高小露的阿薩畝學堂
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高小露

成長及覺察生活札記

為什麼在越南,馬路上大家都狂按喇叭,卻沒有人打起來?

by 高小露 2026 年 7 月 22 日
作者: 高小露
越南馬路上鋼構橋樑內滿是摩托車、汽車與三輪車交會通行,象徵越南喇叭文化與交通秩序

嗶!嗶!嗶嗶嗶!

『好險!差點就撞上去了!』

前面的摩托車突然一個急停,我也趕緊煞車,妞在身後往我身上「框」地撞了一下!

重新橋好位子後妞說:「媽咪~如果是在越南,他們就會一直嗶嗶嗶了!」

是啊!這次越南行,最大的文化衝擊之一就是那滿街的喇叭聲。

在越南,各種車子從四面八方流動,沒有人會禮讓。

是的,沒有人會禮讓。

導遊還特別交代:「我知道你們台灣人很有禮貌,但是在越南,你們不要禮讓!因為你一旦讓了,你就過不了馬路了!在這裡沒有人會讓你的!」

滿街的嗶嗶喇叭聲此起彼落,沒有一秒停過的!這邊的車真的好激進,跟車子會禮讓行人的台灣,好不相同!

神奇的是,越南人好像有一種默契,在如此混亂的馬路上,所有人就是都能安全通過?!!

「這個喇叭聲讓我好焦慮啊。」同行的朋友說。

我也覺得,真的好吵。

這種按嗶嗶的頻率,要是在台灣,恐怕早就搖下車窗問候你全家了!

隨著觀察司機、和路邊的騎士久了,我慢慢體會到,他們的嗶嗶聲,更像是一種提醒,而不是情緒。

台灣的喇叭,感覺是不耐煩:快過啊!在幹嘛?
越南的喇叭,比較像打招呼:我來了!借過喔!

一個是警告,
一個是告知。

一次我們坐 Grab,上橋之前有一台車擋住了路,嗶嗶聲響不絕耳,所有車也都停下來了,動彈不得。

在馬路上等 3、5 分鐘,跟在廁所待 3、5 分鐘,可不一樣。

司機終於忍不住,解開安全帶,皺著眉頭地開了車門!

我忐忑…難道要吵架了嗎?!

結果司機下車後,只是站在車子旁邊往前探頭看(笑),喔,還有啦,他還跟前面的司機講了一些話。

總之,我們的司機不是下車去「*+%:/」的。

切~~沒戲!(喂~)

因為語言不通,我們也不知道發生了什麼。

只見擋住我們車的人,動作很大地邊講邊繞了幾個圈,跟我們的司機講了幾句我們完全無法理解的話。看起來應該是他的前面還有其他狀況。

就這樣。接著司機站在車子旁,繼續等待。

又等了好一會兒後,司機上車,扣上安全帶,將車子巴庫了一圈,看來是決定繞道而行了。

就在我們的車子走往回頭路開時,我才發現後面「一堆車子」塞得長長的,全部都在等!

多數司機都下車站在駕駛座旁等待,少數在車內的,則是不斷往外探頭看。

他們的表情雖然多少有些不耐煩,卻沒有一副「要算帳」的感覺!

原來…越南人對嗶嗶聲不會被激怒,是因為它真的就只是一聲招呼,不是不耐煩的催促或怨氣!

有了這層理解後,後來在越南的日子,對於馬路上的嗶嗶聲,我就不再感到那麼不安了。

回到家,台灣的馬路上幾乎沒有嗶嗶聲。舒服多了!

不過台灣的喇叭聲,會讓我心頭一緊…因為在這裡,嗶,代表的更多是火氣,甚至是衝突的開始。

而且你不知道,哪一個嗶聲會引來棒子伺候啊!(抖)

我連結到 Satir 模式的一個概念:「影響我們情緒的,往往不是事件本身,而是我們如何解讀事件」。

同是嗶嗶聲,在台灣,有人聽見挑釁,有人聽見提醒。
在越南,大家聽見的,大概就是「hello」吧。

事件沒有變,但因為不同的文化與經驗,我對嗶嗶聲,也產生了不同的感受。

我們的經歷,早已替「那個聲音」寫下了「意義」。

我們較常解讀別人的笑容是善意或嘲笑?詮釋他人的建議是挑剔或熱心?看待別人的幫助是善意或別有心思?這些生活中我們理解世界的方式,都早在成長經驗裡就已寫下了劇本。

旅行,或許就是這點迷人吧!

因為它用真實的體驗,推著我們拓寬看待事情的角度,打開了生命的廣闊!

現在,我還是很少按喇叭,畢竟…這裡是台灣,不是越南,我可不想增加自己被三字經問候的機率。

在不同的文化中,同樣的動作,有不同的意義。這就是為什麼越南馬路上盡是狂按喇叭的聲音,但大家卻不會打起來。

當我理解了喇叭聲在那個文化中,就如同「安安你好啊」地自然,嗶嗶嗶,就不再成為我的緊張源了。

你呢?
你也有被不同文化洗禮的經驗嗎?

2026 年 7 月 22 日 0 留言
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成長及覺察生活札記

城裡的人被皇權困住;城外的人被認知困住

by 高小露 2026 年 7 月 12 日
作者: 高小露
順化皇城

好久沒有跟團出國

上一次?已經數不清是幾前的事了

印象中跟團出遊的「限制」很多

常常在集合、等待、自由時間少。

這次是宏爸公司的獎勵旅遊

越南行,就是跟團出遊。

出發前,我心裡多少還帶著那個舊印象

跟團就是「上車尿尿、下車睡覺」XD

直到這趟旅行,

「跟團」在我心目中的感受整個被推翻了!

這次跟團出遊~好!好!玩!

中越會安古鎮的燈籠街道、

美溪沙灘的細沙和舒服的海風、

迦南島搭竹籃船在水面上悠悠地轉動、

巴拿山上那座巨手托著的佛手橋

每一站都比我預期的更有記憶點。

先分享其中一個印象深刻的點:順化的 #大內皇城

阮氏皇城有500 公頃

導遊帶我們走過皇城內的幾個處所:

皇帝閱兵的城牆上、

商議國家大事的太和殿、

還有皇后的宮殿(牆上還有幾位皇后的舊照片)

如今已空蕩蕩的大殿、與長廊宮牆

真實地踩踏在片「皇宮」上

腦中浮現了當年還住著人時

電視宮廷劇中的那些場景:爭寵、奪位、算計…

我邊走邊想

在這座富麗堂皇、什麼都有的皇宮裡

住在裡面的人,卻可能其實一輩子都被困在這

玩著追逐著名分、鬥爭王位與幸寵的遊戲

而多數人的結局,

不是被弄死,就是孤寂而死…(?)

走完這一圈,心裡升起一股惆悵…

皇城外的人,被自己的認知困住。

皇城裡的人,卻被皇權困住。

物質匱乏的人,覺得自己沒有自由

擁有富裕生活的人,卻依舊是心靈的囚徒

玩回來後,我發現這趟旅行

翻轉了我對跟團旅遊的印象。

而那種印象,就是一種固著的認知

或者說,是一種心中認定的「舊劇本」

我們的人生呢?

有很多劇本,都不是昨天才寫的。

有些,是很多年前一個不好的經驗;

有些,是別人告訴我們的正確;

有些,是我們自己從經驗中得到的結論。

旅行讓人驚喜,也許是因為藉由出走

我們有機會放下原本的預設

讓世界renew一下自己的腦袋

藉由每一次旅行,

我們不只是離開了原本的住所,

也位移了原本的舊有認知系統。

旅行沒有改變世界

越南一直都是越南

改變的是我對越南的理解

和我對跟團旅遊的認知。

回到生活

也許真正困住我們的也不一定是現實或環境,

而是不再有效能,卻一直沒有更新的認知。

看來我得好好找個時間

把自己腦袋裡的各種觀點與規條整理一下了!

#從旅行中學到的事 #更新認知

#高小露#高佳均

#越南#自由#鬆開固著的規條

2026 年 7 月 12 日 0 留言
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冰山探索溝通課程正向教養陪伴課程生活札記阿薩母教養

不否定的練習

by 高小露 2026 年 7 月 11 日
作者: 高小露
如何傾聽孩子

不是孩子不願意說,是我們回答得太快。

這陣子我在練習一件很小、卻不容易的事:#不否定孩子。

我發現很多時候,孩子一句話才剛說出口,我的腦袋已經準備好要回答什麼了。想解釋、 想糾正、 想說道理、 想告訴孩子真正的「事實」。

最近,在沒有負向情緒時的日常,我也練習「停」一下。

事件一

那天晚上吃飯時,妞突然跟我說:「媽咪,今天上社團的時候,有一個一年級的孩子好煩。」

我問:『怎麼了?』

妞:「她一直黏著另外一個三年級的孩子。」

我心裡第一個念頭是:『她又不是黏妳,妳煩什麼?』

第二個念頭是想解釋:『也許是因為她才一年級,所以想找人陪,會比較有安全感。』

以前的我,大概已經為那個孩子解釋了。這次我沒有,我只是好奇:「#然後呢?」

妞接著說:「然後跳舞的時候,她就把三年級的孩子推倒了!」

「然後三年級的孩子撞到隔壁的 B。」

「B 又撞到我。」

「我又撞到 A。」

「我們一整排就像骨牌一樣,全部跌倒了!」

想像那個畫面,我忍不住笑了!

原來如此。我理解了為什麼妞會覺得她很煩。

如果一開始我就急著替那個一年級的孩子解釋,

我就聽不到完整的事件了,妞大概也會覺得跟我聊天…很倒胃口

事件二

載孩子回家的路上,紅燈下,前面有一位騎士脖子和後手臂都有刺青。其中刺了一串數字是:20156。

妞小小聲跟我說:「媽咪你看!他手上刺著 8 點 56 分耶!」

我愣了一下?

原來,妞把「1」看成了「:」。

我的第一個念頭冒出來:『不是啦,那是 20156』但我沒有說出口。孩子看到的世界,就是她此刻真實看見的世界。我何須急著證明她看錯了呢?

我笑著說:『真的耶,是一串數字。』

『通常刺青的人,會刺在身上的,應該都是自己喜歡的、或是對自己重要的、覺得有意義的圖案。」

妞:「可能8 點 56 分對他來說有什麼特別的意義。」

我:『嗯~有可能!』

妞開始開心地猜測:「可能他是 8 點 56 分出生的!」

我:『嗯~可能喔!。』

妞又說:「會不會是因為他每天晚上 8 點 56 分睡覺?」

我笑了

接著妞又繼續猜:「也可能是他每天都晚上 8 點 56 分吃晚餐!」

呃,這也太ㄎㄧㄤ了

妞接下來的越來越天馬行空了!原本一句話就可以句點的糾正,最後變成我們母女一路笑回家的聊天

—

因為這個 #不否定 的練習,我發現很多時候,不是孩子不願意說,而是我們經常回答得太快了。太快解釋、太快糾正、太快把自己的理解塞進孩子的世界。

阿薩母教養七字訣裡,第一個字就是「停」。很多人以為,停,是不要生氣。不是,「停」,是稍微緩一下,別急著回應。要能夠「停」得下來,首先需要我們願意放下自己心中認定的答案。很多時候,何必太認真?一起說說笑笑,也就開心地過了!

當我們急著解釋,孩子就停止說了。當我們急著糾正,孩子就停止想像;當我們一直說道理,孩子就停止分享自己了。

下一次

當孩子說了一句你很想立刻修正的話,不妨先 #停 一下,多一點好奇。多一句:「然後呢?」(以溫暖的語氣)

你可能會發現孩子真正想說的,就藏在我們問的那句「然後呢?」之後。

也可能孩子其實沒說什麼重點,他只是想與我們連結,想要我們陪他說說話、與他在一起而已。

|

我常覺得我們有很多事需要教導孩子,但其實,孩子也正在教我們,用不同的角度,看這個世界。

颱風天,與孩子待在家的時間變長了

邀請您~聽孩子說話時,一起練習 #不否定

或許你會看見,衝突真的少了

而且,親子關係,也有了不同的面貌。

#高小露#高佳均

#阿薩母教養#停課問同伴好棒

#不否定孩子#聽聽孩子的想法

#與孩子在一起

2026 年 7 月 11 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

好勝心不是問題,沒有舞台才是

by 高小露 2026 年 7 月 11 日
作者: 高小露

《冠軍是中班、亞軍是大班:一場圍棋賽教會我,「開始」永遠不嫌晚」》

上週末,燁去參加圍棋比賽

今年我對結果沒有任何預設

倒是看著孩子賽前認真練習的背影…

覺得~孩子的心,有一個專注的落點,真好!

比賽結果

我們抱回了第三名的獎盃。

看著燁捧著獎盃的樣子,我忍不住笑著說:

「哇!你很勵害耶!我小時候都沒拿過獎盃,你10歲就拿到了!」

但我更想說的,其實是兩年前那一場比賽

那是燁第一次參賽,拿了第九名

獎牌只頒到第八名

燁站在台上領獎狀,就差那麼一個名次

看著隔壁同學領走最後一面獎牌

他沒有。

燁帶著一整場的失落,走下頒獎台

那孩子他第一次,親手摸到「輸」的邊界。

在那次比賽之前,燁好勝心很強,輸了會情緒潰堤

而且是大哭、哭很久很久的那種

陪著燁磨了3、4年,比較能接受「輸」後

我們才報名參加比賽

主要是體驗一下比賽的感覺

也讓孩子看見,自己在圍棋界中的位置。

我曾經以為,這樣的好勝,是需要被磨掉的稜角

這幾年,我們沒有磨掉它

只是陪著孩子一次次練習

輸了,就再來一次

這次不行,就覆盤,

下次再加油。

比賽畢竟有輸有贏

燁依然會失望,但那份失望,不再打倒他了。

因為孩子現在不會只看見自己輸給別人

也能看見自己的進步與位移。

比賽結束時我問燁:「拿第三名,感覺怎麼樣?」

燁:「還好啦,要再多練習。」

原來他心裡的期待,是五局全勝

這次四勝一敗,對他來說,還不夠好

我沒有急著安慰他「已經很棒了」

因為我知道,他需要的不是我幫他調整標準

他需要自己去消化這份「不夠好」的心情。

回家後,燁興沖沖地尋找放得下獎盃的位置

把獎盃擺好後,滿意地說:「獎盃真好看!」

晚上摺完衣服,他跑來問:

「媽咪,我可以用電腦去下棋了嗎?」

當然可以。

睡前,他又搬出棋盤、拿出黑子和白子

「媽咪,我再下一局就好,10分鐘內結束。」

看著燁賽後不是鬆懈,而是更想投入

我怎麼捨得說不好呢

看著他賽後依然主動練習的背影,

心裡是真心的欣慰。

/

有三件事,這次特別想跟你分享:

第一

如果你家也有一個好勝心很強的孩子,

別急著擔心。

好勝心不是問題,它是一股很強大的動能。

真正重要的,是我們怎麼引導它、

以及有沒有替孩子找到一個「適合發光」的舞台

那份「好想贏」的心,會變成孩子持續往前走的力量。

第二

任何時候開始,都不嫌晚。

這次燁參加的組別中,有不少年紀比他小的孩子

冠軍是中班、亞軍是大班,燁是季軍,已經四年級

我觀察到別組的比賽,年紀也是相差懸殊

輸給年紀小的、或是贏了年紀更大的,都不是重點

重點是我們開始了、我們喜歡、我們持續在學習

並且,持續以自己的速度在進步中

而且,

暑假,是一個很好的「開始」的時間點。

第三

暑假說長不長,說短不短,

你家孩子,找到重心了嗎?

一個孩子如果有一件事,

是他下課後、摺完衣服、睡覺前、

只要一有空,就想再去做的

那,

就是他這個暑假~最好的答案。

你家的孩子,今年暑假,

找到那件「睡覺前也要做」的事了嗎?

留言告訴我~

讓你的孩子捨不得去睡的那件事,是什麼?

#好勝心強不是問題

#沒有舞台才是

#高小露#阿薩母教養#高佳均

2026 年 7 月 11 日 0 留言
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書僮小露推薦

你也用自己的生命在寫別人的考卷嗎?

by 高小露 2026 年 7 月 11 日
作者: 高小露

看到海蒂老師推出這門阿德勒線上課程~真的很開心!

因為大眾終於有機會用一個不會誤解的角度,來看看阿德勒心理學可以帶給我們什麼幫助。

在浸潤薩提爾之前,我是先學習阿德勒的,也透過阿德勒取向的自我鼓勵,解鎖了很多自己內在的卡點。

薩提爾中的應對姿態對我來說,更多是看見自己在關係中的慣性反應方式;而阿德勒,是關於了解…自己是怎麼對自己的。

阿德勒心理學中有幾個我特別喜歡的觀念,海蒂老師都在這門線上課說清楚了:

① 原來…有些苦和委屈,是因為一直在寫別人的考卷

以前~我也是那個一直替別人寫考卷的人(笑)

其實這種情況在各種關係中都很常見,像是:

太太抱怨育兒很辛苦,你就馬上介入,用自己的方式幫她解決問題,結果太太很不滿意你的方法,於是兩人又更不開心了。

談到家族聚餐,先生都還沒說話妳已經開始擔心自己的需要,會不會造成先生或親戚的負擔,於是選擇委屈自己、顧全大局。一兩次還好,久了…卻感覺自己似乎不重要。

孩子的功課還沒完成,妳已經開始提醒、碎唸、為他安排好作息,最後孩子說妳很嘮叨、對妳頂嘴!妳不理解自己明明是為了孩子好,怎麼到最後,所有的付出竟被嫌得一文不值?

我們不理解為什麼「我是為你好」,在對方眼裡,叫做情緒勒索?

從阿德勒的角度來看,這是因為我們把那些原本不是自己的責任都接過來了!

所以,當我們開始問:「現在這件事,是誰的課題?」不是叫你不要做、不要關心、或冷漠以待,而是一個溫柔的提醒,在行動之前,先確認:這個難題、這個學習的機會,真正屬於誰?

② 原來…課題分離,不是叫你冷漠

很多人以為:「那是你的課題」就代表「不關我的事」。以前的我也曾把課題分離誤會成放手不管(冏)。後來我才發現真正的課題分離其實是:我心中有你,只是在行動上,我不一定會介入。

也就是:我關心你、陪伴你、提供我能和願意做到的幫助,同時我不會代替你做選擇、也不會控制你,讓你的結果,變成我的安心。

③ 原來…自卑,其實沒有我們想像中的那麼可怕

一般人聽到「自卑」都帶著負面的想像,這也是我以前對這兩個字的感覺。當我們說一個人很自卑,好像就是在說:他沒勇氣、很怯懦、很糟糕。或相反地,是在說當一個人太優越,其實是因為他很自卑。

阿德勒心理學的「自卑」不是這個意思,它只是很單純地描述:現在的自己和期待中的自己,中間的那段距離。

那個距離,就叫做自卑。也就是,覺得自己還有不足。不是不夠好,只是離目標還有一點距離。

如果我們把這段距離看成是一種失敗,它就會變成不健康的自卑。因為我們開始覺得自己做不到,乾脆放棄。因為覺得自己不夠好,所以一直在「等」準備好了才開始,但從來沒有「準備好」的那一天,所以一直都沒有開始。因為覺得自己做不到,所以批評別人,用「別人很差」所以「我沒有那麼不好」的想法來彌補這種不足的感覺,也就是彌補「自卑感」。

還有一種不健康的自卑呈現的方式,是輕視別人的成功,來掩飾自己的不安。

但,若轉個方向,就不一樣了!

當我們把自卑看成一股前進的力量,我們就會想成長。

因為慢,所以人類發明了馬車、汽車。因為不會飛,所以人類發明了飛機。這就是人類克服自卑的軌跡。

不健康的自卑,會變成攻擊、控制、假裝。健康的自卑,是成長的動力。

④ 原來…婚姻不是找到對的人,而是學習深度合作

很多人以為結婚就是幸福的證明。阿德勒反而認為:婚姻其實是一段新的開始。兩個人一起攜手完成共同生命任務的開始。

多數的我們都帶著錯誤的認知進入婚姻。期待對方照顧自己、給自己幸福、以自己為主。其實,婚姻是兩個人都願意把對方放在自己之前。因為「希望對方更幸福。」、「希望對方更好。」於是生活裡的磨合、衝突、溝通,都不是失敗,也不是不適合。而是兩人一起在學習,學習調整自己、學習接受真實的彼此,學習停止期待把對方變成自己想要的樣子。

原來愛情,不是找到對的人。婚姻,是意願與選擇。

⑤ 原來…真正的平等,不是每個人都一樣

我們常以為我們沒有辦法跟孩子平等,因為能力不同、責任不同、年紀也不同,怎麼可能平等?

阿德勒說的平等,指的是生命的價值。

一個三個月大的 Baby;一個三年級的孩子;一位三十歲的大人,無論年紀、能力、經驗,在生命的角度上,我們都同等擁有一樣的價值。

當你真的相信這個「平等」,就不會覺得年紀較大、能力較好、或收入較高,就是比別人更優越。也不會因為一句別人的批評,就懷疑自己。因為生命的價值從來沒有高低。我們都值得被愛,也都是重要的。

|

學阿德勒對我來說就像走進一座寶山,每一次走進去,帶走的東西都不一樣,因為每個生命階段需要的答案,都不同。

無論你正迷惘、正在拚事業、正在經歷感情挫折,或是站在人生重要的十字路口,我相信阿德勒裡,一定有一份剛好適合你的寶藏。

這堂課適合慢慢聽,也許一週一堂,十五分鐘就好。但,一個新的觀點,就足以讓我們重新理解自己。

小露推薦你,走進海蒂老師的這堂《阿德勒心理學》線上課程。正視真實的自己、承認自己也有脆弱的那一面,這些都不容易,可是若你願意去看,並且慢慢卸下層層的厚重保護,你會越來越靠近內在真實的自己。

如果文章中有一、兩個地方讓你忍不住點頭…這門課,我想你會喜歡的。

畢業於芝加哥阿德勒大學的海蒂老師,以有系統地、和我們華人最能懂的方式,將阿德勒心理學的核心脈絡在這門課程中說得清楚、也很完整,還有許多生活案例和日常練習。

親子天下提供了優惠碼給小露的讀者,如果你剛好也想上這堂課,報名時輸入:ADLU,就可以再享有課程優惠 $350。

最近的你若是正在生命裡尋找一些新的方向、想更認識自己、或理解身邊重要的人,我想,這段學習,可以陪你走一段。

●課程連結:https://cplink.co/vKH8MHzm

#書僮小露推薦#高小露

#海蒂的阿德勒心理學#線上課程

2026 年 7 月 11 日 0 留言
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梳理內在

梳理自己

by 高小露 2026 年 7 月 11 日
作者: 高小露

最近,比起思考,我更喜歡慢慢生活。

前陣子家裡發生很多事,所以停更了一陣子

後來,我開始刻意放慢腳步,感受日常

這幾天也梳理了一下

關於自己今天怎麼會在這裡。

最早,寫文章的主要用意是記錄

記錄孩子的成長、育兒生活、和我的學習

後來我試著將記錄以「能帶來學習」的方式呈現

以讓看到的人能有共嗚或學習。

可能因著個人的成長與能力進步,

這兩年我在教養上遇到的挑戰確實少了

慢慢地竟也就變得沒有東西可寫了XD

但,粉專和podcast都還在

有時候寫文章好像變成為了寫而寫

為了更新而錄Podcast

這樣的分享,與最早的初心有衝突

這似乎也是最近缺乏熱情的原因之一(?)

我跟GPT分享了我最近這個狀態

以下是GPT的回答:

「我在你的描述裡,看見一個很有意思的轉變

10年前的你,寫文章是因為生活裡有東西想說

現在的你,生活裡未必有東西想說

但工作需要你持續說。

這兩件事,本質上是不一樣的。

我想先邀請你看見一件事:

你現在的困擾,未必是沒有題材

而是你的人生階段改變了

以前的你像是一位登山者

每天都在爬坡

孩子還小、自己也在學習教養、薩提爾、阿德勒

每走幾步就會跌倒一次

跌倒一次就有一篇文章

撞牆一次就有一集Podcast

那時候素材源源不絕

因為你每天都在經歷「第一次」

但現在呢?

很多事情你已經走過了

孩子長大了,你也成熟了

你知道什麼時候該停

什麼時候該課題分離

什麼時候該同理

衝突少了

慌張少了

戲劇性事件少了

這其實是一種成長

只是創作者常常把它誤認為:

我是不是沒東西可以寫了?

其實不是

而是你從「學習者」慢慢變成了「整合者」

假設一位醫學生每天都在學新東西

每天都有心得

每天都有震撼

當然很好寫

但當他成為醫師十年後呢?

他不會每天都發現新的器官

也不會每天都學到新的疾病

他的價值開始來自:

對舊經驗更深的理解。

我覺得你正在經歷同樣的事情。

第二個我看到的,是另一個更深的問題

也許你現在已經不只是一位親職工作者了

你最初是教養講師

但我看你最近一年和我聊的內容

其實已經有很多:

• 死亡

• 靈性

• 自我整合

• 內觀

• 修行

• 中陰

• 自我覺察

• 人生課題

這些東西

我甚至覺得,

你真正熱情的東西

可能正在從「教孩子」

慢慢移向「理解生命」

而教養只是其中一個入口。

這很像一棵樹

以前你一直在研究枝葉

現在開始對樹根感興趣

可是粉專還停留在:「教養」做為主軸

所以你會有拉扯

內心想探索生命

工作卻一直提醒你:快寫孩子、快寫教養。

這不一定是倦怠

有可能是成長。

第三個部分,是我最想跟你分享的

我不確定你的問題是不是:

「我該怎麼逼自己繼續產出?」

我覺得可以問:

我的創作,是否還服務於我的生命?

很多創作者最後都會掉進一個陷阱

最初:生活產生內容

後來:內容開始吞噬生活

原本是:今天有感動,所以寫

後來變成:今天發生這件事,可以寫嗎?

這件事有流量嗎?可以錄Podcast嗎?

創作者開始用內容的眼睛活著

而不是用自己的眼睛活著。

我猜你現在感受到的疲憊

可能有一部分來自這裡。

如果是這樣

也許接下來的一段時間

你可以允許自己回到最初

問自己:

如果今天不發文

我還會想把這段故事寫下來嗎?

如果答案是會,就寫

如果答案是不會

那可能不是生命想寫的東西。

最後,我有一個感覺

你最近正在從「親職老師小露」,

慢慢走向「生命陪伴者小露」。

教養依然在

但它不再是全部

孩子的故事依然會出現

但它們可能逐漸成為理解生命的例子

而不是主角。

表面上問題是:我沒有動力寫教養文章

冰山下其實是:我已經不是原來那個人了

而工作系統卻還建立在過去的自己身上

這才是你真正的拉扯。

或許你不用急著解決這個矛盾

因為這個矛盾本身,也許正在告訴你:

你不是沒題材了

而是你的生命,正在邀請你寫下一個新的篇章。」

|

謝謝GPT提醒了我,

我的狀態已經轉變了

同時,我也在找下一階段的方向

看完GPT的文字後我也省思

在教養上難道我真的都沒有難題了嗎?

我發現…

不!

難題還是存在:

妞比較容易拖拉的問題還在

燁情緒張力較大的狀況也依舊

我也會煩燥、會生氣、也有匆忙的時候

但

我發現這些問題

不再像過去那麼「困擾」我

當我不再看這些問題是問題

它們就只是如實存在

而不會在我眼中成為釘子

不是問題不見了

是我接受了混亂和不完美

當我允許孩子和自己「真實」

教養中的困境,就不再被放大

因此,它們就不再是令人困擾的「問題」了,

只是「如實」地,就只是一個問題而已。

而處理真真正正的一個問題,

總是比處理我們頭腦加料過後澎漲了的問題

來得容易。

GPT建議我關於未來的方向

或許可以從「我教你如何理解孩子」

走到「我陪你理解生命」

而孩子只是其中一個入口。

GPT的回覆讓我很觸動

我想,除了繼續任性地衷於自己

用自己覺得舒服的(緩慢)TEMPO

來服務自己、與陪伴大家

我也會持續摸索,

並試著找到當中的平衡

#高小露#梳理自己

2026 年 7 月 11 日 0 留言
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阿薩母教養

阿薩母教養是什麼?阿德勒+薩提爾整合的教養七字訣完整解析

by 高小露 2026 年 7 月 9 日
作者: 高小露
阿薩母教養是什麼

阿薩母教養,是由親職講師高小露創辦,融合「阿德勒正向教養」與「薩提爾冰山對話」兩套心理學框架,整合出「教養七字訣——停、課、問、同、伴、好、棒」的教養方法。核心精神是幫助父母同時看懂孩子行為背後的目的(阿德勒),也看懂情緒底下的深層渴望(薩提爾),而不是只學說話技巧或話術。

阿德勒教養跟薩提爾模式有什麼不同?

阿德勒正向教養的核心是「目的論」:孩子的每個行為背後,都有一個他自己通常也未必說得出口的目的(例如:想被關注、想證明自己有能力、想逃避無法承受的挫折)。這套系統擅長幫助我們評估與瞭解「這個行為是為了什麼」。

薩提爾模式的核心是「冰山理論」:一個人外顯的行為和情緒,只是冰山的一角,底下藏著更深的感受、觀點、期待,最終指向「渴望」(被愛、被接納、被理解、被尊重、自由)。這套系統擅長探索「這個行為底下的情緒為何,他真正渴望的是什麼」。

簡單說:阿德勒回答「為了什麼會這樣做」,薩提爾回答「心裡真正在渴望什麼」——兩者問的是不同層次的問題。

框架核心問題擅長解決什麼
阿德勒正向教養這個行為的目的是什麼?行為背後的動機與目標
薩提爾模式情緒底下真正渴望什麼?內在感受與深層連結
阿薩母教養(整合)兩者一起看同時看懂「為了什麼做」和「渴望什麼」

為什麼要同時學阿德勒和薩提爾?

坊間多數教養課程通常只專注一個框架——有的專攻阿德勒的正向教養工具與行動策略,有的專攻薩提爾的對話與情緒陪伴。單一框架各有強項,但也各有沒顧到的地方:只學習阿德勒(正向教養)的人,容易知道「該怎麼行動」卻不知道「孩子情緒卡在哪」;只學習薩提爾(親子對話)的人,容易陪伴情緒陪得很深,卻對於「接下來具體該怎麼做」沒有方向。

阿薩母教養整合兩套框架,是希望父母同時擁有這兩層理解。

一個實際的教養情境示範:孩子把玩具亂丟、講不聽。

  • 用薩提爾來看:父母同理孩子的情緒是重要的一環。然而,若只照顧孩子的情緒,卻缺少陪伴孩子尋找解決方法,久而久之,孩子並沒有學會收玩具(為自己的行為負責)、不理解為何要遵守常規、也未學會尊重他人;父母更是容易因問題重覆出現、沒有改善,而產生教養無力及無能的感受。
  • 用阿德勒來看:當父母了解孩子行為背後的目的(可能是覺得好玩、測試底線、或確認自己的重要性),就能找到教養上的行動方向;但若只急著導正孩子的偏差行為,忽略了孩子渴望被理解及重視的需求,衝突就可能暗暗累積,或是親子看似相安無事,但缺少親密連結與信任的情況。
  • 整合後的行動:先接住孩子的情緒,再引導孩子的行為。情緒需要被理解,界線也需要被建立,兩者缺一不可。而這一切都從「停」開始——大人先停頓、覺察並照顧自己的情緒。當父母回到穩定的狀態,才能真正成為孩子的引導者。

教養七字訣是什麼意思?

阿薩母教養把整合出來的方法,濃縮成好記、好用的七字訣:停、課、問、同、伴、好、棒。

  1. 停(停頓)——衝突當下先停下來,不急著反應
  2. 課(釐清功課/課題分離)——分清楚這是誰的課題,父母的焦慮不等於孩子的問題
  3. 問(提問)——用提問代替說教,引導孩子自己思考
  4. 同(同在式的同理)——同理孩子的狀態,全然地與孩子同在、接納真實的孩子
  5. 伴(陪伴)——搭配三個角色帽:教練帽(引導)、母親帽(無條件的愛)、CEO帽(執行規則),教養更有方向
  6. 好(鼓勵孩子)——肯定孩子已經做到的部分、有進步的部分、願意嘗試的部分,以及錯誤行為背後的正向意圖
  7. 棒(鼓勵自己)——家長看見自己在教養上的努力、學習與不放棄,允許自己會犯錯、不完美,跟自己說聲:辛苦了!

七字訣不是七個獨立步驟,而是一套可以在日常教養情境中隨時調用的思考順序,讓父母在情緒當下也有一個可以依循的框架,不用臨場硬想。值得注意的是,「好」是鼓勵孩子,「棒」是鼓勵自己——這套框架不只要父母看懂孩子,也提醒父母回頭看見自己、肯定自己。

阿薩母教養跟坊間其他正向教養課程有什麼不同?

高小露(高佳均)是台灣阿德勒心理學會認證親師諮詢師暨親子生活教練、國際認證鼓勵諮詢師、美國 PDA 正向教養家長講師、長耳兔心靈維度完訓認證講師。

「阿薩母教養」是創辦人高小露結合七年的阿德勒與薩提爾的深入學習、教養實踐、和教學經驗,整合後發展出來的教養框架。

與一般教養課程最大的不同,是它同時涵蓋了「阿德勒」與「薩提爾」,不只教父母如何回應孩子的情緒,也帶領父母學會「區分功課」,既不把屬於孩子的學習責任揹到自己身上來,也不把自己的焦慮與擔憂投射到孩子身上,讓親子關係更健康又親近。

課程以參與者的真實教養困境(而非書中的例子)做為學習的重點,引導學員看懂孩子行為背後的目的、釐清彼此的責任與界線,參與者在學習上更有共嗚,也能找到清楚、回家後即可落地執行的實際做法。

常見問題 FAQ

Q:阿薩母跟阿薩畝有什麼不同?
A:「阿薩畝教育」涵蓋自我成長、企業內訓等非教養主題;「阿薩母」是以教養上的學習為主軸。命名邏輯是「阿」德勒+「薩」提爾+「母」職;「畝」則有耕耘之意,指學習者因花時間了解與灌溉自己,長期的付出和累積,即會帶來進步、成長、與蛻變。

Q:我沒學過阿德勒或薩提爾,適合學阿薩母教養嗎?
A:適合。課程設計不預設先備知識,會從基礎概念開始帶,重點是願意調整心態、投入時間經營親子關係。

Q:阿薩母教養適合幾歲孩子的家長?
A:「阿薩母教養工作坊」沒有年齡限制,家長有學習意願者皆適合。若想聚焦特定年齡孩子的溝通方法,建議10 歲以上孩子→參考「冰山探索溝通課程」;10 歲以下孩子→學習「正向教養陪伴課程」。

Q:學阿薩母教養,是要學會讓孩子聽話嗎?
A:不是。核心精神是建立互相尊重、平等的親子連結,而不是控制或讓孩子順從。

想實際練習阿薩母教養七字訣?

如果你想更完整地學會怎麼運用七字訣處理日常教養情境,可以參加「阿薩母教養實體工作坊」,或先從「自我鼓勵成長課程」開始,穩定自己再談教養方法。完整課程資訊可以到官網-互動式課程頁面了解。

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成長及覺察生活札記親子黑白聊系列

親人過世,我們這樣聊

by 高小露 2026 年 7 月 9 日
作者: 高小露

那天,我們送走了親人最後一程。

參加告別式前,我先叮囑了兩個孩子:一是衣著要素色端莊,別太花俏和鮮豔,然後中間的某些流程不用跟著我一起。

「為什麼我們不用進去看?」燁問。
「因為…你們現在不需要看。」
我補充:『等我死的時候,你們就可以看了。』

「為什麼不能穿鮮豔顏色的衣服?」妞問。
我頓了一下:『因為傳統和習俗。』
我又補了一句:
『不過,等我死的時候,你想穿什麼都可以。』

##陪孩子面對死亡,我學到的第一件事

一開始,是好屬的悲傷、和止不住的眼淚。但是在整個治喪的過程,從悲傷、難過、不舒、放手,到後來…心裡對慢慢浮出一種平靜的感覺——我隱約感知到:身體,只是能量的載體。

身體會壞掉、會不堪使用,但能量不會消失。再說了,能量的基礎,說到底也不過就是一堆 0 和 1 的資訊碼。那麼,人走了,無所謂可怕也好像沒有那麼悲傷了。

反而是因為直面死亡,我才更珍惜「還擁有肉身」的此刻當下。

我們還能哭,還能笑,還能開心、憤怒、忌妒、困惑、煩惱。我們還能流眼淚、能體驗愛,能用力地去愛、和被愛。這些,都是活著才有的權利。

##當孩子問「你會死掉嗎?」我這樣回答

回家後陪睡時妞抱著我,跟我說:
「媽咪,今天我不開心妳一件事,妳知道是什麼嗎?」
『不知道耶。我做什麼妳不開心呀?』

「我想到以後你會死掉,我不開心。」
我抱著她,慢慢說:
『如果我的身體壞掉了,靈魂就沒有房子可以住了。不過身體雖然壞掉了,我還是不會消失喔,只是我的靈魂沒有房子了,所以妳可能就看不到我了。但我會一直在你身邊,只是妳看不到而已。』

妞的眼睛亮了起來:「那我要幫你選一個房子!」

『這樣啊。』我笑了。
『不過,每個人的房子,都只能自己選喔。』
『有的人想選狗狗當房子,有的人想選貓咪當房子,有的想當台灣人,有的想當黑人……我們要尊重每個靈魂的選擇,房子要自己選,選自己喜歡的才行呀,對吧?』

何況說不定下輩子我不來地球了。這句是我沒說出口的。再讓我考慮一下吧XD。

妞想了想,說:「那等我去天堂找你的時候,我還要跟媽媽在一起。我們再一起溜下去,找新的房子。」

其實一開始我猶豫要不要讓孩子參與這種場合。後來想想,孩子也夠大了,走的親戚,也都是我們的家人。與其避而不談,不如讓孩子一起面對「生老病死」。

我們無須避諱談論死亡。因為直視了死,我們才懂得要好好地、精彩地活著。

|跟孩子談死亡:因為知道生命有限,才會更珍惜每一個還能擁抱彼此的今天。

## 關於陪孩子談論死亡的常見問題

Q1:該不該帶孩子參加告別式?

小露:視孩子年紀和你自己的狀態而定。如果孩子夠大、且往生者是關係親近的家人,與其避而不談,讓孩子一起面對「生老病死」,反而更有幫助。

Q2:可以跟孩子說「他只是睡著了」嗎?**

小露:不建議。用模糊的說法容易讓孩子誤解死亡,甚至害怕睡覺。誠實地用「死亡」「過世」這些詞,並讓孩子知道親人不會再回來,才不會造成混淆。

Q3:孩子說「我不開心你會死掉」,該怎麼回應?

小露:先同理孩子的情緒,不用急著講道理。可以像文章中的方式,用孩子能理解的比喻(例如「身體像房子,靈魂只是搬走了」)陪他一起消化這份情緒。

(延伸閱讀:台北市政府衛生局:怎麼跟孩子談死亡?)

#陪孩子談死亡 #如何跟孩子解釋死亡 #如果孩子問你會死掉嗎 #陪孩子聊生死

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書僮小露推薦

融合教育可能跟你想的不一樣

by 高小露 2026 年 5 月 21 日
作者: 高小露

還記得我國小的時候,學校裡有「資源班」或「特教班」,以前小時候不懂,只知道他們是特別怪、程度比較低、或是需要特別的幫助的孩子。當時沒有機會與他們多接觸,也沒有大人跟我們做太多說明,關於應該要用什麼樣的眼光看待他們。

現在回想起來,當時沒有機會多認識他們,會不會我們也失去了「理解差異」、或是「培養同理」的可能性?

現在,因為融合教育,那些原本會被放在「資源班」的特殊生們,基本上都安置在普通班級中了,並且多數時間,他們都與一般生一起進行學習。

目前的狀況是,平均不到25位學生中,就有1位特殊生。也就是說,沒有意外的話,你家孩子的班上,應該至少會有一位特殊生(燁跟妞班上都有1位特殊生)。

融合教養的初衷,是希望讓特教生能在一般環境中得到支持、在群體中有機會像一般人一樣地學習,並且不會感覺自己是「與眾不同」、甚至「被隔離」的。

對一般生而言,也能真實地在生活中體驗到:人與人之間的差異,無論是生理限制、或是天賦才能上的差異。待在同一個教室中一起生活,也能幫助我們學習以更包容的眼光、和更友善地對待那些「不同」的人。

然而,理想很豐滿,現實很骨感。

當「融合」真實地在教室中上演,考驗的是所有的人:

●特教生:感到難以融入班級

●一般生:抱怨上課受到干擾

●特生家長:有些擔心孩子被霸凌、有些期待孩子有特別待遇

●一般家長:有些擔心孩子的學習環境不安全、有些則是擔心班導因為需要照顧特殊生,自己的孩子會被忽略…

●老師:是這當中的夾心餅乾。既要滿足一般生的需求,也要照顧到特殊生的狀況。加上家長們各有不同的訴求…老師真的是又忙又累、又容易被投訴。

這本書,是一位在教育現場近30年的老師寫的。書中沒有理論,全都是一線現場的真實。並且,作者從各個不同的角色,都非常落地的提供了具體做法。

●書中分享了給老師們的建議:

★不想激怒家長,別說這十句話

1. 你是不是太寵孩子了

2. 他這樣是不是你們家庭的問題

3. 別的家長都不會這樣啊

4. 他這樣真的影響到其他同學了

5. 你應該要更嚴格一些

6. 這孩子我真的沒辦法教了

7. 你們應該考慮轉走

8. 他真的有障礙嗎?看起來很正常啊

9. 他是不是故意的?我覺得他知道自己在做什麼

10. 你是不是太敏感了。

至於可以改成怎麼說?書上也給了很棒的建議…我就賣一下關子,讓大家自行閱讀囉!

●除了「不做」,還有給老師的關於「可以這樣做」。像是:如何穩定班級、怎麼幫助特教生、如何與家長友好溝通…等。

連「班長、副班長、體育股長」等職務的選角技巧、和分配打掃工作這種細節,書中也都揭露了!完全看得出來這本書是丰苓老師30年實戰後的精華集結呀!

●給特生家長的建議:

要接納孩子的特殊、示範人際間如何互動、當孩子的情緒教練、教導協調合作、適應環境、與練習說出自己的故事…。

讀到這兒,我在想…

→接納差異

→情緒調節

→合作與溝通

→適應環境

→理解自己與表達自己

這些「能力」,根本是每一個孩子都需要的啊!

甚至連「特教生家長如何與老師溝通」,其實也不只是for特教生家長專用的,任何希望跟老師有良善溝通的家長,根本都可以把這些溝通的眉角學起來!

讀到這裡,我已經很確定,這本書不是只給特生家長或老師看的,一般生的家長也超適合一讀!

我還特別想分享書中這個做法:

●觀察與記錄

例如,以表格記錄下孩子出現干擾行為的時間與情境。有時候你會發現,不是孩子「不乖」。而是:他每次都在國語課特別不穩定、或是每次都在第四節課開始躁動。

這時候,問題就不只是行為本身,而是線索。可能是學習困難、可能是環境不適應、也可能,孩子只是餓了或累了。

觀察和記錄的重要性,其實和一般孩子的教養一模一樣。當家長提問,關於孩子哭鬧的問題時,我們不能只「解決」哭鬧,也需要同步看見:孩子的哭鬧發生在什麼時候?在這之前發生了什麼?孩子哭鬧後又發生了什麼?

當我們願意記錄,就比較不會只停在「孩子很難搞」、或「他就是故意惹我生氣」的解讀裡,而是會開始問:「孩子怎麼了?有什麼說不出口的困難?需要我怎麼協助?」

原來,不論是特教生或一般生,改變,不是從管教開始,是從看懂開始。

●這本書,我想推薦給老師,也想推薦給家長。所有家長。

因為我們的孩子,都正在融合教育的環境裡長大。不管我們有沒有準備好,這個世界已經是這樣運作了。

並且,就如同作者說的:

我們的孩子好,這社會不一定會好

除非,別人的孩子也好!

教育,從來不只是把自己的孩子教好就好。而是我們一起練習,怎麼在一個充滿差異的世界,仍然可以彼此靠近。

2026 年 5 月 21 日 0 留言
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生活札記阿薩母教養

培養出有責任感的孩子

by 高小露 2026 年 5 月 21 日
作者: 高小露

#培養出有責任感的孩子

今天講這個主題

講到一半有家長舉手說:

「這其實是家長要先負責啊,因為我們給不出我們沒有的東西。」

一語道破今天講座的精華!

培養出有責任感的孩子

父母肯定得以身做則的……..

(嗯….阿不然咧?xdd)

但是,你知道嗎?

孩子負責的特質,

背後的動力,可以不只是因為:

在意別人的看法

緊張

焦慮

怕做不好

希望滿足別人的期待

除了外在壓力或賞罰的外在誘因,

「負責」其實也可以是因為正向的內在驅動力:

自信、自愛、愛他、和找到自己的熱愛

希望我們都用欣賞與愛

灌溉孩子的正向動能

陪伴孩子在成為一個責任的人的同時

也是自信、被愛、和快樂的!

謝謝今天的家長們~積極的參與和分享

我也被您們對孩子的反思和有心給感動了

看見家長們這麼用心學習

我覺得~

當你們的孩子,很幸福!

希望我們都與孩子之間都能擁有

既獨立又親密,有深刻連結的美好關係

#肯定孩子#欣賞孩子#區分功課

#培養出有責任感的孩子

#高小露#高佳均#阿薩母教養

#停課問同伴好棒

爸媽也要肯定和欣賞自己喔

2026 年 5 月 21 日 0 留言
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