這是來自孩子的親身經驗
「爸媽工作確實很辛苦，但我想告訴他們，其實我也很累，精神上小心翼翼，沒人好講的累」
→ 學校和家庭都一直催促孩子，使他們陷入集體的焦慮
●沉迷手機的原因
2. 沒有人理解
「唯一有成就感的地方就是在遊戲裡」
→ 孩子不知道如何獲得「高質量」的多巴胺
→ 只能從短影音和手機遊戲中獲得「低質量」的多巴胺，並沉迷成癮
●沉迷手機的原因
→ 在現實中缺乏：正向反饋、成就感、掌控感
影片中的高中生也提到
●產生高質量多巴胺的方法：
→ 讓孩子和事物產生深度關係、產生心流體驗
全然忘我的心流體驗，讓人產生非常美妙的連續感、和自我建設的快樂感受。
●解方：
心流：能誕生出孩子的精神生命。
(影片連結抵加)
#一支刷子，可能是孩子被看見的起點
連假期間，孩子們去姑婆家住了一晚。當晚視訊時，大阿姨笑著說：「妞很棒欸，她幫我一起刷馬桶跟浴室呢！」再聊下去才知道，這不是妞第一次主動幫忙了。
我聽了心裡一暖。想起吳念真導演的一段訪談：他說，軍中那麼多人，為什麼長官最後會給他機會？因為他總是主動拿起笤帚，把自己負責的區域掃得特別乾淨，於是被營長看見，後來有機會掌管行政事務。
#從一把笤帚到人生的機會
我心想：以後我大概不用太擔心妞了。
她主動、認真，還帶著一點可愛，
這樣的孩子，生命中一定會有貴人。
但你或許會問：
孩子在家做家事，在外就一定會主動嗎？
答案是………
不一定。
像燁在家也要掃廁所，但去姑婆家住宿多次，他目前為止可沒主動掃過馬桶。
孩子的行為背後有一座冰山。這篇不是在討論妞與燁行為背後的歸因與復雜性。我想談的是，若家庭端沒有讓孩子分擔家事的文化，孩子也就不會有「責任感」與「貢獻感」，也不可能成為那個願意幫忙、主動捲起袖子的人。
長大後，他可能成為那種在職場上說：「我只是來上班的，為什麼還要掃地？」的大人。
我們常說要培養孩子的能力，而很多能力的起點，都藏在家事裡。
家事，是孩子體驗「我是家的一份子」最直接的途徑。雖然現在有各種掃地機、洗碗機，但仍有許多事，需要人心與手的溫度。
邀請孩子一起做、給他肯定、說一句：
「謝謝你幫忙，有你真好。」
那一刻，家事成了孩子建立自信的媒界，也成了讓孩子擁有歸屬感的養份。(然後媽媽也落得輕鬆不用掃廁所了哈哈xd)
最後，關於家事，還有以下幾點溫聲提醒：
不是只有學業及課業才是學習，看似不起眼的家事中，也藏著各種重要的學習。別只要求孩子認真讀書，請將家事視為最寶貴的「生活教育課」。邀請與鼓勵孩子一起做家事、從中建立美好親子互動的機會。
將「平凡無奇的家事」轉化為孩子獲得歸屬感與貢獻感的甜美養份吧！
#高小露的阿薩母教養 #高佳均
#家事 #貢獻感 #歸屬感
這是教養課堂上，家長經常拋出的經典問題。
那麼，自信到底從哪裡來呢？
《我是真的真的很不錯》這本書裡說：
「孩子的自信，來自於親近的人怎麼看他們；而同儕與環境傳遞的價值觀，也會成為孩子確認和調整自我形象的重要因素。」
自信不是一夕之間長出來的，而是在日常生活中，一點一滴累積的。而大人和孩子互動時，所使用的「語詞」和「態度」，往往就是決定性的力量。
以下幾個練習，我覺得特別實用，分享給大家：
●建立孩子自信的10個方法
和孩子一起分享、討論每個家族成員最厲害的地方，讓孩子知道自己也屬於這個閃亮的群體。
孩子煩躁時，不一定要逼他坐好。觀察看看，也許他正處在焦慮狀態。帶他動一動，能量流動後，孩子會發現：「原來我有辦法調整自己的狀態！」這也是自信的來源。
把重點放在「孩子做到的」而不是「沒做到的」。
例如：
X「你怎麼寫這麼慢？」
O「你已經完成三分之一了，我們休息一下再繼續！」
4. 拒絕「厄運太太」和「表現先生」
不要用挑剔或比較的方式逼迫孩子。
像是：
X「幾歲了還不會寫名字？」
O「你上次已經成功寫出姓氏了，這次我們一起練習完整名字吧！」
5. 想像成功經驗
孩子失敗時，引導他回想過去2～3個成功的片段，就像運動員的「心理想像訓練」。孩子會知道自己不是只有「失敗」，而是有能力再站起來。
6. 幫助孩子獨立
孩子忘了帶水壺或睡過頭遲到時，不要全都由大人收拾。當孩子能自己承擔，他會感受到「掌控感」──這正是自信的根基。
7. 給足安全感
打罵也許會讓孩子表現良好，但也會在孩子內在帶來恐懼和自卑。穩定的關係和溫暖的陪伴，才會讓孩子感覺「我是被愛著的」。若你感到困惑，問問自己，希望自己的好表現，來自恐懼的推動？還是愛的力量？或許你就有答案了。
8. 愛的體驗與陪伴
專注的陪伴，是讓孩子感覺自己被重視的最好方式。一個覺得自己「可有可無」的孩子，很難擁有自信。
9. 允許失敗，不恐懼跌倒
當孩子在小事情上進步，父母的回饋能逐步修正孩子的「我不行」信念。這就是在幫孩子一點一滴把信心存回來。
10. 人際練習
陪孩子探索如何表達情緒、拒絕他人、接受批評，並在群體中找到自己的位置。當孩子知道「我能和別人好好相處」，自信也會跟著成長。
●溫暖提醒：注意乖孩子！
有些孩子看起來很「乖」，但其實是因為壓抑自己、害怕衝突，甚至不敢表達需求。這種「過度溫順」，反而可能是缺乏自信的表現。
所以，請用心觀察你的孩子：
－他是否常常為了討好大人而忽略自己？
－是否習慣壓抑自己的情緒而不敢表達？
如果是，其實孩子更需要你成為他最強大的後盾。
要讓孩子有自信，記住這個大原則：只要能讓孩子感覺到：「我是真的很不錯！」的互動方式，就能幫助孩子建立自信。
請成為孩子的頭號粉絲吧！
●為他們的小小成就喝彩
●陪他們成為最棒的自己
#我是真的真的很不錯
#激發孩子我可以的自信基因
#29堂內在力量養成術x20個親子練習
#書僮小露推薦 #高佳均
#禾禾文化
昨天去健檢，妞一路跟著我。
靜靜地在旁邊陪著、觀察著。
護士笑著說：「她是天使寶嗎？」
我笑了：「對…她是。」
護士與我小聊：「妳還有別的孩子嗎？」
我脫口而出：「有~~還有一隻”惡魔寶”呢。」
走出診間後，才意識到…
自己剛剛是用「惡魔」來形容燁。
雖然不是認真的，
只是想表達相較於天使寶妞，
還有一個「較令人頭痛的孩子」，
但，下次我肯定得要換個說法：
叫他「調皮寶」會更貼切。
數小時後，我的手臂越來越疼
似乎是因為抽血技術不好。
妞新奇地和燁分享媽媽抽血時血還噴出來
我卻因為手臂的疼痛，
無法陪孩子們一起餵羊、奔跑。
這時，燁不斷關心我：
「媽咪，妳手還痛嗎？」
「媽咪，還會很痛嗎？」
就連晚上回到家，下車前，他又再問了一次。
忽然間，我被觸動了。
在他調皮搗蛋的外表下，
有一份只獻給最在乎之人的溫柔。
燁小小的身驅，拿著自己的包包和水壺
還堅持要幫忙拿水果和雜物，不讓我提；
回家後立馬替我獻上冰塊
洗好澡後還拿來撒隆巴斯要我趕快貼上；
甚至睡前，知道自己睡相差，
怕打拍踢壓到我瘀青的手，
燁竟用床上的眾娃娃們，疊成一道「防護牆」，
測試了幾次，確定他會撞到娃娃而不是我。
誰說孩子沒有同理心？
他只是把最深的在乎，都傾注在他愛的人身上。
愛的展現有很多種形式
妞的溫柔是天使般的守護，
燁的，則是調皮背後的小小騎士。
若只單一期待孩子「表現良好、順從聽話」
那我可能就只會看見天使孩子的體貼
卻會錯過許多倔強的小騎士背後的心意
不同的孩子，用不同的方式愛著身邊的人，
這…真是育兒日常中，最美的風景了。
「孩子很容易因小事就失望、生氣、失落
我知道：他只是大腦還沒長好
我知道：他正在認識和經歷情緒
我知道：這是他成長的必經過程
我知道：他需要的是我的允許和陪伴
我都知道
但……我真的好累。」
這是一位認真教養孩子的母親的自白。
當我們學了很多…
那份「我知道」，沒有讓媽媽們比較輕鬆
反而更像是背著一大袋知識
加上扛住孩子的情緒
在泥濘中一步一步往前走
而且，不能倒下。
真的好累。
親愛的媽媽呀
這不是妳不夠好，
而是因為，教養本來就是馬拉松。
妳不需要每分鐘都完美衝刺，
有時候，慢慢走也是前進。
妳不是不願意付出，而是付出得太投入了。
妳不是能力不好，才這麼累；
是因為妳很用心，才這麼累。
對孩子的疲憊感，不代表妳沒有愛，
而是因為妳太愛、太認真了。
妳需要的，不是「怎麼繼續撐下去？」
而是「妳可以少撐一點。」
好久前曾經有一次，
燁因沒吃到心心念念的牛肉麵而大爆哭。
他身子頹喪、尖叫抗拒這個事實、淚如雨下。
只是沒吃到麵…卻哭得像失戀的老靈魂…
那一刻，我選擇只輕輕說：
「燁，你現在很失望對嗎？」
對。燁然後燁哭得更慘了，滿臉鼻涕。
沒有再說什麼，我只是點點頭
讓他趴在我腿上哭
我只是安靜地坐在旁邊，慢慢喝著自己的茶。
對，我還是「陪」了孩子
但！
那個「陪」，跟平常那種全神貫注的「陪」—–
不一樣。
面對燁經常性的情緒大張力，我也會感到心累
而那一刻，我只是個坐在一旁
至少還願意留在現場的「正常人類媽媽」
沒有要孩子立刻平穩或董事懂事
更沒有要自己盡力修復這場情緒大戲
我就只是「在」：Being there
不幫孩子「好起來」
也不幫孩子搞懂「怎麼了」
就只是靜靜地待在那裡、什麼也沒多做。
那次，我學到一件事：
一樣是陪伴，
但其實中間有一道…只有自己知道的「溫度界線」
當孩子情緒升上來，
他們需要的是一個可以難過與生氣的空間
但媽媽也一樣啊！媽媽也需要空間
需要一個不會被孩子的情緒拉走的心靈角落。
於是，我選擇「沒有表現」
不那麼投入在孩子的情緒中
只是在現場、Being there。
Being there，我們可以依自己的狀態選擇How：
１全心投入的共情陪伴
２保持物理距離的同在
３人在但心在自我照顧
當日常生活中的諸多小事
經常被孩子的情緒放成了「大場面」
媽媽的心理能量，自然消耗很大。
而是：#我們需要每次都「全情投入」地陪伴嗎？
我不是不願意陪孩子哭、不願意聽他講
但，當我們的心裡空間也被過度壓縮時
我們其實可以不用每次都撐住孩子的情緒
只是「在場」，就非常足夠了。
這不是放棄，
而是我們願意承認——
#媽媽也是人、媽媽在這裡，但媽媽也需要呼吸
情緒教育不是要媽媽當孩子的24小時在線客服
只需要讓孩子知道：
當他需要時，妳總會在那裡
妳會發現
很多時候，未必一定要同理
真的不必說些什麼、甚至不必做點什麼。
當孩子有一個被允許情緒流動的空間
在他眼淚流完之後，
孩子的情緒韌性，就點滴發芽慢慢長出來了。
而我們的教養，也變得輕巧許多。
親愛的媽媽，從今天起，「選擇性參與」吧：
這次，我選擇只是陪著，不急著說些什麼
這次，我可以只簡單回應，不用理解孩子的情緒
這次，我選擇自己先去喝杯水，幫自己透透氣
讓『夠好的媽媽』成為「媽媽」一角的預設值，
把『完美媽媽』的概念丟到垃圾桶吧。
真正重要的，不是妳當下回應了多少，
而是孩子知道：
即使世界崩塌，總有個地方可以安心哭泣
而那個地方，有妳、也有妳留給自己的空間。
情緒教育是長線投資，不是拚輸贏的短跑。
我們真的只要「在這裡」
如空氣般地「在」孩子身邊
帶著愛、看顧著…足矣。#being
只是 #在 就夠了
前陣子回母校，教授提汲：「現在的大學生因為 AI 的關係，對未來充滿迷茫和焦慮。」
我聽著，感受到老師們想幫忙，卻不知可以怎麼幫助這群困惑的年輕人。
回家路上，我反覆想著這件事。
腦海裡浮現出十幾年前，當時面臨即將畢業的我們，不也是一樣焦慮嗎？
那時沒有 AI，但對未來的迷惘與不確定感，一點也不少。
也許有少數同學很早就找到方向，但多數人即使已選定一條路，心裡依然忐忑不安。因為面對未來，本就難以篤定。
所以，也許焦慮從來不是AI帶來的。
它是每個世代在面對「未知」時，自然會有的情緒。
AI像一面放大鏡，
映照並放大了每個世代共同的成長課題：
學會與「不確定」共處。
問題可能不是學生很焦慮，
而是我們這些大人，不知如何面對孩子的焦慮。
我們下意識地想「解決」孩子的迷惘、我們也急著想找到答案。
事實是，我們很清楚，這世界再也沒有任何保證：「走這條路，未來絕對安穩。」
AI是浪潮，不是末路。
它可能會取代一些工作，但也會催生出全新的職業可能。
已經有人開始學著善用它，並因此踏出了不一樣的職涯風景。
人力銀行上，有些工作永遠在徵人，但人們寧可待業，也不願投入「重複、無趣、缺乏意義」的職位、做那些「枯燥卻必要」的工作。
若 AI 能協助我們完成那些沒人想做的雜務，那麼，我們不就終於能把時間留給「只有人類能做」、與「真正有意義」的事上了嗎？
所以，面對 AI 與未知的未來，
★3個陪孩子穿越焦慮的溫柔提醒：
１先安頓自己的焦慮
世界變動太快，我們無法總有答案。
承認「我不知道」，反而騰出陪伴的空間。
２肯定孩子焦慮背後的責任感
「你會擔心，是因為很在乎自己的未來吧？」
把焦慮轉化為責任感的認可
比否定情緒更有力量。
３陪他們邊走邊找答案
與其消除迷惘，不如對孩子一起試試看：
「試試這個工具？我們一起學！」
「這兒有相關資訊，要不要研究看看？」
★每一代都有不同的挑戰，
但每一代，也都走出了屬於自己的風景。
我們需要的不是排除焦慮，而是學會與不安與不確定感共處，並擁有「帶著焦慮也依然往前邁進」的勇氣。
願我們能安頓自己，陪著孩子，一步步踏實地走。
十年後再回首，或許會發現：
那些我們陪著孩子一起熬過的浪潮，
都已成為他們的力量。
生活在轉速如此快速的時代，
已是必備技能之一了。
「孩子坐不住，是不是過動？」
「孩子害羞內向，是不是亞斯？」
「孩子愛生氣且哭很久，是不是情緒有問題？」
「孩子坐不住，是不是要吃藥？」
在這個快節奏的時代，
大人也急著把孩子的行為歸類、貼標籤。
彷彿貼上標籤，有了解釋，就好像心安了。
「不是我的教養或教育出了問題，是孩子有病。」
「不是我需要改變，是孩子需要被治療。」
彷彿只要孩子有某種病症，
他的失控行為就得以合理化。
但，很多孩子，不是生病了。
他們被誤解了。
他們只是需要用心的陪伴，真心的理解與支持。
當孩子的情緒沒有得到疏通，
行為與想法沒有被理解，
又不斷出現惱人行為，
大人往往在沒有方法和頭緒的情況下，
只好不斷為孩子的失序行為貼標籤、給藥吃。
犧牲的，倒頭來還是被誤解了的孩子、和他的身體與心理健康。
花時間理解一個孩子，遠比貼一個標籤困難。
理解，意味著你要願意放下自己的焦慮，
耐心傾聽孩子混亂的情緒、
接納他不合你預期的樣子，
甚至，面對自己無能為力的恐懼感。
這不容易。
所以很多人選擇捷徑：
吼罵、打下去、處罰，孩子就「乖」了
貼標籤、外包、用藥、交給專業，孩子就「好」了。
但是，這些「快速」的方法，
真的解決問題了嗎？
還是只是把問題，暫時壓到看不見的地方？
孩子不是問題。
孩子是在用他的行為，告訴你一些事情。
#孩子的行為問題是求救的訊號
孩子用他的生氣在告訴你：
「我覺得自己不被喜歡。」
「我也想要跟別人一樣做得到」
「我想要被肯定、被認可！」
「我不知道該怎麼辦。」
#孩子的行為問題是失功能的解方
孩子推人：孩子想跟別人玩，但用錯了表達方式
孩子扣手：孩子焦慮不安的情緒無處宣洩
孩子說謊：孩子想免於被罵被修理
#孩子的行為問題是症狀
孩子變依賴或尿床：是對於環境變動的不安
孩子愛項嘴：是缺乏自主感與選擇權的體現
如果我們只忙著貼標籤，
就永遠聽不見孩子的行為真正在說什麼。
．
理解一個孩子，需要很多耐心與時間。
需要放下批評、走進他的內心世界。
這是一條慢的路、艱難的路，
但也是真正幫助孩子
走向健康、自信、穩定的路。
(真正重要的事，有容易的嗎？）
選擇貼標籤，可能讓你輕鬆一時；
選擇理解，才能真正成就孩子的一生。
貼標籤，只需要一秒；
理解，卻需要一顆願意陪伴的心。
孩子的成長無法速成；教養需要時間和耐心。
下次，當孩子又生氣時，提醒自己
孩子透過生氣的行為，或許他在訴說的是：
「媽媽，我想被看見」
「爸爸，我想被陪伴」
「大人啊，我想被傾聽」
「我想知道自己是否犯錯了，也一樣會被愛？」
理解，讓孩子長出自信
理解，建立真正的連結
理解，帶來真正的療癒
願我們都能從理解自己開始
如此，才能擁有蹲下來理解孩子的寬裕。
很多人以為，生了孩子，自然而然就會是個好父母。
曾經我也是這樣以為的：愛孩子，不就夠了嗎？
有時候，他們也會說：「以前我們爸媽也沒學過，不是也把我們帶大了？」
是的，帶大了。
但你仔細看，真的沒有留下傷嗎？
真的懂得好好愛自己、接納自己嗎？
還是我們從小就學會了：討好、壓抑、害怕衝突，把不安和自我懷疑藏在心裡？
現代的孩子，不再是三十、五十年前的孩子。
他們與我們不同，他們活在一個資訊爆炸、自我意識覺醒、AI蓬勃發展的時代。他們需要的是理解、溝通、情緒上的支持，而不是簡單粗暴的權威命令。
但理解，需要學習。
接住情緒，需要練習。
這幾年，在許多親子課程、家長講座上，我遇到太多心疼卻無力挫敗的父母。
他們焦急地問我：「Lulu老師，為什麼我的孩子脾氣那麼差？那麼愛生氣？為什麼孩子一直不聽話、一直頂嘴？」
但當我深入瞭解他們陪伴孩子的方式、自己處理情緒的方法、家庭互動模式後，常常發現：這些父母沒有學過。
也沒有想過，原來「當父母」要學。
他們依循過往被養大的方式，重覆、或顛覆地用在孩子身上。然後，用錢解決：外包給早療老師、帶去看醫生、為孩子貼上各種病症標籤、給藥物，以抹平孩子的各種情緒和困擾行為。
父母卻沒有意識到：我們要做的，不是繼續無限外求，而是需要停下來，花時間走進孩子的內心世界。
這不是誰的錯。
當父母，需要學習，因為：
你面對的是一個獨一無二、全新生命，不是你的複製品。
你過去經歷的創傷，會在教養中一一被觸發。
你不是要馴服孩子，而是陪伴他成為真正的自己。
學習，不是要你成為完美父母，
而是讓你成為一個願意覺察、願意調整、願意成長的父母。
當你願意學習，就是給了孩子一個更溫暖、更自由的起點。
也是給自己一個新的機會，成為自己曾經想成為的自己。
孩子的童年只有一次。
父母擁有特權的黃金時期（無論你如何對待孩子，你都會是孩子心目中的Top1），也只有十年。
我們能不能，從「學習」開始，不再讓愛用錯的方式表達？
至於要學什麼？學這三堂必修課：
-懂孩子
-懂方法
-懂自己
|
-發展心理學：孩子每個年齡階段的特質、能力與需求
-情緒理解與表達：孩子的情緒從哪來？他為什麼哭、鬧、黏人、不說話？
-人際與行為引導：怎麼教會他與人相處、不攻擊、不退縮？
-正向教養：其中有許多教養工具，能陪伴我們引導孩子、並且跟孩子一起成長
-非暴力溝通：學習理解彼此的情緒與需求
-我訊息：學習溝通時避免帶入指責感
-薩提爾親子對話：學習如何與孩子對話
-傾聽與好奇：孩子在情緒裡時，不是急著講道理，而是理解他、陪他走過
-設立界線：溺愛不是愛。愛不是無條件滿足，而是清楚溫柔地說不。
-看見自己成長過程中的習性和心理被埋藏起來的傷：你為什麼容易發怒？為什麼看到孩子哭你就焦慮？是否過往不被允許的情緒被孩子勾動了？
-情緒調節與自我照顧：疲累的你，是否也照顧自己？能否全然地接納有情緒的自己？
-自我覺察：孩子是來幫我們升級的，不只是我們在「教」他們。因為有了覺察，我們會更認識自己、甚至體驗到「存在本身」，即是美好。
？或許你會問：蛤？當父母要學這麼多喔？
我會說：是的。
「母親」是我做過的工作中，最困難的一個。
我們去到新的職場，都需要花半年至一年的時間學習，才能逐漸上手。卻從來沒有想過，「當父母」需要投入時間學習和練習。
面對一直在成長的孩子、和變化越來越快的外在環境…若沒有持續學習、更新，難怪我們無法勝任「父母」一職了。
當你願意花時間，好好地在陪伴孩子成長的過程中，不斷在這三件事上學習：
懂孩子、懂方法、懂自己
走著走著，有一天你會發現，因為孩子，你也成為了升級版的自己了，真正地成為一個更寬闊、包容、成熟的大人。
|
若在身為父母一角上，你也感到挫折、無力…
別再外求了。
透過學習，幫助自己增能：自己看懂孩子、理解自己，運用適合現代孩子的教養方法，你就在學習成為自己孩子的教養專家的路上了。
當父母不需完美，教養上我們也都會犯錯。
然而當我們開始將覺知帶入教養中，不再無意識地復製貼上舊有教養模式，我們與孩子，就一起踏上「自由之路」了。
承上篇，孩子們完成了此生第一次自己去超市買東西的任務後，晚上我邀請他們坐下來，一起聊聊當天的過程
我：燁，早上你看到妞折衣服很慢，你的感覺是什麼？
燁：「我覺得很煩很煩。」
我：所以你要她折快一點、還幫她折，是希望她跟你一起去超市嗎？（確認需求）
燁：「其實她沒去也沒差啦！」
（嘴硬的小孩！明明就很希望妞一起去！）
●溫馨提醒：日常對話時，允許孩子叮叮噹噹、家長保持氣氛愉悅及幽默感～也是很重要的哦
我：媽咪覺得你早上很多地方都做得很好哦！（回饋給燁的4大亮點請見上一篇）
｜
接著我轉向妞。
我：妞呢？早上妳折衣服時的感覺是什麼？
妞：『不開心和生氣，因為燁超兇，他還一直說我很慢。』
我：口氣兇的部分，確實是可以請燁再練習調整一下。那妳覺得燁說妳很慢，是事實嗎？
妞：「是……」
「可是他說我，我就是會不開心！」
我：那怎麼辦？別人說的是事實，妳也會不開心，這樣要怎麼講話啊？好難喔！
妞：『就是不要說我很慢』
我：那妳會希望燁怎麼說？妳會比較開心？
妞想了一下：『我希望燁幫我加油！』
我：喔？你希望他怎麼說？
妞：『他可以說：“妞，加油，加油！”』
我（笑）：喔～這樣我知道了。燁，下次妞折衣服很慢的時候，我們就幫她加油，就說“妞妞加油！妞妞加油！“ 這樣。
妞點點頭跳起舞來，開心地笑了！
原來，妞不是不能接受被說慢
而是 #希望別人能用加油代替責備。
我再問妞：那妳可以為自己做什麼呢？你對燁提出請求，我們也願意調整，那妳自己呢？
妞：『我自己動作要快一點。』
我：其實我也覺得妳折衣服真的是很慢… 媽咪好奇…妳折衣服怎麼會這麼慢啊？
妞：『我就很討厭折衣服啊…而且妳那時候在睡覺、又沒有人陪我…』
我：哦…這樣啊，雖然妳很討厭折衣服，但為了可以去超市，妳沒有等媽咪起來再一起折，妳就自己先把衣服都折完啦？
妞：『燁也有幫我折』
我：那妳有謝謝燁嗎？
妞：『啊，我忘了！。燁～謝謝你！』
｜
我再轉問燁：那你呢？妞早上陪你一起去超市聯
，讓你比較不那麼害怕，還當你的小幫手，你覺得咧？
本來我希望引導燁也跟妞道謝，誰知道…
燁開始狂數落妞：
「哦！媽咪！我跟妳說，妞超欠揍的！她去超市都亂走！我要買牛奶，結果她跑去看零食！」
妞在旁邊偷笑
燁：「我要買馬鈴薯，她推著推車就跑去看餅乾了！一直亂走！！」
妞變成呵呵大笑了
燁：「我還要一直跟在她屁股後面，把她叫回來！根本累屎我了！」
燁手舞足蹈地模彷妞，逗得我們大家都快笑屎
妞在旁邊露出知錯能改的樣子：
『好啦燁燁，下次我不會再亂走了。』
我問燁：那妞有沒有做得很棒的地方？因為你原本是要一個人去，看來有妞陪，你也比較有伴啊？
燁：「有啦，回來的路上她有跟我一起輪流提東西很棒～不過她一直跑，還說要跟我比賽，結果跑一跑，馬鈴薯還整個掉下去！吼！媽咪，妳都不知道，妞她……」
好啦，接下來的就是後話（笑話）了
最讓媽媽感動的，不是他們成功去了超市
而是這些在吵架過後、爆氣過後、
大家還是一起坐下來聊聊的連結時刻。
他們說出自己的感覺
也願意聽見對方的需要
溝通彼此想要怎麼被對待
並練習為自己的行為負責
溝通不一定總是成功，
對話也不會每次都百分百滿意
但透過這些表達、溝通、協調、分享、對話，
孩子們正一步一步，越來越懂自己，
也越來越懂得怎麼與他人好好相處。
你也會在家這樣陪孩子聊聊情緒、和情緒背後的需要嗎？
這些與孩子一起練習的過程
雖不完美，卻很珍貴
在「吼罵之外、也學習聽懂彼此」的路上
我們不孤單
圖為削自己買回來的馬鈴薯的妞
「妳不要學我!!!!」
晚上吃咖哩飯，讓孩子們自己拿著米奇盤裝飯和咖哩。
燁發揮創意，把白飯裝在米奇的「耳朵」位置，咖哩放在主盤上。
妞原本是中間擺飯，看到燁的創意，也跟著改成「耳朵飯」。
燁一看，瞬間氣哭：「妳不要學我！！！」
我本能地講道理：「我們沒辦法控制別人要做什麼啊，你又要把快樂的主導權交出去給別人呀？」
但燁聽了更崩潰：「我·就·不·要·她·學！」
我停下來深呼吸一下覺察自己，
發現——我還沒真正「理解」燁。
「燁，你看到妞學你擺盤，你的感覺是什麼？」
「生氣！！！」他氣到半個身子已掛在椅子外。
「你不想別人跟你一樣，是因為……你希望自己很特別，對嗎？」
燁愣住點頭：「對！妞學我、我就不特別了！」
「那你覺得你的擺盤，是不是很特別、很漂亮，所以別人才會學你呢？」
燁還是一臉奧嘟嘟
「那你知道嗎？周杰倫寫歌，他會跟大家說：『不准唱我的歌』嗎？」
燁燁破涕為笑。
「如果沒人想唱他的歌，大家就不認識他了，大家也就不會知道他有多厲害，對吧？」
「就像你的擺盤一樣，因為太有創意，別人才想學啊！」
「如果全班都學你擺盤…大家會不會想：『到底是誰先想到的？好厲害！』」
燁眼睛亮了，瞬間從「版權糾紛」切換成「潮流教主」模式。
「如果有一天你請假沒來，同學還會說：要是燁今天有來就好了，我們就可以學他怎麼擺盤了！」
燁開始得意地笑，直點頭。
我說：「所以呀，當別人想要學你，其實是一種肯定，是在說你的創作好棒呢。媽咪覺得~你可以繼續把你的創意運用在生活上，讓大家一直想學你，好嗎？」
最後他開心吃飯，心情也亮了。
原來——
✨被模仿，不代表失去特別，
而是我們的特別，被看見了✨
照片為妞的米奇咖哩飯