阿德勒

上一個連休2天後的上課日

妞走向校園幾步後，又往回走向我

突然垮下臉，眼淚一顆顆滾滾滑落：

「媽咪抱抱！我好不想上學喔！我放假兩天後，就不想上學了…」

給妞一個很長、很久的抱抱後

感覺妞準備好了

我對妞說：「好了，去吧！祝妳今天玩的開心」

那天下午去接孩子時

她笑嘻嘻地一直分享學校發生的趣事

彷彿早上不想上學的事從未發生。

當天晚上我鼓勵她

「白天妳說不想上學還哭哭，然後妳很勇敢地進去了！妳覺得怎麼樣？」

「我覺得自己很棒！而且學校好好玩~！」然後妞又開始分享老師和同學的事…

.

今天，Monday again

一樣又是在校門口

妞眼眶紅紅：「媽咪，我好不想上學喔」

一樣給妞一個深深的抱抱後

妞轉身，沒有回頭地，往校園走去

看著妞走進去的腳步

緩慢的步伐彷彿是不願和無奈的代言

但…這是個多麼勇敢的身影啊！

看著妞的背影，我真心欣賞著…

。

DEAR，親愛的孩子

往後在妳面對生活，每一次感到怯步時

媽媽不一定每次都能夠就在妳身邊

但希望妳總是記得媽媽抱著妳時的感覺

那裡面有媽媽的愛和溫暖

那裡面是媽媽對妳的信任和祝福。

.

到底為什麼抱不想上學的孩子

也能抱到自己這麼多感慨(哭哭)

.

DEAR，親愛的孩子

謝謝妳：給我機會陪妳愛妳

謝謝妳：看我是生命中如此重要的人

謝謝妳：讓我覺得生命…很美好!

.

下過雨後的空氣…特別清新

如我送妳去上課後，此刻的感受一樣

#妞的小一生活記錄

#做家事

去年內觀回來後我對這個現象特別有感：

現在的孩子多衣食富足，甚少有不足的體驗

在期待失落時，反應似乎顯得很大(?)

對於從父母和環境中得到的滿足也較為理所當然

似乎不易有感恩之心

我一直在思考對我來說不容易的這一題：

怎麼培養孩子的「感恩」、「珍惜」、「不理所當然」？

除了教導禮儀與道理、成為孩子的模彷對象之外

還有沒有什麼其它更積極的方式？

上週末一大早我們一家四口就出門，

下午到家後我跟宏爸都累壞了

於是我們兩一前一後分別都跑去睡午覺

躺平前我跟依然精力旺盛的燁、妞說：

「媽咪真的好累，我要去躺一下了。等一下你們玩什麼都可以，但要記得洗廁所喔，一樣一人一間。我等下醒來時，你們自己的衣服也要全部折好哦。」

剛開始陪伴及訓練孩子們刷廁所時

妞對於刷廁所完全沒有困難，燁則是很抗拒。

陪妞的練習，是學習如何刷馬桶；

陪燁的練習，更多是關於接受必需得刷馬桶這件事

並練習好好地、心平氣和地把這件事好好地完成。

這樣的練習在家中進行了大約4個月有

孩子從隨便刷刷、到刷得有點乾淨，一直到最近

燁真的越來越能夠好好地把一件討厭的事做好了。

I人去到人多的場合本來就很耗能

加上生理期，那天我到家後整個人幾乎是攤了

用極度無力的聲音交代孩子們後，

本以為孩子會Argue為什麼媽媽去睡覺xd

沒想到燁和妞都愉快地答：「好～」!!!

閉上眼後，我聽見他們邊玩球邊討論著

「妞，那我們先玩10分鐘，等一下去洗廁所，然後再玩10分鐘，再去折衣服，好嗎?」

『好~』妞也隨順燁的安排。

昏沉地睡夢中

我一直聽到孩子打球、猜拳、攘攘著的聲音

一個半小時我跟宏爸醒來後

宏爸走進廁所，驚訝地鼓勵燁：

「哇，燁的廁所真的洗得有乾淨耶！真的進步好多哦！」

我也好驚喜！

面對「該做的事」和「家事」，

燁已經可以接納、可以自己安排順序、

而且更重要的，不再帶著抗拒去刷廁所了！

除此之外，孩子也謝謝爸爸媽媽為他們做的其它的家事

這個經驗讓我確信：做家事，確實是一個培養的方式

我知道有些家庭會用「讓孩子做家事換零用錢」的方式來讓孩子體驗和理解：「錢要靠自己努力賺取」的觀念，這樣的做法，我相信也可以培養孩子不同層次的價值觀，但，這篇即然在談的是「培養孩子願意付出的心意」，家事當然就不能跟「金錢」掛勾了。

阿薩母教養不會讓孩子用做家事來賺錢

（關於家事的做法歡迎收聽podcastEp9 & Ep16)

因為在我們家，「家事是大家的事」

如果孩子做家事可以賺錢，

那爸爸媽媽做家事是否也應該要比照辦理呢？

也因為有了「家事不與金錢」掛勾的前提，

家事才可能成為訓練孩子的基礎，用來培養孩子：

在家事上有「承擔的義務」、「付出的意願」、

及進而擁有「貢獻感」和「願意感恩他人」的基礎。

過程並不容易，不過這一次

孩子們的反應讓我看見了

當我們堅持不讓家事與金錢扯上關係，

並且在陪伴孩子練習增能、

堅定地要求孩子承擔家事後…

用家事培養孩子的「不理所當然」、「感恩」、和「願意付出」，是可行的。

當孩子培養出「不計較」和「家事也是我的事」的底韻後，一來家裡的整個運作更順暢，氣氛也更加和諧了，甚至當宏爸陪孩子們邊投籃邊摺衣服時，家事時間，也成了充滿歡笑聲的親子時光。

我想，未來孩子若長大離家工作後，應該也較不會因為被分配到自己不喜歡的雜事或打掃工作，而覺得受屈、心情不好、因而跟自己過不去吧。

Well…未來太遙遠，誰知道呢？

現在孩子可以開心地刷廁所，而且刷得很乾淨

媽媽我就超開心了！

圖為花了4個月訓練孩子後

最近都沒在刷廁所的老木高小露(偷笑顆顆)

「外婆過世的時候，我特地跑到她的床邊握住她的手說：『外婆啊，求求妳把醫治的神力傳輸在我的手中』，我真的好像聽到外婆說：『孩子啊，醫療的真諦在感同身受。』我後來才發現原來醫生能為病人做的事情，實在是比大家想像得多太多了！從那時候我才正式脫下白袍，走出診間。放眼全台灣，只有我願意做；放眼整個南迴地區，有能力做的也只有我，那只好捨我其誰了。」───徐醫師

燁妞的壓歲錢目前我們將之分成5塊

1儲蓄（或做其他規劃）

2旅遊基金

3公益

4留著備用（買大金額，或旅行紀念品）

5學習金

請看一下第3項…是的，我們會陪孩子一起

將每年壓歲錢的一小部份挪出來做「公益」 用途。

宏爸長期有在認養家扶基金會的孩子

我則是會將講課收入的1/10提做捐獻

(上週日陪爸爸受洗，才知道基督教也有什一奉獻

這部份跟我的想法意外地契合呢!)

孩子們的部分，

我們會讓孩子用他們自己的壓歲錢拿去捐款：

或是投錢到便利商店即可見的捐款箱

或是在捷運站出口買愛心餅乾

或是在遊樂場或老街看到街頭藝人表演時

孩子們也可以用自己的零用錢、或「公益」筒裡的錢

去鼓勵這些用自己的能力及方式努力著的人們。

有時候我們要捐款時，會跟孩子說明用途

並且邀請孩子一起，問問他們想捐多少？

希望他們知道，他們年紀雖小，但他們很幸福

他們有家人親友們包壓歲錢祝福他們

所以他們也能夠用一點點的壓歲錢來盡份心力。

幾個月前聽 凱莉哥分享了關於

#超人醫生 徐超斌的故事

他是一個會親自進到深山病患家中為病患看診的醫師

後來累到身體出狀況了，39歲時中風左半身癱瘓，

近前些年罹患鼻咽癌，這些都沒有讓徐醫師停下來

這位超人醫師就是不願意休息

執意要為偏鄉繼續付出己力

（難怪要叫他超人醫師啊！）

唉…一位自己都已經罹癌的醫生，

依然堅持進到山中病患的家裡為他看診

連病患也反過來關心徐醫生：你身體好嗎？

………

（是醫生在關心病患還是病患在關心醫生啦到底！）

當我們活在資源如此豐沛的此刻，

在臺東的邊陲地帶，

因中央山脈的隔絕，交通極不方便，

因此有些地區…「沒有醫院」！

二十餘萬人口，只有三位急診專科醫師。

此外，偏遠家庭的急難救助、獨居老人與身障者的居家照護、老人關懷、及學童讀書環境…等，這些：教育、師資、醫療…等各方面資源的匱乏，都是令人難以想像，卻真真實實正在台灣的台東某處發生著的。

徐超斌醫師，選擇回到台東

用自己的方式，一直盡著非常大的努力…

看見台灣有一位真實版的史懷哲…

（雖然徐醫師謙虛說自己沒有那麼偉大）

但我心裡實在非常觸動！

另一方面，卻又感到無能為力…

自己似乎什麼也忙也幫不上…。

我想，暫時還無法以其它實質行動貢獻的我們，唯一能做的就是捐款支持了！（對，是「我們」，因為燁妞也有用他們壓歲錢裡的「公益」筒提播一些出來一起捐款哦！）

如果您也願意給南迴協會、超人醫師徐超斌、偏鄉的孩子們、需要資源的村民們一些支持，歡迎您用自己可以的方式，讓這些努力著的、和需要支援的台灣人們，能夠感到…有人與他們同在！

很謝謝凱莉哥分享了這麼動人的真實台灣故事

徐醫師與蓋南迴醫院的相關資訊，大家可以上網搜尋，網路上已有許多文章和報導，這是一場真實的，正在台東發生的事件。

「愛，不是我們要去的方向，而是我們出發的地方！」

邀請您～一起以我們能力所及的方式

支持與那些與我們活在同一個時空

卻過著與我們截然不同生活的台灣在地居民們。

#高小露的阿薩母教養

#高佳均

#培養孩子感恩和願意付出的方式之一

#提壓歲錢的一小部份做捐款用

補充，這邊可以捐款給南迴協會→

#阿薩母七字訣 #課題分離

『媽咪…我不會畫……』

面對空白的4開圖畫紙，燁垂頭喪氣地對我唉

燁一邊說，眼眶瞬眼也紅了

畫畫似乎是燁的罩門

他已經認定了自己是不會畫畫的

只要遇到與畫畫有關的作業，似乎就變得煩燥

我跟燁說：

「當你一直唉唉叫說說自己不會畫，

你就真的會變得越來越不會畫了哦。」

然後我帶著燁說：

「我可以畫得不好」

「我可以畫得不像」

「我願意練習畫畫看」

燁在我的引導下講了幾遍後

我問燁感覺如何？有沒有覺得自己可以畫了？

燁再次紅了眼眶，搖搖頭鱉著嘴說『沒有…』

我問燁：「你擔心什麼嗎？」

#同 我試著點出並同理孩子的情緒

燁點頭：『我擔心自己畫的不好…』

我：「畫的不好的話會怎麼樣呢？我會罵你嗎？我會叫你重畫嗎？」

燁：『不會…』

我：「那你擔心什麼呢？」

燁：『我怕老師會叫我重畫』

原來不是我啊，是擔心老師

我問燁：「你有曾經畫了以後，被老師說你畫得不好，要求你重畫的經驗嗎？」

燁想了一下，說：『沒有』

這孩子的阿焦實在太盡責了…

我：「那我們等發生了再擔心好嗎？現在你光用想的，就已經擔心到畫不出來了呢，那怎麼辦呢？」

「燁，你有沒有發現，你擔心的事，有90%都沒有發生？」

我舉了之前幾個燁生活中的事件，帶他看見

他經常擔心很多事，但事情常常並沒有那麼糟

一陣回溯與核對後，燁點頭發現自己是擔心大王

接著我引導燁深呼吸、感受自己的心跳、回到當下

#伴 引導與陪伴孩子面對自己的情緒

見燁的狀態有穩定一些後我跟燁說：

「燁，我會在這裡陪你一起的。」

「但你也要陪著你自己，好嗎？」

燁的表情顯得安心不少，微微點頭。

我：「畫吧」

然後我給燁一點空間調整，沒有要他馬上動筆

5分鐘過了

燁依舊坐著，沒有動筆

我跟燁說：

「我知道你正在想，不是在發呆對嗎？」

（我昨天提醒燁別發呆後他很不高興說我誤會他）

燁聽見我的信任與 #鼓 鼓勵

他發出閃亮、被理解的眼神，對著我點點頭。

我笑了：「看來媽咪也有進步，這次沒有誤會你哦，對嗎？」

燁笑了：『對。』

我低頭繼續讀自己的書

不久後，燁真的開始動筆畫了

過程中也不斷跟我分享

『媽咪，你看，這個是馬路』

『媽咪，你看，這是是麥當勞，車子可以從這裡開進來』

『媽咪，你看，這個是…』

燁不斷跟我分享他畫的停車場、湖、便利商店等…

抓到一個空檔，我問燁

「燁，剛才圖畫紙是全白的耶，你看看現在上面有什麼？」

燁說：『馬路，和一棟空白的大樓、和…』

「是啊，那你怎麼不會畫呢？你有發現你變會畫了嗎？」

燁眼神中有愛心：『有～』

後續，一切就順利多了。

當課題是孩子的，孩子說「我不會」

別急著為孩子代勞

別急著幫孩子解決問題

別急著給他答案告訴他怎麼做

當我們幫孩子畫、幫他解決問題

等於我們就將孩子的課題給接了過來

當孩子的課題變成我們的課題

孩子就對自己的事沒有責任了。

但課題分離並不是自掃門前雪

不是要冷漠地跟孩子說他的事他要自己承擔後果

而是帶著愛和耐心，透過對話，同理陪伴

#問 以提問引導孩子，讓孩子逐漸長出能力

慢慢越來越能夠為他自己的事務負起責任

老實說，這實在很麻煩、也很花時間

我大可以選擇直接幫孩子畫

孩子會很開心，因為有人幫他做他最自卑最弱的部份

媽媽也在短時間內輕鬆很多

因為不用再聽孩子唉唉叫

(這很重要，因為聽孩子一直唉很讓人心煩)

而且我畫的(理論上?)又比孩子好

畫完後孩子會覺得媽媽好棒棒

媽媽則是也滿足了被需要的自我價值感

但，短期有效的速成方式，

通常都是犧牲了真正重要的成長機會換來的

這樣的方式很麻煩、很慢、很難立刻看到成果

但長期下來，它會培養孩子的 #能力 與 #自信

也是在透過陪孩子克服困難的成功經驗

建立孩子的 #自我價值感

也許用世俗的眼光來看，成品並不美，

甚至…它說不上是一幅好看的畫

但，它是孩子願意勇敢地面對困難

也成功靠自己的能力完成的證明

最後我問燁：「燁，你看看這張作品。它從頭到尾都是你自己完成的耶，一開始你哭著說你不會畫，下午它還是白紙一張，結果現在，變成這樣了！你感覺怎麼樣？」

『我進步了！很棒！』

「你還會覺得自己”不會畫”嗎?」

『不會了…』

停了2秒，下一秒燁又說：

『不過我還是很不會畫人餒，不知道為什麼…』

嗯～跟我想的一樣

要改變慣性不容易

雖然有了一次成功經驗

之後孩子還是有很高的機會會說『我不會畫』

(或是『我不會寫』、『我不會算』、『我不會…』)

沒關係，秉持著阿薩母教養 #課題分離 的精神

在你成長的過程中，我會陪你慢慢練習的。

這樣的教養方式無法立桿見影

但我願意花時間陪你，因為…

珍貴獨特的生命如你

你值得。

#高小露的阿薩母教養

#停課同伴問鼓棒 #實踐篇

#高佳均