一年級的妞下課到家後找不到她最心愛的巾仔跑來問我
我開心地回孩子：「我拿去洗了，正在烘，等下妳就有香香的巾仔可以拿了唷！」
卻沒想到，妞為此對我好、生、氣！！！！
妞低著頭瞪我：『我生氣媽咪！！！』
好的，我道歉：「妞，對不起…我下次拿妳的巾仔去洗之前會先問妳」
妞還是生氣，轉過頭去，不跟我說話
１分鐘不到，又對著我說：『媽咪！我生氣妳！！』
我：「好…我知道了…那我不吵妳…妳先生氣…」
幾分鐘後，妞又跑到我面前哭喪著臉：
『哼！！我生氣媽咪！』
本想她認為是我惹她生氣的我還是別在她面前
即然孩子主動來到面前，我就關心：
「那我能為妳做什麼嗎？」
妞走過來，抱著我一邊哭：『媽媽…抱抱…』
一陣哭泣後，妞似乎不那麼生氣我了，
她看著我改口：『我也生氣為什麼洗衣機要那麼久！』
1小時後，妞已經不在情緒風暴中了
我決定陪妞釐清，她真正生氣的是什麼？
我：「妞，妳剛剛生氣媽咪洗妳的巾仔，是嗎？」
妞：『對啊！』
我：「但之前媽咪洗巾仔妳也沒有生氣呀？」
妞：『之前妳都會問，今天妳沒有先問過我啊！』
我：「哦…那妳氣的是媽咪沒有先問過妳、不尊重妳？還是妳氣的是，媽咪洗的東西是巾仔？」
妞想了一下：『我生氣媽咪沒有先問過我，如果妳有先問我，我就不會這麼生氣了！』
我問：「噢，所以妳是希望我洗妳的衣物前，要先問妳，是嗎？」
妞：『對！』
我：「可是妞，媽咪常常在洗全家人的衣服、我洗妳的衣褲時，也都沒有先問過妳，但我從來沒看妳為此而生氣過呀。那妳到底是生氣媽咪洗妳的東西前沒有先問妳？還是因為媽咪洗的東西是巾仔呢？」
妞終於發現了：『呃…如果是洗別的衣服就沒關係，但是洗巾仔前就要先問我…』
我：「哦…所以妳不是氣媽咪沒有先問妳、不尊重妳，妳生氣是因為媽咪洗的是”巾仔”是嗎？」
妞：『對…如果不是巾仔我就不會那麼生氣！』
我：「所以妳真正在乎的其實是妳找不到巾仔、而不是媽咪洗衣物前有沒有先問妳，是嗎？」
妞愰然：『對…』
我：「嗯，我知道了。那妳覺得還有嗎？還有生氣別的嗎？」
妞：『有…我也生氣巾仔，為什麼我一定要拿巾仔！』
呀？這個邏輯怪怪的…？！
我再來回核對後，我們才發現，原來…
#妞是生自己的氣！
妞：『我生氣自己為什麼沒有巾仔就會生氣…嗚嗚…』
說著說著，妞又哭了…
我：「哦…所以有巾仔妳就開心、沒有巾仔妳就生氣…。」
「所以…妳是氣自己的喜怒，被一條巾仔控制了！是這樣嗎？」
妞：『對…嗚嗚』
我想到佛家說的 #貪嗔痴，
在一個6Y10M孩子的身上，就展現得一覽無疑了。
我：「看來讓妳開心快樂的，也讓妳難過失望痛苦了呢，是嗎？」
「好~~沒事了。知道自己真正氣什麼就好了。妳對媽咪生氣、媽咪也沒有生氣妳呀，那妳也不想這麼依賴巾仔，對嗎？那我們就練習不對自己生氣，好嗎？」
最後我們相擁而泣（其實只有妞泣啦)
一個小小的事件，
陪妞釐清她到底生氣什麼的過程，
看似在繞圈子，其實是梳理的過程
如果沒有這些對話與核對
我們往往停在問題的表面：
孩子生氣媽媽把她的巾仔拿去洗了。
然後事情表面看上去，就是媽媽的錯
（媽媽真冤）
然後人際之間的互動，變得就真的好困難
因為我們不斷會踩到別人的地雷、或被踩雷
畢竟誰會知道
妳真正在意的，是不被尊重？還是不被感激？
還是只是因為自己失望？
（常常連當事人自己也搞不清楚啊）
重新整理一次妞的生氣事件：
1孩子氣媽媽把巾仔拿去洗
2孩子氣媽媽沒有先詢問，是不尊重的行為
3孩子氣洗衣機為什麼烘衣服要那麼久
4孩子氣巾仔讓她生氣
5最後孩子發現，她氣的是自己
她氣自己的開心生氣，竟然受到一條巾仔所宰制。
原來，孩子的生氣，與他人（媽媽）無關：
孩子的生氣，也與事件無關
（烘衣服要很久）（巾仔被拿去洗了）
孩子的生氣，與自己的期待有關
她期待放學到家後想拿巾仔就要拿到
當她期待落空…
媽媽、洗衣機、甚至巾仔，都成了她怪罪的對象
唯一沒有被怪罪，但其實是整個問題源頭的…
是她自己。
當孩子弄清楚，一切原來與自己有關
方能真的開始慢慢學習 #為自己的情緒負責
而不是怨天尤人、或一直外求了
學習調整期待、學習接納失落，是一輩子的課題
但有機會能早點找到核心問題、處理真正的痛點
就不會忙來忙去都只是在問題的表象虛晃
陪孩子搞清楚她真正在生氣什麼的過程
就是梳理內在冰山的過程。
覺得很珍貴值得記錄一下
也覺得孩子有這樣的媽媽陪她釐清真是好幸福呀
（自己說）（但很認真）顆顆
