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正向教養陪伴課程阿薩母教養

追求「快樂教養」，孩子反而越容易崩潰？

by 高小露
作者： 高小露

你在培養的是快樂的孩子…還是脆弱的大人？

這題要從不同世代父母的教養差異講起
上一代父母 → 望子成龍，嚴格教育
現代父母 → 不想複製童年，只希望孩子「快樂」
但⋯⋯ 快樂，不等於幫孩子「排除所有痛苦」。

過度追求快樂，可能隱藏的危機：
１孩子失去面對挫折和不適的能力
２當痛苦來臨時，容易逃避而非面對
３長期下來，反而製造更多人生困境

真正的快樂 不是無憂無慮、一帆風順

而是擁有 跌倒後也不會被打倒的勇氣

●現代父母可以這樣做
１允許孩子體驗所有情緒
→ 快樂、悲傷、挫折都是成長的養分
２不急著幫孩子解決問題
→ 讓他們練習自己思考解決辦法和去嘗試
３當陪伴的支持者，而非替代的拯救者
→ 陪他們度過困難，但不是替他們扛下

●真正的快樂 = 韌性 + 自信 + 適應力
當孩子學會：
－面對不適→能接受不如意和不完美
－ 相信自己有能力→面對困難願意試試看
－ 調節情緒→感到壓力時能自我安撫
他們才是真的擁有了「持續快樂」 的力量。

那種快樂…
不是雞排珍奶或是買包買車的短暫快樂
是因為有了成就感、愉悅感、滿足感、和心流
身體由內分沁多巴胺和內啡肽回饋給你的快樂

由內而外地、真正的快樂。

培養真正快樂的孩子而非脆弱的大人

高小露的阿薩母教養

高佳均

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吃芭樂才會暈車！孩子的一句話，帶來的3個覺察

by 高小露
作者： 高小露

前兩天我們一大早就出門，早餐都在車上解決。
孩子們有時會突然喊暈車，食物只好先收起來。
（這畫面爸媽應該都懂吧！）

今天妞突然跟我說：
「媽咪，我發現我在車上吃東西的話，就容易不舒服。」

妞本來就易暈車，
我點點頭回應：「原來是這樣啊～」

這時，燁也加入話題：
「我是只有吃『芭樂』才會暈！其他食物不會！」

聽到這句話，我內OS：哪有這種事？會暈車就是會暈車，哪有暈車還依食物種類區分的？

話到嘴邊，我停住了。

看著自己腦袋中的想法，慶幸我剛剛沒有魯莽地答話。

當下的覺察

１孩子的感受沒有對錯
孩子正在表達他自己的身體感受，
我有什麼資格去判定他的感覺和標準是對或錯呢？

２安靜的傾聽比糾正更有力量
妞也接著說：「我吃芭樂反而不會暈車！」
我的不插話，讓孩子們有了更多分享自身體驗的空間

３平凡對話藏著最深接納
後來我們一起討論：吃什麼？什麼情況下會暈車？
燁妞在分享的過程中，也都更認識了自己的身體一些

當孩子分享他的日常體驗
就是父母修練自己的最好機會：
● 「把話吞回去」的克制
● 「不帶評判」的傾聽
● 「對孩子的體驗保持好奇」的態度

我們展現出來的：「你說，我在聽」
會讓這再平凡不過的親子閒聊
有了不同層次的意義。
也是我們能給孩子最珍貴的「無條件的肯定」

父母不用當百科全書

父母也不用完美

只要傾聽就足以成為孩子的避風港

#高小露的阿薩母教養

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生活札記阿薩母教養

說走就走的冒險之旅

by 高小露
作者： 高小露

人家都說：台灣很美。風景美、人更美

那有沒有可能，在台灣四處遊玩的時候，

我們也能帶著像是要出國玩般的興奮之情去面對呢？

心血來潮，我決定安排一場「冒險之旅」

在沒有工作的周六一早我問孩子們：

「今天，我們去冒險！你們想去嗎？」

孩子們眼睛都亮了！頭抬地高高的、異口同聲興奮地看著我：『想！！那我們要去哪裡冒險？』

冒險的計劃是：隨機挑一台公司上車、隨機挑一站下車，沒有目的地地出門，去到哪就在那兒找樂子，再挑下一台車，前往下一個未知地。

★「未知」帶來驚喜與挑戰

這樣的冒險，讓我們活在「未知」中。帶著新奇的心、滿滿的好奇、些許的緊張、期待、不安、興奮…我們一起討論並寫下了冒險需要帶的東西、冒險的規則、和路途中我們三人要如何合作…等，然後滿心期待地，出發！

生活中幾乎每次出門，都是有目的地的：去學校、去公園、去露營、去餐廳、或是回家。因為有目的地，我們很容易忽略過程，而無法享受當下，上車後就睡覺、滑手機，等著車子駛到站。

★享受過程，活在當下

沒有目的地，在過程中不埋首手機，會把注意力放在公車站外的風景，我與孩子們都留意到一些平常沒發現的風景與細節；我們一起從中找樂子；也在「未知」和「主動安排」的兩個極端中學習如何行動；練習享受過程。

★培養適應力與合作精神

沒有目的地，也挑戰著我們內在想要掌控和確定的安全感，因為不知道接下來會去到哪裡？會發生什麼事？挑了下車點後，也不知道等著我們的，會是驚喜、或是驚嚇？像是我們搭著搭著…就去到了山上、換車後又去到了繁華的都市。這些體驗都擴大著我與孩子們的適應力。

★時間感的延伸

後來，燁跟我說：『媽咪，冒險好好玩哦！不過也好累因為要走好多路。我覺得以後我們可以一個月安排一次冒險，這樣的頻率就很剛好！」

妞也在週一去上學途中與我分享：『媽咪，我感覺這禮拜的假日好久哦，感覺好像休了三天。」

聽妞這麼一說，好像是呢！放假的時候如果待在家休息、什麼都沒做，週一上班上課時，好像會覺得週未怎麼咻一下就過了。但如果有不同的安排，或是週未時做了有趣的事，就會覺得好像經歷了很多，明明只休兩天，感覺好像休了不只兩天，像是作了一場夢一樣！

原來，這樣旅行方式，讓時間感變得更有層次了，因為過程中的每一刻，都是豐富的體驗。

★人生體驗課

現代的孩子們（其實大人也是呀）生活太過有計劃性，而這樣沒有既定行程的冒險之旅，讓我與孩子們有機會一起體驗未知、練習享受當下、適應不確定感，也培養孩子的：主動參與、臨時安排和決策、與靈活應對。我想，這場冒險我們來說都，已遠遠超過遊玩的層面，因為我們在過程中都提升了觀察力、還有合作共好的默契，它更像是一堂…人生體驗課！

第一次的冒險之旅，成功！

我也已經想好了下次要來嘗試不同的交通工具，比如火車或捷運。也可以乾脆用丟骰子來決定行走的方向吧！（要玩這麼大嗎？ＸＤＤ）

盤點了冒險之旅的益處，發現比我想像的更多：

#拓展舒適圈

#享受過程

#活在當下

#學習找樂子

#擴大適應力

#學習面對未知和球來就打的能力

#學習放下掌控

#學習合作

如果你沒有點子、不知道下一個週未要帶孩子去哪兒玩？或許…偶爾放下計劃，與孩子一起投身驚喜與樂趣，來一趟說走就走的冒險吧！

#高小露的阿薩母教養 #高佳均

#阿德勒 #正向教養 #薩提爾

#冒險之旅

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教養中比「做什麼」更重要的事

by 高小露
作者： 高小露

上週未參加了Dr. John Banmen的線上講座。在分組做案例討論結束後，一位學習者向貝曼博士提問：「您覺得自己在第一次的談話中，做了甚麼重要的工作? 所以可以快速地在諮商關係中建立信任?」

貝曼補充了案主來談前的一些經過與背景，接著，他的回答讓我印象深刻。貝曼說：「我認為我沒有做什麼特別的事。」

我沒有做什麼特別的事！
我沒有做什麼特別的事？？
我沒有做什麼特別的事？！！

我當下有些驚訝：「怎麼會？！」

其實，貝曼做了很多「正確」的事；不該做的，他也都沒做。比如：他提到他的問話都是很溫和（gentle）的──他的好奇不是質疑、也不聚焦在解決表面問題，而是在更深層的渴望層次工作。

那麼，「我沒有做什麼特別的事」到底是什麼意思呢？貝曼在表達的是，不是他「做」了什麼，而是他「帶著什麼」進入這段關係。

他說，他帶進來的是積極的能量（positive energy），並以此改變了個案的經驗及能量。比起他實際上說了什麼、做了什麼，這才是他能深入冰山底層的真正關鍵。

It’s not about what we do, it’s about what we bring into.

原來，真正重要的並不是我們做了什麼(WHAT)，而是我們帶著什麼進入關係中? 我們是帶著耐心、接納與愛? 還是帶著不耐煩、批評與壓迫?

這讓我聯想到上一篇關於「遲到、處罰、與行為結果法」的文章。許多讀者似乎都有共嗚(看來很多孩子都有遲到問題啊XD)、也留言分享了許多心得與做法，讓我感到非常欣賞。我們無需從中決定哪一個做法最「正確」，因為 #教養從來沒有標準答案。每個家庭都可以依循自己的價值觀來設立不同的界線。因此，做法有千百種，無論選擇哪種方式，只要適合您的家庭與孩子就好。

你可以讓孩子有選擇選，並讓他面對結果；你可以設立清晰的邏輯結果，例如若即將遲到，就無法吃早餐；或者你可以幫助孩子建立早起早出門的習慣，讓他沒有遲到的機會…這些方法都可行，也都正確。

因為，正如貝曼說的：重點不在於我們做了「什麼」，而在於我們「帶著什麼」去做。無論是哪一種界線與做法，在執行時，我們竟究是帶著耐心、信任、愛、接納與陪伴?　還是帶著逼迫、不信任、批評、焦慮與擔憂？

我們「帶著什麼去做」影響著孩子體驗到什麼? 也是孩子是否能從這一生活經驗中有所學習的關鍵。

教養孩子，正是如此。如果你覺得看了一堆教養書都沒用，或許該思考的，不僅僅是「要做什麼」與「不要做什麼」，而是更進一步的：我們該如何做到？與
更深層的：「我們帶著什麼去做」？

這與我們的內在狀態息息相關──我們帶著什麼心態與能量去做？也就是「我們如何去做？」這才是真正影響親子關係、影響教養方式是否「有用」、影響孩子成長的核心所在。

如果你想學習「要做什麼」、「如何做到」、和「如何去做」，歡迎參考近期開課資訊，我們～課堂上見！

高小露的阿薩母教養

高佳均 #阿德勒 #薩提爾

貝曼博士講座心得

What & How

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生活札記阿薩母教養

你家也有遲到了還在吃早餐的孩子嗎？

by 高小露
作者： 高小露

#行為結果

最近，妞的老師為了培養孩子們準時到校的習慣，開始處罰遲到的孩子掃地。

早上7點10分，已經是接近出門的時間，但兩個孩子剛起床不久，正在洗漱。 早餐已經擺在桌上，我跟孩子們說：「如果你們要吃早餐，可能會遲到。 如果不想遲到，現在就得出門，不能再吃了。」

兩個孩子有默契地都選擇了吃早餐。

摩托車發動時，我看了一下時間：「現在是7點34分，我們確定會遲到了。

孩子們沉默不語。

到了校門口，果然遲到了。燁快速走進校園，妞則如往常一樣和我擁抱。我對妞說：「祝妳今天掃地時也很開心。」

妞皺了眉頭一下，困惑地問：『為什麼我被處罰還要開心？』

我：「因為吃早餐是妳的決定呀。如果在被處罰時妳也帶著愉快的心情打掃，那就是為自己的選擇負責了。 那麼，無論有沒有被處罰，妳都會過得很幸福的。」

妞點點頭，走進了校園。

很多家長會問：「佳均老師，我已經用行為結果法來教養孩子了，但孩子依然不覺得遲到有什麼大不了，也沒有改善啊！怎麼辦？」

如果我們期待以「行為結果」讓孩子主動調整行為，以符合我們的期望，那註定會失望。

★行為結果法不是用來控制孩子調整其行為，而是關於選擇與承擔。

它不是用來控制孩子行為的工具。它的本質不在於孩子體驗後果後改變了什麼、重要的不是結果本身，而是孩子在體驗過程中的感受和思考。

當我跟妞說「希望妳掃地時也能開心」，並不是鼓勵她遲到、故意犯錯、或希望她無論遭遇什麼情境都要開心，而是引導她“歡喜做，甘願受”。做出選擇後，以積極的心態承擔相應的後果，而不是抱怨或逃避，才是為自己的行為負責，也有助於孩子在未來能更加從容的面對「錯誤的選擇」所帶來的後果。

不論是順利、或不愉快的經驗，相信都是孩子需要的體驗。我也願意讓孩子體驗被處罰的感覺，無論她會感到丟臉、好玩還是無感，我都不期待她一定要從中學會什麼或改變什麼。這是一種發自內心的信任，相信這些經歷都會成為她成長的養分。

★在大人能夠承擔的界限內，允許孩子選擇並體驗後果，#只是去體驗。

在我能夠接受的範圍內、和在我不會困擾的情況下（不怕被老師貼標籤、或被認為是沒在教的家長、當天早上沒有工作不趕時間），我會放手讓孩子自己做主。吃早餐是孩子的決定，妞也知道遲到會被處罰，只要孩子願意承擔後果，那就沒有問題。

怕的是孩子晚睡、不早起、快遲到了還要吃早餐，卻期待自己不會被罰，或在被處罰時抱怨媽媽、責怪老師。 那才是沒有為自己的行為負責。

允許孩子在一定的界限內做出選擇，並體驗這些選擇帶來的後果，這種信任是基於對孩子成長過程的尊重。讓孩子自己做主不是放任不管，而是透過允許孩子選擇並承擔後果，來培養孩子的自主性和責任感。

★行為結果法不會總是“有用”，是正常的。

很多家長在使用行為結果法時，往往期待孩子通過一次的後果，就能改變行為，然而真正的行為結果法不是為了讓孩子改正，而是讓他們通過體驗，「逐漸」學會(不是一次到位)為自己的選擇負責。

再說一次：行為結果法，不會總是“有用”的。因為一兩次的”結果”，通常不太痛。長期積累帶來的”結果”才有較高的可能性，會成為我們願意調整行為的動力。

就像我們明知吃宵夜會變胖，但多數人還是選擇在晚上10點時屈服於美食。 期待吃宵夜後依然保持體態美好，是不符合因果法則的期待，只會埋下痛苦的種子。偶爾吃宵夜，變胖的結果也不那麼快顯現，所以不會帶來改變。但若是長期吃宵夜，總是會有”結果”的，通常是在胖到一定的程度後，人才會下定決心要開始瘦身計劃。

用行為結果法來教養孩子不僅僅是糾正孩子的行為，家長的角色是引導和支持，而不是控制和處罰。透過「行為結果」讓孩子在體驗後果的過程中成長，來取代責備和辱罵的方式，能夠讓孩子在生活中更自信和從容地面對生活中的挑戰。

如果明知道可能會變胖、身體負擔會變大、健康也會受影響，還是願意承擔這些後果，那吃宵夜又有什麼問題呢？

就開心地吃吧！

（開心地遲到與開心地打掃吧XD）

#行為結果法的認知釐清

7Y1M的妞 和 9Y4M的燁

#高小露的阿薩母教養

#阿德勒正向教養#薩提爾

#高佳均

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永齡希望小學期初研習－關懷孩子：孩子需要的陪伴

by 高小露
作者： 高小露

謝謝 永齡希望小學-中大分校 的二次邀約

今天在中央大學跟一群年輕的課輔老師們上課

看到老師們積極的參與和投入~感到很有希望!

這3年我也在兩所學校當過課輔媽媽陪過幾個孩子

不同學校，對課輔媽媽的期待，也不相同

一所學校希望我們陪伴孩子寫功課和學習

但主要目標不是希望孩子課業成績變好

只是希望我們擔任陪伴的角色陪孩子學習即可

另一所學校則希望透過我們的陪讀和教導

幫助孩子學得更好、打好基礎、跟上進度、

進而成績能有起色

我發現這些被老師“挑”出來

認為是”需要陪伴輔導”的孩子，狀況大不相同

有些孩子在家庭中其實也很被疼愛

只是爸媽在課業的部份較無法陪伴孩子。

這樣的孩子，

只要帶入適合的學習的方式

有人專注地陪他練習

孩子就進步得很快，成績也有明顯的起色

有些孩子理解沒問題，都懂，只是學習比較緩慢

可能是寫字慢、理解慢、講話慢、或閱讀慢

這樣的孩子

其實不需要我們多教他學習的技巧

只要耐心的陪伴與等待他寫作業、想習題即可

而有些孩子，是他的父母親經常吵架、

甚至

我遇過一個孩子，邊寫作業邊跟我聊天問我：

「LuLu老師，你知道我爸爸什麼時候出來嗎？」

我一下被問糊塗了：「出來哪裡？」

孩子：「監獄」

就在那0.1秒間，

我慶幸自己有停頓、做好表情管理

保持鎮定並且沒有露出任何驚訝、擔心、尷尬的神情

(然後離校後那一整天，我都處於受衝擊的震驚狀態)

.

從與孩子們的聊天和分享中

經常能窺見他們的家庭面貌

對於一個他阿嬤會叫他媽媽「滾出去」的孩子而言

在連基本的「安全感」都沒有得到滿足的情況下

要求一個孩子：

好好寫字、認真上課、積極參與課堂活動、專注學習

這些看似身為學生很基本的行為與態度…

對他們來說…可能不是”困難”二 字可以形容的

如果孩子內在充滿了不安、焦慮、和擔憂

他如何能有心思把他的注意力放在

滿足這世界期待他表現出來的「好表現」上?

那

面對這樣的孩子，大人能做什麼呢?

今天的課程我們專注在談「在表關」的一致性溝通

尤其是「關」：關照孩子

當有一個人不是只要求孩子表現良好

而是真心地關心他、關懷他、在意他、想理解他

當孩子感覺到安全了、安心了、被在乎、被重視了

一個很有安全感、知道自己是被關心被愛的滿足下

自然就會把心思放在「在」：在乎情境了

因為他就不用忙著自我保護

而是會對世界感到好奇、會想探索、會想學習

如果可以考高分，哪個孩子願意考低分？

如果能學會，哪個孩子想要學不會？

.

老師的工作像園丁，默默地灌溉種子，期待它成長

卻因為會影響一個孩子「表現」的原因眾多

我們不一定有機會能親眼看見種子發芽、開花

在可能見不到成果的情況下

依然願意積極做所有我們能為孩子做的

是我們的課題；

至於種子何時要發芽？要不要開花？

很可能卻不是我們能主導的。

學習尊重與允許每個孩子有不同的成長速度

同時不因孩子的表現不如預期而感到糾結或放棄

只是持續灌溉，給予孩子他真正需要的：

關心、支持、信任、教育和引導…

允許孩子犯錯、和在混亂中找到自己的方向，

並始終對孩子保持信心，

或許，就是我身為課輔媽媽、

和今天這一群認真學習的課輔老師們

在課題分離、清楚自己角色職責的情況下

能為孩子們做的事了。

如果你也願意相信：

「沒有一個生命願意自甘墮落」的話。

（當然持續學習、增加自己的能力還是很必要的）

.

謝謝今天老師們今天在課堂上展現的活力

在冷咧的天裡，讓人感覺特別溫暖！

而且，跟年輕人一起上課～

讓我也有一種…自己好笑連啊!! 的感覺

（錯覺？ｘｄ)

今天的課程圓滿完成！

謝謝所有願意陪伴和灌溉孩子們的大人

真心覺得…這世上～

有我們，真好！

#高小露的阿薩母教養#高佳均

#停課同伴問鼓棒

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梳理內在生活札記阿薩母教養

孩子最喜歡的大人…不是我－之課題分離

by 高小露
作者： 高小露

收到學習者來訊提問：
「Lulu老師有個疑問不知道能不能請教您～看了前幾天孩子心中排行榜的文章後，我就在思考，如果主要照顧者因為孩子最愛的不是他而覺得很受傷，原因是什麼呢？是因為把自我價值建立在別人的肯定上嗎？要如何照顧自己呢？」

看到這個提問後，很是欣賞學習者的覺察和省思呀。

這是一個很好用來理解和練習「課題分離」的機會
因此把它打成文章與大家分享。

小露答：
身為父母，我們有許多職責，像是：照顧孩子的飲食起居、生活安全、幫助孩子培養好的學習習慣、幫助孩子找到他的獨特之處、培養基本的生活自理能力、到接納孩子犯錯，陪孩子從中磨出解決問題的能力、和情緒容納力，學習體驗與管理自己的情緒，成為自己真正的主人…等，一堆工作。

然而，在這些眾多的工作裡，有沒有優先順序呢？

答案是：有。

<教養逆思維>書中說到：「確保孩子的安全，優先於孩子的幸福感、和孩子對父母的滿意度。」

因此，讓孩子處於生理安全及心理安全的生活及學習環境，是父母的首要任務。接著才是讓孩子感到幸福、快樂，再之後，才會談到孩子對父母的”喜愛程度”。

一個家庭要穩定運作，必然會有一些規則。像是：生活常規、3C常規、餐桌常規、物品常規、時間常規…等。

而我—-孩子的母親，正是主要在家中、和帶孩子在公眾場合時，需要陪伴孩子學習遵守常規的人。

意即，很多時候我是需要帶著孩子執行規則的人，而這經常會引起孩子的失落、和生氣。(允許孩子生氣、和從中體驗情緒、學習尊重他人及情境，是孩子能成為成熟大人的必經過程)。

而我身邊其它的非主要照顧者育兒隊友像是：阿公阿嬤、外公外婆、或是那篇文章中提汲的…孩子的大阿姨，他們的”職責”與我不同。

他們在陪伴孩子時，會在各個不同面向，都更多地允許孩子、讓孩子更自由地去做他們平常想做但卻被媽媽限制的事，像是：吃糖、玩手機、看電視、吃冰、吃炸物…等等。

簡言之，媽媽平時做更多的是：確保孩子的身心安全及健康成長；而其它照顧者們在陪伴孩子時做得更多的是：讓孩子感到快樂、幸福、自由、被疼愛。

因此，在孩子心中，若對這些次要照顧者的喜愛排序優先於父母親，就是人之常情了。

因為對「角色」的職責有了更明確的認知，我們就能更清楚地分辨課題，也就相對較不會因為孩子把我們排在後面而感到受傷了。

並且，無論我們怎麼努力讓孩子感到幸福，孩子依然可以有他自己心中的喜愛排序，那是孩子的課題。他人的課題，我們尊重即可，不宜給太多介入控制及評價。

就好像…如果你家中有兩個以上的孩子，在你心中，或許也有”較喜愛孩子”的排序呢。（若沒有是最好…但如果真有的話，記得放心上就好，永遠別在孩子面前承認啊!）

回應學習者的提問：對孩子付出最多，卻不是孩子的“最愛”，身為母親，會感到受傷是很正常的。

然而當我們對課題分離有正確的理解，也許就比較不會因為正常會有的結果而感到失望或沒有價值了。

在教養的路上，也就不用依賴孩子的肯定，而是能夠自己看見自己，越走越篤定。

最後，我們還可以很大肚(子? )地跟孩子說：

「雖然我不是你心中的第一名，不過沒關係，我還是超級愛你的喔！ 」

高小露的阿薩母教養

高佳均

停課同伴問鼓棒

課 #課題分離

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好好說話

by 高小露
作者： 高小露

當老公問老婆妳有沒有把餐具拿出洗碗機?
老婆答：「我已經做了超多事，沒空弄洗碗機，你自己不會做嗎？」

如果你是老公，接下來你會怎麼說?

  1. 幹麻這麼兇，吃炸藥哦
  2. 我又沒惹妳，別把妳的情緒發在我身上
  3. 什麼也不說。自己默默默去做事
    以上應該是常見的應對

如果老公這樣說：
「哇，妳好兇。可是親愛的，妳一定是覺得太累才會有這樣的反應，這事比妳講話的口氣還重要。所以我們來聊聊今天發生什麼事吧？怎麼了？我想知道。」

老婆感覺如何？
還會繼續擺臉色、或對老公兇嗎？

——《教養逆思維》

別再說「溝通有什麼好學的？」了
溝通是一門藝術

學會好好說話，能大事化小、小事化無
好好說話，也讓身邊的人如沐春風
只是「待在身邊」，就令人感到舒服安心。

書僮小露推薦 #高小露 #高佳均

教養逆思維

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孩子心中的最喜愛大人排行

by 高小露
作者： 高小露

每年過年我們總是跟孩子說：
紅包，是代表祝福的意思。
不論紅包裡有多少錢都值得我們感謝
因為貴重的不是錢，而是心意

不知不覺一回頭突然發現
這3、4年間，家裡也養成了一個新潮的風氣：
燁跟妞也會包紅包給大人。
因為他們也想要給他們愛的人祝福。

今年，燁包給宏爸………200元
包給我………100元
Well~沒事，我本就是家中主要約束孩子的人
所以若燁更“愛”爸爸，很Ok der！
我歡心看待、樂見其成。

妞則是
包給爸爸………100元
媽媽………200元

媽媽偷笑：嘿嘿，這回合，媽媽Win！

總之孩子們包出去的祝福
金額大概都落在100-200左右

有趣的是
從紅包金額
也能看出還子們心中的「喜愛排行榜」

結果整個過年下來
收到最大包的…
不是我、
也不是宏爸
而是….
大！阿！姨！！！
（蹬蹬蹬蹬！）

燁包給大阿姨………400元
（是我的4倍！宏爸的2倍）

妞也包給大阿姨最大包………300元
（也是我的1.5倍、爸爸的3倍）

表姐果然是我的育兒神隊友
每當我有工作，幾乎都是宏爸和她幫我陪伴孩子的
大阿姨對孩子的疼愛和照顧
孩子真都記在心裡啊

(大阿姨表示：我果然沒有白疼這兩隻)

But
媽媽狐疑…
前幾天不是有人才說…
下輩子還要當我的小孩嗎？
阿怎麼包100給我、包400給大阿姨？

好啦，孩子能這樣跟他最愛的大阿姨示意表祝福
媽媽極為欣賞、也感到欣慰

大阿姨當孩子心中的第一名，名副其實！

感謝神隊友！有您真好！

後記
昨天在我修正燁的日常習慣、和限制3C時，
燁改口跟我說：「下輩子我要當妳的爸爸！」

好啊…那我得把握機會
趁這輩子還當你媽的時候
多”修理修理”你一些！
顆顆

高小露的阿薩母教養 #高佳均

好好珍惜這輩子 比較實際

圖為把紅包錢存到自己戶頭的孩子們

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生活札記親子黑白聊系列

下輩子我還要當你的小孩

by 高小露
作者： 高小露

前天北上時燁在車上一直唱歌

他將某首歌的詞改編成「人生好辛苦」

「人生好辛苦~」

「人生好辛苦~」

「人生超辛苦~」

逗得我們大家哈哈笑

（人生不苦都被唱苦了 冏)

到家洗好澡後燁問：

「媽咪妳知道我下輩子想投胎當什麼嗎？」

宏爸路過答：豬吧

（也對，吃飽睡、睡飽吃，都不辛苦了）

燁：「錯！我要當妳的小孩！」

我：「什麼？你還要當我的小孩？！不要吧…」

燁撒驕道：「要！妳當什麼，我就當什麼！」

我：「你當我小孩~我管你很多喔，這樣也要？」

「要~~~」燁有些紅了眼眶

「我都不讓你打電動欸，這樣也要？」

「要！而且我們不一定會當人啊！我要當妳的小孩~妳是豬我就是豬小孩」

「好好好，當我的小孩~好~~」

妞也跑過來抱著我：「我下輩子也要再當媽咪妳的小孩！」

媽媽心裡默默OS：可是我不想當豬喔孩紙….XDD

.

下輩子…這輩子都還沒登出呢

願自己好好把握當下，今生就且走且珍惜

#高小露的阿薩母教養

#高佳均

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