#手足系列#妹妹回敬哥哥的100種招數 No.1
妞邊洗番茄邊說：
哇這顆番茄好大顆我要留給燁！
「燁，你看，這顆番茄最大，給你！」
「燁，這顆番茄最大顆給你喔！」
燁狐疑：
「幹嘛一直要給我最大顆的？」
妞偷偷在耳邊跟我說
「媽咪我跟妳說喔，因為番茄越大顆越不甜~」
燁被妹妹獻殷勤到覺得怪怪的
接過最大顆的番茄…然後轉向我：
「媽咪，這個最大！給妳吃！」
結果…
最大的那顆是我吃掉的。
#江湖到媽媽我了 囧
情慾之愛、遊戲之愛、友誼之愛、佔有之愛、現實之愛、利他之愛。
加拿大的社會學家John Alan Lee將愛情區分為這六種類型，你的是哪一種?
最近手邊正讀著兩本白話文版的阿德勒，其中這本《你不必成為任何人》，在讀「該如何愛人與被愛」的章節時，憶起了曾遇見過的幾個學習夥伴。
奇妙的是，每當D結束一段關係，在慎選下一個對象後，卻總是在進到關係中後發現，發展到後來又是類似的狀況。
書上說：在關係中當有一人控制慾很強，這樣的關係是難以維持的，因為愛情是夥伴關係，而非上對下的權力遊戲。
R在職場上是個獨立自信的女性，可是在關係中，她卻很依賴、也無法拒絕對方的要求或期待。
經歷了幾段關係，都是在退讓、迎合對方，長期壓抑情緒的狀況下，搞得自己烏煙瘴氣，最後只好放棄。
在課堂上開始了探索自己的旅程後，R發現這樣重覆的模式，跟她的童年曾被爸爸拋下有關…她的內心深處，有個害怕自己不被愛的小女孩。
.
原來，這些感情課題呈現出來的問題，若推本溯源，答案幾乎都跟我們不夠認可自己有關。
如果你發現自己在生活中，不論是在哪一段關係裡，有類似的議題會重複出現…若願意回顧自己的成長歷程、並檢視自己留下了什麼樣的愛情觀、婚姻觀、應對習性、理想的角色模樣…等等，我們就更有機會從每一段不同的關係中，重新認識和看見自己。
關係，因此成為了一個入口，領我們走到完整自己的旅程。
當我們用成人的眼光，重新梳理兒時的回憶，就更有機會從不同於當時的角度，重新為這些經驗下定義，進而改變認知價值，就能更深刻改善當下的關係難題。
不容易，但很值得。
書中提到人在建立人際關係時能滿足的6種需求：
１安全感
２價值肯定
３接納
４相互性
５自我定義
６發揮影響
如果個體缺乏其中任何一項需求，便會試圖從關係中的對象上尋求滿足。
對照上述6項需求，檢視一下我們在各個關係中，滿足了、及尚未滿足的需求有哪些?
或許就會更明瞭，在關係中除了溝通問題，還有其它可以探討的面向。
同時也請記得，在感情中若只有一方在付出，是無法獲得幸福的。
若想變得幸福，另一半也必須感到幸福！
彼此中的彼此，在這6個需求上願意滿足對方、自己也獲得滿足，才是健全、深刻、健康的愛的關係。
這本書是寫給30多歲的族群，然而隨著科技網路及AI的發展，一個人的心智成熟度，其實已不適合用實際年齡來評估。
若你也在關係中感到迷惘或挫敗，不論實你幾歲，我認為這本書都會帶來一些新的看見。
說來汗顏，年輕時在愛情中，我較常持著不願改變自己的態度，總是認為改了就不是我了。很幸運地，遇見一個願意接納我就是我的宏爸。
成為母親後，為了孩子，卻願意主動到處尋找更好的砂紙，想要盡可能磨去身上的菱菱角角，讓自己更圓融及涵容。（而宏爸也成了受益者）（宏爸開心灑花)（宏爸說我什麼也沒說啊ＸＤ）
對我來說，親子關係：孩子！是我改變的Trigger！也許對你來說，關鍵是親密關係，那也很好。
都是契機！
願我們都讓關係課題，變成升級自己的踏板。
讓每一段關係都映照出真實的自己，然後漸漸明白…
#我們不必成為別人期待中的樣子、甚至，
只要願意在乎自己、善待自己，「自己」到底是誰？人生所為何來？或許答案…就在路上。
透過在關係中，因為願意開始珍視自己、懂得愛護自己了，進而也會願意利他。然後，我們或許也就逐漸成為一個更完整的人，也擁有了自己本來的模樣。
除了關係與愛的課題，書中也談了關於自卑感與優越感、情緒、早期記憶與焦慮感、自我認可、和人生意義…等，這些在阿德勒心理學中，都是相當經典的主題。
作者是韓國人，因為是從一個帶有不同文化視角及語言的關係，雖然一樣都是讀阿德勒，她的文字卻讓讓我感受到不同的質地。
這真的是一本乾淨舒服、簡單好讀、深入淺出的阿德勒系書藉，真心推薦給大家！
同一間外商公司，2025第三年再度來信邀約！
心中除了滿滿的感謝
還有很真實的…被肯定的感覺
冰山真的很有趣
從 #自我探索開始，到 #溝通和同理 的框架
後來，因邀課單位需要
我試著調整冰山，運用在主管的 #帶人輔導 上
接著，曾在房仲業待過些年的生命際遇
讓我也有機會
試著將冰山運用在 #客戶經營與銷售 上
並且在過去這幾個月中持續陪伴 大家房屋-三重先嗇宮捷運店 住商機構 的夥伴們學習和運用
回想整個成為講師的歷程，起於2021
因疫情的關係有一陣子全台灣幾乎都停班停課了
不用接送孩子上下學大家一起待在家的那段期間
因時間不再被打得瑣碎
我反而有了更多能靜下來的時間
可以好好思考未來孩子大了以後我的出路?
也因而開始想，也許我可以帶課
就這樣開啟了我備課、從線上課程開始帶的旅程
2023疫情減緩，很謝謝 長耳兔心靈維度 的引薦
我也開始有更多機會帶領2h~3日的實體課程
隨著講課的經驗增加，
我也越來越認識我的「自我」部分：
其實不那麼喜歡與人靠得太近
也經常在到過人多的地方後感到耗電
但我卻很喜歡透過教學，賦能他人
讓他人變得強大！
變得有勇氣與能力
去面對和解決自己生命中的議題！
同一個單位第二次邀約，是肯定
第三次邀約，則讓我確信：
我設計的課程…
是可以帶來啟發、或是賦能他人的
下午完成了給外商公司的課程內容提案後
突然驚覺：其實我的課程邀約很多都是二邀來的
總之今天的美好午後，伴著斜陽
因著回溯，突然有種感覺
「阿薩畝教育學堂」的存在，是有意義的
也歡迎公司/企業來信邀課!
目前我2025還可以再接課喔 顆顆
(接課不是接客哦xd)
期末考考完了，學期成績也公布了，然後呢？
妞是他們班「學期成績」前5名
她拿到到了獎狀，也上台接受表揚
但昨天下課後…
她還是傷心地哭了好久
不是因為她對自己的要求太嚴格
也不是覺得自己不夠好
而是因為…
她沒拿到禮物………………
了解後，原來學校安排讓這次期末考成績前3、學期前5、進步前3的所有同學都一起上台接受頒發獎狀。
頒完獎狀後，頒發「獎品」，但只有進步獎前3和期末前3才有，學習前5…沒有小禮物。因此妞有同學拿了2張獎狀、2份禮物；她拿了學期前5，卻「只有」獎狀、沒有禮物
她哭成淚人兒…
前5…哭成這樣
要其他後面25個什麼都沒有的同學…
情何以堪啊(茶)
媽媽我還能說什麼呢？
只能說…
痛苦是比較出來的
孩子多大，我們就在家堅持了多久不獎賞孩子。但孩子進到體制內，還是會受到環境的影響。那也沒事，環境是我們選的，我陪妳承擔。
哭吧，孩子，世事不會皆如妳意的
這是很好的練習機會呢
對妳是，對我也是。
不論您的孩子考的好不好、學期表現如何，都過了，都放下吧！別再讓成績阻隔在妳與孩子中間
孩子如此有生命力地就我們在身邊，就是當下最重要的事了！
每年過年我都會給自己一個祝福
一個字、或一句話都可以
本來2025我送給自己的是：Fresh
2024因學習了一點點13月亮曆
有點不知道…這「年度祝福字」
要擺在哪個時區了xd
前陣子因為生活中發生一些事
內在的受傷小孩，被狠狠地勾起
經歷了一段低潮期
那些天應該流了3公升的眼淚吧有
（欸，誇飾法大家懂啦齁）
一方面很慶幸自己的阿薩畝還學得不錯
在過程中，真實地知道自己正在發生什麼
一方面也無力於：
即便知道，但依然有做不到的時候
烏雲散去，恢復正常後
反而覺得這些發生都是很好的機緣
讓我重新經歷了一些
幾十年來…連自己都沒覺察到自己在閃躲的事情
這次，從“逃”入黑暗，到學習“進”到黑暗
發現自己，原來並不如自己以為的害怕黑暗
並且能從黑暗中看著自己與「自我」的搏鬥
甚至在事後可以試著從黑暗中尋摸看看有什麼寶藏
不得不承認
偶爾低潮一下…也是有資源的
難受的經驗
讓我對別人的痛苦更能感同身受、
也更能夠與他人的狀態同在，
以溫柔的方式來陪伴和傾聽在情緒中受苦的他人。
後來，在面對孩子發出“令人難耐”的各種聲音、動作、應對時，我明顯感覺到心中的容納之窗，又被打得更開一點了。
事後找我的心靈伴侶宏爸聊我的這事兒
他依照對我的認識，要我學習「別往心裡去」
我對這句話，特別有感
所以後來，我決定要把2025的祝福語改成：
突然驚覺
13月亮曆的「藍風暴年」
涵蓋了2025的新曆過年、和農曆蛇年初一
此刻，不論是在哪一個時區，
都是處於能量在改變急速的一個階段
或許我給自己的「祝福」
就這樣不斷更改
也是超級共時的啊！
因此，我決定不做取捨了！
光是這2個月左右~
我送給自己的祝福語就有這些：
通通分享之!
.
也跟大家分享最近聽到過的祝福語：
-靜
-躍
-覺
-安
-破
-轉
-沒關係（也好喜歡這句）
-賺
昨日凌晨發生的地震，也提醒了我
或許 #平安活著 就是最大的祝福與恩典
希望大家都平安
也提醒自己要珍惜當下和眼前的人
2025，你會給自己什麼祝福呢？
歡迎留言交流，互相參考學習
（可以跟我一樣不限一句喔! 哈）
寒假已經開始~昨天邀請燁妞一起討論
關於他們對於寒假期間在放鬆和學習上的想法
也透過討論，陪他們規劃出一個
寬鬆、同時也並沒有放掉學習的寒假計劃
基本每天的例行TO DO是：
- 健康：運動和曬太陽
- 家事：和平常一樣~是每天都要做的
接著陪孩子整個瀏灠過所有寒假作業的內容
燁的部份，三年級了，新的學習是：
他開始需要寫作文了
妞的部份，一年新鮮人也有新的學習：
打蝴蝶結和平結、以及練習跳繩要可以連續跳
了解了孩子們對於作業的規劃並大致安排後
我也問孩子們，在作業之外，
你們在學習上有什麼想法或規劃嗎？
燁提議他想要：
- 一天要背3個單字
(燁期中考72分，後來我每天陪他背單字
到期未考時他考了92分，這又是另一個故事了)
但是燁也說春節回阿公阿嬤家時他就不想背 - 學習怎麼煮湯
此外，寒假也有參加短期的籃球和圍棋社
妞提議她想要：
- 學習煎荷包蛋
- 學寫字，把字寫得更漂亮點
社團的部份除了原本就喜歡的跳舞
妞也有新嘗試：籃球、和圍棋
於是，兩個孩子的寒假
琴棋書畫運動家事和學習新事物，幾乎都有了！
至於寒假期間的3C遊戲規定、和作息(睡覺)時間
也都是讓孩子主動提出、分享想法，再行討論
孩子們提出的常規都在我可以接納的合理範圍內~
媽媽覺得可以，因此很快就附議定案。
至於當回南部、出遊、或是去親友家玩的那些日子
原則上~就通通是Happy Day了！(孩子大聲喊ya~!)
媽媽基本上在過年期間都是放得相當寬鬆
除了過年就讓孩子開心吧、更重要的是
降低期待，才不會逼屎自己呀！
一如以往，我跟孩子們說
春節期間開心就好，但還是要守著2個簡單的規則：
-玩瘋了之餘也別忘了禮貌、
-3C之餘媽媽還是會提醒孩子要照顧眼睛讓它休息
最後，因春節即將來臨
媽媽也再次提醒了關於收紅包每年都要說一次的事：
「紅包是長輩們的心意，每個人的家裡狀況、和經濟條件都不一樣，紅包的金額並不代表他是大方的或小器的，紅包代表的是對小朋友的”祝福”。所以收到紅包的時候，不論裡面包的是多少錢，1元、200元，都是大人對你的心意，絕對不能說『蛤，怎麼這麼少』，而是要說什麼?」
『要說吉祥話、和說謝謝』
兩個孩子們很有默契地回覆老媽子小露我。
「對，因為大人沒有”應該”要包給包給你，所以收到大人包紅包給你，代表他很疼你、或是這是他要給你的新年祝福，要謝謝人家，知道嗎!」
燁和妞也找我拿了幾個紅包袋，說他們也想用他們自己的零用錢、或從他們自己的紅包裡，取出一小部份，他們也想包給他們想祝福的人！
．
21天的寒假，說長不長，說短也不短
陪孩子在假期的開始
做一些常規的討論、和學習及作業上的規劃
可以幫助孩子更清楚
假期中，他的自由與責任，線在哪兒
我們願意滿足孩子放鬆、玩樂的部份
同時也不會完全放掉孩子的學習和身心的真實需要。
透過傾聽和尊重的討論，
孩子們也會在寒假期間，更能夠與爸媽合作的！
分享小露與孩子們討論寒假計劃的過程與結果供參考
希望大家都能與孩子一起～過個愉快的年！
寒假愉快！Happy New Year！
高小露的阿薩母教養 #高佳均
想起這陣子有好幾次
當燁帶著相對大的情緒張力來與我溝通時
有時候我能「停」下來
看著燁的痛苦之身張牙舞爪而不被他拖入
我會淡淡地看著燁，告訴孩子：
「你先調整好自己吧，我們等一下再談。」
然後我會在與燁重新溝通的事後
欣賞自己，做得真好！
有時候我會完全「停」不下來，直接回以慣性：
「請你不要用這種方式跟我講話！」
並且在事後覺察到：自己剛剛沒有停下來
並省思，下回我可以怎麼做
昨天讀了書後發現，不論我是否 #停 下來了
在回應的層次我對燁說的「語言」其實甚同，多是：
要求孩子停止不尊重的應對、並在後續表達我自己
如果以教養的層面來看，不論是否「停」下來
我都「做到」了身為媽媽我期待自己做的
但是，我很清楚這兩者對燁的回應，是不同的
差別在於…接納。
當我接納了那個當下燁就是陷在痛苦的狀態時
我的回應，是包容的、同理的、寬厚的
也允許燁正在這個歷程，並且不會抗拒事實
當我不接納燁「又」以這麼大的情緒來與我講話時
我的回應，其實是在自我保護、和推開當下的事實
因為我想逃避、也想控制：我不想要這種氛圍
「接納，是指不去抗拒事實、接受事實。
接納，是與事實合作，而非與事實對抗。」
──《佛陀不廢話》
回頭檢視：
自己在 #停 下來再回應、和沒停下來就回應的差別：
What：回應了什麼，看起來大同小異
但當下我回應時的HOW：如何回應，很不同。
一個回應是接納的品質；另一個是厭惡的品質
停 下來後，
1允許自身內在湧起的情緒、不壓抑也不厭惡
2接納當下的事實（孩子就是情緒很滿張力很大）
這兩者是檢視 #停 是否帶來效應的關鍵
而當我帶著不同的內在狀態去回應
孩子的感受、和事件的發展、及我如何看自己
這些…就益往兩個不同方向的分岔路去了。
當媽媽，是一個終身學習的機會
我們都能透過學習，增能身為「媽媽」一角的能力
包含：如何評估處境、如何面對孩子給出的挑戰、
和如何陪伴以帶來良善影響的回應能力。
當媽媽，也是一條生活修行的道路
修的，不是學習如何教養，以讓孩子表現良好
修的，是學習放下 ”孩子別有問題別惹麻煩” 的期待
接納，不是要消極面對孩子和事件
也並非放棄好好教養孩子學習表達情緒
更不是順著孩子，允許他不尊重
接納了，反而心中才有寬闊的餘裕
採以積極的處理、
並應穩定的溝通姿態，達到教養的正向目的
停課同伴問鼓棒 #停
高小露 的 #阿薩母教養
高佳均
想像你正徒步健行穿過一座森林，
享受著沿途的美好風光、大自然的聲音
突然
一直大熊從灌木叢裡跳出來衝著你大聲咆哮！
你因害怕而驚聲尖叫、開始逃跑
你可能邊跑邊抱怨：怎麼這麼倒霉!竟然碰到熊
你可能開始擔心：孩子若失去你他們該怎麼辦
你可能開始想：上天不公！為何偏偏是你?
下一刻，熊摘掉頭套
原來是惡作劇。
.
再想像一下，你在森林裡徒步健行
但這次入林前你已預先收到警告，
知道路途中會有假熊跳出來嚇人
這下，若熊又突然出來嚇你
你可能還是會嚇到、會尖叫、會跳腳
但你有充分的時間去接受：熊來了
因此可以較快從驚嚇中恢復冷靜
因為你會對自己說:
「我知道半路上一定會發生這種事，其它健者行很多人也都遇到過」
這是書中一則用來教導關於「苦」的故事
佛陀說：
苦必然存在，而且很嚇人
但不一定會完全嚇到你
下次，當你遇到困難或感到痛苦時
不要對自己說:「生命真是不公平」
或「為什麼偏偏發生在我身上?」
而是告訴自己:
「我知道這是可能會發生的事，我並不孤單，其它人也在經歷同樣的事情」
苦的現象是普遍存在的，
不僅僅是發生在你身上
它發生在我們每一個人身上
富人、名人、有權有勢的人、篇信宗教的人
每一個人都是。
#每一個人都有自己的掙扎要面對
當我們真正接受痛苦是生命的一部份
就比較容易去面對它、擁抱這個事實
而且可以做好心理準備，在熊到來時
讓自己比較快恢復冷靜
以上內容摘自《佛陀不廢話》
教養，也是一樣的！
即便學習了很久，我們都一樣還是會遇到挑戰
前陣子我跟學習夥伴分享我與孩子的3C事件：
我全然地相信孩子，卻換來孩子的謊言對待
當時我花了3~4天才平復心情後
才有辦法平撫心情，好好處理這事兒
當我們開始對於養育孩子這件事兒抱持著：
「一定會遇到困難、是會有挑獸的、過程不會很容易的即便我已經這麼認真在學習」…等心理預備時，就比較不會在孩子出難題給你時，難以接受。
熊在森林健行旅程中，他可能不會只嚇你一次
即使你已在學習、甚至已經學會如何安頓熊了
或是，你已和熊協議好，要彼此合作互相安好
熊也許會安定好一陣子…
但，熊的心意可能還是會改變
或是，也許熊的賀爾蒙巨變，他也控制不了自己
但，當你對「痛苦」、「困難」有正確的認知
就能以一種…較快的速度，
重新安頓好自己的衝擊、焦慮、受傷、擔憂…
整理好自己，再以學習過的、較為善巧的方式
來面對眼前這隻熊、這些孩子考考你的教養議題。
真的，就算你已經學習了很久
偶爾的失控，依然是”正常的”
如佛陀的教導：痛苦和困難，是普遍存在的
只是它在不同家庭裡，以不同的面貌呈現
同時也請相信：我們都不孤單。
談「苦」不是消極，而是學習看見事物的如其所是
當接納了，就比較容易去面對它
而不會將寶貴的能量都消耗在抗拒上了。
#書僮小露推薦
#佛陀不廢話
#高佳均
看見有些孩子收到禮物後會嫌禮物“爛”的
也曾看到過孩子在過年時打開紅包的那一剎那
說出口的是：「蛤～好少哦！」
不知道你們身邊有沒有這樣的孩子呢?
內容大概是：
聖誕老公公在平安夜該出發送禮物前…突然失蹤了!
什麼? 失踨??
那不就…沒有人去送禮物了嗎?!
我：「小朋友們，那你們明天可能收不到禮物了喔！」
孩子們先是傻愣住了
「因為聖誕老公公失蹤了呀!」
很快…台下變成一片哀鴻遍野XDD
此刻有孩子說：『哎呀，禮物是爸爸媽媽送的啦!』
我不回應這個聲音，逕自繪本接著說下去:
就在麋鹿們跟聖誕老婆婆著急著在找聖誕老公公時
這才發現，原來聖誕老公公躲到地下室的衣櫃裡了
什麼…聖誕老公公在生氣!!!
所以不想去送禮物了!
啊??生氣什麼呢???
原來啊，聖誕老公公說，因為最近這幾年，
送禮物時…有一些奇怪的事情發生!
像是：
有孩子嫌棄禮物太爛了，要好一點的!
還有更誇張的，孩子自己跑去撈禮物袋、拿禮物!!!
我:「小朋友們，如果你們是聖誕老公公，遇到這樣的孩子…你們會不會傻眼?會不會也跟聖誕老公公一樣、很生氣啊？」
『會～』
『不會～』
『我才不會這樣！』
後來，在聖誕老婆婆的引導下
聖誕老公公才想起來
除了少數幾個沒有禮貌的孩子
其實有更多孩子…是很貼心的!
他們也會寫小卡、謝謝聖誕老公公
甚至準備小點心，慰勞辛苦送禮物的聖誕老公公
故事中間還有很多精彩的橋段
大家可以自行去找這一繪本來讀
結尾，當然聖誕老公公還是去送禮物了！
而且還遇到了幾個特別有愛的小朋友喔
故事說完了。
.
我問孩子們：「你們有沒有在學校、社區、教會會、商場…等不同場合裡，看到過聖誕老公公啊？」
『有！我們安親班還請學生的家長去當聖誕老公公』
『有，上次學校表演，OO老師就扮演聖誕老公公！大家都嘛看得出他是OO老師來！哈哈哈』
全班此起彼落地分享著
我問：「那為什麼ＯＯ老師和某些家長，要去扮聖誕老公公啊？難道他們沒事做？還是因為他們很無聊嗎？」
孩子們眼睛開始轉了：『因為他希望小朋友開心！
我再問：「那為什麼聖誕老公公要送小朋友禮物啊？他可以不送呀！對嗎？」
有孩子著急道：『不行～～～！』
我：「可是沒有人規定聖誕老公公應該要送、一定要送禮物給小朋友啊？！」
這下子…孩子們答不出話來了！
我：「那他為什麼要送禮物給孩子們呢？」
『因為他希望小朋友開心！』
「是啊！所以聖誕老公公就是散播什麼給小朋友？」
全班好有默契地一起說：『歡～樂！』
「你們想到聖誕老公公的時候，感覺是開心快樂的？還是會很煩、很生氣？」
『很開心～～！』
「所以喔，聖誕老公公是希望孩子開心快樂，才送禮物的。那，不論你們明天早上醒來，有沒有收到禮物、收到的禮物喜不喜歡，都要在心裡跟聖誕老公公說聲：謝謝！讓聖誕老公公知道，我們o年o班的孩子，是有禮貌的孩子，不會像繪本中的小享利一樣，好嗎？」
『好~~~！！！』
．
近年來看見有些孩子收到禮物後會嫌禮物爛的
也曾看到過孩子在過年時打開紅色那一剎那
說出口的是：「蛤～好少哦！」
我心想，太幸福的孩子們…
連感恩的心，也不見了呀？
希望藉由這本繪本，帶孩子看見：
「理所當然」，不是健康的態度。
每當12月寒冷的季節來臨時
雖然是陰冷的冬天
聖誕老公公，卻會讓你感受到：
希望、溫暖、歡樂、期待、驚喜！
－
我們家的燁和妞
目前還待在聖誕老公公的粉紅泡泡裡
雖然去年被孩子發現藏在櫃子裡的禮物 (冏)
感受到孩子們有點懷疑聖誕老公公就是爸爸媽媽
今年我會更小心的
遇到燁或妞來問我：
媽媽，同學說根本沒有聖誕老公公
聖誕老公公就是爸爸媽媽？
我就會跟孩子們分享：
「我跟宏爸曾去阿拉斯加，有跟聖誕老公公拍照
還有，我們也坐過真的狗拉雪橇喔！」
（還有影片為證）
堅持不直接回應，關於世界上有沒有聖誕老公公？
面對課堂上說「聖誕老公公就是爸爸媽媽」的孩子
和在不久後的未來，還是會知道真相的燁和妞，
不正面回應yes or no，並非欺騙
而是希望你們能理解：
親愛的孩子們
聖誕老公公，也許根本沒有真實的這個人，
但他肯定是：愛、感動、與希望的化身
而送禮物給你們的人，他們在做的…
其實不是“送禮物”而已，
他們是在替聖誕老公公傳遞愛，
他們希望讓孩子感到自己是被愛、被珍視的！
他們，是聖誕老公公的team members.
「聖誕老公公」，也許不是「真的」
但他卻以一種…
真實能讓人體驗到能量的方式，存在著！不是嗎？
前提是，你得相信呀！
相信愛、相信希望、相信奇蹟。
我一直覺得…
相信世上有聖誕老公公的孩子，是幸福的
如同主動願意擔任聖誕老公公隊員的爸爸媽媽一樣
能夠送禮物給別人的人，也是幸福的！
孩子：
如果有一天你發現聖誕老公公的真實身份
請記得，願你體驗到禮物背後的愛
這遠比爭辯世上到底沒有聖誕老公公，更具意義
並且有朝一日，如果你也有能力了
請傳遞你心中的愛，給需要這一份希望的人
讓自己也像聖誕老公公一樣，成為光與愛的化身
今天是2024/12/24
祝大家平安夜：平平安安
聖誕快樂！
#面對不懂得感恩的孩子 或許帶他讀一讀這本書
「黑火煉真金 彭政閔」文章中這樣寫道：『自律到一個極限，就成了憤怒的火。過去打不好時，他會砸鐵架、椅子，打壞不少東西，常常賠錢。有一次打了軟弱滾地球，氣到攻守交換傳接球時，怒把球丟出中外野記分板之外。』
常有家長問：小孩生氣就大哭大叫、甚至摔東西，要怎麼教？
教養沒有標準答案。你得先問自己：您的家庭裡，允許孩子尖叫、大哭、和摔東西嗎？畢竟每個家庭的環境不同、資源條件不同、文化不同，界線就不同。
我遇到過允許孩子摔東西的家長，但他們會限制孩子摔的物品、及引導孩子到適合的環境才能摔。
有更多家長是不允許孩子“摔”東西的。有些是擔心東西摔壞了可惜、或是家裡沒有預算再買新的；有些家長是擔心孩子養成摔東西的”壞”習慣；更多的家長是因為住在集合式住宅隔音不佳的大樓裡，因有必需管控孩子不得擾鄰的教養責任，無法允許孩子在家裡以較激烈的方式表達生氣。這確實也是目前整個世代居住環境改變後的我們，需要做出的調整與適應。
看看恰恰吧，從文章的描述中看來，他也常砸壞東西。同時，他也承擔了砸懷東西的後果：常常賠錢。
自由與承擔
能不能摔不是問題
有沒有能力承擔摔東西的後果才是問題
下面是關於恰恰文章的另一段
『他在球場上，總是一臉嚴肅到像在生悶氣，即便打出全壘打，動作也不誇耀，揮棒後不甩棒，而是拿著，邊跑壘邊放下，原因是擔心誤傷他人。』
除了承擔之外，還有一個重點：他不傷人！
原來，會摔東西的人，不見得就沒有柔軟的心。
阿建老師在工作坊中說要學習者：將憤怒吼出來
在Tony Robins的紀錄片裡，我也曾看到過他引導學習者「摔椅子」，用意似乎是要讓長期被壓抑在體內裡的憤怒得到出口，幫助他因得到解放而“自由”。
很多人明明生氣，卻因被教育「生氣是不好的」、「不能生氣」、「生氣就是情緒控管不佳」，最後，只好：不表達生氣。但生氣的怒火，它還是在呀！最後，長期壓抑憤怒的結果，承受的還是自己：內在矛盾痛苦，常被不耐煩的情緒擺佈。
紀綠片中那不習慣表達生氣的學員，在再三引導下，才終於願意摔東西。在他終於承認他的憤怒、並透過「摔」來釋放情緒後，看看他摔完椅子後身心鬆開了的神情及模樣！那才是個一個「人」本該有的神清氣爽啊。
生氣，從來不是一個問題。生氣的人，他的情緒需要好好地被傾聽。而生氣，也得有個發洩的管道。
我們是否好好允許孩子的生氣流瀉？同時培養孩子有承擔後果的能力、加上不用「生氣」這個情緒傷害他人，才是關於孩子生氣亂吼叫亂摔東西這個議題中更重要的事。
與其禁止孩子生氣、不如陪孩子找到一個適合孩子的發洩方式吧。
聽音樂、睡覺、畫畫、吃東西、買東西(XD)、深呼吸、爬山、打球、游泳、在適合的地方大吼或摔東西、打掃、煮東西…這些都是常見的能讓生氣得以傾瀉而出的方式。哪一個適合你、和你的孩子呢？
小孩生氣就摔東西怎麼辦
高小露的阿薩母教養
高佳均
圖片來源：鏡人物
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