

#課題分離之自然結果法

#輕省教養

#天氣變冷孩子不穿衣

補充：偷偷跟大家說~

其實上週五妞才感冒發燒，週日我放手讓她為自己的衣著做主，其實是一個冒險，但這是在我評估所有可能的後果後，認為是我承擔得起的，所以我選擇「自然結果」法運用在這個日常事件中。

最近天氣變化大，很多孩子都已經生病或感冒了，如果家長因各種因素無法再承擔孩子可能感冒的「自然結果」，則可以採用「邏輯結果法」。

在這個例子中，「邏輯結果法」如何運用呢？即是在出門前，溫和堅定的告訴孩子家長的「界線」：例如孩子必須穿上長袖的外套，才能出門。表達界線後，溫和堅定地執行，在孩子穿上外套後再出門；若孩子不穿就不出門；若孩子有情緒，就以薩提爾對話點出孩子的情緒及期待，予以同理和陪伴，但仍溫和堅定地執行「邏輯結果」的界線。

以上「阿薩母教養法」提供給大家參考!

照片為天氣轉涼的第一天－怕冷燁和勇猛妞

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自我鼓勵成長課程阿薩母教養

「覺察」在教養上這樣帶來改變

by 高小露
作者： 高小露

自我鼓勵的8週課程已經來到第4週

陸陸續續有許多夥伴都已有顯著的成長

我感覺到非感動和開心

夥伴A發現

當女兒提出要求

她經常第一個反應就是說「不行」

當孩子到了公園脫掉鞋子開始跑

媽媽的第一個反應就是NO

但這回，她不同了

她停下來問自己：為什麼不行?

於是，她跟著孩子一起脫掉鞋子

過去用眼睛看

夥伴A一直以為公園地板是濕的

所以不喜歡孩子脫掉鞋子跑

當她也脫掉鞋子

才發現…

原來地板是乾的！

她也感受到地板的溫度、質地

和雙腳赤踝地踩踏在地帶給她的意外感受!

阿德勒說，要了解一個人

「要用他的眼睛去看

用他的耳朵去聽

用他的心去感受」

A同孩子一起

以孩子的視角去接觸世界

因此她體驗到女兒感受到的世界

這是真正的 #同理

A說，後來孩子要用自己的方式爬上盪鞦韆

她的第一個反應也是NO

因為那是一種她認為「不正確」的方式

此刻，她的覺察進來

A又問自己

對呀，為什麼不行呢?

什麼叫做「正確的」方式?

為什麼只能以這種方式?

接著，她再一次選擇放手

讓孩子用她自己的方式上盪鞦韆

結果…

沒有受傷、沒有摔下來

孩子成功了!

因為A的改變、願意、信任、和允許

孩子才有機會體驗到滿足和成就感

夥伴A說，這樣跟孩子在一起

她覺得好快樂!

那天，公托老師也讚譽A

帶孩子到處參加活動去體驗

是個很有心的媽媽

那天孩子在午睡時帶著一抹微笑

在學校也漸漸會照顧其他同學

老師也夠感受到孩子的滿足與快樂

A說，原來我的努力

(2歲的)孩子都能感受到

A也看見：原來限制孩子成長的人

不是別人，正是自己。

很多時候

教養問題的解方

得回到自己。

當我們覺察並看見那框住自己的規條

就有機會能不再拿那老舊的、

不再適用的、沒有彈性、和不適合孩子的

去框住孩子、限制孩子

因著大人的覺察與願意

孩子得到成長的自由、與廣闊的天空

而我們

也得以跟著孩子一起：

重新成長、得到reborn

那是薩提爾女士說的

#第三度誕生

–

是的，即便只是兩歲的孩子

也能帶我們成長，也可以是我們的老師

只要我們願意。

今天是教師節

而身為母親的我們

不論妳是否意識到

妳就是孩子的第一個老師。

祝皆為老師的我們：

教師節快樂。

＃教養其實是一條自我發現的成長旅程───

只要妳願意。

圖為2Y的燁燁（天啊都6年前了啊!）

#自我鼓勵8週成長課程

#高小露高佳均

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生活札記阿薩母教養

課題分離－生活篇

by 高小露
作者： 高小露


前天剪完短髮後去接孩子下課

妞一看見我就驚訝地說：

「媽咪！妳剪這樣好像男生喔！」

我：『是嗎？那好看嗎？』

妞搖搖頭：「不好看！」

我心裡沒有一丁點失望，因為我的髮型好不好看，不需要孩子肯定。

我：『這樣啊！不過媽咪很喜歡這個髮型呢！』

.

然後我們再去接燁燁

燁遠遠看見我，就一直笑

走近後第一句話就問：「媽咪妳怎麼剪這麼短？」

我：『對啊！』

（我沒有要問燁好不好看）

燁：「我覺得不好看！」

（哦！主動給回饋～謝謝。）

我只是摸摸燁的頭，微笑，然後上車。

我的笑容在說：It’s okay. 我不介意你覺得好不好看。

我有為自己髮型做主的自由

孩子也有表達（不喜歡）想法的權利。

每個人在能負責的前提下，都可以為自己發言

這些意見及看法，在家庭中都得到尊重與包容。

－

晚上睡前抱抱時

妞看著我，突然眉頭一皺：

「媽咪，我不、喜、歡！妳剪這個頭髮～～！！！」

我：『是嗎？這樣啊…謝謝妳告訴我妳的想法！每個人都可以剪自己喜歡的頭髮，這是我喜歡的頭髮，媽咪比較喜歡短髮。』

妞依舊皺著眉、嘟著嘴：「哼！！！！」

看來妞有些失望呢。

我：『雖然妳不喜歡我的頭髮，可是我還是很愛妳喔😘』

我輕輕地揉了一下妞的臉～

跟她大眼瞪小眼，小眼變鬼臉！

妞終於露出笑容：「媽咪～我最愛妳了！」（撒嬌親）

－

孩子們可以表達他們的喜歡和討厭

我卻不因此而感到受傷、或覺得委曲。

孩子因我不起反應而有情緒，

我允許她失望，支持她可以擁有自己的感覺及想法

而我也不會因她的失望而改變自己（的看法或髮型）

這是 #課題分離

生活中若總是能夠 #課題分離

就比較不容易有 #情緒勒索 的問題

面對孩子的不同觀點，以尊重取代批評

加一點創意與幽默

關係就能比較自由、健康，

相處起來，彼此也會感到安心自在。

本來呀，從頭到尾

這就是一顆不為別人而剪的髮。

#只為了自己喜歡😊

#做自己我開心

#高小露的阿薩母教養

#課題分離

#高小露高佳均

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生活札記親愛的手足阿薩母教養

沒有公平

by 高小露
作者： 高小露

●公平從頭到尾都是個假議題。

孩子從頭到尾都沒有要「公平」。

孩子要的是「特殊待遇」。

燁的暑假…還沒開學（雖然快了但還沒XD）

妞的幼兒園～早就已經開始上課了。

前幾日燁的V阿姨帶他一起去聚會，妞因為要上課，無法跟去聚餐。燁因而在親戚家多留宿一晚，妞則只得先回家。

晚上視訊時V阿姨問我：

「我帶燁去、沒帶妞去? 這樣妞會不會覺得不公平?」

我回：『妳放心～妞應該不會。』

妞在我身後聽見了，果然直奔到螢幕前，快樂地回應V阿姨：「不會呀！我很開心！阿姨妳看！這是我的新聯絡簿… (後面省略100句) 。」

妞開心地在視訊這端，熱情地跟V阿姨分享她在學校發生的趣事。

我跟V阿姨說：

『如果妳是帶妞去吃飯，燁因為要上課得先回來，那燁應該就會覺得不公平!』

視訊的那一端，V阿姨轉頭問燁：

「是嗎?燁燁?如果我帶妞去，而你得回家上課，你會覺得不公平嗎？」

燁靦腆的點頭，一直笑：

「會！當然會！而且我會很、生、氣！！！」

燁真誠實。誠實得真可愛！

但你看出來了嗎？燁根本是兩個標準xddd

  • 公平從頭到尾都是個假議題。

燁從頭到尾都沒有要「公平」。

孩子要的是「特殊待遇」。

當他有「特殊待遇」而妹妹沒有時，他壓根不會覺得哪裡有不公。而若妹妹有「特殊待遇」、他卻沒有時，他就會感到憤恨不平、生氣難過很久。

妞的心是滿的，因此她很少覺得”不公平”。

若能跟著阿姨去聚餐，她開心享用；若因必須上學而得先跟媽媽回家、不能去吃大餐，她就當作是跟媽咪多了單獨約會的時光。

怎麼會這樣？

跟孩子的 #天生氣質 也許有關，但我認為，跟孩子的經驗、及家庭中如何跟孩子應對，有更大的關聯。

在自我鼓勵的成長課程中，我花了一整堂課的時間，在談阿德勒心理學中的「#出生序」，讓大家了解，父母與孩子間的互動，如何對孩子造成性格上的影響。

很常見的其中一種狀況就是：大寶會在二寶出生後，感到自己被「推下王位」，心中因而種下一種「不公平」的「被剝奪」感，尤其如果兩個孩子的年齡越相近，這樣的狀況會更明顯。

燁和翎就是如此，他們才差2歲3個月。

媽媽前輩們教的：在老二出生時買個禮物送老大，告訴他說是老二送他的、請親友來看老二時，也要帶一份禮物送老大、要多陪伴和擁抱老大…等，這些我聽到的、知道的、該做的、能做的，在妞出生的那一年，我都盡我所能地做給老大了！

但，以事後論來看，在燁心中，手足的誕生似乎還是為他種下了「不公平」的感受。

6年前的我對阿德勒心理學、和手足競爭 這一議題，還沒有那麼深入的探究，沒有意識到：

原來，媽媽和孩子們相處的「日常生活」，才是真正影響手足感情的考驗。

我的一舉一動、我對嬰兒的照顧，大寶都看在眼裡，並有「他自己的解讀」。

如果當時我更熟悉「#家庭星座」對孩子的影響，我會更細緻、更多地照顧燁的感受。

燁呢？他自己也知道，他有兩個標準。

我與他聊過幾次，他說他也不願意，但他就是”沒辦法”。他就是很在意比起妹妹，他是不是得到更多？

有趣的是，就我觀察燁跟同儕之間的相處，他對同學，就沒有這種「雙重標準」，得失心也沒那麼重、情緒也不那麼容易被同學影響。

這幾年在用心刻意的調整下，燁和妞的相處已從”競爭模式”進步到比較像是”朋友”了，多數時候感情都很不錯，雖然偶爾還是會有競爭感跑出來，不過整體來說，相較於3~4年前兩人的相處，已有相當大的進步。

只是若要”根除”燁潛意識裡「妹妹把爸媽對我的愛與關注分走了」遺留下來的影響，和那種「不公平」的感覺，除了要持續下功夫讓孩子感受到愛之外，我想，也需要時間和耐心，等待燁的成長和成熟，慢慢發酵。

無論如何，我很早就決定：不再在「公平」這個議題上跟孩子們工作。

因為 #不論我怎麼做孩子都不會覺得公平的。

當我越努力做到「公平」，其實就間接強化了孩子持續跟手足「比較」的心理，孩子也變得更「計較」，和更自我。

那怎麼辦？

我的做法是，跟孩子們坦承：

「媽媽沒辦法公平，但是媽媽很愛你們。雖然我沒辦法公平，不過我會盡量做到平等。」

●公平代表，大家得到的份量「一樣」多；

●平等代表，大家得到自己「需要的」份。

「媽媽不會給你們一樣多，因為你們的食量不一樣、喜好不一樣、標準也不一樣。」

媽媽不會在買新鞋給燁的時候，也買一雙新鞋給妞。

你有我也有，這叫公平。

誰需要，就只買給誰，這叫平等。

可是，只「平等」而不「公平」，孩子會有情緒、會鬧脾氣啊？

是的，就讓孩子去經驗他的情緒吧。

畢竟，就算你「公平」了，孩子也一樣會有情緒的不是嗎？因為他會覺得你「不公平」。

何況，這個世界什麼時候公平過了？

但是縱使世界從來不公平，我們一樣可以積極面對，懷抱著感謝的心意、跟自己比而不跟他人比，這才是我期待自己帶給孩子的心態。

養育孩子，若要追求公平，那不但照顧者會很辛苦，孩子也永遠不會滿足的，因為每個孩子心中對「公平」都有不同的定義。

找到孩子真正「在乎」的是什麼，滿足他真正「需要」的。也許是關注、也許是作主、也許是認可…每個孩子需要的比例都不一樣，滿足孩子真正需要的，我們就是做得非常好的父母了。

只是在表面的物質上追求公平，孩子不會有感到知足的一天，總有一天妳也會做到委屈、心累的。

#媽媽無法公平但媽媽盡量做到平等

#當孩子心是滿的就不會覺得不公

#持續灌溉孩子的渴望才是解決不公平議題的究竟之道

最後，我有沒有期許自己對孩子「公平」的時候？

有～

只在一種情況下，就是：

如果東西是「想要」的、而非「需要」的，我就會期許自己「公平」。

不論是大人自己想要買送給孩子的、或是孩子因主動開口而要到了他「想要」的東西，就得「老大有、老二也要有」。

也就是，當大人我們自己「想要」買非生活必需品送給孩子（就是娛樂或療癒類小物），而非「需要」類別的東西時，我就會追求「公平」了！也就是，兩個都要有才行。

不過呢，兩份孩子「想要的」東西，依舊很有可能是不同的物品，因為孩子的喜好不同，「想要」的東西也就不同。

例如，我會在與孩子們小小分離的小別勝新婚後，買兩份一模一樣的糖，送給兩個孩子；也可能會買一個公主週邊送妞、一個寶可夢週邊送燁，以投其所好的方式，分別送他們「想要」的、不同的禮物。

但是若是在日常生活中，我真的非常少會買「想要的」東西給孩子，基本上買的都是他們「需要的」。

你可能會問，但孩子在「日常」中，還是會有很多「想要」的東西啊，那怎麼辦？

Well…他們有的是零用錢呢！

（那又是另一個議題了）

圖為我之前在參加台灣阿德勒心理學會－親師諮詢師培訓時，偉志老師分享的圖。

原圖出處在這

我很喜歡以這張圖來跟孩子說明「公平」和「平等」的不同。對孩子來說，這張圖是很好說明和理解公平與平等不同的方式，也跟大家分享。

別再苦苦追求「公平」了。我們一起當「平等」的父母吧！

#高小露的阿薩母教養

#高小露高佳均

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書僮小露推薦閱讀筆記阿薩母教養

古典阿德勒深層心理治療

by 高小露
作者： 高小露

#書僮小露推薦

對一般讀者來說這可能不是一本容易讀的書

但是，如果你喜歡阿德勒心理學

或是你對於「教養」非常有興趣

這本絕對要收藏起來慢慢細讀！

曾端真老師是台灣精熟阿德勒心理學的大師級老師。前年和今年我去上曾老師的課，都意外收獲到不同於上課前我學習與認知中的「阿德勒教養」上的觀點，並拓展了我對「阿德勒心理學」可以如何運用在教養、及個人成長上，有新的看見與做法。

《古典阿德勒深層心理治療：親子教養策略 × 心理治療技巧，解決孩子的各種問題：全面家庭診斷，糾正不良教養態度，引導孩子勇於面對自卑與超越自我》

Dr. Henry Stein，這本書的作者，則是曾端真老師的老師。

這本書記錄了Dr. Henry Stein和他的導師Sophia de Vries如何針對一個家庭中孩子呈現出來的問題做討論、診斷、及如何實際與孩子對談、並鬆動孩子的「生命風格」，增長孩子的「社會情懷」。

（完全就是大大師與大師師的對談實錄！）

（我到底在講什麼有人能get我嗎？？！😂😂🤔🤔）

這本書我從3月底開始讀…一直到現在8月了…

我都還沒完全讀完（冏）、也沒有完全理解啊啊啊😅

這4個月之間在讀這本書的過程中，好幾次想好好地跟大家介紹這本書，但是…實在是太困難了！因為書上的乾貨太多、重點太滿，完全就是 #讀1本等於讀10本的概念。

然後我發現原，如果等我領略完再跟大家分享…那可能是2年後的事了😂😂。最後我想，不行啊！這本書太精彩我必需盡快分享！

那…不如我就分享書中的幾個金句送給大家吧！

● 我們透過知道什麼時候幫助他們，什麼時候讓他們在適當的挑戰中掙扎，來幫助兒童發展自信。

● 在私人的互動關係中，要發展出穩固與親密的關係連結，正向和負向語言的比例至少要達到5:1以上。換句話說，一句批評指責謾罵或貶抑的話，就足以抵銷5句鼓勵的話。

● 非常焦慮的家長只會讓事情變得更糟糕。

● 被寵壞的孩子會失去勇氣。

● 大人不應該強迫孩子學游泳，而是應該培養他對水的親和力。

（最後這句正好很適合想送孩子去學游泳的8月炎夏啊是不是！）

如果你過去曾讀過阿德勒本人的著作，卻一直有一種…「每一個字詞我都看得懂，但怎麼合起來…我都讀不懂」的感覺，那這本書解釋阿德勒心理學中「專有名詞」的方式，會讓你覺得好理解得多，而且也很啟發人心！

若你是：教育工作者/專業輔導者/教養愛好者，這本書你一定會覺得非常精彩！

假如你對阿德勒心理學、或心理治療不甚熟悉，這本讀書來可能會有點硬，但只要你在關於「如何把阿德勒心理學運用在教養/教育中」這一類的議題有興趣，你一定也能從書中各處，拾到許多黃金！

♥️這真是一本值得（也只能😌）慢慢細細品味的書。

#古典阿德勒深層心理治療

#解決孩子的各種問題

#大師與大師的對談實錄

#親子教養策略

#心理治療方法

#全面家庭診斷

#糾正有毒教養態度

#引導孩子面對自卑與超越自我

#和平國際

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生活札記阿薩母教養

面對起番的孩子，父母可以怎麼做?

by 高小露
作者： 高小露

當孩子情緒高漲、無法溝通時，仍雲淡風輕地當一個高情商父母，是有方法的。

「我討厭媽咪！！！」

1. 明白 #孩子的惡劣態度和言行並非真心想傷害我們，而是因為 #他正陷在情緒的痛楚中。

第一次不在孩子身邊10天這麼久

再見面時

我和孩子們像無尾熊母子般緊緊抱黏在一起。

然而1小時後

我和妞在溝通時有些意見不同

她突然翻臉生氣起來，

甩著手中的巾仔(偶爾”不小心”甩到我)、

低著頭兩顆眼珠子往斜上方惡狠狠地瞪我、

生悶氣不跟我講話也不回應我的關心。

不一會兒，演變成氣憤地踢著雙腳

碰！碰！碰！

當然，偶爾也會”不小心”踢碰到我。

我一直在妞的身邊或視線內，陪伴著

在她試圖對我動手時

時而平和地阻止她：「妳可以生氣，但不能踢人、甩人」

時而拉開我與她身子間的距離。

2. #穩住自己，不讓自己捲入孩子的情緒風暴中

妞就醬哭鬧了約莫50分鐘

直到爸比來載

在回程車上她才終於願意與我對話

妞開口第一句就是張大著嘴

滿臉歉意地說：「媽咪對不起…嗚嗚…，我不是故意要用巾仔甩妳和踢妳的…」

3. #避免在孩子有情緒或鬧脾氣時對他說道理，甚至直接開罵。如此，在孩子情緒過後，我們就有機會看見孩子柔軟的部分。

如果我沒掌控好自己的嘴巴，孩子可能就因為感到不被理解，而以更加爆炸的情緒來應對大人的「教導」，最後的結果就是：親子雙雙感到挫折、無助、灰心、和失敗。

然後，我們只會得到孩子為了自我保護而衍生出的倔將應對。

我：「沒關係，我知道妳不是故意的。」（平穩的語氣）

接著妞表達她剛剛在氣我什麼

「可是我想講2頁，妳一直說講1頁就好，所以我生氣妳…」

結果她越說又越氣

越說、越氣…

然後又開始罵我xddd

「哼！臭媽咪！」

「我討厭媽咪！」

「媽咪是大便！」

「放屁很臭的媽咪！」

「地震都不會逃走的媽咪！」

我坐在前座，只是微笑著

4. #不給予孩子的言許攻擊任何回應。因為我們的回應會滋長這些不適當的表達方式。

其實我一直忍住、不出聲音

但內心真的快笑屎惹

『媽咪，妳都不會生氣嗎?』燁問我

我轉看了燁一下，搖搖頭。

『如果是罵我是大便，我早就動手了!!!』燁回應

「你動手?？！那你就輸了！ 阿笨蛋嗎？！」爸比回應燁

燁翹著腳，笑了！

大概是看見了，他總是如何掉進情緒旋渦中的（？）

雖然妞很氣，車上氣氛還挺流暢

停了幾分鐘後，妞似乎突然想到…

又開始氣噗噗地罵xdd

「不會用手機的媽咪！」

「一個錢都沒有的媽咪！」

「掉到水裡不會逃跑的媽咪！」

「開車會飛出去的媽咪！」

「每天會被嘲笑1000次的媽咪！」

5. #理解孩子的情緒會一再地起起伏伏，我們比較不會覺得孩子“怎麼又來了”。

看來妞真的很生氣啊！

久別十日，好不容易終於再見

要是以前，我大概心裡會murmuring：好不容易相聚，一定要這樣，見面不到1小時又要鬧脾氣？！

但那一刻，

看著孩子氣成這樣

雖然我覺得孩子很可愛

但看著孩子用憤怒這樣折騰自己

也感到心疼

終於我們到家了

妞一下車就哭著走向我，抱著我說：

「媽咪…嗚嗚…對不起…」

沒關係，媽咪知道妳在生氣，妳說的是氣話，我不會放心上的。（和藹的神情）

「媽咪，妳對我最好了！…嗚嗚嗚…」（妞撲在我身上痛哭）

「我知道妳還在練習怎麼好好生氣，這很不容易！但是 #我有看到妳好努力，媽咪都知道！」

我撫著妞黑得發金的長髮，真心覺得孩子在生氣時還這麼克制自己，很不容易。

6. #看見孩子過程中的努力，即使成果不甚美好。我們的看見會激發孩子想變得更有自制力的內在驅力！

「媽！咪！嗚嗚嗚….我愛妳！媽咪，我最~~愛~~~妳了！」

哭完後妞牽著我，歪著頭對我撒驕：

「媽咪，妳最漂亮~！」

「媽咪最可愛~~！」

「媽咪是公主~~~！」

#孩子融化後，內在的愛就溢出了

.

從頭到尾妞氣了大概80分鐘有

看著孩子氣這麼久

一直讓自己受情緒之苦

心裡很有感觸

即使我有些許能夠照顧自己的情緒、調整自己的狀態的能力

卻也無力幫助孩子免於情緒之苦…

要讓自己不痛苦

不論大人小孩，原來都一樣：

#只有自己能夠幫助自己脫離痛苦

與自己的情緒和平共處是一輩子的課題

而我們可以做的，是在孩子起番時，允許孩子在界線內以安全的方式，消化自己的情緒

以愛陪伴，以耐心等待。不論是孩子起番的行為，或是爆裂的情緒，這些都像是天空中的雲朵，飄過來了，也會飄過去的。

當我們讓這些不愉快流經、而不執著其中，隨之而來在我們與孩子之間的，就是美好的愛的流動了。

事後我也與妞討論了，關於如何幫助她練習好好溝通、好好生氣一事，不過那又是另一個故事了。

1. 明白孩子起番的惡劣態度是因為他正陷在情緒痛楚中

2. 穩住自己，別讓自己被捲入孩子的情緒風暴中

3. 避免在孩子失去理智時試著教導他，無論是說理或開罵

4. 別被孩子的語言攻擊影響，不要對這些起習性反應

5. 理解孩子的情緒會起起伏伏是正常的，別期待他“變好”後不會再次起番

6. 看見孩子在過程中的任何努力，並且回饋給孩子！千萬記得：別只看結果。

下次當你的孩子起番時，練習當個穩定的父母！以上的方法，提供給您試試。

#圖為10天不見黏抱緊緊的無尾熊母子們

#高小露Lulu佳均

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成長及覺察梳理內在

不喜歡現在的工作又不知道可以做什麼

by 高小露
作者： 高小露

「我不喜歡現在的工作，但我也不知道自己喜歡什麼」

「對人生感到茫然，生活沒有目標」

自2021開始帶領自我成長課程開始

三不五時就會遇到學習夥伴問這一類的人生問題

我實在無法回答這類的問題

只能透過課堂中設計的活動

和分享一些心理學的概念

希望夥伴們能找到自己的方向。
.

兩年後的這陣子，又不約而同地在不同場合中聽見

「會懷疑自己是否適任現在的工作?」

「不知道自己能做些什麼樣的工作」

類似這種關於工作和人生方向的問題。

也許是這近半年一年以來

對「臣服」、「內在真我的聲音」我有了多一點點點的體悟

今天靈機一動，突然想把這幾年學習時曾記下的金句

包括以往曾讀過的書、聽過的概念，都做一些整理。

我統整了以下幾個面向～給大家參考：

1. 不斷地嘗試！去試就對了！從嘗試中尋找你的：興趣、和熱情，找到你想要投入的事。(若不知道要試什麼，可以參考美國發展心理學家－霍華德．加德納 （Howard Gardner）提出的「多元智能」的概念，做為嚐試的依據)

2.Just try it! 做了頂多是失敗，但所以這些失敗的經驗，都會成為成長的養分。如同崇義老師曾在工作坊中說的「當我可以失敗，我就擁有了奇異博士的時間迴圈手錶」。親愛的，而要是你在某一次的嘗試中沒有失敗、成功了呢？

3.當你懷疑自己不適合這份工作，問問自己：只是因為我目前的能力尚且不足？還是我真的打心裡不喜歡這工作的性質？又或者有其它的原因?

4. 傾聽自己的感受和內在真我的聲音，它們都在對你透露訊息。學習分辯小我的聲音、和內在真我的聲音。這個內在的聲音，是幫助你找到人生方向一個非常重要的訊息。通常小我的聲音會帶有焦慮、或恐懼，而當你背著內在真我的聲音往別一處奔馳而去時，你的感受會告訴你：「一切都符合邏輯，但我就是覺得哪裡不對勁」，這種時候，不坊停下來，傾聽自己那些不符合理性、但是很直覺的聲音。

5. 找到自己的獨特之處。每個人都有不足之處，別一直看著別人這裡好那裡好，而感覺自己沒有一處如人。你是否看到自己擁有的能力？你是否看見自己獨有的特質與資源？試著讚賞自己擁有的能力！別總是拿別人和自己比較。真這麼愛比的話，跟過去的自己比，看看你已經往前走了多少！

6. 不論你是對工作沒有熱情、或是正在人生的十字路口，不要停滯。請腳踏實地，一步一腳印地去做。行動吧！Never stop！只有在大量的嘗試和體驗中，你才會知道自己是誰！

我也想以阿德勒心理學的概念，給這個有點嚴肅的主題一些補充。

人生任務分為三類：

1愛

2交友

3工作

這裡的「工作」，並非指「職業」或「職位」，而是在人類的群居生活中，需要有人去做的事，就稱為「工作」。

打掃、洗碗是一份工作

在後台火爐邊燒飯煮菜是一份工作

在前台打菜是一份工作

負責收銀也是一份工作

照顧小孩也是一份工作

即使全職媽媽沒有被給薪，它還是一份「工作」。

只要是在人類的社群生活中，需要有人去做的事，就是有意義的工作。跟title和薪資高低無關。差別在於，當你做這份「工作」時，是否能感到自己是有價值、有意義的？

可惜社會主流文化、和從小我們一直被灌輸的金錢價值觀，都影響我們很大，加上現實生活房價物價的攀漲，也成了我們這個世代不得不揹負的業果。因此，「薪水多寡」成了多數人看待一份工作是否「有價值、有意義」的關鍵考量。

直到我們做著一份食之無味棄之可惜的工作太久了、直到遇上生涯的十字路口、或是直到中年危機的時刻來臨，我們才有機會重新回頭再問一問自己：「我不知道我喜歡什麼、我適合什麼工作?我的人生目標是什麼?」

然後我們也需要開始練習，在吵雜的世界中，重新去找一找那個「適合自己的工作」，那個當自己在做某些事情時，心底會自然湧起開心和熱情的事情。

.

在＜被討厭的勇氣＞中提到這樣的概念：

普遍來說，生命沒有意義。

精確一點來說，沒有一個「這是有意義的」的定義，能夠適用於所有的人。

#你生命的意義，是由你賦予的。 

換句話說，你從事的工作有沒有意義?有什麼意義?是由你決定的。

以房仲業為例吧。你可以把它看作是一份單純賺錢謀利的工作，那意義就僅此於養家活口。但若你將它看作是一份能夠幫助他人成就家業夢想的工作，那這份工作的意義，突然之間，就價值非凡、閃閃發光。

你的工作有沒有價值？端看你以什麼樣的定義，給予這份工作什麼樣的意義。

如果你不喜歡現在的工作，但為了生存又必需持續上班。那麼就試著賦予你現在的工作一些「意義」。這是你能為自己做的。當你的工作對你來說是更有意義的，你或許就能帶著不同的心情，待在現在的崗位上。

同時，不要停滯。繼續不斷地在各個方面展開嘗試：去發展你的興趣、尋找你的熱情。就算試了幾年還是沒找到，至少在這個過程中，你的生活可能會平衡一些、或是你比較不會懷疑自己到底此生為何而來、或者，你會在這些嘗試的體驗中，認識自己更多。

.

有幾位學習夥伴跟我說，很羨慕我走出一條自己的路。

其實這幾年來，我也做了許多 ”冤枉的”嚐試

冤枉的意思就是，沒有成果。

但也因為這些”試錯”和沒有成果，我認識了自己更多。

例如我投入了3~4年的時間後，

才發現自己對煮這件事真的沒有興趣

在買了一堆器材試著當好媽媽，親自做蛋糕麵包饅頭給孩子吃後

才終於承認自己只是愛吃、但是沒有做甜點的天份

例如我是一個物慾很低、也不太喜歡買東西的人
(對我很無趣)

除了書藉、課程、繪本…等，我很少買非必要用品給孩子和自己。

我家很愛買東西的不是我而是阿宏 (不小心爆了老公的料)

(好啦我更正，阿宏是很愛嚐鮮和很愛貢獻社會!這兩個是大優點呢!)

在團媽工作興起時，我就沒考慮過要以此為業，因為自己都不愛買東西了，我實在無法吆喝別人來跟我團購買東西，我當不了一個團購主。

兩年前嘗試開領成長課程的起點是：我感覺到自己的能力在擴增和提升，我開始覺得…我好像可以用這些能力、來做點什麼！因此我開始開課，並且，實際上是以一種很緩慢的速度在授課，一路走著走著，不知不覺就到了現在這種對於未來的人生方向感到比較確定的狀態。而在這2年的歷程中，我越是持續深化自己的學習、越是帶課，越感覺到自己會在過程中進到心流的狀態、並得到滋養。

就是在這8年的媽媽工作中，我做了很多的嚐試。並且至少在此刻，我相信我找到了內在真我可以同意「我認為是有意義的事」的感受和那個聲音，我想我有那麼一點點點的資格，可以寫下這篇文章，與大家分享一點點，關於對工作感到迷茫、找不到人生目標的議題，也希望對你有幫助。

#能找到方向很有動力地工作是一種幸福
#不要放棄持續找就對了
#高小露的自我成長
#Lulu佳均

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