高小露

我跟先生都是很不喜歡被唸的人
因此在我們的家庭中，很少出現碎唸聲
然而，在孩子理解的事物越來越多後
媽媽就變得(稍微)比較愛唸一點
畢竟有些道理…還是得說給孩子懂啊
(你們說是不是!!)

昨晚我發現櫥房的椅子下有一棵…開始變爛的高麗菜……
天啊！我整個遺忘了！
我把椅子搬開，開始清理殘局
高麗菜拿起來後，下面是
一陀爛爛的菜泥、
和一灘黑黑的水…
我：「噢，菜都爛掉了…我完全忘記了我放一顆菜在這…」
翎正好在旁邊擺碗，因此全程看著
我呼喚燁也過來看一看爛掉的菜會長什麼樣
『哎額…好噁心哦!』兩個孩子發出驚呼聲
「我不是故意的啦…我真的忘記了…」
「我看下次有可能要請你們幫我一起記得，媽咪放了菜在這，提醒媽咪要記得煮…」
我趁機提供孩子們一個可以為家庭貢獻的機會

我用了好幾張溼紙巾把爛掉的菜沫抓起來丟掉
心中一陣…噁…但我只是默默的清理著
此時，燁開始在旁邊講起道理：
『媽咪，整棵菜都爛掉了，好浪費哦！』
『浪費了買菜的錢，也浪費了農夫辛耕種…農夫要播種、種菜、做……』燁開始長篇大論農夫的辛苦…
我在心裡笑了心想：這孩子還真知道惜福和節儉的概念啊！

我一邊清理，又抽了好幾張溼紙巾
『噢，而且還浪費了溼紙巾…』
我持續動作，燁持續講著(碎唸)
接著，燁還很有邏輯地條列式了起來：
『媽咪，這樣妳浪費了3樣東西，1浪費錢、2浪費了農夫很辛苦的心意、3還浪費了溼紙巾…』

一邊清理著噁心的東西，一邊被唸…
我的感受開始轉為負向…
對，就是不爽的感覺！
我停了下來，看著燁燁：
「燁，你覺得我是故意的嗎?」
燁愣了一下：『嗯…不是』
「那你現在一直唸，是想讓我更難過嗎?」
『不是』
「我忘記了，看到菜爛掉，已經覺得很抱歉，也覺得很難過了，而且我也正在善後，你現在一直唸，請問有幫助嗎?」
燁停頓了一下…『沒有』
「我忘記了，我不是故意的，我有沒有在清理?」
『有』
「我有要求你們來幫忙弄嗎?」
『沒有』
「那我做錯事了，我自己負責任，我也學會了下次要記得，請問你一直唸是什麼意思呢?」
燁聽完後，默默走開，移身到客廳開始翻閱他的繪本

此時，換翎開始學起燁來，唸道：
『媽咪，你這樣浪費了:1.買菜的錢，2浪費農夫…』
燁在客廳對著吶喊：「翎，不要再說了，媽咪已經在清理了」
我沒說話，只是繼續清理
翎：「而且還浪費好多張溼紙巾…」
燁跑到翎面前勸說：「翎，好了，不要再唸了!妳一直唸，這樣有幫助嗎？」
此刻翎也(終於)關上嘴巴，在一旁看著我動作
最後，我拿酒精噴一噴、再擦一擦
清理完成

謝謝孩子的碎唸
讓很久沒被唸了的我再次體驗到，
被唸的感覺…有多…討厭！

也謝謝燁在我提醒之後，願意把拉鍊拉上
（外加提醒翎不要再唸媽咪了）
#被唸的感覺就是不被信任的感覺
#感謝老公從來不唸我
#阿宏不敢但燁燁敢

後記

我引導孩子們鼓勵我
燁說：「媽咪，那妳可以慶祝失敗了」
我：「對呀，雖然我浪費了菜，但是我學會，下次菜要冰起來，不要放在椅子下面了」
然後我也邀請孩子們這樣對我說：
「媽咪，雖然妳浪費了一棵高麗菜，但是妳有把它清理乾淨，很負責任！而且還想到下次要冰起來，我覺得妳很棒！」
#偶爾的失誤需要的是包容和鼓勵不是碎唸
#我會提醒自己日後也要少唸孩子一點

最近每天早上我們去幼兒園都遲到
最近翎也天天在晚上陪睡時間結束後再起身
她醒來通常只會安靜地待在我身邊，不會打擾我，
因此我也沒有強制她一定要去躺著
但…
孩子晚睡的結果當然就是，隔天,爬！起！不！來！
（話說最近冷到連媽媽自己也不想起來啊)

今晚，我與翎說明現況為家庭帶來的困擾討論後，
我與翎達成共識：「今天陪睡完後，若還是睡不著，也得躺著，不要起來。」
晚上9點多，翎走出小孩房，在書房門口晃來晃去
我正在聽課，完全沒有轉過頭去看翎
接著聽見翎走到暗暗的遊戲區發出聲響…
不知道在做什麼？
暗摸摸的玩玩具嗎？
我心裡一陣煩燥，腦中出現一個「這孩子到底在幹麻？」的聲音

課程結束了，我開始釐清自己的煩燥…
原本今天打算「說到做到」、「不給予負向關注」
但在我看見自己煩燥的源頭後，我發現：
翎內在的真實需求…似乎也沒有得到滿足！

思考了一下，
我不希望翎在表達她的需要時，必需是壓抑的、委屈的、顯得自己是多餘的…
因此，我決定要聽聽翎的心聲…
此時，翎已回小孩房躺著了
我輕輕走進小孩房
翎果然還沒睡著，張著一雙清澈的雙眼…
一見我走進來，馬上整張臉皺在一團
立刻伸出稚嫩的雙手向我討抱，
投到我懷裡，好委屈、好委屈地哭著…

我只是抱著孩子，靜靜的陪著翎哭…
翎的情緒緩下來一點後，我問：「妳想要媽咪陪，是嗎？」
翎邊哭邊點點頭：「對…我剛才去客廳找玩具…嗚嗚…把玩具當成是爸爸媽媽…放在床上，假裝車車是爸爸和媽媽在陪我…」
我看著床頭的玩具，心頭一陣感動…也一陣鼻酸！

我和爸爸因為「下班了」，在書房裡各自忙著
翎想要我們陪，卻沒有進書房打擾我們，
而是自己找到方法，自我陪伴和自我安慰
我：「妳能理解爸爸媽媽有上課、和做自己的事情的需要，所以自己想到一個方法啊？」
翎：「對…我把玩具想成是爸爸和媽媽…」
我安撫著翎的髮眉：「翎…我好佩服妳哦…！」
我是真心的，這孩子才4Y1M啊！
我：「妳想要爸爸媽媽陪妳，妳是對的…」
講到這兒，翎又哭得更慘了…
我：「爸爸媽媽有下班的需要，需要上課學習、和做自己的事情，爸爸媽媽也是對的。」
停頓一會兒後，
我問：「那要怎麼做，才能滿足我們的需要呢？」
翎：「我不知道…嗚嗚…」
看著貼心的翎，我好感動，也好感謝

4Y的孩子真的可以理解大人的需求啊！
4Y的孩子可以為自己找到方法啊！
4Y的孩子可以在有限的資源下，自己與自己在一起啊！

後來我們聊著天，討論著該怎麼做，
以解決上學遲到的問題、
還有翎想要爸比媽咪陪的問題
聊到翎幼兒園的事、同學間相處的事、
翎對於親子時間、和陪睡時間的看法…等。

翎：「我在學校睡午覺都有睡著」
我：「所以妳的意思是…？」
翎：「所以我晚上就睡不著…會一直起來」
翎自己知道：她在陪睡時間結束後會醒來，主因是：她不夠累！
我：「那怎麼辦呢？」
翎想了好一會兒…慢慢地說：「那…還是我休息就好。」
我：「休息就好的意思是什麼呢？」
翎：「就是我在學校睡午覺時休息就好，不要睡著」
我：「妳可以嗎？」
翎點頭：「可以」
我：「好，那我們先試試看這樣有沒有幫助，好嗎？」

辦法是翎自己想出來的，我相信她一定會去做
不論她做不做得到，我知道她會很努力不要讓自己睡著！

翎：「好～！」

4Y的孩子有思考解決辦法的能力啊！

就這樣…我們聊了很多…
聊著聊著，我好敬佩這個孩子
總覺得翎年紀還小，
一直以來，我只在和燁聊天時會聊得比較深
今晚和翎深刻的聊天後，看見翎的:體貼、懂事、願意合作、試著表達、清楚自己的需要、願意思考解決方法…
天啊，我完全想不起來自己4歲的時候在幹麻啊！

一陣傾聽後，翎顯示出疲倦樣了
我：「好啦，很晚了，該睡覺囉！」
翎回以我好幸福好滿足的笑容：
「媽咪～～我真的好愛好愛妳哦！我超級愛妳的！Goodnight I love you!」
我：「我也是，我也超級愛妳！Goodnight I love you, too!」

書上說：「即使有最高的育兒技巧，也不保證能排除困難和錯誤」
（何況我也沒有什麼最高的育兒技巧）
是的，即使是執行阿德勒教養的家庭如我們
也還是會在早上出門前與孩子有為了「快要遲到了」的衝突時刻
然而，每一次的問題和困擾
都是我們親子彼此一起進步與成長的機會!

#照片為翎找來當成是爸爸媽媽的玩具
#大家猜猜看明天我們會不會遲到呢？

後記
結果我們還是遲到了
不過整個早上的流程是順暢的，孩子很合作呢！
早上的經驗讓我們學到：起床時間需要再提早一點
（其實主要是媽媽自己要先早點起床啊啊啊啊）汗顏…

承上篇，記錄下我們家調整手足衝突的階段性歷程
【調整前】孩子們在生氣時會使出：打人、咬人、推人、踢人…等本能。
在決定要調整手足問題後，我開誠佈公地與孩子們說明：
「因為…的經驗，我發現我插手後沒有幫助，所以媽媽決定，之後不會再在們吵架時介入，當我看到你們在吵架，我就會離開現場，讓你們自己處理。」

【第一階段】此時的孩子還沒有溝通能力
放手不介入，等於是讓兩個失去理智的孩子相處
結果是…他們吵得更兇了、當然也會互相動手，
於是，有一段時間，我直接「允許」他們打架
並且找時間與孩子一起共同劃清打架的規則：
1. 身體界線：臉和生殖器官不能打（有說明原因）。
2. 什麼狀況不能再打：當有一方說『我不要再打了』就必須停手。
若有一方喊停，另一方卻繼續動手，大人就會介入。
此時的介入，大人做的只有：「將孩子分開」，不做其它任何的評論。

不知道大家看到這裡會不會覺得我「讓孩子打架」很瘋狂?

現在我回顧起來很理智
其實當時我的心裡也是有極大的拉扯
不過，真實發生的狀況是
當我跟孩子們說「我可以接受你們吵架打架」
並且在他們吵架打架時，退出「觀眾席」
完全不介入、就讓他們自行解決後，
印象中不到1週，孩子們就雙雙來向我表示：「媽咪，我們不想再打架了。」

當我不當拯救者、不當法官、不當觀眾、不對孩子的動手起反應，
打人的得不到（負向）關注、被打的也得不到靠山，
孩子反而覺得打架沒意思了！即沒觀眾、又不能解決問題，孩子們就自己喊停了。

另外說明，孩子動手，排除4個錯誤目的之外，還有幾個可能：
1. 他們還不懂得控制力道，想玩，卻因力道過大而被誤會成是「打」人
2. 他們不知道，除了動手之外，還有什麼方式可以得到自己想要的東西、或解決問題
若是這兩種狀況，孩子需要大人的教導：
教他“打”跟“玩”哪裡不一樣、
教他如何用說的表達自己、
教他什麼叫「尊重別人」
3. 孩子的大腦前額葉尚未發展完全，孩子知道打人是不對的，但因為情緒怪獸有時候太大了，孩子控制不住自己，便不小心動手了。
以這個狀況來說，孩子知道但做不到，
此時孩子需要的是大人的包容
大人可以先同理孩子(先連結、再處理)
例如：「你知道不能動手，但還做不到對嗎?不小心動手了，你也很懊腦是嗎?」
接著再引導孩子與情緒相處
也許可以讓孩子去他的「冷靜角」調整一下
最後問題也是要解決
例如：「我們一起想看看，還有什麼辦法可以協助你不再動手?」
(之前燁也會動手，後來自發性想出用跺腳代替動手，文章請看這裡)

如果予許孩子打架後，孩子們打得很起勁怎麼辦？
我自己沒遇到，不過我想它也透露了訊息：
可能孩子是「體覺型」學習者、
也可能孩子身體有大量的能量需要流動
當我們看懂了孩子的需求，也許可以試著與孩子一起討論、安排一些足以大量消耗能量的活動或學習，像是出門跑跑跳跳、練習騎腳踏車、或是學跆拳、學跳舞、學直排輪…等。

這個階段執行處的困難有三…
1. 照顧者要對孩子「放手」、讓孩子吵架甚至打架
2. 如果家中有教養不同步的伴侶或長輩，家人有時候會看不懂媽媽在演哪齣?
可能就會對媽媽施壓，或介入媽媽的教養，這時就很考驗媽媽的「被討厭的勇氣」
3. 拿捏介入的時機點不易
何時要堅持？何時要插手？需要運用智慧
也需要照顧者能接納自己會犯錯

如果能有教養同好、或是老師、教練，可以針對情境做討論，
調整起來會比較有確定感和感到有信心。

至於孩子受傷的問題？
我個人的看法是，讓孩子受一點小傷，可以練皮厚、也算是訓練抗壓力
讓孩子從適當的挫折經驗中學習，沒關係的。
幫孩子擦擦藥、關心他的感受、陪伴他，
這些都是照顧者依然能有所為之處

【第二階段】當孩子們都說「我們不想再打架了」，我們就重新討論做法
這個階段演變成，孩子們還是會吵，但孩子們彼此有共識了：#我們家不動手
這時候，「受害者」和「施壓者」還是存在
在我們家，扮演被害者的較常是翎（扮演被害者的較常是年紀較小的孩子，但沒有一定）
當翎哭著來找我時，我的做法是：
同理人，但不處理事情、協助兩個孩子分開，待兩個孩子都冷靜下來，願意再與對方玩了，再在一起。
也就是說，媽媽要介入，但不是當「拯救者」，也不當「法官」
只是溫和且堅定地執行一起討論好的規則。
幾次爭吵下來，孩子會感受到媽媽的堅定和確定，
他們會發現「受害者」和「施壓者」的角色都失效了！
孩子的心理會有一些細微的變化
接下來要快點往下進行「賦能」的動作：
教導孩子如何表達及解決問題，
否則孩子的情緒張力一直往上走、就會退回第一階段的爬蟲腦、開始違規、動手打架
這個階段媽媽的「拯救者」和「施壓者」角色很容易重新被喚醒，
如此，整個家庭星座的排列，就又退回原點了。
因此媽媽在這個階段要努力hold住自己
(不過如果真的失敗、又退回原點也沒關係，下次再進行時就會更知道怎麼調整)

【第三階段】練習溝通
在孩子們養成 #有情緒先分開 的習慣之後，
媽媽要試著當兩個孩子「連結的橋梁」，
在孩子都冷靜下來之後，讓孩子流輪表達情緒和需要。
（一定要在沒有負向情緒的狀態下才適合溝通)
一個表達、一個等待，孩子也能練習互相尊重。
一開始真的非常困難，因為孩子會一直插嘴、或又吵起來
然後大人就跟著也爆了
（是的，我也爆過好幾次）
再者是大人若自己也不習慣這樣的溝通方式
在帶孩子練習時可能也會覺得卡卡的、或是心存懷疑
但是，
一旦練習的次數多了
孩子們的學習力驚人無比
很快地孩子就能主動說出自己的情緒和需要了。
（其實大人反而學得比較慢，真的要向孩子學習）

這裡也有2個關卡
情緒
因為孩子可能只說得出生氣,然後就沒了
無法精細的說出自己的感覺和情緒（其實大人也是啊）
因此也需要在日常經經中帶著孩子多認識不同的情緒字彙
（我們家使用賴馬的情緒寶盒陪孩子認識情緒）
需要
一樣，孩子需要先清楚自己想要什麼、需要什麼
才有可能說出自己的需要
（一樣，很多大人也不清楚自己需要什麼）
當孩子說出自己的需要時，不見得都能得到滿足
例如翎的需要為「我希望燁跟我說對不起」
但燁不見得做得到在當下就能道歉
因此也需要帶著孩子學習
我們無法決定別人要怎麼做，或事情會怎麼發展
但 #我們永遠能決定自己要做什麼

【第四階段】這是我們家現在多數時候的狀態
就是媽媽我不用再當橋梁，孩子們也能自己在吵架後相互連結與溝通了
（前三個階段真的很阿雜，現在真的不錯輕鬆)

整個四個階段的歷程，大概調整了1年多左右。
不過即使是現在，孩子們還是有做不到、或倒退回去的時候
媽媽就適時的「不介人」或是「當橋梁」，
當發現自己不知不覺又當了指責者或拯救者時，趕緊下來就行了
不知道大家會不會覺得要調整1年多好久哦
俗話說的好 #羅馬不是一天造成的
孩子自心自信的培養、溝通技能的進步
都需要歷程、無法速成

彩!蛋!
調整手足衝突的過程中，還有幾個重要的環節：
正向關注
單獨約會
平常在看見孩子們相親相愛時，刻意點出他們對對方的關心或幫助。
日子久了，他們就順著大人的引導，也越來越愛自己的手足了，
會自己說出『因為我很愛燁燁/翎』這類的話。(幫手足感情錦上添花篇請看這篇)

現在，只要孩子吵得特別厲害的時候，我就會回頭檢視：
是否最近自己的事情較多，少了與孩子的單獨約會？
或是少給了孩子正向關注？
從冰山底層，滿足孩子的歸屬感和價值感著手，盡量不讓自己被孩子冰山表面的爭吵行為捲入。

彩蛋2
文未額外分享我的自身經驗：
以前我總覺得小的弱小、會被大的欺付，所以身為大人，當然要保護小的，因此我在行為上是有偏心的。當我放手不介入後，開始看見小的很「悍」的那一面（其實一直都是這樣只是以前不知道為何媽媽都看不見這樣)後來也觀察到：其實翎會先對燁有一些不太明顯的挑釁行為、逼燁出手！ 通常燁不會馬上還手，但忍無可忍時，就…（接著小的就會大哭、或受傷），接下來會發生什麼…相信大家都很熟悉了。
因此，要打破這個手足衝突的循環，還是老話幾句：
#大人要退出拯救者和法官的位置
#不介入不插手也不當觀眾
#沒事多正向關注
#多正向關注沒事
#高小露的育兒學堂

#手足衝突#家庭星座#文長慎入
昨晚我在廚房備餐煮飯，兩個孩子在遊戲區前一秒還玩得開心，後一秒就吵起來了
燁極度生氣地吶喊：「啊！！！妳把我的人用壞了！！！妳還敢哭！！我不理妳了啦！！！吼～～～！！！！」
接著燁走路碰碰碰的從我眼前經過， 邊走邊怒吼:「妳這個臭八妞！！！！！」
然後消失在小孩房（燁的冷靜角）
看著這咚咚咚的身影和怒罵聲
我心想，等燁再大一點，知道什麼是髒話後…
罵出口的…應該就不是『臭八妞』了

同時翎也哭得很傷心：「啊嗚嗚嗚～～～我要去冷靜了！！！」
耳邊再度傳來笨重的奔跑聲，這次是翎的腳步漸漸地哭聲移至主臥（翎的冷靜角）
我心裡一股煩燥上來
不到1分鐘，
燁再次走出小孩房快步從櫥房經過
我感覺到一股微微壓著的怒氣
燁走路的速度，不像是「我冷靜好了」
而更像是…「林北氣不過，要來去理論！」

我有一股衝動：想走出櫥房，在燁進主臥前阻止燁：
「翎正在調整，給她一點空間」
我看著這股衝動升起，接著，放下這股衝動。
什麼也沒做。

果然，燁走進主臥了
我心裡嘆了一口氣！,然後，繼續炒菜。
不出所料，翎傳出尖叫聲，也哭得更淒厲了
此刻我已經在深呼吸…為等一下翎大概會出現在廚房門口向我討抱做準備
時間持續走著
我聽到翎大叫「啊~~~！！！」
哭聲越來越大、越來越誇張
又過了15秒
哭聲變小了，再漸漸變小，
最後…咦，沒有哭聲了??
然後是兩個人一起移動到客廳的聲音
而我，從頭到尾都沒有插手
「哇嗚~」兩個孩子又成功自己溝通、自行和好了呢！
我為孩子、也為自己慶賀！

在餐桌上用餐時，燁突然跟我聊天：
「媽咪，我跟妳說哦，剛才翎在冷靜，我進去看她一下…」
此刻我好想插嘴、指責、說道理：「我們已經討論過了，當有人在調整時，要給他空間、不能進到他的冷靜區域打擾，你怎麼還進去？」
但我還是一樣，拉鍊拉緊，什麼也沒有說。
燁接著說：「然後翎哭一哭，就跟我說要我抱她，然後她就冷靜下來了！」
燁的語氣帶著一點點的…驕傲、受寵、和欣喜的感受。
聽到這裡，我好驚訝！
情緒中的翎…主動對燁伸出連結的手？
以往翎在生氣時最討厭燁的目光望著她
更別提翎居然是在又氣又委屈的情況下，
不是跑來向媽媽討抱，而是向這個惹她生氣的人說『我要抱抱』…！！

我看著翎：「是嗎？」
翎看著我瞇瞇笑著，點點頭
我問翎：「妳是怎麼說的？」
翎：「我就跟燁燁說『燁燁，我要抱抱』」
我看著燁：「所以你就抱了翎？然後她就冷靜下來了嗎？」
燁點點頭，嘴角一抹微笑
我感動到…不知該說什麼…！

故事到這裡，大家可能以為他們手足本來感情就很好
ＮＯ！
他們以前真的不是這樣的
前天老公因為要整理手機容量，翻出了這則影片
我從來不知道老公何時錄下了這則記錄
當時翎2.5Y，燁4.8Y
翎兇巴巴、對燁氣得牙癢癢的模樣
這手足爭吵的記錄…根本太精彩啊 觀看影片請點這裡
(sorry這個媽媽很有事)

再看一看現在兩個孩子可以在吵架後、自己和好
媽媽真的覺得
傑克，阿德勒教養…是神奇的魔豆啊！

面對手足爭吵我的做法有二
1. 不插手、不插手、不插手（可以的話離開現場）
2. 同理孩子的情緒、不評論熟是誰非對錯應該
簡言之就是
他們要吵～就讓他們去吵
當作吵身體健康也好
當作磨練社交經驗(磨練吵架能力?)也罷
總之，身為媽媽，我的大原則就是#不當法官#不論斷熟是誰非好壞對錯

隨著媽媽的退出越來越顯著
孩子也真的慢慢地從每一次的吵架中練出「溝通」與「和好」的能力了

這邊要特別提醒「不參與孩子間的爭吵」，不同於「撒手不管」
現在的我可以完全不插手還擁有美好結局
但在這之前我花了很長一段時間在每一次孩子吵架時陪伴他們練習「溝通」：
練習識別情緒感受
練習說出自己的需要
現在能有媽媽完全不插手孩子也不會來找媽媽而且還能自己溝通和好的景像
是我們親子共同經歷了無數次的練習才有的

事後我與燁和翎對話
我：「翎，媽咪很好奇，以前妳生氣時，燁如果看著妳，妳會更生氣，怎麼昨天妳會主動跟燁燁要抱抱？」
翎：「我也不知道」
我問燁燁：「昨天發生什麼事了呢？」
燁：「就是翎把我的玩具『人』頭弄斷了！我後來走進主臥，丟翎的巾仔!」
我心想，果然，燁根本是進主臥「給妳好看」的
不過燁也很誠實，沒有隱瞞，很謝謝燁對我的信任
翎：「對，燁丟我的巾仔，然後我就『啊！！』（大叫）這樣！」
我對翎說：「燁丟妳的巾仔，妳就更生氣了，是嗎？」
翎：「對」
燁笑著說：「然後我就走去主臥的廁所尿尿，順便冷靜一下。然後我尿好要走出主臥的時候，就再丟了一次翎的巾仔！」
我問燁：「你去把巾仔撿起來、再丟一次？」
燁：「對，然後翎就在我走出去之前，很快地爬過來我這邊，跟我說她要抱抱」
我問燁：「你不是在生氣嗎？怎麼願意抱翎？」
燁：「因為我那時候已經冷靜好了」
我問翎：「燁丟妳的巾仔，妳這麼生氣，怎麼還會跟燁要抱抱？」
翎笑著聳聳肩，表示她也不知道怎麼會這樣。
我猜：「翎，是因為妳很愛燁嗎？還是妳覺得燁很愛妳？」
翎：「我很愛燁燁」
我：「妳的意思是說…雖然妳很生氣燁丟妳的巾仔，但是妳還是很愛燁燁，所以想跟燁抱抱，是嗎？」
翎：「對呀」

對我來說，翎的討抱行為，是出於能清楚的區分:
「我生氣的是你的『行為』，但我還是愛你『這個人』」
這是我一直以來想傳遞給孩子的“無條件的愛”啊！

燁：「後來我們就想到一個好辦法，我們一起用雙面膠把我的『人』玩具黏好了！」
我驚訝道：「所以你們還一起修理壞掉的玩具啊？！」
兩個孩子笑嘻嘻地說：「對呀！」
然後燁跑去拿修好的『人』給我看。

看見孩子們能在情緒風暴離開後彼此互相連結…
而且還一起解決問題
Dear kids, I’m so proud of you!

在阿德勒心理學裡，有一個概念稱為 #家庭星座
就是家庭中的所有成員都會為自己找一個位置
孩子因為年紀小，更加希望、也非常需要爸媽的愛和關注
當手足A乖不過另一個手足B時
A就會讓出「乖」的位置，去尋找另一個特別的位子
「調皮」「愛哭」「活潑」「撒嬌」…等，都有可能
總之就是幫自己找到一個「新的定位」

當手足發生衝突時，大人很容易不知不覺坐上「法官」或「拯救者」的位置
孩子們自然就會一再以「欺壓著」和「受害者」的角色演出
當照顧者看懂了整個家庭星座的動態變化
我們就有機會取回主導權
透過調整自己的行為，來影響整個家庭的運作
當大人能夠安定自己而不介入孩子們的衝突
意味著，沒有拯救者、也沒有指責者了
一個銅版拍不響
孩子們無法透過”衝突”來得到媽媽的共嗚與關注
他們才有可能願意放棄這兩個寶位
(為何說「受害者」及「欺壓者」是寶位？因為孩子寧願被罵，也不願意被忽視，因為被罵至少得到了爸媽的全神關注，而這兩個角色都大大的滿足了(負向)關注呀!)

不過，當照顧者放棄了「法官」和「拯救者」的位置
也不代表下一步就會立即變好
因為整個家庭星座在變動時…
還會有一段混亂期要渡過
雖然轉變無法如我們預期的順遂
但是，在我們大人退出「法官」「拯救者」的位置後
整個家庭的星盤，就再次動起來了
家庭成員之間如何互動，也有更多的可能
如此一來手足衝突的課題才有機會真正的回到兩個孩子的身上
讓他們學彼此學習：
如何吵架、
如何處理衝突(互罵)、
如何各自冷靜、
如何溝通和好

手足爭吵對我來說一直是一個很難下筆的議題
謝謝兩個孩子們昨天給我的驚艷
我才有了靈感將之記錄下來
如果現階段對於該如何引導孩子在衝突時好好溝通這塊
還沒有找到較好的引導方法
那，最好的方式，我認為會是李儀婷老師書上說的
#讓問題跑一會兒

祝大家的孩子們都能自己吵一吵然後就暴出笑聲
越吵感情越好醬~－

後話

昨天燁在剝橘子時，被汁液噴到眼睛而不舒服
翎對著燁說：「那你去旁邊休息，我來撥」
結果燁說：「那妳等一下」
接著燁就去拿了他做的面具給翎:
「翎，來，這個面具給妳戴上，可以保護眼睛，這樣妳就不會像我一以被噴到了喔！」
然後燁替翎載上面具、喬好位置那一刻，
時間好似靜止了…
那是兩個孩子燁由心而發對彼此的珍惜與愛護
我深深的被這個畫面觸動
這是育兒生活中…如此美好的時刻
我心中的感動已經無法言喻也找不到合適的形容詞了…
不過,
我心中其實還有個破壞氣氛的OS：
「那個…孩子啊，其實載這個面具…有戴跟沒戴差不多好嗎」
當然，如你認識的我，我還是沒有說出口。

停頓，有時候不容易、也不太有創意、
但…時間就好像是酵母粉加入了麵糰
有時候我們需要做的，就只是…接納和等待

#阿德勒教養
#先苦後甘的教養
#高小露的育兒學堂
#圖為帶上燁的愛心面具正在播橘子的翎
#然後在我打文章的同時他們兩又吵起來了

下一篇再與分享我們家調整手足衝突的階段性歷程
希望對於有心想引導手足好感情的家長們有幫助