高小露

「媽媽，我不想再上直排輪課了…」

前些天與好姐妹C聊到孩子學東西，很快就不想學了的議題。

C的分享勾起了我兩年前的記憶，燁當時也是主動說想要學直排輪，上課一陣子後，卻突然在某一次正準備出門上課前，丟出了一顆震撼彈：「媽媽，我不想再上課了…」。

當時，我的第一個感受就是：擔心。

擔心孩子三分鐘熱度、更擔心他未來會養成放棄的習慣。

「什麼?!你不想學了?一開始不是你說要學的嗎??!! 不行，怎麼可以不學了!!至少要學會才行啊!!」

當時我的修煉尚淺，不加思索回給孩子的第一個反應，就是勉強孩子繼續學習。當然，那陣子我與燁，只要一談到這個議題，就會彼此不開心。

那次，我花了約莫一個月左右的時間整理自己，一一妥善地照顧了自己的情緒、理清自己在意的點之後，方有穩定的能量，陪燁好好地探討這個議題，並一起面對他的學習困難。最後，直排輪的學習，也有了一個還不錯的結局。

如果你也正好遇到孩子這個狀況，不妨問問自己下列這9個問題，也許可以幫助你有一些澄清。

• 孩子學的這門才藝，是誰想學的？是孩子還是家長？

如果是大人想要孩子學的，而孩子自己沒有意願，那很可能大人逼得越緊，孩子越會反抗、或者順從但是學得不快樂。孩子還小時只能遵從於父母的淫威，當孩子長大了、自由了，很可能從此再也不碰這一樣才藝，那麼大人的強迫，破壞的不僅只有親子關係，可能還有孩子與才藝之間的關係。

• 孩子想放棄，核心原因為何？

如果才藝是孩子想學的，孩子卻又說想放棄，那麼，孩子不想再學的原因為何？是為了逃避困難、遇到人際議題（與同學吵架、或被霸凌？）、還是孩子對於他想了解的事物，已有了他想要的了解？家長和孩子是否都清楚知道，這份「放棄」的裡面，是什麼？

• 家長怎麼看待「放棄」？孩子可以放棄嗎？

當孩子提出想學某一樣事物，我們感到歡喜；當孩子說想放棄，我們卻會評價孩子無法堅持。是否我們心中早已有一個標準：學習是好的、放棄是不好的？你知道嗎？放棄，有可能是好事一件。孩子的童年就這些年的時間，當孩子把時間花在學習A才藝，就意味著孩子少了一些時間去做其它八大智能的各種嚐試。如果A才藝不是孩子的天命，那失去的不只是金錢，還有很多孩子學習的時間成本。如果孩子想放棄學習，是因為覺得自己對此才藝的認識已經足夠了，要再去看看這世界還有其它什麼好玩的，那麼這樣的「放棄」，我覺得很棒！

註：也鼓勵家長可以上網搜尋「多元智能」，與孩子一起從這八個面向去嚐試、拓展、和學習更認識自己的天賦才能。

• 學才藝是為了讓孩子跟別人一樣？還是為了彰顯孩子的天賦才能？

一般而言，孩子如果英文強、數學弱，父母通常會讓孩子去補較弱的數學。如果是我，我會讓孩子去補英文，讓他強的更強、更突出，讓它成為孩子的自信來源。而孩子較弱的那塊，就放掉吧。魚不會爬樹，就別勉強他要學爬樹、學飛行，就讓他好好地待在水裡就非常好了!

• 學到什麼程度，才不算是放棄？

有些學習有所謂的「學會了」，像是騎腳踏車、遊泳。但有更多的學習，其實很難拿捏「學會了」的標準，像是舞蹈、鋼琴、英文、棋藝…等，永遠可以精益求精。那麼，學到什麼程度，才不算是放棄?這條界線，是父母劃下的標準?還是與孩子共同討論出來的?又是以什麼為依據設下的標準呢?

• 堅持要孩子學才藝，滿足的是否是大人未完成的夢想?

有時候孩子學的，是父母未完成的夢想。例如媽媽小時候想學鋼琴，但沒資源，現在有了孩子，便讓孩子去學鋼琴，這是父母愛孩子的方式。但，如果是這樣，我們是否應該要自己去滿足自己的夢想、而非要孩子來滿足我們未完成的夢想呢?

• 堅持要孩子學才藝，是否填補的是大人心中的恐懼？

有時候是父母擔心孩子比不上別人、或擔心孩子沒有才藝，未來不會有好的發展。不妨問問自己，如果孩子某一個科目很弱、或沒有才藝，難道人生就一定會完蛋嗎？別人會的，他也一定要會嗎？現代已經有許多工作和職業，在20年前都沒有這樣的產業。我們用現在的眼光，要孩子去學我們現在認為對他未來有幫助的東西，但我們何以篤定，現在孩子學的，一定對他的未來有益處呢？

• 當孩子放棄學習，受到傷害的，是孩子的恆毅力、還是大人的自我價值？

我並非主張要順著孩子的心意同意他放棄，而是我們需要透過傾聽去了解孩子，並陪伴孩子面對挑戰、和探索放棄後可能的承擔。但若是孩子的好才藝，為的是讓父母可以在親友面前show off，那麼孩子正在學的才藝，滿足的可能只是父母的價值感。當成人的價值感來自孩子的表現，那麼大人自身可能要重新為自己找到一條可以滿足價值感的方式。

• 如果孩子決定不學，我們也依然愛他嗎？

相信父母都是因為愛孩子，才會花錢栽培孩子、希望孩子成龍成鳳。那麼如果孩子決定不學，我們依然愛孩子嗎？如果孩子既不是龍、也不是鳳，而是一隻猴子，我們也愛他嗎？我們愛的是孩子的好表現？還是我們愛孩子這個人？

補習和學才藝的拿捏，其實非常不容易，因為每個孩子的氣質和才能都不相同，所以關於到底該怎麼做才是對孩子最好，亦沒有標準答案，。重要的是，家長在面對孩子的學習議題前，先照顧好自己的內在和情緒，就比較能夠以一個相對穩定的態度，去面對孩子的學習議題。過程中，多跟孩子聊、傾聽他的想法、理解他的困難，就能與孩子一起找到一個適合你們的處理方式。

當「學習」變成了父母對孩子的期待，而非孩子自主的意願，學習的樂趣，可能也就跟著煙消雲散。如果你的孩子正好面對到想放棄學習的議題，這是一個讓孩子知道我們很願意傾聽和理解他的好機會，也可以藉著這個議題，修復與維護與孩子之間的溝通渠道，未來孩子在遇到更大的困難時，才會願意信任我們、與我們說他遇到的挑戰，而不是關上溝通的大門、自行想辦法用他經驗不足的判斷來處理他遇到的問題。

最後，我在和燁聊直排輪事件時，問過燁這一句。我認為是燁自己決定要繼續學的關鍵問句，也提供給大家當參考。

「如果這件事你放棄了，你怎麼看你自己呢？你喜歡這樣的自己嗎？」

#把學習的自主權交還給孩子

#父母能做的是對話傾聽理解陪伴

#高小露的育兒學堂

#因育兒而學會的事

#八大智能

#人事都有不同的樣貌

上週，我們一家四口安排了租露營車體驗之旅。

帶孩子出遊的真實情況…當父母的一定都知道，絕對不會是像照片中那樣，充滿笑容、幸福美好，而是…大人小孩輪流骰太生氣XD，我們家當然也不例外。

我們也不是故意要只PO美好的照片，而是當一個人在生氣時，若還有人把手機拿出來，鏡頭對著他拍，這舉動實在是提油打火，畢竟燁和翎也已經大到有自尊心了，所以也沒有太多機會再catch到孩子爆哭或大鬧的照片(不是他們不會哭鬧，是實在沒有機會拍到啊xd)，最多是拍一下他們生氣、或調整情緒中的背影。

（小提醒：除非事先就與孩子講好，孩子也願意被留下紀念，才適合對著爆走的孩子拍照。可惜我兩個孩子都拒絕我，不同意我在他們生氣時正面錄他們。要拍到孩子生氣的另一個可能是，恰好孩子在生氣前，大人就已經在錄影，那就有很自然的機會能catch到了，但這可遇不可求啊!）

難得的是，極少生氣、無比有耐心的爸比阿宏，在這次旅程中，居然在第2天也生氣了! (爆料!)

所以，這幾天出遊的實際狀況就是，我們全家輪流生氣。

第1天晚上翎爆氣，在夜市跳腳怒吼

第2天早上爸爸在車上生氣

第3天中午燁在餐廳吃飯時生氣

第4天下午我在圖書館前的草地生氣

所幸我們四人之間彼此有默契：當在有人生氣時，我們會給予空間，讓他好好地生氣。而生氣的那個人，也會用自己的方式調整情緒。因為長期練習的默契，即做我們一家四口在這次出遊中輪流生氣，氣氛也很快就回到平穩的狀態。

至於旅程中第一個生氣的翎，氣什麼呢?

第一天晚上，燁、翎、還有另一個小姐姐，三個孩子一起去夜市打彈珠，因為打彈珠的費用$100是燁用自己的零用錢支付的，因此最後選玩具時，只有燁有得選，翎和大姐姐都沒得選。從表情中看得出來大姐姐應該也有些失望，也許是因為年紀較長，大姐姐沒有太明顯的表露失落。

而翎的情緒，則是絲毫不留餘地、完全沒在客氣的展現出來，張力也非、常、大！完全從剛才的打彈珠天堂，瞬間掉落地獄！

眼看著燁穿越彈珠台，走進吧台裡挑玩具、再選一個走出來，翎整個爆氣、大哭、對著空氣怒吼「啊~~~!!!!!!!」不斷跳針哭吼著：「我也想要選!」

阿德勒說：「我們都戴著有色眼鏡在看這個世界。」

如果我戴上挑剔的眼鏡

我的想法大概會是像這樣：

「誰花的錢就誰選，妳連零用錢都沒帶，沒付錢當然不能選啊！燁願意跟妳分享讓妳一起玩彈珠就很好了，有什麼好魯的。」

「搞不清楚狀況。」

「有必要為了沒得選玩具跳腳、大吼大叫成這樣嗎？」

「到底哭夠了沒有？」

「是要鬧到什麼時候？」

「真的是很誇張！」

當我換一副眼鏡，我看見的是完全不同的世界

「翎即使失落了，也沒有動手打人，只是跳腳、大哭而已」

「翎雖然哭得很大聲，還願意跟著我們一起往停車場走，沒有在路邊上演“這不是肯德雞”」

「翎在上車之後，有調降自己哭泣的音量。在有情緒時還能稍微考慮到車內其它人的感受，很不容易。」

「從離開彈珠台後，到冷靜下來，前後翎大約只花了10分鐘左右的時間，就已經調整好自己的情緒了！」

「雖然張力稍大，但翎是個能感受情緒、能用不傷害別人的方式讓情緒自在流動、可以溝通、也調整得很快的孩子」

於是，蠻橫不講理的孩子

搖身一變，

成了：非常可取的孩子。

#萬事取決於觀點

當孩子哭了，你看見的是哪一個樣貌?

你會用無理取鬧的眼光來看孩子?

還是你願意試著丟掉這些觀點和框架，選擇用欣賞的眼光

來看眼前這個正努力為自己發聲、很認真地在讓情緒健康流動的孩子?

這些眼光…

在日常中細微看待他人、和看待世界的眼光，都大大的影響到我們的幸福感和滿足感。

如果想感受到那些你有再多錢也買不到的、在生命中真正重要的東西：擴大自己的眼光和學習轉換視角，是重要的。

#高小露的育兒學堂

#因育兒而學會的事

#阿蕯母高小露

昨天幼兒園告知家長們，

隔天學校要帶孩子們玩水

請家長讓孩子帶泳衣、噴水槍、及毛巾到校。

翎昨天一回到家就開心地去打包泳衣和水槍

結果今天早上，爸比在叫翎起床時提醒了一句:

「快起床囉，今天學校不是要玩水嗎?」

翎卻突然哭了『可是我不想玩水…嗚嗚』

這孩子…昨天不是還很期待嗎？

我判斷著，是因為翎還想睡睡所以隨便找理由塘塞?

還是真的不想玩水?

–

『可是玩水我會很不舒服』

『我不喜歡衣服溼溼的，而且水會噴到我眼睛』

和翎幾句對話後，我發現翎似乎改變心意了

她真的不想玩水!

我回想起最近兩次帶孩子們玩水的狀況

燁一直以來也有點怕水，

今年在爸爸的陪伴和引導下

似乎準備好了要面對水，

主動說要學游泳

翎則是在爸比陪燁適應水性時

偶爾也喜歡跟著玩水、偶爾還是會怕水

–

我：「妳怕什麼呢?」

翎：『我就是怕啊！』

翎把頭別過去，一副不想再跟我說了的樣子

#當對話成了套路和解決問題的策略

孩子就不想再說下去了

我問這句，正是想試著跟翎解釋：學校用的應該是充氣泳池，不太可能讓孩子進到泳池裡去的。

孩子果然敏銳，知道我是想為校方解釋和說理，而非試著理解她。

我意識到，這對話再說下去，也只是為了解決問題而已。

翎早已先覺察到了：媽媽只是想透過對話，說服她去玩水。

於是我不再問了，轉而傳遞我的接納:

「我只是想了解你擔心什麼?如果妳真的不想玩水，可以不要玩，就待在旁邊看，我是可以接受的。」

翎把頭轉回來了，願意看著我了。

我:「妳就跟老師說妳不要玩水。」

『可是我說了，老師可能還是會叫我去玩啊』

「或是我幫妳跟老師說呢？」

『可是老師可能還是會叫我要去玩啊！』

我：「嗯…妳好像真的很擔心是嗎?」

「嗚…」翎臉皺在一起，憋著嘴又滴下眼淚…

.

不然我們就請假吧，晚一點到就好了！

正想講出口的時候，我踩住煞車了

我在心裡問自己

如果孩子不想參與學校的活動，我就讓她請假不去，這樣算不算溺愛呢?

我想起以前參加親子團時，不論主題活動為創作、玩泥巴、參加展館…等，老師都邀請父母：鼓勵孩子嚐試，同時也尊重孩子的意願、允許孩子以他自己的方式參與。如果孩子還沒準備好，也只需要接納和等待就好了。

翎還沒準備好要玩水，我若硬要她去，這樣不但沒有接住她的擔心，反而可能因為有了不好的經驗，讓她更怕水了。何況我不在身邊陪著她，硬要翎去「體驗」，等於是推著孩子去挫折她的勇氣。

這陣子我們一家四口玩水，還可以一大顧一小。在幼兒園玩水，是一群孩子玩在一起，一來我不確定園方玩水的形式，二來若是翎在玩水的過程中有害怕或不適，以老師的人力恐怕也只夠維持規距，就算有心想照顧孩子的心理，大概也分身乏術。

我感到一股篤定：為孩子請假，讓她不用參與她還沒準備好的玩水活動，這不是溺愛，是我以我能做到的方式，來尊重孩子的心理狀態。

於是我開口了：

「翎，如果妳很害怕，我們可以請假，晚一點到校，妳覺得呢？」

翎這才收起眼淚，露出笑容了!

翎想了一下，說：『那我想請假5分鐘』

可愛的孩子！5分鐘有請跟沒請差不多啊xd

我：「5分鐘太少了啦!」

翎又想了一下，露出精明的笑容（奸笑）：

『那我想請假10分鐘！』

我：「媽咪先跟妳說，學校安排的玩水有可能像妳講的，會不舒服，但也有可能其實很好玩，我不知道。但是如果妳請假，假如是很好玩的、妳就會錯過了。這樣妳還是確定要請假嗎?」

『對！』

「好，妳想清楚就好，我支持妳。那10分鐘應該也不夠，這樣吧，我們就請整個早上，中午再去上學，好嗎?」

『好~』

接著我在翎面前打了電話請假，

也看著翎如何放下她的不安，露出了開心的笑容。

–

我不知道這樣做好不好

也許也沒有好不好可言(?)

至少，我想這樣可以滿足：

1.翎日後不會排斥去上學

2.翎知道媽媽會傾聽她的害怕

3.未來翎有心事會願意跟我說

4.翎知道媽媽是支持她的：

她可以在準備好的時候再去挑戰，而不必擔心身後有人會伸出一隻手，推著她、強迫她去面對。

–

事後，我想著，奇怪，怎麼兩個孩子都怕水呢？

爸爸是游泳教練

媽媽雖然水性不好，但也不至於怕水啊

突然間一個念頭進來

嗯，這是一個沒有意義的問題。

這個問題就好像

「奇怪，猴子怎麼會怕水呢?」

沒有為什麼，他就是怕水。

他又不是魚，他是猴子。

#有些事可能就是沒有為什麼

當然，燁和翎不是魚也不是猴

燁在今年以前也一直都很怕水，

今年卻主動提出：他想要學游泳。

我相信等翎準備好了，就會去嚐試和挑戰了

如同老公前幾年面對燁的怕水時所做的一樣

老公做的就只是:接納、允許、等待、引導、陪伴。

等孩子準備好了，他就會主動發出想要學習的訊號了!

#翎4Y6M

#因育兒而學會的事

#阿蕯母高小露